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私には5歳年下の妹がいるんですが、どうしても好きになれません。
6,7年前は普通に仲の良い姉妹だったはずなのですが…。
突然です。
今では名前を呼ぶのさえ嫌で嫌で仕方ありません。
なのでここ5年間くらいは名前で呼んでないし、会話も全くと言っていいほどないです。
喧嘩もありません。
しかし、聞いた話によれば私は虫かなにかを見ているような目で妹を見ているようで、自分でも驚きました。

姉妹の仲で「生理的に受け付けない」ということはありえるのでしょうか…?
それとも私が精神的におかしくなってしまったのでしょうか?

家族ですし、なおさなければと思うのですが中々…。

良ければ回答おねがいします。

A 回答 (11件中1~10件)

 『生理的に受け付けない』程の何かをされた、或いは妹のそういう側面を見続けた、等理由があるのなら仕方ないのではないですか?私にも5歳年下の妹がいますが、(妹と思いたくもないが)子供の頃から手癖が悪く、日常茶飯事的に物がなくなり、万引き、援助交際、水商売で客へたかりまくり、ヤクザとの交際、不倫、病的な虚言病、etc で今では立派に『生理的に受け付けない』ですけど。

大丈夫、お互い家庭をもって両親もなくなってしまえば、会うのは法事の時くらいですよ。人前でだけ上手に泣いているのを見ると吐き気を催しますけど。
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生理的に受け付けない妹がいる兄です


私の場合は母も受け付け無いので絶縁しました
今は気分爽快ですw
かれこれ10年ほど音信不通ですし、その間に私も引越しを3回していて実家も火事で灰になったので行方は知りませんし知りたいとも思いませんw
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私も2歳上の姉が居ますが、大嫌いです。

なんでこんな人間が出来上がるんだろうと本気で思っています。

ただ私たちが仲悪くなったのは相当前です。私が小学2,3年のころからなのでもう20年位経つでしょうか。
その頃はまだ『嫌い』程度でしたが、今は『消えてほしい』と思っているほどです。

原因は姉の交友関係からです。姉が高学年の時悪友とつるむようになり親を悲しませていました。その姿を見て『こんな姉嫌い』と思ったのがきっかけです。
中学に上がると2歳違いなので姉が3年の時に私が新入生、同じ部活に入ったのですが、そこで姉のグループが『〇〇と口きくな』と2年生に言っていたそうです。
姉が卒業した後先輩が謝ってきました。

今はうつ病を患わっているらしいですが、外ではいい顔して家に帰ると当り散らす、家に居る間は1日中テレビゲーム、タバコは1日2箱位吸って具合悪いと言っている姿を見ると本気で消えてくれと思います。

家族ではありますが、個性、性格はそれぞれです。
今までの積み重ねが今を招いているんだと思います。

質問者さんが何故妹さんを嫌いになったのかは分かりませんが、それが少なからず妹さんにもあるのであればそれに気づき改めて貰わないと恐らく無理じゃないかなと思いますよ。
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生理的に受け付けない妹がいる姉です(笑)



そもそも向こうも生理的に受け付けてないと思いますが。
姉を姉という目で見てなくバカにした態度で接しますからねー。
こっちも妹を見る目は他人から見ると多分虫以下だと思いますよ。

いくら血がつながってても人間同士ですから相性が合わなくても当たり前。
大人になったら尚更過ごしてきた環境によって価値観も変わりますから、合わなくてもおかしいことではありません。
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女性と女性、男性と男性の兄弟、姉妹は、仲が良いか悪いかのどちらかが多いみたいです。

私は、3歳はなれた兄がいますが昔はソコソコ仲が良かった。でも、成人するとお互いの立場が変わり共通話題もなくなり会話など無くなるのは必然的みたいです。気にせず自分を大切にして生きて行った方が良いと思います。そうでないとストレスになり病気となりかねません。この世は、ストレス社会、悩みは尽きないと思いますが、これを払拭しないと本当に病気になってしまいます。ストレスをコントロール出来る物を見つけましょう。ストレスは、万病の元です。御大事に・・・・・
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私にも4歳下の妹がいますが、全く性格も合いませんし、妹が考えてることなど全く理解不能です。


仲良しな時期もありましたし、これからまた仲良しな時期が来るのかもしれませんが、今は仲が悪いです。用があるときだけ連絡するくらいで。

具体的には、私は結婚しているのもありますが、貯金をしたり、保険に入ったりと一応大人として必要なことはしているつもりです。
でも、妹はもう成人しているというのに、いきなり仕事を辞めて、会社の寮に入っていたため出て行かなきゃいけないので引っ越しするから、お金を貸して欲しいと言われ、自分の家に来られても困るので貸しました。(妹は母親とも仲が悪いので実家には戻れません)
1か月くらいプラプラして新しい仕事に就いたのですが、プラプラしてる間にお金を全て使ってしまったようで、また追加でお金を貸し、かなり前から貸していたお金もあったので、働いてゆとりが出来たらちょっとずつでいいから返すようにと言っても返してこないような妹です。(お給料もそこそこもらっていて、家賃も安いとこに住んでるので、月1万円くらい返せるはずなのですが。)
人にお金を借りているのに、お正月も挨拶にも来ないし。(グチみたいになってすみません;)

姉妹なのにこんなことってあるのかと悩んだ時期もありましたが、妹は変わる気ないので、仲良くしようとすると結局私が色々我慢することになりストレスが溜まるのでやめました。なので、無理に仲良くする必要ないのかなというのが私の結論です。私は自分と妹は「生理的に合わない」と位置付けています。
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私も姉がいますが、お互い性格が正反対で、お互いに嫌っていました。

社会人になりやがて自然に話すようになりました。姉の方が歩み寄ってきたという感じです。今は放っといて、やがてあなたから歩み寄ってみては?でも姉妹だからって無理に仲良くしなくてもいいと思いますよ。家族でも合わないものは合わないと思います。
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男は男性として成長し、女は女性としてそれぞれ成長します。



あなたも無意識で妹さんを女性として見つつあるのでは。
あなたの中の成長しつつある男性が彼女を受け付けなくなっ
たのかと思います。

そして、きちんと成長していろんな女性を見たら、妹さんもその
うちの一人として受け入れられるようになると思います。

もう少し、時間をかけてみましょう。
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私にも妹がいますが、5年くらい前から一言も口をきいてません。


だからもちろんケンカもないです。
一時期2人部屋でしたが、それでも口はききませんでした(笑)

こうなったのにはワケがありますが、生理的に受け付けないです。

別に血が繋がってる家族だって、所詮他人なんです。
受け付けないものは受け付けないで良いと思います。

質問者さんが「また昔みたいに仲良くなりたい」って思うのなら、直す努力が必要かもしれませんが、そうじゃないなら今のままで良いんじゃないですか?
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まだ学生さんですよね?


僕にも姉がいて子供の頃、小学生くらいまでは仲が良かったけど中学生くらいになると姉から虫けらのように見られてた時期がありました。
でも社会人になって離ればなれになるとまた変わってきましたね。
やはりそういった時期があるんじゃないんですかね。
よく分かりませんが姉弟姉妹だからいずれ許しあえる時も来ると思うし、特に気にする事もないんじゃないかと僕としては思うんですが。
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Q妹が大嫌い。顔も見たくない。本当に嫌なんです・・・

こんにちは。高校生の女の子です。

私は妹が嫌いです。大嫌いでしょうがありません。顔も見たくありません。私の周りでは仲の良い姉妹ばかりなので誰にも相談できませんでした。

妹とは年子で妹は今高校1年生です。
彼女は客観的に見て、好きな事を好きなようにやるハキハキしていて好き嫌いのはっきりた、(良くも悪くも)自分の言いたい事を言える自由奔放で独立した考え方を持っている子です。
私達は親戚などからも全然似ていないねーと言われるほど顔も体も性格も似ていません。とにかく、彼女は私とは正反対でキラキラして眩しいくらいの子なんです。わかっているんです。でも。顔も見たくないほど嫌いなんです。
これは彼女に対する嫉妬なのかもしれない、とは思っていますが、そう思ったところで私は何もできないんです。彼女のする事なす事が生理的に受け付けません。隣の部屋から漏れてくるビジュアル系の音楽も、ご飯の食べ方も、見ているテレビも、笑い方も、話し方も、私を見下した悪口も。すべてが嫌なんです。悪口の、不細工、デブ、きもい、うざい、死ね、等を言われる事は今になってもなれません。腹が立つのを通り越して泣き出したくなります。

あの子を見るとイライラします。これ以上一緒に生活するのは辛いです。一応、私は高校を卒業したら実家から離れたいとは思っていますが、まだ1年半近くあります・・・。我慢出来なくなりそうです。自分が何をしてしまうかわからなくて怖いです。私はどうすればいいんでしょうか?漠然としていてごめんなさい。

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Aベストアンサー

こんばんは。
他の回答者様の仰ること、いちいちもっともですので、私は少し違った切り口から。

もし違っていたら申し訳ないですが、妹さんを自分より上の人間だと見てはいませんか?
容姿も優れ、社交的なのかもしれませんが、私は人間的に非常に幼い女の子だという印象を持ちました。
失礼ですが、全然眩しくもキラキラもしていないですね。
こちらに書かれていることが真実なら、彼女はあなたが嫉妬するに値する人間ではないと思います。

もしかして「悪口を言われるのは本当のことだから仕方ない」と思っていませんか?
ですがものにはいい方があります。相手を気遣いながら上手く伝えてこその、人間関係なんです。
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(と言いますか、ご両親が積極的に何とかしてしかるべきだと思いますが…)

あと、「これだけは誰にも負けない」というものを持つと、精神的にラクになります。
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人に誇れるものがあれば、プライドも生まれます。
そうすれば、そのプライドに賭けてさらに自分を磨けるようになります。

何かありましたら補足下さい。
ご参考になれば幸いです。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2320129

こんばんは。
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もし違っていたら申し訳ないですが、妹さんを自分より上の人間だと見てはいませんか?
容姿も優れ、社交的なのかもしれませんが、私は人間的に非常に幼い女の子だという印象を持ちました。
失礼ですが、全然眩しくもキラキラもしていないですね。
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もしかして「悪口を言われるのは本当のことだから仕方ない」...続きを読む

Q姉に攻撃してくる妹の心理と対策が知りたいです

20代女性です。2つ下の妹がいて、私達姉妹は二人とも両親と同居しています。

狭い家の中、姉妹仲が最悪です。
優等生タイプで可愛がられてきた私が姉で、その姉を昔から注目し嫉妬しているのが妹です。
積年のコンプレックスからか、妹は学校ではいじめっ子として名前をはせた事もありました。

私の方が色々な面で勝っていた頃は攻撃してくることは無かったのですが、いざ私が重い病気になって前職を辞めざるを得なくなり、自宅で資格試験の勉強を始めた(社会的地位がニートとなり妹より下がった)ところから姉妹仲は急激に悪化しました。
「自分は学校にバイトに奔走しているのに、姉はわけのわからない病気に甘えて親に甘えて好きなことやって楽している」ように見えるらしいです。
実際はそんなことはありません。薬の副作用に苦しみながら身を削って勉強しています。

妹は私のやることなすこと上から目線でけなしまくる、汚い悪態をつく、両親には見えないところで陰湿ないじめをする…など、挙げていくとキリがありません。
情けないですが、妹にいじめられているような状態になるたび母親に仲介を頼みます。母は精一杯かばってくれますし妹にもいくらかお灸を据えているようです。

私は妹に嫉妬だとか特別な感情は抱いていないので妹に一切干渉しませんし、仲が悪いなら悪いでお互い我関せずの状態になればいいのではと思うのですが、妹は私が家でくつろいでいるだけでムシャクシャしてしまうようです。
そのムシャクシャが私にも伝染して、最近は私の方からも妹を憎むようになってしまいました。
姉妹が揃うと両親が身構えるので常に空気は険悪です。

私と妹はお互いに事情があって家を出て暮らすことはできません。
なぜ妹がここまで攻撃してくるのか理由が分からず、対策できずにいます。
経験者(姉妹で仲の悪い)の方で、姉側でも妹側でも構いません。経験談をお聞かせ願えればと思います。

20代女性です。2つ下の妹がいて、私達姉妹は二人とも両親と同居しています。

狭い家の中、姉妹仲が最悪です。
優等生タイプで可愛がられてきた私が姉で、その姉を昔から注目し嫉妬しているのが妹です。
積年のコンプレックスからか、妹は学校ではいじめっ子として名前をはせた事もありました。

私の方が色々な面で勝っていた頃は攻撃してくることは無かったのですが、いざ私が重い病気になって前職を辞めざるを得なくなり、自宅で資格試験の勉強を始めた(社会的地位がニートとなり妹より下がった)ところか...続きを読む

Aベストアンサー

またまたすみません、No.7の回答者です。

お母様は中立とのことですが、質問文には「かばってくれて妹さんにお灸をすえてくれてる」とあります。
それは中立ではありませんよ。

No.8の回答者さんもおっしゃっている通り、お母様は病気をしてもなお、質問者さんの味方です。
少なくとも、妹さんからはそう見えているはずです。

質問者さんは「優等生で可愛がられた」憎い先住民でしかないようですね。
先に産まれた者は、年少者を可愛がらなくてはならないと私は思います。
私は幼い頃、妹に紙芝居を図書館から借りてきて読んであげたり、一緒に遊んだり。中学生の頃は勉強を教えてあげたり。姉であろうと努めてきましたよ。

同時に私は幼心に、姉の年齢を越えたら、姉をいじめてやりたいと願っていた妹でもあります。
姉も同時に年をとり、越せないと分かって大泣きした記憶があります。


私はお母様にご相談をおすすめしてみます。
質問者さんを交えてではなく、妹さんとお母様で話をしてみてもらうのです。
小さい頃の話から始めましょう。どんな風に不満を抱いていたのか、いじめっ子をしていて気は晴れたのか。
否定はせず、妹さんの気持ちを引き出してもらうのです。
必要があれば、今さらですが抱きしめてあげて欲しい。気持ちを、心を。
お母様にとって、質問者さんも妹さんも同じ可愛い我が子なら、この短い文章でも伝わる何かがあると信じたいです。

そして質問者さんと妹さんの会話は、お母様と妹さんの関係が修復出来た後では遅いですか?

小さい子どものまま、成長出来ない。それは未練があるから。とげたかった願いがあるから。
親はそんなつもりは無くても「愛情不足」だったのではないでしょうか。
2番目はよく喋る子が多い。ウチの姪もそうです。よく歌ってもいます。私もそうでした。
最も愛情を受けたいと望む母親には既に、愛情を注ぐべき存在がいる。
注目してもらい、愛情を受けたいと望むからというのも、2番目の子どもの心理だと思います。
妹さんの場合は、注目を集める方法が暴言だった。私と妹さんの違いはそれだけです。

妹さんを追い出すのですか?避けてもらいたいので、また書かせて頂きました。

ご病気大変だと思いますが、無理なさらず。
心穏やかに過ごせる日が来るように祈っています。

またまたすみません、No.7の回答者です。

お母様は中立とのことですが、質問文には「かばってくれて妹さんにお灸をすえてくれてる」とあります。
それは中立ではありませんよ。

No.8の回答者さんもおっしゃっている通り、お母様は病気をしてもなお、質問者さんの味方です。
少なくとも、妹さんからはそう見えているはずです。

質問者さんは「優等生で可愛がられた」憎い先住民でしかないようですね。
先に産まれた者は、年少者を可愛がらなくてはならないと私は思います。
私は幼い頃、妹に紙芝居を...続きを読む

Q妹が殺したいほど憎いです。

私は現在高3で妹は中3です。
傲慢でわがままでまったく気が遣えない妹が大嫌いです。
家の手伝いを一切せず食事の配膳すら手伝いません。食事の直前になると配膳を手伝うのが嫌な為か必ずトイレに行くか寝ているかしています。トイレットペーパーすら替えてくれません。あと私のパンツを勝手に履いて生理の血を付けて手洗いせず洗濯機に入れられていたときは物凄く嫌悪感がしました。以前こういう気遣いのなさを指摘して逆ギレされ大喧嘩した経験があるので最近は何も言いません。それで益々つけあがっています。姉である私のことを舐めくさっていてすぐに「きもい」「死ね」と罵倒してきます。あと自分の話を聞いて欲しがる(内容は自慢ばかり)くせに人が話をし出すといきなりテレビに集中しだすなどして全く聞きません。こんな妹ですが外面はいいので彼氏も友達もいるようです。それが尚更癪に障り、本性を言いふらして回りたくなります。妹も妹ですが普段の行いに対しなにも注意せず甘やかす両親もうざいです。以前までは喧嘩もしましたがなんだかんだで一緒に遊びに行ったり仲のいい姉妹でしたが、最近になって同じ空気を吸うのも嫌なほど憎しみを持つようになりました。どうすればこのイライラを抑えられるでしょうか。

私は現在高3で妹は中3です。
傲慢でわがままでまったく気が遣えない妹が大嫌いです。
家の手伝いを一切せず食事の配膳すら手伝いません。食事の直前になると配膳を手伝うのが嫌な為か必ずトイレに行くか寝ているかしています。トイレットペーパーすら替えてくれません。あと私のパンツを勝手に履いて生理の血を付けて手洗いせず洗濯機に入れられていたときは物凄く嫌悪感がしました。以前こういう気遣いのなさを指摘して逆ギレされ大喧嘩した経験があるので最近は何も言いません。それで益々つけあがっています。...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは虹野と申します。

「以前までは喧嘩もしましたがなんだかんだで一緒に遊びに行ったり仲のいい姉妹」だったのに
なぜ、こんなに貴方が、人として、姉として「他人に対する気遣い」を分かってもらおうと
しているのに、妹さんは、あなたを理解しようともしない。そんな、あなたの苦しい思いをお察しします。

とにかく、あなたの姉の立場のお気持ちは、解ります。

すこし、冷静に思ってみませんか

妹さんは
1.家の手伝いを一切しない
2.なんらかの理由を付けて動こうとしない
3.姉のパンツを履く
4.自己顕示欲旺盛
5.自己中心の生活
6.両親は何も言わない

ここから、推察することは

まず、言えることは健全な「家族」が形成されていないことです。

1.ご両親は、叱るべきときは「叱る」ことが出来ていない。
  (叱ることは、怒ることではありません)
2.妹さんは、幼少のころから、あなたと違って、「甘やかして」育てられた。
3.したがって、あなたは、間にはさまれて、一人で「気を揉んで」悩んでる状態が続いている。
4.妹さんと仲が良かったのは、妹さんが未だ思春期に入る前だった。
5.お父さんは、仕事だけを考える人。
6.おかあさんは、好きなことだけに興味がある。
7.実はあなたが、親のように妹さんを小さいときから、躾けている。

上記のことがすべて、当てはまるのであれば、家族の崩壊寸前です。
そうであれば、あなたの家族は、あなたが支えなければ、崩壊していきます。

妹さんは、あなたに「嫌がらせをすることで」何かを訴えているのです。

受け止めてあげるのは、「あなたしかいません」
あなたは「学ぶのです」

イライラしている暇は、無いと思います。
あなたは、妹さんを「完全に受け流してください」


なにか、あなたにも非があるかもしれません。

妹さんの非を咎めるのではなく

そんな、「イライラ」としてネガティブな部分に注目せずに

あなたの妹さんが「なぜ」そのような行動にいつもなっているのか

絶対に原因があるので、妹さんの「いやがらせの結果」に
注目せずに、原因の「なぜ」に集中してみましょう。

そして、いちいちその事象にあなたが反応せず
距離をなるべく置いて、観察するくらいの気持ちで
原因の「なぜ」に集中しましょう。

そうする、あなたの姿勢が
いつの間にか、家族に理解される日が訪れます。

(妹さんも、必ず姉の姿を見てますから)

こんにちは虹野と申します。

「以前までは喧嘩もしましたがなんだかんだで一緒に遊びに行ったり仲のいい姉妹」だったのに
なぜ、こんなに貴方が、人として、姉として「他人に対する気遣い」を分かってもらおうと
しているのに、妹さんは、あなたを理解しようともしない。そんな、あなたの苦しい思いをお察しします。

とにかく、あなたの姉の立場のお気持ちは、解ります。

すこし、冷静に思ってみませんか

妹さんは
1.家の手伝いを一切しない
2.なんらかの理由を付けて動こうとしない
3.姉のパンツを履く...続きを読む

Q20歳の妹の性格の悪さにもううんざり。

私22歳で、妹20歳です。2歳差の姉妹です。
妹の性格の悪さ、無神経さ、凶暴さにうんざりしています…。

妹は何故か自分に自信を持っているようで、常に人を見下しています。
母親や、私に向かって痩せろだの、髪型が変だの、おまえだの平気で口にします。
(ちなみに母親や私の外見が本気でおかしいわけでは全く無いです)
常に自分が上に立ちたいのでそういうことを言うのです。
例え私が可愛い髪型に整えて、可愛い服を着ていても、それは変だと言います。
そのくせ、私の真似をして同じショップで服を買ってきたりします。笑

いちいち反論するのも面倒なので、普段は無視というか流しています。

ただ…それもそろそろ限界に近いです。
口が悪いだけでなく、部屋の汚さ、食べ方の汚さ、行儀の悪さにも及んでいるからです。
母親が作った食べ物には文句を言い、ダイエットしてるとのことで、
自分が好きなだけ食べた残飯を、母親に『もったいないから食べて』と言います。
ちなみに食べ方もかなり汚くて、こぼすし、ひじをつくし、椅子に片足乗せて食べます。
大きなげっぷも平気でします。『汚い』と言うと『外ではしない』『家でリラックスして何が悪い』と言い返してきます。
今日は食べた後、大股開いてソファーに座っていました。

今日言われた無神経な言葉に対し、あまりに腹が立ったので反論しました。
すると妹は、悪魔のような顔をして『おまえのほうが腹立つねん』と叫び
私に近づいて来て私の腕を思いっきり掴み殴り掛かろうとしました。
母親が止めに入ったので、手に爪がささって小さく切れて出血しただけで済みました。


母親、父親に叱られ(それも素直に効くわけじゃなく反論してきます)、
その後、部屋に謝りにきましたが『ごめん』と言った後すぐに、
『でもおまえにも悪いところはある』と言い残して自分の部屋に戻りました。


部屋も鞄の中も化粧品も汚く、『部屋片付けといて!』と母親に大声で頼んで出掛けます。
忘れ物をすると『早くとってこい』と叫んでキレます。

妹がお風呂に入ったあと、私が入ると散らかり放題で嫌になります。
変なにおいのするスクラブを使っていて、かなり臭いです。(換気扇をまわすなんて気の効いたことはしません)
朝、顔を洗ったあと、使ったタオルを、洗面台のシンクの横に放置する癖は何年もなおりません。

母親に何万も借金して、趣味の悪い服を買いあさってる癖に、
服をあまり持っていない母親に対して『お洒落しろよ、ださい』と言います。
それで母親や私が機嫌を悪くすると『そんなことで怒ってるの?』心が狭いだの、
神経質だの、いちいち細かいだの、1言い返すと100言い返してくるような奴なんです。

実の20歳にもなる妹が、こんな人間で正直恥ずかしいです。
同時に、どうしてこんな人と血がつながっているのか疑問で仕方がありません。
ストレスはたまる一方です。この先どういう気持ちで妹と付き合えばいいですか?
妹のこの性格の悪さは治りますか?

同じような境遇の方いらっしゃいますか?もう本気でうんざりしています。

私22歳で、妹20歳です。2歳差の姉妹です。
妹の性格の悪さ、無神経さ、凶暴さにうんざりしています…。

妹は何故か自分に自信を持っているようで、常に人を見下しています。
母親や、私に向かって痩せろだの、髪型が変だの、おまえだの平気で口にします。
(ちなみに母親や私の外見が本気でおかしいわけでは全く無いです)
常に自分が上に立ちたいのでそういうことを言うのです。
例え私が可愛い髪型に整えて、可愛い服を着ていても、それは変だと言います。
そのくせ、私の真似をして同じショップで服を買ってきた...続きを読む

Aベストアンサー

この文章を印刷してお姉さんとご両親で心療内科に行かれてはどうでしょうか?

『妹は至って健康でした』とありますが、普通に考えて健康なはずがないです。
・妹がお風呂に入ったあと、私が入ると散らかり放題
・使ったタオルを、洗面台のシンクの横に放置する癖
・部屋の汚さ
・部屋も鞄の中も化粧品も汚く、『部屋片付けといて!』と母親に大声で頼んで出掛けます
この4つを見るとADHDの可能性もゼロではないのではないかなと思います。


20歳にもなって
・口が悪いだけでなく、部屋の汚さ、食べ方の汚さ、行儀の悪さに
・無神経さ、凶暴
・忘れ物をすると『早くとってこい』と叫ぶ
というのはどんなに家庭環境が荒れていたとしても考えにくいです。
(これが中高生なら反抗期と言えますが)

ここで相談する前に心療内科に行かれた方がいいです。
もし妹さんが心療内科で『何の異常もないです』と診断されたとしても現に質問者さんや質問者さんの両親が精神的に参っている訳だし、妹さんが治療できないのであれば他の三名!?が何らかの治療を受けるという事も出来ると思いますし、妹さんへの接し方も教えてくれます。
精神科や内科とかではなく心療内科に行ってください。

これで妹さんに何の異常もないという結論に達したら、もう二十歳なんだし家を追い出してもいいと思います。それくらいしないと治らないです。彼女のためにも良くないですよ

この文章を印刷してお姉さんとご両親で心療内科に行かれてはどうでしょうか?

『妹は至って健康でした』とありますが、普通に考えて健康なはずがないです。
・妹がお風呂に入ったあと、私が入ると散らかり放題
・使ったタオルを、洗面台のシンクの横に放置する癖
・部屋の汚さ
・部屋も鞄の中も化粧品も汚く、『部屋片付けといて!』と母親に大声で頼んで出掛けます
この4つを見るとADHDの可能性もゼロではないのではないかなと思います。


20歳にもなって
・口が悪いだけでなく、部屋の汚さ、食べ方の汚...続きを読む

Q姉と仲良くするべき?

皆さんはどうされてるのか・・・率直な意見をお聞きしたく質問するに至りました。

私には一つ上の姉(30代)がいます。
お互い結婚しており、県外暮らしで全く付き合いはありません。
付き合い自体はかれこれ20年近くないでしょうか?

問題は付き合いがない事に悩んでるのではなく、付き合いがない事に全く苦じゃない事です。

小さい頃から仲が悪く、姉妹でこうも違うかというくらい性格は真逆です^^;
どうも好きになれず、距離を置きました。正直、楽になり、良かったと思いました^^

ただ、実家に帰ると親は「姉妹仲良く」と口うるさく、何かと二人を引き会わそうとします。
親の気持ちもわかるので、もっともらしい理由でやんわり断りますが、その行為さえ苦痛です。

「姉妹だから」「血が繋がってるから」「身内だから」
仲良くするべきでしょうか?
理想はそうかもしれませんが、このまま縁切り状態でいた方がいいと思ってる私は薄情ですか?
正直、姉に対して何の感情もありません。
たとえ訃報を聞いても、悲しみなる感情が沸くのかどうか・・・
そんなことさえ想像できません。そのことの方が正直悲しいです・・・。

兄弟姉妹、色んな形があると思います。
私のような姉妹関係の方、いらっしゃいますか?
皆さんの体験談や、アドバイス、批判などありましたら、お願いします。

皆さんはどうされてるのか・・・率直な意見をお聞きしたく質問するに至りました。

私には一つ上の姉(30代)がいます。
お互い結婚しており、県外暮らしで全く付き合いはありません。
付き合い自体はかれこれ20年近くないでしょうか?

問題は付き合いがない事に悩んでるのではなく、付き合いがない事に全く苦じゃない事です。

小さい頃から仲が悪く、姉妹でこうも違うかというくらい性格は真逆です^^;
どうも好きになれず、距離を置きました。正直、楽になり、良かったと思いました^^

ただ、実家に帰ると...続きを読む

Aベストアンサー

薄情だとは思いません。
好きになれないんだから、これはもう仕方ないですよ。
私には兄が居ますが、5年ぐらい会ってません(飛行機で1時間の場所)
喧嘩した訳ではなく、積極的に「会いたい」と思わないんです。
だから自分の心に素直に従ってるだけ。
人と人との関係で、仲良く「すべき」は無いです。
勿論、肉親でもです。

話して楽しいとか、話して為になるとかならば「お兄ちゃん」と妹の方から行くけど
そうじゃないなら無理に「仲良く」は無理です(笑)
考えたら、二人兄弟で、妹に慕われない兄が考えたら、可哀そうかも?
人間的魅力に欠けるって事だしネ。

あなたのお姉さんも、妹に慕われないんだから、やはり人間的魅力に欠けてるのかも?
ま、関係性の問題だから、他の人から見たら、あなたのお姉さんも素敵な人かもしれないけど
あなたから見たら、そうじゃないんだから、無理に仲良くする必要ないです(これは、言い切ります!)

親は当然「姉妹仲良くしなさい」は言うでしょうけど、その子供たちを育てたのは親なんだから
私は、親にも、育て方に問題あったんじゃないかと、考えますよ。

だって、世の中には、凄く仲良い兄弟もいるし、やっぱりそれは、親が上手く育てたんじゃないかな~

ま、どっちにしても、もう小さい子供時代じゃないし、成人した大人同士の関係なんだから
相性悪いと、どうしょうもないですよ。

険悪な大ゲンカするより、さりげなく会わないでいいと思います。
だいたいが、何年も会ってなくても、会いたいわって思わないんだから「そんなもんな関係」なんですよ。

私は会いに行かないけど、私の子供は、叔父ちゃんが好きなので、よく遊びに行きます。
彼は叔父ちゃんと、相性がいいようです。

だから、気が合うか合わないかなんだと思います。

あなたの素直で楽な気持ちで、動いたらいいと思う。
ひょっとして、10年後ぐらいに「会いたいな」って思うかもしれないし、一生、会わないかもしれないし
そんなの、冷たくもなんともないですよ。

お姉さんだって、会いたいって思わないから、連絡こないんだと思うしネ。
もし「肉親だから」って事ならば、年上の姉の責任感みたいなものから、連絡くるでしょう。
それが無いならば、お姉さんも「肉親」に、あまり重要性感じてないんですよ。

私は、血のつながりに、あまり意味感じません。
私は、母は大好きで仲良かったけど、兄とは仲良くないだけ。
相性の問題ですもん。

人間関係(親子、兄弟、夫婦、友人)で「何々しなければならない」は、一切、無いですよ。

「このまま縁切り状態でいた方がいいと思ってる私は薄情ですか?」
全然、薄情じゃないです。
魅力の無い人に、人は会いたいとは思いません。

薄情だとは思いません。
好きになれないんだから、これはもう仕方ないですよ。
私には兄が居ますが、5年ぐらい会ってません(飛行機で1時間の場所)
喧嘩した訳ではなく、積極的に「会いたい」と思わないんです。
だから自分の心に素直に従ってるだけ。
人と人との関係で、仲良く「すべき」は無いです。
勿論、肉親でもです。

話して楽しいとか、話して為になるとかならば「お兄ちゃん」と妹の方から行くけど
そうじゃないなら無理に「仲良く」は無理です(笑)
考えたら、二人兄弟で、妹に慕われない兄が考えた...続きを読む

Qいい歳して妹をかわいがる母親にイライラする私

こんばんわ。私は今年25歳で3つ下の妹がいます 二人姉妹です。小さい頃から妹ばかりかわいがる親にイライラしてきました。何処にでもある風景かもしれませんが、私がやらされて事も妹がわたしと同じ年齢になっても母親がしてたり 初めての習い事も病院も私はある年齢になれば一人で行ってましたが、妹は車で送り迎え 未だに母親に朝も起こしてもらう始末です 両親が旅行に行く場合は妹を起こせと私に言ってきます 妹が小学生だったら起こしますが いい年齢して、なんで私が早起きして起こさないと行けないの!?と思います(まぁ断ってますが)
そして他にも色々ありますが省略します。
2年間実家を離れ一人暮らしをしてて、その間すっかり忘れていましたが 最近実家に帰ってきて又イライラするようになりました。 今日も妹はタンスを買ってもらってました。妹は妹で洋服のお下がりなど嫌な事も多かったかもしれません。でも、小学生の時実際「妹のほうがかわいい」って言われました^^;
わたしも、一人暮らしの間心配してもらったり 食料など送ってもらってましたが 今日たまたま日曜日に妹がバイトなかったんです 昨日の晩「明日は妹休みだし 朝ゆっくり寝るから」って言われました なぜ妹の為に早起きしてるのか分かりません 私だけなら寝てるんかい!?って思いました。 いい年齢してみっともない事書いてすみません。 同じ境遇の方アドバイスと言うか お話聞かせて下さい

こんばんわ。私は今年25歳で3つ下の妹がいます 二人姉妹です。小さい頃から妹ばかりかわいがる親にイライラしてきました。何処にでもある風景かもしれませんが、私がやらされて事も妹がわたしと同じ年齢になっても母親がしてたり 初めての習い事も病院も私はある年齢になれば一人で行ってましたが、妹は車で送り迎え 未だに母親に朝も起こしてもらう始末です 両親が旅行に行く場合は妹を起こせと私に言ってきます 妹が小学生だったら起こしますが いい年齢して、なんで私が早起きして起こさないと行けな...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、私にも妹がいます。
昔、質問者さんと同じように私の母親も妹ばかり可愛がっているようにみえてイライラしたことがあります。

●私には自分でご飯やお茶を入れろというのに、妹には入れてあげている。
●私が早起きしなければならないときは起きてくれなかったのに、妹のときは早起きして起こしている。
●私には勉強しろといわなかったのに、妹には教育熱心だった。
●部活でどうしても必要なものがあったので頼みこんで買ってもらったのに、妹のときは一言で買ってやった。
●妹のほうが誕生日プレゼントの価値が高い。

などなど、今思えば些細な嫉妬です。
でも母親にしてみれば贔屓をしているつもりも差別しているつもりもなかったようで、贔屓してるよねと実際本人に向かっていったとき、相当ショックを受けたようです。(妹にお母さんがでそのことで落ちこんでるよと言われて知りました)
私が母親にならなければわからないことなのでしょうが、同じお腹を痛めて産んだ子供でもその子の性格によって接し方が違うと思うのです。
○○ちゃんは甘ったれで手がかかるから、○○ちゃんはひとりでなんでも出来るからと。
きっと、妹さんは親からすればまだまだ手のかかる存在に見えるのではないでしょうか。

こんにちは、私にも妹がいます。
昔、質問者さんと同じように私の母親も妹ばかり可愛がっているようにみえてイライラしたことがあります。

●私には自分でご飯やお茶を入れろというのに、妹には入れてあげている。
●私が早起きしなければならないときは起きてくれなかったのに、妹のときは早起きして起こしている。
●私には勉強しろといわなかったのに、妹には教育熱心だった。
●部活でどうしても必要なものがあったので頼みこんで買ってもらったのに、妹のときは一言で買ってやった。
●妹のほうが誕生日プ...続きを読む

Q薄情で自分勝手な妹に腹が立つ

3つ下の妹が居ますが、その妹の性格が相当歪んでいて困っています。

もともと家庭が裕福ではないため、金銭的に苦労や悩みも多く、親に対しては育ててくれた感謝よりも、悩みを抱える境遇にある事への悲劇のヒロイン的な感情が先行しており、かなり被害妄想の強い状態だと思います。

それでも姉妹仲はさほど問題なく来ていたのですが(表面上だけだったのかもしれませんが)、妹が理不尽な事で切れるため、私も限界が来てしまい、1ヶ月ほど冷戦状態です。
誰が見ても妹が理不尽なため、私から謝る気は無く、妹が自分の理不尽さに気付いてくれるのを待っているのですが、全く反省する気配もありません。

例をあげますと(些細な事なのかもしれませんが)、
私が、妹が友人たちと写っている写真を見て妹の友人の容姿の欠点を指摘すると、怒り狂います。
別にこちらもあら探しをしてるわけじゃありません、率直に思った事を言ってるだけですが、友人の容姿をけなされるのが気に入らないようです。
でも、妹だって、私の友人を不細工だのなんだの、言って笑っていました(私が妹の友人をけなす前から)。
だから、私は、自分の事を棚に上げて私だけを非難する妹に腹が立ちます。

こういう、「自分の事は棚に上げて、理不尽に切れる」という事がとても多く、しかも自分の理不尽さに全く気付いてないようで更にたちが悪く・・・。

どうすればこの理不尽さがなくなりますでしょうか。
そもそも本人が気付いて反省してくれないと意味がないのですが・・・。

3つ下の妹が居ますが、その妹の性格が相当歪んでいて困っています。

もともと家庭が裕福ではないため、金銭的に苦労や悩みも多く、親に対しては育ててくれた感謝よりも、悩みを抱える境遇にある事への悲劇のヒロイン的な感情が先行しており、かなり被害妄想の強い状態だと思います。

それでも姉妹仲はさほど問題なく来ていたのですが(表面上だけだったのかもしれませんが)、妹が理不尽な事で切れるため、私も限界が来てしまい、1ヶ月ほど冷戦状態です。
誰が見ても妹が理不尽なため、私から謝る気は無...続きを読む

Aベストアンサー

お互いに良くないですね(^_^;)

悔しいかもしれませんが、お姉さんから落ち着いて話し合いの場を求めることはできませんか?

「本当は私は仲良くしたいけど、嫌なこと言ってしまう時がある。それはごめんね。ただ、私も○○されるのは嫌だから、お互いに気をつけよう。嫌なことがあったら、冷静に言い合おう」


そんな風に話し合うのは難しいですかね?


私も姉がいますが、10代前半の頃は顔を合わせればケンカしてました。
多分反抗期というか、そういう時期だったのかもしれません。

妹さんは話し合いに応じないかもしれませんし、言ってもわかってくれないかも。でも、それはきっと一時的なものだと思います。

仲が悪くても、お姉さんにしてもらったことは忘れませんし、姉妹が本気で嫌い合うことは難しいと思う。

私と姉は、大人になるにつれて親友のような、仲の良い姉妹になりました。


できれば、無視を決め込む妹さんでも気にかけてあげてください。
優しくしたり、何かあった時にかばってあげたりすれば、そんなお姉さんを無視していることに罪悪感を感じ、妹さんも素直になれるかも。


すぐに仲良くなるのは難しいかもしれませんが、妹さんを子どもだと思って、見捨てずにいてあげてください。

お互いに良くないですね(^_^;)

悔しいかもしれませんが、お姉さんから落ち着いて話し合いの場を求めることはできませんか?

「本当は私は仲良くしたいけど、嫌なこと言ってしまう時がある。それはごめんね。ただ、私も○○されるのは嫌だから、お互いに気をつけよう。嫌なことがあったら、冷静に言い合おう」


そんな風に話し合うのは難しいですかね?


私も姉がいますが、10代前半の頃は顔を合わせればケンカしてました。
多分反抗期というか、そういう時期だったのかもしれません。

妹さんは話し合いに応じな...続きを読む

Q実の妹なのに『かわいい妹』という感情が持てません

私には6歳違いの妹がいます。
どうしても妹をかわいいと思えません。
正直憎いと思ってしまうことが多々あります。

実の妹なんだから"憎い"なんて思いたくない。
本当は仲良く助け合っていきたい。
妹にもいいところがたくさんあるのになんで可愛い妹と思えないのか。
妹の幸せを喜べない自分がいる。

とものすごく悩んでしまっています。
現在20代後半ですが、もうかれこれ20年近く心の中で葛藤しています。

妹を憎く思ってしまう自分がイヤでここ数ヶ月は家族と連絡を取ることも怖く、気が進みません。

そんなに気に入らないなら縁を切れば?と言われてしまいそうですが憎いと思っている反面、いつか妹をかわいいと思える日が来て欲しいと願っています。

憎いと思ってしまう一番の原因は『母が妹を私よりも可愛がる(そのように見える)為』だと思います。
父は無口ですが、分け隔てなく愛情を注いでくれています。

妹からなにか危害を加えられたわけでもないのにこんなに長い間憎んでしまうなんて私は病気なのかな、とさえ思っています。
こういう感情を乗り越えた方、不仲の姉妹(兄弟)をお持ちの親御さん、こうしたらいいんじゃないの?と何か思うことがある方、どうかご意見をお願いします。

下に私なりに考えた、母が妹贔屓な原因と思われる事柄、そう私が思う事柄を書きます。

・妹は幼い頃から体が弱く、母親は妹に付きっ切りだった。
・幼少期、お姉ちゃんなんだから!と言われ我慢することが多く妹につらくあたってしまったことがある。
・妹は母の進める職業に付き、私は自分の夢だった職業についた。
・私は18歳から一人暮らし、妹は家族大好きだからとの理由で実家暮らし。
・妹は性格も容姿も母に瓜二つ。
・妹は友人がすごく少ないのでいつも母と一緒にいるが、私は友人が多く、家族よりも友人を優先してしまうこともある。
・姉妹で揉めた場合、私はストレスを運動などで発散するが妹はすぐに激やせしてしまうので母が私に折れるよう(妹のために)お願いしてくる。
・妹も母も"我慢は美徳"と思っていて、自己主張もある程度必要と思っている私とで意見が合わないことがある。

うまく説明できないのでちゃんと伝わらなかったらごめんなさい。

ちなみに弟(4つ下)に対しては憎いという感情はなぜか一切ありません。
また、私にまったく愛情がないということはないのです。
留学させてもらったり、私立の大学に行かせてもらったり、マンション購入の頭金を援助してくれたり。体調の悪いときは(父の指示で)お見舞いに来てくれたり。
私へは金銭面で、妹へは気持ちで愛情を注いでいうのかな、と思ってしまいます。

いい年して妹を憎いと思ってしまう私は異常でしょうか。
妹をかわいいと思える日が来るのでしょうか。
(お子さんが居る方へ)
同じ"子供"でも愛情の差ってあるのが普通なのでしょうか。

どうか よろしくお願いいたします。

私には6歳違いの妹がいます。
どうしても妹をかわいいと思えません。
正直憎いと思ってしまうことが多々あります。

実の妹なんだから"憎い"なんて思いたくない。
本当は仲良く助け合っていきたい。
妹にもいいところがたくさんあるのになんで可愛い妹と思えないのか。
妹の幸せを喜べない自分がいる。

とものすごく悩んでしまっています。
現在20代後半ですが、もうかれこれ20年近く心の中で葛藤しています。

妹を憎く思ってしまう自分がイヤでここ数ヶ月は家族と連絡を取ることも怖く、気が進みません。

そん...続きを読む

Aベストアンサー

私28歳、妹26歳、23歳と2人いますが、いまだに妹を可愛いと思った事ないですよ(笑)

原因は小さい頃、妹が私をいじめてた事です。
なので、嫌いになって当たり前なんですけどw
姉妹なんだから助け合いたいという気持ちはありますが、いまさらお姉ちゃんと呼ばれて甘えられても気持ち悪いです(笑)

大人になってから、妹の友人と話す機会がありましたが、友人たちも妹のこと「こいつ性格悪いw」と思ってるみたいで(笑)。
そう感じてるのは私だけじゃ無かった!と知ったら気が楽になりました。
で、そう言いつつも友人として妹と仲良くしてくれる彼女たちがいるのだから、こいつにも良い所があるんだろうな、と考え直すようになりました。
今では昔ほど嫌いでないし、あんた性格悪いよと言ってからかって遊ぶことを覚えました(笑)。

母親は妹に甘いですが、私に対しては「頑固だから母が何言っても無駄」と思って口を出さなかったのが分かりました。
しっかりしてるからこそ放置されてたんだろうな、と。

いまは結婚して夫が甘やかしてくれるので満足です。
インナーチャイルドって言うのですか、心の中にいる子供の頃の自分を癒せば、気持ちが落ち着くと思いますよ。

私28歳、妹26歳、23歳と2人いますが、いまだに妹を可愛いと思った事ないですよ(笑)

原因は小さい頃、妹が私をいじめてた事です。
なので、嫌いになって当たり前なんですけどw
姉妹なんだから助け合いたいという気持ちはありますが、いまさらお姉ちゃんと呼ばれて甘えられても気持ち悪いです(笑)

大人になってから、妹の友人と話す機会がありましたが、友人たちも妹のこと「こいつ性格悪いw」と思ってるみたいで(笑)。
そう感じてるのは私だけじゃ無かった!と知ったら気が楽になりました。
で、そう...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q長女と次女の仲が悪い

長女25歳、思い込んでしまうタイプ、芯は強い。
次女23歳、人一倍努力家で自立している、本当はとても甘えん坊。

この二人の仲がとても悪いのです。
と、言っても、長女が一方的に次女を嫌っているのですが。
何が原因なのか本人もわからないけど、「いなくなればいいのに」とか
「嫌いな妹と自分を比べてしまう、そんな自分も大嫌い」との事。

長女は以前、鬱状態でカウンセリングにも通っていたことがあります。
小さい頃から、内向的でしたが高校生くらいから変わり、高校の卒業式では
答辞を任されるほどにもなり、自信がついたように見えました。

次女は明朗活発そのもので、誰からも好かれる子です。
たぶん、長女はそんな次女が羨ましいのではないかとも思いましたが
私たち親は、大人になれば仲良くなるでしょ、と思っていました。

が、最近また「妹が目障り」発言があり、親としてはどうしたらいいのか
全くわかりません。
私自身、4姉妹でしたがけんかこそしても、いなくなればいいのに、なんて感情を
持ち続けたことが無いので、長女の気持ちが理解できません。

親がいくら「仲良くしてよ」と言った所で本人にその気がなければどうしようもありません。

わけ隔てなく育ててきたつもりですが、やはり幼少期に何かあったのでしょうか。

今、長女は一人暮らし、次女は結婚し世帯を構えています。
別々に住んでいるので、何か起こるようなことはありませんが、この先
家族が集まる機会もたくさんあります。
そんなときに険悪な空気は本当に悲しいのです。

兄弟、姉妹にこういう感情を持ったことのある方、その気持ちが今も続いているのか、
変わったのならどんなきっかけだったか教えてください。
お願いします。

長女25歳、思い込んでしまうタイプ、芯は強い。
次女23歳、人一倍努力家で自立している、本当はとても甘えん坊。

この二人の仲がとても悪いのです。
と、言っても、長女が一方的に次女を嫌っているのですが。
何が原因なのか本人もわからないけど、「いなくなればいいのに」とか
「嫌いな妹と自分を比べてしまう、そんな自分も大嫌い」との事。

長女は以前、鬱状態でカウンセリングにも通っていたことがあります。
小さい頃から、内向的でしたが高校生くらいから変わり、高校の卒業式では
答辞を任されるほどに...続きを読む

Aベストアンサー

親として、子供たちの兄弟仲が悪い事は、本当に切ないですものですな。

さて、
>兄弟、姉妹にこういう感情を持ったことのある方、その気持ちが今も続いているのか、
>変わったのならどんなきっかけだったか教えてください。
との事。。。

ここのサイトでも「兄弟、姉妹側から」のこのような投稿は、よく見かけられます。
自分も回答した事がありますが、その後、その方達がどうなったのかまでは分かりません。

あなたは、ご姉妹のお母様でいらっしゃいますでしょうか?

>長女25歳、思い込んでしまうタイプ、芯は強い。
>次女23歳、人一倍努力家で自立している、本当はとても甘えん坊。

これは、あなたの「親の目線」から見た子供達の印象だと思います。
きっと、上のお子さんも下のお子さんも、自分自身、そしてお互いの印象は、その通りではないはずです。

本人からの投稿で、よく見かけられたのは、やはり男の兄弟よりは女の姉妹の方からの質問が多かった事です。

その多くは「小さい頃より甘え上手でしたたかな妹の方が、親からの愛情を自分よりも多く注がれた」「勉強が出来て優秀な姉の方が、親から褒められてばかりいた」と言ったような『同じ親から生まれた、同じ子供でありながら』親の愛情を天秤にかけて比べてしまうようなものでした。

どっちがかわいい、どっちが好き、と言うような事は一切無く、親側から見れば「同じ」子供である事には変わりないのですがね。

しかし、本人から見れば、そのように感じ取れてしまった部分も往々にしてあるのだと思います。

上の子の場合などは特に「親から見てそれくらい当然」と思うような事でも、本人にとっては当然では無かったりするものです。

例えば「お姉ちゃんなんだから」と言う言葉ですね。
これは、言われた相手には強制的に我慢を強いる物で、本人の中では無意識の内に「差別」と認識されやすいのです。
子供は親からの愛情を欲しがっている訳ですから、その理不尽な事に対する苛立ちは必然的に「差別」の対象者、つまり兄弟に向かう訳です。

しかし、そう言う事はどこの家庭でも「普通」にある事ですし、親としては、弱い立場の者を守るのは当然の事です。
でも、幼い子供に取っては「弱い事が逆に強い事」のように見える可能性も大いにあります。

親の知らない所で、子供達には子供達なりの戦いがある訳ですね。

子供さん達も大きくなり、今に至る訳ですが、未だに終わっていないその戦いを、親として一体どうする事が一番良いのでしょうか?

自分思いますに、親であるのであれば、親である事を貫くべきだと思います。

親として、子供達に親の正直な気持ちを伝えるべきだと思います。
そこから先は、子供達が考える物ではないか?と思います。

子供さん達が20代と言う事は、質問者様達は50代くらいでしょうか?
残りの余生はまだまだありますが、親として、心配でならない、自分らがいなくなった後、愛している子供達がいつまでもこのようなままかと思えば本当に忍びない、と素直に訴えるしかないのではないでしょうか?

それぞれ、たくさん良い所のある子供達が、お互いそれに気付かない、又気付こうとしないのは、それを知っている親としては、本当に心苦しい限りです。
それを、多少でも理解しようと子供達に思わせるきっかけは、親個人としての気持ちをお互いにぶつける事ではないか?と思います。

いつまでも、正しい道を示す事だけが親の役目ではありません。
あなたの気持ちを目標に、子供達がどう歩いていくかを見極めるのも、親の仕事だと自分は思います。

長文になって申し訳なかったですが、どうか頑張って下さい。

親として、子供たちの兄弟仲が悪い事は、本当に切ないですものですな。

さて、
>兄弟、姉妹にこういう感情を持ったことのある方、その気持ちが今も続いているのか、
>変わったのならどんなきっかけだったか教えてください。
との事。。。

ここのサイトでも「兄弟、姉妹側から」のこのような投稿は、よく見かけられます。
自分も回答した事がありますが、その後、その方達がどうなったのかまでは分かりません。

あなたは、ご姉妹のお母様でいらっしゃいますでしょうか?

>長女25歳、思い込んでしまうタイプ...続きを読む


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