「教えて!ピックアップ」リリース!

今イギリス人の彼と遠距離をしています。
日本で出会い、4ヶ月過ごし、私:英国(大学院) 彼:中東(教師)の遠距離を5ヶ月、計9ヶ月一緒です。

彼も私もお互い大好きで、結婚の話もちらほら出ますが、お互いの背景の差などで
将来一緒にいるよりもお互いのためになるなら、別れなければいけないかもね、という話をし始めました。

確かに納得できるんです。そうなってしまったら、縁がなかったと納得しなければいけないとも思うし、超シビアに考えれば一時的に傷ついてもいつか大丈夫になって誰かほかの人をみつけるんだとも思います。
ただ、今は彼以外考えられないし、やっぱりそうなったらと考えるとどうしても淋しくて仕方なくなります。
しばらく会ってないから余計に不安になったり、悩んだりするのだろうともおもいます。

すぐ別れるというわけでもないし、彼も愛しているとか、別れたくないと言ってくれています。
結婚と別れの可能性両方が出て、両極端すぎて気持ちが落ち着きません。
私は色々悩み、別れを切り出そうかとも思った時期を超えて、やっぱり彼が好きで一緒にいたいと気持ちが強くなった段階だったので、
ずっと結婚できたらいいな、と言っていた彼が現実的(なのは良いのですが)・悲観的になってしまって淋しく、別れるのではないかと心配です。

今考えても仕方ないし、考えても仕方ないことだとわかっているのですが、悩んで落ち込んでしまいます。
気を紛らわせようと勉強したり、友人と食事しますが、気になって仕方がなくなってきてしまいました。(ちょうど弟さんが婚約したので、焦ってしまってるのだと思います)

どうにかもっと楽観的に考えるための心がけや、もしダメだった場合ショックを和らげる考え方などアドバイスもらえませんか?
あとは、彼がこの関係をもう一度肯定できるまで(その時がくるのなら)、自分がくじけないでいられるような考え方を気づかせてもらえないでしょうか。

周りに古い友人も居なくてとても淋しく、心細くなってるので、あまり厳しくしないでいただけると嬉しいです・・・

A 回答 (5件)

私もかつてロンドンに於いて遠距離恋愛を経験しました、もっとも相手は日本人女性であり、東京在住でしたが。



それは転勤拒否など思いもよらなかった20数年前の出来事、入社3年目にロンドン転勤を言い渡され、死ぬほど好きだった女性を日本に残して旅立ちました。

The Cityに勤務しながらUCLに通った3年間は、そしてロンドンの底冷えのする季節は、今でもはっきりと脳裏に焼き付いておりますが、やはり会えない時間は御互いの気持ちを疎遠にするものです。

当時の我々は親同士も公認の仲、あと2年転勤が遅ければ結婚に到った事でしょうが、彼女は新しい恋人が出来て結婚、私も在英フランス人と恋に落ちてしまった、それが現在の家内です。

「全ては縁が無かった」、遥か昔を振り返る現在の心境はまさにその一言ですが、もしあの時ロンドン転勤の話が無ければ、20年に及ぶ今の家内との幸せな生活は無かったでしょう。

恐らく目前の恋が人生に於ける恋愛の全てではない、私が貴女に差し上げられるアドバイスはそれだけかも知れません、遠距離恋愛での切ない別れと新たな出会いを経験した者として、恐らく本意でない回答で申し訳ないが、ただそれだけを申し上げます。
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お気持ち痛いくらい、解ります。


私も同じようなことを経験したので・・・。
私の元彼は、アメリカ人なので、中東より複雑な事情は少ないと思いますが、
私の家族問題、私の病気、彼が金銭的に豊かでない等、問題が色々あります。

別れてからも2年ほど、連絡を取り続けていますが、
お互いを取り囲む環境は、大きくは改善せず、ほとんど希望が持てない状態です。
そして、私は金銭問題を抱える両親、病弱な母を大切にしてくれる日本人の元彼と復縁しました。
しかし、アメリカ人の元彼が忘れられないでいます。

国際結婚、本当に色々な問題がありますよね。。。

今彼には、結婚の意志がないことは伝えてあります。
そんな中で、元彼とはいつか一緒になれたらいいな~なんてぼんやりと考えてます。
二人の男性を両天秤に掛けていることで、常に苦しさはあります。

元彼は、ずっと連絡を取り続けていれば、いつかチャンスが来るかもしれないと言いました。
具体的な約束や期日を決めている訳ではないのですが、
お互い、現状を改善できるよう努力しています。

悩んで悩んで、辛くて寂しくて泣いてしまうこともありますが、
本当に縁があるなら、何年かかろうと一緒になるのかな~とのんびり考えるようにしてます。
私の場合は、特に結婚願望がなく、子供も考えていないので、
一般的な女性の適齢期より、気持ちに余裕があります。

ただ、結婚・子供を考える場合、あまり悠長に様子を見る訳にもいかないので、
難しいですよね。。。

ほとんど、アドバイスになってなくて申し訳ないのですが、
後悔のない決断ができるよう祈っています。

私も、現状を少しでも良くするよう、病気の完全・勉強等頑張りたいと思います。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございました。きっと私の彼は一度お別れしたら、腹をくくって縁がないと言ってしまうタイプです。
私は待ったりしてしまうタイプなので、お二人の考え方が似ているのが羨ましいです。

お礼日時:2012/01/09 19:56

再回答です。



>遠距離中、悩んだり、不安になったり、この人じゃないのかなとおもったりされたことはありますか?
それでも結婚を決めた理由があれば、もしよかったら教えて頂けたら嬉しいです。

私は男性ですから、女性のように命をかけて恋愛しませんし、真摯に結婚も考えてませんでした。
だめなら離婚すれば良いや程度です。

女性にもそれを望みたいと思いますが、女性にとってこういうのが一番難しいんですね。
1か0かの選択ならできるんですが、0.5という選択が無いんですね。
0.5というのは、複数の男性と同時にお付き合いして、ベターを選ぶと言うことです。

アメリカ人の妻との付き合い、結婚も、金髪とSEXしてみたい程度なんですね。
それでも15年近く暮らして、元気で可愛い子どももいますので、動機はそんなに重要じゃないんですね。

大切なのは結婚後の二人の「離婚しない」という努力なんだと思います。
と・・・・

簡単に書きましたが、壮絶な結婚生活だったんですね。
周りの人は全て離婚すると思っていたようです。
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この回答へのお礼

そうですね、男女差って大きいものだなぁと痛感します。
国際結婚にしろ日本人同士にしろ、「離婚しない」努力は大事なんでしょうが、国際結婚だとさらに、なんでしょうね。
要は彼も私もその覚悟が持てたら将来の話が進むのでしょうね。
ご苦労ちょっと垣間見て、私ももう一度考えたほうがいいなと感じました。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/09 08:35

私が先ほどほかの方に回答した文章のコピペです。


国際恋愛の問題はそんなに変わらないんですね。
1から答えるよりコピペの方が良いと感じましたので・・・
お礼していただければ、追加の回答します。


日本-アメリカでの遠距離恋愛で結婚しました。

正直申し上げて、遠距離恋愛は擬似恋愛です。
恋愛は会って話して抱き合う必要がありますが、話す事しか出来ませんので、身近にもっと素敵な人が現れると心変わりもするものなんですね。

結婚と言うゴールが決まって初めて本物の恋愛になるんですね。
まだ結婚を考えていないと言うのなら、恋愛ではなく擬似恋愛という考えを頭に入れておいたほうが良いと思います。

そして会えた時だけが恋愛であって、また離れたら擬似恋愛になるんですね。


そしてもっと大切なことは、人生って決して一本道ではないんですね。
木の枝のように、何本も道に分かれているんですね。

問題はその時点でのベターな選択が出来るかです。
ベストではなくベターなんですね。
ベストだと思ったら、間違っていても簡単に変えられません。
ベターなら間違っていたらと気づいた時点で変えられるんですね。
方向転換が出来るんですね。

私も国際結婚の経験から、彼との将来は考えないほうが良いと思います。
が、今引き離されたら、思いが募るだけですから、自由にしたほうが良いと思います。

ただ、結婚しても今から5年間はお子さんは作らないことですね。
これは離婚を考えたら、Wカルチャーのお子さんを抱えて、日本人男性との「幸せな」再婚は望めないからです。

今の彼とまず離婚しないだろうなって分かるまでお子さんは作らないほうが良いと思います。

国際結婚は2倍楽しいですけど、2倍苦しいものです。
強い気持ちが必要なんですね。
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この回答へのお礼

とても納得しました。「擬似恋愛」という言葉。
そして、今私のなかにある選択肢の中においては(一生のうちとは言いませんが)ベストと思っているから、そこから動けなくなって悩んでいるんだなと思いました。
とりあえず春先に彼が帰国したときにもう一度考えるのがいいのだろうと思いますが、その間に悩みすぎてしまいそうです。苦笑
遠距離中、悩んだり、不安になったり、この人じゃないのかなとおもったりされたことはありますか?
それでも結婚を決めた理由があれば、もしよかったら教えて頂けたら嬉しいです。
>国際結婚は2倍楽しいですけど、2倍苦しいものです。
 強い気持ちが必要なんですね。
その通りだと思います。なので、私もよく考えないといけないと思うので、お話聞かせていただけますか?

お礼日時:2012/01/09 07:35

ダメだった場合のアドバイスを聞く前に、会いにいったらどうですか?



本当に好きな人との別れの危機なら、1人でなにをどう考えても無駄です

別れ前提で1人で悩むより、前向きな方法を探すために会いに行く手段を悩んだほうが後悔はしません

この回答への補足

回答ありがとうございました。
会いにいくのが一番だと思いますし、会いに行きたいのですが、彼の滞在国の宗教的理由で結婚していない私が彼を訪ねることができないんです。
観光客の受け入れもほとんどしていません。
もし会いにいけたら明日の飛行機のチケットでもとっちゃいそうなくらいです。笑

補足日時:2012/01/09 07:25
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この回答へのお礼

ごめんなさい、上記お礼に入れるべきだったんですよね?!
初心者だったので補足にしてしまいました。すみません

お礼日時:2012/01/09 07:35

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