マンガでよめる痔のこと・薬のこと

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7236271.html


こちらの内容の後、喧嘩がつづき、

俺はもうお前を守りたいとも続けたいとも思わないから、死ぬから。と言われました。

脅しなだけとおもってたけど、ずっと、もうしんどいから疲れたから死ぬと・・・


お前のために死ぬから、それで元カノより勝ったってなるやろ。といわれたので、

散々私を否定されたあとだったので、「それは私のためではなく、私のせいでってことになる」といったら、そう思うなら思えば、俺は死ぬて決めたから、決意を述べてるだけ、と・・・・

電話もきられてしまいました。。


どうしたらいいのかわかりません。。。。。。。


今までも、何かあった時、俺の家にあるもの全て捨てるから!と言ったのに(旦那のよからぬ趣味で喧嘩をしたとき)、捨ててなかったり、別れるって脅してきて結局別れなかったり(私がすがったからですが)あるので、今回もわからないけど、ずっと、死ぬ死ぬっていわれてて、万が一もあります。。。


どうしたら・・・・

A 回答 (11件中1~10件)

貴方がオロオロしても、そして、貴方が他の人のいう様に“そういう事言う人に限って何もしない”と彼を突き放しても…j結局何も良くなる事はないですよ。



むしろ、他の多くの人が言うまま彼を悪者にして彼を突き放すような態度を貴方がとれば、本来『夫婦』であるはずの2人の関係も悪くなるだけ。 違います?

もしもその相手が『友人』や、せめて親戚程度に『距離がとれるそんな相手』であるなら“そんなのほっとけ”という多くの人の言葉に従ってほっといてもいい…かも。 ほっといて距離をとれば貴方に面倒な事がかかってくるのを防げて、極論を言えば相手が死のうが死ぬまいがどっちでもいい(態度な)わけで、死んでもせいぜい葬式に出席するくらい…かな…

でも相手は夫婦の片割れである旦那さんなわけです。

本当に死なれたら困るのは“妻”であるアナタ。
そして逆に“死ねるわけないわ”と踏んで実際に相手が死ななかったとしても、貴方が“死ねるわけない”と踏んだそんな態度を取った事が夫婦の関係を良くする事なんてありえませんので、そんな態度・行動・思考に旦那さんが喜ぶはずもなく、つまり夫婦の関係を悪化させてしまいます。

そうやって“夫婦の関係”を更に悪化させるのはアナタの望む事とは異なるはずです。違いますか?


物事を良くしていきたいなら…
旦那さんとの関係を改善していきたいなら…

その為の一番大事な事は、『何を一番優先するのか』『何が一番欲しいのか』を胸にしっかりととどめる事です。
そしてその一番大事な事を自分が今したい事や今言いたい事や相手にしてもらいたい事とそれを比べる事です。

つまり…

『夫婦が“仲良くなる事(おかしな関係になってる今を改善する事)”を優先するのか、それとも“自分の気持ちを晴らす事”や自分のしてほしい事を優先するのか…』

『仲なおりしていい夫婦関係になる事を優先したいのか、それとも自分の心配や自分の気になる事の解消を優先するのか』

『相手が自分を受け止めてくれる事(だけ)が欲しいのか、それとも、“夫婦の関係がよくなる”事を望むのか…』

そのどちらを貴方は望むのか…。

それをはっきりさせて、その為だけの言葉・態度・行動を出すようにされる事で…物事って変わります。
でも、そうではない言葉や行為があるから…だからおかしな事になるわけです。
つまり…例えば、“仲直りしていい夫婦になる事より…自分の気持ちを相手にぶつける事”を優先してたとかがあったという事…。


今のご夫婦の関係は旦那さんは旦那さんで“オレの事ちゃんと見ろよ!理解しろよ!否定するなよ!認めろよ!”と主張し、貴方は貴方で“私の事判ってよ!受け止めてよ!私の事否定しないでよ!”と主張し…
お互いがただ自分の望む事を相手にくれよくれよと主張しあって要求しあってるだけで、そして自分が望んでるものを相手がくれないからと互いに相手を批難し責めあってるだけ。。。
違いますか?

でも、それじゃただ相手にボールを投げつけ互いにぶつけあってるだけで互いに傷つけあってるだけになり…
どちらも投げられたボールを受けようとはしない訳ですからいくらボールを投げたってどんな投げ方をしたってどんな色のどんな種類のボールを投げたって結局何も変わらないわけです。
だからもっともっとと…投げて相手に叩きつけるボールを強くするようになるわけです。

そうやって強いボールを相手に叩きつけてるうちにどちらもどんどん傷つき追いつめられ、そしてそのうちにムリヤリにでも相手に認めさせるようなそんな行為に出てきます。
そうやって物事も言葉も思考も行動も、どんどんエスカレートしていくわけです。

言葉で話してもダメ…これだけ言ってもダメ…なにやってもダメ… もうダメだ…

そんな風に旦那さんは追いつめられてるわけです。
もちろん貴方も。

はっきり言いますが…こんな時、“ほっとけ”という人はアホです。
“少し距離をとって”とか“少し落ち着く時間をとって”というならまだしもね…。
なぜならこの場合、相手はアナタがボールを受けない事…つまり貴方がちゃんと反応してくれない事(彼の主張や要求を放置する事)によって行動をエスカレートさせてるわけですから…つまり更なる放置は更に相手の行動をエスカレートさせるだけだったりするわけです。

貴方は“彼はやるといってやらなかった事もあるし…”と言いますが…
それは“彼の理性”が良くない行為行動を取る事を『今は』『今までは』なんとかブレーキを効かせてたという事で、つまり『彼の自己抑制に貴方が助けられていた』という事だったりするわけです。

判りますか?

つまり、この状態で“できるならやってみろ”とか“ほっとけ”という態度を取ると…彼に“ブレーキ効かせたらダメなんだ”と思わせるだけ…つまり余計に彼を追いつめるだけだったりもするからです。
つまり、本来ならば“これ以上はキレたくない”と思ってる人にキレさせる方へ進ませるだけ…だったりするのですから…
判ります?

もちろん、“死ぬ死ぬ”と言ってても結果、死なない人もいます。
それは単に“ラッキー”だっただけ。 彼の理性に“貴方が”助けられただけ。
実際に死を直前にし、自分の命と死の理由となる物事との天秤にかけ…そしてまだなんとか理性が働いてくれて(働かない人もいます)…“こんな事で死ぬのはアホらしいな…”と思えた時には死ぬのを止める。 
が…、その時には死ぬ事を考えた理由…つまり貴方の事はもう価値のないものとなってしまいます。 
つまり貴方の事なんか死ぬ事に比べれば“もういいや”ってなるって事…つまり貴方の価値はもうないって彼に判断されてしまうって事…それも貴方の望む事じゃないですよね?
死なれる事も、死なれないにしても…そのどっちであれ、そしてそのどちらもが貴方の望むものでないならば、“それらの方へ進まないように”しなくてはいけない訳です。


きっかけというか…スタートはどうやら貴方の根拠のない嫉妬心からですよね…。
ならば“良くなるきっかけ”も貴方から。

まずは貴方の心の中で優先順位を元に戻しましょう。

『彼』は貴方にとってとても大事な人だったはずです。
他の誰よりも『彼』には優しくしたい、そんな相手だったはず。
他の人の言う事は聞かなくても、彼の言う事だけは聞いてた…そんな相手だったはずです。
彼が大好きで…彼の事が他の何よりも、そして他の誰よりも大事で…時には“ここ行きたい”“これ食べたい”“こうしたい”と思った『自分の事』よりも、彼や彼の希望を優先してあげてたりもしたはずです。 なぜなら貴方にとって彼が大事だったから。

違いますか?
それをちゃんと思い出しましょう。

そうやって貴方が彼の事を大好きで大事に思い彼に価値があると思って、自分の事よりも彼の事を大事に思ったりもした、だからこそ、彼はそう思ってくれる貴方の事を“価値のある女”と認識し、妻にし、そしてだからこそ…貴方の言う事にも耳を傾け大事にもしたわけです。

でも今の貴方は残念ながら…そうではない逆の行動を出してしまってますよね…

前カノがどれだけ愚かであろうが…その前カノをけなす事は『その彼女を好きだった彼』をけなしているのと同じ事なのに…その事に貴方は気づいていません。
彼はそんな“愚かな相手”であろうがそれでも一生懸命大事にしようとするそんな彼氏なのに…そんな彼が今はアナタの旦那さんになってくれたのに…『なのに』貴方はそんな“がんばってた彼”を否定し、けなしているのと同じ事を言ってたわけです。 

貴方は”私を愛してる”という確信が欲しかっただけでしょうが…その確信を得る為に一生懸命だった以前の彼を否定し…つまりそれも『自分だ』とする彼自身を否定して…いわゆる彼自身をバカにしてけなしてたのと同じなわけです。

彼からすると貴方が元カノを好きになれないのは認めるにしても、当時の彼女を否定する事なんてできる訳ありません。
なぜなら前カノを否定する事は“たとえ愚かな相手であろうがその相手を好きで一生懸命だった自分”を否定する事になり…それはつまり“自分自身”を否定する事になるからです。 
そんなの旦那さんではない他の男の人でも嫌がります。 

貴方だって小学校の時、中学の時、高校の時とそれぞれ『今の旦那さん』とは別の好きだった男性がいたりするはず…なのにそうやって自分は別の人を好きになった事もあるはずなのに…そんな過去は置いておいて、嫌味を言ったり前カノをけなしてほしいと主張し…そうやって旦那さんの事だけは責めてたって事になるわけです。 

“あんな女はサイテ―(=あんな女と付き合った貴方はサイテ―)”
“そんな女にあんな事までしたんだ(=そんな事をした貴方はサイテ―)”って言いながら…

そんな風に“自分”を否定してくる相手の言う事なんて聞けません…
自分の過去を否定してきて…つまり、自分自身を悪いと言ってくる相手には腹も立ちます…
そんな相手に優しくなんてできませんし…大事にも思えません…
誰だってそうなっちゃいます。

だから彼はアナタの望む事に応えてくれなかったのです。

“ごめんなさい”から始められたら…と思います。

人が優しくできるのは、自分を認め、自分を赦し、自分を受け入れてくれるそんな相手です。
彼に優しくしてもらいたければ…貴方からそれを彼にあげればいいんですよ。
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この回答へのお礼

「貴方だって小学校の時、中学の時、高校の時とそれぞれ『今の旦那さん』とは別の好きだった男性がいたりするはず…」


いえ、私は人生で2人目です。一人目は他界しましたが、素晴らしい男性でした。
夫の、前の彼女はクズですから許せないんです。
夫の前の前の彼女は普通の人だったので、気にしていません。

長文ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/13 14:33

皆様が仰られてるように、死ぬと宣言?する人に限ってまず死なないと思いますよ。


大丈夫です。
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わけないじゃん


んーなことできるわけ。

まあ、ほおっておけば?
ずーーっと。
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死ぬ死ぬと言ってる奴ほど死ぬ勇気なんて無いからドシっと構えて待ってなよ


そのうちにひょっこりと「ただいま~」って帰ってくるよ
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結局あなたはどうしたいの?


死にたくなったなら、仲良く心中でもすれば?

この回答への補足

最低な人ですね。あなた。
そうやってあざわらってるの?
わたしが苦しんでいるのにわらってるんですね。
なんで喧嘩してるのに仲良く心中なんてできるのか・・・


ええ。死にますよ。じゃあ。

わたしは一回したんです。
毒をのんだときは、旦那がしらんぷりしてたので、のんでやりました。
胃洗浄されてたすかりました。

旦那を後悔させます。

結局わたしは、クズな元カノはあいしてたのに、私にはしんどくなったという旦那に、かちのない人間だったんですよ。

価値ないなら死んだらいいですもんね。

補足日時:2012/01/10 17:59
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「今すぐ死ね」


と、言ってムトウハップとサンポールとビニール袋、ロープやカミソリ渡してビルの屋上連れて行け。
「自殺はよ」
ってあおってやればいい。
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この回答へのお礼

荒治療てきなかんじならいいのかもですが、今はわたしが謝罪し土下座する立場なので(いままでふられたときもずっとそうしてきた)、できません・・・・

ほんきでしたら、、、こわいですし。。

旦那は、いましがたの電話で、しぬって断言したけど、なんか話しながら笑ってました。
ちょっと異常かとおもったので、おかしくなってそうで自殺の可能性も否めなく・・・


会社のえびすさん参拝に行くみたいですが・・・


どちらかいうと、わたしのほうが死ぬ可能性があります。。
もうじぶんをめちゃくちゃになりたいくらいなので・・・

お礼日時:2012/01/10 17:41

前の質問見てると、旦那さんに同情しました。



質問者さん、あなた元カノの事を散々言ってますが、
あなたも人の事言えません、メンタルがおかしいですよ。

私でしたら質問者さんとは絶対やっていけません。
カウンセリング等を受けるなど本気で考えた方がいいと思いますよ。
ちょっと異常です。
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この回答へのお礼

ええ。旦那に責められたり、元カノのほうがよかったよかったと交際当初にいわれたり、元カノにはきゅんとしたけど、お前にはしないとかわざわざいってきたりしていたのが今でも残っていて、トラウマになっておかしくなっています。

精神分析をしても、別に何も病気にはひっからないですが・・・・

お礼日時:2012/01/10 17:36

死ぬ死ぬって言う人は、たいてい狂言です。


やり過ぎてうっかり死んでしまう事はあるかもしれませんが…。

ただの構ってちゃん。そうやって心配されると、自分は愛されてると勘違い…じゃなくて安心する。
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この回答へのお礼

でもほんきでしんどくなったら、わたしのことをどうでもよくなり、しにたいと思うらしいです。
いままでも。。

お礼日時:2012/01/10 17:37

死ぬは脅迫ですので警察に行けばいいですよ



あとそういう奴って構ってちゃんなんだと思います
死ぬ死ぬ言う奴は死にません
本当に死にたい人はいきなり死んじゃう人が多いです
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この回答へのお礼

すこしおちついてはきましたが、まだ恐いです・・・


だんなはかまってちゃんだし、こうしてやる!ってあてつけていってきてもしないことが多いです。
が、とめないとする可能性もある人です・・・

お礼日時:2012/01/10 17:30

30代♂です。



死ぬ死ぬ言う奴は死にません。

止めてほしいだけです。

本当に死のうと考える人は

黙って死にます。

私の先輩も家族や誰にも言わず

自殺しました。
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この回答へのお礼

おっしゃることはわかります。

とめてほしい。
私にわるかったと謝罪させたい。
私に痛い目を見せたい、などが理由ですが、

私は以前に旦那にひどいことをされたとき、死ぬと言いましたし本気で事をおこしたこともあるので、
勢いさえ加算されれば、やってしまうこともあるかもしれないと、心配してます。。。


数通、メールをしたのですが。。。

また、してしまいそうですが、ほうっておくほうがいいのか、
ほうっておいたら自殺するかもしれないし。。

お礼日時:2012/01/10 17:29

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Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Q元カノに拘る彼女(私)をどうにかできないか…助けて

旦那の元カノに凄く拘ってしまいます。
交際時から元カノの事で何度か喧嘩をし、大きくなった喧嘩のせいで別れ話まででるくらいです。
旦那の元カノで拘っているのは1人だけです。
理由は、片思いなのに(元カノには恋愛対象ではないからと言って、交際を拒絶されていた)、4年程も追いかけていたからです。そこまでなら別にまだ良くある話ですが、元カノは旦那と付き合えないと言っていたのに、旦那にキスをしたり、ホテルについていったり(Hは拒否してきたらしいので肉体関係はないですが、乳は舐めさせてたらしいです)、旦那が離れようとするとすがりついていたので、旦那も離れられなかったようです。元カノはリスカもする子だったので、友達もおらず、旦那が唯一話せる相手だったので、ある意味相談相手として利用していた感じになっていました。でも、旦那はリスカする彼女に対し、俺しかいない!俺が何とかせねば!と思っていたそうです。
元カノは、旦那がしつこいのである時一カ月だけ旦那と付き合ったのですが、陰で旦那に隠れて他の好きな男と会っていて浮気をして、やっぱ付き合えないと振られたようです。でも、その後も取り返そうと、数年関係を続けトータル4年弱…。好きな男と彼女が付き合ったら彼女はリスカが悪化したので、旦那は「ほら、俺といるほうがいいだろ」と思っていました。

旦那の友達も、その女の事を、性格が悪いというくらいだし、私からみても、そんな女最低だと思うし、やきもちが膨れ上がって、何でそんな女を…みたいな気持ちもあります。正直、過去に戻って元カノの存在を消したいくらいです。

私は何度か元カノを否定したら(喧嘩の途中に腹も立つので、浮気した女は軽いしクズ!とか)、旦那は元カノを、別にそこまで軽くないとか庇ったりして喧嘩とかに…
だって、旦那は元から浮気は否定派で、今は特に否定派になっていて、私の浮気は絶対許せないし汚いと思うからするな、という感じですが、元カノの浮気には寛容だということも凄く嫌です。
元カノは俺を好きではなかったから、浮気とはまた違うし、と庇うのです。

私は腹が立ったら、元カノを悪く言ってしまうし、内心、一緒に否定してほしいって気持ちも正直あります。
でも、大概は旦那は元カノと過去の自分を肯定します。過去を肯定したい気持ちもわからなくもないですが、私は肯定されると、余計に気持ちが爆発しそうになります。

なるべく元カノの話をしないでおこうとか、旦那が元カノを好きだったことを受け入れようと、色々とサイト上で吐きだしたり、意見を聞いたりはしてるのですが、それが毎日毎日異常な量で本当にヤバいです…消化しきれないんです…
それで、日常でもちらほら旦那に元カノの話をしてしまいますし…

こないだも、元カノに浮気されたあと1~2年も追い続けてた事を、私は「長いね!」と言いました。(私は元カノと比較してしまい、私は両思いでまだ2年程しか経っていませんし)そのとき、旦那は「長いから何!?」みたいな反応で、私はそれに腹が立ってしまいました。「長いな~俺よく忍耐もったわ。あほやったわ」とか言ってくれたらマシになるかもしれませんが(旦那はそれでも、更にまた私が文句を言うだろうと言っていますが…)、文句いうなよ!長かったのが何なんだ!?みたいな態度にもやもやしていて、今朝メールで言ってしまい大喧嘩になりました。。(私は片思いで、利用されて、数年ももちませんから…それだけ執着が強かったのだと思うと腹が立ってきます…)

旦那は私のほうが遥かに上だし、愛情もかなりかけていると言っていますし、実際そうだとは思います。そういう面では元カノに勝っていますが、私がもし、リスカをしたり、旦那を好きじゃなからって拒絶していて、浮気もしていた上でも追いかけてくれるのか(追いかけてほしい)という気持ちになってしまい…実際、浮気したら無理っていわれてますし…
旦那が私を元カノ以上に好きなのは、私と両思いだからであるだけじゃないのか、とかも…

旦那はそしたら、自分が好かれる努力しろ、とか言いますが、私は好かれる努力もしているし、色々頑張ってもいます。けど、最低な女を好きだったなら、私だってそれ以上に最低になってでも愛し続けてくれ、どんなことをしても愛してくれ、みたいなじりじりとした感情も湧いてくるのです…

元カノから解放されません…
旦那に、どうしたら元カノから離れられる?具体的な方法を、と言われたけど、思いつきません…
解決策が、旦那もわからないし、私もわかりません。。
私は以前の彼氏にもやきもちやきましたが、その彼氏は元カノを(同じく浮気されていた)、「あんな女最低やったわ。クズ!」等、怒りながら元カノを否定してくれ、かつ謝ってくれ、かつ私を上げてくれていたので私の気持ちは安定していたけど、旦那はそうやって否定するのも、誉めるのも苦手で、あまり謝ることも嫌みたいで…。

旦那は、しんどいから死ぬとかも言いだして、私も結構死にたいほどきついです。
私は今、否定され続けています。
元カノと比べないと自信がないのか、比べるのがわからん、元カノを悪くいうのが嫌いとか…

過去はどうしようもないってわかっているけど、どうしようもないからあがいてしまいます…
本当に苦しいんです…

私は自信がないし、死ぬほどの愛情をしつこいほどかけられて、やっと愛されてると信用というか自覚できます。途中で些細な裏切りなどがあったら、またゼロになってしまいます。
誰かと比較して、一番可愛い、一番大事、と比較されないと自分の位置がわかりません。
学校でも、勉強が順位ででて、一位じゃないと自分は頑張ってる頭がいいという自信も抱けません。
仮に、私より、あっちのほうが可愛い、いいなーと思われたらそれで私は崩れてしまいます…

それを踏まえて相談です。
この相談は旦那にも見せると思います。
旦那がどうしたらいいのか、と聞いてきたので、それを重点にアドバイス下さい。お願いします。

旦那の元カノに凄く拘ってしまいます。
交際時から元カノの事で何度か喧嘩をし、大きくなった喧嘩のせいで別れ話まででるくらいです。
旦那の元カノで拘っているのは1人だけです。
理由は、片思いなのに(元カノには恋愛対象ではないからと言って、交際を拒絶されていた)、4年程も追いかけていたからです。そこまでなら別にまだ良くある話ですが、元カノは旦那と付き合えないと言っていたのに、旦那にキスをしたり、ホテルについていったり(Hは拒否してきたらしいので肉体関係はないですが、乳は舐めさせてたら...続きを読む

Aベストアンサー

めっちゃ気持ちわかります。
私もマエカノが気になって気になって、仕方なかった時ありました。
もうマエカノが憎くて憎くて、この世からマエカノがいなくならない限り、このドロドロした感情はずっと続くのかなって思ったら哀しくて哀しくて、結局彼氏とは別れました。彼氏は泣いてましたが、きっぱり「この世からマエカノがいなくならない限り、復縁はない」って言って別れました。

でもですね、私の場合はマエカノからしつこく彼氏に連絡があり、それを断り切れずたびたび連絡を取り合ってたり会ってた事が原因でした。つまり現在進行形でした。

あなたの場合は現在進行ではないんですよね?もう過去の事で、マエカノとは連絡とってないんでしょ?
私のマエカレより全然ましじゃないですかw
それに、あなたは一緒に「あんなやつサイテーだ」って言って欲しいと言いますが、(その気持ちはわかりますが)過去に付き合った彼女の悪口言うヤツより、言わない人の方が人間として立派と思いませんか?
あなたの前の彼氏は一緒にサイテーって言ってくれてたそうですが、その彼氏は今の彼女におそらくあなたの文句も言っているでしょう。

私のマエカレなんて、私の前ではボロクソ言ってたのに、実際は自分から連絡取ったりしてましたから(笑)もっとサイテーでしょ?w

でも強いて言えば、過去のそんな恋愛話をなぜ奥さんに不用意に行ってしまったのかって所がそもそもの事の発端で、それは旦那さんが背負わなければいけない罪ですね。
私もきっつい過去の話をつい今カレに言ってしまい、彼はずっとその事に傷ついています。口げんかになると、必ずその話が出てきますが、それは不用意に言ってしまった自分への十字架だと思っています。
なので旦那さんも、その十字架は自業自得ですよ。奥さんはずっとずっとあなたの過去に傷ついているんです。それを背負う自信がないのなら、別れるしかないと思いますけどね。

でも奥様。あなたが愛している旦那さんは今、あなたの事が好きだし、あなたが結婚相手なんですよ?
旦那さんがどうにかできる方法なんて、ないです。過去の事ですから消えません。強いて言うなら、じっと耐えるしかない。
そして奥さんは、言わない様に努力するしかない。
心でいくら思うのは勝手ですけど、それを口に出して処理しきれない自分のドロドロを旦那さんに八つ当たりするのは、旦那さんに甘えてます。
こういうのはどうですか?
マエカノの話をどちらからが出すと、出した方は500円貯金箱に入れる。それでそのお金が貯まったら、旅行にでも行ったら?^^

ちなみに私はこれっぽっちも別れたの後悔してませんけど、未だにマエカノのSNSとかチェックして不幸をお祈りしちゃいますねw でも誰にも言ってませんよw

めっちゃ気持ちわかります。
私もマエカノが気になって気になって、仕方なかった時ありました。
もうマエカノが憎くて憎くて、この世からマエカノがいなくならない限り、このドロドロした感情はずっと続くのかなって思ったら哀しくて哀しくて、結局彼氏とは別れました。彼氏は泣いてましたが、きっぱり「この世からマエカノがいなくならない限り、復縁はない」って言って別れました。

でもですね、私の場合はマエカノからしつこく彼氏に連絡があり、それを断り切れずたびたび連絡を取り合ってたり会ってた事が原...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q夫婦喧嘩の後妻が自殺未遂これから.........

夫婦喧嘩が朝から始まり、 途中 買い物に 一緒に出かけたりと 夕方まで 重たい空気の中 一緒に居たんですが、夜0時過ぎ 又喧嘩が始まり 私が今まで 何故 妻を 怒って来たのか、若干声を荒げて 納得させ様と しゃべりまくり 何とか妻が 謝ったので 風呂に入ったのですが、どうもその間に 薬局で買った薬を 通常2錠のところ おそらく12錠飲んで 本人は 自殺を したかったのか?私を懲らしめたかったのか?分かりませんが、意識が 朦朧とし、訳の分からない事を言い始めたかと思いきや 急に眠り!と いつもと違う状態。救急車呼んで 救急病院で 治療していただいたんですが、以前から 喧嘩が始まり 自分が面倒になると 実家に帰る事が 頻繁に有りました。喧嘩の理由ですが、妻が 末っ子なのか?周りに甘えてるようにしか見えなっかたので、少しでも自立心を 持って欲しいと思い、今のままじゃダメだと言ってました、その都度彼女は 実家に帰りました。私としては これ以上 彼女の面倒を診ていく自身がないんですが、自殺未遂をされて 迷ってます、どちらか いいアドバスがありましたら よろしくお願いします。

夫婦喧嘩が朝から始まり、 途中 買い物に 一緒に出かけたりと 夕方まで 重たい空気の中 一緒に居たんですが、夜0時過ぎ 又喧嘩が始まり 私が今まで 何故 妻を 怒って来たのか、若干声を荒げて 納得させ様と しゃべりまくり 何とか妻が 謝ったので 風呂に入ったのですが、どうもその間に 薬局で買った薬を 通常2錠のところ おそらく12錠飲んで 本人は 自殺を したかったのか?私を懲らしめたかったのか?分かりませんが、意識が 朦朧とし、訳の分からない事を言い始めたかと思いきや 急...続きを読む

Aベストアンサー

奥様と同年の働く主婦です。

お互いに、お疲れなのではないでしょうか?

まず、奥様は質問者様のお子さまではありません。
内容を拝見するに、喧嘩というか
質問者様が一方的に自分の意見や価値観を
押し付けているように見受けられます。

人間ダメダメ云われていると嫌気が差して
その後いくら云われても全く耳に入りません。
そればかりか云われている以上に
今度は自分自身をせめるようになります。
そして…生きて行くのが嫌になる…
生きている意味がわからなくなる…

少なくともご結婚される前から
奥様の性格わかってましたよね?

「子供じゃないんだから」
「大人なんだから」
「常識的に」とか…
すべて自分の物差しで見て相手に云っても
それはただの支配です。
会社ではそれで成り立つかもしれません。
けれど、夫婦は運命共同体(言い回しが古いですね^^;)
お互いがダメな所をいかに補えるかでは
ないでしょうか。

自殺未遂…
SOSとしてはかなり限界まできています。
そんな事をされて、質問者様が却って引いてしまう…
それも良くわかります。
(私も前の旦那にやられ、ドン引きし離婚しました)

一度、お二人で病院へ行かれるか
どなたか身内の事をさらけ出せるご友人が
いらっしゃれば、同席していただいて
奥様と話し合いをしてみてはいかかでしょうか。

奥様と同年の働く主婦です。

お互いに、お疲れなのではないでしょうか?

まず、奥様は質問者様のお子さまではありません。
内容を拝見するに、喧嘩というか
質問者様が一方的に自分の意見や価値観を
押し付けているように見受けられます。

人間ダメダメ云われていると嫌気が差して
その後いくら云われても全く耳に入りません。
そればかりか云われている以上に
今度は自分自身をせめるようになります。
そして…生きて行くのが嫌になる…
生きている意味がわからなくなる…

少なくともご結婚される前から
奥様の...続きを読む

Q夫が事故死したのに悲しくない私は鬼ですか?

私は40代後半・夫は五歳年上です。夫の両親と同居、義父は最近ボケて来て介護が必要です。成人した子供が二人います。夫は母親から甘やかされて育ち、人の話に耳を傾けることをしない人間でした。なので私と喧嘩しても「ふふん」とせせら笑うだけ。従って冷戦となり、長い間ほとんど口もきかずに過ごすことが、結婚後30年近く定期的に繰り返されて来ました。
数年前、リストラに遭って早期退職した夫を花束で出迎えた私。彼も感激したのか、いつになく長いハグをしました。それ以来二年間は実に仲の良い夫婦だったのですが、三年前のある日にまた偉そうな言葉を吐いた夫が私を激怒させ、何度目かの冷戦状態になりました。
そんな先月半ば、夫は勤務先で頭と背中に落下物を受けてほぼ即死。私はその時ある手術で入院中、携帯の電源を切っていたので事故のことは翌朝知りました。夫はどこの病院で手術するのかと聞きもしなかったので、家族が連絡を取ろうにも取れなかったのです。既に息を引き取った夫の元に行きましたが、私は全然泣けませんでした。かといって冷静でいたわけでもなく、(なんなの?どういうことになってるの?)と心の中でつぶやき続けていたような…。
お通夜・告別式にも私は全然泣くことなく、ただ呆然としていたように思います。ただ、夜寝ながら泣いていたのを子供も義母も知っています。でもそれは夫と死別したことが悲しいのではなく、夫と分かり合えなかった悔しさ・義父を介護する私にただの一度も労いの言葉を掛けてくれなかった悔しさなどからです。
でも私が最も夫を許せなかったのは、三人目の妊娠が判明した時、「堕ろせ」とは言わなかったけど「責任が増えて小遣いが減るのは嫌だ」と言ったことです。最後には「お前の好きなようにしろ」と言われましたが、夫がどうして欲しいのかは明白。私も正直言って産みたくなかったので、このことはなかったことにしようと、翌日中絶して来ました。そうと知った夫は「なんで…」と言ったきり、このことには二度と触れませんでした。
私は物凄く後悔し、やはりもう一度子供が欲しいと拝み倒して数ヵ月後に妊娠。でも夫は大きくなる私のおなかに無関心、私もこの子を愛せるのかと自信を失いました。そんな両親の冷たい心を知ったからなのか、七ヶ月で早産した子供は数時間後に息を引き取りました。毎日毎日泣いてばかりいる私に、夫は「過ぎたことでいつまでもめそめそするな」と一言。ただ黙ってそっと抱きしめて欲しかった…。
夫の嫌いなところはいくつもあったけれど、突き詰めてみるといつもこの二点に至るのです。恨んでいるのかもしれません。だから、突然死んでしまった夫なのに悲しくないのでしょうか。あれから一ヶ月近く経ちますが、いまだに夫を亡くして悲しいという心境になりません。こんな私は鬼なんでしょうか? どう心の整理をしたらいいのでしょうか? 喧嘩している最中に伴侶を亡くされた方、やはり私と同様でしたか? それとも、喧嘩中とはいえ亡くなったら悲しかったですか?

私は40代後半・夫は五歳年上です。夫の両親と同居、義父は最近ボケて来て介護が必要です。成人した子供が二人います。夫は母親から甘やかされて育ち、人の話に耳を傾けることをしない人間でした。なので私と喧嘩しても「ふふん」とせせら笑うだけ。従って冷戦となり、長い間ほとんど口もきかずに過ごすことが、結婚後30年近く定期的に繰り返されて来ました。
数年前、リストラに遭って早期退職した夫を花束で出迎えた私。彼も感激したのか、いつになく長いハグをしました。それ以来二年間は実に仲の良い夫婦だっ...続きを読む

Aベストアンサー

 今の主人が、ある日突然事故であの世に逝ってしまったら・・・。私は質問者様と一緒です。葬儀の最中にも涙は1滴も出ないでしょう。お気持ちは、痛いほどよくわかります。
 ココまで、同じような旦那様がいらっしゃったなんて・・・。不思議です。私の手術、もちろん入院も含めて、Tel1本よこさなかったし、どこの病院かも聞きもしなかったですよ。入院の準備も手伝わないし、もちろん送っていってもくれなければ、退院の日、迎えにも来なかった。迎えに来なかったのには看護士の方のほうがびっくりしてましたねぇ。
 赤ちゃんのことも同じく!妊娠6ヶ月で死産だったのですが。未だに主人は、その子が男の子だったのか女の子だったのか知りません。男の子でした。火葬の書面にサインしたのも私ひとり。この時も入院中Tel1本無かったですよ。全然考えてないんだな~と、主人のことですがぞっとしたのを覚えています。
 
 ただただ抱きしめて欲しい!抱きしめて欲しかった!!
そうなんです。それが出来ないのか、判らないのか?虚しいですよね。

 だから、私も質問者と同じ気持ちになると思います。悲しいとかそんな感情じゃないんですよ。多分、普通のご夫婦やご家族にはわからないんだと思います。私は、主人に対してぞっとする瞬間がありましたから。

 今の主人が、ある日突然事故であの世に逝ってしまったら・・・。私は質問者様と一緒です。葬儀の最中にも涙は1滴も出ないでしょう。お気持ちは、痛いほどよくわかります。
 ココまで、同じような旦那様がいらっしゃったなんて・・・。不思議です。私の手術、もちろん入院も含めて、Tel1本よこさなかったし、どこの病院かも聞きもしなかったですよ。入院の準備も手伝わないし、もちろん送っていってもくれなければ、退院の日、迎えにも来なかった。迎えに来なかったのには看護士の方のほうがびっくりしてました...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦那は「母親」という大きな呪縛からもちょっとは解かれ、鬱の回復期(?)だと思うのですが、私への依存が強く、自己中な考え方、幼少期に母親にかまってもらえなかったからか、私への
要求だらけでもううんざりです。

旦那の母親は、診療科の先生に言わせると、境界型パーソナリティ障害だと思われる人だそうです。旦那も少し(いや大分?)境界型の性格です。

「死ぬ」とほのめかしていた頃は、必死で死んでは駄目だと支え(その間3人の子供の精神安定をフォローするのも大変でした)、夜どこかへ行ってしまった旦那を必死で探したり、休職した際も、私がかなりハードに働き、それはもう、クタクタでへとへとで大変でした。

「しっかりしろよ!」と言いたいけど、旦那に言うと、「どうせ俺は出来ないんだ」と、また暗く落ち込むので本人に喝を入れるとか、本音でガンガントークが出来ません(また死ぬって言われたら嫌だし)

正直、旦那の愚痴を聞くのも嫌で、巻き込まないで欲しいと思っています。
愛は無いけど情はある。といった気持ちです。
子供がまだ中学生と小学生なので、大人になるまでは辛抱・・・と思っていましたが、こんな旦那、どうあしらったらいいか・・・私だけが我慢しているようで、「割に合わない」と考えてしまいます。

寝る前に暗い話(どうして俺はこうなんだろう・・・こんな僕はいや?等)をするので、隣で寝るのが嫌になり、今は一緒に寝ていません。(娘が旦那と寝ています)
それについても、今朝、「娘が僕と一緒に寝たいから替わったわけ?それとも僕と一緒に寝るのが嫌なん?」と聞いてきたので、正直に「娘はパパと寝たいって言ってる。私はそもそも1人で寝たいタイプだし、寝る前にグチグチ暗い話しないのなら、また一緒に寝てもいいけど。」と言ってやりました。
するともう・・・またキレて暗くなりはぶてた様子・・・

自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
朝からため息ばかりつかれ、周りがどんなに気を使っているか、分かって無いんでしょうか?
よくキレていたので、正直ビクビクしています。
こんなの普通の夫婦関係じゃないですよね?とにかく毎日疲れます。
鬱だから・・・といって一番身近な妻である私に辛い思いをさせて平気なのでしょうか?

「どうしたらいい?」としょっちゅう職場からも電話があり、アドバイスしても結局は聞き入れてもらえず、勝手に落ち込んでいる旦那。
振り回すだけ振り回しといて、「僕の事嫌いになった?」などと甘えて聞いてくる神経がわけ分かりません。
私はひとつも旦那に(精神的に)支えてもらっておらず、心安らぐ事が無いです。顔を見るのも嫌になっています。

愚痴になってしまいました。すみません。
私のような方、他にもおられるのでしょうか?私が心療内科に相談した方がいいのでしょうか?
毎日が辛いです。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦...続きを読む

Aベストアンサー

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好...続きを読む

Qすぐ、俺は必要ないでしょとか、俺はいないほうがいいとか、きわめつけは、

すぐ、俺は必要ないでしょとか、俺はいないほうがいいとか、きわめつけは、死ぬという旦那。 それも死に行ってくるとロープをさがします。

死に行く時は、だまって出ていくのではと思います。

死んでくると言って、死ぬなんてないですよね?
旦那は精神疾患とか鬱ではありません。

日常いうわけではなく、喧嘩した時とかです

Aベストアンサー

その状態は、私のときと似ています。
境界性人格障害でした。
社会生活は普通に送れるので、精神疾患ではないように見受けられますが
否定されたり拒否されるのが著しくダメなのではないでしょうか。

友人の彼も同じようなかんじで、結局精神疾患でした。
ただ、境界性人格障害は年齢とともに緩和されるんですけどね。

この精神疾患は、身近にいるごく親しい人、
自分を見捨てないだろうとわかっている親や兄弟、恋人などにだけ
相手が心配するような言葉を吐いて、自分の辛い状況から逃げる、
心配させて気を引くことを成功させます。

でもこれって、本人が認識しないと、治りようがないと思います。
私も最初は自分は病気じゃないって拒否していましたが
彼が懇々と説得し続けてくれたおかげで、カウンセリングに通ったり
自分でいろいろ調べて、今ではそんなこと起こらなくなりました。

原因は人それぞれですが、育った環境かと。親の愛情不足。
一度調べてみてはいかがでしょうか。
違っていたらすみません。私のときと似ていたので、参考までに。

Q旦那が、自殺しました

4月13日に、旦那(45才)がお風呂で、首吊り自殺していました。

発見したのは妻の私でした。(39才)

今は日にちもたっていなく、何もする気に慣れず、毎日、布団から出られない状態です。

死ぬ直前まで、全然気づかなかったけど、今思えば、痩せたな~食欲落ちたな、と、思い、何で、気にかけてあげなかったのかと後悔しています。

配偶者を亡くされた方
大切な、人が亡くなった家で生活できていますでしょうか?
それとも、思い出すのはつらいから、お引っ越しされたのでしょうか?

子供はなく、周りからはとても、仲の良い夫婦だと言われていて、
本当に、旦那は、優しく包容力のある人でした。

私はわがままなのに、いつも、聞いてくれて、本当に、私には勿体ない位の旦那でした。

旦那が、亡くなった思い出がいっぱいありすぎて、家にいるのも寂しく、かといって、外出する気にもなれません。

配偶者を、自殺で、亡くされた方々、どうか、これから、どう、生きていけばいいか、アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

当初は食欲はあまりなかったのですが
ぼちぼち食べてますよ
何故かお腹はすくんですよね
私は生きてるんだて感じました

夫の死因 知ってる方とは話せても
知らない方と話せるのか不安に陥りかけたこともありますが
生きていくしかないですよね

家を出ることも考えましたが
夫が建てたくれた家て考えるとそれもどーかと思い留まってます

お互い悲しいですが
一緒に乗り越えていきましょうね〜

私は今になって時々無性に悲しくなり泣いてます

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)


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