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恋人が出来たことがない30代男女に質問です。
なぜ、恋人を作らない(作れない)のですか?(まじめな質問)

私はあるサークルの管理人をしています。
私自身は見た目は中の下~下の上くらいで、身長は170、体型は小太りです(3桁はいってません)
人を笑わせる話が好きで、場の雰囲気を盛り上げる為には自分を捨てることも出来ます。
あと人の話を聞くのも好きなので、よく相談事をされます。
出かけるのもご飯食べに行くのも好きです。
告白されることも多々ありますが、失礼になるので、よほど気に入らないとお受けしません。
基本的には自分から好きになった人に告白してからでないと付き合いません。
彼女のいない期間はあまりありません。

私のサークル内での基本的な考え方は「友人には幸せになって欲しい」です。
ですので、カラオケ会やファミレスでの食事会、居酒屋での飲み会、チョット遠出してドライブ会など結構な頻度で開催しています。
その中でフリーのこがいたら誰か良い人がいないか探して仲を取り持ったりもします。

その友人の中に質問のタイプ(30代で今まで付き合ったことがない人)の男女が数名います。
自分なりにそれぞれの恋愛観を聞きアドバイスをしています。

皆、涙ながらに頑張るありがとうとはいうもののなかなか上手くいかないのが現状です。
問題なのは1つのカップルが出来たのが知れ渡ると上記の人たちが恐ろしくネガティブになります。
ここで上記の質問です。
なぜ恋人が欲しいと願うのに出来ないいつもの生活(異性と接点のない生活)を繰り返し新しいことにチャレンジして恋人を作ろうと努力しないのですか?さらにはカップルをなどの浮いた話を聞くとネガティブになるのですか?

今までの対応が間違っていたのかものすごく悩んでいます。
まじめな質問ですのでイタズラでの回答はご遠慮下さい。

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A 回答 (9件)

こんにちは。


39歳の男です。僕は彼女ができたことはありますが、今までの交際人数は一人だけですのである意味当てはまる人間です。実は僕も質問者さんのようなサークルによく参加しています。そしてその唯一の彼女もこのようなサークルでであった人です(今は別れちゃいましたけどね。)。
あなたがいう友人というのはサークルの参加者ということでいいですよね。僕は思うのですが、恋人がいない人が質問者さんのようなサークルに参加しているということは、相手を探していることは間違いないと思います。

そこで、
>なぜ恋人が欲しいと願うのに出来ないいつもの生活(異性と接点のない生活)を繰り返し新しいことにチャレンジして恋人を作ろうと努力しないのですか?

この言葉にちょっと疑問を持ってしまいました。恋人がいない人は、このような生活を変えようとしてサークルに参加していると思います。なので、環境を変えようとし努力しているし、恋人を作るろうと本人なりには努力していると思いますよ。実際に変わった人もいるんじゃないですか?
それに、環境を変えて努力しました→すぐに彼女ができました。とはなかなかならない。
彼女がいない人はあまり社交的ではなく、人見知りだったり、シャイだったりします。僕も参加当初はこのような感じだったので、気持ちがすごく分かります。ちなみに僕がこのようなサークルに参加し始めたのは31歳のときで女性交際経験なしでした。そして、初彼女は35歳のときです。参加し始めて4年たっています。
質問者さんはもともと社交的なタイプのようなので分からないところもあるかもしれませんが、質問者さんには普通に出来ることでもこのような人たちにはハードルが高いこともたくさんあります。
そして、

>さらにはカップルをなどの浮いた話を聞くとネガティブになるのですか?

これも気持ちが分かりますね。聞いた本人にしてみれば「僕も努力しているのに何で出来ないのだろ??あのひとは、なんであんな簡単に彼女ができるの??」といった感じでスタートラインが違うことを見せ付けられ、自分は努力しても出来ないのではと思ってしまうのだと思います。そういったところを上手くフォローしてくれるとうれしいですね。

質問者さんから見たらすごく遅いかもしれませんが、恋人がいたことがない参加者も少しずつですが変わってきていると思います。時間はかかると思いますが、相手を見つけることが出来る日もくると僕は思っています。



 
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この回答へのお礼

なるほど、私のサークルへの参加自体が何らかの行動な訳ですね。
確かに言われてみれば日常とは違いますね。
その上で更なる前進は求め過ぎたかもしれません。
確かに出会いは人によってハードルの高さが違うかもしれません。
ただ、このハードルは競技ではありません。
きっと自分に合ったハードルがあるはずです。
そのハードルを見つけられれば幸せですね。

ネガティブについて
なるほど、カップルが出来たらそのカップルだけを祝うのではなくネガティブになった人たちのフォローも必要ですね。
現在のところ、これは競争なんかじゃないきっと貴方には貴方にあった人がいるはずだからとは言ってましたが、正直どうフォローしていいのか解らないところはあります。
ですが、回答者様がいわれている通りいつかはいい出会いにめぐり合えると信じながらフォローしていければと思います。
最後の一言元気が出ました。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/19 15:02

彼女いない歴=27歳の男です。


あっという間に彼女が出来ないまま30歳になってしまいそうです。

>恋人が欲しいと願うのに出来ないいつもの生活(異性と接点のない生活)を繰り返し新しいことにチャレンジして恋人を作ろうと努力しないのですか?

プラス思考かマイナス思考かの差だと思います。

プラス思考であれば、どんどん新しいことにチャレンジして、
自分を成長させて自分を磨き、魅力を培って異性を惹く要素が出来るのだと思います。

ただし、僕のようなマイナス思考の人間は、
新しいことにチャレンジしてみたいという願望はありますが、
どうせ新しいことをやっても自分なんかに彼女なんて出来るんだろうか?
失敗や恥をかいても、出来いならやらない方がマシだと思ってしまいます。
こんな自分が嫌いですし変えたいとも思いますが、
自信が沸き起こるような要素(容姿・性格両方)がないので難しいです

もちろんプラス思考マイナス思考は誰でも両方とも持っていますが、
マイナスが強すぎる人は行動しないので恋人が出来ないのではないでしょうか。
卑屈な人間なんて誰もパートナーとして見ないでしょうから

僕はあなたのようなそういう色恋沙汰に背中を押してくれるような友人や知り合いは皆無ですし、
その人たちが十分羨ましいですよ
ぜひ、これからも恋のキューピットになってあげてください・・
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この回答へのお礼

なるほど、プラスとマイナスにわけ、自分をマイナス派と決め付けた上で諦めている方もいらっしゃると言うことですね。

確かにプラスとマイナスに分かれることもあると思います。
私も分けるとするならば中学時代までマイナス思考でしたし、また現在でもマイナス思考する部分はあります。
今回の質問も、何か状況を打破するいい案はないかとの触れ込みで始めたつもりですが、突き詰めると自分の自信の無さといったマイナスな一面が後押ししたのかもしれません。
私はマイナスとプラスの入れ替えは本人の努力次第でいくらでも入れ替えることが出来ると信じています。
俗に言う中学デビュー、高校デビュー、大学デビュー、社会人デビューです。
また、上記以外にも本人の気持ちと少しの行動で今後の方向性が変わります。
その変わった方向性に向け歩いてみると知らず知らずの内に少しでも変わっていけるのではないでしょうか。
自分は自分の中にあるマイナス面に負けたくありません。
いつも変わり栄えのしない景色より、新鮮さに包まれた生活が送りたいです。
そして、友人達もそう思っていて欲しいと願います。
頂いた助言を大切にし、仲間がマイナス面に負けそうになるとき支えれるよう心配りしたいと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/20 12:28

ANo.2です。



ANo.7のkimoindesuさんのご回答は的を得てますね!
彼女出来る男は限られていて容姿が良いとか特権を持った男が彼女を獲得出来るんです。

容姿が悪いとまず彼女は難しいです。
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この回答へのお礼

限られた人の特権とありますが本当にそうでしょうか?
周りを見て下さい、必ずしも釣り合いの取れたカップルばかりではないとはずです。
見た目に劣る人たちはそれに変わる何かを持っています。
それは、人を思いやる心だったり、誠実さだったり、面白さだったり、リーダーシップだったりです。
諦める前にやるべきことがあるはずです。
私の友人達はまだ諦めていません。
私は本人が諦めずに頑張ると言い続ける限り出来る限りのサポートを考えております。
諦めない限りチャンスはあり、諦めたら余程の幸運がない限りチャンスはないと思います。
今回の回答で、友人にはなんとしても諦めて欲しくないと言う感情が強くなりました。
本音の辛い部分を吐露していただきありがとうございました。
貴方様の自己の辛さをさらけ出した回答無駄にはしません。

お礼日時:2012/01/19 13:42

すみません。


彼女いない歴26年(年齢)の者です。
恋愛事は諦めましたので質問の通り『いない歴30年』となります。

簡単な話です。
今までの人生、異性から嫌われ続け、否定されたことしかないからです。
嫌われ続けたら誰だってネガティブ、自信を持てないのでは?


質問者様はまず前提として間違っています。

恋愛は皆が出来るものではありません。
選ばれたものにしか出来ない特権です。


質問者様は凄く優しく面倒見のいい人だと思いますが、アドバイスとしては優しく見守るのが一番だと思います。
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この回答へのお礼

嫌われ続けたら確かにネガティブに成りそうです。
ですが嫌われる原因として自業自得な部分はありませんか?
見た目、私生活、ファッション、趣味、自分に対する自信、その他もろもろ、自分の理想像を持ってその理想の自分になれましたか?
その上での諦めならば認めざるをえませんが、まだ頑張って改善の余地があるのに改善しようとせず諦めるのは単なる甘えだと切って捨てます。
私は友人に幸せになって欲しい、伝えられることがあれば伝えたいと考えています。
根本的に伝えようとすることの内容に誤りがあるのでしたら一部認め試行錯誤していきますが、したってサークルで付いてきてくれる友人に何もアドバイスしないと言うのは納得しかねます。
とはいえ、質問文のような男女の中には若くして諦めている方もいるのかと勉強に成りました。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/19 13:32

40歳独身彼女一度もなしです。



質問者さんのような存在はありがたいですが、色々アドバイスされる中で、やはり我々みたいな人種がなかなか上手くいかないとのことでしたら、対応が的確でないのも事実かも知れません。何かの参考になれば。

私達は一度も彼女も彼氏もいません。いわばいまだ小中学のようなものです。大人の恋愛、30歳の恋愛をアドバイスしても、とてもレベルが違います。このようなサイトで、同世代の恋愛の悩み・・・浮気、セックス、結婚の悩みなど見るにつけ、まるで別世界です。同い年でバツもいらっしゃる、デートはもちろん旅行だって行かれているでしょう。私達からは異性と旅行など、宇宙旅行の実現といい勝負です。

しかるに、私達が付き合いたい彼女彼氏は小中学ではありません。20代後半30代ともなると、恋愛を重ね、恋愛においてどうすればいいかわかっていらっしゃる方が多い。というか、それでふつうです。もちろん人が100人いれば、付き合い方も100通りあるでしょう。でも、私達に「年相応の恋愛」を求められても、こちらは一生懸命で小中学レベルのパフォーマンスしかできません。キスはおろか、手をつなぐドキドキだって、皆さんの20年遅れなのです。結婚適齢期と小中学では釣り合いません。

残念ながら、こんな私達を承知の上で受け入れてくれる方は現実に多くいません。また運よく付き合えても長続きできません。一生懸命でも誠実でも相手に物足りなさを与えてしまうことが多いからです。無理もないことです。相手の方はふつうに恋愛できればいいのですから、若いならまだしも好き好んで年老いた恋愛初心者に手取り足取り教えてくれる方はいません。私達は「相手を満足させられない」不安をかかえています。性欲だけではありません、精神的、恋愛的、父性、エスコート・・・どれも「年相応」を求められても相手にあげられないのです。それは自分が一番良くわかっており、それ故に自分に悲観し、ネガティブになるのです。

付き合う二人が同世代でも、溝や格差は埋めがたいほどに大きいのです。この格差を埋めるのは、経験して「追いつく」ことだけなのですが、それは付き合うには、付き合うことしかないという理屈です。みんな若く同じレベルのころはありえますが、もはや30代では遅すぎです。

小中学と大人が対等に大人の恋愛をするのが難しいということと同じことです。質問者さんはこういう組み合わせをどうにかされようと苦心されているのです。難しいと思います。私達のような人種だけへのアドバイスだけで上手くいくのでしょうか?二人に対して、カップルに対してアドバイスされるのが適切ではないかと思います。
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この回答へのお礼

なるほど、宇宙旅行に等しいとおっしゃるほど未知の領域なのですね。
確かにどういう対応をしていいかわからないポイントは沢山あると思います。
これは単に恋愛問題だけでなく、仕事や日常生活においても言える事です。
仕事はわからないことでも体当たりで経験していかなければ明日からご飯が食べれません。
日常生活の初めての出来事も経験して一つ一つクリアしていかなければ生活そのものが成り立ちません。
こと恋愛だけ奥手になると言うことは、私が問題視しているだけで、当人はそれほど切羽詰っていないのかもしれませんね。

カップルに発展した場合、カップルに対してもアドバイスをとありましたがこれは一切しておりません。
カップルになればその後おこる問題は2人の力で乗り越えるのが筋だと思います。
私が助言してしまえば、カップルの歴史ではなく私がカップルを誘導してしまうことになるからです。
ですので、個別にアドバイスを求められた場合はできる範囲で相談に乗る程度にとどめております。

ただし、付き合いそうになる前に本人に確認、若しくは本人から申告があった場合に相手に○○君(さん)はお付き合いした経験がありません。と伝えることはありました。

時には本当に本人の為になるのか?といった甘えと親切の見極めも必要ですね。
大変参考に成る回答でした。どうもありがとうございました。

お礼日時:2012/01/18 14:39

義理弟は、見た目はわりとかっこいいですが、彼女ができないまま、40代後半になってしまいました。


第一印象がいいので、お見合いしても、必ず女性がOKするのですが、
義理弟が一度会っただけで、真っ先に断り続けてきました。

30代のころは、恋愛したい、といっていましたが、
20代の終わりに、友人の奥さんの悪口ばかりいっていたので、おかしいなぁと感じてました。
(高価なものを旦那のお金で買った、とか)

30代の終わりには、自分の給料を奥さんに使われることが、我慢できない、
といっていたので、扶養する、ということが、彼の頭にはなかったようです。

このことは、親族の誰も知りませんが、私から言えば、ただのドケチです。

頼りにしてるのは、うちの子たち(姪)ですが、
ポテトチップスを大量に送ってきたり、勝手に進路を決めてきたりで、迷惑したので、
今は疎遠となりました。

見た目はかっこいいけど、中身は変人というか、
ちょっとずれてる感じなので、恋愛したいといっても、どうやって恋愛するのか、
わからなかったと思います。
相手への思いやりということが、どういうことかわからないと思います。

普段は、何重もの鎧をつけているので、
人と素直な気持ちで接することは、あまりないような気もします。
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この回答へのお礼

あぁ確かに結構節約がすごいな~って方もいます。
もしかすると、デート代やプレゼントなどをもったいないと感じているのかもしれません。。。
なるほどですね、人前で見せる姿はもしかすると世を忍ぶ仮の姿かもしれないと言うことですね。
友人を色眼鏡で見るような気分ですが、当てはまる方がいそうです。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2012/01/18 12:37

こんにちは。



>恋人が出来たことがない30代男女
ではありませんがw

>ネガティブになるのですか?
これはわかりません。(ごめんなさい)

>恋人を作ろうと努力しないのですか?
今の生活で支障がないからです。
もちろん恋人が出来たら素晴らしいだろうな。という理想はあるでしょうが、理想を叶えるために努力をしたくないからです。
努力しなければ、悪くても現状維持。何のリスクもありません。
努力した場合、努力が無駄になることもあるし、悪ければ傷つく結果になることもあります。

例えば(中傷ではありません)、質問者様は小太りとのことですが、別に支障がないため現状維持で良いと思っていますよね。
しかし理想で言えばダイエットした方がより良くなる。と仮定した場合、ダイエットが成功するまで努力するかってことです。
ですが、肥満が進行し、このままでは一年後の生命の保証はできません。と医者に言われれば死に物狂いでダイエットをすると思います。

彼女を作るためにどうする!
ではなく
彼女ができたらいいなぁw
ってずっと思ってるだけの人達なんです。(努力してても出来ない人もいますが...)
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この回答へのお礼

なるほど。
自分の小太りに置き換えればなんとなく解ります。
つまりは、恋人がいたことがない30代男女の中には今まで一度も必要だと思ったことがない人もいると言うことですね。
私の考えの外からの回答だったのでPCの前でああそうかと納得いきました。
でもそういう考えの下あえて作らないのでしたら、特に周りがフォローする必要はなさそうですね。
私の周りの友人は残念ながら欲しいが出来ないみたいです。
なにかいい案がないか考えてみます。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2012/01/18 12:24

怖いからよ!


ヘ(ё)ヘ
私は彼女いない歴=年齢40歳、ハゲチビブサイク男です。

30歳過ぎて恋人出来ない人はみんな異性にフラれたりするのが怖いから行動しないんです。
あとは恋人欲しいくせにどう行動して良いかわからないし、いつか素敵な異性が現れるだろう……………なんて幻想妄想にハマっているから。


ネガティブになるのは要は僻みです。


基本的に30歳過ぎて恋人出来ない人は容姿見た目が悪いです。ハゲ、チビ、ブサイク、デブ等。結局は容姿見た目を良くすれば恋人出来る可能性は多少なりとも上がると思いますが。
でも、恋人出来ない人は大抵何かしら問題点訳ありですから難しいかなぁ。
f(^_^;)
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この回答へのお礼

フラれるのが恐いですか。
私事で言うと、気になる人の事をもっと知りたい、もっと自分の事を知って欲しいという感情から仲良くなり様々な行動を共にすることで何か確信めいたものをつかんだ上での告白をします。
ですので玉砕覚悟とか、相手の気持ちも確かめずに告白はあまり経験がありません。
つまり、ドキドキはしても恐いといった感情がないためわかりませんでした。
男の場合、恋愛ごとにおいてビビリが一番いけないと思います。
男がビビルと女性は不安になります。
女性は不安と恥をかくことを比較的嫌うと考えているので、私の友人には絶対にビビラないようにアドバイスしたいと思います。

嫉みに付いて
なるほどですね、質問したものの私自身もおそらくそれがあるのかとは思いましたが、キッパリ意見を貰うと結構ショックです。
でもその嫉みは自業自得なんですよね。
言葉でフォローしてあげられればいいのですが人間性の問題でしょうから難しそうです。

やはり何がしかの問題があるのかもしれません。
私の友人も私の知らない闇の部分を持っているのかもしれません。
自分なりに友人の気持ちを理解し何とかフォローして上げられればと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/18 12:14

私も質問者さんと同じタイプです。



周りの異性のいない方達の考えで共通しているのは

どうせ私なんかに・・・

頑張っても振られたら今までの時間が勿体無い・・・お金も・・・(頭の中での空想)

相手からのアプローチを待ったほうが楽!(言語道断)

何であいつに彼女がいるんだ!(自信過剰)

でも異性と付き合いたい(わがまま) 等

っで 異性を紹介したら 自分のデートが出来ない

何とかウォーカーやゼク○ー等ばかりを見てそのコースを100%信用しデートをする事を考える。

大根役者が感動させることが出来ないのは 自分の感情が無いからといって聞かせますが

私より何とかウォーカー等を優先(私を信用していない!)

失敗すると紹介した私に八つ当たり(なんであんなのを紹介したの?とか)

上手くいくとこっそり付き合う(私に報告しない。別に構わないのですが。)

以上の事より 

とにかく自分に自信が全く無い、私達が考えている以上に(これは仕事にも現れています)

ですから何か自分に自信が持てる遊び、仕事、趣味等(恋愛に関係ないもの)から

自信を持たせてから異性を紹介していました。確立 UP!

急がば回れ!
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この回答へのお礼

そうなんですよね。
皆さん日常生活では自信ありげなんですが、恋愛問題になると貝になっちゃうんですよ。
あと相手からのアプローチを待つほどはないんですが、なんてアプローチしていいかわからないとは聞きます。
一番困るのは「最初に付き合う人くらいイケメン、可愛い子がいい」と言われることです。。。
こっそり付き合うのはチョットショックですね(汗
なんとか恋愛で自信をつけてもらえるよう考えてみます。
同じような方がいてなんだか安心しました。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2012/01/18 09:36

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