はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

小学一年生の娘の嘘について、どう対応したらよいでしょうか?
夕食のスープの野菜を私がいない隙に、テイッシュに丸めて捨てていました。どうしても食べられない野菜ではなく、調理方によって、食べたり食べなかったりします。ピーマンや生野菜は本当に苦手なようなので、無理に「食べなさい」とは言いません。ただ、食べられる野菜は、全部とは言わなくても、食べさせるようにしています。「野菜を摂らないと、体が元気にならないよ」と言い聞かせながら。
本人が頑張ってるのはわかるので、野菜を全部食べたら、スゴイ!エライ!と褒めています。

ただ、今回のことは、ガックリきてしまいました。
娘は、残したら私が悲しむと思ってやったことかもしれません。テイッシュに出している現場を見てしまったので、娘はとっさに隠しましたが、バレバレです。ゴミ箱にも証拠がありました。
でも、娘は「そんなことするわけないでしょう」と大泣きして、本当の事を言いませんでした。

日頃から嘘を発見することはありました。例えば、冬休みの一行日記に、やってもいないことを書いたり…自分を良く見せたいという思いが強いのだと思います。小さな嘘は誰しもあることですし、その時は、「え~?!やってないこと書いてる~」で済ませました。ただ、今回の嘘は私もショックを受け、見過ごすことが出来ず、心がモヤモヤしていて、後日娘に「大好きなあなたに嘘をつかれて悲しいよ。信じたいのに、信じられなくなるよ」と言ったら、返ってきた返事は「意味わかんない」でした。
小学生にもなると素直さも無くなってきて、これも成長の印なのかもしれませんが、私の中のモヤモヤが消えず、優しく接することができずにいます。器の小さい駄目母なのは承知しています。
ここは、もう忘れて何もなかったかのように接した方が正解でしょうか?
これからもまた嘘をつくのでは、と憂鬱な気分になります。
どう接したら一番よいでしょうか?教えてください。よろしくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

一番いいのはその場で何がいけないのかを伝えることだと思います。


私は仕事柄小学校1年生を見ていました。
もちろん、うそをつく子も珍しくないです。
でも、その場で叱るようにしています。
その瞬間が大事です。
あとからではだめです。
子どもは忘れるからです。その時の気持ちや見つかったピンチの状況など。
鉄は熱いうちに打て、という言葉通りでさめれば響きません。
今回のことも、もう叱るタイミングは去っていますので、もう触れない方がいいです。



似たようなことが仕事でもあるんですが。
ちょうど、ちょっと前に小学1年生の女児とやり取りがあったので経緯を軽く書きます。
最初は子どもはしらを切ります。
素直に話す気がないのなら「このままウソを突き通すか、本当のことを言うか考えなさい」
と、言ってしばらくほおっておきました。
彼女の性格もあるのですが、うろたえて話せる状況ではなかったので、勇気が出るまで待つことにしたのです。
本当のことを話す、ウソを認めるというのは勇気がいることです。
それを「本当のこと言いなさい!」と脅迫するのではなく、待つことがいいかなと。
すると、ちょっとしてから「本当のことを言う。」と経緯を話し始めました。
そこで、なんでいけないのか大真面目にこちらは話します。
たいしたことではないんですが、こちらが大真面目に話さないとウソがOKになってしまうので、絶対にいけないという姿勢を見せます。
わかった?と最後に聞くとわかったと言うので、「わかったのなら、もうやってはいけないよ」と再犯を防ぐ約束をします。
「誰かに笑われる」とか「誰かに迷惑がかかる」というような叱り方は人の目ばかりを気にする主体性のない子になってしまうので、親との約束を守れるか・守れないかで叱る・叱らないの区別をする方がいいです。
欧米では「静かにしなさい。周りの迷惑だから」ではなく、「静かにできる?ママとの約束ね」とし、できなかったら「ママとの約束を破った」ということで叱ります。
世間が主にしないんです。



このケースの場合、自分をよく見せようとしている表れでウソをつくのでしょうから。
ありのままのあなたでいい、ということも伝えてください。
自分をよく見せようとしているのは、今の自分では愛されないと無意識で思うからです。
嫌いなものを食べないとお母さんに嫌われる、喜ばれない、そう思っているんだと思いますよ、無意識に。
お母さんのためにウソをついているんです。
日記でウソを書くのも、自分を評価してほしい表れでしょう。
子どもが自然に嘘をつくのではなく、周りが子どもにウソをつかせる状況を作っているんです。
いい子のあなたは好き、悪い子のあなたは嫌い、そう子どもを区別していませんか?
ありのままのあなたが大好き、このスタンスを貫いてください。
そうすると、子どもは安心してのびのびその子の長所がぐーーーーーと出てきますから。
失敗も恐れない強い子になります。
失敗しても親が大好きと言ってくれるんですから、失うものはないですよね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼が遅くなり失礼致しました。

本当に本当にその瞬間が大事だと今回は痛感させられました。その場で嘘はいけないと叱りはしましたが、色々伝えたいことを次の日に話しました。ですが、本人にとってはすっかり終わったことになっていました。あれだけ大泣きしたのが嘘のように、ケロッとしていていて、何を言っても響かない感じです。私だけがスッキリせずにずっと尾を引いています。叱るタイミングは去っているので触れない方がいいと明確に教えて下さったので、私の気持ちも落ち着きました。

私が子供に嘘をつかせる状況を作っているのですね。確かにそうです。無理をさせてしまいました。
「いい子のあなたは好き。悪い子のあなたは嫌い」ととられる態度をしてきてしまったように思います。
ありのままが好きというスタンスは大事ですね!子供には強くのびのび育ってほしいです。

以前住んでいたマンションの下の階からウルサイと苦情がきたときも、「また、下の階の人に怒られるから静かに!」と注意していました。それも間違いだったのですね。主体性のない子供になってしまう…納得です。
親次第で子供の人格が左右されますね。反省点だらけです。小学校の先生でしょうか?凄く解りやすく、大切なことを教わりました。今回質問させて頂いて、正確な解答(回答)頂けて、本当に助かりました。感謝致します。ありがとうございました!!!

お礼日時:2012/01/18 10:39

30代女性です。


わっはっは。あ、ごめんなさい失礼しました。思い出し笑いです。
私、小学校のとき給食でにたようなことをやってました。
お子さんと私は他人なので全く同じかどうかわかりませんが、
参考になればと思い書きます。

給食の冷凍の3色サラダ(にんじん、コーン、グリンピース)が
どうしても食べられなかった。まずくて。クチにいれると嘔吐しちゃうくらい。
焼きエビは好きだったけど、エビのケチャップ煮が臭くて飲み込めなかった。
今思うと、クサイものとか食感が悪いものはだめだったのです。
ワガママの一種ですが言い換えれば舌が肥えてる、味覚がきちんと発達しています。

で、小学校なので、みんな自由時間になって遊びに出るのですが食べ終わるまで
残されるんです。人がいなくなったスキに牛乳パックに入れて捨ててました。
われながらこズルイですね(笑)

今は大人でグリンピースもニンジンも食べるし結婚して働いて子供もいます。

子供だった立場で言うと、ウソをつくのは規則がきびしいからです。
こりゃ仕方がない。規則はあるべきですよね。
もちろん厳しすぎる規則は考え物ですので、厳しすぎないか一度考えてください。

あと、ウソを見破ったらきちんと指摘して叱ってください。子供に認めさせるかどうかは
子供にとっては事後処理にすぎないので叱られる時間が長いか短いかだけです。
「うそをついてもおかあさんは分かるよ」と明示するのは有効と思います。
ウソをついて認めないのは、以前にウソをついて黙っていたらうまくいったことが
あったんで学習したんでしょうね。
「そうやってウソをついて正直に言わないと、本当に必要なとき信用されなくなる」と
いうことを教えてください。
「オオカミ少年」の絵本なんかもきくと思います。

あとまあ子供心でのお願いですが、子供が嫌いな調理法ではあまり料理ださないでほしい。
もーほんとに吐きそう。子供は本能に忠実なのでグチャグチャしたものはきらいです。
一番キライな野菜はピーマンやニンジンでなく、ナスだそうですよ。
ところが、ナスの素揚げ、からあげ(ホカホカ)にするとほとんどの子供はよろこんで食べます。
イモみたいでおいしいんだそうです。そういうものです。

あと冬休みの日記にやってないことを書いたのは私もやった記憶があります。
なんでかというと、書くことがなくて
毎日同じことを書いていては先生に叱られるのではということ。
自分でも、つまらないと思ったのです。
昨日なわとび30回飛んだとかいたら今日は50回じゃないといけない気がしたのです。

もし次に気がついたら「やってないこと書いてる」と指摘するのもいいですが
「日記は毎日同じでも、本当のことを書く未来の自分へのプレゼントなんだよ。
もし書くことがないなと思ったらおかあさんにいってごらん、
ヒントあげるから」で例えば今日はハミガキについて思ってることを書いてみる
あしたはオフロに入ってるとき考えたことを書いてみるでもいいと導いてください。
「はみがきはめんどうどうしてまいにちするんだろう」なんていい日記じゃないですか?

子供の頃自分の想いで書きましたので、娘さんに当てはまらないこともあるでしょうが
参考になればとの一念で書かせていただきました。

ちなみに当時知能テストを受けましたが発達が早くて高かったです。
先生に「まわりのコがバカにみえるでしょうがそのうちみんなおいつきます」と
3者面談で言われました。(別にバカには見えてませんでしたが)
普通のコなんて世の中にいないのです。ママがんばってください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答が遅くなり、失礼しました。
規則が厳しすぎるから嘘をつく…野菜、野菜とうるさく言っていたと思います。ただ、ピーマンや長ネギ、生野菜は本当に口に入れただけで駄目なのを知っているので、何も言いません。私も子供の頃、長ネギは本当に無理でしたから(今は大好きですけど)
ただ、今回の野菜は、今までスープに入れてそんなに無理なく食べてるのを見てきています。今回どうして残してしまったのか、聞いてもハッキリ答えません。口に合わなかったのでしょうけど、食べようと思えば食べられる野菜は栄養のバランスのためにも食べて欲しかったのです。
でも子供にとって、嘘をつくくらい負担になるなら、言わないようにしようと思います。

確かに!嘘を認めなかったのは、前についた嘘がうまくいったからですね。
娘が食事中、私が先にお風呂に入ろうとすると「もう、こっちに来ないの?」といかにもこれから悪いことでもするような発言が前にもありましたが、今回もそうでした。

「嘘ばっかりついてると、何を言っても、本当のことを言っても、信じられなくなるよ」 と娘には言いました。オオカミ少年がいい手本になりますね!買ってこようかと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/19 10:59

日本の社会は嘘をつかないと生きていけないようになっています。


子供が嘘をつくのは仕方が無いことです。大目に見ましょう。

国政の頂点に立つ人が、消費税を上げないと財政が破綻すると考えながらも、
選挙の時は消費税を上げないことを約束しました。

入社試験や入学試験の面接では、ほぼ全員が「第一志望です」と答えます。
そう答えない正直な人を取ればいいのにと考えることもありますが、
馬鹿正直な人間は会社で生きていけないのも事実です。

人間は悪い人間はほとんどいないのです。
プレッシャーをかけるから嘘をつくようになり、それが習慣のようになる人も
います。
野菜が食べられないならば食べられる工夫をすればいいのではないでしょうか?
世の中には美味しい料理法がたくさんあります。
お子さんが黙っていても野菜を食べるような料理を作るのがベストな方法だと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

私が子供にプレッシャーをかけてしまったのですね。野菜、野菜と言い過ぎたような気がします。
料理に関しても、なるべく子供の好みにしてあげたいと思っていますが、まだまだレパートリーが足りないので、努力していかないといけないと思います。
ただ、ついてはいけない嘘をついてしまう人間になっては困るので、皆さんの回答を頭に入れて、躾ていきたいです。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/19 10:02

私にも男の子ですが1年生の子供がいます。



息子のことではないのですが息子のクラスの子のことです。
給食の時間に嫌いな野菜を無理と床に落としたそうです。
しかし、先生には落ちてしまったと報告。でも周りの友達が見ていたためにすぐバレてしまったそうです。
普段もほんの些細なことなのに嘘をつくことがあります。
まだ1年生ですからすぐバレますがどうしてそんなことで嘘をつくのかと思うほどです。

息子と仲がいいので私も接する機会がありそういった場面に遭遇しています。

その子のお母さんはとても気立てのいい元気なお母さんで子供のこともとてもかわいがっています。
尊敬できる所もたくさんあるお母さんです。
嘘をついたらものすごく叱ります。
でも、担任の先生に指摘をされたそうです。
なぜ嘘をつくのか、なぜ嘘をつくようになったかということに目を向けていない。
嘘をついたことにだけ重点を置いては改善はされないと。

お子さんに何かのきっかけがあったはずだと思うんですが心当たりはないですか?

野菜を残したら大好きなお母さんが露骨に悲しそうな嫌そうな顔をした。またはすごく怒った。
でも食べれた日はエライ!すごい!とものすごく褒めてくれてうれしかった、お母さんもうれしそうだった。
だけど今日は食べられない・・・悲しい思いをさせてしまう、怒られるかもしれない・・
じゃぁ食べたことにしよう。とティッシュへ包む・・・
それからはお母さんも嬉しそう。
バレなければ怒られることも悲しそうにすることもないんだ。


お母さんが悲しそうな顔をしたり怒ったりした後、フォローってされましたか?
「どうすれば食べれると思う?」「どういうところが嫌だった?」と子供の気持ちを聞きだす。
返ってきた言葉に同感(認める)する。
「次はすっごーーく小さく切ってみよっか」
「今度は見えないようにしてみるよ」等何かしらのアドバイス(救い)を出す。
それでもダメならまた二人でどうすればいいか考える。

うまく言葉にできない子供にとって、気持ちを聞きだしてくれることやアドバイスはすごく気持ちが楽になるそうです。


>「大好きなあなたに嘘をつかれて悲しいよ。信じたいのに、信じられなくなるよ」と言ったら、返ってきた返事は「意味わかんない」でした。

フォローがなかった為に悲しい気持ちしか残らなかった印象を受けました。

お子さんはお母さんが悲しい顔をするから食べたふりをした。食べたふりをしたらすごく喜んでくれた。
喜んでくれてたのにまた悲しいなんて意味わかんない、ってことなんでしょう。


でも、現場を見られてあわてて隠すくらいですからお子さんなりに罪悪感はあったんでしょうね。

褒めることはとても大事だと思います。
嘘をつくこともいけないことです。
ただ、嘘をつくようになるまでの経緯をよく考えてそこを改善する方が専決だと思います。
そして次に、どうして嘘がいけないのかを教える。

お子さんは勘がよく、お母さんが大好きなんですね。
お母さんに褒めてもらえたことがよっぽど嬉しかったんだと思います。

なんだかんだ言ってもまだ1年生です。
助け船をたくさん出してあげてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼が遅くなり失礼しました。
確かに!叱った時、フォローが足りなかったです。気付かせて頂きました。次の日のフォローじゃもう遅いですよね(効き目なしでした)子供の気持ちを聞き出して楽にしてあげること、大切ですね。これからは心掛けたいです。
きっかけは、おっしゃる通り、野菜を残すと、怒りはしなくても「え~?食べられないの?」 「半分位は食べてよ~」などと言い、キレイに完食した時は大袈裟に褒めていました。子供にしてみたら、それが負担だったのですね。嘘を付いてしまう程、負担をかけてしまう位なら、野菜を残しても何も言わないようにしようと思います。今回駄目だった野菜も、調理法が違うだけで好んで食べるので、料理もレパートリーを増やして工夫しないといけませんね。

ベストアンサーを選ぶのが心苦しいです。ma-7057さんの回答にハッとさせられ、とっても助けられました。感謝致します。ありがとうございました。これからは助け船を出しながら、子供が嘘をつかなくても済むようにしたいです。

お礼日時:2012/01/18 10:23

tk42です。



 心中お察し致します。どちらの親御様も大変な事が、良く分かりました。

 正直、私だけではなくて、ホッとしました。

 私は、2児の父親です。

 う~ん、これは難しい問題だと思います。

 まずは、冷静に判断する必要があると思います。

 色々と方法があると思いますが、私なりの解決策(対応策)を考えてみました。

 もう実践されてる事もあると思いますが、私の勉強にもなるので、書いてみます。
 
 1.いつ頃から、嘘をつくようになりましたか?

 2.その嘘は、どんな事だったか覚えていますか?

 上の二つが分かれば、解決策も早いと思いますが、もし分からないのであれば、

 まだ、娘さんは、小学一年生です。

 色々と躾けたいと言うお気持ち、大変良く分かります。

 しかし、お子様から見れば、

 自分にとって嫌な事がある。若しくは失敗する。→怒られるかもしれない。→親から注意をされる。又は、怒られる。→状況説明が出来ない(ボキャブラリが少ない)為に、結果、嘘をついた様になってしまう。→自分では嘘をついていないのに怒られる。→本当は、最初の嫌な事があった、若しくは失敗した事に対して、慰めてほしかったのに・・・。→嘘をついた事に問題点がすり替わってしまう。→本人は、理解出来ないまま、ひたすら謝って許してもらう。→謝る事だけ印象に残る。→結果、問題は解決出来ていない。→又同じような事を繰り返す。

 文字で書いたの読むのなんだか分からないでしょ。

 お子様の頭の中では、このような事が、起こっているのでしょう。

 そこで、私は、ここは、何があっても、聞くに徹してあげるのが、良いのでは無いでしょうか?

 その上で、「誰だって、失敗する事はあるよ。」とか、

 「今日は、食べる事が出来なかったけど、今度、どんな料理にしたら食べる事が出来るか、一緒に調べて、一緒に料理作ろうよ。」とか、

 「お母さんこの間こんな失敗したけど、こうしたんだよ。」、「お母さんなら、こんな感じに言うなぁ~。」とか、

 アドバイスしてあげるのが良いのでは無いでしょう?

 偉そうな事を書いていますが、私も子育て修行中です。色々と悩む事もありますが、一緒に悩んでいきましょう。

P.S 今年は良い年にしていきたいと思っています。お互いに助け合って良い年にしていましょう。
 

 
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼が遅くなり失礼しました。
1.いつ頃から嘘をつくようになったか
→年長の頃です

2. どんな嘘だったか
→幼稚園のお友達に持っていないゲームを持ってると嘘をつきました(お友達のママから聞いて嘘が発覚)

うちの子供は自分をよく見せたいという思いから嘘をついてしまうところもあるような気がします。

tk42さんがおっしゃる通り(他の回答者の方もおっしゃって下さいましたが)子供の気持ちを聞き出したり、アドバイスしたりする私のフォローが足りませんでした。(後日フォローしても駄目でした。その場で言わなければ効果なしなんですね…)
これからは子供の気持ちを聞くことに徹して、嘘をつかなくても済むように、子供が安心できるように、私自身が変わらないと駄目だと感じました。
嘘をついてしまう状況を作ったのは私でした。反省します。

tk42さんはお子様思いの優しいお父様なんですね。私の周りには、子供の嘘を相談出来ると思える人がいないので、今回、回答して頂けたことがとってもうれしいです。
tk42さんも子育て修行頑張ってくださいね。私も今回勉強させて頂いたことを頭に入れて頑張ります。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/18 17:02

まず、食べ物を捨てたことと嘘をついたことを2つに分けて考えましょう



野菜を捨てたことに関してはANo.1さんの回答のやりかたなんかも効果的だと思います。

しかし嘘をついたことはまったく別問題です。

しかも多少嘘が癖になりつつあるようですので徹底して嘘はいけないことだと教える必要があると思います。

>器の小さい駄目母
の一節が気にかかりました。 モヤモヤすることに対してですか?

叱るべきことに対して叱ることができない親としての自分にモヤモヤなら納得できますが、

叱るべきことをうやむやにして優しく接するべきだと思っているなら、それは違うと思います。

子供が将来つまらない嘘で信用を失うようなことにならないように、今のうちに嘘をつかない子供にしつけてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですね。野菜を残すことと、嘘をつくことは全く別問題なんですよね。

モヤモヤというのは、大人になりきれていない自分に対してです。叱ることは叱るのですが、子供相手に感情的になってしまいます。この出来事の次の日には、娘にとってすっかり終わったことの様ですが、私はそのことに対してもイライラして、今までのように抱きしめたり、冗談言い合う余裕が無いのです。情けないですが…
皆さんの回答のお陰で段々気持ちが落ち着いてきました。
嘘をつかないように、しっかりしつけたいと思います。回答ありがとうございました!

お礼日時:2012/01/18 08:24

こんにちは。



嘘にも種類がありますが、私も質問者様と同様、一行日記は見過ごせますが、食べ物をゴミ箱はちょっと...ですね(汗っ

こんどやったら捨てたことには怒らずに、娘さんと一緒に「野菜のお墓」を作って供養しましょう。(アイスの棒を墓標にして)
「ピーマンさんゴメンネ。○○ちゃんに捨てられちゃったね。今度は美味しく作ってあげるからね(TT)」みたいな。

あと「ピノキオ」を読ませましょう!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

一行日記の嘘は見過ごせても、食べ物をごみ箱への嘘は見過ごすことは出来ない。同じ様に思う方がいて安心しました。

野菜のお墓は残念ですが、うちの子には使えなそうです。性格的に…。私が嘘を付いたらいけない理由を話しても「意味わかんな~い」と返すくらいですから。
幼稚園の頃だったら使えたかもしれません。
子供の成長に合わせてこちらも対応を変えないといけませんね。
ピノキオはどんなお話でしたっけ? 今度探して、読み聞かせたいです。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/17 22:04

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q子供同士のトラブル、その後の母親同士の対応は?

こんにちは。はじめまして。

今日とてもショックなこと。。。があり、対応に悩んでいます。

子供がいつも遊んでいる友達の消しゴムを黙って持って帰ってきたということがわかりました。
昨日のことらしく、学童保育の先生からメールをもらって判明したことなのですが。

私は状況がわからなかったので、先生に電話をしてどういう状況だったか確認しました。

状況としては、昨日2人で仲良く勉強していたところ、友達がトイレにいきその間に友達が使っていた黒い色の消しゴムを持って帰ったということ。それは友達が昨日母親に「○○ちゃんが消しゴムとった」(確信は全然なくわからないけど、母親に話したそうです。)
そのことを聞いた母親が先生にメールで言って判明したそうです。

そのことから先生がうちの子供に本当にそうだったのか?聞いたところ、最初は「なんでかわからないけど入っていた」と。でも問い詰めると「使ってみたくて持って帰った。明日返すつもりだった」と話したそうです。
それを聞いてショックでした。が、ちゃんと話をしてなんでそうしたのか聞いて、しっかり話そうとは思っています。黙って持って帰るのは悪いこと、お母さんは悲しいよということ。
なんでも我慢させていたわけではないのですが・・・。なんでだろう。。。と考えています。


相談したいのは、子供のお友達とは仲良くいつも学童で遊んでいたり帰ったりする仲なのですが、
小さなやった、やられたはたくさん今まで1学期ありました。ですが、まだ1年生で子供同士の小さな喧嘩や、やった、やられたは子供の成長段階と思って私は大きく見守っていました。
子供が「友達○○ちゃんが仲間はずれにした、約束まもらずに置いて帰られた、おもちゃを貸してもらえず意地悪された」と言ってきても、自分の思いを友達に伝えるよう言って見守っていました。

が、その友達の親はとても敏感というか、子供のささいなことにもよく間に入ってきて、「うちの子気が弱いから・・・」などと私にも話していましたが、子供同士遊んでる様子を見てるとそんな感じも全くありませんでした。お互い同じくらいと思ったので見守っていたんですが、考え方が違うようで小さなことでも今までも先生にメールしたりして相談しているようでした。

そして、うちの子供が何かちょっとしたことが気に入らなかったのか、今まで結構話をしていた仲でしたが、急に避けるようになったりして。。。私も子供同士のことでそこまで敏感にならないといけないのかな・・・と思って、もうあまり気にせずいました。

が、やっぱりうちの子供のことをとても意地悪と思っていたのでしょうね。
自分の子供が気が弱いから、いつも自分の子供がやられている。と思っていたのでしょう。
だから、そんな避ける態度になっていったのだと思います。

今回、黙って友達のものを持って帰ったということで、子供同士は学童で先生が入って謝って仲直りしたそうなのですが、私はその友達の母親に謝りにいくべきなのでしょうか?

うちの子供が一方的に悪いと思いこんで先生に相談しているところが、私も納得できないのですが
本来なら子供を連れて謝りに行ったほうがいいかと思うのですが、そこら辺が引っ掛かってこの後どう対処すればいいか悩んでいます。

同じような経験のある方、ぜひアドバイスを下さい。
友達の親への今後の対応でとても迷っています。

子供同士で謝ったから、うちの子供には帰って話してしっかり受け止めてあげるとしてもう謝らなくていいのか・・・。

うちの子供はきっと何か不安や不満があったのだと思います。それに気付いてあげられなかった自分がとても情けないですが、二度と起こさないためにも今日はしっかり子供の話を聞いてあげたいと思います。
最近ちょこっとした嘘も気になるので。。。。どうしたらいいか悩んでいます。

よろしくお願いします。

こんにちは。はじめまして。

今日とてもショックなこと。。。があり、対応に悩んでいます。

子供がいつも遊んでいる友達の消しゴムを黙って持って帰ってきたということがわかりました。
昨日のことらしく、学童保育の先生からメールをもらって判明したことなのですが。

私は状況がわからなかったので、先生に電話をしてどういう状況だったか確認しました。

状況としては、昨日2人で仲良く勉強していたところ、友達がトイレにいきその間に友達が使っていた黒い色の消しゴムを持って帰ったということ。それは友...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。お母さんのお気持ち、お察しいたします。
さぞ、お怒りも込み上げていらっしゃるでしょう。

先ずは、こんな事はこれからも度々ある事!と落ち着いて下さい。

結論から申しますと、私なら謝りに行く事は致しません。
学童の先生を通して子供達も話し合い、謝るべき所はきちんと
謝ったのでしょう。
さらに、学童の先生からお母さんに電話なりメールなりありましたか?
そして、謝罪しに行くよう指示がありましたか?

前の方も仰っていた通り、この学齢の子どもは毎日コロコロ気分次第で
交友関係も変化します。
それに一喜一憂していたらこちらの身が持ちませんよ。
だだ、母親同士は今後も長い付き合いになる訳ですから、子供とは関係なく
気の通える人を見つけて何でも相談し合えるような関係を築くといいでしょう。

うちは、1年生の頃はよく消しゴムを取られて年間20個くらい新調しました。
取る相手はいつも同じお子さん。
学校では、何かもめ事があった時は必ず担任を通してという規則があるので
先方のお母さんからの謝罪も担任を通して行われました。
私としては、別段何を思っていたわけではなく何十個も取られるのは
我が子にも何か問題があるのではと娘とよく作戦を練っていたものです。

もし、あの時先方のお母様が直々にいらっしゃって謝罪なさっとしても
子供同士の事ですからと世間話でもして帰られたと思います。

長々と間の外れた事を書いてきてしまいましたが、

(1)謝罪に行く必要はない
(2)こちらもママ友を選ぶ
(3)すでに済でしょうが、お子さんと十分話し合う。

この三つで万全だと、私は思いますよ

こんばんは。お母さんのお気持ち、お察しいたします。
さぞ、お怒りも込み上げていらっしゃるでしょう。

先ずは、こんな事はこれからも度々ある事!と落ち着いて下さい。

結論から申しますと、私なら謝りに行く事は致しません。
学童の先生を通して子供達も話し合い、謝るべき所はきちんと
謝ったのでしょう。
さらに、学童の先生からお母さんに電話なりメールなりありましたか?
そして、謝罪しに行くよう指示がありましたか?

前の方も仰っていた通り、この学齢の子どもは毎日コロコロ気分次第で
交友関係も...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q子供の事で悩んでます。助けてください。

今年小1の長女なのですが嘘をつくのと人の物を盗っていました。
以前から親が買い与えた物以外に消しゴムや雑貨を持っているので
何度も聞いていましたが、貰ったとか交換したと言うので、親にちゃんと
報告をするように再々注意をしていたのですが。。

先日からこの長女の嘘で学校とトラブルになり、今日は学校を休ませています。
下校時に怖い男が刃物を持っていたから子供110番の家に逃げ込んでいました。
他の子供と一緒だったのですが見たのはうちの子だけで他の子を連れて逃げたと
いうのです。
子供は小学校にいて祖父が迎えに行きました。
私は仕事をして帰りが遅かった為学校に確認も出来ず、祖父も今一よくわかって
いなかったので次の日学校に確認に行った所長女から聞いた話を違うと否定ばかり
された為に頭に来て、警察と教育委員会に乗り込みました。
警察が学校に調べに来たり大騒動をしたのですが、本人が嘘をついたと謝り、学校も
保護者に全然連絡をしなかったのは申し訳なかったと折り合いがついたばかりでした。
15日の出来事です。
21日に学校から電話がありお友達のお守りがなくなり、クラスの子供達に見せてくれる
ように言っているがうちの子だけが持ってこないと。。
私は担任にそういった大事な事は連絡帳で伝えて欲しいと頼み子供に確認をしましたが
子供は 知らない と言うので話し聞いていたお守りは七五三ので同じのを持っていたの
ですが、探しても見つからず深く考えずに別のを持たせました。
また22日に担任から電話があり違うのを持っていないか。。と明らかに疑ってきたので
頭に来て少し口論になったのですが、担任曰くランドセルに入れた現場を見たと、他の子に
入れさせていたと。。
ショックでした。帰って子供を怒鳴りつけ叩きました。
私はそれなりに悪い所もあるけど良い子に育ってくれていると信じていました。

そして今まで疑問に思っていた消しゴムなどの事を聞いたらほとんどの物を
盗っていました。
可愛いから、気に入ったから、お母さんは買ってくれないからと。。
私は物を大事にする心を育てたく、使い終わるまで買わないし学校指定以外の物は
持たせていませんでした。
でも他の子は色んなキャラクタ-グッズを持ってきていていました。
普段もおもちゃなどは誕生日とクリスマスに。。と決めてあまり物を買い与えていません。
教育方針を間違えていたのかもしれません。

ただおねしょが治らず鉛筆をかじっていたり嘘をついたりというのは、子供の精神面に
何かあるのかもしれません。

泥棒と嘘つきのレッテルを貼られた学校に行かせるのもかわいそうです。
カウンセリングを受け引っ越しをして転校させようかと思います。

というか、これからどうしたら良いのか、このまま同じことを繰り返したら子供を殺して
しまうかもしれません。
だから学校にもいかせられない。。

誰か助けてください!頭がおかしくなりそうです。




10

今年小1の長女なのですが嘘をつくのと人の物を盗っていました。
以前から親が買い与えた物以外に消しゴムや雑貨を持っているので
何度も聞いていましたが、貰ったとか交換したと言うので、親にちゃんと
報告をするように再々注意をしていたのですが。。

先日からこの長女の嘘で学校とトラブルになり、今日は学校を休ませています。
下校時に怖い男が刃物を持っていたから子供110番の家に逃げ込んでいました。
他の子供と一緒だったのですが見たのはうちの子だけで他の子を連れて逃げたと
いうのです。
子供は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!
質問者様は大変な苦労をされているようですね(‘o‘)ノ

お子様の心理がどう働いているのか掴めず、歯がゆい思いをされている事と思います。

微力ながら力になればと思い、告白します。子供さんの心理のヒントになれるかもしれません。

実は私も小さな頃、自分が買って貰えなかったオモチャを友達が楽しそうに遊んでいるのを横目で見て、大変羨ましく思っていました。

ある日そのお友達が我が家に遊びに来た際、オモチャを置き忘れて帰ってしまった事があるのです。

私は今まで決して手に出来なかったそのオモチャが転がっているのを見た瞬間、「友達が困っている」という思考より「オモチャで遊べる」という気持ちが湧き上がり、友達や親に隠れて遊んでいました。

しかしそれがバレてしまったのです。


私はそれまでにお姉ちゃんの絵本を隠したり、ぬいぐるみをコッソリ盗っていたのですが…

その時の親の対応の後、私は人の物を盗らなくなりました。


両親は私に「怒らなかった」のです。
両親は怒るのではなく私を「叱った」のです。

親の説教に「怒りという感情」は一切無く「どうして盗ってしまったのか」を訊ね、「盗られた人は何で悲しんでると思う?」「盗る意外の方法を一緒に考えよう」「一緒に、アナタの手で返しに行きましょう」と叱ってくれたのです。


その時の心境の変化は文字におこしにくいですが、気持ちが明らか変化しました。

勿論、欲しい物を盗ってしまいたい、誰かを自分の思い通りにしたい、という願望はなかなか拭えませんでしたが、手を出さなくなれました。


成長に連れて、お子様にはお子様なりの感性がでてくるので、怒りに任せて自分の感性をぶつけても理解しようとしないかもしれません。

例え話ですが…頭を柔らかく出来るかもしれませんので書きますね

△ ◇ ○ □

ある教師が
この4つの図の中で、仲間外れはどれでしょうと子供に訊ねた所、多くの子供は「角の無い○だ」と答えました。
ですが1人だけ「△」と答えた子が居り、教師は“仲間外れは○でしょ”と一生懸命説明しましたが、その子は違うと言います。

一見、分からず屋な気もしますが、実はその子…「◇ ○ □」の図は、横半分に折り曲げて上下対称であるかどうかで仲間外れを決めていたのです。


今は辛いかもしれませんが、どうか根気強く叱ってあげて下さい。
分かってくれる日がきますよ。

こんにちは!
質問者様は大変な苦労をされているようですね(‘o‘)ノ

お子様の心理がどう働いているのか掴めず、歯がゆい思いをされている事と思います。

微力ながら力になればと思い、告白します。子供さんの心理のヒントになれるかもしれません。

実は私も小さな頃、自分が買って貰えなかったオモチャを友達が楽しそうに遊んでいるのを横目で見て、大変羨ましく思っていました。

ある日そのお友達が我が家に遊びに来た際、オモチャを置き忘れて帰ってしまった事があるのです。

私は今まで決して手...続きを読む

Q家庭訪問で教師はどこをチェックしているか

ひとことで言えば「家庭環境」なのでしょうが、具体的には何をチェックしているのですか。
たとえば

・家の立地、大きさ、内装 → 経済状況
・保護者の口調、本棚の中身 → 保護者の知性、思想傾向
・ 生徒の部屋の状態 → 生活習慣

書いていて自分で腹が立ってきました、どれも余計なお世話だと(笑)

Aベストアンサー

最近の家庭訪問では、家の中に入らずに玄関先で話をしてすませる学校も多くなっているようですよ。

家の大きさだとか経済状況、子供の部屋の本棚とかそんな細かいところを見るのが家庭訪問ではないような気がします。
家の中にはいっても、綺麗に片付いているかな?くらいは目にとめるでしょうけど、本棚の中身まで見ていた先生なんて今までいません。
まして玄関先数分話すだけでは、保護者の知性とかまでははかれないと思いますし。

保護者と話をすることによって、自分の子供のことをどれだけきちんと見ようとしているかとか、家の状況が子供の育児にきちんと適しているか(たとえば親がネグレクト的なことや、過剰すぎる躾をしている雰囲気がないかとか)とか、お子さんの家での様子を聞くとともに学校の様子を離して違いを把握したりとか、家の周囲の環境や、地理的な位置を把握したり、そういったことが目的だと思いますよ。

経済状況や家の内装や大きさなんて先生だってさして興味ないでしょう。
というよりも、きちんと子供に必要最低限の生活を提供しているか(お金の意味ではなく清潔さとか育児的な意味で)だと思いますし、保護者の知性とか思想とかっていうと大げさですが、どういうスタンスで子供と接しているかくらいの感じだと思います。

最近の家庭訪問では、家の中に入らずに玄関先で話をしてすませる学校も多くなっているようですよ。

家の大きさだとか経済状況、子供の部屋の本棚とかそんな細かいところを見るのが家庭訪問ではないような気がします。
家の中にはいっても、綺麗に片付いているかな?くらいは目にとめるでしょうけど、本棚の中身まで見ていた先生なんて今までいません。
まして玄関先数分話すだけでは、保護者の知性とかまでははかれないと思いますし。

保護者と話をすることによって、自分の子供のことをどれだけきちんと見よう...続きを読む

Q小学2年生の女の子って???

小学2年生の女の子って、こんなのもの?
となかなか難しくなってきました。
子育てってホントに難しいと日々痛感しています。

娘自身が怒りや腹立たしさを抑えられずにいます。
朝の眠い時、父親に叱られた時、などなど
親として同じ女としてわからなくもないのですが、
見ていて「このままでいいの?」と思います。

たとえば、娘が私に八つ当たりをしているときがありました。
これも成長期なのかなぁ?と思いつつ
反面腹が立ちつつもあったのですが無視をしていました。

それを見ていた兄(=息子小6)が妹(=娘)をたしなめたんです。
怒鳴りつけるでもなく怒るというより叱る=注意するという感じで

言葉というのは言い方次第で変わるんだよ
同じ言葉でも優しく言えば優しい言葉になるんだよ
言葉というのは刃物にもなる
人を殺すこともできるんだよ
だから、気をつけて話さなきゃいけないよ

とトツトツと優しく言っているにもかかわらず
ふてくされて、黙ったまま着ていた服を投げつけています
(着替えている途中でした)
兄の方も手に負えないって感じでそのまま黙っていました
これも成長のひとつなのかもしれない
と思いつつも、やはり娘の態度にカチンときたので

あなたのその態度は果たして自分で良いと思うのか?

と叱ってしまいました。

娘の言い分は
言い方を注意されているから黙っているんだ

兄は男の子だからか、こういう反抗期はありませんでした。
少しずつ自分の感情を抑えられるように学んでいって欲しいと思います。
親として、反抗期に入った娘(女の子)に対して、
どう接して行けばいいのかご教授ください。

小学2年生の女の子って、こんなのもの?
となかなか難しくなってきました。
子育てってホントに難しいと日々痛感しています。

娘自身が怒りや腹立たしさを抑えられずにいます。
朝の眠い時、父親に叱られた時、などなど
親として同じ女としてわからなくもないのですが、
見ていて「このままでいいの?」と思います。

たとえば、娘が私に八つ当たりをしているときがありました。
これも成長期なのかなぁ?と思いつつ
反面腹が立ちつつもあったのですが無視をしていました。

それを見ていた兄(=...続きを読む

Aベストアンサー

7歳の娘を育てている40代母です。
うちは一人っ子ですが、家の娘にも似たところがあります。
注意されるのが大嫌い、自分を否定されたように大げさに受け止める、
人から勧められることも嫌い、自分で納得しないとダメなタイプです。
かく言うまた私自身も子供の頃感情を抑えるのが苦手で、こっそり陰で物に八つ当たりしていましたが、
母親が体罰で教育するタイプで怖かったので、直接反抗的に言い返したりはできませんでした。

>あなたのその態度は果たして自分で良いと思うのか?

これは、娘さんが怒っているときに言うことではないように感じます。
むしろ、いいことをしたときにほめながら、
「どういう子だから、お母さんはうれしいよ」と言って、
お子さんの価値観を育てる、
そうすると、もう大きいですから、お子さんはむちゃくちゃしながらも、
「今の自分はいけない」ということに気づき、認める瞬間がきます。
家の娘は子供時代の私の経験から、上のように、いいときに誉め、
価値観を植えつけさせておく方法で育てています。
そうすると、むちゃくちゃ状態がふっと冷めたとき、
今度はあっさり「ママごめんね」と、いい子バージョンに変身しやすいようです。
あと、子ども自身にもどうにもならないむちゃくちゃ状態のときに、
お兄ちゃんが忠告する、というのも、やはり逆効果かと。
子供にとっては兄でさえも対等な立場、そんな立場の人間から、
上から目線で正しいことを言われることほどむかつくことはありません。
お兄ちゃんが何か言おうとするのは制して、
ここはお母さん対娘さんの一対一のやりとりで解決するほうが賢明と思います。

最後に、少しずつ自分の感情を抑えることを学んでいってほしいということですが、
学校でもキレやすく、お友達にかっとなって暴力をふるったり、
言葉の暴力を発したりしていますか?
そうではないのなら、むしろ、もともと気性のはげしい子なら、
家で感情をむきだしにしていてもそれほど心配はないように思います。
長文失礼いたしました。

7歳の娘を育てている40代母です。
うちは一人っ子ですが、家の娘にも似たところがあります。
注意されるのが大嫌い、自分を否定されたように大げさに受け止める、
人から勧められることも嫌い、自分で納得しないとダメなタイプです。
かく言うまた私自身も子供の頃感情を抑えるのが苦手で、こっそり陰で物に八つ当たりしていましたが、
母親が体罰で教育するタイプで怖かったので、直接反抗的に言い返したりはできませんでした。

>あなたのその態度は果たして自分で良いと思うのか?

これは、娘さ...続きを読む

Q一年生 算数がわからない  どう教えたらいいかわからない・・・。

春に一年生になった娘がいます。
昨日、娘に算数の勉強がわからないと泣かれてしまいました。
今、学校では足し算?の問題を習っているようですが
1+1=とか 10+5=などはわかるようなのですが
日本語で
13は10と? や 19は10と? という問題がわからないようです。
ちなみに 10と2で? や ?と6で16 という問題はわかるようです。
(読解力がないのでしょうか?算数じゃなくて本を読ませるべきなのか・・・?)

どういう風に教えるのが効果的ですか?
おはじき?指?・・・どうも私が教えると回りくどくなってしまって余計に混乱するらしいです。
教えようとせずに同じような問題を毎日出していくのがいいですか?
それともこれからは+-で計算するのだから○は□と?という問いにこだわらなくていいですか?

私たちのころは1+1=みたいなのが普通で?+1=3みたいなのはなかったように思うのですが
最近は足し算でもいろんなバリエーションがあるのでしょうか?

他の方の質問で「差が出始めている」との言葉もうなづけることがあります。
自分の教え力のなさに参ってしまいます・・・。
問題を教えるにはどういうアイテムを使ったほうがいいのか?
ひとつのことにこだわらなくていいのか、教えてください。
又、ドリルも与えてありますが授業がゆっくりなのか毎日持ちません。
(入学当初、「宿題のほかにドリルを一ページね」といって始めましたが
ドリルのほうが進んでしまい結局宿題のみになってしまっています。)
ドリルを増やすべきなのか、別の教材にするべきなのか(でもチャレンジとかも結局一緒ですよね?)
他のご家庭ではどうしていますか?

春に一年生になった娘がいます。
昨日、娘に算数の勉強がわからないと泣かれてしまいました。
今、学校では足し算?の問題を習っているようですが
1+1=とか 10+5=などはわかるようなのですが
日本語で
13は10と? や 19は10と? という問題がわからないようです。
ちなみに 10と2で? や ?と6で16 という問題はわかるようです。
(読解力がないのでしょうか?算数じゃなくて本を読ませるべきなのか・・・?)

どういう風に教えるのが効果的ですか?
おはじき?指?・...続きを読む

Aベストアンサー

教員です。

数には、3つの要素があります。
例えば、「5」なら、
「5」という数字の記号、
「ご」という音(読み方)、
○○○○○というイメージ
です。

きっとお子様は、この3つ目の「イメージ」がしっかり定着していないのだと思います。
ためしに、紙に、

○○○○○

と書いて、「5」とすぐ言えるか。

○○○○○


を見せて、「6」がすぐ言えるか。
ここで、「1、2、・・・6」ではダメです。
上の段が「5」のかたまりだとすぐにわかり、下に1つあるから「6」と出なければいけません。

同様に、「10」までやってみてください。

次に、「10」以上の数です。

○○○○○ ○
○○○○○

を見せて、「11」とすぐに出るか。

○○○○○ ○○
○○○○○

を見せて、「12」とすぐに出るか。
これも、左側が、「10」と一目で認識でき、右側が、「2」と認識できることが大切です。

フラッシュカードのように、○だけを画用紙や自由帳に書いて、
どんどん言いながら、テンポよくめくっていき、
イメージを定着させるのもいいでしょう。

計算だけを繰り返すより、
おはじき、ブロック、フラッシュカード なども上手に活用しましょう。

また、こんな方法もあります。
「11」~「19」までのカードを作って、机の上に裏返して適当におき、1枚めくります。
「16」がでたら、「10と?」と聞きます。
数秒で答えられなければ、親が「6」と答えを言ってしまい、またカードをもとにもどします。
そして、違うカードをめくります。
こうやってゲーム感覚で繰り返しているうち、子どもは答えを暗記しますから、言えるようになります。

あとは、
「1」~「9」のカードを用意しておいて、今度は数字を見せて机の上にばらばらにおいておきます。
先ほどの、「11」~「19」のカードは、裏向きに一山にしてつんでおきます。
その山から一枚とって、例えば「13」がでたら、子どもに見せながら、「13は10と?」と聞きます。
子どもは、「3」をとるわけです。
数字を見ながらですから、言葉だけより簡単だと思います。
「3!」をとったら、今度は、カードを一旦ふせさせて、
「13は10と?」と再び聞きます。
すると、子どもは「3」といえるわけです。

コツは、楽しく、テンポよく、いろいろな方法を組み合わせながら飽きないように、です。

教員です。

数には、3つの要素があります。
例えば、「5」なら、
「5」という数字の記号、
「ご」という音(読み方)、
○○○○○というイメージ
です。

きっとお子様は、この3つ目の「イメージ」がしっかり定着していないのだと思います。
ためしに、紙に、

○○○○○

と書いて、「5」とすぐ言えるか。

○○○○○


を見せて、「6」がすぐ言えるか。
ここで、「1、2、・・・6」ではダメです。
上の段が「5」のかたまりだとすぐにわかり、下に1つあるから「6」と出なければいけません...続きを読む

Q小学1年生の娘の性格がとても悪く困っています。

小学1年生の娘の性格がとても悪く困っています。
学校でもあまり仲のいい友達もいないようです。

どんな風に性格が悪いかと言うと…

◎自宅にお客さんが来ると「ねぇいつまでいるの?早く帰ったら?」と言う。
◎逆にこちらが伺うと「いつまで喋ってるの?もう帰りたい」と言う。
◎宿題を教えたり、間違いを指摘すると「あ~はいはい。分かってるし~」とか「間違ってても別にいい」など。
◎友達と遊んでいて自分の思い通りにならないと「もう遊ばない」と言って勝手に帰ってしまう。

……などなど、他にもたくさんありますが。

まだ1年生なので仲間外れのようなことがないのでいいのですが、これから大きくなって仲良しグループのようなのが女の子はできますよね?
そうなると一人になるような気がします。
本人は「一人で遊ぶから別にいい」とよく言うのですが。
夫婦共働きなので夕方は学童保育に行かせているのですが、いつも迎えに行くと一人で本を読んでいます。
これはなんとかしないといけないなぁ…と真剣に悩んでいます。

逆に4年生になるお兄ちゃんはとても良い性格なのです。
人の痛みが分かるし、誰に対しても優しく、明るく元気で活発な子なので友達もとても多いです。

家庭の躾としては厳しい方だと思います。
お父さんがとても神経質なので…。
私が甘いんだとよく言われますが、私は子供に大人と同じことを求める夫に不満があります。
夫婦の躾のバランスがとれていないのでしょうか?

実家の母親にも娘のことはよく言われます。
「あの性格は可愛がられないね…。困ったねぇ」と。

娘にも「自分がそういう事言われたらどんな気持ちになる?嫌なことは友達に絶対しちゃいけないんだよ」と言って聞かせるのですが。


 

小学1年生の娘の性格がとても悪く困っています。
学校でもあまり仲のいい友達もいないようです。

どんな風に性格が悪いかと言うと…

◎自宅にお客さんが来ると「ねぇいつまでいるの?早く帰ったら?」と言う。
◎逆にこちらが伺うと「いつまで喋ってるの?もう帰りたい」と言う。
◎宿題を教えたり、間違いを指摘すると「あ~はいはい。分かってるし~」とか「間違ってても別にいい」など。
◎友達と遊んでいて自分の思い通りにならないと「もう遊ばない」と言って勝手に帰ってしまう。

……などなど、他にもたくさん...続きを読む

Aベストアンサー

 文章からだけでは判断できませんが、気になることはあります。

 それは「お兄さんがよくできている」ということです。
 正直小学生で出来過ぎの子どもと言うのも非常に危険だと私は思います。
 ある面、娘さんのような「わがままな部分」「自己中心的」な部分と言うのが子どもの普通の姿なのです。
 では、なぜお兄さんはそれだけ「完璧な子ども」でいられるのでしょうか。おそらく、それは親御さんの期待にこたえたいと言う思いがそうさせているのだと思います。しかし、娘さんはその土俵ではお兄さんにはかなわない(そのことでは親御さんが自分の方を見てくれない)ということを肌で感じており、そこで無意識に親御さんの目を自分に向ける方法を選択しているのだと思います。だとするなら、必要なことは無条件での愛情をしっかり示し続けることしかありません。もちろん、無条件と言うのは、娘さんが何を言っても許すというのではなくて、たとえ注意をするにしても、「愛情」に裏付けられたものであることをしっかりと示し続けることだと思います。とにかく、お兄さんとの比較は今の娘さんに臨むことと逆の結果を生み続けるだけです。
 
 老婆心ながら前述の通りお兄さんも必ずしも「順風満帆」とはいかないと思っておいた方がいいですよ。いつか、親の期待に添えないと思った時が来た時、反動が出ることがよくあります。たとえ、そういう時が来たとしても、大事なことは親の「無条件の愛情」なのです、子どもは「優秀」だから、「良い子」だから、親から愛されるのではなく、「存在」していることで無条件に愛される資格があるのです。子育てにおいて、子どもがそれを実感できているかどうかがすべてのベースになります。「良い子」ではない娘さんをしっかりと抱きしめてあげること、そこからはじめるべきではないでしょうか。

 何もわからない中で偉そうなことばかり言って、どうもすいませんでした。

 文章からだけでは判断できませんが、気になることはあります。

 それは「お兄さんがよくできている」ということです。
 正直小学生で出来過ぎの子どもと言うのも非常に危険だと私は思います。
 ある面、娘さんのような「わがままな部分」「自己中心的」な部分と言うのが子どもの普通の姿なのです。
 では、なぜお兄さんはそれだけ「完璧な子ども」でいられるのでしょうか。おそらく、それは親御さんの期待にこたえたいと言う思いがそうさせているのだと思います。しかし、娘さんはその土俵ではお兄さんには...続きを読む

Q人をけなして自分を自慢する小学生たち

小学1年生の娘の話で気になることがあるので相談です。1年生になると競争心や仲間意識がでてくるらしく、毎日自慢とあら捜しと仲間はずれの毎日だそうです。
遊んでいるところへ「まぜて」といくと「向うへ行け」と言われ、二人で遊んでいるところへ誰かがやってくると「こっちを遊ぶからあんたは向うへ行け」と
いわれるのだそうです。
娘によると仲間はずれは、それでもなんとか誰かと遊べるので我慢できるが自慢話はかなりきついといいます。
というのも、かならず人をけなして自分は一番といい、それがかなりしつこいのだそうです。
「あなたの名前男みたいね。私の名前のほうがかわいいわ」「よかったね」「いいな、って言うほうが人は喜ぶのよ。私の名前はかわいいでしょ!」とか
「新しい水筒かってもらったの。かわいいでしょ。
あんたのラブベリ?古臭くて汚い」
「今日は私はポニーテールよ、いいでしょ?あなたのはただのみつあみで汚い」
「あなたって意外に勉強できないのね、私はもうプリントおわったわよ、いつも100点よ」
と言った感じだそうで、「いいでしょ」を繰り返すうちに興奮して叫びだす子もいるそうです。
先生に相談しては?というと、まだ我慢できるし、自分なりに「自分が気に入っているからいいの」とか言い返しているからいいや、と言いますが、
こういうのって、放置していていつか直っていくものなのですか?
自慢ひとつひとつは子供っぽいし、ひょっとしたらひがみがまじってるな、と感じることも多々あります。
が、毎日いくつも聞いていて、とっても疲れてくるんです。

小学1年生の娘の話で気になることがあるので相談です。1年生になると競争心や仲間意識がでてくるらしく、毎日自慢とあら捜しと仲間はずれの毎日だそうです。
遊んでいるところへ「まぜて」といくと「向うへ行け」と言われ、二人で遊んでいるところへ誰かがやってくると「こっちを遊ぶからあんたは向うへ行け」と
いわれるのだそうです。
娘によると仲間はずれは、それでもなんとか誰かと遊べるので我慢できるが自慢話はかなりきついといいます。
というのも、かならず人をけなして自分は一番といい、それが...続きを読む

Aベストアンサー

NO.2です。クラス全体がそのような雰囲気なのでは、大変ですね。おそらく今の状態がずっと続くと、お嬢さんも、ストレスがたまって気の毒なのでは。子供同士の解決も難しいと思いますし。やはり、私は、一度先生に相談して、少しでも解決の道を探ってみるべきだと思います。
うちの娘の学校の例ですが、(高学年になってからですが)やはり、数人の女の子の間で同じようなトラブルが絶え無かったことがあります。そのときは、お母さん方数人が担任の先生に相談に行き、先生が、きっちりこのことを問題としてクラスで取り上げ、クラスの雰囲気はとてもよくなりました。
学校へ親の声を伝えることはとても大切です。親の声が届いてはじめて動く、ということも少なくありません。先にも書きましたが、子供同士、まして1年生同士での解決は非常に難しいと思います。
当事者のお子さん方も悪気がそれほどなさそうなのであれば、たとえば、人をけなして自慢するより、人をほめてあげたほうがよっぽどすばらしいことだよ、ということを、自分より上の立場の人からインプットされれば、意外と早く解決するかも。

Q小学校の家庭学習 公文?学研?チャレンジ?

小学生高学年の男の子が二人います。
現在、二人ともチャレンジを家庭学習としてやっています。
小学校入学当初からやっているのですが、
今回やめようということになりました。

理由としては、自分たちのペースが遅く、
今月分が終わる前に翌月分が届いてしまい、
ストレスになっているようです。
学校の成績は、オール5もしくは、1教科だけ3や4だったりするので、
別にもうしないでもいいかなぁという気にもなってきました。
チャレンジのおかげで、成績があがるとも思えないし。
上の子は、英語・スイミングに行ってますし、
下の子は、英語・空手・週末は野球に行ってます。
時間があれば、友達と公園で野球をする毎日。
チャレンジをやめてしまうと、全く勉強しなくなる不安もあります。

そこで、チャレンジなど何もしていないお子さん、
公文や学研に通っているお子さん、
チャレンジや公文や学研をしていたけどやめたお子さん、
ご意見をお聞かせください。
やってよかった、意味がなかった・・・なんでも結構です。
夏休みの間だけ、公文か学研に通わせようかとも考えています。

小学生高学年の男の子が二人います。
現在、二人ともチャレンジを家庭学習としてやっています。
小学校入学当初からやっているのですが、
今回やめようということになりました。

理由としては、自分たちのペースが遅く、
今月分が終わる前に翌月分が届いてしまい、
ストレスになっているようです。
学校の成績は、オール5もしくは、1教科だけ3や4だったりするので、
別にもうしないでもいいかなぁという気にもなってきました。
チャレンジのおかげで、成績があがるとも思えないし。
上の子は、英...続きを読む

Aベストアンサー

娘が二人おります。一人は塾(週4日)、一人はそろばん(週5日)とバレエです。
娘たちは夫が勉強や塾の宿題の管理をしているのでちょっと参考にはならないと思いますので、
私の事を。
私はスイミング(週2+日曜朝練)・習字と、公文→塾に通いました。
実家は商売屋だったので両親共働きの上に多忙で、
勉強を見てもらうという事がほとんどなく、
たまに父に分からないことを聞いても説明が下手なので余計分からなくなっていました。
学研のポピーをとった時期もありましたが殆どしていませんでした。
当時の公文は行ったらひたすら問題を解く感じだったのですぐに飽きて辞めました。
塾は先生の話が面白かったので続きましたが、宿題をほとんどしませんでした。
なので、勉強はそれほどできる方ではありませんでした。
それでも、家にいたら全く勉強をしないタイプの人間なので、
塾に行くことでそれなりに「勉強する時間」は取れていたと思います。

質問者さんのお子さんの場合、質問者さんが勉強を見てあげられるとの事なので、
他の回答者さんの仰るように市販のドリルなどでも良いのではないかと思います。
いつ何をやるのか予定をお子さんと相談しながらしっかり組んでそれを守らせる事ができれば、
わざわざ公文などに行く必要はないと思います。
しかし、守ることができそうもなければ、塾などの「勉強する時間と空間」を用意するというのも手だと思います。

娘が二人おります。一人は塾(週4日)、一人はそろばん(週5日)とバレエです。
娘たちは夫が勉強や塾の宿題の管理をしているのでちょっと参考にはならないと思いますので、
私の事を。
私はスイミング(週2+日曜朝練)・習字と、公文→塾に通いました。
実家は商売屋だったので両親共働きの上に多忙で、
勉強を見てもらうという事がほとんどなく、
たまに父に分からないことを聞いても説明が下手なので余計分からなくなっていました。
学研のポピーをとった時期もありましたが殆どしていませんでした。
当時...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング