半年前に別れた彼女から連絡がありました。僕の方はまだ好きという気持ちがあって連絡をしたいとは思っていましたが僕に頼らず頑張ってみたいということで別れたこともあり、自分の方からは連絡はしていませんでした。掛かった理由は些細なことです。久しぶりの電話とは言え、懐かしさを感じさせませんでした。
僕は半年間想っていた彼女への気持ちを告白しました。もう一度やりなおしたいと・・・
彼女はこの半年間連絡をしようと思っていたみたいですが、新しい彼女がいると思っていたらしく出来なかったようです。
自分にとっては彼女しかいないと訴えましたが。返ってきた答えはNoでした。
辛いときヘコんだ時、必要と思っているけどこれが好きという気持ちなのかはわからない。付き合う意味というのがわからない。けどこれで連絡を取れないと言うのは嫌だから今のまま友達から始めたい。けど僕と話してたらすごく楽で落ち着くとまでいってくれます。なのにどうして付き合ってくれないんでしょうか?彼女の友人は彼ほどいい人はいないと言ってくれてるみたいです。
今後友達の関係を持つということはもちろん体の関係も持つことも出来ないしそれが僕にとっては苦痛でなりません、やっぱり彼女のことが好きでたまらないから。友達から初めて最終的に付き合うという保証もあるわけでもないし。僕はどう接するのがベストなんでしょうか?また好き・付き合うってどういうことなんでしょう。彼女はどうしてほしいんでしょうかアドバイスをおねがいします。

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A 回答 (8件)

たびたびこんにちわ。

bowです・・・。
どうしてこんなに自分で結論を出せないのか。
答えはわかってますよね?
いろんな矛盾を抱えながら、期待したり、悲観したり、
ひとりで考える限り、自分の想像の範囲を出られないからです。
彼女と会ったときに、ある程度の覚悟を決められるなら、
伝えてしまったらどうですか?
「このままいたいとも思う。でも、このままおる限り、期待はし続けると思う。
 それでもええんか?」て
ほんで、彼女の気持ちもわかると思う。
その時の彼女の表情や態度や答えによって、あなたもまた新たに何か感じるかも知れない。
そしたら少しは納得できるんちゃうかな?
彼女は自分がもう渦中におらんねんから、そんなに深く考えてないかもしれない。
でも、あなたにとっては、まだ大きい問題やってこと、
伝えたほうがいいと思う。
彼女が友達になりたいと望んでいるならなおさら。
友達の悲しむことをするわけにいかないでしょう?
つらいかもしらんけど、勇気を持って、会うた時に気持ちを伝えてみましょう!!
がんばってください!
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あなたが彼女を思う気持ちと彼女があなたを思う気持は


あなたもわかってるとおり重さがちがうよね

そしてその気持の比重がつりあわない事で自分がしんどくなる事も
あなたは判っているよね

どっちの辛さを取るかかな?
彼女とお付き合いは出来ても思いの重さの違いが虚しく感じる辛さ
彼女との連絡を一切絶ち一人になる辛さ

あなたは1人で頑張ってきたよね
本当に毎日毎日彼女の事ばかり考えてたかなぁ
少しづつ薄らいでいたのではないの?
今やっぱり忘れられなかったと思ってるのは
彼女からの電話で気持がフラッシュバックしたからではないの?

今1人になっても待ってしまうならそうして見たらどうかなぁ
いま進もうとしても行動だけ前むいて心がついていかないよん
あなたが彼女を一番必要とするのはどんなところだろう
半年間コンタクトしないで頑張ってきたんでしょ
本当に必要ならはなれていられないよね
”お付き合いできるならば、必要”なのではないの?
それを求めてみるかな?
彼女はき然とそれなら二度と逢えないというかな?
彼女の反応に全て委ねてみてはどう
それを見てあなたはどう考えるか
彼女がどう思うかより自分がどう思いどうお付き合いできるか
それに尽きると思うよん

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別れたんだけど、でも自分のことを好きでいて欲しいって、贅沢なことを望む人っていると思うんです。


彼女はあなたの愛情の上に、あぐらをかいているように見えますね。
彼女は、少し気のあるそぶりを見せれば、あなたが拒めないことを知っている。
無意識とはいえ、思い上がっているんでしょう。
それでも彼女と、友達と言う形でも傍にいたいと思うのであれば、あなたは納得いくまでそうすればいい。
要は大事なのは、あなたの気持ちだと思います。
友達のままだったら「付き合うなんて言った覚えはない!」って振られるんだろうし。
ちゃんと付き合ってたら、別の正論な理由を言われて振られるわけだし。
またその逆もありし・・・(あなたが振る立場ね)
まぁー付き合うとか、付き合わないとか、形はどっちでもいいんじゃないかな?
結果なんて後からついてくるもんだ。
気負いせずに、パートナーと考えてみたらどうでしょうか?
お互いに尊敬できる部分があったから、昔は一緒にいたんだと思うし。
もしかしたら「一生一緒にいられたらいいね」とシフトする可能性もあるかも知れないですしね。
人生何が起きるか分かりませんよ。100%の保証なんてないんですから。
まず相手ではなく、自分を見つめ直してみてはどうでしょうか?
確か、ドラマでは主人公の友達が「XXさんのことは好きだけど、その人を好きでいる自分が好きではなかった」と言って終止符を打っていました。
「彼女が好きな自分が好きか」ということも、とても大切だと思います。
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お礼を読んで、少し考えてみたので、また書き込んでしまいました。


彼女がまた、あなたに魅力を感じることがあるか。
・・・ちょっと経験談をお話しますね?
昔、ほんっまに「お腹いっぱい」になって、別れた彼氏がいてました。
1年半、一緒に暮らして、もうあかん、と思って、
・・・夜逃げしました(笑)あはは。
その原因はね、結構よくある話ではないかもしれんかって、
それはそれは長い経緯があるのですが、
最終的に私が思ったんは、
「一緒に歩いていく事が、この人との未来が、もう想像もできひん」て事。
ほんまにええ人でした。なんでも分かり合えてたはずでした。
それでも、恋人ではおられへんかった。
その彼と、ほとぼりの冷めたころ、再開しました。
もともと仲間やったから、それは必然といえば必然で、
仲間も私たちがヨリを戻すことを望んでいて、お膳立てをしたみたいです。
そのときに、「やり直したい」と言われました。
その時点で、彼がどんな風に成長したんか、わからへんかったので、
「ほな、見るわ」て言いました。
彼がまた魅力的になっているかもしれないから。
でも、こう言いました。
「期待はせんとって?自分は今までどおり暮らしてくれたらええし、
 bowがあなたをもう一度好きになったとして、その時に君に好きな人ができてたとしても、
 それは私ががんばるから。」
・・・それがねえ。結局嘘ばっかりついてきたんですよ。それから。
彼女がおったのに、おらんて言うてみたり、
簡単に別れるって口にしてみたり。
別れてへんのにbowに「やりなおしたい」て言う、そんな弱さがあかんてゆーてんのに。
変わってへんやん。て思いました。そしてそう言いました。
それからもーめっちゃいろいろ話しましたけど、
私は「友達」として説教する以外に、なんも考えられへんかったです。
あほやなあ。しゃーないなあ。できる事はしてあげたいなあ。
・・・でも、自分が彼に一生懸命になりたいか。答えはNOでした。
性格を直せっていうのは、なかなか難しい話です。
それがええところでもあったりするし、人の考え方を変えようとは思わへん。
でもね、もし、相手が好きで、相手のために何かを犠牲にしなあかんねやったら。
努力をしたっていいと思うんです。
相手の嫌がるところを、なるべくおさえる努力、
今までに自分になかったものを得る努力。
好きな人のため、だけやねんから自分もがんばれるでしょう?私ならがんばる。
自分に魅力がないんやったら、自分が魅力的やと思うことを、相手の好きそうな世界の事を、たくさん吸収したろうと思います。
それがあかんねやったら、きっとそれは価値観が違うんやろうし。
なにか吸収する過程で、自分も成長できてるから、納得もできるし、
いつのまにか、違う考え方もできるようになってたりする。
どうせ、という言い方は変ですけど、
今、すぐに、彼女の気持ちが自分に傾けへんてわかってんねんから、
すこし余裕をもって、なにかはじめたりしてみてはどうでしょう?
ちなみにこんな時に自発的にものを考えるのって難しいから、
私の定番なんですが、映画をたくさん見る、とか。
本を読むほどの気力もないし、とか思いません?こーゆー時って(笑)
そやし、垂れ流されるストーリーに見入る。入る。
そして、いつのまにか、自分の視界が少し広がっていたりする。
その広がりが大事やと思うんですよ。
長くなりましたが・・・ほんま度々ごめんなさいね?
がんばってください。ほんまに。チャンスがないわけじゃないから。

この回答への補足

bowさんの読んでると復縁するのって難しいことがよくわかりました。自分でもわかっているつもりでいるんですけど、「もしかしたら」という1%にも満たない可能性を信じて待っていたのも事実なんですよね。結構引き摺るタイプだってことが改めてわかりました。
今ここで新しい人が現れて必要としてくれたらどれだけ救われるだろうと思います。けどまだ彼女のことを想っている以上、どうしても前に進めない。
実はいうと来月にでも手紙を出してケジメではないんですけど、気持ちを伝えて自分に整理をしていこうと思っていました。少し落ち着きを取り戻していた頃に彼女から突然の電話…この半年間我慢していた気持ちが一気に噴き出してしまい今回のような想いに駆り立てられてしまいました。出来ることなら連絡してくれない方がよかった。
恋愛感情を抱いている自分に対して、何でも話できる友達以上恋人未満としか思っていない彼女…こう考えると自分が「友達」として見ていかないことには彼女とは接するべきではないのかもしれません。最終的に辛い想いをしなくてはいけないのは僕自身だから。
実は来週食事に行く約束になっています。正直会うのが辛い。
もし「友達」としてやっていくと決めたなら、やり直せるといった期待を求めてはいけないことだとわかっています。
このままの関係を保てば僕は彼女を作らず待ち続けるような気がします。
そうなるんだったらやはりここで見切りをつけるべきなのでしょうか?

補足日時:2001/05/08 09:13
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といいながらも彼女から連絡とかあるとすんなりと受け入れてしまいそうです。


自分がもっと強くならないとだめですよね。

*自分のお付き合いの結果は自分が受け入れることになるもの
 受け入れたいと思うなら
 自分の気持ちに正直に行動してみるのもありなんじゃないかな
 強さとは彼女にではなくあなたに必要な事よん
 彼女もあなたに逢いたくてあなたもそうなら逢えばいいの
 それが弱いなんてことはないんだよ
 
 でも、強さが必要になるのはこの先なの
 あなたは彼女を心身ともに求めたくなるよね
 彼女はどう答えるかな
 そのときの彼女の気持ちに結局はまた向き合うことになるの
 でも、今のままじゃないかもしれないよね
 
今の彼女の心によりそう時間はいまのあなたの心にあるかな?

参考URL:http://musashi7.hoops.ne.jp

この回答への補足

>今の彼女の心によりそう時間はいまのあなたの心にあるかな?

向こうの一人で頑張りたいと言う気持ちを大事にしたかったから半年間は自分からは連絡をとらずにいました。その間自分の中でも考える時間がありましたが気持ちは変わりませんでした。彼女のことが今の自分には必要でした。まだ時間が浅いといわれればそれまでですが、今の気持ちに嘘はつきたくありません。彼女に対する気持ちが続く限りもうしばらく見守っていこうかと思えるようになってきました。
うまく書けませんがまたアドバイス等あればよろしくお願いします。

補足日時:2001/05/08 08:18
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彼女がどうして欲しいんか、それは簡単です。


一度でも自分を曝け出したことのある、今更説明が必要ない、やさしい相手が、
ほんまに恋愛感情のない「友達」になってくれる事。
きついようですけれど、それが本音やと思います。
今のあなたを、恋愛の対象として見られへんのは、
「恋人」としてのあなたを、充分に知った、と思っているからです。
これ以上、「ときめく」要素はない。
そう判断してしまったんでしょうね?
もしあなたが、彼女の「友達になる」という希望をのむとしたら。
それは、その言葉に、責任をとらなくてはいけません。
「期待しない」。
彼女とまた、親しくなっていけたとしても、
それは第一条件として、「友達になった」という約束があった上で、て事になります。
例えばあなたが、また少しずつ成長して、彼女がそれに魅力を感じたとしても、
彼女がそれを意思表示するまでは、あなたは「友達」なんです。
それが納得できるんやったら、少しでもそばにおれる、友達という関係を始めたらいい。
でも、あなたが辛かったり、悲しかったりしつづけるんであれば、
それはあなたがしっかりと伝えて、彼女も一時は持った責任(付き合うという事)をとるべきやと思う。
自分が相手を傷つけるんやったら、自分の望む関係を我慢する事。
それが礼儀やと思います。
ワタシはそうやって、別れた相手との関係を、大事にしてきました。
友達にせよ、恋人にせよ。
相手を思い遣ってこその人間関係ですよね?
自分ばっかりが我慢しても、きっとそれも相手には失礼なんです。
あなたがどうしたいか。
そして、あなたは何を犠牲にして、彼女の望みを叶えてあげられるか。
それを考えてみてください。
とりとめのない回答ですみません。
がんばってください!

この回答への補足

>一度でも自分を曝け出したことのある、今更説明が必要ない、やさしい相手が、
ほんまに恋愛感情のない「友達」になってくれる事。
>「恋人」としてのあなたを、充分に知った、と思っているからです。
これ以上、「ときめく」要素はない。

おっしゃるとおりだと思います。わかっていながらも心のどこかでは否定したいことでした。
付き合っていた彼女である以上恋愛感情から友達になることは今の自分にはできないのかもしれません。そう考えたら責任はとれないことになってしまいますよね?
駄目だとわかっていながらもまだ彼女を必要とする自分に正直嫌気がさしてしまいます。こう書きながらもしかしたらやり直せるかもと思っている自分がいます(悲)
彼女はもう僕に魅力を感じることがないんでしょうか??
もう少し考える時間が必要なのかもしれません。またアドバイスお願いします。

補足日時:2001/05/07 17:05
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あなたはどうしたいのかな?



彼女が好きなんだったらまず自分にとって納得の行くお付き合いって・・・
そこを考えましょ!
お付き合いって先の保証のために出来るもんじゃないじゃん
彼女はある意味”曖昧”だという自分の本音をいってるんだから
後はあなたがそれでいいかだけだよ

お付き合いにいい人かどうかは関係ないの
友達の評価も関係ない
これは彼女の心の内面の問題だから
彼女にとっては愛情じゃなく情なのかもしれないね
先の保証のための布石と思うなら近くにいても意味ないかも知んないけど
今の彼女の内面を理解したいという気持から一緒にいるのもありじゃないかな
ただ時間を掛けるのじゃなく心を掛けてみるの

彼女のベストより自分のベストだよ

参考URL:http://musashi7.hoops.ne.jp

この回答への補足

しばらくは彼女が望む様に友達でいいかと思いますが、その関係がずっと続くようでは割り切ることが出来ない僕にしてみると、ここで関係を持たないのも一つの手なのかもしれません。といいながらも彼女から連絡とかあるとすんなりと受け入れてしまいそうです。自分がもっと強くならないとだめですよね。

補足日時:2001/05/07 13:18
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逆です、君がどうしたいかに尽きます


恋愛に保証を求める事自体理不尽ですよね?
自分を受け入れてくれないなら(恋人として)
何かしらの線引きは必要です
曖昧な気持ちの中で彼女に接する事は
彼女にとってもそうですが君にとっても時間の無駄です
恋人として付き合えないなら一切の連絡を取らない
友達なら構わないけど会う事はしないなど
自分の中ではっきりとした境界線が必要です
それは彼女の気持ちを酌み取る必要は一切ありません
君の毅然とした意思表示が大事なのです
付き合えないなら連絡をしないとか
友達としてでも自分は苦痛だから諦めてくれなどとね
それが彼女に対しての優しさだと思います
まぁ何が彼女にとって恋人として付き合う事がNOなのか
その意味を知る為に友達として付き合う手もありますけど
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この回答へのお礼

もしかしたらよりを戻せるかもしれないという甘えが僕の中にあるんでしょう。
友達で入れるくらい寛大な心があればそのような付き合いができると思うんですけど、一度付き合った人と友達といるというのは僕にはできないことなのかもしれません。そういう意味で考えたらここで一切連絡を取らない方がいいのかもしれませんね。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/05/07 13:18

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それで最近なのですがあっちからLINEが来て、Twitterで知り合ってしばらく喋っていて相談に乗るよと言ってくれていた元カノの友達に相談したこと、それと悪口を言ってただろということを言われ、そういうふうにされた相手に近づこうとは思わないと。
あっちはあっちの友達に少し相談してしまったのが一番許せなかったようですが、自分は悪口を言った覚えはなく、一部の(3人ほど)友達にしか相談していないし、その友達は元カノには何も伝えていないということでした。
こうしてくれればよかったのにみたいなことは言いましたが、、
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普通に話せはするのですが、、
正直人によって態度変えるヤツが嫌いなので、そこが付き合うことになったら腹が立って学校にいられる自信が無いです。
まだクラスが別ならいいのですが、文理と選択が3人(俺と元カノとその男子)が一緒なので、同じクラスになりそうです。

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