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俺(28)妻(31) 結婚3年目、出会いから8年目

不倫相手、妻のバイト先が一緒のバイト(25)
別居1年経った時に妻から告白され発覚。物的証拠はありません。
私とも2・3カ月前まで、3日に一回は夜ごはんを食べたり、夫婦の性生活が
別居中ながらありました。

妻の話では2・3カ月前に付き合って、既に肉体関係にあり
2人は一般的には付き合っている状態とのこと。
俺も結婚1年目に浮気が発覚したことあります。

よりを戻したいけど、正直妻は無理そうな感じです。
相手は、どうせ遊びで付き合って手を出した感じに思うけど…
ただし、妻は既婚者で別居中は知っている状況です。


金額はどうでもいいので、こんな条件で慰謝料請求できます?

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A 回答 (6件)

慰謝料請求したいなら、不倫の証拠を確保。



妻が不倫を認める発言「いつ、どこで、だれと、何回?セックスした。」などの自白を録音。不貞関係が今も続いてるなら、彼氏との不貞を写真に撮る(ホテルの出入り、お互いの自宅にお泊り…など)

だけど、相談者も結婚一年目で浮気してるんですよね?夫婦仲が悪くなったのはそれが原因ですか?奥さんは、あなたの浮気相手に慰謝料請求しましたか?あなたにとって過去の事でも、それが発端で今回の奥さんの浮気に繋がったかもしれません。

浮気された辛い気持ち…あなたは身をもって感じたでしょ?奥さんだって、過去の旦那の浮気が辛かったし、許さないし、もう信用できないと思ったかも知れません。新婚一年目で浮気なんて…酷いと思います。

今回の浮気は、あなたの過去の浮気という原因があっての浮気です。お互い様…という感じです。

あなたは奥さんに未練がありそうだし、慰謝料請求とかより、過去のあやまちを詫び再構築について話し合っては?

無理なら、奥さんを解放してあげて下さい。女は、一度でもパートナーに浮気されたら…相手を信用できません。謝れば許してくれると思うのは男だけです。

旦那に浮気されて、浮気をしてやり返した奥さんの行動はホメられたもんじゃないけど、自分がした事は自分に跳ね返ってくるのが因果応報です。結婚一年で浮気した時点で、夫婦の信頼関係が壊れ、終わっていたと思います。

あなたが今おかれている立場は、自業自得かも知れません。
慰謝料請求せず、身を引いて下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

過去に浮気があるので、自業自得はわかっています。
なので、離婚については、妻がそう思っているのなら、
離婚をしようと思います。
ただ、離婚前に既婚者と知りながら関係を持った相手が許せないんです…

お礼日時:2012/01/21 16:14

No.3です。

お礼ありがとうございます。

慰謝料請求の時効は3年です。相談者の浮気の時効がまだ終わってませんね。奥さんが過去のあなたの不倫相手に証拠さえあれば、慰謝料請求できるギリギリの年数です。

あなたがどうしても奥さんの不倫相手と会い、ケジメをつけたい気持ちもわかります。

3人で話し合う場合は、内緒で会話をボイスレコーダーに録音して下さい。証拠もないまま、慰謝料請求したら認めない場合があるからです。

証拠を確保し、弁護士相談の元で慰謝料請求です。相手が支払いを拒否したら、裁判になると思います。あまり高額な金額を請求しなければ裁判になる前に、示談で支払ってくれる可能性はあると思います。支払い条件は口約束せず、できれば公正証書に残したほうが支払いが滞った場合に強制執行で給料差押え、車など動産の差し押さえで支払ってもらうことが可能。

示談決裂で裁判となり、不倫が認められれば、被告(奥さんの不倫相手)は強制的に支払わなければなりません。


ですが、裁判となれば相談者の過去の不倫が公になり、それを理由に不倫をした…と奥さんが言い出すかも知れません。
裁判というのはお金もかかりますし、夫婦生活の不満をさらけ出すことになります。

慰謝料請求となれば、奥さんの気持ちは相談者から離れると思います。

まずは慰謝料請求の件は伏せて、相手男性とボイスレコーダー持参で話し合ってはどうですか?

離婚調停となれば有責者(不倫した妻)からの離婚は認められません。ただし、ここで引っかかるのがあなたの過去の不倫。
調停はあくまでも、裁判前の話し合いの場です。調停員があなたが方の夫婦関係をどう判断するかです。

相談者は、不倫を誘う男さえいなければ、別居を解消し夫婦関係が修復できたと思っているのでしょうか?
確かにその可能性もあったかも知れません。奥さんの逆切れは不倫相手に気持ちが傾いているのかも知れません。

夫婦でお互いに悪い部分があったようですし、納得されるまで話し合いを。

まずは予備知識として弁護士相談をしてはどうですか?慰謝料請求とか調停の知識を身につけた方がいいですよ。

弁護士ドットコム
http://www.bengo4.com/bbs/list/24.html

法テラス
http://www.houterasu.or.jp/service/fuufu_danjo_t …
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まず、ご質問の主旨である「慰謝料請求できますか?」についてですが、これはあなたの権利はあるでしょうが、非常に実現性が乏しいものになるでしょう。

権利としてはかすかにあるが、効力が発生するかは問題、ということです。

従いまして、相手の男性が慰謝料の請求に驚いて、あなたの言うがままになる人なら可能でしょう。普通の男性なら、拒否するか、請求の根拠の正当性を問うでしょう。そうなれば慰謝料の支払いを受けるのは無理でしょう。

ところであなたの質問文書は、一見まともなように見受けられますが、ぶっきらぼうに書かれているせいか、よく読んでみると、夫の権利を主張しての慰謝料請求を目論んだ作為的なところを感じます。

それは、以下の点です。
1,別居の原因が書かれていない。

2,夫婦は破綻していないのだ。と、言う事を仰りたいのか『私とも2・3カ月前まで、3日に一回は夜ごはんを食べたり、夫婦の
  性生活が別居中ながらありました。』(この文書から別居を継続する意味がみえてこない。)

3,不倫の認識の為か『妻の話では2・3カ月前に付き合って、既に肉体関係にあり2人は一般的には付き合っている状態と
  のこと。 』(不倫関係にあると言う事の意味づけのみ。)

4,不倫のせいで夫婦は離婚の方向にある主旨のこと、そして、それに伴う慰謝料請求の根拠のようなこと。
  『よりを戻したいけど、正直妻は無理そうな感じです。相手は、どうせ遊びで付き合って手を出した感じに思うけど… ただ
   し、妻は既婚者で別居中は知っている状況です。』(妻の不倫によって夫婦は破綻した。破綻の責任を負ってもらいたい 
   が為の根拠を述べられているだけ。)

5,不倫を働かれた側は、理由はどうであれ精神的にかなりのショックを覚えます。まして、別居中の同居と変わらない夫婦生
  活を送っていた夫婦です。それなのに『 金額はどうでもいいので、こんな条件で慰謝料請求できます?』(こんな発想は出  来ません。)

よって、あなたのご質問文の内容について、少し角度を変えてみると多くの人が疑問に思い、「美人局」では・・・。とか、なりすましでは・・・。更に、作り話ではないだろうかというように思われる、ご質問文書だと感じました。

この回答への補足

× 長文になれば、読みやすい

○ 長文になれば、読みにくい

補足日時:2012/01/21 16:36
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
長文になれば、読みやすいと思ってあまり詳しく書いておりませんでした。

1、別居の原因は性生活の不一致です。妻にセックスの回数が多すぎて嫌といわれ、
ケンカになり、冷却期間として別居するようになりました。

2、また一緒に住む話をその頃にはしておりました。

3、相手から妻への告白がきっかけで、妻も相手が気になりだし、その頃から付きあいだした。
との事です。

4、不倫相手から妻にアプローチをかけなければ、また同居を再開出来たのではと思っています

5、かなりショックです。勝手な憶測ですが、相手は遊びで妻に手を出していると思っているので、
慰謝料請求と云う手で、相手にそれだけの事をしたんだとわからしたいのです。

お礼日時:2012/01/21 16:35

妻の自白だけで、証拠が無いのが弱いです。



確かに慰謝料要求は出来ますが、相手が認めなかったら物的証拠が無いので支払いません!で終わるかと思います。
事実上、まだ離婚していない夫婦で妻が「既婚者」なのですから、バイトの25歳の親が知る所になったら「息子が既婚者に遊ばれた」と問題視されたら逆に慰謝料請求が妻に行くと思われます。

離婚を決意しているなら、妻に慰謝料請求しての離婚では怒りは消えませんか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

今度3人で話す席をもうけようと思います。
確かに証拠がないので、難しいかもしれません。

ただ、相手が認めなければ、私の心情として離婚も受け入れません。。。
離婚調停までいきそうな雰囲気です。

基本はやり直したいと思っておりますが、妻が不倫相手に気持ちが行ってるのは、
自分の不甲斐なさと思っているので、妻に対しては請求をしたいとは思っていません。

お礼日時:2012/01/21 16:20

請求するのは自由です



相手が支払うかどうかは?です

たとえ裁判で勝っても、相手が支払わなければそれまでです

慰謝料は支払わなくても強制執行や罰則はありませんので
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>>慰謝料は支払わなくても強制執行や罰則はありませんので

知りませんでした…

お礼日時:2012/01/21 16:10

>金額はどうでもいいので、こんな条件で慰謝料請求できます?



 請求は自由ですよ

参考になるか 下記のようなサイトありますよ

http://www.kazu4si.com/HP/naiyou/makami/dannzyok …
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この回答へのお礼

さっそく見てみます!

お礼日時:2012/01/21 00:16

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Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って、「やり直そう」ということになりました。とういか、自分からそう言いました。
やはり、子供には仲良く両親がいた方がいいと思うし、母親が不倫したから、家を出て行ったなんて理解でいないだろうと思ったからです。何よりも、子供たちは私たち親にベッタリですから。

子供たちの手前、普段は何もなかったように、普通に夫婦をやっているようにしていますが、自分はどうしても、妻が許せません。女としても見れないですし、まして以前と同じようにセックスもしようとも思いません。

妻とは、これからどうやっていくか、しっかり話をしてある程度、方向性は出ています。
1 二度と同じ過ちをしない
 同じことがあれば、
2 慰謝料を支払い出ていく
3 養育費の支払い
4 親としての資格なし、親権や面会の放棄
5 妻として母親として、信頼を回復するようにがんばる
以上のような、感じで「やり直そう」という方向性になっています。
もちろん、さらに話し合いの余地はあると思います。

そこで、ですがどうしても、妻が許せないんです。
許す必要はないとは思っているのですが、家族を裏切ったことを許せないんです。
裏切りに対しては、殺意に似た感情さえも芽生えます。

過去の過ちを反省しているので、「やり直す」ことは十分ありだとは思います。

ただ、許せないのです。
でも、やり直したい・・・

皆さまなら、どうなさいますか?
また、同じようなケースで夫婦修復された方の意見や、自分ならどうする、など意見をいただければと思います。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って...続きを読む

Aベストアンサー

結局、そういう奥様をこれから一緒に生きて行くパートナーとして
あなたが「選ぶ」かどうか、なんでしょうね。

「裏切った」のではなくて、
1カ月前に「そういう女性だということがわかった」んですね。
結婚する時とは条件が違うけど、今、もう一度あなたは奥様を選ぶ。
今度はそういう女性だとわかっているけど、
お子さんたちのお母さんとして選ぶんです。

殺したいほど憎い女性でも、お母さんとして価値があるんだから、
選んだなら、もうそれでいいんじゃないでしょうか。
お母さんとして評価して暮らし、今は女性としての評価はゼロっていうことで。

そこから先は、質問者様の人生の選択でしょうね。
女性の温もりがほしいのであれば、10年くらいガマンして離婚、再婚するとか。
不倫を憎んでいるなら、自分は絶対にできないはずだから、
温もりが恋しくなって、奥様を求める日が来るかもしれませんね。
人間、そんなに上等には生きられないから、そういう日がくるのが自然のような気がします。

Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q不倫した妻との再構築

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作ったのはあなただと。
私はショックでした。確かに心当たりはあります。今では反省してます。でも妻はもう心が冷めてしまったとも言っていました
。その後、私は謝罪し今までことを許してほしいとお願いしましたがもう遅いそうですご妻のほうから離婚したいとの申し出はありません。でも私が出て行けというなら出て行くと言っています。私達には小学生の子供がいます。できれば良好な関係だったころに戻りたいですがどうしても妻の不倫が許せません。自分勝手なのはわかっています。こんな私は再構築できるでしょうか?

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作った...続きを読む

Aベストアンサー

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくなり、子供たちのことも相手するようになり、家事も前より手伝ってくれるようになりました。
その間、私もたくさん考えました。夫のこと、子供のこと(同じように小学生の子供がいます。)不倫相手のこと、彼の家庭のこと。自分がどうして不倫したのか、不倫はどうして悪いのか、私が求めていたのはなんだったのか、どうしたら幸せになれるのか…その他、たくさんです。
先日、夫と二人きりで結婚記念日の旅行に出かけました。夫の提案でした。
子供たちは親に任せて一泊二日。行ったことのない場所へ。
そこで夫に言われました。
「今までごめん。幸せにするから。これから先もずっと一緒にいよう。」
渡されたのは二年遅れのスィートテンダイヤモンドでした。
そっか、私は不倫相手としてきたことをほんとは夫にしてほしかったんだ。私を必要として、私をちゃんと見て、大事にしてほしかったんだ。
そう思いました。(指輪がほしかったわけではありませんよ…?)
私がしたことは世間一般から見て許されることではありません。不倫なんかしたら一発離婚、という人もたくさんいるでしょう。
でも、そんな中で、夫は私の我が儘な不満を拾い上げ、自分が悪かったって反省していたんです。
世の中のたくさんの人から見たらおかしな話だと思います。シタ側ではなくサレタ側が気を使って妻の愛情を取り戻そうとする…。
でもきっと、夫が私を責めてばかりいて、お前が悪い、の一点張りだったら私もいつまでも不倫相手の影を追い求めていたんだと思います。
長年のしがらみがある分、私もまだ素直にはなれていない現状ですが…。
二度と不倫なんてしないと思います。許してくれた上に、私の勝手な不満さえ受け入れてくれた夫に、もう一度恋したいと思いました。夫が安らげる家庭を作っていこうと思いました。本当に悪いことをしたと思いました。
主様の答えの糸口になるかはわかりませんが…こんな夫婦もあるということを知ってほしくて書き込みました。

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくな...続きを読む

Q妻の不倫に悩んでます。 結婚して8年目の30代の夫婦です。妻が結婚前に勤務していた会社の上司と不倫し

妻の不倫に悩んでます。
結婚して8年目の30代の夫婦です。妻が結婚前に勤務していた会社の上司と不倫してました。
3年前に発覚して、懐かしさで会ってしまい1度だけ関係をしてしまったと謝られ許しました。
最近、女友達と2泊で旅行に行きたいと言われ、嫌な予感がするので本人の前でスマホを確認したところ不倫相手とのメールを見つけました。
メールの履歴は数日分だでしたが、旅行の相手は不倫相手でした。
最初は勤めていた頃の女友達と複数で行くと言い訳していたのですが、友達と電話させろと言うと不倫相手と2人で行くことを認めました。

妻は今回だけは行かせてほしいと言います。
これを最後にして以降は連絡を取らない、上司とは友人として会うので体の関係は無いと言ってます。
もちろん信じていません。

離婚を考えていますので、同じような経験をした方のご意見を聞きたいです。

Aベストアンサー

行かせてあげたら良いじゃないですか。

その間に貴方は一気に引っ越してしまえば、奥様びっくりするんじゃないでしょうか?

バレたのに今回だけは行かせて欲しいって、基地外ですよね。

今回はキッチリ、両方から慰謝料もらいましょう。

私は女ですが、貴方、奥様とお相手に、軽く見られ過ぎ。

しかも、主人にバレて、別れる覚悟も無く、お別れ旅行って。

貴方が優しい方で良かったです。

うちの主人なら、私、髪の毛も歯も根こそぎ抜かれそう。
相手も自宅治療は無理な怪我しそうです。
話なんて聞いてくれないと思います。

ちゃんと、ケジメ取って下さい。

頑張って下さいね!!

Q妻の不倫。絶対許さない・・・全力で復讐します。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみました。
妻があげた理由は
・私が構ってくれず、もう愛されていないと思った
・慣れない主婦業でストレスがたまっていた
・子供がいなくて、時間をもてあましていた
なんて理由です。
今後どうしたいか聞いたところ
・離婚だけは勘弁してほしい
・優しい言葉をかけられて浮気してしまったけど、相手に恋愛感情はないしやり直したい
との事。

まぁ考えておくよとは言いましたが、考えてる事は妻と不倫相手にどのような制裁を加えるかという事しか頭にありません。
とりあえず慰謝料は取れるだけ取りたいし、不倫相手の旦那にも失職してもらいたい。
正直、今は2人に対し憎しみしか無く、冷静に物事を考えられているかと言われれば、間違いなく冷静じゃないでしょう。
妻と話している時、顔を見るだけですら気が狂いそうになっているのに、冷静なふりをするのもそろそろ限界でしょう。
離婚したり制裁を加えたりする事でも後悔するかもしれません。
それを分かった上での復讐です。
自分がこの先苦しむ事になってもいいと思ってます。
別に幸せになろうなんてもう思っていません。

今後、私が取るべき行動としてご教授願いたい点は
まず弁護士に相談しなくてはいけないのでしょうが、
それを選ぶコツ、また、弁護士を通さずとも自分で出来る何かがあれば、教えて頂きたいです。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみまし...続きを読む

Aベストアンサー

#13です。

一つだけアドヴァイスの追加です。

「復讐」したければ「全力」を出さないことです。
「片手間」であり「面白半分」ほど、人の心を傷つけるモノはありません。
「憎む」のではなく「憎ませる」。
そして「面白半分」に「片手間」で、思い出したときにからかう。

全力では復讐になりませんよ♪

Q妻と元の家庭に戻りたいです。

はじめまして。
4歳の子供(男の子)を持つ30代のサラリーマンです。


現在、家庭内別居状態です。

妻と元の生活に戻りたいのでアドバイスを頂きたいです。




昨年11月頃より私の知らないところで、妻が不倫を始めておりました。

妻は正社員として働いておりますが、会社の飲み会等の日に朝帰りの頻度が増えておりました。

私は鈍感な為、「また朝までカラオケに言ったんだなぁ」としか思っておりませんでした。

しかし、年末頃から、明らかに私への態度が冷たくなり始めました。

喧嘩をする機会も増え、年も明け、妻は外泊や土日に子供を連れないで出かける機会が増えました。

ある2月の日曜日(その前々日の金曜日はやはり飲み会→外泊)、たまたま妻が携帯をいじっているのが目に入り、着信履歴が見えました。

外泊していた金曜日の夜の時間に、男からの着信履歴がありました。


「まさか」と思いましたが、その場では何も聞かずに悶々としておりました。

妻の携帯を盗み見たくなりました。


妻はiPhoneを使っており、私名義なので、購入した際にメールの設定は私がしました。

今まで妻の携帯を見ようと思ったことは一度もなく、実際見たこともありませんでしたが、

自分のPCで妻のメールを設定して、盗み見てしまいました。

いけない事とはわかっていましたが。。。。



メールの内容は私を愕然とさせるものでした。


11月頃より1000件近いメールのやり取り。

二人がどのように知りあったか。

どんな風に興味を抱きあったか。

いつが最初のデートの日なのか。

関係を持った後の、お互いの気持ちを確かめ合うようなメール。

私の悪口のようなやり取り。



その日は一睡も出来ませんでした。

今までの人生の中で一番辛い日になりました。


その後1,2週間はその件については何も知らないふりをして、一人で悩み続けました。

インターネットで「不倫」や「離婚」と調べてみたり、

不倫を題材にしたテレビドラマを見たりして、

とにかく何をしたらいいのか模索する毎日でした。



更に数日がたったある日、子供が寝静まった後に、「話がある」と切り出しました。

不倫について妻に問う→妻は謝る→もう二度としないと約束する。

そういう風になると思い込んでいました。

しかし、浮気は認めたものの、妻は謝りませんでした。

私にとっては予想外な結果でした。と言うよりも私は考えが甘すぎました。

その日は結局、「お前がどうしたいのか、よく考えておけ」と言う言葉で話し合いを終わらせてしましました。



翌日以降、暗黒の家庭内別居状態がスタートしました。

子供も幼いながら、色々感じ取っていたと思います。


更に翌週(この間も二人はメールを続けていたのを盗み見ていました)、もう一度話し合いを設けました。

色々話しをしましたが、結果として妻は「もう気持ちが無い。」と言い放ちました。

私は「子供をおいて出ていけ。」と言いました。

翌日、妻は子供をおいて出て行きました。(実家に帰りました。)



それから一週間、私は子供の保育園の送り迎えや家事全て、仕事をこなすので必死でした。

全部妻にやらせていたわけではありませんが、妻の辛さも分かりました。



翌週末、子供の保育園最後の家族遠足に行くからと、妻はひょっこり帰って来ました。

私は、解決しないまま、家庭内別居状態が続くのは嫌でしたので、

また話し合いを設けました。

妻もそれを覚悟して帰ってきたのだと思います。

最初は無言での話し合いのスタートでしたが、

妻は泣きながら、不倫に至った理由を話しました。


内容としては、昨年の後半から、私が育児に協力的でなくなり、

週末も仕事に行くことが増えたために、妻は大変であった。

また、二人目の子供についても私が真剣に考えてくれなかったり、

寂しくなって、浮気に走ってしまった。とのことでした。


正直、妻の言う通り、仕事の忙しさから、平日も週末も家庭に対しての

サービスがおろそかになっていたのは事実でした。

妻が飲み会がある日も、仕事が遅くなったので、保育園のお迎えに行けないので、飲み会をキャンセルしてもらった日もありました。

その点については謝りました。今後は可能な限り、気をつける事も約束しました。

その上で、妻の不倫は悪いことだと説明をし、

(1)二度と二人で会わない。メールもしない。
(相手が同じ会社の人であったため、会話の禁止までは約束できないと言われました。)

(2)今後の仕事については二人で話し合って決める。
(3月で保育園が終わり、幼稚園に行き、妻は仕事を辞めるという約束っだたのですが、急に仕事を続けると言い始めたからでした。)

この2点を約束し、話し合いは終わりました。

その日以降、私は、なるべく早く帰り、家事もできるだけこなし、週末は家族で過ごすように、自分なりに信頼を回復するよう努力しました。


しかし、たった2つの約束も、妻は破りました。


(1)に関しては、不倫関係を辞めるよう、居酒屋で話したようですが、おそらく相手に説得され、関係を続けました。

(2)に関しては、、子供を幼稚園に入れ、更に延長保育で5時まで、更に区のファミリーサポートに頼み、幼稚園へのお迎えと7時頃まで預かってもらうサービスを始めました。



我が家は収入は多くないですが、私の給料と数時間パートにでも出てもらえば、十分生活できる状態です。実際、奥さんがパートに出ていない家庭だって沢山あります。


しかし、妻は会社を辞めたく無いのだそうです。会社にも辞めてほしくないと言われているようです。

私には子供にそこまで寂しい思いをさせてまで働く意味がわかりませんでした。

妻が専業主婦になり、自分が普段家事をしなくても済むという思いもありました。

また、不倫相手と一緒にいたいだけなんじゃないか。という思いもありました。。。


約束を破るだけでなく、妻は信頼を回復するような態度はあまり見せませんでした。


私は不倫相手と直接会い、話をすることに決めました。

妻に言ってもダメなら、相手に言うしか無いと。



4月のある日、不倫相手にメールをし、呼び出しました。

相手はすんなりと受け入れ、呼び出しに応じました。

直接話しをしました。

相手は、週末いっぱいでケジメをつけると約束しました。

これでようやく終わった。


と思いました。しかし、またしても私の考えは甘かったようです。


相手と約束をした、その日の夜に、そいつは妻に、

「メールがバレているから、フォルダを変えてくれ」とメールをしていました。

呆れました。


その後も、フォルダを変えてメールのやりとり、会社で一緒にランチ等を繰り返し、5月になりました。

GWの中日に、二人は会う約束をしていました。

しかもホテルで。。

表向きは二人共会社に出勤。

しかし、妻は浮気。私は尾行をしました。(異常な家庭です。)


しかし尾行をして、二人の前に立ちはだかっても、結局またその場では、関係を終わりにしますと約束をされても、元の木阿弥になると思いました。

その日は、黙って証拠を押さえ、それを武器に完全に断ちきるしか無いと考え、行動をしました。


証拠を押さえ、行政書士に相談をし、相手には内容証明を送りました。

謝罪文の提出、慰謝料の支払い。

この2点を求めました。

正直、お金なんていりません。

縁が切れて欲しいだけなんです。(6月に入った現在、もう切れているかもしれません。)

この件については、相手に返信の猶予を与えているので、解決はしておりません。


状況説明がかなり長くなってしまいましたが、

妻は、今までの私の行動をほとんど、不倫相手より聞いていると思います。

それもあってか、完全に私とは口を聞かない状態になっています。(避けています)

わたしは、自分が悪かったことを認め、努力をしたのに、なぜ妻が浮気を続けたのか、

なぜそれを辞めさせようとする私を理解できないのかが理解できません。



こんな妻ですが、私から離婚する気はありません。少なくとも去年の今頃は

夕方に保育園のお迎えに二人でいけた時は、近くの土手を、手をつないで散歩するような

幸せな家庭でした。

そう思っていたのは私だけだったんでしょうか。


妻と不倫相手との関係を断ち切ろうと必死になり、私もおかしい行動をしているのでしょうか。


どうすれば妻と、子供と、また3人で笑って過ごせる生活を取り戻せるんでしょうか。

妻になんと話しかければ、状況は進展するんでしょうか。

まったくわからなくなってしまいました。


何をすべきか、アドバイスをお願いします。

とりとめのない文章で申し訳ございません。

はじめまして。
4歳の子供(男の子)を持つ30代のサラリーマンです。


現在、家庭内別居状態です。

妻と元の生活に戻りたいのでアドバイスを頂きたいです。




昨年11月頃より私の知らないところで、妻が不倫を始めておりました。

妻は正社員として働いておりますが、会社の飲み会等の日に朝帰りの頻度が増えておりました。

私は鈍感な為、「また朝までカラオケに言ったんだなぁ」としか思っておりませんでした。

しかし、年末頃から、明らかに私への態度が冷たくなり始めました。

喧嘩をする機会も増...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒です。
私はもうじき60歳になるオヤジですが、実は質問者さまの立場にも、浮気相手の立場にも
立ったことがあるので、何かお役にたてるかと思い回答させていただきます。

>何をすべきか、アドバイスをお願いします。
もう、これ以上奥様や相手の男に対してすべきことはないです。
やるべきことは二つ
(1)我慢する
(2)気を紛らわす
なぜなら、奥様も質問者さまの非協力を我慢して
いろいろなことで気を紛らわしてきた
だからといって質問者さまに浮気を勧めるわけではないし
質問者様がその気にならないこともわかっています。
しかし、今の質問者さまの「つらさ」をしっかり味わって耐えることしか
奥様の気持ちをひきつける手立てはないのです。

私の妻も私が最初に部長になった40歳前後の頃に仕事に夢中になって
いたときに、同じように浮気をしました。
一晩中カラオケだろうと思ったと書かれているくだりは、まさに私の
経験と同じ。
まさか妻が・・・と信じて疑わないから、幾度も妻は男と会う。
私の場合、鈍感さは質問者さまの上をいっていて、妻が男と
別れて2年後、妻が私の鈍感さにたまりかねて自分で浮気を告白する
まで知らなかったのだからお笑い草です。

>4月のある日、不倫相手にメールをし、呼び出しました。

私も相手の男に会いにいった。つかまえて自宅までひきづってきました。
しかし、結局相手にも、妻にも何も示すことなく曖昧に終わりました。

>「メールがバレているから、フォルダを変えてくれ」とメールをしていました。
不倫は、遊びなんです。
結婚というまじめで型ぐるしい現実を忘れさせてくれる「遊び」です。
フランスでは女房を寝取られた亭主を「コキュ」と呼んで馬鹿にします。
寝取られる夫が馬鹿・・・それがフランスの常識みたいです。

一部核心をついています。
鳥かごのなかに妻を閉じ込めたつもりで、餌をやらない夫は、妻を盗まれても
文句は言えない。
愛する妻ならもっと必死で守らなくちゃだめだということかもしれません。
それと、もう一つは、それほど深くは愛されていなかったという証拠でもある
からです。
欧米人は愛を育てる意味をもっと考えている。日本人は結婚してしまえば
もう妻に自由は無い。俺にもないからお前も無くて我慢しろ。
これでは結婚生活は我慢比べですね。

夫が連れていってくれない、レストランやバーやシティホテルや海辺のドライブ
に連れて行ってくれるから彼氏には価値があるのです。

つらいことかもしれないですが言いますが、夫とは全く違う肌の感触や行為の手順
角度や密着度だからこそ、奥さんは興奮する。


>妻になんと話しかければ、状況は進展するんでしょうか。
事態は泥沼ですから。泥沼であがいても進展はのぞめない。
長い時間かけて、泥が固まってきたらその上をゆっくり歩いて脱出するのです。

奥さんに何を話しかけても通じないと思います。
奥さんの気持ちが沈静化するのをじっくり待つしかないでしょう。
質問者さまは「夫」という立場にある。それは、相手が別れたくても質問者さまが同意しなければ
離婚できないという「強力な」立場です。
少なくとも奥さんが「別れてくれ」と言ってくるまでは、黙っているしかないです。


問題は簡単なんですよ。質問者さまは「奥さんが許せるか許せないか決めるだけでいい」のです。
別れたくないとか、子供が可愛いとかそういう話ではなく
このままじっと時間がすぎるのを待って、奥さんを許せると思うならそのまま夫婦を続けたらいいのです。
それだけです。

私は、そう考えて2年。やっぱり無理でした。「離婚してくれ」という話を出したとき「しかたが無いわね」という
表情で「そろそろ開放してやるか」といいました。

>こんな妻ですが、私から離婚する気はありません。

そのお気持ちは痛いほどわかります。ですからご自身の気持ちが冷めるまで引きずればいいのです。


私は妻と別れて独り身になって、堂々と恋愛しました。若い頃より所得はあるし、話題も豊富で相応に
恋人はできましたが、いかんせん45歳ですから付き合う相手は30代どうかんがえても既婚者が多い。

ちょうど質問者さまの奥様くらいの人と幾人もつきあいました。
奥さんが浮気するのは、夫への恨み・・・これは共通していますね。夫に感謝していたら夫に尽くすことに
抵抗ないし、裏切るなら罪悪感を感じるでしょう。
彼女たちは、まず夫を恨むか軽蔑している。甲斐性がないとか、約束を守らないとか、自分を大切に
していないとか。
つぎに、自分の女としての魅力をもっと賞賛してほしがっている。裸になったときの引きしまった身体や
女性としての構造。美しい顔。表情やしぐさ。もっともっと自分をみつめて褒めてほしい。
というのは、浮気妻の夫たちは、ほとんど自分の妻をみつめたりしない。レストランで向き合って、フォークが
口元に運ばれる姿をうっとりして眺めたりはしない。
タクシーのなかで肩をよせあい、もたれかかる彼女の髪に顔をうずめてみたりもしない。
とにかく、よる11時すぎないとセックスはしないと思っているし、車の中でスカートの中に手をさしいれたり
しない。
どきどきはらはらするようなときめきを感じさせてくれない。

まぁ、夫婦ってのは幕の内弁当のようなもので、あきちゃうものなんですね。でもあきないように、デザート
や食前酒で工夫することが必要なんです。

さて、質問者さまに不倫をすすめているわけではないのでこの辺にしますが、不倫は他人からみたら
ばかばかしいミスマッチ。もともと相性の悪いふたりがむりやり一緒になって、不仲になったんだから
仕方がない・・・そういう見方しかしません。

男は、妻が好きでも浮気をすることができますが、女は浮気をしたら夫から気持ちが離れることが多いのでは
ないでしょうか。その離れた気持ちをなんとかしたいと思ったら、もう一度好きになってもらわないといけない
これは、時間がかかるのです。
どうすれば好きになってもらえるか・・・気持ちの問題ですから、行動パターンを変えて、恋愛当初に戻ってもう一度
しっかり思いを表現することからやっていかないと
それでも、質問者さまは常に不倫相手と比較されて評価されていますから
不倫相手は、スーツにネクタイ。クレジットカード使い放題。質問者さまは、パジャマ姿で、おこづかいから支出
これは不利な戦いです。
でも、いつか結論がでます。大抵は自分が愛されていなかった・・・そういう悲しい自覚に至るわけですが
それでもなおかつこの女が好きだ・・・そう思えたらそれはとても幸せなことではないでしょうか。

奥様が気持ちを質問者さまに向けるとしたら今まで以上に深い愛情を質問者さまが示したときかもしれません。
ただ、それしんどいですよ。
本当にこの女と死ぬまでつきあっていけるのか・・・それを考えると、ほかにもいるんじゃないかとか
思ってしまいますよ。というか捨てる神あれば拾う神あり。
すべてのことには裏表ありますから。奥様が不倫したことからいろいろ新たな展開が開けるかもしれません。
そのためには、いつまでも奥様や不倫相手に向き合わないで新たな自分の生き方、夫婦のありべき姿を
考えてみることです。

私の場合、やたらとなかのいい初老の夫婦が目につきましたね。
表参道のオープンカフェでお茶を飲む初老のカップル。ウィーンの街角を歩く旅行者の老夫婦。
自分もいつかあのように仲良く二人ですごせるだろうか・・そう考えたとき
この相手とは無理だなとそう思ってしまったのです。
そこではじめて、趣味や価値観や経済感覚が違いすぎることにきがついたのですね。
もっと最後まで人生を一緒にたのしむためには、自分と同じ方向を向いた人と暮らすべきだ

30代の自分は、とにかく一生懸命稼げばそれで自分の愛情表現は十分だと思っていました。
妻はそれを支えてくれるものだと思っていた。まるで受験生の母親みたいな役割を妻にもとめて
いました。しかし妻は、質問者さまのご家庭同様共働きさったから、子育てに相当の不安を持って
いて、夫に仕事の成果をあげてもらうより力をぬいて自分を助けてほしかったようです。

そこで夫を恨むと根は深いです。
というかそういう家庭観、人生観は根本的な食い違いですから、40代50代でさらに深まるばかりです。

もっと楽に一緒にくらせる相手が実はお互いいたりします。奥様の不倫相手がじつはそうなのかも
しれません。ほかにふさわしい相手がいるんじゃないか・・・そういう気持ちがあるから女性は浮気を
します。浮気とというより迷いと好奇心ですかね。

さていくら話しても問題解決はしません。
質問者さまが話すべきは「どういう夫婦になりたいか」です。でもそれは、二人の相性を検証する行為で
あって、二人の相性というのは絶対に変わらないものがあるように私には思えます。

さて、これからが正念場です。大切なのは「質問者さまが許せると心のそこから思えるかどうか」です。
相手の出方を見て許すかどうかなんて考えてはいけません。相手は質問者さまのこころの変化を見ています。

お気の毒です。
私はもうじき60歳になるオヤジですが、実は質問者さまの立場にも、浮気相手の立場にも
立ったことがあるので、何かお役にたてるかと思い回答させていただきます。

>何をすべきか、アドバイスをお願いします。
もう、これ以上奥様や相手の男に対してすべきことはないです。
やるべきことは二つ
(1)我慢する
(2)気を紛らわす
なぜなら、奥様も質問者さまの非協力を我慢して
いろいろなことで気を紛らわしてきた
だからといって質問者さまに浮気を勧めるわけではないし
質問者様がその気にならな...続きを読む

Q妻の不倫

初めて質問します。

また、長文で失礼いたします。

40歳男、妻は34歳で、結婚14年、10歳と7歳の息子がいます。

先日、些細なことから妻の不倫が発覚しました。
とはいえ、年に2回程度、出張中にほかの男に抱かれていただけとのこと。

5年前からです。
そのころ、私は2人目の子供が生まれて体のラインが幾分崩れていた妻の
体について、執拗に(私はほんの数回と思っていましたが)ののしっていて、
そのことから、自分の容姿や体について、自信を無くしていたのだそうです。

そんなときに、仕事の付き合いのある男性にお酒の席で相談し、そのまま、
抱かれてしまったのだそうです。容姿を褒められ、体を褒められ。

その後、二人でよく話し合い、どれほどお互いが愛し合っていたか再確認
しました。妻も、もう二度とその男とは逢わないことや、一生かけて償うと
言ってくれました。

相手には社会的地位もあり、妻にしてみれば女としての自信を取り戻して
くれた恩人でもあるのです。彼が妻の容姿や体を褒めてくれて、優しく
抱いてくれて、それで元気を取り戻して私や子供たちの良い妻、よい
母親をやってこれたのだと言います。

恋愛感情は全くなかったそうです。
それは事実だと思います。
ただ、褒められたくて、誘われるままに行ってしまったのです。
(実際、アレも小さく、セックスそのものは上手くなかったとか)

相手の男性も非常に誠実な人で、私に対して申し訳ないと何度も詫びて
くれました。単に妻の体が目的の男であれば、私も彼を憎んで楽になれた
かもしれませんが、妻の悩みに対し、慰め、励ましているうちに、悪いこと
とは知りつつも抱いてしまったのだとわかる人です。

私は自分の愚かさを憎みました。
妻にそれほどの苦しみを与えたことを思うと今でも張り裂けそうです。

しかし、5年にわたって私を裏切り続けていたこと、
・・・あのときの笑顔の裏で、実はほかの男に抱かれていたのだと思うと
別の意味で張り裂けそうになります。

私は怒りっぽい性格で、妻が真剣に相談していても自分の考えを
押し通そうとするところがあります。それは私も反省していて、自分を
変えなければならないと思っています。ただ、「どうせ相談しても、
怒ってしまうだけだから」と、私に話もせずに不倫を繰り返していた
妻に対し、どう接していいかわかりません。

いつの間にか、不倫していた妻よりも、怒りっぽい私のほうが悪いような
気持ちにさせられてしまうのです。

昨日、私がどれほど苦しんでいるかを訴えました。
分かってくれていない気がしたのです。
すべてを明らかにし、すべてを壊してしまいたくなると言いました。
また執拗に妻を攻めてしまいました。

そして、今朝から妻が全く笑顔を見せてくれなくなりました。
昨日までは、満面の笑顔で、「最終的に分かり合えてよかった」と
言ってくれていたのに。今日は「ちょっと疲れちゃった」といって
私に触れられることも拒みたいようなしぐさです。

私はすでに、二人に対し、今後二人で逢わないならこれまでのことは
許すと言っています。しかし、まだ気持ちの整理が完全についている
わけではありません。

発覚してまだ2週間しかたっていないのです。

「おまえ、そんなことがいえる立場か?一生かけて償うという言葉は
その場の方便か?」と追及してしまいたくなります。

やはり私は人間が小さいのでしょうか
許すと言っていて、ぐじぐじ、ねちねち責めるのは、やっぱり
男らしくないですよね。
でも、相手の男性の社会的地位を思うと、だれにも相談できないのです。

長文ですみません。
分かりにくくて済みません。
もうどうしていいかわからないのです。

不倫した妻が悪いのか、そもそも、心まで抱かれていないsexで不倫と
呼べるのか、そこに追い込んだ私が悪いのか、反省を態度で示して
くれない妻が悪いのか、許すと言っておきながらねちねち責める
私が悪いのか、ときどき襲ってくる震えに近い苦しみにこれからも
耐え続けていくことが私に課せられているのか、そもそも、そのような
心理にあること自体が思い上がりなのか、結局は妻を攻めてしまう
私には彼女を幸せにできないのか、でも子供のことを思うと
離婚もできないし。

励ましでも、叱咤激励でも、お叱りでもいいです。
だれにも相談できない私に、皆さんのご意見をお聞かせください。

このくだらない長文を最後まで読んでいただいてありがとうございました。
初めての投稿で、お礼とかうまくできなかったらすみません。
よろしくお願いいたします。

初めて質問します。

また、長文で失礼いたします。

40歳男、妻は34歳で、結婚14年、10歳と7歳の息子がいます。

先日、些細なことから妻の不倫が発覚しました。
とはいえ、年に2回程度、出張中にほかの男に抱かれていただけとのこと。

5年前からです。
そのころ、私は2人目の子供が生まれて体のラインが幾分崩れていた妻の
体について、執拗に(私はほんの数回と思っていましたが)ののしっていて、
そのことから、自分の容姿や体について、自信を無くしていたのだそうです。

そんなときに、仕事...続きを読む

Aベストアンサー

浮気している妻を許す夫の気持ちは嫉妬の感情と共に複雑です。嫉妬は愛とは関係なく起こります。本能的で独占欲とエゴの感情です。相手を自分のものと認知している時に感じる感情で愛(信頼)とは違います。男性のプライドや自信が傷付き、焦りや憤り、不信、妻に浮気をされていた事実は、貴方にとって、受け入れ難い苦しみでしょう。既に中年期の大人の男性である貴方は、その悶々として襲って来る苦しみや苛立ちを、誰にも相談出来ず孤独です。伴侶の裏切りがあったにも関わらず、男性として家庭を支え、仕事を続け夫婦を続けて行かなければなりません。奥様の方でも今は必死で良い妻、母であろうと思い直し、やり直そうとしているはずです。悪い言い方をすれば、奥様は男遊びをしていた訳ですが、男性が昔の女性の面影を心のどこかに引きずるのと違い、女は今が幸せなら抱かれたことさえもすっかり、きれいに忘れ切ってしまう生き物です。そこは、恋愛には素直で正直な女性の態度を見れば一目瞭然です。ただ、女である奥様には男性である貴方の心の中での葛藤がどれだけのものか理解しようにも解らないかも知れません。少しずつでも貴方の感じる苦しみを素直に伝えることも大切かと思います。
けれども、結局は夫婦を続けるのもトータルで妻を互いを愛しているかどうかです。


浮気をしている妻を許した夫を知っています。そのような友人夫婦を見て来ました。その男性は、決して他の男性と比べて劣る男性でもありません。むしろ、社会的地位もあり、大人の男としても切れ者で判断力もあり、男らしいのです。胸中は相当苦しみがあったと思われますが、結局は今は家族に囲まれ幸せそうです。

浮気をした妻(友人)の方は、その幸せな状態になるまでに、バチが当たるような出来事があり、改めてかなり反省することとなりました。人生は、ちゃんと罪を償わないと幸せになれないように出来ています。


離婚はいつでも出来ますが、本当の夫婦や家族となる道もあります。人は皆、完璧ではありません。沢山許しあって、沢山(愛)を学び、生きて行くものです。


どうか、貴方や家族がこれから、本当に幸せになることを考えて下さい。

浮気している妻を許す夫の気持ちは嫉妬の感情と共に複雑です。嫉妬は愛とは関係なく起こります。本能的で独占欲とエゴの感情です。相手を自分のものと認知している時に感じる感情で愛(信頼)とは違います。男性のプライドや自信が傷付き、焦りや憤り、不信、妻に浮気をされていた事実は、貴方にとって、受け入れ難い苦しみでしょう。既に中年期の大人の男性である貴方は、その悶々として襲って来る苦しみや苛立ちを、誰にも相談出来ず孤独です。伴侶の裏切りがあったにも関わらず、男性として家庭を支え、仕事を続...続きを読む

Q妻の不倫で別居してます。お互いに32歳、結婚5年子ども有りの夫婦です。2年前に妻の不倫が分かりま

妻の不倫で別居してます。
お互いに32歳、結婚5年子ども有りの夫婦です。
2年前に妻の不倫が分かりました。当時はかなりショックで離婚も考えました。
相手の男と3人の話し合いで、妻とは会わない連絡を取らないと謝罪されました。
妻は相手の男の事は今でも好きだが離婚したくない。子どものためにも、今後はあなたに尽くして良い妻になると言われ許してしまいました。
しかし半年前に同じ男性との関係が発覚し、現在別居中です。詳しくは書きませんが相手の男には制裁済です。

発覚当初、妻は私と別れて不倫相手と一緒になると言われました。ただ相手が本気で無かったのか別れたようです。
妻にはもう一度だけ許してほしいと言われてます。子どもが妻を家の中で探したり、夜に妻が恋しくて泣いたりするのを見ると、もう一度だけ信じてみようかとも思います。

同じような経験者の方でアドバイスをお願い出来ませんでしょうか。

Aベストアンサー

男として見てくれるようにならないと、やり直しても上手くはいかないと思うので、奥様が男として見れるように頑張って下さい。

お洒落や身だしなみを整えて、体型の維持を心掛けて下さい。

他の女でも出来たんじゃないの?くらい。

女性の場合、ちゃんとご主人には愛されて、家庭が上手くいってる時に、浮気するそうです。
ホンマでっかTVで言ってました。

Q妻が会社の後輩とW不倫

私32歳、妻33歳 結婚して6年子供なし。先月、妻の浮気が発覚し、問い詰めると、会社の後輩で25歳の男とW不倫をしていることが分かりました。最初、私は感情的になり離婚を決意しましたが、今まで大きな喧嘩もなく幸せだった頃を思い出すと、離婚に踏み切る事ができません。1年半前に二人でローンで家を購入した事や、共通の友達の存在等を考えると、離婚をしない方がいいと思っているのですが、妻はすぐにでも離婚を望んでいます。その男と別れろと言っても無理しか言わず、隠れてこそこそメールをやっています。離婚した方がいいですかね?その際慰謝料はだいたい、いくら請求できますか?ちなみに妻、その男も年収約500万ぐらいだと思います。

Aベストアンサー

辛い状況ですね。大変でしょう。


あなたが好きなのは、過去の奥様であって、現在の奥様ではないと思います。
このまま離婚を踏みとどまって、あなたの将来・未来が幸せだと思えますか?
未来の奥様はあなたの好きな奥様に戻ってくれそうですか?


慰謝料の相場はわかりませんが、奥様はあなたと不倫相手の奥様からWで請求される可能性があり、
不倫相手の奥様からの請求分に関してはあなたは1銭も負担する必要はありません。
しかし、あなたが離婚はしない。でも不倫相手の奥様から慰謝料の請求があった場合、奥様個人の貯金が少なければ、
やはり夫婦のお金から支払わねばならないってことになりませんか?
バカバカしいですよね。


>四人での話し合いですが、私も妻に提案したのですが、会っても感情的になるだけなので、無理と言われました。

そんなことは、あなたが判断することであって、勝手なことをしている奥様が決めるべきではありません。
奥様は自分があなたと不倫相手の奥様から責められるべきことをしたのに、責められることから逃れたい一心で
あたかも納得できるような理由を並べているだけに過ぎません。
それがイヤなら、はじめから本気の不倫などせずにいればいいんです。


離婚する・しないは最終的に決めるですが、話し合いは離婚云々の前にきちっとやっておいた方が
あなたの精神衛生上にもいいのではないでしょうか?
話し合いをしてから、離婚をどうするのか考える方が後で悔やまないような気がします。

辛い状況ですね。大変でしょう。


あなたが好きなのは、過去の奥様であって、現在の奥様ではないと思います。
このまま離婚を踏みとどまって、あなたの将来・未来が幸せだと思えますか?
未来の奥様はあなたの好きな奥様に戻ってくれそうですか?


慰謝料の相場はわかりませんが、奥様はあなたと不倫相手の奥様からWで請求される可能性があり、
不倫相手の奥様からの請求分に関してはあなたは1銭も負担する必要はありません。
しかし、あなたが離婚はしない。でも不倫相手の奥様から慰謝料の請求が...続きを読む


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