出産前後の痔にはご注意!

こんばんわ。
私には年内結婚する予定の彼氏がいますが、転職癖があり、悩んでいます。

彼は社会人歴10年で4回の転職歴があり、現在勤続1年ほどの会社も辞めたいと言い出しています。
辞めたい理由は、シフトがきつい。仕事が単調だからです。

私はつらくても最低3年は我慢して続けて欲しい、と思っています。
仕事はある程度の辛抱は必要だし、体を壊すとかよほど嫌でないかぎり、一年で見切りをつけるのは早いと思うからです。

彼の仕事に対する認識の甘さ、転職回数を知りながら結婚を決意したのは、これが最後の転職だと言っていたのを信じたこともありますし、ほかにいいところもたくさんあるので、踏み切ろうと思いました。
それに私も正社員で働いていたし、共働きでやっていける・・・と思いました。

けれど、事情が変わり、私の勤務していた会社が年内で勤務していた県から撤退することが決まり、従業員は転勤か、それができなければ辞めざるえなくなりました。

私は事実上、年内で職を失うことになります。
いまから転職先を探していますが、年齢的(30代半ば)なので正社員は難しいです。
せめて、彼に私が安定した職場に勤められるように就職できるまで、転職は待って欲しいと言っているのですが、大丈夫だと言い、聞き入れてもらえません。
(お互い貯蓄もあるし、雇用保険もあるし、心配する必要はないと思っているみたいです)

私は転職は一生の問題だと思っているのですが、彼は転職を軽く考えています。
嫌なら辞めればいいと思っているみたいで、私は続けることの大切さも分かって欲しいと思っています。

最近はそのことでケンカになり、険悪な雰囲気になります。
私の失業、彼の転職を考えれば、不安で仕方ないので出費をおさえたいと思い、式場のキャンセルや指輪の購入も控えることを考えていますが、彼は心配しすぎだと言います。

どうすれば、彼に転職に慎重になってもらえるように説得できるでしょうか。
恥ずかしい質問ですが、どうぞよろしくお願いいたします。
彼は

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A 回答 (12件中1~10件)

結婚は、思い止まるべきだと思います。



長い間、彼と同じような人を見てきましたが、転職癖は治りません。
いわば病気です。
しっかり話を聞いたり、叱ったり、励ましたり、本人に言わないでサポートしたりしましたが、やはりダメです。
「水は低きに流れる」と言いますが、自分自身で壁をつくり、その壁を乗り越えられずに、先のことは考えず、「辞める」という楽な道を選んでしまうようです。身体も気持ちも、辞めれば楽になるという体質になってしまうようです。

気の毒ですが、転職の多い人は負のスパイラルに陥りやすい。次の職場でも、すぐには信頼を得る事が難しくなり、本人もそれを意識すると、周囲とのコミュニケーションも十分に取れなくなります。次第に居心地が悪くなり、結果として「辞める」という、取敢えず楽な道を選択する。この繰り返しです。

最初から気に入った職場で、楽しく仕事が出来る人なんか、ほんの一握りでしょう。
貴女が言うように、「石の上にも三年」で、そのうちに、周りから信頼されたり、気心の知れた友人が出来たりで、仕事が楽しくなり、職場が好きになるのです。
その楽しさを、彼はまだ知らないのでしょう。

無茶を言うようですが、結婚を解消するか、今の勤務先に3年勤めたら結婚するというくらいの強い気持ちを持ってください。
強い気持ちを持って、彼としっかり話しをしてはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

早々のご回答ありがとうございます。

仰る通りだと思います。
本当は婚約前は、いまの会社は辞めない。少なくとも、3年以上は勤める。と約束しました。
それが去年の話で、今年に入ってから一気に仕事がきつくなったらしく、転職したいと言い出しました。
いまは様子見みたいですが、職安にいったりしているので、時間の問題かもしれません。

転職は病気ですか・・・。
辞めるというのは、究極の逃避行動のようなもので、癖になってしまいますよね。
転職を楽だと思ってしまえば、もう止められないのかもしれません。
別れも辞さぬ覚悟で、徹底的に話し合いたいと思います。

お礼日時:2012/01/21 20:31

職場のめぐり合わせが悪かったのかもしれませんが、ちょっと多いですよね。



これから家庭を持つというのに、責任感がなさすぎると思います。
私は稼ぎがよくなくてもいいから仕事を続けられる人、が結婚の条件だったので、私からしたらナシです…すみません。。。

年齢のこともあるのですが、もしまだ待てるのなら●年仕事が続いたら結婚としたほうがいいんじゃないでしょうか。とりあえず延期ということで。
けれど彼はすでに「3年は続ける」という約束を破っていますよね。
質問者様との約束も軽んじられているのに、信用できるんでしょうか。
これから何を約束したって、無駄なんじゃないでしょうか。

「心配しすぎ」とかそういう問題じゃなく、約束を簡単に破棄してしまう人を信用して大丈夫なのか聞いてみたらどうでしょう。

父は若いときに3回転職しています。そのときの経験をたまに話してくれます。
「転職は余程のスキルがないと、転職するたびに条件が悪くなる」と。
若いうちならいいですが、そろそろ転職できない年になるんじゃないですか?

相手を変えるなんて、無理です。
そんな相手を受け入れないのならやめたほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

仕事を続けられる人というのは、とても大事なことだと思います。
私の年齢が30代半ばなので、この先彼と別れて次はあるのか・・・と、考えてしまうのです・・・(ここが私の弱みだと思いますが)

本当に相手を変えるのは不可能ですよね。
そんな人だと思った上で、あとは私がそんな彼を受け入れられるか、どうかだと思います。

お礼日時:2012/01/23 18:49

大変失礼な言い方ですが…彼氏さんは馬鹿なのでしょうか?


今大不況と言われているこの時代に、仕事がキツイから転職?
多分結構いい歳なんでしょうけど、楽して稼ぎたいとかまだぼやいてるのでしょうか。
既に転職を何度も繰り返す馬鹿が、この先楽して稼げるわけないでしょう。
転職すればするほど仕事の質は落ちていくし、給料も減ります。
それに嫌気が差して転職→さらに質の落ちた職に…という
負のスパイラルになるだけですよ。
そんなことも想像できないのでしょうか?

それに、他の方もおっしゃるように、そういう癖は一生直りませんよ。
浮気癖のある男が彼女に泣きながらもうしないと誓うけど、
後でまたこそこそ浮気する…というのと同じです。
それでも許してしまうのはその彼女も馬鹿だからということになりますね。
質問者さんはどうでしょう?
彼は違う!とでも思ってます?
彼も他と一緒ですよ。断言します。彼は変わりません。
それでも一緒にいますか?

何にしても、彼と結婚するなら「一生私が彼を食べさせてあげる!」という
強い意志がない限り必ず破綻しますよ。
でももし仮に、私が働くからあなたは家事をしてね、と決めたところで
彼は家事なんて絶対しないでしょうね。
だって家事って、キツイ仕事の最もたるところでしょう?
365日休みなく続くし、体力的にハードだし、
その代わりに給料が出るわけでもなく、誰かから認められて出世するわけでもない。
「こんなの俺のする仕事じゃない!」と甲斐性なしの彼なら絶対言うでしょうね。
そうなった時、あなたはフルタイムで仕事をしながら家事(プラス育児)もこなせますか?
そこまでして彼と結婚する意味ありますか?

もし上記を見て、「私たちはこうはならない」とでも思うのであれば、
それこそ結婚を見直した方がよさそうですね。
まだ現実がきちんと見えていないようですので。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

転職は負のスパイラルですよね。。。
一度辞めることを覚えてしまうと、嫌なことがあるたび逃げてしまうようになります。
彼には続けることも覚えて欲しいと思っていますが。。。。

彼は違うとは思っていませんよ。
自分が変わることはできても、相手を変えることはできないと思っています。
あくまで彼自身の仕事であり、自覚できないのであれば一生転職の繰り返しをするのだろうなと思っています。
それを受け入れられるかどうかは、また私の問題ということになります。

お礼日時:2012/01/23 18:46

>どうすれば、彼に転職に慎重になってもらえるように説得できるでしょうか。



周りもいたし。何人も見てきたけど。
落ち着くなんて無理ですね;
結婚しても子供が生まれても何であろうと、どういう時でも。
結婚する前提なら、そういう転職が多い人だど認めるしかないわ。

>私の失業、彼の転職を考えれば、不安で仕方ないので
 出費をおさえたいと思い、式場のキャンセルや指輪の購入も
 控えることを考えていますが、彼は心配しすぎだと言います。

もちろん、彼が何と言おうと彼のタイミングなので式直前に失業もあり得るわ。
そしてこのご時世、すぐ見つかればいいけどまた辞めるだろうし。
自分が退職して専業主婦なら、なおさら不安なのは当たり前。
だから年中倹約は絶対必須!!
そんな旦那なら一生、質素倹約ってついて回るでしょうし。
転職から転職、うまくつながればいいけど空白の期間も出てくる。
貯蓄もしないと!!!

あなたがそれに慣れるしかない。
慣れないのなら、あとで大変後悔するから結婚自体辞めるしかないわよ。

ちなみに私の周りの諦めきれなかった人たちは
もともと生活力があったのもあるけど、結局は別れたわね(笑)
別の人と結婚した人も、まだ一人の人もいますが。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私は共働きをするつもりなのですが、子供がほしいと思っているので少なくとも一年は休業の期間があります。
その間節約するにしても、彼のみの稼ぎとなってしまいます。

贅沢がしたわけではないですが、家族のために踏みとどまって頑張ってくれる男性でないと、結婚は難しいと思っています。

お礼日時:2012/01/23 18:42

失礼ながら


こういう方と結婚したら、後々質問者様が頼られ食わせていくハメになると思います。

今はまだ若いので夢見る夢男でもやっていけているのでしょうが
あと5年もしないうちに仕事が何年も決まらない状況になるでしょう。
企業が採用しないこともありますが、それプラス本人のプライドが無駄に高くなると思うので
本当に就職できないと思いますよ。


質問者様は正社員の職を見つけられそうな気がします。
でも私もできれば転勤の道をオススメします。

文面を拝見して
なんとなくですが

この男との結婚はやめておけ

そんな風に暗示した岐路が来ているような気がします。

下手したら、彼の根性ナシのせいで結婚生活もぐだぐだ
もっと下手したらヒモになるかも。

新しい土地も案外楽しいものですよ。
よく考えてくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

励まして頂いてありがとうございました。
私は転勤はしないと決めています。(せっかくなのですが・・)
この年齢で新しい土地で働いていく決心がつきませんでした。また職種も事務職なので、希望しても難しいです。
転勤は男性がほとんどの、転勤=退職勧告なのです。

彼との結婚、今週末に会って話しあう予定になっています。
そのときに、本当に決めたいと思います。

お礼日時:2012/01/23 18:39

20代♀、既婚者です。



随分堪え性の無い彼氏さんですね。(すみません)

10年で4回。いくらなんでも多すぎます。
履歴書にはなんと書くのでしょうか。一身上の都合で職をポンポン代える人間を、まともな会社は採用しません。結局妥協した職場につき、また辞めるの繰り返しではないでしょうか。


その逃避癖も去ることながら、彼氏さんの質問者さまに対する姿勢にも疑問を感じます。

フィアンセが今年いっぱいで職を失うと言うのに、根拠の無い言い訳ばかり。
貴女が感じている不安と、真っ向から向き合ってくれないのですよね。

本当に質問者さまを配偶者として守っていく覚悟があるなら、せめて生活が落ち着くまでは堪えるべきです。

彼にとって結婚とはなんなのでしょうか。

これから先、子供が生まれても自分の楽を優先しそうな印象を受けます。


結婚とは信頼関係です。
話し合う事からも逃げる人とでは、築けるものではないのではないでしょうか。


人生の一大事ですから、一度足を止めてじっくり考えてみてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>彼にとって結婚とはなんなのでしょうか。

この言葉に考えさせられました。
彼はもともと結婚願望がない人でした。
私の年齢からだらだら付き合うのはダメだということから、結婚という話になりました。
そういう経緯もあり、たぶん彼の中で結婚とはどういうものか・・・実感としてないのかもしれません。

結婚は人生の一大事ですよね。
情はありますが、どんな状況になってもそれを一生持ち続けられるか。。
いま彼の転職話を機に、私もよく考えたいと思います。

お礼日時:2012/01/23 18:35

転職への捉え方は他の方が回答しているので、概ね同意見です。



私も結納を控えた32歳です。
私は、結婚指輪はこだわりたかったのですが、婚約指輪はどうせしないと思い、彼の両親に訊かれた時に「いらない」と伝えました。
なので、結納には婚約指輪も婚約記念品もありません。
婚約記念品(嫁に行くほうがお返しする品)は、おそらく私が婚約指輪をいらないと言ったので、先方に確認したところ記念品もなしとなりました。

結婚指輪は、人によりますが二人分合わせても婚約指輪ほど高価ではありませんし、もし結婚指輪+婚約指輪なら、婚約指輪はなしでもいいんじゃないかと個人的には思います。
ここで多少節約ができるかなと。

結婚に踏み切るのであれば、披露宴はなしで、挙式をごく小規模で挙げるか、または二人だけでとか、写真だけとか、まぁ節約の方法はあると思います。


彼の年齢がわかりませんが・・・仮に30半ばで1年単位で転職を繰り返すとなると、このご時勢そろそろ転職先を見つけるのが難しくなるのではないでしょうか?
彼と人生を共にするのなら、質問者さまが大黒柱になる必要がありそうですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私は当初から地味婚を希望していましたので、結納もなしで婚約指輪もありません。挙式も家族のみの食事会だけをと思っていました。
それでも、新居の引っ越しや家具などいろいろ、結婚指輪も買うと、100万ほどの出費はでますよね。
お互いの貯蓄でまかなうつもりでしたが、本当に結婚するなら私は極力出費をおさえたいので、そのすべてをなくし、市営住宅か実家暮らしになりますね・・・。

お礼日時:2012/01/23 18:29

大変失礼ですが、この彼氏と結婚はやめた方がよろしいです。



また、質問者様は正社員でせっかくお勤めなのですから、今からでも転勤希望に変更できませんか?
そちらの方を早急に対処されることをお勧めします。
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この回答へのお礼

早々のご回答ありがとうございます。

転勤希望は不可能です。
隣県なら可能ですが、かなり遠方になるので、自信がありませんでした。

お礼日時:2012/01/21 20:33

はじめまして。


参考までに。

結婚が決まってのこの行動はちょっといただけません・・・
というか責任感がなさスギです。

仕事には責任が伴います。
何かあれば自分も大変になりますし、もちろん会社にも影響が出ます。
結婚にもお互いの責任が伴います。
あなたが一生旦那さんを養っていかれるのであれば
いいかもしれませんが、厳しいと思います。

妻がうるさくてキツイ
生活が単調でつまらない
と離婚されそうです。
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この回答へのお礼

早々のご回答ありがとうございます。

>妻がうるさくてキツイ
生活が単調でつまらない
と離婚されそうです。

そうですね、私もこれを心配しています。
最近転職のことを説得しているので、だんだん私との会話を避けるようになってきています。
結婚すれば、いまより顔をあわせる時間も増えるだろうし、ある意味仕事より辛抱が多いのが結婚だと思うので・・・そうなるかもしれませんね。

お礼日時:2012/01/21 20:27

私の考えとしては、仕事は責任あることを任せてもらえてなんぼ、


責任あることができるから仕事が楽しく感じられるのだと思っています。

責任ある仕事をやるために必要な信頼を得るには、それなりの年月が必要です。
信頼を得るまでの下積み時代は決して楽しくは無いものです。
苦を乗り越えた先に見渡しの良い景色があるということを解ってもらえれば
職への考え、長く続けることの重要性への理解につなかるのではないかと思います。

私は現在30歳で、現職は三回目の転職でたどり着き、今年で6年目になります。
長くやることで、ようやく芽が出てきたと自分では思っています。
この感覚は二年目や三年目では感じないものです。

長く続けることで得られることをgood7361さんなりに伝え、
彼が持つ、辛い→転職の考えを少しずつ変えてあげれば、現職への考えも変わるのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

早々のご回答ありがとうございます。

仰るとおりだと思います。
私も最初の数年は仕事は単調で辛抱も多いものだと思っています。
長く続ければ、人間関係も深まり、責任あることも任され、次第に会社との縁も深くなっていくものだと思います。
その楽しさを彼にも分かって欲しいと思っているのですが、実感として、彼の感覚では会社は苦行でしかないらしく、夢をみているようです。
本当はやりたいとこをやるのが一番ですが、彼自身、やりたいことがないのかもしれません。。。

お礼日時:2012/01/21 20:25

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Q転職癖のある彼氏との結婚について

閲覧ありがとうございます。
私には結婚を前提にお付き合いしている彼氏がいてもうすぐ9カ月になります。
彼氏→30歳、私→28歳です。

彼との結婚の話が最近前よりもさらに現実的になってきたことで不安に思っているとがあるのですが…
それは彼の転職癖についてです。
彼は大学を卒業してから今の会社で4社目です。

まず、1社目の職場は大学時代に住んでいた県での就職だったみたいですが、長男であることもありいずれは地元に帰るつもりだからという理由で
実家に戻る為に退職したそうです。

2社目は1社目の職種とは異なる営業職で働いていたのですが、入社して1か月でそこの営業部門がなくなるということで、
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あまりの周りの人間関係のひどさにやめてしまったそうです。

そして今働いている会社は、人間関係にはすごく恵まれていて、同僚の方たちのやる気やサポート力などすごく彼に良い刺激を与えてくれる職場らしいのですが、
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皆さんなら彼を信じて付いて行っても大丈夫だと思いますか?第三者様の話をお聞かせください。

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私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
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そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

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相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

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ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q30歳年収300万以下で結婚している方に質問

結婚について質問です。
予定として30歳から正社員として働き始める現在学生の彼氏がいます。(うまく定職につければ)
彼の職業はそもそも低給料の職業で、年に300~400万が平均だとインターネットで調べました。

私は彼と結婚するにあたって将来が不安です。

そこで、
旦那さんが、30歳300万以下で生活している方に質問です。また、旦那さんの方からの意見も聞きたいです。

生活状況を教えて頂きたいです。
・苦しい生活なのか、苦しくも楽しい生活なのか、比較的楽なのか
・子供は作れるのか(作れるとしたら何人か)
・妻の職業、年収

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

旦那 38歳
職業 SE。以前勤めていた会社が地元から撤退し、転職する羽目に。
    以前は年収480万ぐらいでしたが、今は年収300万あるかないか・・・。

妻 31歳
職業 なんと、偶然わたしもSE。
    小さい会社なので、年収は300万ちょっと。


子供は作れるというか、旦那が転職活動してる間(無職)時代に出来ちゃいまして、今、4ヶ月の赤ちゃんがいます!

なぜか、最近、労働基準法?がいい感じで、社会保険(育児手当とか?)が給料の5割もらってます。
社会保険は免除されるので、その中から市民税だけ納めてますが。

手取りで12万ぐらいあります。



うちは、夫婦別会計で、旦那が
・マンションの住宅ローン+共益費+駐車場=60000円ぐらい
・電気代 6000円
・水道代(2ヶ月で)5000円
・ネット代 6000円
・車の維持費(税金とか車検とか?)

妻のわたしが、
・食費(お菓子・お酒含む) 40000円ぐらい
・雑費 10000円ぐらい
・ガソリン代 15000円ぐらい
・赤ちゃんがおむつ代が4000円ぐらい。


携帯がそれぞれ8000円ぐらい。
車は、マニュアル車(コンパクトスポーツカータイプ)が一台。
赤ちゃんいると、車をよく使うので(買い物とか)車が必須!
2台はやっぱ贅沢かな?と、出産前にマニュアルの運転練習しました。
ちなみに、旦那が独身時代にヤフーオークションで36万円で購入したそうです。


特に困ってないけど、子供の教育費とか、老後の貯蓄とかを考えると、もっと収入のあるものに転職したいなぁ
と思います。

うちは、私の方が7歳若いので、私がもっと資格のある仕事とか出来ればいいなぁと思うんですがね。
なかなか赤ちゃんの世話してると勉強がはかどらない・・。

旦那 38歳
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Q稼ぎの低い彼との結婚 いつか後悔する?

彼は都内で30歳で年収270万です。
しかし二人で合わせれば年収500万になります。

彼の事が好きだし彼も私の事を好きでいてくれるので結婚したいのですが
私の両親に反対されています。
理由は彼の年収です。

母親曰く
「今は好きだから稼ぎが少なくてもいいけど
子供が出来たり、老後になったら必ず後悔するから。
愛があればいいなんて言ってられるのは今だけ。必ず後悔する」
と言われています。

母親の言ってる事はわからなくもないですが
自分で判断できなくなってきました。

私はいつか子供が欲しいです。
世の中お金だけじゃないけど
お金がなければ生活できないのはわかっています。

贅沢できなくてもいいけど
生活できないのは困ります。
両親曰く彼は「今しか生活できないレベル」だそうです。
先の事を考えたらもっと稼ぎのいい人を見つけるべきなのでしょうか?

私のスペックだと
私自身が今より稼ぎを良くするのは無理です。
(学歴が高卒だし、無資格だし事務とかしかできない)
子供が出来ても働くつもりですが、バイトやパートにしかなれません。

先のことを考えたら結婚しない方が皆幸せになるのでしょうか?

彼は都内で30歳で年収270万です。
しかし二人で合わせれば年収500万になります。

彼の事が好きだし彼も私の事を好きでいてくれるので結婚したいのですが
私の両親に反対されています。
理由は彼の年収です。

母親曰く
「今は好きだから稼ぎが少なくてもいいけど
子供が出来たり、老後になったら必ず後悔するから。
愛があればいいなんて言ってられるのは今だけ。必ず後悔する」
と言われています。

母親の言ってる事はわからなくもないですが
自分で判断できなくなってきました。

私はいつか子供が欲...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ。

女性なら誰しも、好きな人と結婚したい!って思いますよね^^
私だって思ってますから。

ただ、お母さんの言ってる事も確かですよね。

結婚して、出産となると、私たち女性は仕事を続ける事が
困難になって行きますから、その日暮らしの収入、生活だったとしたら、
厳しいものになると思います。

どれだけ好きな人でも、生活が出来なければ、自分に余裕がなくなり、
家庭を維持していくのは困難になりますよね。


ただ、

「収入が少ない人と結婚」=「幸せになれない」

は違うと思います。

私の知り合いで、地方に住んでますが、
旦那さん年収250万程度でも、奥さんがパートしたり、節約したり、
いろいろ奮闘しながら、円満に生活を送っている家庭があります。

もちろん、苦労だって多いだろうけど、その知り合いは、
私が理想とする家庭像と言っても過言にならないほど、
夫婦の絆が深く、お互いを想いやって生活してますよ^^


つまり、重要なのは、最終的に相談者さまの気持ちなんですよね。

お金の苦労するかもしれない。。でもその苦労をしてでも今の人とならやっていける!
って思えるといいですね^^

ちなみに、これは個人的な意見ですが、
「生活できない」ことはないと思います。
相手と自分が健康であれば、やってやれないことはないと思いますよ^^



お金がなくても、お金があっても、いろんな形で苦労はしますから。


かくゆう私も未婚ですがw

お互い頑張りましょうね
応援しています。

こんばんわ。

女性なら誰しも、好きな人と結婚したい!って思いますよね^^
私だって思ってますから。

ただ、お母さんの言ってる事も確かですよね。

結婚して、出産となると、私たち女性は仕事を続ける事が
困難になって行きますから、その日暮らしの収入、生活だったとしたら、
厳しいものになると思います。

どれだけ好きな人でも、生活が出来なければ、自分に余裕がなくなり、
家庭を維持していくのは困難になりますよね。


ただ、

「収入が少ない人と結婚」=「幸せになれない」

は違うと思います。

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Q彼氏の転職を応援するか・・・別れるか・・・

彼の転職を応援しようか、もうお別れしようか本気で悩んでいます 。
彼が5年勤めた今の職場を今年度で辞めます。
理由は薄給、ノルマの厳しさ、先輩から聞くサービス残業の酷さなどです。 私は彼の職場の内情を知らないので、彼の転職がただの逃げや甘えだと一概には言えませんが、彼が過去に面白くないからという理由で大学を中退していることから、内心逃げ癖なのでは?と思ってしまう自分がいます。
転職活動はまだ始めておらず、来週一緒にパソコンで探そう と言われています。
私は在職中に次を見つけて欲しいと言ったのですが、できればそうしたいけど焦って変なところに入るのは嫌だから焦りたくはない と。確かに焦るのは良くないですが 大丈夫かなぁととても不安です。 とくに資格も持っていない状態で果たして今の職場より待遇のいいところは見つかるのかも不安ですし、次の職場も嫌になったらやめるのでは?とも思ってしまう… こんなことを考えながら応援するのは彼にも悪いし、自分もきついし、彼の将来が不安でここまで悩むくらいなら別れた方がいいのかもと思っています。
ですが、転職先が見つかり、彼が本当に頑張ってくれるかもしれません。そればっかりは今すぐにはわからないので様子見になりますが… 先のことを考えて、給料面などから転職してくれるのは嬉しいですが…現実はそんなに甘くないような気がします。 応援するか別れるかなんて自分で決めるべきことだとは思いますが、アドバイスをいただけると幸いです。

彼の転職を応援しようか、もうお別れしようか本気で悩んでいます 。
彼が5年勤めた今の職場を今年度で辞めます。
理由は薄給、ノルマの厳しさ、先輩から聞くサービス残業の酷さなどです。 私は彼の職場の内情を知らないので、彼の転職がただの逃げや甘えだと一概には言えませんが、彼が過去に面白くないからという理由で大学を中退していることから、内心逃げ癖なのでは?と思ってしまう自分がいます。
転職活動はまだ始めておらず、来週一緒にパソコンで探そう と言われています。
私は在職中に次を見つ...続きを読む

Aベストアンサー

何らかの結論を出すのは、彼の転職を見てからでもいいのでは?
結果としていい転職になるなら万歳なわけですし、今の時点でいい転職にならないと決めつけられるものでもないでしょう。
あなたの不安は「先が見えない(わからない)」から来るもので、それは当然ですが、「わからない」だけで結論を出すのは早計だとも思うのです。

Q転職5回の夫がまた転職を希望

こんにちは、よろしくお願いします。
夫46歳、私42歳、結婚21年(子ども大学生)です。

夫は6社目の会社に変わってまだ2年たっていませんが、またうまくいってません。専門職のためか、たまたま運よく?転職先が見つかってきました。(数ヶ月無職の時もありましたけど)
秋頃から就職活動を始め、来年には転職したいと言っています。

転職については、最初の方は私も納得してきました。嫌な職場で働くのはよくないと思ったし、生きがいを持って仕事をしてほしかったからです。
しかしさすがに5社目に変わるときは「次が最後」と約束し、「今度辞めるようなら実家に帰る」とキツイことも言いましたがダメでした。6社目に変わるときは、私も精神的にまいってしまい勝手にすれば状態に。それでも現在の会社でうまくやってくれればと思っていた矢先にまたこの状態になりました。

私は派遣ですがフルで働いているので経済的には今後も何とかするつもりだし、夫の転職グセについてはもう諦めています。
ただ、次の転職先がうまく見つかるとは限りません。歳も歳だし、不況だし。
うまく転職できたとしても、次でちゃんと続くのかは疑問です。
ものわかりのよい妻をやってきたのが裏目に出てるのかもしれません。
何をどうしてあげればよいのか、困っています。アドバイスなどあればお願いします。

こんにちは、よろしくお願いします。
夫46歳、私42歳、結婚21年(子ども大学生)です。

夫は6社目の会社に変わってまだ2年たっていませんが、またうまくいってません。専門職のためか、たまたま運よく?転職先が見つかってきました。(数ヶ月無職の時もありましたけど)
秋頃から就職活動を始め、来年には転職したいと言っています。

転職については、最初の方は私も納得してきました。嫌な職場で働くのはよくないと思ったし、生きがいを持って仕事をしてほしかったからです。
しかしさすがに5...続きを読む

Aベストアンサー

今晩は。
同世代の方ですね。

>何をどうしてあげればいいのか、困っています。
よい就職先が見つかる事を願って、暖かく見守ってあげればよいと思います。

ただ、すぐに見つからない場合は、妥協してでも年間一定額の収入を確保してもらうという条件をつけられたらどうですか?ご主人なら可能でしょう。二人で協力して糧を得、笑って生活できれば幸せなのでは?

転職5回で専門職、44歳位で5回目の就職をされてますよね。実力をお持ちです。

職場は変わっても、一つの職種を継続しておられるのではないですか?アメリカ等では普通ですが。職種が変わっているとすれば、かなり多才な方です。

仕事も大切ですが、家族やご本人の健康はもっと大事な事です。理解と経済力のある奥様でよかったですね。幸運を祈ります。

 糧を得るための仕事<家族としての幸せ 

参考にはならないかも知れませんが、こういう考えもあります。

Q転職先が決まらない彼との結婚について

はじめまして、交際が1年になる今年30歳(私の二つ年上)になる彼氏とのことで相談があります。
彼はとても優しくまじめで誠実な性格で私にとって大切な人です。
ですが、転職先がなかなか決まらず将来彼と一緒になっていいのか迷っています。

彼はある社団法人で5年働いていますが月給は交通費込みで手取り17万、年収280万です。(ずっと実家住まい)
私は結婚してもずっと働くつもりですが出産子育て等で収入が減ることを考えると
生活はかなり苦しい思うので転職してもらうようお願いして、夏から彼は転職活動を始めました。
応募しても書類落ちが多く、一度応募多数の大企業の試験で役員面接までいったこともありましたが結果は×でした。
理由は自分の意見を推し通すようなところが無かった為、だそうです。
(今後の為に何が駄目だったのか聞いた方がいいと私が再三言ったところ、人事に連絡したようです。)
確かに彼は優しい反面少し気弱で受身、のんびりしているところがあり、
職場も民間と違って数字を求められることが無いせいか競争意識が低いように思えます。

今も彼は転職活動を続けておりハローワークや転職サイトの求人に応募したり
先週も簿記試験を受けたりと頑張っています。(簿記は私が勧めました。。)
希望する総務以外に嫌がっていた営業にも最近は応募していますがなかなか結果が出ません。

今までこちらからはなるべく転職の話題に触れないようにして彼を見守ってきたつもりです。
でも二人で楽しく過ごしている時も彼の就職のことが頭をよぎります。
就職先が決まったとしても民間の企業でやっていけるのかなという不安もあります。
彼は絶対転職するから待っててと言ってくれているし、二人で頑張って働けば何とかなるさ、という気持ちもあります。
でも前向きに考えたいのにやっぱり不安でもう彼とは別れて別の人を探した方がいいのかも、
などと考えてしまいます。
もちろんお金が全てとは思いませんが人並みの生活は送りたいです。
年齢的なこともあって焦りがあるしずっと待ってはいられないというのもあります。
でも彼は二人の将来のためにと自分が欲しいものなど全く買わず貯金もしています。
それを考えると胸が痛みます。

何だかまとまりが無い文章になってしまいましたが
今の私の状況を踏まえて何でもいいので客観的な立場からの意見が知りたいです。
もっとこうした方がいいとか考え方とかのアドバイスでもかまいません
たくさんの意見をお聞かせ願えたらと思っています。
どうぞよろしくお願いします。

はじめまして、交際が1年になる今年30歳(私の二つ年上)になる彼氏とのことで相談があります。
彼はとても優しくまじめで誠実な性格で私にとって大切な人です。
ですが、転職先がなかなか決まらず将来彼と一緒になっていいのか迷っています。

彼はある社団法人で5年働いていますが月給は交通費込みで手取り17万、年収280万です。(ずっと実家住まい)
私は結婚してもずっと働くつもりですが出産子育て等で収入が減ることを考えると
生活はかなり苦しい思うので転職してもらうようお願いして、夏から彼は転職活...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

客観的な立場での意見ということでしたので、、

転職してとお願いをして、中々決まらず不安を覚える。
こんな性格で民間でやっていけるのか。
お金じゃないけど、転職も出来ないこの人でいいのか。

なんだかな、、すべてベストな状態ってどんなんなんでしょう。

旨いこと転職できて、結婚して、
前の職場よりも忙しくなって毎日帰りも遅い。
思ったよりもお給料が増えなかった。
転職先が彼にあわなくて彼がストレスを前よりも抱えるようになった。
などなど、、の理由で喧嘩をした。

やっぱりこの人と結婚しなければよかったかな。
って思いませんか。
↑は想像ですが。

質問者様の彼は、貴女との二人の将来を思って転職活動をして毎日を過ごされている。
質問者様は自分の将来を思って毎日を過ごされている。

というのが正直な感想です。
二人の見ている先が若干違う気がします。

もし、何らかの理由で彼が働けなくなったらどうしますか。
転職してもあなたが思う人並みの生活にたどり着けなかったら。

彼は今出来ることを精一杯がんばられていると思います。
とても貴女のことを想っていると。
後は質問者様が結果がどうなろうと受け止めようと覚悟を決めることが出来て初めて結婚に踏み切れるような気がします。。。

失礼をしていましたら申し訳ございません。

こんばんは。

客観的な立場での意見ということでしたので、、

転職してとお願いをして、中々決まらず不安を覚える。
こんな性格で民間でやっていけるのか。
お金じゃないけど、転職も出来ないこの人でいいのか。

なんだかな、、すべてベストな状態ってどんなんなんでしょう。

旨いこと転職できて、結婚して、
前の職場よりも忙しくなって毎日帰りも遅い。
思ったよりもお給料が増えなかった。
転職先が彼にあわなくて彼がストレスを前よりも抱えるようになった。
などなど、、の理由で喧嘩をし...続きを読む

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^

Q借金500万円の彼氏との結婚

彼氏が業務上横領をしました。
会社側の考慮で月々の返済で済ませてくれることになり
毎月一定額支払っています。
総額500万円です

彼は親に言うと馬鹿にされるから嫌だと言って今まで親に言わずに月々返済してきました。

そんななか、私の妊娠が発覚し、このたび結婚することになりました。
結婚すると当然、借金は私にも降りかかってきます。
今以上にお金がかかるので本当にギリギリの生活になります。
しかし彼は親に馬鹿にされたくないだけの理由で一切親に頼らず
私や子供にかかる迷惑のことは考えてくれません。

結婚したら私も返済する義務を負うのが当たり前かもしれませんが
彼がアホみたいなこと(タクシー通勤やパチスロ)に使ったお金を
私が産後働くお金で返したくないし一切迷惑を被りたくないのです。

今現在彼はタバコも吸わずギャンブルせず仕事に真面目で
結婚自体には迷いはないのですが
この借金のことを考えるとイライラしてしまいます。

彼の両親は自営業で成功しており
裕福な家庭と思われます。(彼自身が毎度自慢してきます)
もう成人しているので(23歳)、両親に借金返済の援助をしてもらうのは
甘えた考えだとは思いますが
援助してもらえないにしても
けじめとして両親にその話をちゃんと伝えてほしいのです。
私だけ悩まされるのがすごく苦痛です。

そのことは何度か言いましたが
断固拒否されます。納得いかないです。

向こうの両親に直接言いたいのですが
やめておいた方がいいのでしょうか。


乱雑な文章申し訳ないです。
借金まみれの彼氏と妊娠してしまうようにした私が悪いのは重々承知です。
ご意見をお願いします。。

彼氏が業務上横領をしました。
会社側の考慮で月々の返済で済ませてくれることになり
毎月一定額支払っています。
総額500万円です

彼は親に言うと馬鹿にされるから嫌だと言って今まで親に言わずに月々返済してきました。

そんななか、私の妊娠が発覚し、このたび結婚することになりました。
結婚すると当然、借金は私にも降りかかってきます。
今以上にお金がかかるので本当にギリギリの生活になります。
しかし彼は親に馬鹿にされたくないだけの理由で一切親に頼らず
私や子供にかかる迷惑のことは考えてく...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
30代中盤、既婚1児の父、会社経営者です。

結婚が絡んでいる話なので、全体的に辛口になるかもしれません。
あらかじめ、あしからずm(__)m。

「結婚することに迷いが無い」
「妊娠した自分が悪いのは重々承知」

という記述がありましたが・・・
それならば、彼氏と共に借金を懸命に返していくことです。

質問者様に掛かる迷惑なんてありません。
例え仕方なく、であっても自らその道を選ぶんですから。
それが大人というモノです。

ただ、子供に迷惑が掛かるかもしれない、という心配は素晴らしい。
決してそうならぬよう、心して日々を送ってください。
全て質問者様と彼氏の責任です。

多種多様な家庭がありますから、一概には言えませんが・・・
親を頼る前提で親になる、私個人としてはおかしいと思いますよ。
例え順番が違ってしまっても、まずは必死に頑張ってみる。
それが親になるって事じゃないでしょうか。

加えて一般論を言えば、借金してる人とワザワザ家族になるんです。
親の保護責任を問うならば、質問者様の親御さんも該当するのでは。

ケジメを言うのであれば、本当に横領なら自首もできるのでは?
少なからず援助を期待して親に話すのは、甘え以外の何物でもありません。
相手の親御さんが500万そっくり返済してくれると言い出したとして。
それを拒んでなお、ケジメとして話しただけだ、と言えますか?
親への報告、ならば返済し終わってから懺悔するしかないでしょうね。

さて、でも質問者様の基本路線は「結婚に迷い無し」だと思いますので。
最後に一つだけ。
たとえ結婚前に何のダメがなかろうと。
事故・病気・災害・会社の倒産や親戚の揉め事。
結婚生活は、いつ何が起きるか解りません。

500万の借金なんてどうとでもなりますから。
結婚すると決めたからには文句を言わずに頑張る。
それしかないですよ。

こんにちは。
30代中盤、既婚1児の父、会社経営者です。

結婚が絡んでいる話なので、全体的に辛口になるかもしれません。
あらかじめ、あしからずm(__)m。

「結婚することに迷いが無い」
「妊娠した自分が悪いのは重々承知」

という記述がありましたが・・・
それならば、彼氏と共に借金を懸命に返していくことです。

質問者様に掛かる迷惑なんてありません。
例え仕方なく、であっても自らその道を選ぶんですから。
それが大人というモノです。

ただ、子供に迷惑が掛かるかもしれない、という心配は素晴...続きを読む

Q今の彼と結婚したら後悔する?

私の彼氏は30歳で年収300万ありません。
(転職歴は3回です)
そんな彼との結婚を考えているのですが
私の親に反対されています。

理由は、稼ぎが少ない、転職回数が多いから、
将来苦労して不幸になる事が目に見えてるからとの理由です。

結婚は好きだけじゃダメな事はわかっています。、
私より何年も多く生きている親の意見を聞き入れ、
別れたほうがいいのでしょうか?

私も派遣事務ですが一応働いてるので
二人合わせれば生活できると思いますが
私も彼氏も子供が欲しいし親も望んでいます。

そうなると、彼のお給料だけでは生活できないのでしょうか?
親の意見としては「できない」ですが、
節約すればなんとかなるのでしょうか?

お互いの実家は狭いので同居は無理です。

結婚しても生活できないので後悔するのでしょうか?よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

年収300万ないのですか…

せめて、300万強あれば違うと思うのですが、300万ないのなら、一人暮らしもままならないですよね…?
それで、子供が欲しいと言えてしまう彼が、ちょっと夢見がちに思えます。

収入が400万弱くらいになると、切り詰めてなんとか幸せにやっていける夫婦もでてきますけど、300万未満というのはさすがに聞いたことがないです。

年収350万くらいで、奥さんが専業主婦の男性がいますが、「子供なんて、今の収入では絶対考えられない。でも嫁が欲しがるから困る。産むんだったら絶対、共働きでないと…」って言ってました。

彼と結婚するなら、あなたは一生フルで働くことを覚悟しないといけないですよ。
子供産んだら親に預けて、速攻働きに戻らないと。

のんきに派遣なんてしてないで、今すぐ産休とれる正社員の職見つけないとだめでしょう。

それができないなら、結婚しても後悔するだけだと思いますよ…。


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