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初めまして。
僕に出来る事は何でしょうか・・・?
良ければご意見頂ければ幸いです。(長文で申し訳ありません。。)

28歳の男です。
半同棲で付き合っていた女性(Mさん)に暴力をふるってしまいました。
僕は今でもMさんが好きです。別れてからも身体の関係がありました。

しかしMさんには僕とつきあう前から他に気になる人(Tさん)がいて、つきあう際に僕は「それでも構わない」と承諾しています。いつか僕だけを見てくれるかもしれない、と可能性に賭けました。
それでも付き合っていくうちに嫉妬が募り、ケンカが増え、怒鳴る様になり、挙げ句自殺すると脅迫したり、飼えないのにペットを買って来たり、気をひくためにおかしな行動を繰り返す様になりました。(ペットは現在実家で大事にされています)

始めからTさんという気になる人がいると言われ、それを承諾したにも関わらず、自己責任を越えた嫉妬を覚え、脅迫や第三の生命まで巻き込み、Mさんを苦しめる存在となってしまいました。
僕はMさんを想う気持ちと自己嫌悪から鬱病になってしまいました。

Mさんも僕だけを愛そうとしてくれたのですが、彼女もまた同じ様に一人を愛せない罪悪感に苦しんでいました。
その苦しさからお互いを傷つける事が多くなってしまったので、僕たちは別れました。
しかし住まいが近い事もあり、その後も半同棲は続き、身体の関係もそのまま続きました。

次第にMさんの心は「気になる人Tさん」に寄り、その気持ちに誠実になりたいと、僕と縁切りをしたいと言ってきました。このままだとダラダラ関係が続いてしまうからです。
誠実になりたいと言うなら、「Tさんを想ってる間にも僕と身体の関係があった事を正直に話すのが筋」と、無理矢理Mさんの携帯を奪おうとしました。その際に暴力をふるってしまったのです。

僕は別れてからもMさんが好きで、Mさんが他の人を想っている事にヤキモチを焼いてしまったのです。悔しくて、Tさんを許せなくて、だったらそれを壊してやると、好きな女性の恋を応援するよりも自分の妬みを優先してしまったのです。

泣きながら携帯を渡さないMさんを力で押さえつけ、頬に平手打ちを連発し、髪の毛を掴み、脇腹にはグーで一発いれてしまいました。
今でも痛むと言っていました。
身体的な傷だけでなく、心にも大きな傷をつけてしまいました。男性不信になってもおかしくありません。どんな理由があろうとやってはいけない事をしてしまったのです。
一番大切な人に、一番やってはいけない事をしてしまったのです。
相手の恋を応援できず、暴力という最悪の行動をとってしまい、今はひたすら自己嫌悪に押し潰される毎日です。

Mさんとは実質縁切りとなり、謝り続ける事も出来ません。
反省して繰り返さず、一生後悔すれば許されるとも思っていません。
何をしたって償える事では無いと思っています。
そんな僕が今出来る事は何があるのでしょうか・・・?
どんな事でも受け入れたいと思っています。どうかご意見頂けないでしょうかm(_ _)m

因みに「気になる人Tさん」は、僕がMさんと出会う前に一度Mさんの告白を断っています。
それなのにMさんと手を繋いだり、僕とMさんが付き合っている間も都合の良い距離を保っていました。
「僕って邪魔な存在だよね」と言いながらその距離を楽しむTさんを、僕はずっと怨んでいます。「付き合えないけど好きだよ」とMさんの気持ちに決着をつけないTさんが大嫌いです。
嫉妬に加えてそんな逆恨みの様な気持ちもあり、爆発して暴力と言う形になってしまったのかも知れません。
始めからTさんと話をつけていれば違う結果だったのかな・・・と後悔もしています。
僕はどうするべきだったのでしょうか・・・?
そしてこれからどうするべきなのでしょうか・・・?
長文すみませんでした、どうかご意見宜しくお願い致します。

A 回答 (12件中1~10件)

41。

男性。既婚

文面からうつさんと分かります。とても、自分を理解する能力だ高い。私も、経験ありです。

だけど、暴力は、よくなかった。しかし、やってしまったことはもうとり戻すことができません。反省して、忘れるしかありません。ただし、二度とおなじ間違いを繰り返さないこと。
悲しくて悲しくて、悔しくて悔しくて仕方ないよね。胸が痛いよね。

でも、今までの自分はもういない。反省したあなたがいます。


>始めからTさんと話をつけていれば違う結果だったのかな・・・と後悔もしています。

人生、後悔という苦しみを乗り越えて、大きくなる。ひとの気持がわかるようになる。優しくなる。
でも、あなたは、まだ辛すぎて、そんな境地ではないか。

これから?

もう忘れるしかないです。実際忘れることなんてできません。考えないようにするしかない。
つぎを歩き出すしかありません。それがいつになるのかわからないけど、そのうちやってきます。
悲しみや苦しみを乗り越えた人間には、幸せがきます。そうにきまってます。大丈夫だよ。

悔しさが、ひどくおさまらなければ、また相談してね。また、答えます。
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この回答へのお礼

tsufujifujiさん
ご意見有り難うございます。
何度も泣いてしまいました。その度に自分のした事に押しつぶされ、相手のMさんはもっと辛いんだと更に涙が止まりません。。

せっかくのご意見を頂いたのですが、自分のしてしまった罪を忘れる事はしたくありません。
忘れなければ過去を無かった事に出来るなんて思ってもいませんし、Mさんの傷が癒えるとも思っていません。
二度と繰り返さない為にも、決して忘れず生きていこうと思います。

忘れなければ考えて苦しくなります。涙も出ます。どこにいたって泣き出してしまうと思います。
自分の苦しみよりも、Mさんの苦しみを考えての涙です。
泣いたって、反省したって、何をしたってMさんを傷つけた事は変わらない。
本当は本人に一生をかけて償いたい。償えるものではないけど、出来る限りを尽くしたい。
でもそれは逆にやってはいけない事と学びました。。
どんな形であれ、「僕」という存在がMさんにとってマイナスだったと、遅過ぎる今にしてようやく認める事が出来ました。
これからは反省と共に、恋心を忘れる努力をしていきます。
毎日、心の中で謝っていこうと思います。

相手の幸せを願えず最悪の結果を招いてしまった僕が口にする資格は全くないのを承知で言わせて下さい。
「Mさん、アナタの幸せを心の底から願っています。お元気で・・・」

tsufujifujiさん
優しいお言葉有り難うございました。
ベストアンサーに選ばせて下さい。有り難うございました!

お礼日時:2012/01/24 21:34

あなたにできることは何もありません。


唯一できることは、何もしないこと。
何かしようとすればするほど、彼女を傷つけるだけです。

何かしたい=自分の自己嫌悪に陥った状態から脱したいとしか思えません。
MさんとTさんも関係はあなたが口を出すことではないと思います。

それから、一度、暴力を振るうと、ほぼ高い確率でまた同じことする傾向があります。
同じ過ちを繰り返さないためにも、専門の病院へ相談されることをオススメします。
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この回答へのお礼

ご意見有り難うございます。
今回の件を起こす前にも、何かしようとすればするほど、事は良くない方向へ進んでいきました。
本当に本当に今更ですが、何もせず、潔く身をひくべきだと感じています。
今月中に住まいも変えるつもりです。今なら口を出す事ではないと理解出来ました。
なんで今更と後悔もありますが、接触をなくす事しか出来ません。
鬱病の治療と共に、カウンセリングも受けたいと思います。有り難うございました。

お礼日時:2012/01/24 18:49

つらかったですね・・・



暴力の件はともかく、これはつらかったろうなあ、と思いました。

たぶん、我慢に我慢をかさねて、爆発したのでしょうね。


あなたの心の中に・・・

Tさん>Mさん>あなた という、
身分の上下、序列みたいなのができてしまったのかもしれないと思いました。
その劣等感や屈辱が、耐えがたい苦しみをもたらしたのではないかと・・・

もちろん本当は、そんなことはないけれど・・・
そんな風に扱われているうちに、そう思い込みやすいと思います。


現実には、Mさんのすべてを受け入れようとする優しさがあなたにはあり、
Tさんは自分勝手なところがあるのかもしれません。

その3人の中で、たぶん一番あなたが心優しかった人だと思います。
文章読んで、そうではないかと思いました。
正当化したりせず、自己反省のできる人です。それは、とても勇気のいる事です。

そういう人ほど、我慢をかさねてしまうのもわかります・・・

そう、多分・・最初から「Tさんを好きでもいいから」と承諾しなければよかったですね・・
その後悔も、痛いほどわかります・・・

最初に妥協しなければ、むしろMさんの方から、Tさんに都合良く扱われるのが嫌になって、
あなたのよさがわかる・・となっていたかもしれませんから・・

たいていは、付き合っていくと、
だんだんゆるくなっていくものですから、「最初が肝心」だったなあ、と思います。


よく、元彼、元彼女を忘れないままでもいいから・・とつきあった人が、
相手がいつまでも忘れてくれなくて苦しんでいる相談も見受けます。

たぶん、かえってよくないんだと思います。
相手を必要以上に、美化したままになって、その上で甘えられて。

「その相手を好きでいい」と言ってしまうと、甘えてしまうのか何なのか、
かえって、忘れてくれる「いつか」は来ない、というのが現実のようです。


たぶん・・Mさんはあなたにふさわしくなかったんじゃないかな、と思います。

推測ですが、あなたほど優しくも、忍耐強くも、また正直でもなかったのではないでしょうか。

誠実な人であれば・・まず、Tさんを心から思っているなら、あなたとつきあえないんです。
それに、Tさんを思いながら、あなたと関係をもてません。

万一、それがあやまちだったとして、Tさんの元へはばたくなら・・・
やはりあなたの言ったように、Tさんに本当の事をうちあけるんじゃないかと思います。
それを隠しながらつきあうのは、良心の呵責があって、無理だと思います。


>そんな僕が今出来る事は何があるのでしょうか・・・?
>どんな事でも受け入れたいと思っています。どうかご意見頂けないでしょうかm(_ _)m

Mさんと縁切りになってしまったなら、Mさんに心の中で謝ってみませんか。

そして、このことを学んで、もう我慢に我慢を重ねないことを、
Mさんに、そしてあなた自身に、約束なさってください。

相手の都合のよい関係をもってしまうから、我慢する関係になってしまいます。
どうぞ、これからはあなたも幸福な関係をさがしてください。

そして、それでも頭にくることがあったなら・・・
暴力には、うったえないでください。
相手も傷つくし、あなたも傷つきます。
どんなにあなたの怒りは正当であっても、暴力をふるえばすべてあなたが悪かったことになってしまいます。
あなたの怒りも、悲しみも、嫉妬も、もっともなことだったと思います。

だから、自分を守るためにも、言葉で言うとか、交換条件を交渉するとか、
何か他の方法に訴えてください。なによりも、我慢しすぎないで早めにいうことが大事です。
我慢を重ねれば爆発します。


>そしてこれからどうするべきなのでしょうか・・・?

失恋を、思いっきり悲しんで、ちゃんとふっきってください。
そして、いまの教訓をいかして、次の彼女と幸せになってください。

暴力の件は、償う事もできませんが、心の中で謝っておきましょう。
それに、あなたも辛い目にあったのです。
彼女も、心の中であなたに謝っている、反省しているかもしれません。
もし今ではなくても、いつかはそうなると思います。人の心の痛みは、自分が傷ついた時に分かるようになります。

自己嫌悪にならないでください。反省して直せばいいんです。
自分を責めても、疲れるだけで非生産的です。
反省して、学んで、経験と学びを、これからの人生に生かしてください。

あなたが十分反省していれば、これからは一生好きな人に暴力をふるったりしないでしょう。
我慢に我慢をかさねないで、早めにサラッと本音を出したり、
都合のいい関係を受け入れないことも、できるようになっていくでしょう。

それがあなたが、得たものだったのかもしれません。
失った物よりも、得た物の方が、あなたの役に立つ物なんです。
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この回答へのお礼

貴重なご意見有り難うございます。
最後まで読む前に何度も泣いてしまいました。

MさんやTさんがどんな人か、追記させて下さい。(相談しておいて余り詳しく書けずスミマセン、、)

Mさんは「一般」とは違った家庭環境に育ち、親の愛情を知らないと泣きながら語ってくれた事があります。
気分の浮き沈みが激しく、それに自ら振り回されてしまい、毎日が辛いと言っていました。
だから一人になるのが怖い、寂しいと言う気持ちが人一倍強いのだと思います。
放っておけなくて病院や症状を調べました。しかしそれはストレスとなり、Mさんを余計に苦しめる要因となってしまいました。
もし誰かのせいにしていいのなら、ご両親が悪いと言い切ります。でもそれで何かが解決する訳でもないし、ご両親は相変わらず自分の教育は間違っていないと言い続けているそうです。他の方のご意見にもありました様に、「何もしない」事が正解だったのかと思います。

実はTさんも似た環境に育った人らしく、だからこそ近いものを感じて惹かれていると言っていました。
「この人には強い愛情が必要だ」と言っていました。僕がMさんに感じた事とおなじ事です。
だからその気持ちが分かり、我慢と言う形になってしまったのかも知れません。。

Mさんはとても優しい人なんです。
今まで見た人の中で群を抜いて素直です。
全ては感情に素直すぎての行動なんだと思います。別れてからも甘えていいよと言えば素直に甘えるし、そこに悪意は微塵もありません。僕がどうにかしてMさんと居たくて誘導したのです。
それでもTさんが好きなら甘えたいところを堪えるべきとのご意見も頂きましたが、僕はMさんに非はないと思っています。
最後には縁切りと言う形ではありますが、甘えを断とうと決断したからです。それを僕がしっかりと受け入れられなかった事、とても後悔しています。
それに甘えてしまうのも分かるんです。最初は分かりませんでしたが、色々話しを聴いたり文献を調べていくうちにそんな依存症があると理解し、涙が止まりませんでした。

Mさん、ごめんなさい・・・・・。。。。
これからも心の中で謝り続けます。決して忘れてはならない事だと思うのです。
この後悔は一生消えないと思います。Mさんの記憶からも一生消えないと思います。今はまだ次の恋なんて考えられませんが、この先ずっとこの気持ちを背負って生きていきたいと思います。

kanakyu-さん、有り難うございます。とても心に響きました。有り難うございます!

お礼日時:2012/01/24 19:25

消え去った方がいい。



償いと言うご大層な理由付けをして
まだAさんに関わりを持とうとしている。

Aさんはあなたには恐怖の感情しかない。

もう一切関わらず立ち去りなさい。
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この回答へのお礼

ご意見有り難うございます。
確かに未練はあります。
しかしもう繰り返してはならないと身に染みました。染みるのが遅すぎます・・・
住まいも変えるつもりです。
因みにMさんは暴力をふるい、散々酷い事をした僕でも、嫌いになれないと言ってくれました。
それでもそこに甘えてはいけない。いなくなります。皆様のご意見を頂き決断出来ました。有り難うございました。

お礼日時:2012/01/24 19:37

人の気持ちはどうする事も出来ないと思います。


彼女の気持ちを知って弄んでいたTさん、それを分かっていながら
Tさんを諦められなかった彼女、彼女と自分が上手くいかなかったから
とTさんを憎むのは間違ってる。Tさんを忘れられないそれでもいいと
承知の上で付き合ったのですから。自分がいっぱい好きな気持ちを
伝えた、尽くした、体の関係もあった・・・なのに振り向いてくれない!
と怒るのは自分本位。恋愛関係が成立していない。
ましてや暴力をふるってしまった事実はどんなに反省しても消える事は
ないんです。どんなに悔やんでも取り返しがつかないんです。
後悔でいっぱいでしょう、その苦しさから第3者であるTさんに憎しみを
ぶつけるのは間違ってます。鬱というご病気から来るものかもしれない。
もう起こってしまった事!過ぎてしまった事!二度と取り戻せない事!
復縁を迫っても同じ事の繰り返しのような気がします。
ご自身が反省・後悔してるならもうスパっと諦める事です。じゃないと
自分も前に進めませんよ。彼女さんはもう前に進んでるかもしれない、
ご自身が進まないと今度は彼女をも憎しみの標的にしてしまうかもしれない。
忘れる努力!これがご質問者様に出来る最大の事だと思います。
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この回答へのお礼

有り難うございます。
Mさんも終止言っていました。断っていたのに自ら突っ込んで来た、それは自己責任、と。
僕は、「人の気持ちは責任を越えたとこにある」と反発していました。
しかし、Mさんの立場になって考えれば、僕は感情に流され、至極当たり前の事を理解出来ていなかったのだと反省しています。
潔さが足りませんでした。
今更遅すぎますが、潔く恋心を忘れようと思います。単なる失恋なのにこんな事になってしまい、謝っても謝りきれません。
一生忘れず生きていきます。
ご意見有り難うございました。

お礼日時:2012/01/24 20:00

 その文学的修飾と主人公の心情の描写に鑑みると、これは女性がこさえた質問ですね

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この回答へのお礼

有り難うございます。
僕は男です。
でも比較的女性寄りの考え方をしていると言われますので、borg121さんの印象も正しいと思います。
ご意見有り難うございました。

お礼日時:2012/01/24 20:02

大切な人じゃないから暴力を振るうんですよ。


暴力を振るう人間が大切なのは自分だけです。

>そしてこれからどうするべきなのでしょうか・・・?

自分に酔うのをやめましょう。
見苦しいです。
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この回答へのお礼

ご意見有り難うございます。
大切に想う気持ち、そして愛情というものを間違っていたのかも知れません。
今は、相手の幸せを願えてこその愛情だと感じています。それが出来ていませんでした・・・
お付き合いしていた当初、この人に愛情を教えてあげれるのは自分だけだ と、自分を特別な存在かなにかと勘違いしていた時もあります。
実際は全然そんな事はなく、Mさんは僕がいなくてもしっかりと生きてきました。これからもそうだと思います。
下らない意地や嫉妬でこんな結果を招いてしまい、Mさんには本当に申し訳ない事をしたと反省しています。
そして反省すれば元通りになる訳でもない事も承知です。
「何もしない」事も含め、自分に出来る事をしていきたいと思います。
ご意見有り難うございました。

お礼日時:2012/01/24 20:07

  代理CATS




  別れ話が出た時点で身を引いたが正解だったんじゃないかな。

  人には好き、嫉妬があるからしょうがないですが。

  相手が傾いた時点で切り替えをしなかった責はあるでしょう

  暴力はよくないが 私も相手の前歯6本砕いたからいえないし、

  しかし、今からじゃ方法は彼女見つけるしかないのでは?
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この回答へのお礼

ご意見有り難うございます。
潔さが圧倒的に足りなかった、むしろ皆無だったなと後悔しています。
もっと潔く方向転換出来ていれば・・・
次の恋を今はまだ考えられませんが、今回の自分の罪を背負い、忘れる事なく生きていこうと思います。
それでもやはり自分の事よりもMさんの事を心配してしまう自分がいるので、(原因は自分なのにも関わらず。。。)
それも潔さが足りないのかなと反省です。
皆様のご意見を頂き、成長していきます。有り難うございました。

もし宜しければ、本当にもし宜しければ・・・前歯を砕かれた女性のその後をお聞かせ願えないでしょうか、、、?
失礼なご質問申し訳ありません。

お礼日時:2012/01/24 20:12

【長文すみませんでした、どうかご意見宜しくお願い致します。


【半同棲で付き合っていた女性(Mさん)に暴力をふるってしまいました。】

意見というか、あなたの書いたものしかわかってなくて、書き込んでますが、
'半同棲'というのは、どちらかの部屋に、その部屋の住人でもない人が、入り浸るということが多いという意味でしょう?

おそらく、彼女が、あなたの部屋にではない。
あなたが彼女の部屋に入り浸って、出て行かないという状況ではないでしょうか?

それで、分かれても、肉体関係があると・・・・書ける。
あなた、押しかけて、関係を強要するのですよ。

あなたの'恋心'を基準として、表現するなら、あなたのご質問になりますが、
彼女視点で、書くなら、DV男に捕まッテ、入り浸られて、ストーカーのように、執拗に関係を迫られ、
片思いの人がいる、だから、「あんたは嫌いだよ、出て行って」といっても、それでもいいと、出て行かない。
引越しするにもお金がかかりますからね。

当然に、半同棲中の経費もあなたが出しているというようなことは何もかいてないから、
彼女はきっと、あなたに搾取されていたんでしょう。

挙句の果ては、亭主、恋人気取りで、やきもちを焼く、殴るける・・・・・ですね。

どうしようか?ッテ、最初から、彼女はあなたが受け取り方がどうであろうと、あなた以外の人が好きであなたには気がないといってる。

そのようにかくと、恋多き女のように思えるが、そうでははなく、あなたの一種の脅迫のようなもので成立している、
'半同棲'です。

警察沙汰、犯罪にならないうちに、さっさと、消えることです。

すでにして、それは犯罪ですよ、暴力という、診断書を取って、警察に行くように、彼女には私なら、勧めますが。
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この回答へのお礼

ご意見有り難うございます。
説明不足が多々あり、申し訳ありませんでした。
半同棲は僕の部屋でのことです。
また、食費やその他生活費用の大半は僕が支払っていました。
そして僕に気がない訳ではなく、僕も好きと言ってくれていました。付き合っていた時は僕が一番とも言ってくれていました。
気が多いと責めるつもりもありません。二人の内どちらかを選べない時だってあります。
何より、Tさんが気になると言われていたところに、自ら進んで突っ込んだのですから、それは自己責任です。
それなのに感情のままに行動した事を悔いています。悔いても悔いても足りません。謝罪して済む事でもありません。
犯罪として訴えられるなら甘んじて受け止めたいとも思っています。それでも起きてしまった事は消せません。
警察沙汰になっても、自分が許されたと勘違いしない様努めていきたいと思っています。
ご意見有り難うございました。

お礼日時:2012/01/24 20:30

貴方様は次の恋へ向かうべきです。



暴力ふるってしまった男性には、もう2度と見向きは
普通はしないと思います。
それが、現実の恋です!!
くちの喧嘩は沢山しても構いません。身体の傷は
残りませんしね。^^

別れても身体の関係は絶対やめましょう。
次の恋へいけないですよ??!
いつか、素敵な恋が出来ます。

まず鬱病を治しましょう。
元彼女さんもいけない部分が多々あったかと思います、
でもTさんの存在を知ったなら、その時点で元彼女さんとは
身体の縁も切らなければいけませんでしたね?。
気持ちをズルズルと持ち続けていると焼もちや嫉妬、暴力へ
繋がり易いですよ。
もう過去の出来事なので反省して元彼女さんは忘れて
いかなくてはね。
次は暴力は無しですよ?皆、女性は逃げていきますよ。、、

女性は1番嫌うのは、嫌な事をされる暴力なども
そうです。ですから、喧嘩してもどんな時もくちで戦って
いきましょう。^^
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この回答へのお礼

ご意見有り難うございます。
次の恋を考えるなんて、今はまだ無理な状態なのですが、いつかそう出来たらと前向きに生きていきたいと思います。
勿論、自分のした事は忘れず、繰り返さない事を誓います。
人として産まれたのだから、暴力ではなく言葉で表すべきでした。二度と暴力をふるわないと誓います。
そして潔さも学びました。同じ事を繰り返さぬためにも、その潔さもしっかりと身につけていきたいと思っています。
貴重なご意見有り難うございました。

お礼日時:2012/01/24 20:37

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今日の朝、ホテルのチェックアウトをし、お互い仕事に向かったのですが、
その時も「ゴメンね。殴って」と謝っていて、普通に会話もしていたので
凄く揺らいでいます。


何だか、読みにくい文章になってしまってすみませんが、
聞きたいことは、

・1回殴られて、今後は一切手を出されなかった人はいますか。
・今回許すと、相手に「この女は何をしても許す。」と思われそうなので
別れずして、相手に調子に乗らせない方法はありますか?

友達とかにこんなことは相談出来ないので、よろしくお願いします。

彼氏に初めて殴られました。彼は私より一回り上の40代で、私は20代後半です。

昨日の夜些細なことで喧嘩をしました。
昨日の夜、旅行に行っていて晩御飯を外で食べてホテルの帰る途中に、
私は少し酔っていて気分が悪かったのですが、それをふてぶてしい態度と
勘違いした彼が私に荷物を投げつけ先にホテルに帰ってしまいました。
荷物はエコバックなので、別に痛いとかはなかったのですが、通行人が
見ていて残された私は凄く恥ずかしかったです。

私は後で、ホテルに着いて、「人前で物を投げつけたりしな...続きを読む

Aベストアンサー

どんなことがあろうと‘感情的にキレて’女性に暴力を振った、必ず繰り返します。

既に貴女‘DV依存’思考も始めてる。危険ですね。
「でも、二度としないと言ってるし」「お酒が入ってたから仕方ない」「いつもの優しいのが彼の本来の姿」「やっぱり彼のこと好きなんだから」「謝ってくれたし」

>「お前を殴ったことで、昔母親を殴っていた親父を許すことが出来たよ」

DVの典型的な例です。 頬を2回・顔を3発、アザや傷にはなってない? 上手いですね、もっと上達しますよ。

・・・仕事上でそういった関係のことに携わっていました。夫婦間だけでなく大人の恋人同士はもちろん、
数年前から、中・高校生の若年層でのいわゆる‘デートDV’今頃表に出てますが、密かに潜伏してた実態も知ってます。

DV被害に遭った女性達の生の声を聞く機会も何度もあり。
ほとんどの女性が、初めて夫・彼に手を上げられた状況と、まさに貴女の場合も一致してしまいます。
ギリギリになるまで誰にも相談せずにボロボロになっていく様、なぜなら普段は‘優しい’散々暴力振るった後も
これまた‘優しい’‘泣きながら土下座して謝られる’「本当はこんな人じゃない、私がついていないと」になる。
いつの間にか女性も‘依存’してしまって抜けられなくなる。

なぜだかわかりますか? 自分に甘いから・根が小心者、女性の方が守ってあげないとになってく。
特に統計を取ると、自分の父親が母親を殴る光景を見て育った男性は圧倒的に、憎んでた父親と同じことをすると
出ています。

険悪になって思わず荷物を投げつけた‘貴女にぶつけた’のでしょ? どんなにキレてもね、せいぜい道に叩きつけるのが
痴話喧嘩の範疇です。その時点で彼はDVだということわからないと。
‘キレて’女性を殴る人は100% 癖になっていく。

貴女が被害届を出していたら、理由はどうあれ彼は‘傷害罪’で逮捕されてもおかしくないことしたことを忘れないように。
「殴ってごめんね」で許せるのだったら、そのまま様子見る?彼と話し合いでもしてお付き合い続ければよいでしょう。

どんなことがあろうと‘感情的にキレて’女性に暴力を振った、必ず繰り返します。

既に貴女‘DV依存’思考も始めてる。危険ですね。
「でも、二度としないと言ってるし」「お酒が入ってたから仕方ない」「いつもの優しいのが彼の本来の姿」「やっぱり彼のこと好きなんだから」「謝ってくれたし」

>「お前を殴ったことで、昔母親を殴っていた親父を許すことが出来たよ」

DVの典型的な例です。 頬を2回・顔を3発、アザや傷にはなってない? 上手いですね、もっと上達しますよ。

・・・仕事上でそういった関係...続きを読む

Q彼女を殴ってしまいました。

初めて質問させていただきます。

40代の男、バツイチです。子供はいません。
彼女も40代でバツイチ、高校生の子持ちです。

付き合い始めて、約4ヶ月ですが、先日、彼女をかなり殴ってしまいました。

私はこれまで女性に手をあげたことはなかったのですが、
コロコロと気が変わる彼女に振り回されることに、我慢することが出来ませんでした。
今となっては、ただただ後悔しています。

ちなみに私はどちらかといえば、彼女となら毎日でもいたいタイプで、
彼女は週に1回ぐらいでも十分といったタイプです。

先日、2週間の出張があり、しばらく会えなくなりました。
出張のときは毎日メールで連絡しており、彼女のほうも「早く会いたいね。」と言ってくれていました。
その出張がようやく終わる前日に、

「明日帰ったら一緒にいようね。時間があれば迎えに来てください。」

といったところ、彼女もすんなりと了解してくれました。

そして帰る当日、電車に乗り込んだ私にメールが届きました。
そのメールには、

「やっぱり今日は家まで送るだけにします。ごめんなさい。」

と書いてありました。

会えると思っていた私は、どうしてか問い合わせたのですが、
翌日、美容院に行くことになったから朝早いからごめん。ということでした。

私的には納得が出来ず、何度もメールで言い争う状態になり、
最終的には、「掃除と洗濯で忙しい。」「もう迎えにもいかないからタクシーで帰って。」と言われてしまいました。
あげくには「今日帰ってくるのはあなたの勝手な都合でしょ?」と言われてしまい、

「じゃ、もうわかったから、とりあえず家まで送ってください。」とお願いして、話は終わりました。

4時間かけて到着したところ、彼女は迎えにきてくれていました。
その時、「ちょっと自分勝手なんじゃないか?」と強く彼女に言いました。
そしたら彼女は「ごめんなさい。じゃどうぞ家まで来てください。」
ということで結局は彼女の家に行きました。

彼女は家につくなり、布団を敷き始めて、
「私、明日早いんでもう寝ます。」と一言。

その態度に疲れが溜まっていた私は爆発してしまい、彼女の頭を何度も殴ってしまいました。
彼女は泣いていました。

私は別の部屋に行き、その夜は眠りにつきました。


翌朝、彼女は当然私に話すことなどなく、
はっきりと別れを告げられました。

私は彼女の言うとおり、家を出て自宅に戻りました。

しかし、時間が経つにつれ、自分がしたことに反省と後悔をし、
彼女に電話やメールで何度も連絡しましたが、反応はありませんでした。
いても立ってもいられなくなった私は、彼女の家まで行って土下座して謝罪しました。
「許してください。」と。

それから数日経ち、彼女はやり直してみよう、と思ってくれているようですが、
今までのような仲のいい関係には戻れていません。
時間がかかるのであれば、じっくりと待ってみようと思うのですが、
彼女からの電話やメールの回数、返事も以前と比べて少なくなっており、
私自身、もうだめかな、と思い始めています。

私としては、彼女を失いたくないのはもちろんのことですが、
彼女的には少し時間と距離を置きたいのかな、と感じています。

みなさんに質問したいのですが、
こういう時はそっとしておいてあげるほうがいいのでしょうか?
それとも、今までどおりの感じで接してあげるほうがよいのでしょうか?

似たような経験のある方がいらっしゃいましたら、ご指導いただければうれしいです。

よろしくお願いいたします。

初めて質問させていただきます。

40代の男、バツイチです。子供はいません。
彼女も40代でバツイチ、高校生の子持ちです。

付き合い始めて、約4ヶ月ですが、先日、彼女をかなり殴ってしまいました。

私はこれまで女性に手をあげたことはなかったのですが、
コロコロと気が変わる彼女に振り回されることに、我慢することが出来ませんでした。
今となっては、ただただ後悔しています。

ちなみに私はどちらかといえば、彼女となら毎日でもいたいタイプで、
彼女は週に1回ぐらいでも十分といったタイプです。

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Aベストアンサー

No9です、回答ありがとうございます。

男の40代なんて、まだまだ若いじゃないですか!(かく言う私は50代の
おばちゃんですが(笑))

別れられたら、忘れることができたら、どんなに楽になるか!でしょうね。
私もそういう経験ありますよ。自分の心がコントロールできない、はがゆ
い思いをしました。

好きで好きでたまらなく、私のほうから追いかけてましたが、ある日、
「迷惑」みたいなことを言われて、なんか、一気に冷めました。そしたら
不思議なもので、今度は彼の方から追いかけてくるんです。

歌にもありますよね、「追いかけれれると逃げたくなる、逃げられると
追いかけたくなる」まさにその通りの経験でした。

えらそうに「冷却期間を置かれた方が・・・」と書いたのは、以上のような
経験からなのです。今は、質問者さんが彼女を追いかけてる状態じゃないか
なと。

ちなみに、上に書いた彼のことは、好きじゃなくなりました(笑)

他の方への回答を読ませてもらいましたが、あなたはとても誠実な方のよう
ですね。

彼女があなたを追いかけて来ないのなら、きっぱり区切りを付けられたほうが
いいと思います。そう単純にいかないかもしれないけど、今のままだとあなた
が傷ついてしまいそうで心配です。

No9です、回答ありがとうございます。

男の40代なんて、まだまだ若いじゃないですか!(かく言う私は50代の
おばちゃんですが(笑))

別れられたら、忘れることができたら、どんなに楽になるか!でしょうね。
私もそういう経験ありますよ。自分の心がコントロールできない、はがゆ
い思いをしました。

好きで好きでたまらなく、私のほうから追いかけてましたが、ある日、
「迷惑」みたいなことを言われて、なんか、一気に冷めました。そしたら
不思議なもので、今度は彼の方から追いかけてくるんです。

歌にも...続きを読む

Qプライドの高い男性とケンカ別れした場合

プライドが高いために どんなに 連絡が取りたい、と思っても 相手から連絡がなければ 「相手は 気持ちがないんだな」という解釈で 断固として 連絡取らないのでしょうか。

付き合いは 2年ほどで 結婚も視野に入れていたそうです。

どんなにプライドが高くても 本当に好きで結婚まで考えるほどなら 連絡してくるんじゃないか、と私は思うのですが…

友人は 「あの人は プライドが高いから 絶対に 私に連絡してこない」と言います…

それは 友人も まだ怒りが収まっていないからじゃないかな、と思いますが プライドが高い人は 謝るのが嫌?なのか 自分が 未練があると思われるのが嫌か 良くわかりませんが とにかく自分の気持ちは どうにか「終わったんだ」と して 断固として連絡はしないものでしょうか。

お気持ちのわかる方、経験のある方 宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

私の経験ですが…。

プライドの高い人は謝りません。
そしてこちら側が謝っても許してはくれません。
何故なら自分は100%間違っていないと思い込んでいるからです。

貴女は完全に見下されていると思います。

結婚したら機嫌を損ねないように
気を遣いまくってすっごく疲れる毎日になると思うし、
機嫌を損ねたらシカト攻撃されるだろうし…。

別れることをお勧めしますが、
恋愛は人それぞれなのでそこまでは介入しませんが、
貴女から再々連絡を取ってもスルーされるのなら、
当分放っておけば良いのです。

恐らく彼自身、
さみしくなったら貴女に連絡してくるはず。

お気を悪くしたら申し訳ありませんが、
もしもこのまま彼から連絡がこないままなら、
縁がなかったと思ってキッパリ諦めて、
次に進んだ方が貴女にとって最善かと思いますよ。


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