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30代女性です。結婚して10年くらいです。

主人と夫婦生活がここ5年くらいはできていません。
愛情を感じられない事を勇気を出して伝えると、
彼は表現がうまくできないだけで愛はあるといってくれたので
それを信じて何年も暮らしていましたが、
体の関係も何年もないし、もう女としてみられていないのかなーと思ううちに、
私の方が彼への愛がさっぱりとさめてしまいました。
もう彼を友達以上の存在や、好きになることはどうしても考えられないです。

好きでもない人と同じ家に住むのは苦痛だったので、今は家をでて一時的に別居しています。
子供はいますが、仕事が不定期で、彼の親が育ての親みたいなものでほとんど会っていません。

主人の愛がさめたので、これから別の人を好きになるかもしれないし、告られたりもしています。

不倫したとか言われる前に、主人とはさっぱりと離縁したほうがよいのでしょうか。
それでも夫婦愛のない家庭っていいものなのでしょうか。

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A 回答 (17件中1~10件)

もう女として見られていない、と思いながらの生活は 無理でしょうし旦那さんの方も 愛はある、と言いながらも 改善しようという様子もないのであれば 離婚は 仕方がないのではないでしょうか?



死ぬまで そういう気持ちで生きていけますか?

旦那さんの方が 介護が必要になった時 できますか?

子供が きっと 離婚の気持ちを食い止める唯一の存在でしょうけど 離婚の場合は 子供を置いて別居した場合 旦那さんの親御さんが 面倒をみる、と言った場合 出て行った方が とても分が悪くなり たとえ 母親でも 親権は取れない、確率が 上がるようです。
(知人で 子供を置いて別居して 親権が取れず 不服申し立てをしても ダメだったケースを知っています)

ちなみに、人を好きになるのは離婚成立してからが良いですよ。

それまで 両成敗だったのが あなたの方が 悪くなりますよ。

子供は 愛の無い親、というのを 分かると思います。

離婚しなければ 子供は幸せか、というと そうも言えません。

私は 33ですが 30で離婚しました。
結婚 12年くらいでした。
旦那が働かなくなり 夫婦生活を強要され(独特の行為) 「このままでは 自己破産で 夜逃げになるかも」と思ったら このまま子供も不幸にできない、と思い離婚を決意し 離婚後、最悪なことに 元旦那にストーカーされ 警察のお世話になり解決しましたが 本当に 地獄でした。

それでも 解決すまで 好きな人は作りませんでした。

それだけは 決めた方が良いと思いますよ。

もし、好きと言ってくれる人がいるなら 離婚成立するまで待って欲しい、と言っても良いと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今まで主人は仕事だけでなくプライベートもずっと外で遊んでいて
私の方が信頼や愛情がなくなったと告白したとたんに、家のことを考えるようになってはくれました。
が、もう時すでに遅しって感覚です。
二人そろえばギスギスした空間があり、子供は親に気をつかい・・・
夫婦生活があったころもありましたが、hs-meet-uさんと同じ強要でした。
家出した時点で、妻も母親も逃げ出した私に負があるのは承知なので
好きな人を作るのは、おっしゃるとおり、白黒はっきりするまでしないようにしたいです。
ご回答、本当にありがとうございました

お礼日時:2012/01/28 09:37

ご質問にお答えさせて頂きます。



不倫はダメです。
離婚もダメです。
夫婦愛の無い家庭もダメです。

奥様からご主人に体の関係を必死にお願いをしてみてはどうですか?
さりげなくあなたからキスをするとか、目をつむってキスを迫るとか出来ませんか?
ご主人がお風呂に入っているところに乱入してみるとか出来ませんか?

体の関係についてだけ言うと、ご主人が言う表現がうまくできないの意味がよくわかりません。

夫婦愛がないというのはご主人から愛の言葉が無いという事ですか?

ご主人の親御さんが育ての親みたいにお子様の面倒を見てらっしゃる(共働きの同居だった?)のであれば、お二人だけでご旅行されるとか、映画に行くとか、ご主人の趣味について行くとか、何か行動は起こせなかったのでしょうか?

別居したことを土下座して謝って、ご主人の愛が冷めたポイントをお訊ねするなど出来ないのでしょうか?
出産して太ったからいやだとか自分より収入が多いからいやだとかあるかも知れないのでは?

こんな恥ずかしい事はご主人への愛がさめたから出来ませんか?
でも、思い切った行動をやってみてダメだった仕方ないけど、やらないままに愛されてないと傷ついたまま離婚していくのも女性としてさびしすぎますよね。
次に別居した時はご主人が泣きながら追いかけてくる位にまで愛されてみたいものですよね。

結婚して別居して苦しんでるあなたに告白してくる男なんて、下心しか持っていない卑怯な最低男ですよ。
不倫云々の前にそんな最低男に体を許してしまう事がもったいないと思います。

簡単に解決出来るお悩みのように思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
おっしゃるような主人への愛情表現はずっと「うざい」と冗談で言われるくらいしてきました。
美意識も結婚出産したからと、手を抜いているつもりはありませんでした。
それでも家に寝にだけ帰ってくる主人に、一方通行な愛でしかないと
心も体も枯渇しきってしまったようです。
その状態を打ち明けたとたんに、家庭を見るようになってくれましたが、
いつまでもつことやらって感じです。
もう主人に対しては、人として、信頼・尊敬を失ってしまっていますので
二人だけで出かけるのも、手がふれるのも、怖いです。
別居しても追いかけてくるわけでもなく、直接電話やメールをしてくるわけでもないので
ほんとうに、もう妻でも母親でもないのかもしれません。
James495さんのおっしゃるとおり、追いかけてくる位、愛されてみたかったです。
でも、もう愛されるのはやめようと思います。
私の器が妻としても母親としても足りなさ過ぎるようです。
ご回答、本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/01/28 10:33

子供をどうするかはまったくナシに離婚相談されてもねえ。


夫婦関係がないから離婚とはちょっとびっくり。
夫婦ってセックスだけですか?

育ての親?夫の親に任せている子供はどうするんですか?
子供が手元に居ないってことがまず大間違い。
まずは、子供を手元に置いて、家族構築をすることからではないですか?
夫婦関係を戻すことより、子供を手元におくべきかと。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
体の関係は最終的な理由です。
子供が手元にいないのが家族として成り立ってない大きな理由なのですね。
子供を手元に置くためには、夫婦として成り立っていないといけない。
(もちろん夫婦生活とか関係なしで)
私たち夫婦のギスギスした関係にはさまれてる子供が、本当にかわいそうです。
主人親夫婦の間でのびのびと過ごしてくれているなら、そのほうが
子供にもいいと考えてしまいます。
ご回答、ほんとうにありがとうございました。

お礼日時:2012/01/28 10:21

てか、子供は??


セックスとか旦那との愛以前に子供への愛は??
どうなってるの??

サバンナで暮らすメスライオンと違うんだから、
子供はライオンと違って成人するのに20年かかるよ?

自分が、愛される、気持ちいいことされる
その前に、愛さないの?こども。

自分だけが好きな人みたいだから、生命保険の受取を
子供にして、旦那とは離婚して愛欲のままに
生きるべき。

たぶん、しんそこ、誰からも愛されない。

お子さんのしあわせを祈ります。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
自分の子ですから愛情がないわけありません。
ですが母親として生きられず、主人親に取り上げられてしまったし
家を出たのですから、何もいう資格がありません。
寂しくても、こちらから声をかけられる状況にできなくしたのは自分です。
子供も、ギスギスした親の間に挟まっているより、のびのびと暮らしているように
私には見えました。
告ってくる男性も下心しかない、都合の良い事情を想定しているのはだいたいわかります。
私は誰からももう愛されなくてもいいのです。
ただ、子供の将来のためにも、紙面上はきれいさっぱりしておいたほうがいいのかなとは思いました。
ご回答、本当にありがとうございました

お礼日時:2012/01/28 10:15

>好きでもない人と同じ家に住むのは苦痛だったので、今は家をでて一時的に別居しています。


子供はいますが、仕事が不定期で、彼の親が育ての親みたいなものでほとんど会っていません。
 子どもも疎遠にして、家を出た貴方の役割はもう終わりですか・・・?
 子どものこの先を思う不憫と言う言葉は貴方には無いのか・・・と思う?
 子どもは手が掛かるし、うっとうしいなど関わりたくない思いも分かるけど、産んだから終わりでは、子どもから見て、自分の親とは何かと反面教師で返される時期は必ず来るんでは無いですか?

>主人の愛がさめたので、これから別の人を好きになるかもしれないし、告られたりもしています。
 不倫で高額な慰謝料請求前に離婚する事です。
 相手のしっぽが捕まる段階で離婚と言う高額な買い物をする羽目です・・

>不倫したとか言われる前に、主人とはさっぱりと離縁したほうがよいのでしょうか。
それでも夫婦愛のない家庭っていいものなのでしょうか。
 仮面夫婦もあるとは言いますけど、育児(子育て)の関係で夫婦をして居るだけです。
 仕事有るなら、自分で稼ぎます、自分から離婚の道も選びます・・・
 適度に子どもに面談を求めて親権を渡して身軽になるのも人生では・・・
 母親家業を辞めると言う条件なら離婚もします、親が代行するなら、そこで実務は遂行されて居ると言う判断も出来ると言う話ですけど・・・
 不倫は足が付くなら、証拠は作る前に離婚も可能・・・・
 良い親を演じる事も疲れて来ませんか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
もう主人に対して愛がなく、この先も主人を好きになれるかわからないと告白した時点で
不倫されたと思われていてもしょうがないです。
子供は産んだから終わりとは思ってもいませんでしたが
実質母親として成り立っていないし、私と主人がそろうと
子供がとても気をつかっているのが悲しいので、仮面夫婦も無理かなと思います。
まだ話し合いはしていませんが、少しでも、どちらでも、良い方向にむかってほしいです。
ご回答、本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/01/28 10:06

離婚するのが正解か離婚しないのが正解かの問題ではなく、人生の道の選択なんですね。



まぁ、プラスマイナスの予測はしないといけませんけど。

まず親権が取れるのかどうか・・・
取れない場合も考えないといけないと思います。

慰謝料もあまり期待出来そうもないと思います。
裸一貫で行く気持ちが必要かな?と感じます。

そして再婚はもっと不幸になる場合が多いんですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
親権・慰謝料とかはまったく考えていません。
妻・母親の立場に立てなかった私に負があるのは間違いありませんので。
離婚したとしても、再婚は考えられないです。
一人で生きていく、一人でいつか自分の親の世話をすることを
真剣に考えなければならないのだと思います。
ご回答ほんとうにありがとうございました

お礼日時:2012/01/28 09:58

#1です。


#10さんに諸手を上げて大賛成!
絶対BAにはならないでしょうけど、私の中ではBAですね。

質問者さんの本音って、
>告られたりもしています。
>不倫したとか言われる前に、主人とはさっぱりと離縁したほうがよいのでしょうか
これ?
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この回答へのお礼

すみません、BAって何でしょうか・・・?

本音はそこですね、たぶん。

お礼日時:2012/01/28 09:53

貴女の場合は夫婦生活が愛の表現の中で一番大きな


ポジションを占めているんですね。
ご主人はそれが一番ではない。

それだけのことですが、愛の内容をご主人と一緒に表に
して書き出して見たらどうですか。
多分、10や20個はあることでしょう。
その中で、お互いに順位付けをしてみるといいです。
お互いの違いが解ります。
ここが夫婦の出発点です。

いろいろ違っているから長続きする場合もあります。
違っていても仲良くできます。
お互いの一番を理解できたら、ご主人の態度も変化するし
貴女のご主人に対する考え方も少し変化するかも知れま
せん。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
主人は仕事・プライベートで家には寝るだけに帰ってくる感じで
妻としてみられてなかったのだと思います。
勝手な判断ですが、ただのメイドで時々体を強要されていた感覚です。
肝心の主人に相手にされないのに、他の男性にはもったいない、考えられないといわれる。
そんな状況にも嫌気が差してきてしまいました。
今まで夫婦にすらもなれていないのに、子供を産んでしまったのだと、
いまさらながら気づかされました。
ご回答、本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/01/28 09:52

セックスがないからって貴女って自分の妻としての責任、母としての責任は?


仕事が不定期で夫親にまかせきり?
信じられませんが?

愛が冷めました。
他の人を好きになる、告られた?
どこぞの、小娘ですか?
30代の良識ある女性には見えません。

妻としての義務、母としての義務を放棄して、risuko7さんを女としてみてくれる男を探すことには軽蔑します。
離婚を考える前に、夫親に任せきりの子供のことを考えてあげてください。
女である母に子供が何も感じてないとは思えません。
結婚した責任を考えるべきじゃないですか?

夫婦愛じゃなく、家族愛も無いと思いますよ、あなたの家って。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおり、家族愛はないというか、ぐちゃぐちゃだと思います。
主人は世間体だけで愛してるといってくれてるのかもしれないし、
主人親夫婦には母親失格だと烙印をすでに押されています。
夫婦生活がないから、というのは最終的な理由ですが
母親として、妻として生きられない私が悪いのです。
離婚になったとしても、子供になにかプラスになれること(お金とか)があれば
してあげたいです。
ご回答、本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/01/28 09:44

あっさり離婚出来ればいいのですが,一般的には離婚の言葉を出した方が慰謝料を考えねばならないと云われています。

でも,そのような男から一時も早く離れた方がよいです。

会ってもいない子供なら離婚しても子供に未練が無いのでチャンスかもしれない。その代り離婚届けに氏名と押捺して,置手紙のように封筒に入れておけばよいのです。このようにすれば慰謝料も関係ないです。

荷物は他言無用の運送屋がいますので調べてください。30代でそのような生活ならこの後が思いやられますし,また人生がみじめすぎる。

心がその気持ちなら早く段取りして夜逃げをしてください。折角産まれてきて人間として満足できないのならそれは理不尽すぎる。夫婦愛のない夫婦で我慢することないよ。気の弱い事ではいけない。一時も早く気持ちの整理をしてください。

時々役所で戸籍謄本(抄本)を見て抜けていたら,あなたは,自由の身です。その間に男を吟味して,美しい女性になってください。

もし,夫婦愛のない家庭で我慢したら必ず,あなたは,後悔します。その時は年齢的に先にも後にも戻れない不憫な人生を送る事になります。僕が云うから間違いありません。すぐ実行に移るように。(-_-)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
年齢を考えると、ほんとにもう決めないとダメだと思います。
母親としても女としても生きて行けない人生を考えると怖くなります。
おっしゃるように、惨めに感じます。
たとえ離婚したとしても、もう結婚はしないと思いますが
最低でも女として生きることはできるのかなと考えてしまいます。
(まぁ、体は朽ちていきますが・・・)
ご回答、本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/01/28 09:23

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Aベストアンサー

こんにちは。
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愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
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とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
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羨ましく思います。

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ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

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Q愛のない夫婦

愛がないのに夫婦でいる意味ってあるのでしょうか?

ちなみに、私は結婚7年目子供二人です。
大きなトラブルあったわけではありませんが、いろんな事の積み重ねで夫に対する愛が全くなくなってしまいました。
何かあるごとにケンカばかり。
夫婦でいる必要があるのかと悩んでいます。

Aベストアンサー

40歳男性です。
結婚14年で終止符を打ちました。
現在は私の両親の協力を受けながら娘2人と生活しています。
質問者さんのおっしゃる
>いろんな事の積み重ねで夫に対する愛が全くなくなってしまいました。
のいろんな事は、旦那さんへの不満ですか?
家事や育児の協力が無いなどが発端じゃないですか?
もしその辺りであれば、旦那さんと今までに話をしましたか?

私達夫婦は常に会話をしていました。
週末は別々に行動する事もあまり無く、何処へ行くにも4人行動でした。

でも、突然のさよならでした。
昨年5月に妻は旅立ちました。
当然、ケンカも多々ありましたし、「出ていけ。」や「お前何様や。」などの言葉を浴びせた事もあります。
ただ、私達夫婦は互いに悪い所は話をし、いつまでも引きずりはしませんでした。
互いに悪かった所は誤りました。(ほとんどは私が謝っていましたけど)

私は妻をお母さんという見方だけではなく、自分の好きになった女性としての見方はずっと持っていましたので。

今の質問者さんの頭の中では、離婚・養育費などが散らついていると思います。
我慢は必要無いと思いますが、何かあるごとにケンカばかりでは無く、これからの家族を前提にゆっくりと旦那さんとお話された方がいいと思います。
先の回答者さんがいう通り、歳をとってからの夫婦愛ってすごい素敵じゃないですか。
私は、妻と歳をとってからも手を繋いで歩けるような夫婦でいようねと約束していましたが、もう無理になってしまいました。

元々お互いは他人同士だった2人が一緒に生活しているのです。考え方なども違うのは当たり前です。その違いを押し付けるのでは無く、良いと思う所は取り入れて互いに支え合うのが夫婦であり家族だと思います。
私自身、妻に対して謝りたい事だらけで他人に偉そうな事は言えませんが、しっかりと話をして家族4人が暖かい毎日を過ごせるようになる事を願っています。

40歳男性です。
結婚14年で終止符を打ちました。
現在は私の両親の協力を受けながら娘2人と生活しています。
質問者さんのおっしゃる
>いろんな事の積み重ねで夫に対する愛が全くなくなってしまいました。
のいろんな事は、旦那さんへの不満ですか?
家事や育児の協力が無いなどが発端じゃないですか?
もしその辺りであれば、旦那さんと今までに話をしましたか?

私達夫婦は常に会話をしていました。
週末は別々に行動する事もあまり無く、何処へ行くにも4人行動でした。

でも、突然のさよならでした。
昨年5月に...続きを読む

Q愛のない夫婦

夫への愛情がなくなりました。
情すらないかもしれません。
現在は家庭内別居中です。

浮気とか借金など決定的な事があったわけではなく、今までの積み重ねに耐えられなくなり、ある日プツンと、何かが切れてしまったかのようでした。

夫はいつも言葉だけなので「愛してる」「頑張るから」「子供も大事に思ってる」など言われたところで、どうせまた口だけでしょ、と思い信じられません。
というか、もうどうでも良いのです。

その反面、寂しさも感じています。
夫がどうこうとかではなく、人肌恋しい?とでも言うのでしょうか…
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もちろん夫とはセックスレスです。
今は30代半ばですが、このまま女として満足できないまま枯れていくのかと思うと、哀しくもあり焦りもでてきます。

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愛してもいない男の親の面倒なんて…考えたくもありません。

幼い子供が2人いるので今すぐ離婚とまでは考えていませんが、今の生活を続けていても夫への愛情が戻るようには思えません。
離婚を視野に入れ準備を始めた方が良いのか?
子供のことを考え離婚は避け、仮面夫婦として続けるべきか?
不倫をすれば夫にも優しくできるのか?
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今後どうすべきかわかりません。
同じような経験をされた方、どんなことを考え、どんな道を選んだのか、ぜひ教えてください。
説教系の回答はご遠慮ください。
今は受け入れられる余裕はありません。

夫への愛情がなくなりました。
情すらないかもしれません。
現在は家庭内別居中です。

浮気とか借金など決定的な事があったわけではなく、今までの積み重ねに耐えられなくなり、ある日プツンと、何かが切れてしまったかのようでした。

夫はいつも言葉だけなので「愛してる」「頑張るから」「子供も大事に思ってる」など言われたところで、どうせまた口だけでしょ、と思い信じられません。
というか、もうどうでも良いのです。

その反面、寂しさも感じています。
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Aベストアンサー

貴女の人生で先を見越した、考え方、を
回答として書きます。


チョット説教くさくなりますが
説教では無く、先を見越した考え方、です。要するに貴女が今より幸せになれる考え方です。


旦那様に対する冷めた感情はおそらくレスから来てるモノだと思いますが、修復不可能なら離婚しか無いです。レスや性格の不一致が原因の離婚は裁判でも成立しますから。


ここから貴女に認識して欲しい、考え方を
書きます。チョットキツイかもしれませんが頑張って読んでください。

まず、今の現状になった責任はどのように感じてるでしょうか?旦那様が7割ぐらい悪い?

貴女が家族を築き幸せに暮らしたいなら
責任は半半です。

つまり貴女も五割、悪い訳です。


まあ、色々細かい事情は有るでしょう。
明らかに旦那様が悪い事も沢山有るでしょう。

でも、絶対五割です。


この絶対五割の考え方は、離婚後もしくは
これからの夫婦生活で必ず活きてきます。

事情を抜いて、何故、半分貴女に責任があるかわかるでしょうか?


結婚、したからです。


そういう旦那様を選んだ、貴女の責任な訳です。だから五割なんです。

例えばですが
世間的には旦那のDVが原因なら、旦那が十割悪い、と、いう評価は受けます。それは裁判所が判断するだけです。
しかし、幸せになる為の考え方なら夫婦間では責任は半分なんです。

要するにDVする旦那と結婚した貴女の責任ですよ。交際中に旦那のDV癖を見抜けなかった貴女のミス!と、いうことなんです。

だから、夫婦間では責任は半分です。

この考えがブレてると、この先幸せにはなれません。相手が悪いと言ってるばかりでは自分は努力しませんから。例えでもありましたが、DV癖を持った旦那様を選んでしまったら、その自分の責任と戦わないといけない訳です。話し合いでDVを止めさせるのか、離婚してDV癖の無い人と再婚するのか、です。よく、DVの彼氏と別れても、また、DVの彼氏を作る女性の話しを聞きませんか?あれこそ典型的で、原因を相手のせいばかりにして自分が努力しないから繰り返してるのです。

ですから責任は半々!である考え方のバランスが崩れると
再婚できてもまた、離婚なんです。




これを踏まえて
夫婦の仲を修復するのか、離婚するのか考えれば良いと思います。

にしても、
旦那様に対して努力しようにも愛情がなければとても無理ですよね。

もしか、離婚を考えてるなら、先に挙げた
そういう男を選んでしまった責任が貴女にはあるわけですから、親族や子供には謝罪の気持ちが無いといけませんね。
また、子供には謝罪の気持ちと結婚の責任は半々である、という、人としての道、を見せる事が最大の教育だと思います。

要するに
離婚したら周りに悲しい思いをさせるからお前はやらない方が良いよ!
と言う、悪い見本を子供に教えるのです。
親は完璧ではありませんから、この悪い見本をキチンと見せる事がその子が幸せになる最大の教育だと思います。

ですから、離婚する事が凄く悪い事だとは思いません。離婚せずに仮面夫婦で幸せじゃない家族になるより、離婚して伸び伸び笑顔で生活してる親の姿を見せる事の方が
絶対的に良い教育です!皆、幸せになりたい訳ですから。子供に仮面夫婦になってもらいたいですか?ありえないですよね。
笑顔で人生を送る社会人になって欲しいでしょ。


離婚後の事で色々悩むなら
責任は半々!を思い出して行動した方が良いですよ。きっと幸せになれます。

今は女性が40子持ちでも、そういう出会いのパーティーなどあって苦労はしないはずです。

ですが、次の恋愛は慎重に!

もしか、再婚なら

責任は半々ですよ!



そう思える素敵な人と出会えたら良いですね!


離婚前提で書いてしまいましたが
貴女の人生に少しでも役にたてたら
嬉しいです。


大変ですが頑張って下さい。

貴女の人生で先を見越した、考え方、を
回答として書きます。


チョット説教くさくなりますが
説教では無く、先を見越した考え方、です。要するに貴女が今より幸せになれる考え方です。


旦那様に対する冷めた感情はおそらくレスから来てるモノだと思いますが、修復不可能なら離婚しか無いです。レスや性格の不一致が原因の離婚は裁判でも成立しますから。


ここから貴女に認識して欲しい、考え方を
書きます。チョットキツイかもしれませんが頑張って読んでください。

まず、今の現状になった責任はどのよう...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q旦那に愛されている実感がない

旦那に「誕生日何がほしい?」と聞かれ「愛がほしい」と返しました。
私の返答に旦那は「愛はいつもあふれんばかりにあげてるよ!」と笑顔で返してきました。

私も冗談っぽく言って、旦那も笑ってました。
ここまではノロケのような話。



しかし、本当にそう思ったから言いました。
旦那から愛されている実感が全然ありません。
プレゼントも欲しい物もいっぱいあります。
でも、それより旦那からの本当の愛情がほしい。
いくら一緒にいても、愛されている実感が全然無いのです。

10ヶ月前に旦那の浮気が発覚。
今でも浮気された過去を思い出し、涙を流す日も少なくありません。
1人になると色々と当時のこと思い出しては泣いてしまいます。



不安な気持ちを旦那に伝えると、「もうしない」「今後も一緒にいたい」と言ってくれますが、安心できません。
「また浮気されるのでは?」という思いもあって不安なのですが、それよりも、ただただ不安で、愛されている気がしないのです。
相手の女性とは関係が切れています。もう会ってないし、連絡もとっていない。
だけど、その女性よりも私を愛しているように感じられないのです。

浮気していた当時の、相手の女性に対する態度と、今の私への旦那の態度。
比べてしまいます。

相手の女性にはあんなに楽しそうなLINEを頻繁に送って毎日やりとり。
遊園地や夜景、おいしいお店やデートスポット、たくさんデートにも誘いまくってたのに。
迎えに行こうか?とか優しい言葉もたくさん。

私にはどこかに出かけようの提案もなし。
休日少しでかけたら眠たいと言って、帰宅しすぐ昼寝。
家で一緒にいるときは、テレビを見ているか、ゲームしてるか、寝ているか。



私とは結婚していたから、私を選んだだけなのでは?
結婚していなくて、ただ付き合っていただけであれば、もしかしたら違う選択だったのでは?
本当に旦那は、浮気相手ではなく私を選んだことに後悔していないか?
私を好きだからではなく、世間体を気にしただけなのでは?

また、不安に思う原因の一つは、浮気相手と私を比べると、差がありすぎるからです。

顔はキレイ系。細くて、背は高すぎず低すぎず。
誰にでも優しく接し、人の悪口は言わず、男女問わず誰からも好かれる女の子。
派手でもなく、地味でもなく。
アクセサリー作りとか、趣味や好むものも女の子らしい。
仕事に熱心で、友達も多く、流行をおさえたファッション。
前に出る感じではなく控えめで、聞き上手。



こんな女性相手に、私の勝っている部分なんてありません。
浮気相手を参考に自分磨きしたら?と思うかもしれませんが、
私は長身で、おしゃべりだし、服装も流行より個性大事だし、結婚してからパートで家にいることも多いし、お酒大好き(カクテルとかじゃなくてビール)だし、仕事のグチとかも旦那に言っちゃうし。

見た目も、性格も、全然タイプが違います。
浮気された直後に、私のダメなところを聞きましたが、「君が悪いんじゃない。君が原因じゃない。何も変わらなくて良いから」と言われました。



不安だらけです。
過去にも同じような質問をしたこともありますし、他にも同じような体験した人の質問文もたくさん見てきました。
頭では分かっているのです。
自分の気持ち次第ですよね。
時間と、産まれてくるお子ちゃんが解決に導いてくれるのでは?とも思っています。
旦那に何を言っても言われても、不安に思う気持ちは変わらない。
どうしようもないことは分かっているのですが…。

旦那を信じるしかありませんよね。
離婚を考えた時期もありましたが、旦那はその気はなく「一緒にいたい」と言ってくれます。
でも、女性として愛されている実感がありません。



ひどい事を言われるわけでも、冷たい態度を取られるわけでもありません。
喧嘩も全然しないし、文句言ったりキレたりしてきません。
一緒にいると幸せだし、友達夫婦やカップルと出かけたりしても楽しいと感じます。
ただ、旦那から何も求められないし、要望もありません。(どこ行きたいとか、何したいとか、こうしてほしいとか)
妊娠してからは夫婦の営みもゼロです。
何か私って必要なのかなと感じます。
身の回りの世話をする家政婦とか母親みたいな感じでしょうか。
私が求めすぎなのでしょうか。

私と別れたくないと思うなら、なんで浮気なんてしたんだ。

皆様は旦那から愛情感じてますか?
どのような時に感じますか?

旦那に「誕生日何がほしい?」と聞かれ「愛がほしい」と返しました。
私の返答に旦那は「愛はいつもあふれんばかりにあげてるよ!」と笑顔で返してきました。

私も冗談っぽく言って、旦那も笑ってました。
ここまではノロケのような話。



しかし、本当にそう思ったから言いました。
旦那から愛されている実感が全然ありません。
プレゼントも欲しい物もいっぱいあります。
でも、それより旦那からの本当の愛情がほしい。
いくら一緒にいても、愛されている実感が全然無いのです。

10ヶ月前に旦...続きを読む

Aベストアンサー

まず、浮気相手とあなたを比べることはバカバカしい。
ほんとにバカバカしいです。
あなたは、浮気相手より上に立つことが目標なの?違うと思います。あなたの相手は旦那様です。浮気相手に勝つことではなく、旦那様に今以上に愛されることが目標でしょう?
男の人は始まったばかりの恋を楽しみます。それは一瞬の幻のようなもの。ディズニーランドに行ってるようなもんなんです。楽しいのはその時だけです。あなたが、浮気相手を素晴らしいと思い込んでいるのも幻です。浮気相手だってただの人間なんだから、あなたが知らないだけです。
浮気相手のような女になったところで、旦那様は浮気相手の女の人は経験済みなのでまた違うタイプの女をいいなと思うでしょう。つまり、常に新しいものを探しているだけなのです。知らないものを知りたくなるだけです。
なので、あなたはあなたの生活を楽しみ、旦那がいないあいだもなんだか楽しんでるな、くらいに生活してみると、旦那様から見ても新鮮ですよ。
「楽しそうだけど、何してるの?」と興味を持ってくれるでしょう。
楽しそうにしている妻を見て嫌な気する人はいないでしょうし、それなら自分も一緒に楽しみたいな、なんて思って楽しい計画もたててくれるかもしれませんよ。
旦那様のこと考えて悶々としてる分、なにかに打ち込んでみたらどうでしょうか?旦那様に向けているその負の力、もったいないです。その気力で自分にいいことしてみましょう。絶対できますよ。
最近、自分のためになにかすること、少ないんじゃないですか?人のために何かしてると、不満が溜まって一緒にいる人を巻き込んでるケースはよくあるんです。

まず、浮気相手とあなたを比べることはバカバカしい。
ほんとにバカバカしいです。
あなたは、浮気相手より上に立つことが目標なの?違うと思います。あなたの相手は旦那様です。浮気相手に勝つことではなく、旦那様に今以上に愛されることが目標でしょう?
男の人は始まったばかりの恋を楽しみます。それは一瞬の幻のようなもの。ディズニーランドに行ってるようなもんなんです。楽しいのはその時だけです。あなたが、浮気相手を素晴らしいと思い込んでいるのも幻です。浮気相手だってただの人間なんだから、あな...続きを読む

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む


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