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私たち夫婦には生後3ヶ月の息子がいます。
私は仕事から家に帰ってきてかわいい息子に会えるのが一番の楽しみです。
子どものお風呂は私が毎日入れています。(妻は持病で足が悪いため子どもをかかえてお風呂に入れきれない)

が、私の帰宅時間が遅い時(飲み会等)は妻がしんどいらしく、これからは実家に帰ってお風呂に入れて(両親に入れてもらう)そのまま泊まると言っています(普段は6時すぎに帰宅しています)。妻が言うしんどい理由は以下のとおりです。

・授乳1時間以内は吐くのでお風呂に入れれないから授乳時間を考えなきゃいけない。
・私が帰ってきてお風呂に入るから授乳させてお腹いっぱいにして熟睡させることができない。(満腹で熟睡させるとそのまま朝まで寝てしまうため)そのためいつまでもグズるからしんどいとのこと。

私は、仕事が終わり行きたくもない飲み会に行ってやっと家に帰っても息子と妻が飲み会のたびに居ないと考えるだけで辛く納得いきません。ちなみに飲み会は週1程度で帰宅時間は10時頃です。それでも遅いからしんどいと妻はいいます。

普通の旦那さんって帰宅時間っていつも10時ぐらいの人って多いしそれから子どもをお風呂にいれる家庭も多いはずなのに。妻的にはいつものリズムとは違うから一人ではしんどいと…。

飲み会のたびに実家に帰ると言う妻、実家に帰ってほしくないと思う私はおかしいのでしょうか?
どなたかご助言をお願いします。

gooドクター

A 回答 (19件中1~10件)

働いてる男の人っていいですよね、自分の楽しみとしてだけ育児を考えてればいいのですから。



普通の旦那さんって、夜10時ごろ帰るという人確かに多いでしょうよ。
でも、だからといって夜10時に必ず旦那さんが赤ちゃんをお風呂に入れてると思いますか??

それまでに奥様がお風呂済ませてる方が、多いもんだと私は思います。

お子さんの生活リズム考えたことありますか?
今はまだ3~4時間おきにミルクで起きることがあるでしょうが、そのまま夜10時のお風呂が習慣になったら、私はぞっとしますね。

私には妹が二人いますけど、二人とも小さい子を抱えてまして、奥様と同じく旦那が飲みで遅くなるときは、実家に帰ってお風呂やらご飯やらしてますよ。
奥様が思われることの方が、ごく普通のことだと思います。

母親からの意見でした。
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私は貴方の言い分に納得いきません。


自分のこと(寂しいとか)しか考えてない、父親意識が希薄な男だなぁと貴方を思います。


私の主人も里帰りから戻って以来、子供のお風呂担当です。
でも飲み会のときは私が入れます。
もし22時に帰宅となっていても、私が入れますね。
理由は他の方と同じです。

ちなみに主人はお酒が飲めません。
だから飲み会のときもシラフだし、入れようと思えば入れられます。
酔ってないから危険じゃないし。
だけど主人は『帰りが遅いから明日はお風呂お願いね』と言います。
遅くにお風呂入れたら、生活リズムが崩れて大変だと知っているからです。


『貴方の周りの』男性は普通に22時にお風呂に入れるとしても、『子供と母親のことを考えている』男性はそんなことしません。
私のママ友のご主人にはいません。


22時まで待って、お風呂済ませて~としていたんですよね?今まで。
奥さんは経験して『しんどい』と言ってるんだから、しんどい人が楽になるようにするべきじゃないですか?
翌日のリズムも違って、それも経験してきつい思いをしているんですよ。
母親がキツくて上手く赤ちゃんのお世話が出来ないと、赤ちゃんもキツいです。

私が奥さんなら(実家は遠方だから)お風呂なしで寝かせます。
近くに実家があるんなら頼っていいと思います。


そろそろ昼夜のリズムがつく頃。
貴方は多少普段と違っても、日中はいないから分からないでしょうが、ずっと一緒にいる奥さんには些細なリズムの変化も堪えます。
奥さんの意見に賛成です。
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こんにちは。



そんなに考えて嫌がる事じゃないでしょー?
足が悪いからってちゃんとした理由もあるんだし。
あと一年もしたら自分で立って歩いてくれます。
それまでの間だけでしょー? 
何を甘えてるんです?

ちなみに足が悪いのに無理にお風呂に入れては
いけません。
甘えとか言われている人も居るけど、とんでもない!
私も子供が赤ちゃんの頃に骨折してしばらくお風呂は
入れてませんでした。
抱っこしているときに転んだらどうするんですか?
庇えれば良いけど、足が悪いととっさに庇えないですよ。
二人して大怪我したらどう思いますか?
その時後悔しても遅いんですよ?
私は素直に徒歩5分の姑に毎回来てもらい、手伝って
いただきました。
身体が悪いときに助けあえずに何が家族ですか?
たった一年程度です。
それが嫌なら奥様のお母さんに泊まりに来てもらうか、
週一回赤ちゃんは風呂なしにして下さい。
10時過ぎに入れるなんて可哀相です。
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10時過ぎからお風呂に入れて寝かしつけるなんて,赤ちゃんがかわいそうじゃないですか?



普段はもっと早い時間にお風呂に入れて寝かしつけるんですよね?
生後3ヶ月だと早い子はもう生活リズムついてきてますよ。

せっかく生活リズムがついてきているのに毎週1日は10時まで起こしておいてそれからお風呂に入れるなんてことになったら,寝かしつけるまで4時間ほどぐずり続け,奥様も赤ちゃんも相当しんどいでしょうね。

あなたもどうですか?
いつもはもう寝る時間,寝たいのに何時間も寝かせてもらえなかったら。
しんどくてしんどくて,次の日に影響しませんか?

下の方もおっしゃってますが,赤ちゃんに必要な成長ホルモンが出る時間に無理に起こしておく方がかわいそうです。

大人の都合で毎週夜更かしさせる日があるのは赤ちゃんにとってどうなんでしょうか。


週6日はあなたがお風呂に入れているならそれで十分じゃないですか?
世の中には毎日夜中まで働いて,赤ちゃんに会えるのは週末だけなんていうお父さんだっていくらでもいるんですから。
あなたは普段6時に帰ってきてお風呂にも入れられるだけ,よっぽどましだと思いますが。

夜ぐっすり眠る子もいますが,生後6ヶ月のうちの子もまだまだ3時間おきに泣いて起きます。
奥様も疲れがたまっていると思いますよ。
週1日くらい帰れる実家がおありなら帰してあげればよろしいのでは?と思います。
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こんにちは。



赤ちゃんの成長に必要な成長ホルモンは22時くらいから出てきます。
なので遅くとも、21:30までに寝かすのが理想とされているのです。
またそうした同じリズムを毎日規則正しくに近づけることが大事です。
1回の寝不足でまた良い子の寝る時間に立て直すのも困難な場合もあるのです。

持病がある奥様が無理して赤ちゃんをお風呂に入れることは
双方にとって危険なことです。

>私は、仕事が終わり行きたくもない飲み会に行ってやっと家に帰っても
>息子と妻が飲み会のたびに居ないと考えるだけで辛く納得いきません。

お気持ちはすごくわかりますが、上記理由で奥さまと息子様のためと考えると
納得は行かないでしょうか?

貴方は「たまの」とお考えですが、赤ちゃんには、その「たまの」がリズムを狂わせ、
それが、奥さまの育児に響くことにもなるからです。

>普通の旦那さんって帰宅時間っていつも10時ぐらいの人って多いし
>それから子どもをお風呂にいれる家庭も多いはずなのに。

世間にしかたなくその時間にたまに入れるような事情があっても、
普通は22時くらいにお風呂に入れませんよ。
もう寝ているか、寝かしつけに必死な頃です。

>飲み会のたびに実家に帰ると言う妻、実家に帰ってほしくないと思う私はおかしいのでしょうか?

奥さまには持病があるので仕方ないことです。
双方に危険なことですので。

それに、奥さまもちょうど育児に体も精神的にも疲れてきたころでもあります。
貴方が飲みに行かれた時くらい、実家でゆっくりしたらいいという思いは起こりませんか?
奥様だって、しんどい時に例え飲みに行きたくなくても行かれるということは
あまり良い気はしないかもです。

毎日お風呂に入れてあげているということですが、お手伝いはそれだけですか?
育児協力は赤ちゃんの為に何かするだけでなく、
奥さまを助けることが育児協力になる事もありますよ。
そのひとつとして、赤ちゃんの睡眠時間を確保するように努めるというのもそのひとつです。

世に多いのは、遅くまでお仕事お付き合いをがんばられて家に帰ったら
赤ちゃんも子供も寝ている、自分はそ~~~と物音立てずに寝る、
構ってあげれないのがつらいが、それも赤ちゃんと奥様のためと思えば、
そうされているご主人なら多いと思いますよ。

おかしいかおかしくないかだけで判断したいなら、
奥さまはもう母親として育児をされています。
赤ちゃんのために良かれと思うことは率先してされる勢いでしょう。
これからは順調な成長をさせて行かねばならないからです。
一方,貴方はそのあたりの知識はなく、ただ、貴方が赤ちゃんと触れ合いたいとか、
自分が構ってほしいというようにも取れてしまいます。
お二人で、自分が、ではなく、赤ちゃんは?と言うお考えになられたほうがいいですよ。
少なくとも、奥さまは赤ちゃんの事を考えて貴方のことも考えて言動されていますが、
貴方のお考えはちょっと違うような気がします。
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夜10時にお風呂に入る子供は普通いませんよ。


まして乳児は。

小学生でもその時間に寝るのも遅いくらいです。
年に1~2回、旅行から帰って遅くなったとかならわかりますが、毎週では多すぎます。

持病の具合度合いにもよりますが、まだまだ小さく首も座るかどうかくらいなら、お風呂で危険にさらすより、週に一回ご実家で休憩がてら帰ってもいいと思いますよ。
お風呂も入れれないなら、日常の育児でも大変なことも多いと思うし。
お子さんがお座り出来るようになったり、つかまりだちができるようになればお風呂も楽になります。
成長と共にやり方を考えてしていけば、ご実家に頼ることなく出来るようになると思いますよ。

参考まで…
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持ち病があるから というところで 普通とは違うんでしょうから


私の思うところとは変わってくるかもしれません。

持ち病がなければの話、

ご主人が10時以降の方は世の中たくさんいます。
そして私の主人もそうでした。
私は双子で、持ち病がありますし産後悪く哺乳瓶も持てないほどの痛みがありました。
それでも私は子供二人お風呂に入れましたよ。
プルプル手を震わせながら。

10時まで子供を起こすというよりも、10時以降にお風呂に入れることは嫌でした。

子供って3カ月くらいなんて夜中何度も起きますよね。
私はだから最終12時に寝かせました。
と言ってもそれまでに何度も寝ますよ。
最後のミルクを12時にして朝5時まで寝てもらいました。

なので就寝が10時以降遅いというみなさんのご意見は少々わかりません。
2歳3歳になればもちろん7時~8時に寝かせていますが
ミルクを飲み夜中起きる子は親がリズム取るのもいいのではないでしょうか
家庭の事情がありますでしょう。

うちはだからしっかり寝るのは12時でしたよ。
寝ている子供を起こして12時に飲ませる それまでの間寝てますが私はそれは
昼寝の部類と考えてましたから。


それで奥様ですが、私から見ると甘ったれてるように思います。
ご主人の気持ちも考えた方がよろしいかと。

奥様の見方が多いようですが、夫婦は2人ですよ。
夫婦のルールもあります。
お互いが納得いくように話し合わなければ他人がどうこう言える立場ではないですが
私は奥様の気持ちももちろんわかります。10時にお風呂待ってられないとか
お腹いっぱいだとお風呂に・・・とかそういうのは毎日されてる奥様が正しいと思います。
ただ、だから実家?というのが甘いと思います。では実家がなければどうされるつもりでしょう?
10時まで待つのか私みたいに死にもの狂いで必死にお風呂入れるか。
誰もいなかったら子供優先にしたい10時までに入れたいと思えば必死に入れるしかないのです。

実家があるなら甘えればいいじゃない と時には思います。
余られるんだったら甘える方がいいじゃないと思います。

ただそれはご主人の了解があってこそだと思います。

そしてその反面、ご主人も少し奥様や子供さんの良い方向も考えてあげた方がいいかもしれません。
奥様がその都度帰るのは淋しいですよね。それはすごくわかります。
ご主人の家なのにそこに誰もいないなんてね?
いつも早く帰って飲みに帰っても10時なんて一生懸命家族の事考えてされているっと感じます。
だからこそご主人の味方をしているんですが、
それでもやはり 子育てってしんどいんですよね。女にとっても仕事です。
産後3カ月ってまだまだしんどい時期だと思います。精神的にもしんどいのですよ。
ですから奥様を責める気持ちだけでなく 思いやる気持ちも・・・必要かなと思います。

飲み会が週に一度 は多いかなと個人的に思います。

ご主人もそれはなんとかできませんか?

うちの主人は毎日10時以降の帰宅ですが、飲み会は月に一度でした。
子供がいるからと断っていました。

だから私は自分で必死に頑張ろうと思えました
そして主人もそんな私を認め尊敬してくれ早く帰宅できずごめんねと
お互いに思いやって生活してきました。

奥様を変えたいのなら ご主人から努力と労いの言葉で奥様の気持ちを理解したうえで
考えを述べ、話し合い、夫婦のルールをそこで作ってください
一方的はどちらが悪いではなく、夫婦としての行動ではないと思います。
それによりどちらかが不満に思うのは当然のこと。

逆に飲みに行くのも一方的なら奥様が不満に思うのも当然のこと だと思います。

きっちり夫婦で話し合い、この時はこうしよう こうなったらこうしようと
お互いの理解を求め決めることだと思います。
そのルールは他人がどうこう言えるものではない 正しい物だと思います。

持ち病があってということですからどのくらいの程度がわかりませんが
私のよにどれだけひどくても 出来ないこともないです。
足ですよね私は両手でした。足もどこもかしこも関節すべてが痛かったです。

実家あります。それでも頼りませんでした。だって私の子供だから。
主人に悪いから。一生懸命働いてる主人がいて 私が必死にならないのは申し訳ないと思って
私は頑張りました。 これを言うとすごいと言われますが
その分主人も私が一生懸命頑張っているからと一生懸命になってくれているからこそできました
逆に主人もそう お互い様なのです

良い方向に向かうよう願っています。
家族も大事 奥様も大事 ご主人も大事 そして赤ちゃんも大事です。
誰かの気持ち一方的にならぬような話し合いをされてくださいね。
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その方がお互いに楽なのでは?



飲み会が無くても実家に帰ると言い出したら困りますが。
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ご実家にお子さんを取られる気がするのでしょうか?


お気持ちとしてはおかしくないですが、
夜10時くらいに帰宅してそれから子供をお風呂に入れる家庭も多い
とはいったいどちらで聞かれたのでしょうか?
少なくとも私の周りではあり得ません。
子供は、パパの癒しのために存在するわけではありません。

毎日赤ちゃんを見ているママにとっては赤ちゃん含め自分の
生活リズムを崩されるとそれはもうはっきり言ってしんどいだけです。
いつも通り授乳で夜中起こされるのと、リズムを崩されて睡眠時間が
変わってしまうのとでは、同じ睡眠不足でもしんどさが全く違います。
身体が疲れると、精神的にも弱ります。
そしてそれは子供が小さいほど子供は敏感に感じ取り、ぐずりも増します。

残念ながら、母親は、子供を産んですぐに母親になれるわけではなく、
妊娠中は「大丈夫?」「体調どう?」と周りに心配されていたのが
産んだとたんに「母親なんだから頑張って」とプレッシャーがかかり、
一人で頑張らなければならない場面は多いのです。

飲み会がどれくらいの頻度であるのか分かりませんが、
まだ生後3ヶ月、頼る人がいない日くらい、実家を頼ることを
許してあげてほしいと思います。
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まだ生後3ヶ月でいらっしゃるんですよね。



はじめてのお子様なのか存じあげませんが、奥さまもこれから子育てを通して強くならなければなりませんね。赤ちゃんが夜中にぐずるのは当たり前でしょうに。これから大きくなったらぐずるじゃ済まされなくなる!

でもお子様や奥さまの体力を考えたら、母乳を飲んでぐっすり寝てしまうのがいいのかもしれません。



私(女性)の結論ですが、貴方が飲み会の日に奥さまが実家に帰られるのは許してあげてもいいと思います。

それ以外の日は貴方もちゃんとお子様とお風呂に入れますしね。


貴方が会社に出勤するために奥さまが朝型の生活を共に送られているのなら夜10時過ぎは大変なのかもしれません。


子育ては苦労も絶えませんが、奥さまと貴方のどちらかや両方が自分の意見だけを強く押し通すのではなく、互いに思い遣りあって育児をしていけることを願います♪
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