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私の彼女は

・すっぴんでも知り合いに紹介できるくらいの美人
・その割に高くないプライド
・働かないのは退屈という働き者
・贅沢をしたがらない倹約家
・外食嫌いの料理好き

と、あくまで条件面では結婚してもいいと思える女性です。



しかし、残念ながら会話というかものの捉え方が
自分とは多少違うんです。

例えば映画を見た場合
「自分は、あそこのあの行動はどういう意味だったのか?」
「この映画のいいたいことは何なのか?」
を考える。というより、考えたいと思っているのですが
彼女の場合
「かわいそう」「楽しかった」
と、よく言えば素直。悪く言えば浅い感想が多いです。

笑いのセンスについても
私は、「うまいね~」といえるひねりがあるものが好き。
彼女は、一発でわかるギャグが好き。

とちょっとセンスが違います。

もし結婚した場合
このセンスの違いって結婚生活に大きく影響するでしょうか?
もしくは時間の経過がこの差を埋めるのでしょうか?
諸先輩の意見をいただければと思います。
よろしくお願いします。

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A 回答 (16件中1~10件)

No.1です。



>この条件だけだと私にはもったいないくらいの女性です。
という表現が適切だったと思います。

了解しました。他人事ながらホッとしました。
さて、「女はそういうもの」というご意見が散見されますが…え~?
これって、質問者様が言われる「浅い」って意味でしょうか?

私は女性ですが、ご質問を読んで「うわ~私みたい」と思いましたが。
もちろん彼女さんではなく、質問者様の方です。
前の彼女さんはこのへんのセンスが合っていた訳でしょう?
性別は関係ないと思うんですよね…女への偏見ってまだあるんだなぁ。

ただ私、映画やお笑いを深く追求することが「いい」とは思ってません。
そうでない人を「浅い」として、和を考えず持論を滔々と語ったり、
「このヒネリが解んないかなぁ~」等と言っては、当然嫌われます。
女が感情的だから嫌われるのではなく、失礼だから嫌われるのです。

複数でクイズ番組見てる時に、一人だけやる気満々で回答を叫び、
「解ってたんだけどなぁ」等という人が冷たい目で見られるのに似ています。
そのうちに一緒にテレビを見ること自体、避けられるようになります。
これをやってしまう人はまず間違いなく自分を「賢い人」と思っていますが、
周囲は「オタク」「ウザい」「空気読め」としか思っていません。

感性の違いというのは、深い浅いと優劣を競うものではなく、
「そういう考え方もあるんだ」と、相手から学ぶきっかけだと思います。
私は「言語化できない印象で感動する感性」に羨ましさも感じます。
理屈で手垢を付けてしまう自分より、純粋な感動のような気がするからです。

何だか厳しい例を挙げましたが、これはほとんど自嘲です。
質問者様を責めている訳ではありませんので。 そして結論としましては、
「彼女との違いを尊び、学び、愛せば、差を埋める必要はない。むしろ楽しめ」
…です! お幸せに~!
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失礼を承知で言いますと、これってセンスと言うより頭の良さ、回転の速さの話なのでは?



センスが違うなら、結婚生活に及ぼす影響と言ったら、家具を買う時に欲しい色が合わないとか、その程度で済みますけど。

頭の良さの話だったら、家事の効率が悪くて見ててイライラするとか、子供の教育を任せられないとか、結構深刻な問題になってしまうと思います。

映画に関して言えば、分析しながら観るのが好きな人もいれば、そもそも映画そんなに興味ないし、暇潰しとか気分転換になればいいや程度の人もいます。
たくさん観てるうちに、分析癖がうつることもあれば、一緒に観てると疲れちゃうから嫌と言い出されるパターンもあるでしょう。
こういう時は、映画は妻以外の友達と観る、とかでいいと思いますが。

会話の切り返しは、育った環境とか、性格によるところが大きいですね。
真面目すぎて冗談のひとつも言えないって人もいますし。
これは歳をとったからと言って、大きく変わることは少ないです。

それらが一致していないと、一緒にいてつまらないか、我慢できる範囲かは、質問者さま次第だと思います。

私は嫌ですね~。
理系っぽい人が好きです笑。
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わたし自身は影響しないと思います。


結婚生活で大切なのはお互いに思いやることだけです。
笑いのセンスとか、映画の感想とか、
そんなことは些末な事柄です。
どーだっていいことです。
一発でわかるギャグが好きなら、
そういうギャグを考えて楽しませてあげてください。
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結婚に求めるものは、人によって違うと思うので、センスの違いの重要度も夫婦によって変わって来ると思います。



私達夫婦もセンスの違いがありますが、今の所問題ないです。

映画の好みは一致する時もありますが、好みが分かれる時も多いです。
私は心理描写とストーリー、話のテンポやリズムを重視するのですが、夫はカメラワークや色使い、音楽の選択や使われ方などを見ていたりして、同じ映画を見ていた筈なのに、感想が全く違ったりします。

笑いのセンスも、私はひねりがあるものが好きですが、夫は分かりやすいギャグを好みます。
私は落とし所が読めてしまうギャグや、使い古された同じギャグで何度も笑えるタイプじゃないのですが、夫は話の落とし所が読めないし(笑)、使い古された同じギャグでも何度でも笑える人です。
「お前はユーモアのセンスがないからな~」なんて言われて、ちょっとムッとする時もあるのですが、私にとっては面白くも何ともない事に、あんなに楽しそうに笑えて羨ましいなぁ、と思う時もあります。

「共感」が大切なのは、どちらかと言えば女性だと思うので、女性側が違いを楽しめていたり、受け入れる事が出来ている場合は大丈夫じゃないかという気がします。
そして、自分の価値観の押し付けをしたがるのは、どちらかと言えば男性だと思うので、男性側が違う意見を尊重して受け入れる事が出来ている場合は大丈夫なんじゃないかという気がします。

ただ、上記の私の個人的な経験とは別に、センスの違いをこうして相談している時点で、結婚は止めた方がいいかもと感じました。
私達は、センスの違いを問題視しませんでした。おそらく、私達夫婦にとってはそこは問題視するほど大きな事ではなかったのだと思います。
ですが、質問者さんにとってはこの違いは重要だから悩んで相談した訳ですよね。
自分にとって重要な事がパートナーと食い違うと、ストレスになると思います。

人生において、自分が重要だと思っている事、譲れない事だけは一致してる相手を探す方がいいと思います。 そこが一致しなければ、遅かれ早かれ違う道を歩む事になりますので。
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 そうね。


 私もほかの回答者さんに同感するところはありますね。
 ちょっとの差って積み重なると大変なの。

 それよりも重要な部分で共感できていたらいいけれど。
 ただ夕焼けを見ただけで「あら綺麗な空だわ」「お、いいねえ~」的な会話がふっと出来るならいいかもね。
 ってこれうちのツレの話だけど。
 
 お笑いが嫌いなわけじゃないんだから笑うツボが違うだけでそれはいいんじゃないかな?
 映画もかみしめて分析するのが好きな人は私的にはパスなので、彼女の気持ちもわかる。分析せずにどっかり受け入れたいのよ。批評し始めたらそれはちょっと「映画を楽しむ」っていう趣旨から外れる気もするの。ただし、本当に好きな映画作品なら後から「あの会話がここにつながるんだな」って思うことはありますけどね。それを共感できなくてもいいと思います。

 センスの違いというかボキャブラリーの量が違うのかもね。形容詞が多いか少ないかだと思う。
 彼女野性的な感じがするわ。

 ただ、他の部分は結婚相手としては十分すぎるくらいですものね。
 自分を否定されていないなら少しずつ彼女を変えていくのもいいかもよ。
 表現の仕方がわからないだけで結構内面ではいろいろ考えているのかもしれないし。

 私は報道番組が好きだけどツレはアニメオタク。子どもはお笑い番組とか好きだし。それぞれテレビは一台ずつ持ってる。PCも一人一台。
 でも、共通の趣味があるからその時は一致団結!出来る家族なんです。
 アニメ好きなのは同じ。見るものが萌え系か否かだけ。
 麻雀好きなのも一緒。週末は家族麻雀です。
 ボウリングも好きで団体所属マイボウラー。
 スキースノボー大好きで、キャンプアウトドア派かと思えば、オタクだから家族でジグソーパズルを組み立てたりするよ。

 だから、根柢の部分が同じならその他は目をつぶっても生活は出来るよ。

 センスの違いならまだいいよ。価値観が違うならダメだと思う。

 何が何でもブランド好きという彼女と、手作りの物を大切に代々引き継ぐ人とどちらが好きか…みたいに。

 たぶん彼女は後者だと思うから、質問者さんには合っていると思うけど?
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既婚の40代です。



残念ながら、今のセンスの違いは結婚するとより大きく違うと感じることになると思います。
恋愛期間でも感じるのですから、この違いを軽く生活の中で流せる物にはならなくなります。

貴方は彼女が家庭的であると認めても、家の中でも討論したい人ですよね。
ならば彼女は諦めて、もっと家庭的ではないけど討論は出来る女性と恋愛して下さい。
彼女は単純に言えば女性的で分かりやすい人であり好感持てます。

でも貴方は家庭的よりももっと刺激のある女性を求めているのではないでしょうか?
この先、今の彼女と結婚すると逆に貴方が彼女に「重い偏屈な夫」と思われます。
貴方が歩み寄れるなら別ですが「前の彼女」と比較するあたり、彼女には失礼なので彼女にはもっと家庭的で単純な男性が似合うかと思います。
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条件だけ良くても、話が合わないと結構なストレスになりますよ。


その彼女と今後、30年40年と暮らしていって、今は週に何回か会うだけですが毎日話をしないといけないわけです。
想像してみて、それでも一緒にいたい!と思えば一緒になればいいと思いますよ。
そのセンスの違いが、「こう言う見方もあるんだ~」と楽しめる違いならいいですが、「はーだっさい見方だな」な感じだと、それがいわゆる離婚理由に多い「価値観の違い」ってやつに繋がるかなと。
ちなみに私も夫とあまり話は合いませんが、条件が良かったので結婚しました。
結果、話は面白くないので割とストレスです。
が、夫は激務でほとんど不在ですし、子供が産まれてたいして会話しないのでまあいいか、くらいな感じです。
でも老後が怖いですね~。老後は別居しようかな、なんて思う今日この頃です。
やっぱり話してて楽しい人が一番いいですよ。
ちょっとした違和感って積もり積もって結構大きな歪みになったりするものです…。
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おばさんです。



やめておいたらいかがですか、彼女のために…。

>あくまで条件面では結婚してもいいと思える女性
…ずいぶん上から目線なのですね。
それに加え、笑い、考え方のセンスまでもが上から目線。

貴方の気持ちの中から1番大切な<愛情>が(少なくとも私はこれを最重要視します)伝わってきません。

笑いや考え方のセンスって…同じならモチロンつぼが同じで楽しいけれど、違っている場合には<だからこそ人との関わりが面白い>と感じるもんなんだ、と思っています。

結婚はなんていう事もない日々の積み重ねかもしれませんが、二人で協力し、力を合わせ、お互いを<想い合い><尊重>していくことで、<愛情>を、<絆>を深めていく事が出来るのです。

<結婚>に対する<センス>がだいぶずれていると感じてしまいました。
失礼な書き込みをお詫びいたします。
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残念ながらそれはただ単純に、「話してて面白くない」って事なんでしょう。


彼女さんは。
話してて面白い、刺激を受けるーと感じる女性なんて、この世にたくさん
いますけどね。

まあ、話して面白くない彼女でも、他の条件が勝ってると思えば結婚しても
いいんじゃないでしょうか。
(ちなみに故ダイアナ姫がこのパターンで、王子が知的に合う不倫相手を
ずっと愛してて、お互い不幸になっていました)
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女なんてそんなもんだよ。



男は「討論」や「議論」が好きだけど、女は「会話」が好き。
男のように深い内容・議題やはっきりとした結論はいらない、
適度に盛り上がりそうな話題で好き勝手に喋れればそれでいいと言う生き物。
感情で左右される動物なんだから、そもそも深い話には向かない。

趣味や好みが全然違ったって一生添い遂げる夫婦は腐るほどいますから、
その程度で見切りつけるにはもったいない女性だと思いますがね。

でも、あなたにとってはここで相談したくなるほど重要な要素なのですよね?
ここに相談するほどそれを重要視するのなら、あなたとは合わないのでしょうね。
男が求める「深い話」についてこれるほどの女性が、どれほどいるかはわかりませんが…。
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Q彼と洋服のセンスが合わない

こんにちは
20代女です
私には2年少し付き合っている彼がいます

彼と最近ショッピングモールに行ったときのことです

彼がいきなり私に
『○○○(私の名前)の服フルコーディネートしたいな』
と言ってきたんで

私が『どんな風に??』
と聞いたところ

『Yシャツにカーディガンとかカジュアルな感じで』
と言ってきました

私は普段全然カジュアルな服装をしないので彼はそういう服を着てほしいんだなと思いました

そのあとに彼は私に『今の着てる服は何系っていうの??』 と聞いてきて
その聞き方がすごく嫌な感じがしました

私はワンピースにブーツや、夏はマキシ丈にカーディガンなど、とくに変な格好はしていませんしちゃんと雑誌で流行りのファッションはチェックしています…


何だか今まで彼のためにオシャレになろうと頑張っていた自分が全否定された気分ですごく虚しく思えました


きっと彼は今の私の服装は気に入らなく、カジュアルな自分好みの服装をしてほしいんだと思います…

けれども自分が着たくない服装を無理に着たいとは思いません


彼のその発言を聞いてから彼がすごく嫌になりました

正直会いたくないくらいの気持ちです


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それとも無理してでも彼好みの服装をするべきでしょうか??


私は彼の服のセンスについて一切口出ししたことないのに(彼は自分のセンスにカナリの自信を持っているので)

自分だけ否定されたような気分ですごく虚しいです


ぜひともみなさんのアドバイスをお聞きしたいです

どうぞよろしくお願い致しますm(_ _)m

こんにちは
20代女です
私には2年少し付き合っている彼がいます

彼と最近ショッピングモールに行ったときのことです

彼がいきなり私に
『○○○(私の名前)の服フルコーディネートしたいな』
と言ってきたんで

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と聞いたところ

『Yシャツにカーディガンとかカジュアルな感じで』
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私は普段全然カジュアルな服装をしないので彼はそういう服を着てほしいんだなと思いました

そのあとに彼は私に『今の着てる服は何系っていうの??』 と聞いてきて
そ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!同じく20代女です。

>私には2年少し付き合っている彼がいます

私からみると、けっこう長めの安定したおつきあいだなあという印象を受けました。
質問者様の彼が「フルコーディネートしたい」と言われ、そのことで何だか自分を否定された気持ちになる気持ち、わかります!!
ファッションって自己表現の一種なので、真逆の趣味のコーディネートを提案されたら相当へこみますよね…。
ひとつ私が感じたのは、彼のその発言は、質問者様を否定したくて言ったのではないんじゃないかなあということです。
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多分、男の人の俺色に染めたい願望が軽く口から出たんじゃないかなあと…。

文面から推察するに、彼氏さんはカジュアルファッションなのでしょうか?
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でも、ファッションはよっぽどアンバランスな組み合わせのカップルでなければ、お互い統一したりする必要もないし、そこはお互い自由な領域だと思います。

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…などなど、へこんだ事実の告白と、こちら側からの妥協案をさらっと彼氏さんに伝えてみたらどうでしょうか?

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率直に感想を言い合うのは、その日のコーディネートをがんばった相手への一種の礼儀でもあるかなあというのが私たちの見解です。

質問者様も、彼氏さんにもっと服への感想をオープンに言い合えばいいんじゃないかなあ?と思いました。

少しでも参考になれば幸いです。
とにかく、あまり我慢はしないでくださいね。
いいおつきあいが続くことを祈ってますo(^-^)o

こんにちは!同じく20代女です。

>私には2年少し付き合っている彼がいます

私からみると、けっこう長めの安定したおつきあいだなあという印象を受けました。
質問者様の彼が「フルコーディネートしたい」と言われ、そのことで何だか自分を否定された気持ちになる気持ち、わかります!!
ファッションって自己表現の一種なので、真逆の趣味のコーディネートを提案されたら相当へこみますよね…。
ひとつ私が感じたのは、彼のその発言は、質問者様を否定したくて言ったのではないんじゃないかなあということで...続きを読む

Q連絡が来ないのを理由に別れた事がある女性いますか?(男性でも可)

彼氏が忙しい(冷めたとかではなく本当に忙しい場合です)という理由で連絡が10日とかそれ以上こなくて、待っているのが辛くて自分から別れた女性はいますか?私の友達が、彼から2週間とか平気で連絡がこず(忙しくない時はくるらしい)、メール送っても返事なしで、ついに昨夜「私はどこかで元気に生きていればそれでいいのか?」と爆発。一方的に別れたらしいです。私も今付き合い始めの彼が8月半ばまでが仕事ピーク、というメールを最後に音信不通になっているので、微妙に心が揺れてしまいます、、、ちなみに私の彼は忙しくなる前はちゃんと連絡してきていました。男性って忙しいときに自分が出さなくても彼女の一方的な励ましメールとか、黙って待っててくれることに感謝するものなんでしょうか??皆さんの経験談お願いします。

Aベストアンサー

そうですね、まず僕は男ですが周りの男友達は「メール=めんどくさい」という人が大半です。で、どんなに忙しくても寝る前に短いメールを送る・・・くらいは可能です。そして、彼女とメールするときはメールのやり取りになってしまって、けっこう大変だ・・という思い込み!?があったりします。(女性はメール好きな人多いので・・・)
以上の理由から、「忙しくて大変だ~、彼女にメールせにゃいかんけど長くなるしなぁ・・・また今度でいいかぁ」となることがよくあります。
なんで、「仕事お疲れ様♪忙しいだろうけど頑張ってね!もしよかったら寝ちゃう前におやすみメール欲しいなぁ!そしたら朝仕事行くころにワタシから今日も頑張ってねメール送るから♪」みたいなメールもらえると気が楽になるし、男としては元気100倍です(笑)
実際、以前に彼女から上のような内容のメールもらって、とても嬉しかったですから(^_^;

Q価値観、趣味等が全く合わない人と付き合うか否か。

こんにちは。
現在、お互いに惹かれあって居る相手が居ます。その理由は、一緒に居て安心、落ち着くからです。

まだ付き合って居ませんが先日告白され、私は少し時間を下さいと言いました。その理由は…

彼と全く価値観も趣味も合わないので、例え今は恋愛初期の段階でお互い好きでも、そのズレはいずれ痛手にならないか?と悩んでます。

勿論他人同士、価値観も趣味も考え方も違うのは分かって居るのですが、ベクトルが真逆と云うか、違い過ぎるんです。

例えば…
私は単館系等で上映される決して楽しくは無い様な内容の映画を好んで観ます。ハネケやリンチ等。
彼はハリーポッターや、邦画の動物お涙系が好きな様です。

ファッションにしても、私はデザイナーズや古着等、元アパレル勤務というのもある為か服好きなのですが、彼は私が最も嫌悪する某ブランドの服を、これが一番高かったと自慢する感じです。

私は現代アートが好きなのですが、彼は無関心だったり。

あと細かい事を言えば、家のインテリアの趣味が最悪で、ガラステーブルに百均で買った四つ葉のクローバー満載のナイロンの敷物を敷いたり…。

あと致命的なのが、私はテレビや芸能が大嫌いなのですが、彼はテレビが付いて居ないと落ち着かないらしく、終始テレビが付いて居て、芸能人が映る度に、○○さん云々と、さん付け君付けで呼ぶのが結構苦痛です。

とにかくまあ興味の対象が違います。たぶん彼は情報の収集がテレビがメインなので、メインストリームの物しか知らないんだと思います。まあそれが一般的なんでしょうけど。

まあ、そこまで細かくは求めませんが、これ可愛いよ、とか勧めてあげたりプレゼントしたりすれば変わっていくのかな?と今までの経験で思ったりもしています。

が…問題なのは、
彼の話し方が、俺は何でも知って居て、お前は何も知らないだろうから、教えてやるよ風な話し方なんです。

例えば細かい話しですが、
ハンバーガーの間にある肉、あれパティって言うんだけど…
とか、
某大手から発売されている柔軟剤をおもむろに取り出し、これ知ってる?クロエの香水の匂いに似てるんだけど匂ってみてとか、

他にも分かりやすい事例ありましたがあり過ぎて忘れました。

その癖、アカデミー賞の話をして居て、日本のアカデミー賞って何だっけ?って聞かれたので、ブルーリボン賞だよと答えると、あっそう、と話をスルーしたのか、信用していないのか、謎です。

私もこのままだと駄目だと思い、彼に思い切って言ったのですが、自覚も無いし悪気もないし、そんなつもりじゃなかった、ごめん、と言われました。

その後も変わらずですが…

服のセンス等、変えていけそうかな?と思ってたのですが、最近彼の自信満々な性格に、それも難しいのかも、と思いながらも、服装や趣味なんて合わなくてもと思ったり、友人からは、趣味が全く合わないのはキツいと言われたりで、右往左往してます。気持ちが。

あと最後に、
私は躁うつ病なのですが、それも説明したのですが、うつみたいなもんだろ?と言われ、少し落胆しました。

それでも気になってるのは事実だし、その好みで無い部屋でインスタントのコーヒーを変なマットの上でテレビも付いていて過ごすのも慣れて来てるのも事実です。

ここに相談する様な内容でも無い気がしたのですが、第三者の意見を聞いてみたくて投稿しました。

また私の文書の書き方で不快な思いをされた方がいらっしゃいましたら、申し訳ありません。

最後に、長文失礼しました。
アドバイス、ご意見お待ちしてます。

こんにちは。
現在、お互いに惹かれあって居る相手が居ます。その理由は、一緒に居て安心、落ち着くからです。

まだ付き合って居ませんが先日告白され、私は少し時間を下さいと言いました。その理由は…

彼と全く価値観も趣味も合わないので、例え今は恋愛初期の段階でお互い好きでも、そのズレはいずれ痛手にならないか?と悩んでます。

勿論他人同士、価値観も趣味も考え方も違うのは分かって居るのですが、ベクトルが真逆と云うか、違い過ぎるんです。

例えば…
私は単館系等で上映される決して楽...続きを読む

Aベストアンサー

すごく面白いって失礼か。
興味深いわ。

これだけ合わないのに、
一緒に居て安心、落ち着くって言える貴方が面白い。

ここまで合わなかったら、一緒に居ても落ち着かないはずだと思うけど。。

私もほとんどTV見ないの。前つき合ってた男が常にテレビ付けてるのね。
旅行に行っても。面白くなかった。食事して旅先の計画やいろんな事を話したかったのにね。バラエティとかお笑いとかみててさ。私そういうの大嫌いだからね。
なんかつまらない男だなって思っちゃってさ。結局別れたよ。だって興味関心が合わないんだもん。それにそういう人をなんだか馬鹿にしちゃってさ。失礼だよね、私。だから別れてよかったと思う。

それから…お前は何も知らないだろうから…ってそんな男嫌だわね。

多分、彼は貴方だけじゃなくて貴方のお友達とも合わないと思うな。
興味関心、価値観が違いすぎるからね。それを全部何とも思わず受け入れられればうまく行くけど、イライラすることもあるでしょ?
それって時間の無駄だから。

バーガーに入ってるパティのこと知らない人が居るとでも思ってるのかな?彼の周りにはどんな人が居たんだろうね?柔軟剤ね。わたしあの安っぽい匂いが大っ嫌いなんだよね。
クロエ?知ってるわ。だから何?そんな安い匂いじゃないんだけど。香水買えば良いじゃないね…って思っちゃうのね。

気持ちが右往左往するのなら、お勧めの本があるよ。かわなくても良いけど。
池田暁子(きょうこ)っていう漫画家が最近どうしようもない男と結婚したんだけど、池田さんみたいにならないでね。
「うっかり結婚生活」だっけかな?って言う本の書評をAmazonで読むだけでも分かると思う。(このレビューが結構面白いのよ。駄目男と結婚すると第三者はこんな風に思うってことがよく分かる。近い人は面と向かって言わないからね)

貴方にこれから起きうる事を危惧しているの。他の方もそう思って回答してくれてるのよ。
貴方は着るものだけでなく、生きていくく事のセンス良さそうだからきっともっといい人に会えるよ。お互い映画をみて共感したり、話し合えたりできるような。

貴方は頭が良い人だと思うから、みんなの言っている事も私の言った事も理解できると思うよ。っていうか分かってるんでしょ。迷う事自体、自分をごまかしているんだよね。

私?夫と趣味がにているので、二人で楽しめる歴史に関する番組を録画して見たり、博物館や美術館に出かけたりして楽しんでる。面白いわ。
まあ、焦る必要は無いよ。貴方の人生を面白くしてくれる人に出会えるからね。
躁鬱は治療してる?私は鬱の既往があったけど、夫とつきあってからすっかり元気になったわよ。なんだか現金ね。

すごく面白いって失礼か。
興味深いわ。

これだけ合わないのに、
一緒に居て安心、落ち着くって言える貴方が面白い。

ここまで合わなかったら、一緒に居ても落ち着かないはずだと思うけど。。

私もほとんどTV見ないの。前つき合ってた男が常にテレビ付けてるのね。
旅行に行っても。面白くなかった。食事して旅先の計画やいろんな事を話したかったのにね。バラエティとかお笑いとかみててさ。私そういうの大嫌いだからね。
なんかつまらない男だなって思っちゃってさ。結局別れたよ。だって興味関心が合わない...続きを読む

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男の人ってし仕事や趣味とかの方に行ってしまいますよね~。

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この文章を読んで「なんだ自慢かよ」と思うかもしれませんが、私は結構真剣に悩んでいます。

何でもよいので感想やアドバイスや体験談などお聞かせいただければ嬉しいです。

ありますか?

私は昔から地味で目立たない暗い女でしたが、ありがたいことになぜか19歳ごろから徐々に恋愛的なお誘いもくるようになりました。
でも相変わらず地味でおとなしくてまじめそうです。

同性の友達はなぜか多いです。

が、なにしろ自分に自信がない(特に容姿)ので
付き合ってはみたもののやっぱこいつブスだったわ~とか思われそうで怖いです。

オシャレして一人で買い物行ったときとか、鏡で見た自分の姿のみすぼらしさにショックをうけて何も買わず帰ったりすることもあります。
自意識過剰だ...続きを読む

Aベストアンサー

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一緒にお風呂に入ってお化粧が落ちたら、ぜんぜん違う顔の人になって「騙されたー!」と絶叫したくなった経験があります・笑。でも、惚れてしまえば気にならなくなりました。化粧をすれば可愛い顔だったので、化粧の顔を見て「俺の彼女って、可愛いなあ」と思えました。

ケンカをすればどんな美人でも「こんなブスとはもう別れる!」と思うし、充実したキモチのいいセックスをした後なら大抵の女が可愛く見えるものです。アイドルや女優だっていつどこの角度から見ても隙のない美人なんていません。いるとしたら整形美女だけです。でも、整形美女はなぜか見飽きてしまうのよ。

顔が美人じゃないなら、「肌は白い」「手は美しい」「乳首は可愛い」など、どこかしら他人より優れているパーツを武器にしましょう。脚がきれいなら脚を見せればいいし、おっぱいがあるなら谷間を作りましょう。

愛がありゃ、大抵のことはなんとかなります。愛があるとブサイクな顔も小さいおっぱいも愛おしく感じるものよ。それに、もし美人だから付き合ってるというのなら、他にもっと美人と出会えばそっちに移るかもしれないじゃないですか。
先日、美人でもなければスタイルがいいわけでもなく、しかも若くもない女性が死刑判決を受けました。私は彼女を見て「このルックスの女が『あなただけよ』といったらそれは絶対信用する」と思いました。だって、絶世の美女が「あなただけ」といってもどうせ他にもいってるんだろとか、もっといい男と出会えばどうなることかと思うけど、ブスが「あなただけ」というなら、「そりゃーそうだろうよ。俺の他に愛する男がいるんかいな」と思います。ブスな彼女なら「俺は騙されているかも?」という心配は無用です。

あとですね、美人とブスと両方付き合った経験からいうと、ソクラテス先生は「美人はいつまでも君の独占とはいかない」といったんですが、それは本当だと思います。美人はね、ちょっかい出してくる男が多いんですよ。しかも相手からすれば「別にアンタじゃなくてもアタシと付き合いたいって男は他にいくらでもいるのよ」ってのがありますから、力関係はこっちが不利。ちょっとでもこちらに落ち度があると、あるいは落ち度がなくても新しい男を作られてリストラされちゃうなんてよくあります。美女は天下の周りものです。ブスにちょっかい出す男は少ないから、そういう意味では安心です。

最後に、男には誰でも「許せるブス」「許せないブス」があります。これは100%主観の問題で、人によって全然違います。例えば私はAKBの柏木由紀さんは色白だし可愛らしいなと思います。でも彼女の大きな鼻をブサイクで好みじゃないって男性も多いです。前田敦子さんは全体的にセンターで、わたしゃアレはダメですね。こじはるは顔立ちは整っていて正統派だと思うけど、好みじゃないです。
顔なんて、好みの問題。ある人から見たらブサイクで許せなくても、別の人から見たらそうでもないものです。だからブスは絶滅しないのですよ。

「ブスは三日で慣れる。美人も三日で飽きる」
これは本当です。私は世間から美人でスタイルもいいと客観的に思える女性とお付き合いしたことがあります。腕を組んで歩いていると、すれ違う男たちが「お前、いい女を連れているなあ」っていう目で見ているのが気持ちよかったですね。でも、長く付き合っていれば「アレ、こいつこの角度で見るとあんま美人じゃねーな」と感じる瞬間は必ずあります。
だいたい、どんなに可愛くてスタイルがよくて人気が出たグラビアアイドルも数年たてば新しい女の子にとって代わられ...続きを読む

Q生真面目で面白くない自分が嫌です

私は、3人以上の集まりになると、ひとりだけ浮いてしまって、会話に入っていけません。 思い切ってしゃべってみると、なんかパッと雰囲気が変わってしまって、緊張感が漂うというか、気まずい思いをしてしまいます。 それになぜか私にだけは、敬語で話しかけられてしまいます。 それで、昨日ふと思ったのですが、多分私の話し方が生真面目でつまらないからだと思うのです。 皆が面白い事をなにげなく話して笑っているのに、私が言う事は多分真面目すぎるんだと思うのです。 こんな自分が嫌になります。 話すのが苦手なので、少しでも改善したいと思って、なにかあると顔を出すようにしてみたのですが、ますます自己嫌悪に陥ってしまって、情けなくなります。 どうしたら、他の人のように明るく、自然に楽しい会話が出来るようになるのでしょうか? 別に特別面白い発言が出来たら良いとはいいませんが、普通に周りの人達と同じように話すにはどうしたら良いのでしょうか? 自分でも、私は正義感が強すぎるし、曲がった事や間違った事が許せないので、言う事も言い方も面白みが無いのだと思います。 もっと、明るくひょうきんに話せる人が本当に羨ましい限りです。 訓練とか、催眠術とか、何かで改善する事は出来ないものでしょうか? どなたか良いアドバイスをお願いします。

私は、3人以上の集まりになると、ひとりだけ浮いてしまって、会話に入っていけません。 思い切ってしゃべってみると、なんかパッと雰囲気が変わってしまって、緊張感が漂うというか、気まずい思いをしてしまいます。 それになぜか私にだけは、敬語で話しかけられてしまいます。 それで、昨日ふと思ったのですが、多分私の話し方が生真面目でつまらないからだと思うのです。 皆が面白い事をなにげなく話して笑っているのに、私が言う事は多分真面目すぎるんだと思うのです。 こんな自分が嫌になります。 話...続きを読む

Aベストアンサー

 僕も1対1の会話のほうが得意な人間なのでaiwaさんの気持ち、わかります。
 長縄跳びでうまく入れない、後ろの人が待っている、どうしよう…って状態と同じ気分になりませんか?実際に跳んだら引っかかってしまった…なんてことがあると気分はさらに滅入っちゃいますよね?でも長縄跳びは跳んだ人だけが役者じゃないんです。回した人もれっきとした立役者ですし、周囲で応援してる人も参加者なんですよ。
 (特に大人数での)コミュニケーションでは役割が発生します。それはその集団が発生したときにそれぞれが適所を見つけてその役割を担うとある程度固定されちゃいます。aiwaさんは聞き手というようにね。
 例えばおしゃべりな人が急に聞き手に回ったらびっくりしませんか?その逆も然りで、緊張が走ったように感じたのはそのためだと思います。別に会話に水を指されたなんて思ってはいないと思いますよ。
 さて、ここからがアドバイスです。
 まず、もしあなたが自分で話すのが苦手だと感じているのなら今まで通り聞き手をお勧めします。面白い会話だって聞き手がいないと独り言と変わりません。面白い会話の影の立役者はあなたなんですよ!
 生真面目なあなたは『話し上手はうらやましい、ああなりたい、いやああならねば!』って考えてません?それに話し上手な人はまがってないことを曲げちゃうときもあるので、やはり向いてないと思いますよ。
 なんか回答になってなくてすんません

 僕も1対1の会話のほうが得意な人間なのでaiwaさんの気持ち、わかります。
 長縄跳びでうまく入れない、後ろの人が待っている、どうしよう…って状態と同じ気分になりませんか?実際に跳んだら引っかかってしまった…なんてことがあると気分はさらに滅入っちゃいますよね?でも長縄跳びは跳んだ人だけが役者じゃないんです。回した人もれっきとした立役者ですし、周囲で応援してる人も参加者なんですよ。
 (特に大人数での)コミュニケーションでは役割が発生します。それはその集団が発生したときにそれぞれ...続きを読む

Q笑いのツボがあわない…

わたしは、今の彼氏と笑いのツボがあいません…

普段の会話では、すごくおもしろいです!
でも、たま~にうけてほしいポイントで「でも、それは~」みたいな感じで説明はじめたりして、むかつくときはあります(-_-;)

一緒にテレビをみているときに、ツボがあわないことを実感します。わたしが好きな芸人さんで爆笑してるとき、笑ってなかったり…。くだらないCMでうけてたり…。

わたしは友達でもツボがあわないとイライラしてしまうんです。ツボは人それぞれだし、しょうがないとは思います。でも、友達ならいいけど、それが彼氏だとなると、、、

結婚とかはまだ全く考えてないのですが、笑いのツボがあわなくてもうまくやっていけるもんですか?

Aベストアンサー

 いや、その不安なお気持ち、よく分かりますよ。
ただ、「笑いのツボ」に限らず、付き合ってみる前には予想もしなかった自分と彼との違いが少しずつ現れ始めると、だれでも「今後長く付き合っていけるのかな?」などと不安に感じるもので、あなたの場合、それが「笑いのツボ」だったのです。

 世間では、仲がよい関係では、互いに趣味や性格が共通していたり、あるいは価値観が同じであるかのように信じ込まれていますが、それは事実ではないと思います。
 実際には、あなたが知っている範囲の恋人同士でも、お互いの違いを認め合っているケースがほとんどでしょう。

 なるほど、だれでも自分が面白いと思ったときは、彼氏(彼女)が相づちを打ってくれたり、共感してくれることを求めますし、共感し合えたときにはいっそう幸福感を覚えるものです。
 ですが、こんなこと恋人同士の間でも、たびたび起こるわけではなく、付き合いが長くなればなるほど、逆に違いを発見することの方が多いのです。

 そこで思うのですが、二人が良好な関係を長く保つために大切なのは、双方の「ツボ」が同じであることではなく、互いの「ツボ」について認め合うことではないでしょうか。
 たとえば、あなたの場合、彼がどんな「ツボ」だと反応するのかを理解し、彼にもあなたの「ツボ」を理解してもらう、これが一番大切だと思います。

 また、互いに「ツボ」が同じだというのも、それが続くとすれば案外つまらないもので、むしろ互いの反応の違いに興味を持つことで、自分の「ツボ」のレパートリーが広がっていくと考えた方がいいようなきがします。

 ということで、互いに他人同士の男女が、順調に長く付き合ってゆくためには、相手に自分と同じものを求めるのでなく、自分にないものを見つけて、思わずトクをしたように感じられるようになることだと思います。

 いや、その不安なお気持ち、よく分かりますよ。
ただ、「笑いのツボ」に限らず、付き合ってみる前には予想もしなかった自分と彼との違いが少しずつ現れ始めると、だれでも「今後長く付き合っていけるのかな?」などと不安に感じるもので、あなたの場合、それが「笑いのツボ」だったのです。

 世間では、仲がよい関係では、互いに趣味や性格が共通していたり、あるいは価値観が同じであるかのように信じ込まれていますが、それは事実ではないと思います。
 実際には、あなたが知っている範囲の恋人同士で...続きを読む

Qやたらと価値観が合うとき⇒恋に落ちる?

恋に落ちるのは、シンクロニティーを感じるときとか、価値観が合う時、と聞きます。

普段の会話の中でやたらと価値観が合う男性がいます。

この前カラオケに行っても、私の選んだ曲が彼が初めて買ったCDだったり、私が聞きたいと思った歌手の曲を彼が選んでいたりしていました。

彼と会う場所では、お互い挨拶し、時間があれば雑談しています。
この前二人で飲みにも行き、終電逃すくらい話していました。

恋愛に発展する可能性はあるでしょうか。お願いします。

Aベストアンサー

もう既に術中にはまっているように思われます。
これから先はあなた次第でしょう。

Q二年間付き合った彼女との喧嘩別れ。別れとはこんなものなの?

つい先ほどの事ですが、二年間付き合った彼女と別れました。
理由はというと、少し長くなるのですが、彼女が一人ぐらしをしておりまして、当方実家暮らしなのですが、大学生のため当方宅に頻繁に帰ってきます。それは問題ないのですが、時間が遅く、毎回三時とか四時とかに帰ってきます。事前に連絡をいれるならまだしも毎回何の連絡もなく帰ってきます。再三、帰って来る時は連絡を入れろ。という事を告げているにもかかわらず、何度連絡なしで帰ってきたことがあるか数えきれません。

昨日も四時ごろに帰宅し私は寝ていたため、いい加減にしろ、何度言ったらわかるんだ!と少し怒りまして。。。以降二時以降には帰ってこないで自宅に帰れ。帰るならせめて前もって連絡をいれろという事をいいました。

しかし先ほど、、数時間前に言った事を理解していないのか?
また三時に帰ってきました。いい加減腹が立ち、怒ってしまい、私のほうから別れを切り出しました。

なんかこんな別れ方でいいのかなと思いました。でも自分で決めた事です。
正直最近彼女に対して冷めてしまい、どこへも連れて行ってあげなかったし、対応も少し冷たいものになっていたかもしれません。

内心、このままでいいのか。正直に自分の気持ちをいわなければいけないんじゃないかと悩んでいましたが、いう機会、度胸がなくダラダラきてしまいました。
しかし今回のことで突発的にでも言う事ができました。

私の決断はこれでよかったのでしょうか??
私は良かったと思っています。ダラダラこのまま行っても相手を傷つけるだけのような気がします。私も心無いまま付き合っても仕方ないと感じていました。

私は始めてまともに付き合った彼女なので、まともに恋愛の別れというものが経験したことがなくこんなものなのか??
と正直今は悩んでおります。

皆さん方はどう思われますでしょうか?
回答よろしくお願いいたします。

つい先ほどの事ですが、二年間付き合った彼女と別れました。
理由はというと、少し長くなるのですが、彼女が一人ぐらしをしておりまして、当方実家暮らしなのですが、大学生のため当方宅に頻繁に帰ってきます。それは問題ないのですが、時間が遅く、毎回三時とか四時とかに帰ってきます。事前に連絡をいれるならまだしも毎回何の連絡もなく帰ってきます。再三、帰って来る時は連絡を入れろ。という事を告げているにもかかわらず、何度連絡なしで帰ってきたことがあるか数えきれません。

昨日も四時ごろに帰宅...続きを読む

Aベストアンサー

2年~4年で一人の異性への恋愛期間はある程度終了してしまいます。(発情期っていうんですかねぇ、人間も動物ですから)
なので、それまでに人間関係として、尊敬できるとか、その相手といると居心地が良いとかそういう関係を構築しないと普通わかれます。
だから2年つきあえば彼女に飽きてあなたが愛想を尽かすのもよくあることだし普通だと思います。一方が別れをいいだしたとき実はもう片方も別れたくないとかいいながら^^;別れの時期を感じている時がおおかただと思います。あとで思い返すと振られた方もそろそろ解れ時期だったなァと実感するものです。

あなたははじめて2年間付き合ったわけですから自分の歴史を傷つけたくなかったんじゃないでしょうか?
怒って言い放って別れ話しというめちゃくちゃな別れ方を、真夜中に連絡をいれずに自宅に来る彼女をかわいいとおもえず許せないくらいに常識的なあなたは、その別れ方を反省しているんだと思います。自分の歴史を汚してしまった事に対しての後悔・・・。
本当は冷静にきちんと話し合ってお互いある程度納得(^^;)して別れるのがあなたの理想だったのかも。
でも恋愛って様々です。何人かと付き合ってお勉強していきましょう。どんなに自分としては誠実につきあっても正しい事を伝えても、相手があることなので恋愛は自分の思うとおりにはならないものです。

2年間おつかれさま。でも、楽しかった時期もあったよね。新しい好きな人&彼女みつかるといいですね^^/

2年~4年で一人の異性への恋愛期間はある程度終了してしまいます。(発情期っていうんですかねぇ、人間も動物ですから)
なので、それまでに人間関係として、尊敬できるとか、その相手といると居心地が良いとかそういう関係を構築しないと普通わかれます。
だから2年つきあえば彼女に飽きてあなたが愛想を尽かすのもよくあることだし普通だと思います。一方が別れをいいだしたとき実はもう片方も別れたくないとかいいながら^^;別れの時期を感じている時がおおかただと思います。あとで思い返すと振られた方も...続きを読む


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