ここから質問投稿すると、最大4000ポイント当たる!!!! >>

こんにちは。いつも参考にさせてもらっています。
ちょっと長いのですがお付き合いください。

私は27歳の女、結婚2年目です。子供はまだおりません。東京出身です。
主人は31歳、出身は関西ですが、社会人になってからは東京に住んでいます。

主人の女友達について相談です。気にしすぎなのかもしれませんが…

主人は高校、大学時代にあまり思い入れがなく同年代の友人と言ったら
小中学生時代の幼馴染がメインです。

しかし、その中でも特に仲の良い友人は皆地元で家庭を築いており
帰省した際や向こうが仕事で上京した時に会う程度なので年に1,2回会えればいいそうです。


今の仕事も在宅なので、あまりフランクに悩み事とかを話したり
気分転換ができる相手が妻である私以外には…と言った感じです。


しかし、昨年末あたりからfacebookを通じて、地元の幼馴染数名が仕事や結婚で
都内近郊に住んでいることがわかり、頻繁にやりとりをしています。
つい先日も集まれる人で、同窓会をやりました。

主人にとってもいい気分転換になったようで、
また他の皆さんも主人と同じように近くに友達がいないことを悩んでいるそうなので
これからも定期的に飲み会をしよう、と決まったそうです。
(既に1か月後の次回の飲み会の約束もその場で取り付けてきていました)

そのこと自体はいいことだとはわかっているのですが、
幼馴染のうちのAさんという女性(独身)の言動にちょっと「?」と思うことがしばしばあります。

例えば、facebook上で主人や他の人たちに
「さみしくて次の飲み会まで待てないので明日集まれる人だけで飲みに行きたい」
と連絡が来ました。

もちろん急な連絡で皆さん断っていましたし、
主人も予定があって都合がつかないからと断りましたが
主人あてに「その予定とあたしどっちが大切なの~~?せっかく近くに住んでるのに…」
と返事がきました。

そのあとも、主人がfacebookに「夏に夫婦で海外旅行をしようと思う」と書き込みをしたところ
「お土産が楽しみ(ハートマーク)」
と書き込まれていました。

これ以外にも主人の書き込みに逐一反応し、コメントが残されています。

主人曰くAさんは昔からド天然で、また都内には会社関係以外の友人が一人もいないとのことで、
数少ない友達とつながっていたい気持ちはわかります。
でも結婚している男友達に遠慮がなさすぎるというか、
同じ女性としてちょっと気持ちが理解できません。


主人も純粋に楽しいようでAさんだけでなく、
同級生たちとしょっちゅうfacebookでやり取りをしています。
朝起きて、暇があればいつでも、夜寝る前も。
このこと自体もちょっと不快で、主人には「夢中になるのはいいけれど2人の時間も大切にしてほしい」と伝えましたが、2人の時間じゃないとき、つまり仕事の空き時間などにはやっているようです。

また前回の同窓会の時、私自身はちょっと遠方の友人の結婚式に行っており
いつものように帰るコールをしても出ない、メールをしても返事がなく
そこまで楽しかったのか、よかったと思っていましたが
こういったこともあって、ちょっと心配です。
(ちなみに主人はその飲み会で周りから奥さん待ってるから早く帰ったら、ということは聞かれなかったといってました。)

あまりにも頻繁にやり取りしていることを私が知っていることを主人も理解しています。

先日も、寝る前にまたやり取りをしていたので
「独身の女性も来る飲み会を頻繁にされることは妻としては面白くない」と伝えましたが、
「まだたった2回目だし、来るメンバーは既婚者の方が多いし、誰もそんな風に思ってないよ」と
返され、さらりと流されました。

主人は熱しやすく冷めやすいタイプなので、いずれ時期が来れば
今までほど頻繁じゃなくなることはわかるのですが、
首都圏近郊に住む数名の友達、といっても10人いくかいかないかのグループでうち大半が女性。


主人の友達づきあいを規制するつもりはありませんが、もうちょっと主人に妻帯者としての自覚が欲しいな…と思うのはいけないことでしょうか?


ちなみに主人は私が仲間内での飲み会で男性が来るとき、主人の知らない方だと明らかに不満そうな顔をします。(主人との共通の友人ならOK)
付き合いで行くとしても早めに帰ってきますし、周りも
「遅くまで引き止めたら旦那さんに怒られちゃうもんな」と帰りやすい状況を作ってくれます。
結婚当初は何度かありましたが、ここ最近は男性から飲み会に声を掛けられる機会はほとんどありません。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (3件)

男性と女性の違いなんでしょうね。


男性は誰かに「奥さん待ってるから早く帰ったら」なんて言われることはまずないですよ。
むしろ、早く帰ろうとしたら「奥さんに尻にひかれてるな」って言われかねませんね。
男の場合は、そんなものだと思います。

でもまあ、ご質問者様の気持ちはごもっともだと思いますよ。
心配なキモチに男も女もないですからね。
そう思うことは、別に悪いとは思いません。

むしろ、地元を離れた場所で幼なじみと再会・・・状況的にはかなり危険ですよね。
客観的に見て、ご質問者様が危険を感じるのは当然だと思います。
会社の同僚や知り合いと飲みに行くのとはまた違いますし。
ご主人本人には楽しんでいるだけであまり自覚はないと思いますが、あまり緩みすぎないようにちゃんと首に縄をつけておいた方が良いと思います。

ご参考まで。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そしてお礼が遅くなってしまってすみません。

主人と少し話し合って、私が不安に思う気持ちを伝えました。

本人も少なからず理解したようです。
しかも今、もしかしたら私の妊娠の可能性があるので
次回の飲み会は早めに切り上げて帰ってくる、
帰る前には連絡を必ず入れる等約束してくれました。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/02/09 11:03

私もそんな感じですが、特に何も起きませんw



まあ、そういうものは、疑うよりまず、相手を信じることですよ。いや、その女ではなく、旦那をw

まあ、でも、自分がやることを、他人にはさせないという了見は、似てないかも。

ただ、その程度の男のほうが、むしろ多いのかもしれませんけどね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そしてお礼が遅くなってしまってすみません。

主人のことは信頼していますが、
同じ女性として寂しいことを盾にするAさんに対しては…

女房思うほど旦那はもてず、という言葉を信じてはいるのですが。。

お礼日時:2012/02/09 10:58

ご主人に、そんな気は無くても、事故に遭遇する可能性は高いです。

    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そしてお礼が遅くなってしまってすみません。

私自身も主人はそういう気を起こすタイプではないことはわかっており、
心配なのはAさん含め独身の女性のことです…
主人とまた話し合ってみました。

お礼日時:2012/02/09 10:56

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q旦那と女友達が遊ぶことについて

初めて質問させていただきます。お見苦しい文章があるかと思いますが、とても悩んでいるのでどうぞよろしくお願い致します。新婚二年目、20代後半の夫婦です。

旦那が女友達と普通に遊びに行こうとします。今回は男女二人ずつ(各1名ずつ既婚者)で大学での仲の良いグループとのことです。ただ、今回は旦那に仕事が入ってしまったため、仕事中に少し抜けるという方向で調整していました。

私は前々からこれを知っていたのではなく、たまたま話の流れで知りました。正直、結婚後に私の知らない女性と遊ばれるのがとても嫌です。そのことを旦那に伝えたのですが、「心配しすぎ。そういう関係じゃないから。」と、若干逆ギレされてしまい、それでも私は「奥さんが嫌だということは控えてほしい。」と伝えたところ、「奥さんに話したら女の子と会うことが嫌みたいだから無理かも。ほんとごめんね。」とラインで送られました。旦那の女友達は、「びっくりー!まあ嫌ならしょうがないねー」って感じで返していましたが(見せてもらいました)、とてもショックでした。

正直、こんなラインをしてしまったら、旦那の大学の友人たちの間で私は束縛が激しいみたいに思われそうだし、「仕事から抜けられそうにないから無理。」とでも旦那が言ってくれれば角がたたなかったのにとか、旦那が私を悪者にしたことにかなり落ち込んでしまいました。

旦那は「価値観が違うから、自分は女友達と会うことにたいして何も思わなかった。もっと歩み寄ってほしい。」と言っています。私は、女友達と遊ぶことにたいし歩み寄れないのですが、女友達と遊んでほしくないと言うことは束縛しすぎなのでしょうか?

旦那は誰にでもいい顔をするのでいつも私が悪者になっている気がしてしまいます。
どうぞよろしくお願い致します。

初めて質問させていただきます。お見苦しい文章があるかと思いますが、とても悩んでいるのでどうぞよろしくお願い致します。新婚二年目、20代後半の夫婦です。

旦那が女友達と普通に遊びに行こうとします。今回は男女二人ずつ(各1名ずつ既婚者)で大学での仲の良いグループとのことです。ただ、今回は旦那に仕事が入ってしまったため、仕事中に少し抜けるという方向で調整していました。

私は前々からこれを知っていたのではなく、たまたま話の流れで知りました。正直、結婚後に私の知らない女性と遊ばれるの...続きを読む

Aベストアンサー

うちは結婚前にそういうときはどうするか?
を話し合ってルールを決めておきました。

例えば男女グループで食事するときに
他の人が全部都合が悪くて急に来れなくなった時に
自分と異性の友人2人きりになる場合もあるので
友人と会うときは必ず夫婦で行くことに決めました。

また会社の付き合いも
会社でだけの付き合いにすること。
一歩会社を出たら忘年会以外は
必ず夫婦で行くこと。
を決めました。

こういう問題ってどっちが間違っている
ということはありません。
大事なのは夫婦のお互いの気持ちです。
だから価値観が違うとか
あなたが束縛しすぎかどうか
は問題ではなくて
あなたがイヤな思いをしていないか?
が一番大事な問題なんです。
夫婦は一人で生きているわけじゃありませんからね。

Q旦那の単なる女友達が私にとっては辛いです。

結婚して1年目の主婦です。
旦那は独身の女友達とたまーに連絡をとっています。
その女は遠くに住んでいて昔働いていた会社のかけがえのない戦友だそうです。私も面識がありません。
時々、年に数回くらい旦那の携帯に電話かけてくるのが凄く嫌です。
地震が来た時とか心配してメールや電話します。
よその女に心配されたくないし、よその女の心配をしている旦那も嫌です。
こっちは結婚してるのにいちいち休みの日や夜の11時くらいに電話よこすなんて非常識だと思います。
普通遠慮しませんか?
こんな遠慮も配慮もできない女がかけがえのない友達なんて言ってる旦那にも腹が立ちます。
先日、その女から電話があって、台風の心配の電話のようでした。今家にいる、嫁と一緒、と旦那は電話で答えていて、一分くらいで電話が終わりました。なんとなくぎこちなかったです。
その女から電話がかかって来た次の日、たえられず旦那に辛いから連絡とらないようにして、とお願いしました。
旦那は、そんな関係じゃないし、俺のこと信じられないのか?と言います。
電話かけてくるななんて言えないだろ?と言います。
じゃぁせめて自分から連絡はしないで、と言いました。
分かったよ、と言うので、地震の時だって連絡しないでよ、と言ったら、友達なんだから男友達だって女友達だって同じように心配して連絡するだろっと、言い返されました。じゃぁこっちこら連絡することもあるんじゃん。
結婚してるの分かってるのにいちいち電話かけてくるなんて、その女非常識だよね、と言うと、そんなこと言うなよ、単なる友達だろ?と言われたので、
じゃぁその女が結婚してもあんたは連絡するの?女のご主人に遠慮しないの?と聞いたら、こっちからはしないだろうな、と答えました。
矛盾してると感じました。
なんで女とその主人には遠慮できてあたしには遠慮も配慮もできないわけ?と言うと、かかってきたら無視なんてできないだろ?かけてくるななんて言えないだろ?と言われました。
無視してよ、かけてくるなって言ってよ、と言ったら、なんでそんなことしなきゃいけないんだよ、と言われ、じゃぁこっちからはせめて連絡しないで、地震の時だってしないで、、、
みたいな感じでおんなじ事ずっとぐるぐる口論しました。
旦那はもー分かった、うるさい、めんどくさい、こんなこと話してる時間の無駄と言われました。
あたしのこの辛い気持ちがうるさい?めんどくさい?時間の無駄?
その言葉で私の怒りは益々炎上しました。腹が立って、いらいらして旦那の見てない所でハサミで自分を切りつけました。
こんなに頭が狂ったのは初めてです。
こんな言い合いは半年前もしました。
また言い合いになりたくないので我慢してましたが、限界でした。
旦那と私は、結婚する前は9年付き合いました。
私が何度か嫌いになって別れたいと言った時は、旦那に止められました。
旦那の方から私のことを嫌いになったり、別れを切り出したりしたことはありません。
私のことを愛していると言います。普段もなんとなく伝わってきています。
だったら、私がこんなに泣きながら嫌がってるんだから、女友達と縁を切るって言ってくれてもいいじゃんっ
って思う私はやっぱりワガママですよね。
私は男女の友情なんてない派なのですごく辛いし、でも色んな考え方あるから縁きれとまでは言えないし、言ってるけど、でも縁切る方法いがい私の辛さが癒える方法はない気がするし。
また旦那に女から電話きたら、と思うと。。
なんか良い解決方法教えて下さい。
今は旦那の顔も見たくないし同じ空気吸うのも嫌です。
でも、旦那には私だけを見ていてほしいって思うって事は、愛情はなくなってないってことですかね?
自分の気持ちも分からなくなってきました。
なぜか、結婚してから、自分に余裕がなくなった気がします。
誰か慰めてください。

結婚して1年目の主婦です。
旦那は独身の女友達とたまーに連絡をとっています。
その女は遠くに住んでいて昔働いていた会社のかけがえのない戦友だそうです。私も面識がありません。
時々、年に数回くらい旦那の携帯に電話かけてくるのが凄く嫌です。
地震が来た時とか心配してメールや電話します。
よその女に心配されたくないし、よその女の心配をしている旦那も嫌です。
こっちは結婚してるのにいちいち休みの日や夜の11時くらいに電話よこすなんて非常識だと思います。
普通遠慮しませんか?
こんな遠慮も配慮...続きを読む

Aベストアンサー

貴女は全然ワガママじゃないしむしろ、旦那がワガママのようなきがすると私には思えます。結婚した旦那あるいは奥様にたまにではなく、頻繁に連絡してくる異性の友達がいたら心が大きい方や忙しい方や家族以上に自分の生き甲斐が大きく満足しているひと以外は、誰でもあまり良い気分にはなれないような気がする。貴女は普通に嫌だからやめてと泣いてまで頼んだのに、かけるなとはいえないって。。言えます。多分その彼女に嫌われたくないのと貴女は自分から離れないと甘えてるから貴女に失礼だし一番大事な妻を泣かしてまで女友達に好かれたいと思う旦那は可哀想なひとかも。貴女に愛情がないわけでなく何でも許してほしいという旦那の甘え。嫌なものは嫌だし逆の人間の痛みをわかろうとしない旦那の幼さが原因かなと。奥様や旦那様に気遣いながら、たまに連絡してくるような大人の女友達でないから余計頭にきて当たり前です。このままじゃ貴女が精神的に穏やかでいれないかもなので、旦那には手紙でもいいので言い、改善が見られたら大丈夫。少しもなければ、別れも考え一旦距離を。

Q夫のフェイスブックを見てしまいました。

初めて質問させていただきます。

昨日、パソコンに夫のフェイスブックがログインしたままになっており、いけないことと思いつつもメッセージボックスを見てしまいました。

夫とは2012年2月に「付き合おう」という言葉がないまま男女の関係が始まり、2012年3月に「正式に付き合ってほしい」と言われ、1年少しのお付き合いで、つい最近結婚しました。

見てしまったメッセージの中にショックな内容がいくつかありました。

1. 2012年3月に「正式に付き合おう」と言われる直前(私の中では既に付き合っているのと同じような気持ちでいました)(私との関係は既にありました)に他の女性とデートの約束のやり取りをしていました。
日付は私に「正式に付き合おう」と言ってくれた二日前でした。実際に会ったかどうかはわかりません。彼「〇日会えそう?仕事抜けれるようにする。」彼女「私も〇日に会えたらいいなと思ってる。」という内容でした。その前のやり取りからして、それ以前に関係はなかったようです。

2. 夫は私と付き合う前に、いわゆる体だけの関係の女性がたくさんいたのですが、そのうちの何人かに私と付き合っている間に連絡をしていました。
内容は「元気にしてる?」と何気ない会話から「〇〇は可愛いし、セクシーだし・・・・」という褒める内容や、「いつかまた会いたいな。」という事も言っていました。1の女性にも「元気?」「今度サーフィン一緒に行こう!」などと誘っていました。

3. 私と付き合う前の体の関係だけの女性たちとの卑猥なやりとり。

4. 私と付き合う前の男友達との女関係についてのやりとり。
「この間関係持った人は、年上だけど体は若かった。」「興味ないふりしてたら向こうから迫ってきた。」「付き合う(やる)なら21-22歳くらいがいい。結婚するなら26-29くらいかな。」などです。(ちなみに私は31です。)

まずは、夫のページを見てしまうことはいけないということはわかっています。わかっていてつい見てしまいました。そして、現在夫は出張中なので、しばらくページは自宅でログインしたままになっていますので、またもっとじっくり見てしまいそうな自分が嫌です。どうしたら見ないでいられるでしょうか?また、見てしまった私へのお叱りのお言葉もいただけたらと思います。

それから、ショックだった内容の3と4は私と付き合う前の事ですので、仕方のないことです。ただ内容を読んでしまいショックでしたので、何か前向きになれるような言葉をいただけたらと思います。

1と2に関しては、未だに整理がつきません。喧嘩等もなく仲良く過ごしてきたのに、そのような中で彼はどのような気持ちで他の女性とのデートの約束や、元セックスフレンドへの連絡をしていたのでしょうか?ちなみに連絡をたまにしていたのは夏ごろまでで、それ以降は「フェイスブックの友達を整理する」などと言って、自ら関係のあった女性たちとフェイスブック上で友達ではなくなっていました。そして、夫は「今までは女性を信頼できなくて(元妻の浮気で離婚しています)、色々な人と関係を持ってきたけど、〇〇(私)に会って本当に今までにないくらい幸せだ。」と言ってくれています。夏ごろからは気になるメールもありません。また、最近の友達とのやり取りでは「〇〇(私)は最高の女性」「すごく幸せ」など、私を褒めてくれていたり、のろけていたりしています。

まとまりのない文章で申し訳ございません。
現在進行形の事ではないですし、見てしまった自分も悪いので、今更夫を責めるつもりはありません。

ただ、今すごく自分に自信が持てず、一日中そのことを考えてしまっているので、前向きになれるような、ポジティブなご意見をいただければと思い、相談させていただくことにしました。

よろしくお願いいたします。

初めて質問させていただきます。

昨日、パソコンに夫のフェイスブックがログインしたままになっており、いけないことと思いつつもメッセージボックスを見てしまいました。

夫とは2012年2月に「付き合おう」という言葉がないまま男女の関係が始まり、2012年3月に「正式に付き合ってほしい」と言われ、1年少しのお付き合いで、つい最近結婚しました。

見てしまったメッセージの中にショックな内容がいくつかありました。

1. 2012年3月に「正式に付き合おう」と言われる直前(私の中では既に付き合っているのと...続きを読む

Aベストアンサー

28歳の既婚男性です。
浮気をしたことは一度もありませんが、妻と出会う前に、私も手当たり次第のだらしない関係を持っていた時期があり、その意味ではご主人と似ているところがあるかもしれません。

質問文を最後まで読み、最初に出た一言は、「質問主さん、すごいな」という一言です。
ご主人にとって、質問主さんは大変な救いだっただろう、と思い、勝手に感動してしまいましたw
実は私にとっての妻もそうなので、ちょっと胸がいっぱいになってしまったわけですw

ご主人は、元妻に浮気されて以来、女性を信じ切ることが怖かったのではないかと思います。
質問主さんと正式に付き合うことになっても、最初の頃はまだその恐怖が抜けきれていなかったり、あるいは手当たり次第に手をつけるクセが残っていたり…。
しかし、私がすごいなと思うのは、そのような、ある意味「病んでいる」状況にあったご主人を、質問主さんが見事に救い出した、ということです。

もしかしたら自覚はないかもしれませんが、ご主人のその精神的な病みは、質問主さんと同じ時間を過ごして行くなかで、どんどん癒されていき、また心から人を信じていいんだ、と思えるところまで回復していったのではないかと思います。
完全に回復したのが、フェイスブックの友達を整理しはじめた時期であり、そしていまや思わずのろけてしまうぐらい、幸福を感じているのではないでしょうか。

本当に、あるひとりと過ごす時間が、それまでの自分の全てを変えてしまう、ということはあり、ご主人にとっての質問主さんがそれだったのでしょう。

もちろん、これはご主人側の行動を、似た経験のある私が解釈したものですから、判断は質問主さんにお任せいたします。
そして、どのような理由であろうと、付き合っている人を裏切るような行動を取っていた時期があるのも事実ですので、それに関してはご主人の非を指摘して全く問題ないと思います。

ただ、質問主さんはそれだけのことをご主人にしているので、自信を失う必要は全くないです。
むしろ誇らしくしていて大丈夫ですw

28歳の既婚男性です。
浮気をしたことは一度もありませんが、妻と出会う前に、私も手当たり次第のだらしない関係を持っていた時期があり、その意味ではご主人と似ているところがあるかもしれません。

質問文を最後まで読み、最初に出た一言は、「質問主さん、すごいな」という一言です。
ご主人にとって、質問主さんは大変な救いだっただろう、と思い、勝手に感動してしまいましたw
実は私にとっての妻もそうなので、ちょっと胸がいっぱいになってしまったわけですw

ご主人は、元妻に浮気されて以来、女性を信...続きを読む

Q夫と彼の女友達が許せない私

夫が昨年、かねてから「異性と意識したことはない」
と断言してきた女友達の自宅(独り暮らし)に
出かけて行き、昼から夜(19:00)までの
半日を二人きりで過ごしてきました。
その日夫が朝出かける時から
なんとなくいつもの外出とは違うな~という
「不自然さ」を妻の勘で感じていたので
帰宅した彼に聞いたら、上記のことを
告げられました。もちろん浮気なんてとんでもないと。
私は仮に肉体関係がないにしても
既婚男性が女性の独り暮らしの部屋を
訪れるなんて非常識だとは思わないのか!と
夫に詰め寄ると
「学生時代からお互いの部屋に行き来があったので
それが非常識だなんて考えたことも無い」と
あっさり言われてしまいました。
実際その日彼女と何があったかはいまだはっきりしませんが
それだけに「浮気された」と最悪のケースを
想像しては、1年経った今でも
夫と彼女を許せません。

学生時代からの友情なら
相手、もしくは双方が既婚者になってからも
互いの家を行き来(2人きりになる状況で)して、恋人や配偶者が
心配しないような健全な友達づきあいを
続けている人って結構いるのでしょうか?
そしてそれは非常識ではないのでしょうか?
質問がクリアじゃなくてすみません。

また現在夫との離婚は考えていないので
このような気持ちを乗り越えて
今は夫婦関係も安定しているという方が
いらしたらご意見お聞かせください。

よろしくお願いします。

夫が昨年、かねてから「異性と意識したことはない」
と断言してきた女友達の自宅(独り暮らし)に
出かけて行き、昼から夜(19:00)までの
半日を二人きりで過ごしてきました。
その日夫が朝出かける時から
なんとなくいつもの外出とは違うな~という
「不自然さ」を妻の勘で感じていたので
帰宅した彼に聞いたら、上記のことを
告げられました。もちろん浮気なんてとんでもないと。
私は仮に肉体関係がないにしても
既婚男性が女性の独り暮らしの部屋を
訪れるなんて非常識だとは思わないのか!と
夫...続きを読む

Aベストアンサー

貴方の戸惑いや揺らぎなどお気持ちを感じます。
貴方のご主人と女友達が1年前のたった1度の関係だったのであれば立証は難しいと思います。彼女もご主人も配慮が足りないと思います。
貴方に対しての配慮です。

私も夫も異性の友人が居ますがお互いにお互いを配慮しています。
私は彼の家に2人きりにならないようにしています。
映画や買い物、スポーツなどは2人きりでも行きます。
ですが密室にはなりません。
なっても車まででですね。送迎など。

家族が誰も居ないときに彼を家にあげることはありません。
トイレを貸す程度までです。
その後コンビニの買い物を付き合ってもらうとかして上手に外にでますね。

密室はやっぱり誤解を生むから。
自分が異性と意識しなくとも相手が意識することもあるので気をつけています。

今回の場合、彼女も配慮が足りません。
いくら友達でも結婚している男性を平気に部屋にあげるということです。
うまく外に連れ出し、喫茶店でもいけばいいと思います。

ご主人も独身女性の家にあがりこまないような形を配慮するべきです。
ご主人がその気がなくとも彼女にその気があったら簡単に間違いがおきます。

現になんでもないといいつつもその行為に傷ついた貴方がいるではないですか。
どうしてそれに気づいてあげないのでしょうね?

それでも尚、彼が彼女の家に上がりこむであれば紹介してもらい貴方の目で彼と彼女を観察すればどうでしょうか?
貴方の目からみて彼女が安心な人なら心配もすこし違うと思います。

私の夫も女友達がいますが節度のあるお付き合いをしてもらっています。
私は普段あまり口うるさく言わない人なのですがクギは刺しますよ。

女友達との友情を信じている、でも裏切ったらお仕舞なのよ。
浮気よりも私の『信用』を裏切ることでお仕舞よ、と。
他に好きな人ができたのならいつでも離婚してあげる。
でも信用は裏切らないで、と話しています。
これでダメなら私も仕方ないなとおもってますが(^^;;。

私はご主人にお気持ちを伝えてもいいと思う。
信じたいけど自分には疑っている自分もいる。
今後はやめてもらいたい、と。
気をつけてもらいたいと。

気持ちって変化するじゃないですか。
学生時代はなんでもない二人。
今までもなんでもない二人。
昨日も、今日も大丈夫な二人、でも明日は違うかもしれない。
だから平気だと思っている二人も本当は注意したほうがいいんですよね。
でも、当事者っていうのは過去の友情を大事にしているものなんです。
それでも尚、これは友情だと言う物なんです。
だから厳しく制限するとかえって本当になってしまったり、へんな二人の絆が強まってしまうこともあると思います。
慎重に、慎重に、『二人の友情を信じている、信じきっている妻』を演じてみては?
もしご主人に良心があれば自分から暴露することもあるし、信じきっている妻を甘くみて図にのって逢瀬を重ねればいずれわかるでしょう。
そしてその合間に、信じていることや、本音を言えばやめてもらいたいことを上手に組み合わせてみればどうでしょうか?

私も夫もその微妙なバランスはあります。
なくしたいと思っていても急性過ぎると仕損じますので様子を見ながらというのが本当のところです。

貴方の疑いの気持ちはわかるけど、それでも疑いの眼は夫婦間の溝を生みます。
疑わず、されど、目は開いていないとけないですね。

貴方の戸惑いや揺らぎなどお気持ちを感じます。
貴方のご主人と女友達が1年前のたった1度の関係だったのであれば立証は難しいと思います。彼女もご主人も配慮が足りないと思います。
貴方に対しての配慮です。

私も夫も異性の友人が居ますがお互いにお互いを配慮しています。
私は彼の家に2人きりにならないようにしています。
映画や買い物、スポーツなどは2人きりでも行きます。
ですが密室にはなりません。
なっても車まででですね。送迎など。

家族が誰も居ないときに彼を家にあげることはありま...続きを読む

Q夫の女友達について~妻に隠してまで守りたいものは何なんでしょう?

夫の女友達について~妻に隠してまで守りたいものは何なんでしょう?

 夫(40才・子供無)の女性交友関係について、皆様からのアドバイスをお願いします。
 夫が、女性と二人で呑みに行くことが、ひょんなことから見てしまった夫の携帯メールから判明しました(携帯を見たことの是非は、今回はご指摘無用でお願いいたします)。相手は、夫の趣味関係の女性Yさん(30才)です。私の知る限り特にこの1ヶ月程、頻繁にメールをやり取りしています。今回問題視したいのは、二人で呑みに行くこと自体ではなく、会社の人との呑みだと言って出かけた点です。
  
 私たちは、同級生同士で結婚して十数年、尊敬できる相手としてお互いを束縛せず、信頼してこれまでやってきました。ある意味、親友のような関係です。それに基づき、私が異性の仲間と二人で呑むことも、私は出来るだけ説明をして夫からの信頼に応えてきたつもりです。また、双方の交友関係を紹介しあい、それによって広がる世界をお互い積極的に享受してきました。

 現時点では、夫とYさんは、特段、やましい関係ではないと理解しています。夫は、Yさんに私を紹介したいとも言っています。しかし今回、以下のような伏線もあいまって、悩んでいます。
1) 上記のこととは矛盾して、最近、夫はYさんと私が遭遇する機会を避けている様子(詳細はここでは省く)。
2) 携帯の受信フォルダがYさん用に別に設定されている。

 今回、私が疑念をいだくことになった経緯についても少しご説明をします。実は、ここ1~2ヶ月、夫の携帯操作が頻繁になりました。先日、この点を聞いてみると、夫は、「やましいことは何もない、疑うなら受信メールを見る?」と言いつつ、以下のような説明をしてくれました。
1) メールに対する意識の変化---(激務によるうつで数ヶ月間休職、その後復帰して現在数ヶ月経過。以前は、メール返信は事務的な連絡を最小限であったが、復帰後は「返信は必ず、しかも速攻行う」と意識が変化した。)
2) SNSゲームへの依存傾向---(仕事に絡むSNSで、頻繁にオンラインにする必要有ということだそう。Yさんもその仲間の様子。)
 このことを踏まえて、私の方から、(1)うつからの回復期にある夫の急な態度変化が心配、(2)メールの相手ではなく、携帯をもって私の前でコソコソする夫の態度が私にとってつらい、という2点を伝え、夫としては今後態度を改めるとのことになりました。

 と、ここまで、つとめて論理的に書いてきましたが、率直に言って私の感情の部分では、夫に対しては、 (1)たわいもない酔っ払っただの何だののメールを一日に何通も送るなッ! (2)絵文字を今まで使わなかったくせに、急に使うなッ! (3)相手の甘えに対して今度おごってあげる、なんて、返信するなッ!と思い、また、Aさんに対しては、(1) なにが、○○クンお誕生日おめでと!チュ(絵文字)ッ!だッ! (2) 既婚者にハートマーク使いまくりキャラクター絵文字満載のメールを送るなッ! (3) 既婚者に私、酔っ払いで~す!とか、私、バカだから~、とか隙を見せるなッ! というのが本音ですけれどね・・・。
 もっとも、私の理性の部分では、これらは、あえて別フォルダに入れたりするような工作さえなされていなければ、十分不問にできるものです。それよりも、夫がAさんとの事を隠したがっている事実が今回の問題の本質です。私に余計な心配をかけたくない、という夫の気遣いの結果の行動だとは思うのですが、それが逆に、Aさんとの関係に特殊な意味を持たせてしまっています。そのことに、私としては深く傷ついています。私はそんなに狭量な女と見られていたかと・・・。

 皆さんは、夫が、妻に隠しながらでも守りたいものって何だと思われますか?今まで知らなかった女性のメル友の楽しみ?妻に内緒の秘密のときめき?さばけた妻にはない、女のかわいさに翻弄される楽しみ?女の子が酔っ払って甘えてくれるうれしさ?あわよくば、という空想する擬似恋愛の楽しみ?中年になって、オスとして子孫を残していない本能的な危機感?それとも、うつ病が躁転?

 これまで何度か夫婦の危機はありましたが、どれもその根本要因は双方のコミュニケーション不足から生じている問題であり、話し合いによってお互いの理解を深めてきました。しかし、今回は、問題整理についての方策が見えなくて困っています。私としては、今後とも夫を信頼する懐の広い妻という立場でいたほうがよいのでしょうか。それとも、夫への接し方を根本的に変えた方がいいのでしょうか?この問題が解決したら、夫の携帯を見るようなことはまねは二度としたくありません。皆様からの幅広いご意見をいただければ幸いです。

夫の女友達について~妻に隠してまで守りたいものは何なんでしょう?

 夫(40才・子供無)の女性交友関係について、皆様からのアドバイスをお願いします。
 夫が、女性と二人で呑みに行くことが、ひょんなことから見てしまった夫の携帯メールから判明しました(携帯を見たことの是非は、今回はご指摘無用でお願いいたします)。相手は、夫の趣味関係の女性Yさん(30才)です。私の知る限り特にこの1ヶ月程、頻繁にメールをやり取りしています。今回問題視したいのは、二人で呑みに行くこと自体ではなく、会社の...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問者様が今後どうしたいのかに寄りますね。

読んだ限りの印象では、確かに現時点ではご主人とその女友達は特別な関係ではないと思います。
ただ、深い関係はなくてもメール上では男と女のやりとりをしているってことでしょうね。別に好きだとか、不倫をしたいとか思っているわけではないと思いますが、一人の女性としてその女友達と接していて、そのことに後ろめたさを感じるから、別フォルダにしたり隠したりしてしまうんだと思います。
これはご質問者様が許すか許さないかの基準ではなく、ご主人自身が自分の妻に対して悪いことをしている、という自覚があるからだと思います。妻がある身として、本当はしてはいけないこととご主人自身が感じているからでしょう。
かといって止めることもできないので、そのような行動に出てしまうんだと思います。

ですが、そのまま放っておいても男女の関係になることはないと思います。あくまで印象ですけど・・・
もしご主人との関係を悪化させたくなく、ご質問者様が許容できるのであれば、今後も夫を信頼する懐の広い妻という立場を取るのが一番だと思います。
そのうち飽きるか、もしくはそんな懐の深い妻がいるのにと自責の念が強くなって止めると思います。
むしろ接し方を変えるよりその方がご主人には効果的かも知れません。
とても真面目な方のようですから。

ご参考まで。

ご質問者様が今後どうしたいのかに寄りますね。

読んだ限りの印象では、確かに現時点ではご主人とその女友達は特別な関係ではないと思います。
ただ、深い関係はなくてもメール上では男と女のやりとりをしているってことでしょうね。別に好きだとか、不倫をしたいとか思っているわけではないと思いますが、一人の女性としてその女友達と接していて、そのことに後ろめたさを感じるから、別フォルダにしたり隠したりしてしまうんだと思います。
これはご質問者様が許すか許さないかの基準ではなく、ご主人自身が自...続きを読む

Q男性にとって妻を女として見れないことは結婚を継続しがたいことか

私たち夫婦は、仲のいい夫婦だと思います。
夫婦であると同時に、一番大切な親友でもあります。
もともと、性別は違えど、一番分かり合える友達として長く付き合っていて、結婚しました。
そのため、はじめから、ベタベタいちゃいちゃというところはなく、SEXは週1ぐらいはありましたが、色っぽい話をするのがお互い照れるようなところがありました。
休みの日は一緒に過ごし、二人で飲みに行ったりもよくし、とても楽しい暮らしが13年続きました。
子供には恵まれませんでしたが、このままずっとおじいちゃんおばあちゃんになるまで、同じ調子でやっていけるのだろうなと思っていました。

ところが、ここにきて夫が浮気をしました。
私が問い詰めたのではなく、本人が罪悪感に耐えられなくなって、白状しました。
浮気相手とは別れようと思っていると。

私は、どうして浮気をしたのか、私と別れたいのか、できるだけ冷静に話を聞きました

浮気相手とは、仕事先で知り合ったそうです。
きれいな人で、色っぽく、好きなタイプだったそうです。
食事に誘ったら、つきあってくれて、その後男女の関係になり、半年ほどになるといいます。

浮気をしたくなった原因は、何か夫婦関係に不満があったからか?と聞いたら、夫婦の関係はとても快適で、(私は)一番自分のことをわかってくれている人だと思うし、かけがえのない人だと思う、もし離婚したとしても一生忘れられない人だと思う。
それに、自分の親(夫の)や親戚、友人にも君は好かれていて、信頼もされているから、離婚するようなことになったら、きっと自分はみんなに縁を切られて、なんてバカな奴だと笑われるだろう。
職場にもいられなくなるかもしれない。
そのくらい大きな存在だと思う。
浮気相手にも、妻への愛が冷めたとか、君の悪口は絶対言わなかった。
今までの長い歴史は簡単に捨てられるものではない。

でも、正直言うと、君を見ても性欲がわかなくなった。
これではいけないと思えば思うほど、性欲がなくなってきてしまった。
もともと淡白だったから、年とともに仕方ないことなのかなと思っていたのだけれど、浮気相手を見たら性欲がわいてきて、自分でも愕然とした。
このまま、夫婦を続けていっていいものか悩み、君に打ち明けた。
と言います。

その後も、じっくり時間をかけて、夫の気持ちを聞きだしても、結局出てくるのは、私を女と見れなくなたということにたどりつくんです。

私は、女として見られていないことに悲しみを覚えましたが、どこかで、人として誰よりも大切に思ってくれているのなら、そういう愛があってもいいじゃないかとも思います。
SEXがなくても、いつも隣にいて、声を聞いていたいというのも愛で、幸せなことだと思います。

しかし、夫は性欲ということにかなりとらわれているみたいです。
男性にとって、妻を女性として見れなくなったというのは、結婚生活を継続しがたいほどの大きなものなのでしょうか?

夫は私に失礼だから、離婚した方がいいと考えたそうですが、私が離婚はしたくない、もう二度と浮気をせず、私を誰よりも大切と思っているのなら、今回のことは許してもいいと言ったところ、「じゃあもう別れるとは言わない」と言いました。

でも、夫は私が別れたくないと言ったから、離婚を思いとどまったのか、夫自身が絶対別れたくない、君を放したくないと言っているか、自信がありません。

男性の回答者様、夫の気持ちがなんとなくわかるのでしたら、教えてくさい。
女性の回答者様、別れたほうがいいと思いますか?

私たち夫婦は、仲のいい夫婦だと思います。
夫婦であると同時に、一番大切な親友でもあります。
もともと、性別は違えど、一番分かり合える友達として長く付き合っていて、結婚しました。
そのため、はじめから、ベタベタいちゃいちゃというところはなく、SEXは週1ぐらいはありましたが、色っぽい話をするのがお互い照れるようなところがありました。
休みの日は一緒に過ごし、二人で飲みに行ったりもよくし、とても楽しい暮らしが13年続きました。
子供には恵まれませんでしたが、このままずっとおじいち...続きを読む

Aベストアンサー

旦那が自己反省していますよね、もう一度チャンスを上げてはいけませんか。
雨降って地固まるでは無いが、じっくり話し合うことでより絆は深まると思います。
 性差でしょうかね。

Q旦那が同僚の若い女と仲良くメール

私30歳、旦那36歳、子供2人です。
旦那はとても子煩悩で家庭をとても大事にしてくれています。
休日は家族と過ごしています。
仕事が終わるとまっすぐ家に帰ってきます。

しかし先日、旦那の携帯を見たら、同僚の女とメールしていました。
その女は23歳ぐらいの女の子で旦那の部下です。
私も会社の夏祭りで一度会った事がありますが、スラッとした可愛い子でした。
その時旦那が「嫁と子供」とその子に私達を紹介もしました。

たまにちょこちょこメールはしてたみたいです。
で先日見たのが「○○さん(旦那の苗字)のおかげで頑張れます♪」とかケー番を書いて「寂しくなったら電話して下さいね☆なんちゃって」とか「今日は朝からメールごめんなさい!○○さんのために甘い物を持っていきますね☆」とか……。

そして旦那も「●●っぽん(女の下の名前で)がガンバレと言ってくれたら頑張れます!」とか「(会社のメモ書きを見て)ほんと可愛いなぁ~」とか、女がお礼しますの返事に「もしかしてキス!?」とか……
絵文字タップリのメールの送受信があったのです。

書いてて腹が立ってきました。。。

それを見た晩に携帯を見たとは言わずに軽く聞いてみました。
「●●ちゃんの事、気に入ってるの?」
「仕事は頑張ってると思うけど。」
「じゃあ、怪しい事はないの?」
「あるわけないやん」
「メールもしてない?」と念を押して聞くと
「してない」と断言。

「じゃあ携帯見せて」と言うと突然不機嫌になり、
なんで見せないとあかんねん、とか信用してないやん、とか軽く怒り始めました。
私も落ち着いて「なんで怒ってるの?何もないんやったら見せれるやん」

その時、偶然旦那の携帯に男友達からメールが入り、返信するから待ってと言われました。
だいぶ経ってから「返信終わった?見せて」と言うと、
イヤイヤながら、でも自慢げに見せてきました。
なんと彼女とのメールのやり取りは消えていました!
友達に返信するとか言いながら消していたんです…。

その後はケータイを見たとは言わずに「あんまり仲良くしとったらあかんで~」とか「可愛いな~とか調子のいい事言ってたらあかんで」とか「●●っぽんとか言ってたらあかんで」とか遠まわしにブチブチ言いました。
旦那はそんなん仲良くしてへんて~とか言ってましたが。

私はそんな旦那にかなり引いてしまい、ウソを付いて必死に隠してる旦那に信用がなくなってしまいました。
旦那が携帯を触ってるだけで嫌悪感、残業にも疑い。

それから数日、私からも旦那からも会話がほとんどありません。
旦那の全てが信じられません。
そういえば半年ほど前から旦那は携帯をロックしててしかも数週間ごとにロックナンバーを変えていました。
今回はたまたま番号が分かり、メールを見れましたが、転送しておけば良かったと後悔。しかもまたナンバーを変えられたらと思うと、無性に腹が立ちます。

二人の子供を見て、旦那の洗濯や食事の用意も馬鹿らしくなってきました。
旦那は若い女と楽しくメール。
女の勘ですが、その女は旦那の事を気に入ってるような気がします。
今はまだメールだけだと思いますが、万が一深い関係になったら…と思うと気が気ではありません。

最近は一日中その事ばかり考えています。
みんさまのご意見を聞かせてください!

私30歳、旦那36歳、子供2人です。
旦那はとても子煩悩で家庭をとても大事にしてくれています。
休日は家族と過ごしています。
仕事が終わるとまっすぐ家に帰ってきます。

しかし先日、旦那の携帯を見たら、同僚の女とメールしていました。
その女は23歳ぐらいの女の子で旦那の部下です。
私も会社の夏祭りで一度会った事がありますが、スラッとした可愛い子でした。
その時旦那が「嫁と子供」とその子に私達を紹介もしました。

たまにちょこちょこメールはしてたみたいです。
で先日見たのが「○○さん...続きを読む

Aベストアンサー

No10です。
なんとなく誤解を招く文章だったかもしれないので、補足の意味で再投稿させていただきますね。

旦那様への戒めの言葉の中に相手の女性をこちらに引き込むようなニュアンスを入れたのは、あくまでも旦那様の浮かれた気持ちに自分という妻の存在を植え付ける意味で使ったのであり、実際に相手女性と仲良くするという意味ではありません。
それに、仲良くできればしてもいいと思うけど、実際は無理でしょう?

女同士の戦いはムキになったほうが負けだとは思いませんか?
相手女性に対していちいち目くじら立てて怒るっていうのは敗北宣言と同じことなんですから気をつけなければいけません。
hiromi99さんはもうすでに旦那様に「バレてるのよ」とにおわせるような言動をなさっていますので、旦那様のお世話が馬鹿らしくなる気持ちはよく分かりますが、ここは逆にすご~く優しくしてあげたらどうでしょうか?
とにかく、浮気男性にとって怖いのはいつもと違う妻の様子と聞いたことがありますよ。
浮気をされないように媚を売って懇願したり、怒って浮気をやめさせることって実はとっても難しいです。
だってこんなことで浮気が止められるなら、誰も最初から浮気なんてしませんって。

悪いと思ったってやめなきゃって思ったって、とめられないのが浮気心というものです。
さらにタチが悪いことに、怒られれば怒られるほど罪悪感って消えていくものなんですよ。

ですから、もしどうしても一言言わねば気が済まないのであれば「私はあなたを信じてるよ。あなたが私達を裏切って浮気なんて絶対にするはずがないもんね。男はみんな浮気するっている人がいるけど、あなただけは違うって信じてるし、あなたは家族を裏切れるような残酷な人間じゃない」って言ってください。

浮気を疑われたら「どうせ疑われてるし、それなら浮気しなきゃ損」と思うんです。
善良な人間ならば自分を完全に信じている人間を裏切ることのほうが心が痛むんですよ。


それから、私にも若い頃があったので分かりますが、既婚者に近づく女性の心理って「優越感」からくるものが多いですよ(本人無自覚でしょうが)。
つまり、人のものだから欲しくなる。
奥さんを軽んじてるんですね。
「この程度の女になら勝てる」って心理です。

ですから、これに打ち勝つには「妻としての余裕」が有効なんじゃないかなって私は思っています。

うちの夫は浮気しません。
日頃から「信じてる」光線で私を裏切ることへの罪悪感を植え付けていますし、「君に敵う女はまずいないでしょう」と言われています。
もちろん私自身が常に(夫にとって)一番であるように努力は欠かしません。
夫の場合、私と付き合ってからモテ始めたので、私の功績によってモテているって自分でも分かっているようです。
部下の結婚式に参加したときに、会社の女の子から「○○さん(夫)の背中に「妻のもの」って貼り紙がしてあったから誰も手出しできませんでした」って言われましたよ。

それに、多少の浮気心やトキメキなら、むしろ持ち合わせていたほうが生きる活力になりますし仕事に対する意欲も湧いてくると思います。
若い女性とメールをすることで気力が漲り頑張って仕事ができるなら、かえって有り難いことでもあると思います。
「うちの家庭のために若い貴重なエネルギーをわざわざおじさんに使ってくれてどうもありがとう」(若さを無駄に使わせちゃってごめんなさい)くらいの気持ちでいたら腹も立たないのでは?


浮気をしないように監視して見張るっていうのも悪くはないのかもしれませんが、それでは夫婦共々ストレスが溜まってしまうのではありませんか?
浮気されない妻になるって心がけるほうがずっと有効的だし、心理的に浮気抑制効果が高いと思いますよ。

それでも浮気をするようなら自分の男を見る目がなかったということなんですから、こちらから見限ってやればいいんです。
こういう覚悟を持っていると、夫のほうも「捨てられたくない」という気持ちが強くなりバカなことはできなくなるものです。

「余裕」のない女性は旦那にも浮気相手にも軽んじられます。
嘘でも虚勢でもよいから余裕があるフリをするっていのは生き物の生態でもあり、勝ち抜くためのヒントでもあります。

自分に余裕があれば、人に対しても優しくなれます。
余裕がないと、何もかもが許せなく、結局自分が苦しくなってしまいますよね。


母親なんですから子供を守るため、よその女性に父親を盗られないように強く賢くそして優しくならないと、ね。
質問文を拝見してhiromi99さんはその資質を備えていらっしゃるとお見受けしましたよ。

私もまだまだです。
一緒に頑張りましょう☆

No10です。
なんとなく誤解を招く文章だったかもしれないので、補足の意味で再投稿させていただきますね。

旦那様への戒めの言葉の中に相手の女性をこちらに引き込むようなニュアンスを入れたのは、あくまでも旦那様の浮かれた気持ちに自分という妻の存在を植え付ける意味で使ったのであり、実際に相手女性と仲良くするという意味ではありません。
それに、仲良くできればしてもいいと思うけど、実際は無理でしょう?

女同士の戦いはムキになったほうが負けだとは思いませんか?
相手女性に対していち...続きを読む

Q旦那の女友達がいや!そんな自分もいや!!

私は心が狭いように思いますが、この感情はどうにもなりません。
長くなりますが聞いてください。
旦那と私は知り合って10年、そして私と出会う前から旦那には異性の友達が3人います。
その友達は東京などそれぞれ遠方に住んでいて今は会うことはできない距離です。
私と旦那は結婚する前に東京に住んでいたので、旦那は一度そのうちの1人と2人きりで会ったことがあるようです。
その女性は既婚者です。
既婚者のくせに異性の友達と2人で会うなんて気持ち悪いです。
また、当時の旦那も私に報告も無しに2人で会うなんて気持ち悪いです。
事後報告、というかぽろっと私に話をしてしまい発覚しました。
そのことを責めると旦那は別に隠してたわけじゃないし、女としてみれない相手だから大丈夫、超デブだし、よく結婚できたなって感じだし、と言っていました。
そうだとしても気持ち悪いです。
そしてもう1人の女友達は旦那のことを◯◯(旦那の名前)っちと呼んでいるそうで、ほんとムカつくというかジェラシーというか、人の旦那をそんな風に呼ぶなって感じです。
あと1人の女友達とも結婚前、かれこれ8年くらい前に報告、私の知らないところで会う約束をしていました。
実際会ったかどうかは定かではないですが。
(メールを見てしまったので分かったことです、ごめんなさい。)
メールを見たことは言ってないので責められず、
会おうとしたことあるでしょ!と聞いたらそんなことないと嘘をつきました。
そんな感じでその女友達たちとは結婚した今は年に数回メールや電話をしているようです。
単なる友達だし男と女みたいな関係じゃないんだから絶対に縁を切るつもりはないと言っていました。
内心今まで気分を害することが多かったのですごーーく嫌だったけど、縁を切れだなんてことはいくらなんでも言えないので我慢しています。
でも絶対2人きりで会うのはやめてと言ったら分かったと言っていたのでなんとか気持ちが保てられています。
ちなみに私は旦那と付き合ってからは異性の友達と連絡をあまり取らないようにし、自然消滅してしまいました。
いくら友達といってもやはり異性だと旦那もいい気持ちはしないだろうと思ったからです。

一見夫婦の価値観の違いが起きているように思いますが、それは違います。

私も異性の友達と距離を置いていたけど、旦那は男女の友情はあるという考えということが分かったので、私も男友達と友情を再開させると旦那に宣言しました。
今度地元に帰ったときは会おうと思う、と。
それを言ったら旦那はちょっと嫌そうな顔をしました。
2人きりでわざわざ会わなくてもいいと思うけど、と言ってきました。
自分は2人きりで会ったことあるくせに。
なので私は相手の奥さんも来れたら三人で会うよ、といいました。
(ちなみに私の地元はとても遠いので旦那は一緒にこれません。)
それでも、えー!?会うのー!?とか嫌そうに言われました

結果、私も旦那もヤキモチ焼きなのです。

私は異性の友達と友情を再開させようなんて実は全く思っていません。
旦那の反応を見るための作戦です。
案の定、旦那は男女の友情はあるといいながらもヤキモチを焼き嫌な顔をしました。
これで私の不快な気持ちも分かってもらえたと思います。

だけど、こんなことをしたからと言って旦那と女友達の縁が切れるわけでもないし。
私はこれからいったいどうしたらこんな不快な思いをせずに済むのでしょうか。
私が、男友達の奥さんが来れなくなったから結局2人で会った、とか言って更に旦那に不快な、嫌な気分にさせたら、旦那も女友達との連絡は控えようと思ってくれるのでしょうか。

なんかこんなことを考えている自分の心の狭さも嫌になってきました。
いったいどうしたいのか、旦那にどうしてほしいのかも分からなくなってきました!!
私のこのモヤモヤ、誰かなんとかしてください!!

私は心が狭いように思いますが、この感情はどうにもなりません。
長くなりますが聞いてください。
旦那と私は知り合って10年、そして私と出会う前から旦那には異性の友達が3人います。
その友達は東京などそれぞれ遠方に住んでいて今は会うことはできない距離です。
私と旦那は結婚する前に東京に住んでいたので、旦那は一度そのうちの1人と2人きりで会ったことがあるようです。
その女性は既婚者です。
既婚者のくせに異性の友達と2人で会うなんて気持ち悪いです。
また、当時の旦那も私に報告も無しに2人で会う...続きを読む

Aベストアンサー

既婚者のくせにと卑下した立場に自らなる事ないんじゃないでしょうか。

事実にならないとしても、そうした事にして伝えるなら事実と変わりない。

それに、俺は結婚前に会ったけど、お前は結婚してるのにわざわざ会っただろう。 て、なっちゃいますよ。

「既婚者のくせに異性の友達と2人で会うなんて気持ち悪いです。」

自分にその言葉が返ってくる立場になってしまったなら、少しは寛容になれるかもしれません。

Q既婚者を誘う女友達

主人、私もアラサーのものです。

主人には学生のころからの男女グループがあります。

そのグループでの飲みに誘われるのですが

主催者の女性が、主人が既婚になってもお構いなしに誘っていました。


私は主催者の女性のことを前から知っているのですが、あまりよく思っていません。

私たちの結婚式の二次会にもそのグループの人たちを主人は呼びましたが、女性は全員欠席、贈り物はなしでした。

友達ならお祝いするのでは・・・と思ったのですが。



しかし飲み会のたびに他県まで来てと誘い、主人も行きたいようで行っています。




このことが原因で何度も言い争いをしており

私自信も疲れてしまいました。

しかし主催者の女性が結婚。

私たちの結婚式は二次会も欠席でしたが主人は披露宴から呼ばれ

披露宴、二次会、三次会と参加。


いい気持ちは全くしませんでしたが、結婚したら飲み会はなくなるだろうと思っていたのに



飲み会は続行。

年賀状にもわざわざ
「去年はあんまり集まれなかったから今年はたくさん飲み会しようね!」とのメッセージ・・・




今回は独身の子がこの日じゃないと予定が合わないとのことで土曜日に開催。
そして主人、日曜日は仕事が入り仕事・・・・


せっかくの休みがなし。


休みの日は出かけたり子供とも遊んでほしいのに。。


既婚者で子持ち、私は今妊娠中なんですが
土曜に開催するものでしょうか。


誘われて断らずほいほい行く主人が一番悪いのですが


ぎゃーぎゃー言っても「うざいな」としか思われないと思います。


どうにかいい方法はないでしょうか。

今回は行っても最後にしてほしい。。


子供が幼稚園、小学校に行っても男女の友達たちとパパは土日に飲みに行くなんて

考えただけでも嫌です。


これは私のわがままなのでしょうか。


飲み会の日実家に帰ることも考えたのですが。。。



既婚者の方は旦那様が自分のあまり好きでない女性たちのグループと
飲みに行くことはどう思うでしょうか。


浮気ではないので目をつぶるべきなのでしょうか・・・・

主人、私もアラサーのものです。

主人には学生のころからの男女グループがあります。

そのグループでの飲みに誘われるのですが

主催者の女性が、主人が既婚になってもお構いなしに誘っていました。


私は主催者の女性のことを前から知っているのですが、あまりよく思っていません。

私たちの結婚式の二次会にもそのグループの人たちを主人は呼びましたが、女性は全員欠席、贈り物はなしでした。

友達ならお祝いするのでは・・・と思ったのですが。



しかし飲み会のたびに他県まで来てと誘い、主人も行きた...続きを読む

Aベストアンサー

おばさんです。

妊娠おめでとうございます!
元気な赤ちゃんでありますように…!!!

貴女の気持ちは解りますが、今はホルモンのバランスが崩れてすごく感情的になっているのかもしれませんね。
言いたい事は解ります。
ですが、思い詰めない事です。
ご主人は彼女に会いに飲みに出かけている訳ではありません。
学生のころからの男女グループの気がおける飲み会に参加しているんです。
仮に貴女がやいのやいの言って家にいてくれたら…うれしいですか?
ブスッとした顔で文句言われてでも家にいてくれたら…うれしいですか?

私は例え二人で飲みに行っても、大丈夫です。
例え内心面白くない場合にも、出す時には気持ち良く出してあげたいので笑顔で送り出せるように頑張っています。
主人が楽しく過ごせれば、それもまた私達のために頑張ってくれる活力になると思っていますから。

物は考えようです。
貴女が面白くなくても、ご主人は面白いんです。
貴女がご主人を縛りつけておきたくて、ぎゃーぎゃー言った揚句に、ご主人に文句タラタラ言われ家にいられたら…それこそ夫婦の間に溝が出来ませんか?
夫婦円満に事を運ぶのなら、<さみしいから出来るだけ早く帰ってきてね…>と、気持ち良く送り出してあげる事です。

お子さんが産まれた先まで、まして幼稚園、小学校の時の事まで考える必要なんかはありません。
ご主人だってお子さんが出来たらきちんと考えるでしょうし、余計な心配です。

貴女には大分きつい回答だと思いますが、たぶんそれはホルモンの関係で感情が高ぶりやすいから…と意識して、うま~くご主人に甘えられるようにされていかれると、不安が少なくなってくると思います。
ご主人にもその関係で言葉がきつくなったり、嫌な思いをさせる事があると思うけれど…ごめんね…と、可愛らしく伝えておかれれば、貴女の体を気遣い回数を考慮してくれるんじゃないかな…。

目をつぶるのではなく、少しずつ、貴女の中に受け入れられれば良いですね…。

ご参考までに…。

おばさんです。

妊娠おめでとうございます!
元気な赤ちゃんでありますように…!!!

貴女の気持ちは解りますが、今はホルモンのバランスが崩れてすごく感情的になっているのかもしれませんね。
言いたい事は解ります。
ですが、思い詰めない事です。
ご主人は彼女に会いに飲みに出かけている訳ではありません。
学生のころからの男女グループの気がおける飲み会に参加しているんです。
仮に貴女がやいのやいの言って家にいてくれたら…うれしいですか?
ブスッとした顔で文句言われてでも家にいてくれたら…うれ...続きを読む

Q旦那の女友達が好きになれません

25歳、結婚2年目の女性です。ずっとモヤモヤしてるので、よろしくお願いします。

旦那には高校の頃からの、14年来の仲良し3人組がいます。男性2人と女性1人です。その女友達のことを、どうしても好きになれません。

その女友達は、高校の時マドンナと言われていた程きれいで、よくモテます。自分でも自信があるのか、いつもスッピンです。お酒が大好きで酒豪でもあり、しょっちゅう4人で飲みに行っていたようです。

昔、不倫をしていたり、仲良し4人組の中の男友達1人から、何回も告白され断わるも今までと変わらず会ったりと、男関係でいい話を聞きません。
4人で泊まりで旅行に行ったり、旦那が学生時代の1人暮らしの家に泊まったりと、男の中女1人でなんて私は信じられません。

私も何度か一緒にごはんに行ったのですが、男性逹の対応が女友達としてのあつかいではなく、すごく優しくお姫様あつかいの様に見えました。見た目からも男性からはいつもチヤホヤされ、それが嬉しくてしょっちゅう男ばかりの中にいるのかなと思うほどです。

なんか嫌だなと思っていた矢先、旦那の昔のプリクラ帳を見ていたら、その女友達と手をつないで写っているプリクラがありました。
好きになったこともないし、何もないと言っていたのに過去とはいえ、とてもショックでした。旦那に『ふつう女友達と手つなぐ?』と言ったら、『ごめん。本当深い意味はない。』と黙ってしまい、それ以上は言わなかったのですが、それ以来会いたくないし、名前も聞きたくないほど余計に嫌になってしまいました。旦那を信じたいのですが、やっぱり不信感はぬぐえません。

毎年恒例で大晦日に旦那の実家にその3人組や、旦那の弟の友達など大勢が集まるのですが、それもずっと続くのかと思うと憂鬱です。4人で仲が良いので、女友達だけ集まりに呼ばないのは無理だと思うので、これから付き合わないでとも言えません。

最初は仲良くなろうと思って喋ったりしていましたが、やっぱり色々あっていい顔できなくなってきました。私にいじわるする訳ではないので、旦那に嫌だと言いづらいけどまた伝えるべきですか?(前にいい気持ちはしないと伝えました)
考えすぎでしょうか。やきもち焼きの自分も嫌です。これからどう付き合っていけばいいでしょうか。

長文失礼しました。

25歳、結婚2年目の女性です。ずっとモヤモヤしてるので、よろしくお願いします。

旦那には高校の頃からの、14年来の仲良し3人組がいます。男性2人と女性1人です。その女友達のことを、どうしても好きになれません。

その女友達は、高校の時マドンナと言われていた程きれいで、よくモテます。自分でも自信があるのか、いつもスッピンです。お酒が大好きで酒豪でもあり、しょっちゅう4人で飲みに行っていたようです。

昔、不倫をしていたり、仲良し4人組の中の男友達1人から、何回も告白され断わる...続きを読む

Aベストアンサー

苦しいでしょうけど、女の見苦しい嫉妬で旦那に嫌われてしまっては、
逆に立場が悪くなります。

かわいくやきもちを妬きましょう。
「あなたの女友達、美人だから、あなたが取られちゃう気がして。
  お願い。行かないで。」
と言ってみては如何でしょうか?
それでも行くでしょうけど。

その女友達、実は不幸な恋愛しかできない体質なのかもしれません。
今はチヤホヤしてもらえるのでしょうけど、
年を重ね、男性陣もそれぞれ結婚し、子供が出来て、
と周りも少しずつ状況が変わっていきます。
いつまでも自分が主役ではいられません。

その女友達がいい頃合いで、いい彼氏を見つけ、結婚すればいいのでしょうけど、
そのままだと、虚しい30代を迎える事でしょう。

ですから、その女性の事は気になさらず、
なるべく会うのをやめましょう。
旦那の『女友達』というものほど、しゃくに触るものはありません。
親しげな物の言い方で、
『あなたよりこの男の事はよくわかってる』みたいな上から目線の事を言われたり、
知らないところでの旦那のエピソードを得意げに話されたりするのが落ちです。

変に対抗意識を燃やしてもかなわない部分があるので、
自分らしく、精いっぱいご主人との愛の形を築いていけば大丈夫ですよ。
ご主人が選んだ女性はあくまであなたです。
自信を持って頑張ってください。

苦しいでしょうけど、女の見苦しい嫉妬で旦那に嫌われてしまっては、
逆に立場が悪くなります。

かわいくやきもちを妬きましょう。
「あなたの女友達、美人だから、あなたが取られちゃう気がして。
  お願い。行かないで。」
と言ってみては如何でしょうか?
それでも行くでしょうけど。

その女友達、実は不幸な恋愛しかできない体質なのかもしれません。
今はチヤホヤしてもらえるのでしょうけど、
年を重ね、男性陣もそれぞれ結婚し、子供が出来て、
と周りも少しずつ状況が変わっていきます。
いつまでも自...続きを読む


人気Q&Aランキング