レイプ 母からのセカンドレイプ トラウマ

かなりの長文、乱文で失礼します。
14歳になったばかりの頃、5人程の集団からレイプにあいました。
私はその時初めてでした。
そして、その時にたくさんの写真を撮られました。それは警察に言うと、これをばら撒くと脅迫するためのものでしたが、当時の私にはこの「証拠の写真」を、どうしても他人(警察も人ですから)に見られたくなく、警察に訴えることを止めました。　

訴えについてはたぶん、29歳になった今でも、同じ選択を選んでしまう自分がいますが…

で、ここからが本当に私の苦しい、当時の細かい話なのですが、当時私は自分の心の傷に気が付かず、笑って沢山の人に集団レイプにあったと話しをしてしまったのです。
まるで、遊びに行ってきた。みたいな口調でペラペラと・・・
当時、幼い私は後から来る「心の傷の重さ」や「セカンドレイプ」(被害者に対する、言葉の暴力)の苦しみを分からずに、ただ、誰かに『苦しみを分かって欲しい』そんな気持ちが強く、強く出たんです。
当時、誰かに支えて欲しくて、誰かに泣いてすがりたくて『辛かったね』
ただ、その一言がそんな優しい言葉が欲しかったんです。
でも、笑って「カラオケに行ってきた」みたいな気軽な口調で「集団レイプにあってきた」と言う私に友達の親達は「警察に言うべきだ」としか言わず、(そうしか言えない雰囲気だったんでしょうね)
本当に警察と学校に連絡を入れられました。

学校の先生や親に知られたと分かった日、親の泣く姿、心配をしている姿を思い浮かべ、どうしても門限に帰れませんでした。
『きっと、床に顔をつけて泣いている』そう一人で想像しては辛く、耐えれなく、家にようやく足を向けたのは12時の頃でした。
母はどんな顔をして、一人泣いているのかと泣きながら、家の扉を開けると男物の靴が…
血の気が引きました。
母は一人ではなく、母の友達の「男の人」を家に呼んでいたのです。
小さい頃から知っている「○○のおじさん」にレイプの件を話された!!それを知った瞬間押さえ切れないほどの吐き気が私を襲いました。
なぜ、こんなナイーブな話を男性に話せるのか？一人で受け止めれないならせめて親友である「○○のおばさん」(女性)をなぜ呼ばなかった？と自室で泣いていると足音が近づいてきて
勢いよく自室の扉を開けられました。
そこにはおじさんと母の姿が。そして母は私に言いました。
「おじさんがお前を心配して来てくれた。もうおじさんは帰るから、きてもらったお礼を言え」と強要されました。私は、どうしても『私の為に来て貰えた』と思えず、(実際に私の為でなく母の為だったから)
扉側に背を向けたまま返事も出来ませんでした。
すると、そのおじさんは私に言ったのです。
「そんな話で門限破って『遊びにいける理由出来た』って、よくも堂々と夜遊びできたな？母に悪かったと思えないのか？」と。
そして母も「おじさんはお前を心配して来てくれたんだ。お礼ぐらい言え」と言われたのです。
私は(私の為ではなく、母自身の為だろう!!)と悔しくて、涙を見せたくなくて、背中を向けたまま黙っていたら、母がおじさんに言ったのです。
「こいつはこんな話で同情してもらえると思ってる。そんな目に合ったから、今は何されてもいいと思い込んでる。○○のことも馬鹿にしてるんじゃない？」と母がそう言ったその瞬間、おじさんから部屋中を引きずり廻される暴力に合いました。「お前はレイプされたって言いまわってる。言いまわれるくらいだから、お前が誘ったんだろう。そんなお前がレイプに合ったって泣いていたら、他の被害者が可愛そうだ」と14歳の私に対し、暴言を吐きながら殴る、蹴る、引きずり回すの暴力を私にしてきました。
それをみても母は止めずに「ほら、お前が態度悪いからおじさんが怒った。お前が思うほど大人はお前に甘くない。簡単に同情すると思ったら大間違いだ。おじさんにきてもらったお礼と怒らせた謝罪をしろ」と…
そして、私は土下座をして「来て頂いてありがとうございました。心配かけさせて申し訳ございませんでした」と謝罪させられました。これは本当にかなりきつかったです。
初めてで集団レイプに合ったことを知っているはずの同じ女性である母からは、それから家を出る18歳の時まで、「売春婦」「汚れた体」「汚れた体だからお前は汚い」「本当に辛いなら、なぜ死なない？(笑)」と暴言を吐きながらの暴力を受け続けました。
もちろん、自傷行為(傘の骨を折って、それで肉を抉る)等は沢山してしまいました。
しかし、そうして体を傷つけるたびに母からは「同情して欲しくてやっている」と罵られ…

当時同じ女性である母はおろか学校の先生さえもが「お前は警察に言いたくないと言っているが、お前が言わないことで他の人もまた被害に合うかもしれない。そうしたら、他の人が可愛そうだ」と私に言い、誰一人私を抱きしめてくれる人はいませんでした。


15年たった今でも辛いです。


どうしてもフラッシュバックを起こしてしまいます。
あの事件のことだけではなく、母や先生からのセカンドレイプに立ち直れません。
今は子供も居ます。このトラウマをのぞけば、いい夫、家庭に巡り会えたと思っていますが、
夫はこのトラウマを上手くは支えれないみたいで…

今現在強烈なフラッシュバックが私を襲い掛かり、2週間拒食(嘔吐含む)、不眠が続いていて
フラフラの状態です。
一度精神科の先生にかかったのですが、男の人で私の『辛い』というと言葉に対して「自分だけが辛いと思うな」となぜか否定されてしまい(後で院長に伝えると、医師が悪かったと謝罪されましたが)
精神科で薬が欲しくても、また私が悪いと言われると思うと脂汗、震え、吐き気、頭痛、フラッシュバック等で怖くて怖くて行けません。

私の望みはただひとつなんです。
ただ黙って、私の話を聞いて『辛かったね』『怖かったね』『悔しかったね』と『同調(同情ではなく)』
して欲しいだけなんです。
ただ、それだけが当時も今も心から望んでいるんです。
それって、そんなにも高望みですか？

当時は上記に書いた通り、そんなことを言える環境ではなく、今その言葉を望んで、誰かに話をしても、「過去のこと」「前を向いたらいい」「今が幸せならいいでしょう」としか言われません。


でも、私は欲しいんです。
心を14歳のあの頃に戻して、あのときの気持ちでただ一言「辛かった」と泣きたいのです。
そして14歳の心の私を抱きしめて「辛かったね」と、ただその一言が欲しいんです。

それはそんなにも高望みですか？
主人に何度伝えても、話を黙って聞くだけで、「辛かったね」とは抱きしめてくれません。
どうしても固まってしまうらしく、泣いて頼んでも10年間実行してくれたことはありません。

そんなにも難しいことなんでしょうか？
そんなにも高望みなんでしょうか？
今現在拒食が酷くて、かなり状況が深刻です。

あまりの酷さに主人と子供達は主人の実家に帰ってもらいました。

私の望みはそんなにも高望みなのでしょうか？

どなたかよいアドバイスをお願いします。

No.29 回答者： A1091tokui 回答日時： 2014/04/03 01:26

読んでいて、涙が止まりませんでした。

私も小さい頃、性的暴行を受け、それを誰にもいえませんでした。しかし悩みとして打ち明けたはずの友人が学校に伝え、母親に知られました。事件による私の心の傷を、いたわってくれるかとおもいきや、母は他の家族や親戚にまで話し、学校中にも知れ渡り、挙句には詳しく知りたいなどと言い、思い出せと強要してきました。私は恐怖の記憶や周りの目、自分の状況に耐えられず体調を崩し、しばらく不登校になりました。今でもその時の母親ほど死神に思えた物はありません。消えてしまえば良いのにと恨みました。

家族であるとともに同じ女性である母親なら、心の傷や自分の気持ちを分かってくれるだろうと思うのは当たり前のことです。ましてやそんな信じている人が、心配とはいえトラウマの根源である男性に話し、親しみのある人とはいえ暴行される姿を共に罵倒しながら見続けるというのは、常軌を逸した状況だとおもいます。心の傷は計り知れないでしょう。私はレイプまではいきませんでしたが、事件後は、父親でさえもが恐怖の対象でした。何年か経つまでは、男性そのものが恐怖で、同じ空間にいるだけで動悸が収まりませんでした。

でも、周りの大人は大きな事件であるという認識以外はなく、紙に書かれたマニュアル通りに言葉を並べ対応するだけで、被害者の気持ちなんてこれっぽっちも気づいてはくれず、考えてもくれず、無遠慮で無雑作に傷をえぐります。デリカシーなどそこには有りません。パニックを起こしてどうすればいいか分からない本人に、無情にもイライラし、自分の役割を果たすために、お前の為だの他の人の為だの綺麗事並べて圧力をかけてきます。本人がその圧力で押しつぶされ、心を引き裂かれ、二度と治ることのない傷になっているということも考えられないくせにです。多少違いはあれど、質問者さんもこんな状況だったのではと思います。

被害者にしか分からない心の傷は、誰も理解なんてしてくれません。どうして理解しようともしてくれないくせに、誰かの為だとか言えるんでしょうかね。そんな人間が、人に物を言うなよ。偉そうなことを、説教をする資格なんて無いだろう。私はずっとそう思っていました。

たわいもないことのように話してしまうのは、自分を腫れ物扱いしてほしくないからです、可哀想な人間じゃない。そう思いたいからです。でも、本当は平気な訳ないじゃないか、と心からさけびたいです。同情されても、お前に何が分かるんだ、と突き放してしまいたくなります。ひどいことをした人間への行き場のない怒りや憎しみは、何をしても消えてはくれません。

きっと質問者さんは、当時の心の傷に向き合えず、そのままにしていた物が、今になって体が心についていかず、限界を迎えたのだと思います。他人には重すぎる過去だけに、周りもついていけず、支えたくともどうすればと迷うと思います。自分でさえ、過酷過ぎる過去に現実味がなく抱えきれていないかと思います。

泣いて良いと思います。辛かった、怖かった、苦しかった、あの時に、向き合えなかった心の傷を、自分の涙で洗い流していいと思います。過去は消せないし傷も消えません。でも、痛みは消せます。共に涙を流すのは夫ではなくまず自分自身で、そしてもう一度お母さんに話せないでしょうか。大人になった今、何故母がそんなことをしたのか、叔父さんがそんなことをしたのか、頭では理解出来るかと思います。感情を押し付けるのではなく、私はこう思っていましたと、今、素直に言えませんか。心配してくれてありがとう。迷惑をかけてごめんなさい。心の傷を分かって欲しかった。辛かった。苦しかった。あなたに一番、理解して欲しかった。ごめんなさいと、血の繋がった唯一の人に、もう一度言えませんか。

お母さんに理解してもらうことが、あなたの心の痛みを消す大切な鍵になるのではと思います。辛くないはず無いです。もちろん、傷に触れ確かめる作業であり、楽になるか保証は出来ません。ただ、このままでいるよりは、何かを得られるかもしれません。夫さんにまた話す際も少しは整理がつき、感情的にならずに気持ちを伝えられるかもしれません。
長文、乱文申し訳ありません。少しでも気持ちが落ち着けば、助けになればと思います。

No.28 回答者： aki1457 回答日時： 2014/03/11 13:48

→続き。

負い目や罪悪感はいけません。正当な権利は悪怯える必要ありません。私の人生の哲学は、なけなしの矜持でも正義を貫く事が鉄則です。貴方の矜持は誇り高いです。他の誰もがそう思います。

No.27 回答者： aki1457 回答日時： 2014/03/11 13:40

→続き、考える癖を止めるのが心の安定だと思います。

過去に身を置くのではなく現在に未来を置いてるのですから考え方も明日の予定だけで良いのです。過去の他人が大事だと思う人ほど鬱になりやすい。他人はもう現在は居ないのですから今の貴方の明日、何をやろうかという行動を大事にして下さい。それで気持ちは収まります。夫でなくても貴方が声を出して言うだけでも効果はあると思います。日頃から言うのも良いことです。日本人は、達成感が低いと思われます。ダメだったという事を数える日本人と良かった事を数えるアメリカ人は違います。一つの物事に達成感を見いだすアメリカ人は、同じ時間帯に目覚め事や今日もコーヒーを飲んだという事だけで達成感を味わうのです。毎日、毎回、あっこれ出来た今日はこれ出来た失敗を数えません。またフラバしたと思うから繰り返すので脳の中の私と内に籠るより、脳の外にある生活感のある今の私を大事にして下さい。言葉で現すと「した、された受け身の事実より、やった能動的な事実が貴方には重要」です。薬は補助であり、治すのとは違います。薬は副作用しかないので、薬は効果的ではありません。薬より科学的なのは近所の探索運動や自ら行動起こす旅行です。
小さな変化が良い変化であり、大きな変化をもたらす。考える癖を直す努力も必要。

No.26 回答者： aki1457 回答日時： 2014/03/11 13:02

姉も被害者です出来れば過去の男に時間を割くより今はそこから脱出した人生を歩いてるのですから未来のまま確実な生活を歩んで頂きたいフラ

バは考えようとするから起こり易い考える時間を減らし忙し過ぎる位が丁度良い

No.25 回答者： pafae 回答日時： 2013/11/02 13:50

貴方の母と「おじさん」がおかしすぎると思います。

。。
貴方にした事はどう考えても犯罪です。
失礼ですが二人共完全に気が狂っていますね。。
精神病院に入らせるべきです。

本当にすみません。（土下座）

No.24 回答者： asagohan777 回答日時： 2013/08/08 21:29

どんなにつらい想いをされていることでしょう。

あなたは何も悪くないですし、高望みもしていないと思います。
人として当たり前のことを望んでいるだけです。
もしついて行ってそうなってしまったんだとしても、どんなに女性としてうっかりした行動を取ったのだとしても、
本当に何も悪くないですよ。自分を責めないで。

下記URLを参照なさって下さい。
私はそのサイト内にあるSACHICO（サチコ）」（性暴力救援センター・大阪）に電話したことがあります。
何も責められませんでしたし、同調してくれ、正しい知識もいただけました。
あまりのやさしさに泣きました。
相談員もプロですから、絶対にこれ以上あなたを傷つけるようなことは言わないと思いますし、サポート案も出してくれるはずです。

こんなショックなことがあったらおかしな行動（あなたの場合は周りの沢山の人に話してしまったこと）に出てしまうのも普通のことだと思います。ましてや14歳なんていう情緒も未発達な時期だったんですから。
お母様の気持ちは、私は母になったことがないのでよく分かりません。ただ、世の中には「毒親」と言って、子どもの気持ちや人権を無視する親もいます。相談文を見た限り質問者様は親御様にこれ以上何かをのぞんでいるようには見受けられなかったので言いますが、残念ですが質問者様のお母様もそのタイプだったのかもしれません。


私が思いますに、人は大きな不幸から目をそらす生き物だと思います。

＞当時は上記に書いた通り、そんなことを言える環境ではなく、今その言葉を望んで、誰かに話をしても、「過去のこと」「前を向いたらいい」「今が幸せならいいでしょう」としか言われません。

そんなわけないでしょう！　と私は周りの方々に言いたいですが（怒）
周りの方がこう言うのは、あなたの痛みがあまりに強いから、直視出来ないからだと思います。
こういったサイトで質問しても、心ない回答が寄せられる危険もあります。
本当にあなたの気持ちが分かるのは、おそらく同じ思いをしたことがある者だと思います。
あまり人を選ばずに話しすぎると、二次被害を受けて、ますます傷つく可能性があると思います。

まずは専門機関に電話して見て下さい。きっと大丈夫です。
分かり合える人が欲しかったら自助グループ等も紹介してもらえると思います。
念のため下に電話番号等も貼っておきます。

「SACHICO（サチコ）」（性暴力救援センター・大阪）
2010年4月から開設している日本初の「女性専用」の性暴力被害ワンストップセンター。
24時間、研修をつんだ相談員が電話対応している。
被害直後に必要な医療や法律のサポートを受けられる。
≪電話相談≫
072-330-0799(24時間)

たまに出ないこともありますが（苦笑）、何度か電話してればつながると思います。
質問者様の質問時期が大分前なので、今はもう大分快方に向かっていらっしゃったらいいなと思います。
ただあんまりなお話だったので、もしまだ苦しんでいられたらと思い、回答させていただきました。

私の回答が的外れだったり、傷つく表現があったら申し訳ないです。
でも、何度もいいますが、質問者様は本当に何も悪くないです。ご自分を責めないでくださいね。

長々と失礼致しました。

参考URL：http://www.nhk.or.jp/heart-net/themes/seibouryoku/

No.23 回答者： mkzk 回答日時： 2013/07/04 00:04

高望みではないですよ。

あなたが辛かったのは、客観的に見ても確かです。
ただ辛かったあなたを受け入れられるだけの人が、残念ながらあなたの周りにいなかったのだと思います。

笑いながら周囲に話していたのは、「大したことではない」と思いたかったからではないでしょうか。
でもそれは「大したこと」です。
レイプをした人たちもお母さんもおじさんもあなたをとても傷付けました。
それは全てが「大したこと」だと思います。
あなたを守れる人がいなかったことが、本当に残念でなりません。

精神科は別のところへ変更することをお勧めします。
身体が拒否している状態では、薬の効果も薄れてしまうかもしれません。

「同情してほしくてやっている」と言う人たちは痛みを理解できなかったのでしょう。
精神科医含め、人の痛みに共感することは、自分も辛くなってしまうからこそ、とても難しいことです。
あなたの文章を読んで、苦しくなって泣いてしまいました。
あなたがどれだけの痛みを受けてここまで生きて来れたのか、考えてもその壮絶さは計り知れません。
ただそれでも必死に生きてきてくれて、ありがとうと思うばかりです。

精神科医も大事ですが、カウンセラーも、余裕があれば探してみて下さい。
あなたのこころの痛みを和らげることができるかもしれません。
あなたの辛い気持ちを受け止められる人が、あなたを14歳に戻して、抱きしめられるのだと思います。

あなたは今まで抱きしめられずに、がんばってきたのでしょう。
「辛かったね」と抱きしめられたい望みは、高望みではありません。

あなたのことを抱きしめられる人が見つかることを願っています。

No.22 回答者： saxman-hene 回答日時： 2013/04/02 22:13

自分は中学2年女子で

今年から3年になる、
まだまだがきです。

自分はこのスレをみて
あまりにも衝撃的でした。

がきなりに頑張って書きます。

実は、あたしはレイプに あったわけでは
ないのですが、男性に触れられたり、
ふたりっきりの空間にいたりするのが苦手です、
だから、彼氏とのデートにもいけません。

もし、自分がスレ主さんの立場だったら
おんなじようにするとおもいます。
写真ばら撒かれて学校中の晒し者にもなりたくないし
それが原因で学校にも行けなくなるなんて辛すぎます。

友達に笑顔でされたって言ってしまうとおもいます。
だって、辛かったね、無理しないで。って言葉が欲しいから。

いま、このアンサーで、自分の子供にも
影響するなど 自分の望みをまわりにたくさん求める(?)などの
アンサーがありますが、

そんなことないはずです。

悩んでるから、苦しんでるからスレを立ててるのに
子供影響するなどあたしには、正直、え…なぜ？
って感じでした。

高望みではないです、当たり前のことです。

望んでいいんです。

旦那さんにも、
「今は
貴方がいるから平気だよ、
でもね、あたし本当は辛かったんだ…
慰めたり誰かに、気に留めてほしかったんだ」

などと言って見てください

きっと、旦那さんは
「そっか、辛かったな、」
そう言ってくれるはずです。

あなたはその一言に救われると思います。

だから、旦那さんにこのスレ全部みせて
心の底からうったえてみてください

主さんが望んでる言葉を言ってくれない
かもしれませんが、

どこか、気持ちがらくになると思います。



ガキの考えだし簡単にいうけど実際は難しいんだから、
とか、自分の考えをおしつけんなとか、
アンサーに不安かくなとか

思うかもしれませんが
わたしなりのアンサーです。

No.21 回答者： kirachandayo 回答日時： 2013/02/09 16:37

私はあなたが人に頼り過ぎとは思いません。

まず、あなたは汚くないし、あなたのとった行動も、同じ経験をした人ならとってしまう可能性は十分ある、間違った行動なんかではないと思います。同情されたくなかった、不必要にかわいそうと思われたくなかったんですよね？
わたしはあなたをかわいそうとも思わないかもしれません。だってあなたはひとつも悪い事をしていないから。
個人的には平気で人を傷つけたり、無意識に傷つけた事に後からきづいても素直になれないままでいる人のほうがかわいそうと思ってしまうタイプです。

まず、状況を冷静に把握してみたらいいと思います。
あなたは母親や周りを責めているようで、結構自分自身も責めていませんか？
先ほど書いたように、過去の出来事で、あなたが責められるほど間違っていることは見当たりません。
お母様の言動は、心配からか、それともお母様自身の心の問題からか、お会いしてないのでわかりませんが、行き過ぎた言動はお母様自身の問題で、あなたのとった行動とは関係ないと思っていいと思います。

ご主人は完全に理解できるほどじゃないようですが、理解しようとはしてくれているんですよね？
でしたら、まず、あなた自身が自分に向かって自分がしてほしいことを心の中でしてあげてください。
自分はそのとき回りにいた誰よりつらかったし、（お母様や、知り合いのおじさん、警察にいった方がいいといってくれた友人よりもやっぱりあなたが一番つらく、だれにも気を使う必要はなかった）誰に否定されても自分自身は間違ってないと自信を持ってください。

ご主人に理解されない事＝自分が否定されている
と思ってつらくなったりすることがあれば、自分を責めるのをやめれば、もっと相手にあなたの考えが伝わるんじゃないかと思います。

あなたの気持ちがうまく伝われば、相手もうまく対応できるようになり、もっとそうしたい、と思うようになると思いますよ。

No.20 回答者： gunjah 回答日時： 2012/12/14 10:25

先ず、他の方も回答されていますが人に頼り過ぎです。

苦しい事を誰かに認めて貰えなければいけませんか？
辛い時は思いきり泣けば良いんです。

お母さんは質問者さんの事を大事に思っていたからこそ、貴方を傷付ける様な事をしてしまったのかもしれませんね。
大切に育てた娘を穢された挙句、当の本人はヘラヘラしてると思ったのでしょう。
質問者さんがどんな場面でそんな事をされたかは分かりませんが、本当に嫌なら自決してでも貞操を守って欲しかったのではないでしょうか？
自分の意思で加害者の家に行った等、ご自身に隙があれば尚更だと思います。