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こんにちは。女友達(Aとします)の夫に対する行動にモヤモヤして、自分ではどうすることも出来ず悩んでいます。長くなりますが、みなさんのご意見をお聞きしたいので、相談させてください。
私と夫(25歳)は、高校の同級生で、卒業後交際をスタートし、現在結婚1年目、生後3ヶ月の子供がいます。Aも、同じ高校の同級生です。Aは、男性へのボディタッチが多く、少しぶりっこっぽいところもあって、いつも甘えるタイプです。そんな子なので、夫に対しても甘えてきて、その様子をみて嫌な気持ちになってしまいます。Aとは卒業後ほとんど交流はなく、1年半程前に高校の友達で集まったのをキッカケに会うようになりました。始めは時々しか会わないし、あまり気にしていなかったのですが、昨年7月に私達の結婚式で集まって以来、高校のメンバーで集まることが増え、さらに同じ高校の同級生で夫と仲が良いBとAが付き合い始めたので、接する機会が増えて、そのたびに嫌な思いをして、ずっと我慢していたのですが、最近本当に嫌になってしまいました。
どんなことがあったか、いくつか挙げたいと思います。(1)BBQに行った時、夫にくっついてまわって、帰宅後もメールがあり、数日後、飲み会の企画を夫に頼んできて二人で幹事をしていた。(2)飲み会で、私が隣にいても、夫の服のボタンを閉めてきたり、テーブルの下で足でつんつんしてきたりした。(3)私が不参加の飲み会で、夫に電話してきてお店まで一緒に行こうと誘ってきた。その飲み会では、胸元を開けて、男友達にくっついて胸があたったり、胸を触ってもいいとか言っていたらしい。(4)性生活についても夫に話してくる。数日前4人であった後も、私達夫婦と別れたあとBとしちゃったとのメールを夫に送ってきたらしい。((1)(2)はBと付き合う前ですが、(3)(4)は付き合ってからのことです。)私の考え方では、いくら友達でも彼女や妻がいる人にそんなことはしないし、どう思うか配慮するべきだと思います。みなさんはどう思いますか?
頭ではAはそうゆう子だから仕方ないし、夫との仲もうまくいってるので、気にしないようにしようと思っています。でも気持ちに嘘はつけないので、毎回嫌な気持ちになって辛いです。夫はAのことを悪くは思ってないし、友達なので、今まで何も言わずに我慢してきました。でも会うたびにエスカレートしてきて、Bと付き合ってからは、夫とBの仲がいいので、夫と自分も仲良しっていう態度になってきてすごく嫌です。本当はカップル同士だし仲良くできたらいいんですが、最近はAの話を聞くのも嫌になってしまい、今までにあったことを思い出して悲しくなったり、今後もこんなことが続くと思うと憂鬱になります。
みなさんだったら、どうしますか?私は夫にこの気持ちを打ち明けたいのですが、話したところで、友達だから関係を断ち切ることも出来ないし、何も言わないほうがいいのか迷っています。話すとしたらどんなふうに伝えたらいいかアドバイスをお願いします。また、話さないほうがいい等ほかの解決策がありましたらお聞かせください。
長くなってしまいましたが、うまく文章にできない部分もあったので、不明な点がありましたらおっしゃってください。読んでいただきありがとうございます。よろしくお願いします。

A 回答 (5件)

こんばんわ Aさんの貴女のご主人に対する行動や態度は友人として分別のつかないような常識のない方だと思います。



ですから貴女が不愉快または憂鬱な気持ちになるのは自然なことだと思います。

貴女はご主人の妻なのですから、こんな気持ちを打ち明けたらご主人に呆れられるのではと心配してるようですが、それは気にしすぎです。何故貴女がそんなに我慢しなければならないのでしょうか?

ご主人に貴女の気持ちを打ち明けてみてはどうでしょう

ただ打ち明ける言い方も簡単な言い方で伝えたほうが伝わります。
「Aさんと接してゆくたびに私はとても憂鬱で不愉快な気持ちになる」と・・・
「これ以上Aさんを友達として接してゆくのは私自身とても苦痛になるし悲しくなる」とか

貴女のご主人が「何故?」と聞いてきたら・・・それも簡単な言い方で「Aさんの今までの行動を見てきたら私は理解が出来ないから」と伝えればいいことだと思います。

貴女がご質問文のような内容でご主人に伝えても感情が入り伝わりにくい場合があるので伝える時は冷静に簡単な言い方で伝えたほうがいいでしょう。

またそんな不愉快な思いをさせるAさんとはこの先友人としてお付き合いは出来ない人だと見切ったほうが貴女の為だと思います。

貴女はご主人の妻であり可愛いお子さんの母なのですからもう少し自信を持ちましょう。
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この回答へのお礼

アドバイス大変参考になりました。ありがとうございます!

やはりAの行動は常識ないですよね。主人を含め仲間内ではAを悪く言う人がいなかったので、私が気にしすぎなのかな…と自信がなくなっていました。少しおかしいな…という感じはあったのですが、「もうAはしょうがないな~」と言って、注意しようとする人はいませんでした。男性陣にいたっては女の子に甘えられて悪い気はしないでしょうから、全然悪く思ってなさそうですし。そんな状態で私の気持ちを伝えたら、私がめんどくさいと思われてしまうのではないかと思い我慢していたのですが、pantonko45さんのおかげで自信がつきました。
アドバイスいただいたように、主人には冷静に感情的にならないように伝えたいと思います。Aともうまくやっていかなきゃ…と思い悩んでいたのですが、付き合いを続けるのは無理だと見切ることも必要かもしれませんね。もう少し自信を持って、自分の気持ちを押さえ込まず出していこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/02/07 11:26

問題はAさんでは無く夫だと言う事に気付いて下さい。



妻が居るのにBさんの彼女と連絡を取っているのは夫です。
Aさん本人に貴方からも夫の携帯から返信しましょう。
「Bさんとのこと、報告しなくても大丈夫だから」と。
そしてBさんにも夫にそのようなメールが来ていて、妻である自分も夫の携帯を見て驚いているとBさんに忠告を。

貴方の夫も注意しない、貴方も知って居て注意しないなんてBさんが気の毒です。
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この回答へのお礼

kano20さんのおっしゃるとおり夫の問題でもありますよね。
私自身、そのことに気づいていたからこそ、夫に話しても理解してもらえないかも…と思い、話すのを躊躇していたのかもしれません。NO.4の回答のお礼にも書かせていただきましたが、結婚したのだから…と私が忠告すると、めんどくさそうに機嫌を悪くします。そのため、口うるさい妻と思われ、家庭よりも友達との交流に楽しさを見出してしまうのではないかと不安になり、我慢してしまっていました。
なんだかAよりも夫の悩みになってしまいましたね…

妻がいるのにBの彼女であるAと連絡を取ったり、親しくしている夫にも問題がありますよね。おそらく「友達だから」「別に浮気してるわけでもないし」との理由で、悪いことだとは思わず、夫もAとのやりとりを楽しんでいるんだと思います。妻として、情けないし、悲しく思います。
Bだって、良くは思わないですよね。Bにも話してみようと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2012/02/07 18:00

30代既婚・子供あり女性です。



Aさんは家庭を持っていない様子なので、既婚者の責任の重さや常識なんていうのは微塵も理解していないのでしょう。きっと25歳でまだ学生気分が抜けていないのでしょうね。そんな人が夫の周りをチョロつくとなれば、妻としてそれは非常にやっかいだと思います。

私も以前、unami11さんと似たようなことがありました。

私の場合は、夫の男友達の元彼女という、私の知らない人でした。
メールくらいなら…と、全く気にせず放置しておいたのですが、プレゼントが来たときには「ちょっとね…」と困惑しました。
しかも夫が欲しがっていたものでした。

そこで、私と夫とその男友達の三人で会っているときに、深刻な雰囲気ではなく、自然な感じでそのことを話題にしたんです。
「彼女、何考えているんだろうね。やめてほしいんだよね~」という、軽い感じで。

そうしたところ、その男友達が私の気持ちをくんでくれて、元彼女にビシッと言ったらしく、それ以来一切連絡がこなくなりました。

角が立たない程度に、「旦那さんのいる前」でBさんとお話ししてみてはどうでしょうか。「どうしても夫に連絡が必要な場合は、私かBさんを通すなり、妻子ある既婚者として接してほしい」と…。

【注意】旦那さんのいる前でBさんとお話ししないと、あなたが逆にAさんに何か言われるようになってしまうこともあるかもしれませんし、Bさんと2人きりでお話しするとなると、Aさんと旦那さんのやりとりが、かえって増えてしまう可能性もあると思うので…。

一旦話題に出れば、Bさんが何らかの行動を起こすなり、旦那さんが自分の考え方を改めたり、unami11さんの気持ちを理解するなり、何らかの結果は出ると思います。

所詮、「同級生との友情」と「家族との信頼関係」を天秤にかけたところで、結果は一目瞭然です。

そこで「同級生との友情」を選ぶ旦那さんであれば、これはAさん云々以前の問題かと思います。
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この回答へのお礼

実体験に基づくアドバイス、大変参考になります。
lily-marie-goldさんも同じような経験をされたんですね。その男友達の元彼女さんの行動は驚きですね。男友達の行動はビシッとしていて男らしいです。
私もBと夫のいる前で話題に出してみようと思います。そこで、Bと夫が私の気持ちを理解してくれて、良い方向に進むことを期待したいです。
しかし、最後の一文で書かれているように、A云々の問題だけでなく、夫にも少し問題があるのかもと思い、不安があります。お恥ずかしいことに夫も少し結婚したという自覚に欠けるところがあり、私が「結婚したのだから…」と夫の行動を制限するようなことをいうと、怒ってきて、私が細かすぎるというような態度を取ることがあります。
今回話しても理解してもらえなかったら、もう一度、夫の態度も含めて考え直さなければいけないかもしれませんね。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2012/02/07 17:35

どこかかわいらしさを出しながら、やきもちを妬いてください。



ご主人に、
「Aはかわいいし、独身だからあなたが取られないか心配。」
「Aとあなたは私が不安になるくらい仲が良すぎる。私を不安にさせないで。」
とチラッと上目使い。
Aと電話やメールをしていたら、
「私を差し置いて仲よくしないで。私がキレたらどうなるか知らないよ?」
とちょっかいを出しながら邪魔をする。
結婚する前は、それくらいの事してたでしょ。

そのような事を根気よく続けるのです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。参考になりました!
今まで嫌な気持ちになっても我慢していたせいで、溜め込んでしまってました。でも、かわいいヤキモチを妬いて気持ちを伝えていきたいと思います。
またAと会ったり、連絡を取ることがあれば、根気強く続けてみます!

お礼日時:2012/02/07 10:57

20代(女)結婚2年目の者です。



お気持ち大変理解できます。

小さい赤ちゃんもいるのに辛かったでしょうね…

うちの旦那さんも、何故か女友達から相談されることが多く、私の前で、「バツバツちゃん、こんなことがあったんだって。可愛そうになるよ」なんて言われて、知るかー!!と焼きもちを焼くことも度々(笑)

まぁ、私の愚痴はおいといて。


やっぱりA(友人女性)はちょっと問題あると思います。

いくら友達とはいえ、友人の夫なのですから、越えてはならない一線があると思います。


私なら旦那さんをまず説得するかも…

あくまでした手に出て、「友達のこと悪く言いたくないんだけど…」「あなたを信じてない訳じゃないけど、私以外の女の子があなたと仲良くしてるのが嫌」とか言っちゃうかも。

で、ちゃんとAにも言いますね。

2人で飲み会の幹事とかあきらかに変でしょ。

今後、旦那さんには私経由で連絡してとか…。

それが既婚者への普通の対応だと思うんですけど、私がおかしいのでしょうか??


いくら友達でも、こういう事は嫌なんだと言うことを、旦那さんにも、友達にも分かってもらいましょ。


もしくは、共通の他の友達はいないのですか?

その人に相談して戒めてもらうとか。


ともあれ、早くなんとかしたいですね!!

精神状態にも良くないですもんね


頑張って下さいね。

陰ながら応援してます。
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この回答へのお礼

共感していただいて、ありがとうございます!
ヤキモチ焼いてしまいますよね。悪気がないから話してくるんでしょうけど…(笑)

やはりAの行動はちょっと問題ありですよね。私が考えすぎなのかな…と不安だったのですが、mon15268さんの回答を読んで、自信がつきました。
主人に話してみようと思います。気分を悪くされないように、下手に出て、友達を悪く言いたくないけど、私は嫌な思いをしているということを伝えたいと思います。
Aに対しては、共通の友達はいるのですが、Aと特に親しくて忠告できるような人はいないんです。私の印象だと、みんなAはああいう子だからと諦めてるのかな?という印象です。唯一親しいのはBなんですが、Aの彼氏にこのようなことを話すのはあまりよくないですよね…?Aにも私の気持ちをわかってもらえたらいいんですが、どうしたらわかってもらえるか難しいところです。

アドバイスありがとうございました!応援、心強いです。早くこの状態を脱することができるように頑張ります!

お礼日時:2012/02/07 09:52

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 と、ここまで、つとめて論理的に書いてきましたが、率直に言って私の感情の部分では、夫に対しては、 (1)たわいもない酔っ払っただの何だののメールを一日に何通も送るなッ! (2)絵文字を今まで使わなかったくせに、急に使うなッ! (3)相手の甘えに対して今度おごってあげる、なんて、返信するなッ!と思い、また、Aさんに対しては、(1) なにが、○○クンお誕生日おめでと!チュ(絵文字)ッ!だッ! (2) 既婚者にハートマーク使いまくりキャラクター絵文字満載のメールを送るなッ! (3) 既婚者に私、酔っ払いで~す!とか、私、バカだから~、とか隙を見せるなッ! というのが本音ですけれどね・・・。
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Aベストアンサー

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読んだ限りの印象では、確かに現時点ではご主人とその女友達は特別な関係ではないと思います。
ただ、深い関係はなくてもメール上では男と女のやりとりをしているってことでしょうね。別に好きだとか、不倫をしたいとか思っているわけではないと思いますが、一人の女性としてその女友達と接していて、そのことに後ろめたさを感じるから、別フォルダにしたり隠したりしてしまうんだと思います。
これはご質問者様が許すか許さないかの基準ではなく、ご主人自身が自分の妻に対して悪いことをしている、という自覚があるからだと思います。妻がある身として、本当はしてはいけないこととご主人自身が感じているからでしょう。
かといって止めることもできないので、そのような行動に出てしまうんだと思います。

ですが、そのまま放っておいても男女の関係になることはないと思います。あくまで印象ですけど・・・
もしご主人との関係を悪化させたくなく、ご質問者様が許容できるのであれば、今後も夫を信頼する懐の広い妻という立場を取るのが一番だと思います。
そのうち飽きるか、もしくはそんな懐の深い妻がいるのにと自責の念が強くなって止めると思います。
むしろ接し方を変えるよりその方がご主人には効果的かも知れません。
とても真面目な方のようですから。

ご参考まで。

ご質問者様が今後どうしたいのかに寄りますね。

読んだ限りの印象では、確かに現時点ではご主人とその女友達は特別な関係ではないと思います。
ただ、深い関係はなくてもメール上では男と女のやりとりをしているってことでしょうね。別に好きだとか、不倫をしたいとか思っているわけではないと思いますが、一人の女性としてその女友達と接していて、そのことに後ろめたさを感じるから、別フォルダにしたり隠したりしてしまうんだと思います。
これはご質問者様が許すか許さないかの基準ではなく、ご主人自身が自...続きを読む

Q旦那と女友達が遊ぶことについて

初めて質問させていただきます。お見苦しい文章があるかと思いますが、とても悩んでいるのでどうぞよろしくお願い致します。新婚二年目、20代後半の夫婦です。

旦那が女友達と普通に遊びに行こうとします。今回は男女二人ずつ(各1名ずつ既婚者)で大学での仲の良いグループとのことです。ただ、今回は旦那に仕事が入ってしまったため、仕事中に少し抜けるという方向で調整していました。

私は前々からこれを知っていたのではなく、たまたま話の流れで知りました。正直、結婚後に私の知らない女性と遊ばれるのがとても嫌です。そのことを旦那に伝えたのですが、「心配しすぎ。そういう関係じゃないから。」と、若干逆ギレされてしまい、それでも私は「奥さんが嫌だということは控えてほしい。」と伝えたところ、「奥さんに話したら女の子と会うことが嫌みたいだから無理かも。ほんとごめんね。」とラインで送られました。旦那の女友達は、「びっくりー!まあ嫌ならしょうがないねー」って感じで返していましたが(見せてもらいました)、とてもショックでした。

正直、こんなラインをしてしまったら、旦那の大学の友人たちの間で私は束縛が激しいみたいに思われそうだし、「仕事から抜けられそうにないから無理。」とでも旦那が言ってくれれば角がたたなかったのにとか、旦那が私を悪者にしたことにかなり落ち込んでしまいました。

旦那は「価値観が違うから、自分は女友達と会うことにたいして何も思わなかった。もっと歩み寄ってほしい。」と言っています。私は、女友達と遊ぶことにたいし歩み寄れないのですが、女友達と遊んでほしくないと言うことは束縛しすぎなのでしょうか?

旦那は誰にでもいい顔をするのでいつも私が悪者になっている気がしてしまいます。
どうぞよろしくお願い致します。

初めて質問させていただきます。お見苦しい文章があるかと思いますが、とても悩んでいるのでどうぞよろしくお願い致します。新婚二年目、20代後半の夫婦です。

旦那が女友達と普通に遊びに行こうとします。今回は男女二人ずつ(各1名ずつ既婚者)で大学での仲の良いグループとのことです。ただ、今回は旦那に仕事が入ってしまったため、仕事中に少し抜けるという方向で調整していました。

私は前々からこれを知っていたのではなく、たまたま話の流れで知りました。正直、結婚後に私の知らない女性と遊ばれるの...続きを読む

Aベストアンサー

うちは結婚前にそういうときはどうするか?
を話し合ってルールを決めておきました。

例えば男女グループで食事するときに
他の人が全部都合が悪くて急に来れなくなった時に
自分と異性の友人2人きりになる場合もあるので
友人と会うときは必ず夫婦で行くことに決めました。

また会社の付き合いも
会社でだけの付き合いにすること。
一歩会社を出たら忘年会以外は
必ず夫婦で行くこと。
を決めました。

こういう問題ってどっちが間違っている
ということはありません。
大事なのは夫婦のお互いの気持ちです。
だから価値観が違うとか
あなたが束縛しすぎかどうか
は問題ではなくて
あなたがイヤな思いをしていないか?
が一番大事な問題なんです。
夫婦は一人で生きているわけじゃありませんからね。

Q男の大親友に彼女が出来ました。

20歳専門学校生女です。最近、ものすごく仲のいい男友達に、彼女が出来ました。友達の紹介で出会ったみたいですが、とてもかわいらしい、男勝りの私とは正反対の、女の子らしい子でした。
彼に対して恋愛感情はまったくといっていいほどありませんが、彼の生活が彼女中心になってしまって、彼が離れていってしまうような気がしてすごく嫌です。
今までは朝学校で会ってから帰るまでずっっっとべったりで、よくそのまま泊まりに行ったりしてたのに、最近は毎日放課後彼女に会いに行っているので(彼女は近くの大学に通っています)全然遊びにもいってません。彼のことは大好きなので、彼女が出来たこと、一緒に喜んであげるべきなのでしょうが、それが出来ない自分がすごく嫌だし、今の私はやきもちのかたまりです。。。彼に今の気持ちを全部打ち明けたら「俺らはずっと親友なんだから心配すんな!!」といってくれましたが、頭ではわかっていても気持ちがついていってくれません。どうやったら素直に彼のことを祝福してあげられますか?この気持ちをなんとかしたいです。

Aベストアンサー

今までと同じ付き合いはできません。
寂しいけど、嫉妬の塊になってしまうけど。
それでも、親友でも別々の人間で、2人は恋人ではなく夫婦でもない。
男女の友情には、それぞれの恋人が必ず間に入ってくる。
それは、仕方のないことです。
考えたこともなかった?今がずっと続くと思ってた?
・・・では、これから考えていきましょうよね。
人間関係は、個と個だから、自分の意志とは関係なく、変わって行きます。
友達でも恋人でも。それは自然なことです。

居心地のいい時間は、彼に彼女ができたことで、もう終わってしまいました。
これからは、”彼女のいる彼”との新しい関係を作っていくんです。
彼女との時間分、少なくなってしまう。
毎日なんてもうない。休みもです。
他の友達と同じように、たまに遊ぶ。
それが、普通。親友でも友達でも大親友でも、同じ。
彼の都合を聞いて、自分の都合と合わせて。
彼が困らないように彼を思いやって、彼の彼女のことを考える。
彼が主でいいんですよ。

oy4372さんが感じているのは、独占欲です。
以前と同じを望むのは、自分の身勝手な気持ちで、
彼の不幸を望んでいるのと同じ。
自分の都合のいい彼でなくなったら、もう親友じゃない?
それのどこら辺りが親友?

本当はわかってますよね。どうするべきなのかは。
ただ、気持ちがついていかないだけだもの。
彼の彼女の気持ちまで思いやらなくていいです。
oy4372さんにとってはいきなり関係ない人が彼の時間の大部分を占めてしまったんだからね。

だけど、彼のことは思いやってあげて。
すぐに素直に祝福できなくても、複雑な気持ちでも、
それでも、彼の嬉しい顔を見るのは嬉しいでしょう?
それが彼女のせいと思うから複雑でも、
彼女が関係なかったら、素直に喜べるでしょう?
友達だからです。そうですよね。

彼のことは関係なく、これはoy4372さん自身の感情の問題です。
友達とは、よっかかるだけのものじゃないですよね?
都合のいいだけのものでもない。
今は心からの祝福はできなくてもいいです。
いずれ祝福したいと思っているんだから。
彼が喜んで欲しいと思っているのだったら、喜んであげる。
彼女のためではなく、彼のために、です。
彼がそれを望むから、です。
複雑だということはあっても、寂しくても、
それでも、彼が嬉しいことをよかったねと感じる心はありますよね?

彼との新しい関係は、最初は寂しいけど徐々に慣れていきます。
また、そうでなくては友達として付き合っていけない。
ぽっかり空いてしまった時間は、彼なしで埋めることを考えていきましょう。
色々ありますよ?考えさえすれば。

今までと同じ付き合いはできません。
寂しいけど、嫉妬の塊になってしまうけど。
それでも、親友でも別々の人間で、2人は恋人ではなく夫婦でもない。
男女の友情には、それぞれの恋人が必ず間に入ってくる。
それは、仕方のないことです。
考えたこともなかった?今がずっと続くと思ってた?
・・・では、これから考えていきましょうよね。
人間関係は、個と個だから、自分の意志とは関係なく、変わって行きます。
友達でも恋人でも。それは自然なことです。

居心地のいい時間は、彼に彼女ができたこ...続きを読む

Q夫と彼の女友達が許せない私

夫が昨年、かねてから「異性と意識したことはない」
と断言してきた女友達の自宅(独り暮らし)に
出かけて行き、昼から夜(19:00)までの
半日を二人きりで過ごしてきました。
その日夫が朝出かける時から
なんとなくいつもの外出とは違うな~という
「不自然さ」を妻の勘で感じていたので
帰宅した彼に聞いたら、上記のことを
告げられました。もちろん浮気なんてとんでもないと。
私は仮に肉体関係がないにしても
既婚男性が女性の独り暮らしの部屋を
訪れるなんて非常識だとは思わないのか!と
夫に詰め寄ると
「学生時代からお互いの部屋に行き来があったので
それが非常識だなんて考えたことも無い」と
あっさり言われてしまいました。
実際その日彼女と何があったかはいまだはっきりしませんが
それだけに「浮気された」と最悪のケースを
想像しては、1年経った今でも
夫と彼女を許せません。

学生時代からの友情なら
相手、もしくは双方が既婚者になってからも
互いの家を行き来(2人きりになる状況で)して、恋人や配偶者が
心配しないような健全な友達づきあいを
続けている人って結構いるのでしょうか?
そしてそれは非常識ではないのでしょうか?
質問がクリアじゃなくてすみません。

また現在夫との離婚は考えていないので
このような気持ちを乗り越えて
今は夫婦関係も安定しているという方が
いらしたらご意見お聞かせください。

よろしくお願いします。

夫が昨年、かねてから「異性と意識したことはない」
と断言してきた女友達の自宅(独り暮らし)に
出かけて行き、昼から夜(19:00)までの
半日を二人きりで過ごしてきました。
その日夫が朝出かける時から
なんとなくいつもの外出とは違うな~という
「不自然さ」を妻の勘で感じていたので
帰宅した彼に聞いたら、上記のことを
告げられました。もちろん浮気なんてとんでもないと。
私は仮に肉体関係がないにしても
既婚男性が女性の独り暮らしの部屋を
訪れるなんて非常識だとは思わないのか!と
夫...続きを読む

Aベストアンサー

貴方の戸惑いや揺らぎなどお気持ちを感じます。
貴方のご主人と女友達が1年前のたった1度の関係だったのであれば立証は難しいと思います。彼女もご主人も配慮が足りないと思います。
貴方に対しての配慮です。

私も夫も異性の友人が居ますがお互いにお互いを配慮しています。
私は彼の家に2人きりにならないようにしています。
映画や買い物、スポーツなどは2人きりでも行きます。
ですが密室にはなりません。
なっても車まででですね。送迎など。

家族が誰も居ないときに彼を家にあげることはありません。
トイレを貸す程度までです。
その後コンビニの買い物を付き合ってもらうとかして上手に外にでますね。

密室はやっぱり誤解を生むから。
自分が異性と意識しなくとも相手が意識することもあるので気をつけています。

今回の場合、彼女も配慮が足りません。
いくら友達でも結婚している男性を平気に部屋にあげるということです。
うまく外に連れ出し、喫茶店でもいけばいいと思います。

ご主人も独身女性の家にあがりこまないような形を配慮するべきです。
ご主人がその気がなくとも彼女にその気があったら簡単に間違いがおきます。

現になんでもないといいつつもその行為に傷ついた貴方がいるではないですか。
どうしてそれに気づいてあげないのでしょうね?

それでも尚、彼が彼女の家に上がりこむであれば紹介してもらい貴方の目で彼と彼女を観察すればどうでしょうか?
貴方の目からみて彼女が安心な人なら心配もすこし違うと思います。

私の夫も女友達がいますが節度のあるお付き合いをしてもらっています。
私は普段あまり口うるさく言わない人なのですがクギは刺しますよ。

女友達との友情を信じている、でも裏切ったらお仕舞なのよ。
浮気よりも私の『信用』を裏切ることでお仕舞よ、と。
他に好きな人ができたのならいつでも離婚してあげる。
でも信用は裏切らないで、と話しています。
これでダメなら私も仕方ないなとおもってますが(^^;;。

私はご主人にお気持ちを伝えてもいいと思う。
信じたいけど自分には疑っている自分もいる。
今後はやめてもらいたい、と。
気をつけてもらいたいと。

気持ちって変化するじゃないですか。
学生時代はなんでもない二人。
今までもなんでもない二人。
昨日も、今日も大丈夫な二人、でも明日は違うかもしれない。
だから平気だと思っている二人も本当は注意したほうがいいんですよね。
でも、当事者っていうのは過去の友情を大事にしているものなんです。
それでも尚、これは友情だと言う物なんです。
だから厳しく制限するとかえって本当になってしまったり、へんな二人の絆が強まってしまうこともあると思います。
慎重に、慎重に、『二人の友情を信じている、信じきっている妻』を演じてみては?
もしご主人に良心があれば自分から暴露することもあるし、信じきっている妻を甘くみて図にのって逢瀬を重ねればいずれわかるでしょう。
そしてその合間に、信じていることや、本音を言えばやめてもらいたいことを上手に組み合わせてみればどうでしょうか?

私も夫もその微妙なバランスはあります。
なくしたいと思っていても急性過ぎると仕損じますので様子を見ながらというのが本当のところです。

貴方の疑いの気持ちはわかるけど、それでも疑いの眼は夫婦間の溝を生みます。
疑わず、されど、目は開いていないとけないですね。

貴方の戸惑いや揺らぎなどお気持ちを感じます。
貴方のご主人と女友達が1年前のたった1度の関係だったのであれば立証は難しいと思います。彼女もご主人も配慮が足りないと思います。
貴方に対しての配慮です。

私も夫も異性の友人が居ますがお互いにお互いを配慮しています。
私は彼の家に2人きりにならないようにしています。
映画や買い物、スポーツなどは2人きりでも行きます。
ですが密室にはなりません。
なっても車まででですね。送迎など。

家族が誰も居ないときに彼を家にあげることはありま...続きを読む

Q女性に優しい夫に嫉妬してしまいます・・・

夫は他の女性に優しく、気配りの人です。もちろん私にも優しいですし、気を配ってくれますが、他に一緒に女性がいると、その人にかなり気を遣っています。そんな夫を目の前にすると、つい嫉妬してしまいます。
でもいつもではなく、特に図々しくあまり性格が好きになれない女性に対してです。「なんでこんな女性に気を遣わなくちゃならないの?」と、つい思ってしまいます。
嫉妬してしまう私は、つい夫やその女性に冷たい態度をとってしまい、結局あとでそういう態度をとった自分を責め、自己嫌悪に陥り、心が不安定になります。
要するに、私が夫の行動を受けいれさえすれば済むことだと思うのですが、理性的に今の状況ではどうにもなりません。

どう考え方を変えれば、嫉妬しなくてすむでしょうか。

Aベストアンサー

タイトルだけ見て私のことか?と思いました。
私もタイトル通り妻以外の女性に優しいです。ですが一番気を配るべきは妻でしょう。
それができないくせに『気配りの人』おかしな話です。

妻と仲が良い女性以外に優しくすべきでない。これが筋ではないですかね…
結婚相手一人は辛い思いをさせて周りの女性に優しいなんて呆れてものが言えません。

>「なんでこんな女性に気を遣わなくちゃならないの?」
この時点で、いつ浮気されてもおかしく無い状態です。
かなりの偏見ですが、この女性が、『スタイル良し、男を落とすプロというようなタイプ』
だとすると、『かなり危険』というよりも、もはや『アウト』な気がします。

>私が夫の行動を受けいれさえすれば済む
こんなにまで辛い思いをされているのに、我慢する必要もないでしょう。
受け入れる?健気ですねぇ…と言うより都合の良い女ですよ。
変わるべきは明らかに夫のほうです。

嫉妬という形で内に秘めるでなく、冷たい態度でなく、責めるでなく陥るでなく
不平不満を言葉にして、きちんと夫に言ってください。夫に言うというよりも

夫婦で本音の会話をしてください。
不満を言ったり、逆に聞かれる、これが無ければうまくいくわけありません。
『どうしてあなたは私以外の女性に優しいくせに…』と聞いた事はないですか?
『俺はおまえ以外の女性に優しいけど嫉妬してない?』と言われないのですか?
まさか、綺麗事や建前しか話ができないとかではないですよね…
本音を伝えなきゃ誰だって伝わりません。
本音で話ができれば嫉妬する事さえ忘れますからお勧めです。

タイトルだけ見て私のことか?と思いました。
私もタイトル通り妻以外の女性に優しいです。ですが一番気を配るべきは妻でしょう。
それができないくせに『気配りの人』おかしな話です。

妻と仲が良い女性以外に優しくすべきでない。これが筋ではないですかね…
結婚相手一人は辛い思いをさせて周りの女性に優しいなんて呆れてものが言えません。

>「なんでこんな女性に気を遣わなくちゃならないの?」
この時点で、いつ浮気されてもおかしく無い状態です。
かなりの偏見ですが、この女性が、『スタイル...続きを読む

Q夫に近づくバツイチ子持ち女への対策を教えてください

結婚してまだわずか3ヶ月目の夫婦です。ともに30代の夫婦です。
先日、夫が休みの日にえらく携帯を気にするので何かあるのか私は不審に思っていました。そして、仕事の日、運悪く(?)夫が携帯を自宅に置き忘れ、良心の呵責と戦いながらも気になっていた私は中を見てしまいました。
そこには、夫とは違う店舗で社員をしているバツイチの女性からのメールが入っていました。内容は、仕事の愚痴でしたが明らかに夫に好意を持っている内容でした。それ以外にも、夫が来るのを待っているような内容のメールもありました。
結婚以前から彼女の話は度々出ており、夫と同い年で仕事も出来る方らしく、しかも子持ちで女手一つで頑張っており、夫も仕事面では信頼しているとのことでした。
夫は彼女からのメールに返信はしていないものの、店舗同士が近いこともあり電話、または彼女の店舗に夫が用事で行った時などに話は出来ます。
社員同士なので、私の知らない所で会える機会はいくらでもあります。
が、私は夫がその女性からの好意をどう受け止めているのか分からず、悩んでいます。
(夫は私が言うのも何ですが、人当たりの良さからモテる方で、以前なら私が安心するように、そういうアプローチを受けた時は包み隠さず話してくれていました。)
一度、その女性が異動時期でもないのに夫のいる店舗に異動したいと勝手に上司に申し出て迷惑しているとチラッと聞いたことがありました。
が、今月から彼女のいる店舗に夫がかなりの頻度で応援に行かされることになったと聞かされ、おまけに結婚してからの彼女からのアプローチ(特にメール)が増えた気がして、不安でいっぱいです。
夫はお人よしで、情に流されやすい性格でもあるため、妻としてどう対応していいのか分からずにいます。
このまま見て見ぬふりでいいのでしょうか?それとも、どうにかチクッと釘を刺しておいたほうがいいのでしょうか?回答よろしくお願い致します。

結婚してまだわずか3ヶ月目の夫婦です。ともに30代の夫婦です。
先日、夫が休みの日にえらく携帯を気にするので何かあるのか私は不審に思っていました。そして、仕事の日、運悪く(?)夫が携帯を自宅に置き忘れ、良心の呵責と戦いながらも気になっていた私は中を見てしまいました。
そこには、夫とは違う店舗で社員をしているバツイチの女性からのメールが入っていました。内容は、仕事の愚痴でしたが明らかに夫に好意を持っている内容でした。それ以外にも、夫が来るのを待っているような内容のメールもあ...続きを読む

Aベストアンサー

>妻としてどう対応
妻ですから どーんとどーんと構えるのが一番じゃないでしょうか。
うちは子供がまだ小さい時一度だけごちゃごちゃしました^^既婚者 子供ありの人妻からちょっかい出されたことがありました^^カラオケ 友達とその人と一緒に行ってくるわっと行ったことがありましたが 二人で行ったと私は確信してました^^でも 行く時に 「これ 渡しておいて~貰いものだけど」っと 日用品をたくさん紙袋につめて持たせました。お砂糖 ラップ 果物 など・・・。
これは 私すべて聞いてます、 知ってますからのメッセージとしてしたことです。夫の行動はすべて私の範疇にありますってこと。
そして夫には 「何もあなたが思っていなくても誤解されるような行動とったらすべてを失うってこと頭にいれておいてくださいね。万が一この先あなたが浮気するようなことがあったら相手に対しての慰謝料はきっちり請求します。300万ほどになるよ。それもあなたが用意して私に払うくらいの気持ちなら私はいさぎよく別れてあげる。でも私は離婚が損になるの分かってるから私に対してあなたからも慰謝料いただきます。毎月のお給料がすべて私に回るくらいに。私をなめないでね^^」と伝えてから 切ったみたいです。怖かったんでしょうね^^
それとうちは 母親大事っ子の人ですから 義母が知ったらショックなことは一切ばらしていませんでした。とても出来た息子だと思っている義母なので^^; そこも利用しました^^「もし あなたがこの先何か問題起こしたらすべてお義母さんに話すからね。」っと太い釘さしました。私の実家にも夫の悪いことは言ったことが無いので実家にも話すと言いました。
これは、あくまでも我が家だから通用したことだと思います。
男性って自分はもてるって思いたいんでしょうね。まあ 私も一緒に歩いていてかっこ悪いよりかっこいいほうがいいっかって思ってますので むさくるしいおじさんになってもらうのも嫌なので。。。色気が男女ともなくなったら老けますしね。^^;

相手の女性を上から目線で見て 家の旦那は私のものですから^^何かしてくるようならその時はただじゃおきませんよって気持ちで 構えると少し楽になるかもしれません^^
情に流されやすいのはうちの夫も同じです。誘惑されてることすら気付いてないときもありました^^;
こういう人は絶対 本妻が一番で・・・でも 「毎日メロンばっかやとあきるやん?たまには すいかとか イチゴも食べたいって思うのが男や~」なんて言ってごまかしてますから 気持ちはあっても実際行動に移しても続かないと思います。
私なんでも知ってますよ~の雰囲気で手綱引いてるのが一番だと思いますよ^^ 突くと 子供みたいに切れますから^^疲れます^^

>妻としてどう対応
妻ですから どーんとどーんと構えるのが一番じゃないでしょうか。
うちは子供がまだ小さい時一度だけごちゃごちゃしました^^既婚者 子供ありの人妻からちょっかい出されたことがありました^^カラオケ 友達とその人と一緒に行ってくるわっと行ったことがありましたが 二人で行ったと私は確信してました^^でも 行く時に 「これ 渡しておいて~貰いものだけど」っと 日用品をたくさん紙袋につめて持たせました。お砂糖 ラップ 果物 など・・・。
これは 私すべて聞いてます...続きを読む


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