人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

はじめて、投稿させていただきます。
よろしくお願いします。

私は、20代後半で旦那は30代後半です。付き合って10年、結婚して4年、子どもは1人(2歳)います。

旦那との性生活について悩んでいます。
旦那から、誘われたり求められることがなくなりました。
気付けば、旦那から誘われることがなくなって、1年半くらいになると思います。
私から、甘えたりして誘ったときに、応じてくれることもありますが、疲れてるなどと言われ・・断られることもあります。仕事が忙しい時もあるし、体調や気分もあると思うので、断られることは気にしないようにしていましたが、旦那のほうから求めてきてくれることが無いということが、とても寂しく、女としてみてもらえてないのだろうか・・・とか、私のからだには飽きてしまったのか・・・と自信もなくなってきてしまいました。

普段他の面で旦那からの愛情を感じてはいますが、やはり、私としては、好きな人には、求められたいし、抱きしめられたいと思ってしまします。
私の気持ちを伝え、旦那はどう思っているのか聞いてみたところ、
『太って、お腹も出て、体力も落ちたから、みっともない身体で行為をしているところをみられたくないし、動けない・・・途中でバテてしまうから、したい気持ちはあるけど、したくない』というようなことを言われました。

確かに、ここ1,2年で主人は10キうロくらい太ったし、ジム通いもサボっていて、運動不足になり体力が落ちたというのも本当だと思います。
それに、産後、性行為を再開してから、何度か行為をしましたが、主人が射精に至る前に、疲れてしまって切り上げて終わりになっていました。下半身はまだ元気でも、本人のほうが疲れてしまって切り上げるという感じです。


射精までいけないから、私とでは、したいと思わなくなったのではとか、考えてしまったりしてしまいます。

私自信は、まだ、産後崩れた体型が完全に戻ったとは言えないけれど、ダイエットも頑張っているつもりだし、服装や化粧も気を使っていますし、普段旦那に対する態度なども、愛情を持って接していると思います。

毎朝、見送る時は、軽くキスをしたり、寝るときも、同じ布団で旦那は私の胸やお腹をさすったりするくらいのスキンシップはあって、仲はいいと思います。

でも、やっぱり全然私とのエッチをしたがらない、求めてもらえない寂しさで、無性に不安になってしまうことがあります。

浮気や風俗などはしてる形跡はないですが、エッチな動画などはよく見ているようなので、性欲自体はあると思います。

今、旦那に、これ以上聞いても、きっと、同じ答えしか返ってこないと思いますし、あまり、セックスのことばかり言うのも・・・よけい悪循環じゃないかと、これ以上は、旦那に聞いたりはできないので、
今は、旦那の健康管理も含め、ダイエットに協力することと、自分も女磨きを努力して、旦那がまた求めてきてくれる日を待っている状態ですが、、、

旦那は、本当に、自分が太ったことや体力が落ちてしまったことで、行為をさけているのだろうか・・・?
それは言い訳で、本当は私とは、する気になれない・・・とか、私ではイケないからしたくない・・・というのが本音なんじゃないかと考えてしまって、落ち込んでしまいます。
それとも、他に理由があるのでしょか・・・

旦那に、求めてもらえるようになるには、私はどうしたらいいのでしょうか・・・


ご意見、アドバイス、お願いいたします。

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A 回答 (8件)

既婚男性です。



>私の気持ちを伝え、旦那はどう思っているのか聞いてみたところ、
>『太って、お腹も出て、体力も落ちたから、みっともない身体で行為をしているところをみられたくないし、動けない・・・途中でバテてしまうから、したい気持ちはあるけど、したくない』というようなことを言われました。

質問者さんは、本当に、ご主人のレスの原因・理由はご主人のおっしゃる通りだと納得なさってますか?
質問者さんは、他の方への回答中で「(レスを)改善するには原因がわからないと難しい」とおっしゃってますが、男性(夫)側セックスレスの本当の原因・理由なんて、専門的な心理学者や性科学者でもこうと特定するのが難しいのが現実だとお考えいただけませんか。

とすれば、レスの本当の原因・理由を特定するよりも、男性はどういう条件が揃うとセックスせずにはいられなくなるか?とお考えになった方がより賢明かと思われます。

で、夫が妻にセックスを求めるのは、夫が旺盛なセックス欲を備えており、それを充たしたくても、妻以外の女性が相手にしてくれないからだとお考え下さい。
逆に、夫に旺盛なセックス欲がなかったり、夫のセックス欲が妻以外の性的対象(AV、風俗等)に流出したりしていれば、おのずと妻にはセックスレスになるということです。

以上を踏まえ、現在のご主人の《性的実態》はどうであるか?とお考え下さい。
たとえば、浮気、風俗の可能性はないか、隠れて自己処理していないか、等々についてはいかがでしょうか。

>旦那のほうから求めてきてくれることが無いということが、とても寂しく、女としてみてもらえてないのだろうか・・・とか、私のからだには飽きてしまったのか・・・と自信もなくなってきてしまいました。

お気持ちは分かりますが、セックスレス改善のために質問者さんがまずチェックすべきは、「女として見てもらえない......」ということではなく、現在のご主人のセックス欲がどの程度旺盛であるか?、さらにはご主人のセックス欲が妻とのセックス以外の手段でひそかに充足されていないか?にほかなりません。
こうした確認をしない限り、今後の夫側レス改善策の具体的な中身も見えてきませんから。

>私自信は、まだ、産後崩れた体型が完全に戻ったとは言えないけれど、ダイエットも頑張っているつもりだし、服装や化粧も気を使っていますし、普段旦那に対する態度なども、愛情を持って接していると思います。

こうしたことについては、ご自分の女性としての自信のためにこそ励むべきかと思いますが、男性のセックス欲の基本性格、性的興奮・欲情のメカニズムとは全く無関係のこととお考え下さい。
男性にとって、性的刺激となるのは、女性が男性に禁止している性的なモノ・コトが男性に対して解禁されるプロセスそのものだと考えられます。
だからこそ、女性が衣装を脱ぎ、裸体を露呈するとき、男性は性的に興奮し、欲情するわけで、これは女性への愛情とは全く関係ないですよね。

>旦那は、本当に、自分が太ったことや体力が落ちてしまったことで、行為をさけているのだろうか・・・?
>それは言い訳で、本当は私とは、する気になれない・・・とか、私ではイケないからしたくない・・・というのが本音なんじゃないかと考えてしまって、落ち込んでしまいます。
>それとも、他に理由があるのでしょか・・・

もうお分かりかと思いますが、レスの原因・理由を特定するのは終わりにして、これからは上述したような男性のセックス欲の基本性格に見合った対応を心掛けられるようお勧めいたします。

なお、男性のセックス欲は、前述した、女性に対する《禁忌侵犯欲》と女性を性的に攻略、支配、所有せんとする《性的征服欲》から成り立っていますので、ご主人には性的にあまり依存、迎合せず、むしろご主人との間に良い意味での性的な距離感・緊張感を漂わせたり、「自分は他の男から性的誘惑を受けている」と暗示したりした方が、ご主人のセックス欲を刺激し、活性化する上でより効果的だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

具体的なアドバイスありがとうございます。
原因がわからないと解決できないと、専門家のかたにアドバイスを受けたことがあったので、そう思っていましたが、原因自体をつきとめることが難しいのですね。

主人の言い分は、正直、100%言ってる通りではないと思っています。
嘘ではないだろうけれど、太ったこと、体力が落ちて、行為をするのが辛い大変というのも理由にはあるだろうけど、そして、それを乗り越えてまで私とのエッチをしたいとは思っていないのだろうと・・・。

ただ、私は、原因は、私にあるんじゃないか?主人が射精までいたらなかったのも、私がのせいじゃないか、他の人となら普通に出来るんじゃないかと思ってしまって、どんどん落ち込んでしまっています。・・・。

主人は、風俗や浮気はしている様子はないですが、AVはよくみています。(私の目の前でということはありませんが、私が家事などしていて別の部屋に多少長い時間いる時や、お風呂に入っている間など、一人でパソコンに向かう時間があると、見ているようです。)
私とのエッチをするのと、AVなどを見て自慰をするのは、また別なことなのかなと思い・・・男性は処理しなければならない時があるから、浮気ではないし、AVくらいは自由に見てしていても・・・気づかないふりをしてきました。
多少、私を求めてきてくれなくなってからは、主人がAVを見ている(た)のに気づくとヤキモチのような感情ありますが、我慢しています・・・。

その、自慰行為をできないようにするのは、子どもの寝かしつけの間など、どうしても主人ひとりの時間になってしまうので、難しいかもしれません。

でも、今、主人にとって私は、いつでもしようと思えばできる相手で、拒否される可能性も低く、むしろ私から誘っているくらいなので、私とのセックスに禁止を解かれるというプロセスは無い状態です・・・;しかも、私は主人に求めて欲しいと思っていることを打ち明けてしまっているので、禁止どころか、解禁!と宣言してしまったようなものですよね・・・。逆にAVを見ることは、私から隠れて、見てはいけないものを見ているという刺激もあるかもしれません・・・。私は、主人がAVを見ていることに気づいていますが、主人はバレていないと思っていると思うので。


kadowaki様がおっしゃるとおり、主人も以前、恥ずかしがっていたり、嫌がっているのを襲うような雰囲気のほうが興奮すると言っていたのを思い出しました。
女性のほうから、求められるのはあまり好きではないのかもしれません。

寝る布団を別にしようと思ったこともありましたが、そのまま、今あるスキンシップすらなくなってしまうのではないかと不安でしたが、いつでも見れて、いつでも触れてという環境を変えてみたいと思います。
あまり、セックスでも愛情を感じたいと思っていることや、もっと求めて欲しいと思っていることを伝えるのをもやめて、誘うのも控えてみようかと思います。

アドバイスにあった、”他の男からの性的誘惑を受けているということを暗示したり”ということをしてみたいですが、どうしたらいいか思いつかないので、少し考えてみます。

具体的なアドバイスありがとうございます。

お礼日時:2012/02/10 12:30

No.4です。

回答ありがとうございます。

>萎えず、大きいままで堅さもかたいままであっても、元気とはいえないこともあるのでしょうか
本人はこれ以上続かないとわかっているのに、女にはそうは見えない状態。
男自身にしかわからない線。
女が理解するのは難しいですよね。

>デリケートな問題だと思うので、こちらから聞いたりもしずらいですし、様子をみるしかないのでしょうか・・・。
一時的かもしれないし、本人も考えたり悩んだりしているだろうし。
あまり追い込まないよう、余計なこと言わないほうが、無難だと思います。

mi-chan12さんは自分に自信を無くしているようだけど、それはご主人にもつらいと思いますよ。
あなたはそのままでいい、私もこのままでいいって顔して、何の努力もしてないように見えていたほうが、ご主人には楽かと。
それがmi-chan12さんに出来ることじゃないかな?
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この回答へのお礼

続いて回答ありがとうございます。

本人にしかわからないことなのですね。
余計に詮索したり、なにか言ったりしないほうがよさそうですね。

アドバイスありがとうございます。参考にさせていただきたいと思います。

原因は、私にと、自信をなくしていたので、あまり、落ち込んでばかりいないで、少し、主人とのセックスは、様子をみながら、早く解決を急がないようにしたいと思います。

お礼日時:2012/02/10 11:46

体力がなくなった、というのは大きいな



何せ、体位によっては、動いているときに
腰や背中がつりそうとか、
足の筋肉がパンパンになってしんどいとか
筋力トレーニングをしているようなもので
一方で苦痛を感じながらだから、気持ちよさに集中できない
射精まで達しないのは、女性もつらいだろうが
男だって惨めになって、つらいもんだ

男の性欲は、視覚依存だが
付き合って10年もたてば
トピ主の体も見慣れているからな
筋力トレーニングをはねのけてまで
セックスしたい衝動には駆られないんだろう

セックスよりオナニーのほうが楽だから
動画を見ながら、あっさりと性欲処理だけ済ませてしまう、と


2年くらいで体重が10Kgも太るのは健康にも悪いので
まずは、ジム通いを再開させて
体力と体型を戻したほうがいい
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
体力が落ちたというのは、やはり辛いものなのですね・・・。
射精にいたらないと、惨めになる・・・そうですよね・・・私が気にしなくても、何もいわなくても、
主人は、惨めな気持ちになってしまっていたのかもしれませんね。

それに、確かに、私の裸を見ただけでは、もう興奮しないんだろうなと・・・もう一緒に住み始めて10年近いので、最初のころのように、着替えたり、お風呂に入っているだけで、ドキドキ、ムラムラ、したり、裸を見たいという欲求は起きないだろうなと思います。。。

私以外の女性に対しては、そういう気が起きるだろうに、浮気をせずにいてくれているだけ、いいのでしょうか・・・。

私が、ダイエットなどで、肉体改造でもして、見た目を変えれば、またドキドキしてもらえることもあるのかな・・・。その努力をしてみたいと思います。

それに、主人の体力回復と体型を健康のためにも、戻せるように協力していきたいと思います。

それで、また、性生活もお互いの望むようにできるようになればいいのですが・・・。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2012/02/08 10:14

酷い言い方をしますが、あなたに性的魅力が無くなったからではないでしょうか?



あなたは、出産までご主人のものでしたが(表現方法が悪く申し訳ありません)今は、

お子様との共有です。

ご主人にとっての精神的なあなたの存在意義の変化ではないでしょうか?

夫婦間の性交渉にこだわらずあなた自身を磨いて輝いてください。

自然とご主人にとってのあなたの存在意義が変わるはずです。

そしてまた、精神的には違った新婚時のような性生活が訪れると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
子どもが生まれると、奥さんを女としてではなく、子どもの母親、家族としてしか見れなくなると聞いたことがありますが、主人にはそうなって欲しくないと思ってしまっています。
家族としてでも、大切に思われ愛情をそそいでもらえているのであれば、それ以上を(女としても見てほしい)を望むことは、贅沢なのかもしれませんが・・・
私にとっては、主人は今でも、きっとこれからも家族としてだけでなく男としても好きなので、私だけそう想っている状態なのは、片思いのような切なさがあります。
アドバイスにあるように、もし、主人の私に対する存在意義が変わってしまっているのであれば、また、女としても見てもらえる存在になれるように努力したいと思います。

お礼日時:2012/02/08 10:01

>下半身はまだ元気でも、本人のほうが疲れてしまって切り上げるという感じです。



多分、あまり元気ではないんだと思います。
mi-chan12さんには、元気そうに見えていても。


>それとも、他に理由があるのでしょか・・・

ご主人自身に。
mi-chan12さんがどうだから、というのではなくて。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

元気ないのでしょうか・・・。
萎えず、大きいままで堅さもかたいままであっても、元気とはいえないこともあるのでしょうか。
EDとか聞いたことはありますが、よく詳しいことなどはわからないのですが。。。
もし、そういう体調の不調なら、妻としては、どうするのがいいのか、、、デリケートな問題だと思うので、こちらから聞いたりもしずらいですし、様子をみるしかないのでしょうか・・・。

私に原因があるのであれば、いくらでも努力できるのですが、主人自身の問題なのであれば、私に出来ることをしたいと思います。

お礼日時:2012/02/08 09:53

30代後半♂です。



確かに動くのはきつくなってきましたね。

男は基本的にイケればいいから

貴女が上でガンガン動くってのは駄目?

ダイエットにもなるし。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね。それなら、主人の体力を消耗せずに、できるかもしれません。

それで、いければ、誘ってくれるようになるのかな・・・

でも、きっと、主人は自分が責める形でフィニッシュしたいと思っているのだと思います。

次、セックスするときは、頑張ってやってみようと思います。

お礼日時:2012/02/08 00:11

夫婦の数ほど、夫婦生活のスタイルがあります。



どちらが、求めてもいいのでは?

体調により、充実しない日もあるでしょう。

大切な事は、楽しむ事。
積極的に誘ってあげてくださいね!

たまには、旅に出る事も、効果的ですよ。

お幸せに…
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
もちろん、私からも誘ったりしていますが、私からの一方ばかりで、旦那から求められていないのが、
私は旦那とのセックスが欲しいけど、旦那には、私とのセックスを必要とされていないのではないかと、
寂しく思ってしまいます。

旅行などで、気分や雰囲気を変えてみるのも、いいのでしょうか?
旦那の仕事が忙しいので、すぐには無理そうですが、旅行実現できるように、考えてみたいと思います。

ありがとうございます。

お礼日時:2012/02/08 00:02

男の人の方は、全力疾走で200m走る位(だっけ?)体力を使うそうです。


体力もでしょうが、精神的にも疲れてるのも原因の様な気がします。
あなたに、何か原因はないと思います。

スキンシップもあるみたいですし、
もう少し焦らず様子を見られてはどうでしょう?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
疲れていても、こんなに長い間ずっと誘ってこないのはおかしいなと・・・ついつい焦ってしまっていました。
焦らず、様子を見てみようと思います。

お礼日時:2012/02/07 23:58

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Q旦那が相手にしてくれないので毎日寂しいです。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パートが忙しくて疲れている」「触られたくない」など、
酷い言葉を言って拒んでしまっていました。

旦那は当時20代で性欲もあり、何より2人目の子供を欲しがっていたので、
それが原因で離婚を言い渡されたこともありました。

私が当時、旦那に嫌悪感を持っていたのは、
1人目を妊娠中くらいに不安から、旦那の携帯を勝手に見てしまい、
その携帯の中身(内容?)が原因でしたが、
勝手に携帯をみた罪悪感から本当のことは
何年間も旦那に言えませんでした。
(旦那は浮気はしていません。)

私は、旦那を愛していますし、離婚はしたくなかったので
ここ2年くらいは旦那から誘われると、
月に1度は何とか受け入れるように改善しました。
結果、2人目を現在妊娠したのですが・・

旦那は最近、転職をし、今、とても忙しい時期でもあります。

理解しているのですが、普段、あまりコミュニケーションが取れていないように思え、
こちらのマタニティブルーもあるかと思いますが、とても不安で。

旦那はそんなことする人ではないと信用しているのに
「浮気しないでね~」とか言ってしまい、かなりうっとおしがられていました。
そんなことしないよって優しく言ってもらいたいだけなんですが。。

旦那は、仕事から帰宅してお風呂やご飯を済ませると
毎日、パソコンに向かってゲームや仕事関係の調べ物をしています。
夫婦の会話もあまりないので、寂しいなぁと思い近寄っていくと
「なんなん?」と終始キレ口調です。
話がしたいと言ってもパソコン片手間で向き合って会話をしてくれることもありません。
大概、私が見ている時は、ネットゲームをしていることが多いです。
「ゲーム楽しい?」と聞くと「どうでもいいゲームだから、真剣にやってない」と言います。
じゃあゲームなんてやめればいいのに。。
私は、コーヒー飲みながらゆっくり会話を楽しんだりしたいのですが。

何とかコミュニケーション不足を改善したいと思い、
もしかしたら、夫婦生活に不満があるのかな?と思ったので、
長年、何故、私が数年夫婦生活が嫌だと思っていたのか、
嫌悪感の原因(昔、携帯を見てしまって、内容にショックを受けていたこと)
原因を旦那に打ち明けました。

それに関して、旦那からしてみれがば、
何年間も夫婦生活を拒まれていたことに変わりはない!
そもそも勝手に携帯を見たのが悪い!何年も前のこと今更いわれてうざい!
ということで怒りを買っただけでした。

最終的には「今更、お前とセックスしたいと思ってない」と言われました。
長年のレスの原因はこちらにある訳で、当然といえば、当然なのですが、
それでも、たまに旦那からの誘いがあり、2人目も妊娠できただけに、
そんな風に思われていたことにもとてもショックでした。

自分勝手なのですが、コミュニケーション不足を感じている今、
これから、またレスになるのもとても寂しいと感じています。

↑の喧嘩?のあと、数日たち
寂しさから、夜こちらから、誘ってみたりして数回、夫婦生活がありましたが
ちょっと無理やり誘ったのもあったので、旦那も疲れているのか、
旦那は特になにもせず寝ているだけ、こちらがぬいてあげているような状態です。
妊娠中ですが安定期だし、こちらはいつでも行為は大丈夫とは伝えました。

自分で、最近の体型などを気にして少しでも見た目よく・・と僅かですが努力もしてみました。
あとは、考え方がズレているとは思いますが、急にエッチなことを言ったりして
旦那の興味を引こうとしてみたり。

仕事で疲れているからかな?と思って、次の日が休みの日を狙って、
今日も誘ってみましたが、ダメでした。
と、いうか、私が上の子を寝かしに寝室にいっているあいだに、
自分で抜いたみたいです。多分なんか形跡っぽいものがありました。

難しい問題なのですが
そもそも、私自身はセックスがしたいのではなく、
愛されている実感や、心の満足感を得たいのです。

寝る前にゆっくり話をしたり、
ちょっとしたイチャイチャを楽しみたいしたいというのが本音です。
それが、イチャイチャどころか、旦那のただの性欲解消にも相手にしてもらえない。

性欲があり、自慰行為がある旦那なら
夫婦生活でなら少しは相手にしてくれると思ったのに。
こないだ少しだけ、夫婦生活についての話が出来た時は
「週に2回くらいは性欲を解消したい」と言っていました。
なのでさらに虚しくなります。

「なんで相手にしてくれないの?」「私は寂しい」「ゆっくり話もしたい」
「コミュニケーション不足を解消したい」と先ほど、寝室で言ったところ

「ぐちぐちぐちぐちうるさい、いつも寝不足だし、
仕事でやらなきゃいけないこともある!」と怒鳴られました。

でも、いつもゲームしてるし・・。(その時間を会話にあててほしい)
一人で性欲も解消させる時間もあるんだし・・。(その行為を今は出来れば2人でしたい)
転職後で仕事が忙しいのはわかっているんです。
パソコンく向かって仕事の調べ物をしている時もあるのは知っています。
でも、疲れているなら、毎日もゲームなんかしてないで、早く寝たらいいのにと本当に思います。

いつも真剣な話を切り出すと、私の話し方や話しがまとまっていないせいか
キレてうざがられて「意味わからん」と言われ、
話し合いという状態ではありません。

なんだかモヤモヤが解消されません。
心が満たされないです。

都合がいいことをいっているのは分かっています。
でも、とにかく旦那に相手にしてもらいたいです。
旦那のことを愛しているので本当に寂しいです。
しかもマタニティブルーだと思うので、そんな時くらい・・とか思います。
出産後は育児から、おそらく夫婦生活も減ると思うのでそれも何とか解消したいです。

話がまとまっていなくてすみません。
私の文を読んでいただいて
解決方法やよい方法があればアドバイスいただきたいです。
精神的に少し不安定なので、厳しいお言葉はできれば控えめでお願いします。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パート...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、柔らかく温かな場所であって、そこへ自分自身を埋没させることの快感は、何物にも替え難いものです。
増して、それが愛する人となら、愛情と相まって、境界を失ってどこから自分でどこから相手の体なのか判らないボーダーレスな幸福感になります。
それを奪っちゃうなんて、あんまりですよ。

当時、ご主人は、そのような理不尽な扱いを受ける理由が理解不能で、ストレスを溜め、プライドを傷つけられ、次第に絶望していったのではないか、と想像します。
そして、そのストレスに耐えかねたとき、ご主人はとうとう、心に主さんに対する怒りの火を灯してしまったんでしょう。

何か、落ち度があったようにはお見受けしない以上、ご主人はお気の毒としか言いようがありません。
きっと、もう、ご主人の精神状態が取り返しがつく状態でなくなっていたことは、離婚を切り出すずっと以前にそうなっていたのだと思います。
恐らく、主さんはそれを意に介していなかったんじゃないでしょうか?。
セックスレスにしていたのだから、気づく機会を失ったまま、悪戯に時間が過ぎてしまっていたのでしょうね。

それで、一生、同じペースで放置されるならまだよかったんでしょうけど。
今度は、寂しくなったから、Hしたくなったとかって、じゃぁ、ご主人が受けた扱いは、何だったんでしょう?。
主さんの感じ方とか気分の抑揚で、Hができるとかできなとかが決まるなんて、ご主人の振り回されぞんざいに扱われた感は、如何ばかりかだったでしょうね。
しかも、自分に性欲が戻ったのに、夫にも性欲があるのに相手にしてくれないといって、非難しておられます。

この話題に触れることは、もう、ご主人にとって、ずーーっと長きに渡ってココロに巣食う、痛くて痛くてたまらない、腫れものに触られるようなものであって、触れようとされれば、全力で拒否するだろうことは、想像に難くありません。
もう、言葉で直接触れるのは、まずいんじゃないでしょうか。

できるとすれば、長い時間を掛けて、
 ・ご主人の心の傷、精神状態、怒りを真剣に理解するよう努める
 ・過去に遡って、自らの理不尽な扱いに対するの落ち度を真摯に詫び
 ・許しを請い
 ・失った時間を取り戻したいと心から願っている
と、魂を込めて書くんです。

もしかしたら、読まずに破り捨てられるかもしれません。
でも、そんなこと、関係が修復できるのなら、取るに足りない話です。

これだけの時間を掛けて凍ってしまった心を、同じ時間だけ温めて、氷解するとは限りません。
それでも、手紙の言葉に、魂が籠もっていれば、いつかは凍った心も溶けてくると、信じ続けるしかありません。
そのような覚悟が、絶対に必要でしょう。

もう、主さんは、大切なものはなにか、守るべきものはなにか、お判りのようですので、その心さえ伝えることができれば、いつかきっと優しかったご主人は、戻ってきてくれるでしょう。

(おとと。夜が明けてしまったので、この辺で。)

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、...続きを読む

Q夫が誘ってくれません。

夫28歳、私27歳、娘1歳で結婚2年目です。
私は夫大好き妻でセックスは週に1、2回です。全て私から誘っています。
ほぼ毎日誘っているのですが、夫からは「疲れている」と言われ断られてしまいます。
最近になって自分から誘ってばかりで夫から誘われなくなったのが寂しくて惨めです。
セックス自体は結婚前と変わらず前戯は丁寧に時には激しく愛してくれています。
でも夫から誘われないのが不満なのです。
他の方の似たような質問に「自分から誘わないようにする。夫を大好きオーラを出さない。」と回答ありましたが、私の夫に実行したら完全セックスレスになってしまいそうで出来ません。
どうすれば夫からセックスを誘ってくれるようになりますか?
私が誘って応じてくれるということはまだ夫は私を愛してくれてると思っていいのでしょうか?
アドバイス等よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

はじめまして。30代既婚男です。

旦那さんはうらやましい限りですね。男冥利に尽きると思います。

毎日ですかぁ・・ちょっとありがたみがなくなるかもって感じですね。
多分旦那さんも丁寧にしたいから週1,2回に押さえていると思いますよ。

あとはあなたがテクニックを上達させるとか?
結構女性って、股間ばっかり攻めてばかりであれってあんまり気持ちよくないですよ。
もうちょっと勉強しろって頭の中では思ってるのかも・・

アダム徳永の女性からの愛撫のDVDとかって勉強になりますよ。

疲れてるときは手だけつないで寝るのとかそんなかんじが安らぎますね。

ちょっと方法を変えてみるのがいいですよ~

Q妻へセックスを求めない男性の方

 疑問があります。5年以上セックスレスなのですが、主人に聞いてみたところ、疲れている(定時に帰ってくるが)、子供がいるから、私が主人の目の前で着替えたりして恥じらいを感じないなどもろもろの理由でそういう気分になれないのだと言われました。
 一時は、鬱になりそうなほど悩み、自分で直せる部分は気をつけたつもりなのですが、未だそういう事がありませんし、今となってはもう主人の方に対して性的な対象という感じがしなくなったので幸いなのですが、もし、私が仮に「もう、あなたとは夫婦生活をしようと思う対象ではなくなった」と打ちあけた場合、男性はちょっと焦ったりするものなのでしょうか?
私が思うに、主人はいつもいることで安心して(浮気なんてしないだろう、したくなったらすればいい)という考えが頭の隅にあるのではないかと考えたりするのですが。。。。
 あまり放たらかしにされると、一応まだまだ若いと思っていますから
いい人が出来れば理性が効かなくなるということもあるとは思うんですけれどね・・・。でもそんな勇気ないだろうと、放っておかれるんでしょうか。

Aベストアンサー

既婚男性です。

まず、男性の性行動の基本原理についてきちんと理解なさった上で、それに合致するような対応をなさることが大切です。
そうでなくて、女性ならではのセックス観を男性に当てはめたりしますと、やれ夫は愛情がないとか、女として見てくれないとかといった誤解に陥り、イライラだけが募ることになると思います。

>5年以上セックスレスなのですが、主人に聞いてみたところ、疲れている(定時に帰ってくるが)、子供がいるから、私が主人の目の前で着替えたりして恥じらいを感じないなどもろもろの理由でそういう気分になれないのだと言われました。

確かに、一時的な多忙や過労は一時的なレスの原因になりますが、「5年以上のセックスレス」であるからには、ご主人の言葉を鵜呑みにしないで下さい。
男性の場合、とにかく内部から我慢できなくなるような性的ポテンシャルが込み上げてこない限り、セックスの衝動に駆られなければ、ペニスも勃起しようがないのです。
これは妻への愛情の程度とは全く無関係なことですから、くれぐれも「レスされているから愛されてない」などという間違った不満を持たないでください。
妻は夫に求められたからしかたなく応ずるという形でセックスできなくはないですが、夫は強い性的衝動に駆られないとできないという男女間の違いについてもきちんと弁えておくことです。

男性の性欲・性行動については、妻に限らず、不特定多数の女性が発する性的刺激に反応し、そのたびに蓄積してきた性的ポテンシャルが一定限度を超えると、それを抑えがたくなり、その結果としてはじめてセックスの衝動に駆られるのだとお考え下さい。

もし、ご主人がAVやHサイト、エロ本などを見ているようでしたら、それによって発生した性的な欲求をそこで自己処理しているはずですから、それよりも妻の女体に向けさせることを工夫すればよいわけです。
ですが、そのためにはセクシーな下着を着用したり、化粧をしたりとかなどという娼婦まがいの愚行をする必要は全くないわけで、ごく普通に振る舞い、「私に愛情を注いだり、優しくしてくれないならセックスなんてさせて上げないよ」という態度を取っていれば十分なのです。

間違っても、妻側からセックスを請求するなんてことはしない下さい。
セックスの基本は、あくまでも男性が欲求不満に駆られ、それを充たしてもらいたいがために女性にお願いしてさせてもらうというのが原則ですから。
この逆は、つまり女性が欲求して、それに合わせて男性が欲求に駆られるなんてことは、男性の性的メカニズムからして不可能なのですから。

あと、ご主人に限らず、男性の嫉妬心を煽るという手も効果的なので試みてください。
例えば、行き先を告げずに念入りな化粧をし、よそ行きの衣装に身を包み、ニコニコとした表情で外出するというだけでも十分に効果的なのです。
いずれにせよ、ご主人に過剰に依存するのでなく、むしろ距離をおいて、ご自分の世界を持ち、自律的に生きるという姿勢をアピールした方が、間違いなくご主人の良い意味での嫉妬心や独占欲を刺激するのだと理解してください。

既婚男性です。

まず、男性の性行動の基本原理についてきちんと理解なさった上で、それに合致するような対応をなさることが大切です。
そうでなくて、女性ならではのセックス観を男性に当てはめたりしますと、やれ夫は愛情がないとか、女として見てくれないとかといった誤解に陥り、イライラだけが募ることになると思います。

>5年以上セックスレスなのですが、主人に聞いてみたところ、疲れている(定時に帰ってくるが)、子供がいるから、私が主人の目の前で着替えたりして恥じらいを感じないなどもろも...続きを読む

Q夫から拒否されています心がズタズタです。

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は安定剤を飲んでいます。

セックスがしたいというのは、キスだけでもいいんです。
抱きしめてくれるだけでいいんです。

それさえもこばまれてしまう自分が惨めです。

仕事を持っているので、身なりも清潔にしています。

去年、また私から話しました。
話している途中、惨めさと恥ずかしさで泣いてしまいました。

夫は悪いと思ったのか、シリアス?と言う、バイアグラのようなお薬を処方してもらい、チャレンジしてくれました。

キスも愛撫もなく、はーぁ・・・やるかー、、、と、とても嫌そうに。。。

そして感度が鈍い、疲れる・・・と言ってやめてしまいました。

一か月ほどしてから、私からお薬の事を話しチャレンジ体制に入りましたが、お薬を飲むなり「眠いわ」と、寝てしまいました。

辛いです。悲しいです。惨めです。

出来ないのであれば、スキンシップだけでも・・・と言っても、ため息をつきます。
そして、お前はそれだけがしたいのか!と言われました。

女としてもう終わりですね…
自分に自信もなくなりました。

レスは、お互いに納得していればいいと聞きましたが、私は納得していませんし不満です。

半年に一度でもいいんです。
愛されているという実感を体で感じたいんです。

私はおかしいですか?

今三人の子供が高校と大学生で、離婚すると仕送りもできません。

私は浮気をしたことがありませんが、ふと、こんなことならもし私が浮気しても、拒否し続ける夫に非があるのでは・・・等と考えてしまいます。違うのでしょうか?


もう夫婦として破綻している気がします。

夫は私が一緒の寝室に入ることも嫌がります。

どうしたら修復できるのでしょう・・・

心がズタズタです・・・

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したのか、憎悪が生まれたのか
数年後、私が考えを変えて歩み寄ろうとした時には
この時とばかりに前夫側からの拒否攻撃が始まりました。
つまり、今まで拒否されてきたぶん
今度はこちらが仕返ししてやる。
そういう気持ちが前夫から伝わってきました。

妻から拒否された屈辱を
「そんな妻など、こっちから拒否だ!」と言う図式で
「お前なんかを相手にする男など、この世のどこにも居ない」
「お前みたいなブスで立つわけない」
「俺は一生お前を女とは思えないから。SEXしたかったら外でして来い。
女は金がかからずできるんだから。」
など言われてきました。
また、「どうしてもスキンシップしたいなら、口でなめろ。それだけならしてやってもいい。」
「その結果、おまえが不満だろうが満たされなかろうが、俺にはまったく関係ない。
ただ出せれば俺はいいんだからな。」
そこまで言われました。

離婚数年前から、
同じ屋根の下で生活していても、顔も見ず
どこにいるのか何しているのか
お互い1日姿を見ない日もありました。(豪邸でしたので、別部屋に居たら気配が解らなくなる)
会話は事務連絡のみ。
食事もほとんど一緒に取らず、たまに食べたとしても
会話もなし、ただおたがい「えさ」を食べている感じ。


私の前夫は、離婚の話し合いの時に
初めて自分の肉体(特に性器)に劣等感があって、
女性に対してひっかかりがあったと打ちあけてきました。
前夫は肥満でしたので、激しい運動が辛く
女性を十分満足させる動きが苦手らしいこと
(数少ない前夫とのSEXでも、確かにそうでした。男性が楽なやり方だけ好みました。)
肥満の男性は上から自分の性器を見ると、脂肪の腹の中に
性器が埋まって見えるので
錯覚から、人の物よりも小さく感じるらしいです。

それで新婚当初から
妻が「普通のSEXを求めてきたら、自信がないから困るな。」と思って
嫌味や意地悪を言っては(ブス、おばはん)
私の機嫌を悪くしたり、泣かせたりして
夜になってもSEXせずに済むようにしむけてきた。
SMだったら、女を縛って自分の勝手に出来るし、
入れなくてもいいからSMが好きになった。

今の私ならば
「劣等感のあまりに相手を罵倒することで、
自己保身をしてきた気の毒な男性」
と言うことで、理解できるのですが、
離婚前にそれを聞いたときは、
自分の性的不能、変態嗜好を棚に挙げて
私に魅力がないとか、ババアとかブスとか
サンザン罵倒して、傷つけておいて
なんと言う卑怯な男だろうか!と怒りで震えました。
よくも私のことをさげすんだな!!!

「だったら何故結婚なんかしたの?」と聞くと(女性やSEXが怖いのに何故?)
「親が喜ぶから。親が喜ぶ人なら誰でも良かった。
親の世話や墓や仏壇の世話をする人が必要だったから。」

そこまで聞くと「ムキ~!私の15年を返せ!!」
「このインポマザコン野郎!!」「離婚決定!」となってしまいました。


長年一緒に生活してくると、
男と女ということはなくなってきても
家族としての慈しみ、別の愛が育つものですが
それすらない状態でした。

これが私のケースです。

あなた様は今、会話もなく
メールでのやりとり、
寝室で一緒になるのも、いやな顔をされる。
心無い罵倒もありますね。
私と同じです。
家族愛すらない。
お子さん達の母親であるという敬愛もない。
(大事な子どもたちを産んでくれた
大切な女性という感謝の念)

前の方も書いていらっしゃいましたが、
あなた様の何かが、旦那様の劣等感を激しく刺激するのかもしれません。
いわゆるよくできた妻、母なら余計に。
私もよく出来た嫁として、SEX以外は非の打ち所がないと
前夫に言われました。「だから可愛くない。」とも。
結婚するときも、
「前夫のような男には
もったいなさすぎる女性だ。
美女と野獣だ。
花嫁はたぶらかされている。」など耳に入り、
それは前夫にも聞こえてきたでしょう。
きっと面白くなかったと思います。
私も「こんな私と結婚できて、良かったと思いなさいよ!」ぐらいは
いつも思っていました。(上から目線)

男は弱い生き物で、ガラス細工のような心を持っています。
プライドが壊れると、自殺するぐらいか弱いのです。
その弱さを隠すために、キャンキャン吠える。
あなたは吠え掛かられているのでしょう。

死にたいなどおっしゃらずに、よく分析してみてください。

男女のSEXをしようと思ったら、
まず挨拶、会話からですよ。
SEXは最高レベルのコミュニケーションです。
簡単なレベルの、挨拶、会話、
一緒に食事、テレビを見る
など少しずつ始めていって
家族の心の交流から取り戻していっていただきたいものです。

「夫婦だからSEXがあって当たり前なのに」ではなく
「夫婦だからこそ、家族としてのいたわりあいがあり、
それの延長にスキンシップが何らかの形で存在する。」のです。

奥さんが泣いたり、暗い顔をしていると
男性は「自分に非があって責められている。」と思うようです。
旦那様は「自分の不能を責めている。」と思うでしょう。
不能を認めるのは男性にとって耐え難いことです。
不能を隠すためにあなた様のせいにしている可能性があるのと、
責められていることへの怒りで、「立つものの立たない」と責める。
悪いスパイラルに入っています。


まずは、お2人で美味しい料理を
笑顔で向き合って一緒に食べることが出来るよう、
それを目標にしましょう。
恋人同士だって、デートの時
美味しいものを笑顔で食べるでしょう。
付き合いたい人に接近する時は、「お食事でもいかが?」と言うでしょう。
一緒に美味しいものを食べて「美味しい~!」と言う。
それは限りなくSEXに似ているのです。
それを繰り返し繰り返し重ねていってください。

どうか死なないでくださいね。
楽しい事はこれからいくらでもあります。

読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したの...続きを読む

Q夫が妻に関心が向くのはどんな時ですか?

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が生まれてから2年、エッチは数回しかありません。
スキンシップもまったくなし。

一人目が生まれた後もセックスレスになり、私から誘って断られてすごくみじめな思いをしました。
夫は(男性はみなさんそうなのかな)自分から誘いたいタイプみたいです。

仕事で疲れた夫の足をマッサージしてあげることもあります。
ちょっと期待しながら・・・でも、「ありがと」で終わり。
エッチがしたければそこで襲ってくる、以前はそんな彼だったので、今はやっぱりしたくないのでしょうね。
動画サイトで自己処理はしてるみたいなので、性欲はあるみたいです。

もちろんセックスじゃなくていいんです、たまにはギュッと抱きしめてほしい、髪をなでてもらいたい、手をつなぎたい。。。
勇気出して言いたい。でも、また面倒くさそうな顔されたらどうしよう、断られたらどうしようって思うと怖いです。

興味の薄れていた妻が急に愛しく思えてもう一度抱きたくなる・・・なんて難しい話なのでしょうか。
男性側の意見、体験談などあれば聞かせていただきたいです。
よろしくお願いします。

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が...続きを読む

Aベストアンサー

うーんと・・・

他の方の回答とそれに対するあなたの返信(本音なのか分かりませんけど)を読んでいて
とても不安になったので
もう一回書きたくなりました。。


あなたの目的は

[旦那に性的欲求を感じさせる]事ではありませんよ。
[好きだから抱きたいという感情を取り戻す]です。
または[妻に寂しい思いをさせてしまった事を反省させる]です。


だから他の方のケータイやサイトで[別の男を匂わせる]なんていうのは
とんでもない話!

薄っぺらいっつーか。。
正直「アホか?」と思いました。
高校生の恋愛じゃないんですから。

大切なのは
[妻に対する感謝を取り戻させる]です。 

そんな不安や疑いを旦那に与えても真逆の事ですから
後々、絶対に良い結果にはなりませんよ。


大人と大人。
正面から話合いがベストですよ。
3分くらいで。w

Qセックスレスです。夫に相手にされません。

夫45歳、私30歳子供ふたりです。

まずはすいません私の理想とする夫婦像

・何気ないことでも楽しく話せる
・お互いに関心があり、話がはずむ
・下の名前で呼びあう
・寝室にふかふかのダブルベットがあり毎日お休みのキスをする。
・週三回はセックスをする。月に1回は羞恥プレイっぽいことをする。


現実

・話をしても馬鹿にされるか、空返事。時々無視。
聞こえているはずだが、返事がかえってこない。。
・ママと呼ばれる。下の名前で呼んでほしいと言うが「ママはママだもん」と言う
・髪を染めて切っても全く気づかないのか、コメントなし。
・セックス2年半なし。(二人目ができたとき以降なし。)
・同じくキスも2年半なし。
・和室に3枚布団をひき4人で雑魚寝状態
・子供達が就寝後テレビを見てさっさと寝ている
・来週から2段ベットで子供と寝る予定。夫婦別室・・・
・風俗店検索(行ってる確率99%)


自分なりの対策
(1)新聞や本を毎日2時間読み、会話に強い人を目指している。
(2)メイクを変えたり、ダイエット5キロ成功。筋トレ実行中。
(3)可愛い下着を上下3セット購入。目に付くところに干してみる。
(4)旦那の好みの料理を作り、大好きな果物も必ず出す。

しかし寂しいと怒りっぽくなり時々ちょっとしたことで怒ってしまう。
私なんてと言うと「ママのことママが思っている以上に大事だよ。」とよく言う。
旦那は真面目せ子供達には本当に優しい。怒ったことなど1度もない。
仕事が忙しく土日はいないことが殆ど。月1回いればいいほう。


私は欲張りですね。

1番はセックスをしたいです!もう今は我慢できず女性用ヘルス見たいのも考えてます。
やっぱり子供もいるしそんな自分が許せないな・・・

今日も「寂しいよ」と何気なく言ったら、「いつも疲れてるから」と言われました。

今後どうすればこの状態を打破できるのかどうかアドバイスをお願いいたします!

夫45歳、私30歳子供ふたりです。

まずはすいません私の理想とする夫婦像

・何気ないことでも楽しく話せる
・お互いに関心があり、話がはずむ
・下の名前で呼びあう
・寝室にふかふかのダブルベットがあり毎日お休みのキスをする。
・週三回はセックスをする。月に1回は羞恥プレイっぽいことをする。


現実

・話をしても馬鹿にされるか、空返事。時々無視。
聞こえているはずだが、返事がかえってこない。。
・ママと呼ばれる。下の名前で呼んでほしいと言うが「ママはママだもん」と言う
・髪を染めて切っても...続きを読む

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旦那も風俗いっているというのなら、性欲は当然あり女性を抱きたいとも思っている
貴女も旦那に抱かれたいと思っている

二人の違いとしては
旦那は家では「男」ではなく「父」で居ようと言う意識が強く
貴女には「女」よりも「母」でいて欲しい気持ちの方が強いこと
貴女は「母」だけども、旦那の前では「女」で居たいと気持ちが強く
旦那には「父」だけども、自分の前では「男」で居て欲しい気持ちが強いこと

他に妨げ(?)の原因になりそうなのは
二人の子供と一緒に寝てる
妊娠による体形の崩れ等
でしょうか
体型については、今改善してるようなので大丈夫なのでしょうが
子供については、例えば最中に起きてしまう可能性をを旦那が嫌がってるのかもしれません
或いは子供がいる時は常に「父」であろうとしてるのかもしれません

まずはこの二人の意識の違いについてよく話し合うことが必要だと思います
旦那にしてみれば、子供が二人も出来て、貴女だけでなく子供も含めた「家」に対する
責任や理想を背負っているわけです。貴女だけに集中出来ないと考えてるかもしれません
そこを理解したうえで、
自分はまだ女でいたいし、旦那にも男でいて欲しい旨を伝えられたらどうでしょう

旦那も風俗いっているというのなら、性欲は当然あり女性を抱きたいとも思っている
貴女も旦那に抱かれたいと思っている

二人の違いとしては
旦那は家では「男」ではなく「父」で居ようと言う意識が強く
貴女には「女」よりも「母」でいて欲しい気持ちの方が強いこと
貴女は「母」だけども、旦那の前では「女」で居たいと気持ちが強く
旦那には「父」だけども、自分の前では「男」で居て欲しい気持ちが強いこと

他に妨げ(?)の原因になりそうなのは
二人の子供と一緒に寝てる
妊娠による体形の崩れ等
でしょう...続きを読む

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

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セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q旦那に愛されている実感がない

旦那に「誕生日何がほしい?」と聞かれ「愛がほしい」と返しました。
私の返答に旦那は「愛はいつもあふれんばかりにあげてるよ!」と笑顔で返してきました。

私も冗談っぽく言って、旦那も笑ってました。
ここまではノロケのような話。



しかし、本当にそう思ったから言いました。
旦那から愛されている実感が全然ありません。
プレゼントも欲しい物もいっぱいあります。
でも、それより旦那からの本当の愛情がほしい。
いくら一緒にいても、愛されている実感が全然無いのです。

10ヶ月前に旦那の浮気が発覚。
今でも浮気された過去を思い出し、涙を流す日も少なくありません。
1人になると色々と当時のこと思い出しては泣いてしまいます。



不安な気持ちを旦那に伝えると、「もうしない」「今後も一緒にいたい」と言ってくれますが、安心できません。
「また浮気されるのでは?」という思いもあって不安なのですが、それよりも、ただただ不安で、愛されている気がしないのです。
相手の女性とは関係が切れています。もう会ってないし、連絡もとっていない。
だけど、その女性よりも私を愛しているように感じられないのです。

浮気していた当時の、相手の女性に対する態度と、今の私への旦那の態度。
比べてしまいます。

相手の女性にはあんなに楽しそうなLINEを頻繁に送って毎日やりとり。
遊園地や夜景、おいしいお店やデートスポット、たくさんデートにも誘いまくってたのに。
迎えに行こうか?とか優しい言葉もたくさん。

私にはどこかに出かけようの提案もなし。
休日少しでかけたら眠たいと言って、帰宅しすぐ昼寝。
家で一緒にいるときは、テレビを見ているか、ゲームしてるか、寝ているか。



私とは結婚していたから、私を選んだだけなのでは?
結婚していなくて、ただ付き合っていただけであれば、もしかしたら違う選択だったのでは?
本当に旦那は、浮気相手ではなく私を選んだことに後悔していないか?
私を好きだからではなく、世間体を気にしただけなのでは?

また、不安に思う原因の一つは、浮気相手と私を比べると、差がありすぎるからです。

顔はキレイ系。細くて、背は高すぎず低すぎず。
誰にでも優しく接し、人の悪口は言わず、男女問わず誰からも好かれる女の子。
派手でもなく、地味でもなく。
アクセサリー作りとか、趣味や好むものも女の子らしい。
仕事に熱心で、友達も多く、流行をおさえたファッション。
前に出る感じではなく控えめで、聞き上手。



こんな女性相手に、私の勝っている部分なんてありません。
浮気相手を参考に自分磨きしたら?と思うかもしれませんが、
私は長身で、おしゃべりだし、服装も流行より個性大事だし、結婚してからパートで家にいることも多いし、お酒大好き(カクテルとかじゃなくてビール)だし、仕事のグチとかも旦那に言っちゃうし。

見た目も、性格も、全然タイプが違います。
浮気された直後に、私のダメなところを聞きましたが、「君が悪いんじゃない。君が原因じゃない。何も変わらなくて良いから」と言われました。



不安だらけです。
過去にも同じような質問をしたこともありますし、他にも同じような体験した人の質問文もたくさん見てきました。
頭では分かっているのです。
自分の気持ち次第ですよね。
時間と、産まれてくるお子ちゃんが解決に導いてくれるのでは?とも思っています。
旦那に何を言っても言われても、不安に思う気持ちは変わらない。
どうしようもないことは分かっているのですが…。

旦那を信じるしかありませんよね。
離婚を考えた時期もありましたが、旦那はその気はなく「一緒にいたい」と言ってくれます。
でも、女性として愛されている実感がありません。



ひどい事を言われるわけでも、冷たい態度を取られるわけでもありません。
喧嘩も全然しないし、文句言ったりキレたりしてきません。
一緒にいると幸せだし、友達夫婦やカップルと出かけたりしても楽しいと感じます。
ただ、旦那から何も求められないし、要望もありません。(どこ行きたいとか、何したいとか、こうしてほしいとか)
妊娠してからは夫婦の営みもゼロです。
何か私って必要なのかなと感じます。
身の回りの世話をする家政婦とか母親みたいな感じでしょうか。
私が求めすぎなのでしょうか。

私と別れたくないと思うなら、なんで浮気なんてしたんだ。

皆様は旦那から愛情感じてますか?
どのような時に感じますか?

旦那に「誕生日何がほしい?」と聞かれ「愛がほしい」と返しました。
私の返答に旦那は「愛はいつもあふれんばかりにあげてるよ!」と笑顔で返してきました。

私も冗談っぽく言って、旦那も笑ってました。
ここまではノロケのような話。



しかし、本当にそう思ったから言いました。
旦那から愛されている実感が全然ありません。
プレゼントも欲しい物もいっぱいあります。
でも、それより旦那からの本当の愛情がほしい。
いくら一緒にいても、愛されている実感が全然無いのです。

10ヶ月前に旦...続きを読む

Aベストアンサー

まず、浮気相手とあなたを比べることはバカバカしい。
ほんとにバカバカしいです。
あなたは、浮気相手より上に立つことが目標なの?違うと思います。あなたの相手は旦那様です。浮気相手に勝つことではなく、旦那様に今以上に愛されることが目標でしょう?
男の人は始まったばかりの恋を楽しみます。それは一瞬の幻のようなもの。ディズニーランドに行ってるようなもんなんです。楽しいのはその時だけです。あなたが、浮気相手を素晴らしいと思い込んでいるのも幻です。浮気相手だってただの人間なんだから、あなたが知らないだけです。
浮気相手のような女になったところで、旦那様は浮気相手の女の人は経験済みなのでまた違うタイプの女をいいなと思うでしょう。つまり、常に新しいものを探しているだけなのです。知らないものを知りたくなるだけです。
なので、あなたはあなたの生活を楽しみ、旦那がいないあいだもなんだか楽しんでるな、くらいに生活してみると、旦那様から見ても新鮮ですよ。
「楽しそうだけど、何してるの?」と興味を持ってくれるでしょう。
楽しそうにしている妻を見て嫌な気する人はいないでしょうし、それなら自分も一緒に楽しみたいな、なんて思って楽しい計画もたててくれるかもしれませんよ。
旦那様のこと考えて悶々としてる分、なにかに打ち込んでみたらどうでしょうか?旦那様に向けているその負の力、もったいないです。その気力で自分にいいことしてみましょう。絶対できますよ。
最近、自分のためになにかすること、少ないんじゃないですか?人のために何かしてると、不満が溜まって一緒にいる人を巻き込んでるケースはよくあるんです。

まず、浮気相手とあなたを比べることはバカバカしい。
ほんとにバカバカしいです。
あなたは、浮気相手より上に立つことが目標なの?違うと思います。あなたの相手は旦那様です。浮気相手に勝つことではなく、旦那様に今以上に愛されることが目標でしょう?
男の人は始まったばかりの恋を楽しみます。それは一瞬の幻のようなもの。ディズニーランドに行ってるようなもんなんです。楽しいのはその時だけです。あなたが、浮気相手を素晴らしいと思い込んでいるのも幻です。浮気相手だってただの人間なんだから、あな...続きを読む

Q40過ぎてセックスレス→セックスフルになった妻

40過ぎてセックスレス→セックスフルになった妻

ここの質問を見ていると、セックスレスの悩みが多いですね。
我々夫婦(私47 妻42)も それに近い状態でした。
  新婚時代:ほぼ毎日~1日おき
  1人目出産後:週1~2
  2人目出産後:月2
  その後:だんだん減って2カ月に1回程度
という変遷を経てきました。
男としてはかなり不満はありました。
しかしながら子供たちの存在もあり、
まあこんなものかな・・と諦めモードに入っていました。

ここの質問をみていると、ある程度の年齢になった夫婦の
セックスレスの悩みはさらに増えているようです。

ところが、妻の場合40過ぎてそちらの欲求が急に増してきました。
昔から特に美人顔でもなんでもないごく平凡な顔立ちだったのですが
40を過ぎてから 何故かきれい(それなりに)で魅力的になりました。
ずっと専業主婦で、特に生活に変化があったわけではありません。
(浮気もあり得ません。)

1~2年前まではこちらが誘っても2回に1回はなんだかんだと
理由をつけてはぐらかされていました。
しかしこの1年くらいは、拒否されたことがありません。
妻から露骨に求めてくることはありませんが
「誘ってもいいわよ」オーラ?をしょっちゅう感じ、
試しに誘ってみると、これがいつもOKです。
この歳になって 週2に復活を果たしました!
内容も以前よりはるかに充実しています。

このようなパターンのご夫婦は他にもいらっしゃいますか?
それともうちが珍しいのでしょうか?
年とるとホルモンは減るはずですよね。
全く不思議な現象です。

嬉しい変化ではあるのですが、心配もあります。
このまま妻の旺盛な欲求が続いたとして
果たして自分はそれをいつまで満たしてやれるのか・・
将来にかなりの不安があります。
男の身体は女とは違いますから・・。

熟年になって妻の求めに応じたいのに、
なかなかそれが敵わなくなった夫。
そんなご夫婦の悩みと対策も聞いてみたいものです。

40過ぎてセックスレス→セックスフルになった妻

ここの質問を見ていると、セックスレスの悩みが多いですね。
我々夫婦(私47 妻42)も それに近い状態でした。
  新婚時代:ほぼ毎日~1日おき
  1人目出産後:週1~2
  2人目出産後:月2
  その後:だんだん減って2カ月に1回程度
という変遷を経てきました。
男としてはかなり不満はありました。
しかしながら子供たちの存在もあり、
まあこんなものかな・・と諦めモードに入っていました。

ここの質問をみていると、ある程度の年齢にな...続きを読む

Aベストアンサー

40代の既婚女性です。
私もほぼレスからフルになりました。

自分でもすごく不思議なんですが…
新婚時代は普通に回数があり、子供が出来てからは年に1~3回程度の
ほぼレス状態でした。
特に子供が小さい時は夫に触られるのもイヤでした。
いっそこのまま 何もしない状態でいたいとさえ思っていました。

それが40を過ぎたあたりから復活しました。
一番の原因は 子供が大きくなり手が離れたことだと思います。
それまでは1日中、何をしていても子供のことを考えていましたから…
そういったことが無くなり、心身ともに解放されたせいなのかな?と思います。
我ながら女性の体って不思議だなあと思います。

今では週1~2くらいになっています。
以前のことを考えると信じられない回数です。
若い頃は、中年になるとまったくしなくなるのだろうなと思っていました。
こんなご褒美があるとは神様に感謝(笑)ですね。
今では夫婦とても仲が良いです。

質問者さんは将来の心配をされていますが 今からそんな心配は無用だと思いますよ。
奥さんがまた「その気無し」になる場合もありますし。
私の夫は50代ですが変わらずに元気です。衰えはありません。

今のお二人の時間をお幸せに過ごして下さい。

40代の既婚女性です。
私もほぼレスからフルになりました。

自分でもすごく不思議なんですが…
新婚時代は普通に回数があり、子供が出来てからは年に1~3回程度の
ほぼレス状態でした。
特に子供が小さい時は夫に触られるのもイヤでした。
いっそこのまま 何もしない状態でいたいとさえ思っていました。

それが40を過ぎたあたりから復活しました。
一番の原因は 子供が大きくなり手が離れたことだと思います。
それまでは1日中、何をしていても子供のことを考えていましたから…
そういったことが無くな...続きを読む


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