痔になりやすい生活習慣とは?

 私の母は昔から気が強く感情的な性格で、些細なことですぐに怒ります。
普段は子供思いの良いですし、外では多くの人に慕われ、友達も多く尊敬もできる人です。

 しかし、家限定で度々ヒステリックになり怒鳴り散らしたり、物を投げたり叩いたりしてきます。
こちらが悪い時もありそれに対して怒られるのは当然なのですが、一般人から見て明らかに怒らないような些細なことでもよく怒ります。そして、色々なことに対して理由も聞かずにすぐに怒り、こちらがいくら論理的に説いても聞かず、私が過去に起こした過ち等掘り返してすぐに論点をずらし、自分の非は絶対に認めません。加えて、家では自分が一番正しいのだと思って疑いません。
よく食事などをする母親の仲の良い友達も同じような性格の人が多いらしく、母親の悪い部分は指摘されるどころか、むしろまったく正しいという根拠となり助長させてしまっています。

 父親はそんな母親に対しては不干渉を決め込み、常に怒る母親から逃げようとするので、相談しても聞いてはくれますが解決には繋がりません。

 なので自分がなんとかしようと昔から気が遠くなるほど母親と話し合いを試みてきました。普段は優しい母なのでなんとか和解したいという思いを持って頑張りました。
しかし上記の通り論理的に、そして自分の気持ちは堪えてこちらも最大限に謙虚な気持ちで譲歩して挑むのですが、激昂させる一方で、「お前は頭でっかちで経験もろくにしてないんだから年上の自分が正しく敬うのが当たり前」みたいなことの一点張りでまったく解決しませんでした。

 そして現在も私に矛先が向かって気がめいっている状態なのですが、正直もう母親も50歳ですし、ここまできたら人を変えるのは無理なんだなと感じました。
結局父親のように、できるだけ怒らせず、怒ったら自分が100%悪いと認めて早く難が過ぎるのを待つ方が利口なんだなとつくづく感じさせられました。
正直もう疲れてしまいました。

 そして早く家を出ようと決心したのですが、家を出られるのが、現在大学三年の就活中なので早くとも一年後となります。

しかし、それまで父親の方法だけでは正直もう耐えることができません。
話は変わるのですが、私には兄がいるのですが、未だに反抗期(?)で親もすでに色々とあきらめています。
一方私は両親の言うことを聞いてわりと素直に生活してきました。
そのため母親は過剰に私に期待し、代わりに兄に対しては期待せずほとんど怒ることもなくなりました。
そのため、その分なのか知らないのですが、私に対して前より一層怒るようになりました。
兄は問題を起こすというよりは、家庭に何も貢献せず(家事手伝いなど)、家族とのコミュニケーションは絶ち全てシカトします。

私も兄のようにすれば怒られないのかと思いそのような態度をとったのですが、まったく効果がなく、怒っていつものように食事や洗濯等のライフラインを切られてしまいます。一方で兄はそのような態度でもライフラインも切られず自由気ままに生活できているので悔しくてなりません。
父親のように干渉するのを極力やめても、なんだその態度はみたいになってしまいます。

もうどうすればいいのでしょうか。愚痴を聞いてくれる友達はいるのですが実質的に助けてくれる人はいません。会えば舌打ちされ、ぶつぶつ文句や悪口を言い、家事をやるのが1秒でも遅れれば怒り狂い、怒らせないよう普段は神経を尖らせてビクビクしておりもう我慢できません。
今は就活という大事な時期ですし病んだり気落ちなどしてられません。
しかしもう耐えられそうにもありません。

どなたかよい方法など教えてくだされば幸いです。

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A 回答 (8件)

40代既婚者男です。



とても辛いと思います。
感情のコントロールの出来ない、お母さんのような激情型の
ような人と付き合っていくのは、とても辛いですよね。

そういうタイプの人というのは、寂しいのです。
基本は寂しいのです。自分を理解してくれない、受け容れて
くれないという寂しさからくる、大きな怒りなのです。

恐らくお母さんのような人は、子供の頃から人間関係で苦労
しているはずです。
そうした感情が常に上下するような人では、周りの人も
離れていきます。
そして益々、誰も私のことなんて分かってくれないと怒りが
吹き出るのです。
お兄さんやお父さんのように、無視して関わらないように
なるパターンを何回も何回も繰り返しているのです。

あなたがこれまでのお母さんとの関わりから、疲れて同じ
ように関わらないようにするのが、一番良いと判断するのは
仕方がないことだと思います。
でも、あなたはお母さんの子供です。他人ではありません。
他人なら、もうどうでもいいと、切り捨てればいいかも
しれませんが、家族である以上、それではあなた自身がいずれ
後悔することになります。

そこでですが、今のお母さんをどうにかしようとしても、何も
変わりません。
あなたや、お父さん、お兄さんといった周りの人達から、
気付いていく必要があるのです。
何も言わないで、向き合わなければ、お母さんの状態は益々
悪化していくだけです。
あなた方が向きあうことで、大きな変化が起きます。

まず、お母さんが怒りを出す時というのは、自分を傷つけ
られたという場合なのです。なので、その傷つけたという事実
については、素直に謝る必要があります。
そして謝った上で、今度はあなたの思いをそのままぶつける
のです。
相手に合わせて、我慢して丸くその場をおさめよとしては
いけないのです。
謝るべき点は謝り、伝えるべき点は伝えることです。
そして、それを根気よく続けていくことです。

良い、悪い。正しい、間違っているで、片付けないことです。
どう考えても、お母さんがおかしいと思うかもしれませんが、
それでも、それがお母さんなんだと、いったんは受け容れる
ことが大切です。
否定しないで、責めないで、お母さんはそう思うんだねって
認めてあげるのです。
そして、ただ自分はこう思うんだよって教えてあげるのです。

そうしていけば、いつか必ずお母さんも感情をコントロール
できるようになります。
最後にあなたにお伝えしたいのは、そんなお母さんを選んで
産まれてきたのは、あなただということです。
どんなに受け容れ難い親でも、あなたがあなたの人生を歩む
上で、必要な親なのです。
あなたが、お母さんと関わる上で、出てくる様々な感情を
体験することが必要だからなのです。
苦しいでしょうけど、向き合うのをやめれば、もっと苦しく
なります。
覚悟を決めるのです。あなたが自分で決めてきた人生ですから。
諦めないでください。負けないでください。
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プチ家出されたら?



親戚とか友人とか泊めて下さる方はいませんか?

気分転換は、必要ですよ。
お母様は、少し異常かな。
触らぬ神にたたりなし

少し距離を置いた方がいいですね。

早く家を出て自立する事。
計画が出来たら、目標に向かって走るだけ。

がんばってください。
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やはり質問者さんの家庭をよく知っている人でないとなんとも言えない気がします。



女性はヒステリックな部分を誰でも持っているし、
逆にとらえるのなら、質問者さんがそこまで怒らせているという事にもなります。
そこまで怒らせているのに、ヒステリックだ。とか些細なことで。とか言っているとすれば、
どちらが悪いのか判断つきませんし、些細なことも積み重なると、
些細ではなくなりますから。

お兄様は働いていますか?
働いてもいない状態でしたら、明らかに期待をしていないことになるのですが、
働いているとすれば、あまり干渉しなくなっていくかもしれませんし、
可能性として、給料をいくらか家に入れている可能性もある。

お父様もお兄様も社会人であるとするならば、
お母様の事を理解とまではいかなくても、
やりすごす術を身に付けるのかもしれません。

今は苦しいと思いますが、お母様のお気持ちを汲んで、率先して家事をすればいいと思います。
気が利く人になってください。
気が利かないからビクビクするんだと思います。
質問者さんが社会人になり自立をしていくと、
きっと変わっていくと思います。
その頃にはきっとお母様を大切にする気持ちも。

結婚するころにはその経験が役に立つと思います。
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う~ん、大変ですね。

感情的な人に多い特徴は、自分の思い通りに
したい、自分の意見が絶対正しいと考え、それを押し付けて来ますよね。

子供に取っては、ウザイ親、煮ても焼いても食えない親なんて、可愛い
者ではなく、ホント、精神的障害になります。
母親の存在自体がストレス。

でも、残念な事に直りません。だから、貴方の父親も匙を投げて、
当らず、触らずで、こんな事言うの失礼かと思いますが、キチガイを
逆撫でしない様に接してるのだと思います。

少し、「人格障害」の気があるかもです。
私にも、身内に1人感情的、ヒステリック、都合のいい嘘をつく、上から目線、
人の言う事を聞かない、常に誰かを攻撃し悪口を言うで、周りの者を、
引っかき回す人がいます(やはり女)その人は、今、身内からも相手にされず
にいます。もう、関わるとトラブルになるからです。

1番いいのは、学生の内は我慢して適当に接して気にしない事です。
卒業したら、直ちに独立しましょう。
心の安定を考えたら、それしかありませんから。
良く、更年期と間違えられるけれど、昔からそうなら更年期ではありませんよ。
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60歳主婦です。



まだ、貴男が若いから正義感?が強いのでしょうね、、、。

お母さんの間違いを、直して「あげなければ」と思ってませんか?

貴男が、母親の考え、行動を直してやろう、、、と、構えると

母親も、それを以心伝心に感じて、反発するのですよ。

家族以外の人には、慕われておられるのですから、良かったじゃないですか!!

これが、家でも、外でもヒステリックに当り散らしてたら もしかしたら

警察沙汰になったかも知れません。


>しかし、家限定で度々ヒステリックになり怒鳴り散らしたり、物を投げたり叩いたりしてきます。
こちらが悪い時もありそれに対して怒られるのは当然なのですが、一般人から見て明らかに怒らないような些細なことでもよく怒ります。そして、色々なことに対して理由も聞かずにすぐに怒り、こちらがいくら論理的に説いても聞かず、


更年期なのではないでしょうか?

貴男が小学生、中学生のときから、今と同じような状況なのですか?

ここ数年で 特にひどいようなら、これはもう、更年期ですね。


男性は、すぐに「正論」で理論で対処しようとしますが、

女には、これは通用しません。

女性と対応する場合は、「男の頭」での対応をしてはいけません。

これは、貴男が将来結婚なされた場合の時のためにも、学ばれた方がいいと思いますが、

女というものは、感情の動物ですから、

男が正論、理論でむかってくると、パニックになってしまいます。

もちろん 女性の中にも、理路整然とした考えをする方もいますが、

きわめて少数派です。

ですから、貴男のように正論で向かっていく、、、という失敗を犯すと

お母さんは、貴男の過去の失敗まで持ち出さなければいけなくなるのです。

貴男は今、お母さんを教材に、良い経験をなさってると思います。

貴男の別のカテゴリーの質問でも、女性とのお付き合いは それほど多くはないようですから、

お母さんを教材として、「女」というものがどのようなものか、

勉強するよいチャンスだと思います。


貴男が経験することで、無駄なものは一切ありません。

すべての経験を 貴男の力にしましょう。



で、今後のお母さんへの対応ですが、

年齢的にも更年期という女性としては、男性には理解できないと思いますが

とても精神的にきつい時期にいますから

お母さんのなさることに、反抗せずに、

男らしく、大人の男として 大らかな気持ちで見守ってあげられるのが

一番です。

お兄さんのようにすればいいのか、、、といえばこれはNOです。

お兄さんはお兄さんで、貴男とはまた違います。

お兄さんのやり方が、貴男にとってベストではないのです。

兄は兄。貴男は貴男ですから。

今の更年期という女性として精神的に不安定な時期は

一般人なら怒らないような些細なことでも感にさわります。

ですから、そういう状態のお母さんに時は、男らしく、大人として

まぁ、早い話、見て見ぬふりして知らん顔して 嵐が去るのを待つだけです。

人間の一生 85年の中のたった後1年くらい、、我慢しましょう。

この1年は、貴男を鍛える時期なのです。

社会に出て、女性の上司とかの下で 働くようになったら、今の経験が大いに

役に立ちますよ。


家事など、お母さんに「言われる前」にやりましょう。

何をしなくてはいけないのかは、もう、わかるでしょう?

貴男が一人暮らしになったとき、家事能力は大いに役にたちます。




頑張ってね!(^^)!
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こんにちは。



世の中の多くの男性があなたと同じ思いをしていますと少し笑い話的に答えようと思ったのですが、前お二方があまりに模範解答でしたのでやめました=P

前お二方のご意見は非常に参考になり、模範解答と言えます。
が、もしかして質問者さまはもう精神的な深みにハマってしまっていて少々の発想の転換など今までだってしてきたし、今ではもうそれすらもできない!というほど絡んでしまっている状態でしょうか?
その場合、発想の転換も同時進行でチャレンジしてみて頂きたいのですが、「座禅」がオススメです。
因に私は仏教徒ではありませんが良いものは良いと認めているだけです。

思想というのは見えませんが体と同じく手足があるようでこうは動けるがこうは動けないという何らかの傾向がある場合がほとんどです。
その思想の見えない手足を捉えられていて身動きとれなくなっている場合、発想の転換などそれこそ至難の業です。

しかし、そういう時、発想の転換など必要も無く自分の思想の手足をからめとっている網ともクモの糸とも言えるあの”糸”を払えるのが座禅です。
無心になって座る。
それだけをしようとするのです。
恐らく、こんな事をしていていいのか?就活のあれをしなければ、あの課題を終わらせないと!などとさも必要めいた事が心の中をよぎるかもしれません。
でも1日30分なら30分は絶対に「無心」を最優先させるのです。
様々な思いが心に浮き出て自分に問いかけて来たりする事自体は全く問題ありません。それらはそのまま放置です。
無視すると決め込む訳でもなく、かといってそれらに何か答える訳でもない。
ただ窓の外のさらに遠くで起こっている事をぼーっと眺めている様にするだけです。そのうち消え去ります。
初めは5分位からで良いでしょう。
だんだんとのばして行き、1年位かけて30分できるようになれば上出来です。
1年の間にも今お悩みの事がだんだん薄れて行くでしょうし、1年後30分できるようになっていれば座禅のスキルは今後あなたの人生に大きな力をもたらしてくれると思います。

現代人は勉強はよくしますが経験をあまりしないように思います。
勉強しても意味が無い、経験によってしか学べない事は色々あります。座禅で得られる事もその一つです。
仏教徒だけではなくビジネスの世界も全て含めて世界中にそれを良しとする人たちが実践している座禅をしてみては如何でしょうか。
今はどうか知りませんが、少し前は丸の内地区にあるお寺で朝座禅をしてから出社するビジネスマンも居て少々の話題になっていました。
同じ頃17:00で一度仕事を打ち切り、会社の近くで他の全く関係ない会社の人同士で集まってジョギングをし、その後また仕事をして帰ったりするグループも居たようです。恐らく今でも要るんじゃないでしょうか。
座禅と運動と勉強/仕事はバランスの良い栄養食の様にどれも欠けないのが良しだと思います。

因に私はクリスチャンで、クリスチャンであれば聖書を読むとかって言うのも大きな力なのですが、恐らく質問者さまは聖書は読まないであろうと思ってのちょっと私的には偏ったおススメです^^
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それが、永劫続くかに想える苦行だと感じて居る。



それが他人の場合も有る。

しかも、相手が上司で自分が部下何て社会へ出て働くと
出会いたく無くとも遭遇してしまう訳です。

接客業や営業なら、客がそうだったり取引先がそうだったり
した手に出ないと、不味い相手だから耐えるしかない。

単に耐えるだけでは、限界を直ぐに迎える。

そこで大事なのは、鈍感さであり図太さ。

相手が、何をどの様に感情こめて述べようが
自分と相手にとって必要な事を必要なだけ行う。

相手が怒るパターンは、長く共に過ごせば傾向は論理的に見出せる。
その時に、どういう時間を過ごせばそれが納まるかも判り切って居る。

それは、遥か昔から何度も繰り返される同じドラマの何々話を
再度眺める様な事で有り、朝顔を洗い夜に歯を磨く様に当たり前な事です。

最初は、それを改善しようと思考錯誤する。

貴方は、それの後半部分に差し掛かったに過ぎない。

人生は、その時間は楽しめなきゃ損です。

自らを高めれば、むしろそういう状況を定期的に提供すらも出来る。
人を動かす試験場であり実験場なのです。

実験は、繰り返し失敗か成功の結果を残し続ける。

似た様な事の中に、少しの変化が含まれて居てそれに気づくとそれは
何とも興味が沸く何かで、母親の今の所業何て次元がとても低い事です。

動植物や天候の機嫌でしかない。

貴方が求めるは、貴方と同じ様に母親と接する事の出来る人間でしょう。

共に手や肩を貸し合える同士が居ると身が軽い。

兄や父に、求めても得られないのだから貴方の恋人か友人にそれを得ると良い。
むしろ、そういう人を好きの対象とすれば何とか為りますよ。

私も、似た様な状況を経験したが単純に面倒くさがりで精神が過敏過ぎて
鈍感に落ちつくので、調整し易い有り方を心得ました。

実践の多くは、自分がとりあえず控え目で有り続ける事ですよ。
譲れない線だけは、時々で必要な時もそこまでで無い時も
わざと線にこだわり維持に努めます。

それこそが、明日明後日の糧を得る種まきなのです。
自分で作った状況だから何とでも出来る。
失敗を生み出し、相手をそれで怒らせそれに謝罪をする。
相手の小さな器が、零れる前に零れさせる場所を此方で選ぶ訳です。

調節が下手だと、悪評に繋がり過ぎ上手ですと良くも悪くも無い評価を得ます。
適度にその人の都合に、良く不味いので扱いに困る立ち位置を目指すべきですよ。

成功は5割をもって最良として、過不足は皆失敗であり下策です。

常に良い悪い極端でしか、判断出来ない者は成功や実りは一気に得られるが
失う何かも丸ごと、全て失ってしまう。

物事は、単純で明快な方が誰だって良いが単純な物事は
単純な物事だけにしか良い効果を得られない。

言い換えれば、戦術であって戦略では無い。
オセロにすれば、取れればどの様な角そばだろうが
お構いなく黒白を付けるに等しい。

長い人生では、それが周囲の認める間だけしか通用しないのです。
貴方すら母を認めなく為れば、それはとても惨めな事ですからね。

浅い深いも、日々浅い付き合いばかりすれば深みにはまった時に
這い上がる仕方の何とも、不器用で拙い光景なのだろうか。

過去に何度も経験してるのに、特定の脱出方法のみでしか出られないのは
何とも愚かな事です。

それでも、人生はどう生きても助かる人も居れば助からない人も居る。
判らないものだから、どうでも良い事は話半分に聞くだけで良いでしょう。

気の許し合える人が、少ない事は随分悲しい事だ。

貴方は、それを若い間に学び悟れたと思えば儲けものです。
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女親はとかく男の子供が気になるものです。


その男(兄)が先に母親の干渉から卒業してしまい
あなたが全ての干渉の対象となってしまったのでしょう。

心中お察し致します。
しかし人(母親)を変えるのは、他の人間では無理です。
自分で自覚しないと人は変われません。

あなたの嫌われているヒステリックな面も、
20年ほど付き合ってこられたのですからたいしたものです。
卒業までの後1年は20年に比べると早いものです。

好きな彼氏が出来て、彼のすること全てが愛しいと思い結婚しても
20年の経てばそのすることが全てが嫌に見えるときがあります。
それは彼氏が変ったのでなく、見るべきあなたの心が変ったのです。

母親を嫌う気持ちより、幼かった頃の母親なくしていられなかった気持ちに戻って
母親を一度受け入れてみてください。

母親はあなたの意思では変えられませんが、
あなたはあなた自身で母親への思いを変える事が出来ます。
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Qヒステリーな母親との付き合い方…

現在27の私の母は65になるのですが、ちょっとしたことでヒステリーを起こします…。

常日頃から文句ばっかり言っていて、私が美味しいレストランに連れて行っても、
「うちの近くのが美味しいわ」とか、「何これ、不味いコーヒー(店員に聞こえるように)」と。
自分が味音痴なだけなのに…あーだこーだ文句ばっかり。ホント、嫌になります…。

また、かなりせっかちな性格で、スーパーのレジがトロいとイライラし、早くしないさいよ、
時間がないのよ、とばかりにレジを打ち終わったばかりの商品をものすごい勢いでその場で袋に入れ出したりします。周りは苦笑い…
駐車券の時間はまだ20分近く残っていたのに…。

また、バスなどで、みんながずらっと並んでいる中、「私は次のバスに乗るのよ」と言いながら、
一番先頭方向に行き、みんなにじろじろ見られていました…。
一緒にいるとホントに恥ずかしいです…。

そんな母といると、しょっちゅうケンカになります。
次はいつ実家に帰ってくるの?暇なら帰っておいでよ、とちょくちょく電話してくるのですが、
行ったら行ったで「お前が来るとお金がかかる、お母さん忙しいのに!」と文句を言われます…。
「じゃーもう二度とこねーよ」と言ってしまいます。
私が凝った料理を作っていると、
「あんたに作らせたら日が暮れるわ!そんなことしなくていいから!」
といちいち口出ししてきて、私も「じゃあ食べなきゃいーだろ!」とキレ気味に答えてしまいます。
すると、「何なのその言い方?あんた彼氏の前でもそういう言い方してるの?
だから彼氏もお前と結婚しようとか言わないんだわ、私が男だったら絶対お前となんか結婚したくないわ」と、言われました。
何にも知らないくせに・・・悲しくて、母親の見えないところでこっそり泣きました…。

ケンカすると
「お前は変わってる、やっぱ父親の血をひいてるんだわ、お父さんそっくり」と言われます。
娘が父親に似ていて当たり前なのに、なんでそんなことを言われなきゃいけないのか・・・
お前の血も引いてるんだよ、と言っても自分は関係ないみたいな言い方をします。
父親の家系を変わりものと思っているようで、常に自分の夫を見下し、バカにしており、
兄と一緒になっていつも父親の文句ばかりいっています。
父は物静かな性格で何を考えているのか分かりません。言い返しても無駄だと思っているのか、
いつも何も言い返さず、黙って聞いて、自分の部屋に消えていきます。

私も父親そっくりと言われるのは何だかとても気分が悪く、でもなんて言い返したらいいのか
分からず、いつも嫌な思いをします。

私だけでなく、従姉妹のことも、
「あの子はやっぱりあの人(離婚した叔母)の子供だわ」と言っていました。
昔から、自分の非は絶対に認めない、すぐ人のせいにする、すぐ他人と比較して、
「○○さん家のあの子は~なのに」とか、周りの評価ばかり気にして、学生のころは、
いい時の成績ではなく、悪い時の成績をずっと持ちだされました。
大学に入ってからも、いい大学には行けなかったので、大学の文句ばっかり…
お前は大学受験で失敗したんだと4年間言われ続けました。

とにかく母は感情の赴くままに口に出してしまうのです。
悪いことを言ったな、と思うことはあったとしても母から謝られたことは一度もありません。
ケンカして、私が無視してても、何事もなかったかのようにまた話しかけてきます。

そんな母親に育てられたからなのか、 私もちょっとしたことでイライラしてしまい、
態度に出てしまいます。仕事の出来ないおっさんや、上司にも…。また街ゆく人にも…。
また、すぐにごめんなさいと謝ることが出来ない人間になってしまいました…。
彼氏にも時々言われますが、自分でも母親に似てきたな、と思うときがあり、凄く嫌です…。

もちろん母親には感謝しています。お金もたくさん出してもらって、ここまで育ててもらって。
でも、こうやって大人になってみると、母親の嫌なところばかり目についてしまって、
一緒にいるのも嫌になってしまいました。
祖母が病気で倒れたので、一緒に住まないかと言われましたが、ストレスがたまる一方ではないかと…。

将来、結婚式もやろうと思っていたけど、このままでは花嫁からの手紙を読める気がしないので、
したくなくなってしまいました。

長々とすいません。
こういう母親とはどのように付き合っていったら良いのでしょうか?
周りの友人にも、この話をすると、お母さん酷い、ありえないと言われますが、
普通のお母さんが分からないので、私もよく分かりません。普通じゃないのでしょうか…
何かアドバイスを下さい・・・

現在27の私の母は65になるのですが、ちょっとしたことでヒステリーを起こします…。

常日頃から文句ばっかり言っていて、私が美味しいレストランに連れて行っても、
「うちの近くのが美味しいわ」とか、「何これ、不味いコーヒー(店員に聞こえるように)」と。
自分が味音痴なだけなのに…あーだこーだ文句ばっかり。ホント、嫌になります…。

また、かなりせっかちな性格で、スーパーのレジがトロいとイライラし、早くしないさいよ、
時間がないのよ、とばかりにレジを打ち終わったばかりの商品をものすごい勢いで...続きを読む

Aベストアンサー

あなたがとても優しいお方でびっくりしてしまいました。

このお母さんに育てられたから、反面教師で良いご人格になられたのでしょう。
徳を持った方だと私は思います。

そして大人になってもこのお母さんに振り回されているようですが
もう、精神的にも自立して、あなたはあなたの人生を生きることがよろしいかと思います。

もうお母さんに合わせなくていいんです。
できれば、一人暮らしができるといいですね。

お母さんは毒親かもしれませんよ。あなたが気づかないだけで。。。
お母さんはあなたを「コントロールしたがる親」になっています。
あなたはお母さんにコントロールされることに悲しがっているだけで疑問を持ってません。
でもよく考えて下さい。あなたも思ったとおり、変なお母さんです。

あなたが結婚となったら、あなたのお母さんはともかく反対してあなたの幸せを許さないのではないかと思うような行動を取るようなきがします。

あなたのほかにも、自分の母親で悩んでいる方が多いHPを掲載します。

少しでも、共感によって心が癒されますように。


<毒親>ってどういう親のことですか?
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0706/328797.htm

私の母は毒親か
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0520/240744.htm

『毒になる親』という本も読んでみてください。
http://www.amazon.co.jp/%E6%AF%92%E3%81%AB%E3%81%AA%E3%82%8B%E8%A6%AA-%E3%82%B9%E3%83%BC%E3%82%B6%E3%83%B3-%E3%83%95%E3%82%A9%E3%83%AF%E3%83%BC%E3%83%89/dp/4620313157

母が重くてたまらない 墓守娘の嘆き という本もどうぞ。

参考URL:http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0706/328797.htm

あなたがとても優しいお方でびっくりしてしまいました。

このお母さんに育てられたから、反面教師で良いご人格になられたのでしょう。
徳を持った方だと私は思います。

そして大人になってもこのお母さんに振り回されているようですが
もう、精神的にも自立して、あなたはあなたの人生を生きることがよろしいかと思います。

もうお母さんに合わせなくていいんです。
できれば、一人暮らしができるといいですね。

お母さんは毒親かもしれませんよ。あなたが気づかないだけで。。。
お母さんはあなたを「コント...続きを読む

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む

Q職場のヒステリーな女性に困っています。

職場のヒステリーな女性に困っています。

長い文章になりましてすみません。 

初めの方は気にしないようにしていましたが、我慢の限界が来そうなので相談させてください。

職場にとてもヒステリーで、口を開けば人の悪口や中傷、それからその女性とその女性のご家族についてのだらしがない異性関係や、耳をふさぎたくなる様な下品な内容について、勤務時間中に笑いながら話す女性がいます。 どちらかと言えば、自慢げに話している様に聞こえます。   
この人は、他の部署でも怒鳴り散らして、問題を起こしています。

今までに数回、直属の女性の上司から注意されているのですが、なおりません。
本人が言うには、「他の人たちが全て悪くて、私は完璧で何一つ間違えてない!」だそうです。 
注意されると、反省するどころが逆切れしてヒステリーをおこし、酷い時には物を投げつけて来ます。
その場では反省して入る様な素振りを見せる時もあるのですが、向上がありません。

日頃から、機嫌の変化が激しいらしく、少しでも気に入らない事があるとヒステリーをおこし、キーキーと騒いだり語気を荒げます。 すごくうるさいです。
しかも、周りと一方的に競おうとしてくるので、うんざりです。
競おうとしてくる内容は、「私の方が知識が豊富」、「私の方が美味しい食べ物を知っている」など他にもありますが、とてもくだらないです。 
職場の他の人の仕事が上手くいくと、「大して働いてもいないくせに!成功してずるい!」などと言います。 たいへん嫉妬深いので、恐怖も感じます。
 
仕事の効率も悪く、ミスも多い人です。 
仕事の面についても直属の上司から注意されていましたが、この時もヒステリーをおこしていました。
 
ただ、一番上の男性の上司(直属ではない)の前では、ヒステリーになりません。 
それどころか、体を密着させてきゃーきゃー騒いだり、さりげなく他の人達の批判的な発言をして、まるでその女性が被害者の様な振りをします。 
別の人が、この男性の上司にこの女性について相談したところ、反感をかってしまいました。 
話にならなかったそうです。
  
「幼少期を孤独に過ごした。 他の兄弟は可愛がられていたけれど、私はほったらかしにされていた」とつぶやいていました。 
もし、それが原因で今の様な性格になってしまったとしても、せめて職場ではプロに徹してもらいたいです。 

職場には、ほぼ必ずこういう人が一人はいるのかもしれません。 
しかし、私だけでなく他の人たちもうんざりしています。
注意されてもなおらない、または向上しない人は、どうしたらいいのでしょうか。

アドバイスをよろしくお願いいたします。

職場のヒステリーな女性に困っています。

長い文章になりましてすみません。 

初めの方は気にしないようにしていましたが、我慢の限界が来そうなので相談させてください。

職場にとてもヒステリーで、口を開けば人の悪口や中傷、それからその女性とその女性のご家族についてのだらしがない異性関係や、耳をふさぎたくなる様な下品な内容について、勤務時間中に笑いながら話す女性がいます。 どちらかと言えば、自慢げに話している様に聞こえます。   
この人は、他の部署でも怒鳴り散らして、問題を起こし...続きを読む

Aベストアンサー

私の周囲にもいます。
どんな職場にもいるタイプと思います。

人間の言葉に似た泣き声を発する珍しい種類の動物だと思えばいいんです。
動物なので、必要のない会話をしようとしてはいけません。

自分で駆除しようとすると逆に怪我しますから、どうしても我慢できなければ、上司や人事に駆除を依頼するんじゃないですかね。そういう人であるということは周囲に知れ渡っているはずで、それで何も対策されてないわけですから、依頼したからってうまくいかないと思いますけどね。

ミスがある人なら、客とか取引先からクレーム入れてもらう状況をしかけてみたらどうですか?

Q直ぐ感情的になる人が理解できないのです。

直ぐ感情的になる人が理解できないのです。
というか私はハッキリ言って感情的な人又は感情論が大嫌いです。

理由を説明しますと…
何だかこう上手く言えないのですが、感情的な人って何故やるべき事をやらないで平気で人に怒りを露にできるんでしょうか?

やるべき事と言うのは例えば幾ら相手方に非があるとしても果たして本当に自分の落ち度が無かったか振り返る機会や…
改めて其れを踏まえての相手への物の言い方、今この言葉を告げるタイミングなのか
以上の結論やはり「黙ってられん」と怒るとしても其れは相手への「好き嫌い」や自分の「杓子定規」若しくは「狭い視野の価値基準」に左右されていないのかどうなのかetc

そんな自身の落ち度も振り返らず
よくもまぁ弱い犬の様にキャンキャンうるさく吼えられるなぁ、と相手が怒声や物音立てるほどに逆に生ぬるく一気に冷めます。
オマケに「礼儀が無い」と言う人に限って「自身が最低限礼儀」を払ってないからそういう態度をされるって事わからないのかしら?自分の価値観ばかりに捕らわれて少しは柔軟な思考を持ったら?馬鹿じゃないの?落ち着きなさいよ。

少なくとも私個人は思うわけです。
このように書くと私もその嫌な感情的な部分に振り回されてるのかもしれませんね。
しかし私は何かあるときは自分の非と言い方を兼ね合わせて話してる積りです。
だから全く持って理解できない。

傲慢なのかもしれません。
でも別に以上に理解は求めてないし、必要以上にベタベタ人と絡む積もりも無い。
そもそも職場であっても仲良しこよし等意味が分からない。
そして仲良く声かけないから「ああだこうだ」言われるのもわからない。
仲間内の仕事なら兎も角個人でする仕事なら最低限やる事やってたら特に支障は無いのだし。

元から感情論ばかり話す母親が身近に居たのでその影響かもしれませんが。
こんな考えと価値観の私は味気なくて冷酷で人間味のない女でしょうか?
23歳ですがふけてるだけでしょうか?

痛烈な批判でも鋭い突っ込みでも何でも構いませんので
どなたかお時間ある時にでもご回答頂けると嬉しいです。

直ぐ感情的になる人が理解できないのです。
というか私はハッキリ言って感情的な人又は感情論が大嫌いです。

理由を説明しますと…
何だかこう上手く言えないのですが、感情的な人って何故やるべき事をやらないで平気で人に怒りを露にできるんでしょうか?

やるべき事と言うのは例えば幾ら相手方に非があるとしても果たして本当に自分の落ち度が無かったか振り返る機会や…
改めて其れを踏まえての相手への物の言い方、今この言葉を告げるタイミングなのか
以上の結論やはり「黙ってられん」と怒るとしても其れは...続きを読む

Aベストアンサー

30代後半ですが質問者様と同じように感じる時があります。
といっても自分は割と感情的な性格ですが…。
考え方としてはその通りだと思うし、理屈として正しいと思います。
ある意味ごく普通の感覚だと思います。
少なくとも人格障害の疑いは感じません(笑)

理屈は正しいのですが、何となく職場での出来事を言っているような…
そうだとして質問者様の若さを踏まえて、職場でそういう考え方や態度を示されたらどうか、と考えると、理不尽な話ですが「生意気で扱いづらいな」と思ってしまうかもしれません。

質問に書かれているような「感情的な人」、そこまでレベルの低い人は少ないし、私の周りにはいません。いたら馬鹿だし、子供ですね。
しかしそれに対して質問者様が大人である、とも思いません。
また私自身も自分が本当の意味での大人だとは思いません。
感情的で子供なのが人間の本質だと思います。

あえて正しい理屈を捨てて(又はちょっとどけて)、アホになって恥をかいたりケガしたりしないと見えてこないものがあると思います。
若いのにあまり正しい理論で武装してしまうと、そうやって学ぶ機会を逃してしまうんじゃないかなという点が少し心配というか、もったいないような気がします。
でもこれは、質問の主旨からは外れますよね。

>こんな考えと価値観の私は味気なくて冷酷で人間味のない女でしょうか?
 …そんな事はないです。基本的な考え方として、大事になさって下さい。

30代後半ですが質問者様と同じように感じる時があります。
といっても自分は割と感情的な性格ですが…。
考え方としてはその通りだと思うし、理屈として正しいと思います。
ある意味ごく普通の感覚だと思います。
少なくとも人格障害の疑いは感じません(笑)

理屈は正しいのですが、何となく職場での出来事を言っているような…
そうだとして質問者様の若さを踏まえて、職場でそういう考え方や態度を示されたらどうか、と考えると、理不尽な話ですが「生意気で扱いづらいな」と思ってしまうかもしれません。

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Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q母親の暴言や性格が異常な気がします

私の母親(57歳)はすごく口が悪く、一緒にいると疲れます。自分が壊れていく感覚があります。
よくあることですが、先日も母と口論になり、家を出ました。
するとその間、母はあることないことを嫁いだ姉に電話で話し(私が姉のことを侮辱したようなことを言っているとか、自分に対していつも汚いことばを吐く、お金を盗むなど)私は姉に注意されました。
実の母親がこんなことを言うのかと、わけがわからず、とても驚き、傷つきました。
私はいつも姉の文句を母親から聞き、いやな気分になることが多かったので姉をかばって『そんなことはない』と言い、このことでもよく母と言い合いになっていました。どうやら、私に言っていた姉の話を、姉には私が言ったかのように話していたようでした。
姉のことを母親から汚いことばで何度も何度も聞くのはとても苦しいものです。グチのレベルなら聞き流せますが、恨み辛みのすごく重いもので、本当に耐え難いことを母親は平気で言い続けるのです。
そして私はそのことをいままでどんなに母にむかついたときも姉にはいいませんでした。
姉も母の口の悪さや性格を理解していると思っていたのですが、私の言い分はほとんど聞き入れられず、私に対しての不信感だけが募っていったようでした。信じてもらえないショックと情けなさ、今までのたまっていたものが私の中で溶け出し、家族に対して努力していくことができなくなっている自分がいます。冷め切っているもうひとりの自分がいます。
もう姉には相談できないことを悟りました。
何度もこんなことがあり、限界を感じています。
母のことばの汚さや病的な性格は直るのでしょうか?
こんな母親とどうかかわっていけばよいのでしょうか?
アドバイスをお願いします。

私の母親(57歳)はすごく口が悪く、一緒にいると疲れます。自分が壊れていく感覚があります。
よくあることですが、先日も母と口論になり、家を出ました。
するとその間、母はあることないことを嫁いだ姉に電話で話し(私が姉のことを侮辱したようなことを言っているとか、自分に対していつも汚いことばを吐く、お金を盗むなど)私は姉に注意されました。
実の母親がこんなことを言うのかと、わけがわからず、とても驚き、傷つきました。
私はいつも姉の文句を母親から聞き、いやな気分になることが多かっ...続きを読む

Aベストアンサー

 それ、更年期障害じゃないかな。体の不調だけでなく、精神の不安定もよくあり、うつ病になったりするケースもありますが。支離滅裂な言動を始めるのも、50を過ぎた頃、まさにアナタのお母様の年頃の女性に多いのです。このHPでの質問にも母親のそういう暴言・精神異常?に対する質問をいろんなカテゴリーで見かけますよ。しかもほとんどが50過ぎの女性です。

身近な50過ぎの女性たちにも、みんな同じような時期がありました。本当に周囲は迷惑な時期です。振り回されます。ですが60を過ぎる頃から落ち着いてきますよ。ああ、この人は今 病気なんだな、って一歩引いているのがいいですよ。嵐が過ぎるまで。

そしてね、落ち着いたら、元のような人格に変わってきます。あら、私そんなこと言ってた??なあんて、逆にこちらが怒りたくなるようなことも(笑)。とにかく、まともに相手にしないことですよ。今は、可能な限り、母親を避けなさい。

お姉さまも、おいくつかは存じませんが、50過ぎの実母を持つ歳ならば、『自分の人生に忙しい時期』でしょう。そういう話は気分が乗らないのでは??そういう意味で、実母も実姉も放っておきなさい。そっとしておきなさい、そしてアナタも無関心でいなさい、しばらく。傷つく必要はありませんよ。相手は病気だと割り切ってこの時期を乗り越えてくださいね・・。陰ながら応援しています。

 それ、更年期障害じゃないかな。体の不調だけでなく、精神の不安定もよくあり、うつ病になったりするケースもありますが。支離滅裂な言動を始めるのも、50を過ぎた頃、まさにアナタのお母様の年頃の女性に多いのです。このHPでの質問にも母親のそういう暴言・精神異常?に対する質問をいろんなカテゴリーで見かけますよ。しかもほとんどが50過ぎの女性です。

身近な50過ぎの女性たちにも、みんな同じような時期がありました。本当に周囲は迷惑な時期です。振り回されます。ですが60を過ぎる頃から落ち着いて...続きを読む

Q理解力のない友達と話すとイライラしてしまいます。

理解力がかなり乏しく、話しているとイライラしてしまう友達がいます。
イライラする事で、強い口調で訂正してしまったりする事がありますが、
理解力のなさは相手の能力の問題でしょうし(治せない本人の素質といいますか)
これって友達として成り立っていないという事でしょうか・・?

どのくらい理解力がないかというと、
・全ての会話に主語をつけないと、誰が、どうしたという部分がわからなくなる。
・1から10まで、ひとつひとつ段階を追って説明しないと、状況理解ができない。
のです。
また、語彙力や、知識も乏しい事が理解力のなさに拍車をかけていると思います。

よくIQが20以上離れていると会話が成り立たないといいますが、それに近いですか?
IQ高いほうが低いほうに噛み砕いて説明するべきと言っている人を見かけたことがありますが、
噛み砕いて話すために一つのエピソードを語るのに3倍近い労力を使うので、
いつもしゃべりつかれてしまいます。

ちなみに、その友達の事は好きですし、友達として付き合っていきたいです。
でも、話すといつも私が、だからーそうじゃなくって!と言ってしまう事が多いんです。
全て丁寧に噛み砕いて話すと、ここまで話してるんだから理解できるでしょうという気持ちになって、
疲れてしまって会話が面白くなくなったり。(会話ってテンポが必要ですから・・)
お互いを思いやる気持ちはあれど、楽しくいられないなら友達として成り立たないのかな。。

みなさまの経験談あれば教えて下さい。また、このような友達と上手く付き合っていく方法を教えて下さい。

理解力がかなり乏しく、話しているとイライラしてしまう友達がいます。
イライラする事で、強い口調で訂正してしまったりする事がありますが、
理解力のなさは相手の能力の問題でしょうし(治せない本人の素質といいますか)
これって友達として成り立っていないという事でしょうか・・?

どのくらい理解力がないかというと、
・全ての会話に主語をつけないと、誰が、どうしたという部分がわからなくなる。
・1から10まで、ひとつひとつ段階を追って説明しないと、状況理解ができない。
のです。
また、語彙力...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。女性です。

質問者さんの気持ち分かります(笑)
大変ですよね~
「だからそうじゃなくて」と何回言ったか。
私自身、他の人と話していてもちゃんと通じるし、なるべく細かく話すようにはしているのですが…
流石に、私にはその友達ほど「全てに主語」をつけるくらいの友達はいませんが、複数人と話していて「だからそうじゃなくて」と説明することが多々ある人がいます。

伝達能力がないから、と言われればそれまでかもしれませんが、他の人とも話していてもそうなるのですから、伝える側の努力だけではなく、理解する側もどうにかする努力はして欲しいと思います。
一番困るのは本人なんですし、どうにかしやすいのも本人なんですから。(病気かなにかでそうなのであれば仕方ないのですが、単に勉強不足だったり集中してなかったりといった本人がどうにかできることを放置しておくのは問題が違うと思いますので)

それで、私が思うそうなる原因は、いくつかあると思っています。

その友達は、質問者さんじゃない他の人との会話ではどうなのでしょうか?
全員にそのような状態が起こるのであれば、友達自身の問題だとは思いますが、一人でもそうでない場合、何かしらこちら側にも理由があって、通じないのだと思います。
例えば「口調」
ゆっくり話せば理解できるけど、そうでない場合、頭の中がついていかない。
「内容」
特に女性とかだと、話題・話のポイントがポンポン飛びます。
話している本人には自覚がないけれど、一つのことを話すのに、様々な情報が混ざって分かりづらくなっていることがあります。
友達というのは男性でしょうか?
もしそうなら、男性の「会話の仕方」と女性の「会話の仕方」が違うので、話していても着目・気にする部分が違うので、主語を使わないと「頭の中で思い浮かべるもの」が違ってくるので、通じにくくなります。
また、男性脳は同時に複数のことを処理することが難しい(女性より苦手)とのこと。
シンプル・単純な話を一つ一つ積み重ねていくような会話だと大丈夫かもしれません。
そういう意味では、友達は男性的な会話の仕方の傾向が強いのかも。
それだと女性的同士の話の仕方では難しいと思います。

誰と話しても同じようになる場合。
「聞いていない部分がある」
一つ前のことについて考えていたりして、次の言葉を聞いていない。
これはあるでしょう。
「発想が変わっている」
これもあるかもしれません。
周りが当たり前のように結びつける対象と、友達が結びつける対象が、そもそも違う。
話のポイントがずれているんですよね。
“イヤイヤ、注目して欲しいのはそこじゃないから”ってところに注目する。
これは仕方ないですね。
「文章の最初を忘れてしまう」
短期記憶がうまくできないのかも。
文章を短くすることで対処できるかも。

あ、あと、多分IQはあるかもしれません。
前に聞いたのでは、とても高いIQの人は、普通の人と会話してもつまらない?疲れるみたいです。
普通の人って「あれ何だっけ」とか忘れることあるでしょ?
IQが高い人からすれば「なんで忘れるんだろう?」となり、「普通(その人の中で)覚えてるでしょ?聞いたんだから。」とか「理解できるでしょ?丁寧に説明したんだから」となるみたいです。
だから、そういう高いIQの人達の集まりがあるとのこと。
必然的に同じ高いIQ同士で結婚することが多いとのこと。
きっと、これと同じような感じかもしれません。

友達を続けるなら、なるべく短文で丁寧に話していくしかないんじゃないでしょうか?
多少の改善はあるかもしれませんが、劇的に変わることはありませんし、友達は友達のままです。
イライラしそうな時は距離を取り「友達の個性」として、笑いにできる余裕のときに会っては?
程よく距離をとることも人付き合いには大切だと思いますよ?
私は職場の同僚で仕事の話をしなくてはいけない相手だったので、皆との会議は大変でした(汗)

がんばってくださいね!

こんにちは。女性です。

質問者さんの気持ち分かります(笑)
大変ですよね~
「だからそうじゃなくて」と何回言ったか。
私自身、他の人と話していてもちゃんと通じるし、なるべく細かく話すようにはしているのですが…
流石に、私にはその友達ほど「全てに主語」をつけるくらいの友達はいませんが、複数人と話していて「だからそうじゃなくて」と説明することが多々ある人がいます。

伝達能力がないから、と言われればそれまでかもしれませんが、他の人とも話していてもそうなるのですから、伝える側の努...続きを読む

Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む

Q激情型の人とのつきあい

 あるボランティアのお手伝いをしています。一緒に活動している方の中に、困った人がいます。普段はとてもいい人なのに、ちょっとしたことで機嫌を悪くします。昨日も電話をかけてきて、怖かったです。

 私にも悪いところがあるんだろうなあと、今日知人に相談にのってもらいました。
 あくまで想像ですが、私のほうが在籍が長く、仕事に詳しいのがよくないようです。知人いわく「やろうと思っているところに、これどうなっているの?とか言われて、かっとなるんじゃないの」

 ただうそをつかれたり、仕事の手際が悪くてほかの方にしわ寄せがいっているのは、とてもいやな感じです。人によって態度を変えるので、当たられるのは私ともう一人だけです。
 一応対策として考えたことは、
(1)おかしな意見でも異論は唱えない。
(2)私のつい出る一言で、傷ついているようなので、余計なことは言わない。
(3)仕事が遅れて支障がでそうでも、しばらくはタッチしない。

 怒っているときの態度に異常なものを感じて、「家に火でも付けられたら・・・」と心配なのですが、知人は「そんな変な人じゃない、大丈夫」と言います。被害にあっているもう一人も、ちょっと変だとは思っています。

 今まで、あれだけギャップの大きい人を見たことがないのですが、世間にはよくいるタイプの人でしょうか?

 もっとよい対処方法がありましたら、教えていただきたいと思います。よろしくお願いいたします。
 月曜日に会議があるので、急いでいます。少しでも彼女の機嫌がよくなって、円滑に仕事が進むようにしたいのです。
 

 あるボランティアのお手伝いをしています。一緒に活動している方の中に、困った人がいます。普段はとてもいい人なのに、ちょっとしたことで機嫌を悪くします。昨日も電話をかけてきて、怖かったです。

 私にも悪いところがあるんだろうなあと、今日知人に相談にのってもらいました。
 あくまで想像ですが、私のほうが在籍が長く、仕事に詳しいのがよくないようです。知人いわく「やろうと思っているところに、これどうなっているの?とか言われて、かっとなるんじゃないの」

 ただうそをつかれたり、...続きを読む

Aベストアンサー

 私自身が躁鬱病で激昂型の人間ですので、その立場から
言わせてもらいます。私も普段はそうでもないのですが、
ちょっとした事で激昂します。きっかけは些細な言葉使い
とか態度です。激昂した時は自分でも手がつけられなく、
電話などで担当者に怒鳴り散らしてしまいます。特に役所
仕事の様な「素っ気無い」態度は頭に来ます。激昂型の人
はそう感じたが最後、行動しないと治まりません。私を含
めて、こういうタイプの人には理論的に説得しても激昂し
ている時には「うるさい!」「やかましい!」「俺の話を
聞け!」となります。僕の経験から言うと、まずその方の
話を本人が落ち着くまで聞いてあげる(論理に矛盾があろ
うが、支離滅裂だろうがとにかくです)事だと思います。
 普段いい人ならば、常識や理性が段々働いて来て、後か
ら「いい過ぎたな」とか「また激昂してしまった」と内心
後悔している物です。とにかく、その瞬間の感情が爆発し
てしまうんです。話を聞いてあげる時には「激昂する原因
」を見極める事が一番重要だと思います。そして、とにか
くそれに同調して「賛同者」になってあげて欲しいです。
 激昂型の人は、管理的立場の人に話を聞いてもらうと、
結構納得します。よく激昂型の人が「責任者を出せ!」と
か「上を呼べ!」とか怒ってますよね?それと同じように
それ相応の立場の方が親身になって話を聞いてあげると、
スーっと怒りは引いていきます(個人差はありますが)。
 自分がそういうタイプの人間として言わせてもらいまし
た。

 私自身が躁鬱病で激昂型の人間ですので、その立場から
言わせてもらいます。私も普段はそうでもないのですが、
ちょっとした事で激昂します。きっかけは些細な言葉使い
とか態度です。激昂した時は自分でも手がつけられなく、
電話などで担当者に怒鳴り散らしてしまいます。特に役所
仕事の様な「素っ気無い」態度は頭に来ます。激昂型の人
はそう感じたが最後、行動しないと治まりません。私を含
めて、こういうタイプの人には理論的に説得しても激昂し
ている時には「うるさい!」「やかましい!」「...続きを読む

Qとめどなく父の愚痴を言う母への対応

私の両親ははっきり言って仲が悪いです。
同じ場にいて見ていても、何十年も一緒にいて相手の性格なんてわかっているだろうに、わざわざケンカ腰で話したりしていてどちらも幼稚だなと思います。
どちらも我が強く、自分が批判されると気に入らなくて怒ったりへそを曲げるタイプです。

そして、私が幼少の頃から母は暇さあれば私に父親の愚痴、悪口を言ってきます。
それも最近あってどうしても我慢できなかったと言う話ならまだわかりますが、何十年も前にあった出来事を蒸し返して何十回と聞かされている内容もあります。

幼少の頃は「私の友達のお母さんはお父さんの愚痴を延々と聞かされることなんてないって言ってたな。聞いてもどうにもできないし、子供の私にこんな話ばっかり聞かせて申し訳ないとは思わないのだろうか」と思い、今現在は「口を開けば父の愚痴ばかり。こんなに言っても仕方ない愚痴を毎度繰り返す自分を不毛だとか醜いと思えないのだろうか?」と感じます。

完全に相談ではなく単なる愚痴、悪口で話せば進展がある内容とは到底思えないので、目に余って「毎度そんな話ばかりでうんざりする。相談なら一緒に解決策を考えたりアドバイスをしたりできるけど。毎回そんな嫌な話ばかり聞かされる私の身にもなってほしい」と伝えた事もあるのですが、悪そうな態度を取るどころか、「ああそう。あなたは私がこんなに苦しんでいるのに愚痴の一つも聞いてくれないのね。普通、娘は親孝行も兼ねて母親の愚痴くらい聞くもんじゃないの?あんたを育てるためにこんなに嫌な思いをしながら毎日頑張ってきたのに、愚痴すら聞いてもらえない私は可哀想。ま、あんたはアイツの血が半分入ってるから異常なのは当然ね。」と言ってきます。
私に嫌な話ばかり聞かせて申し訳ない、母親として良くないことをしていると言う気持ちは一切なく、「一番苦労して辛い思いをしているのは私。だから、愚痴くらい聞いてくれたって当然でしょ。家族なんだから。」と思っているようです。

年に数回思い詰めた時に、くらいの頻度ならこちらも真剣に聞きますが、顔を合わせれば口を開けばくらいの頻度で言われるので、いい加減にしてくれと思います。
可哀想に思いなるべく聞いてあげていた時期もありましたが、懲りずにとめどなく愚痴が続くだけで何も変わりませんでした。

私はどうしたら良いのでしょうか?
「夫婦仲なんて子供の私に言われても困る。そもそもはそんなに愚痴を言わなきゃ我慢ならない相手と結婚した母の落ち度なのに、何故私が年がら年中愚痴まみれにされ、同じく負の気持ちを抱くことを強要されなければならないのか。私だって、お互いいがみあったり愚痴ってばかりの親の元に生まれて十分不幸な思いをさせられてるのに。」と思う私は親不孝なのでしょうか?

聞かねば恩知らず、裏切り者と罵られ、聞いても何も解決せずしばらくすればまた愚痴られる…のエンドレスで本当に参っています。

私の両親ははっきり言って仲が悪いです。
同じ場にいて見ていても、何十年も一緒にいて相手の性格なんてわかっているだろうに、わざわざケンカ腰で話したりしていてどちらも幼稚だなと思います。
どちらも我が強く、自分が批判されると気に入らなくて怒ったりへそを曲げるタイプです。

そして、私が幼少の頃から母は暇さあれば私に父親の愚痴、悪口を言ってきます。
それも最近あってどうしても我慢できなかったと言う話ならまだわかりますが、何十年も前にあった出来事を蒸し返して何十回と聞かされている内容も...続きを読む

Aベストアンサー

すみませんが、爆笑しました。


いや、このての母親はホントに最近多いですね。

娘を愚痴の掃き溜めにする。娘は黙って母親の愚痴を聞き、共に怒り共に泣くってやってないと、怒りの矛先は娘に向かう。


ここの回答にケチをつけるつもりないですが…息子の場合は、男なので遠慮があり、愚痴の掃き溜めには出来ないし、基本息子には嫌われたり軽蔑されたりしたくないので、娘ほどには母親は愚痴を言わないんですよ。

だから、このての問題は同じような母親を持ち散々苦労した娘しかその苦痛は理解出来ません。


他の回答者さんの意見にもあるように、また私の経験からすると、絶対にこのての母親は変わりません。

自己絶対正義という妄想に浸りきっている自己愛性の障害と思えば、あなたも納得は出来ないでしょうが、少しは理解出来るのではないでしょうか?


妄想とは何か?と言ったら、「根拠無き確信」と定義されています。

根拠無いのに(大体自分がそういう女だから夫がそうなったとは1ミリも思いませんから)、夫だけが100%悪いと、娘なんだから愚痴の掃き溜めになっても当然!母親に感謝して尽くせ!一生!と、本人は確信しているのですから、娘のあなたに太刀打ち出来る訳がありません。


母親の悪口を実の娘が言うのは、これまで社会的にタブーでしたが、今はネットがあるので、割りと気軽に実態を晒す事も出来るようになりました。


白雪姫を殺そうとする悪い継母は、本当は実の母親だったという話もあるように、このての母親は実の娘が父親の悪口を聞かされて辛いなどとは夢にも思ってませんし、関心は自分にしかないので、誰の意見も忠告も聞き入れないし、最後は孤独に終わることも多いです。

反面教師としつつ、出来るだけ早期に母親から逃げ出すことですね。

あなたが結婚してから出産などで世話になると、またそこから異様な恩着せが始まるので、あなたも色々な覚悟が必要になります。

母親は変わらないので、あなた自身を変えるしか無いのです。

こんな母親-娘関係は、沢山あり、娘が意識と態度を変えない限り、死ぬまでとりつかれます。


愚痴が始まったら、用事を言って席を離れることから始めたら宜しいですよ。愚痴を言わないで!と言ってもいけません。本人は愚痴を言うのが、日課なんですから。

勿論非難攻撃は降ってきますが、聞いてる必要はありません。

あなたはもう一生分の愚痴を聞いたと自信を持ってあなたの人生を明るいものにしていって下さい。

母親と上手く行かないのは、残念ですが、あなたの責任ではありません。ご自分の家庭をしっかり築けば過去の話として、卒業し、赦せるようになりますよ。


ただし、過去は赦しても、気は許さないように!

これは母-娘間DVと呼んでもいい関係です。

母親は変わりません。「これまでずっとごめんなさい」と言われて、過去を赦し同居して面倒を見ようとした挙げ句、またまた煮え湯を飲まされた経験者の体験談として、ご参考になれば幸いです。


私の母親は相当な猛者だったのでしょう。

いきなりは切れないでしょうが、将来何だかんだとかき回されてる内に、あなたも成長し、どうするべきか覚悟が決まるでしょう。


ちなみに、私は末っ子だったので、長年母親の理解が出来ず、早々と逃げ出した姉から「あんたは、自分の母親の正体がその年になるまで分からなかったのか?」と笑われました。


36歳で正体を理解してからも、かなり長くフォローしてましたが、結局何の役にも立ちませんでしたね。

母親は変わらなかった。世の中には成長出来ない人間も居るので、赦して離れるしか無いのです。

すみませんが、爆笑しました。


いや、このての母親はホントに最近多いですね。

娘を愚痴の掃き溜めにする。娘は黙って母親の愚痴を聞き、共に怒り共に泣くってやってないと、怒りの矛先は娘に向かう。


ここの回答にケチをつけるつもりないですが…息子の場合は、男なので遠慮があり、愚痴の掃き溜めには出来ないし、基本息子には嫌われたり軽蔑されたりしたくないので、娘ほどには母親は愚痴を言わないんですよ。

だから、このての問題は同じような母親を持ち散々苦労した娘しかその苦痛は理解出来...続きを読む


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