「教えて!ピックアップ」リリース!

お世話になります。今とても混乱している為、皆さんのお考えを教えて下さい。お願い致します。

十年ほど女三人で年に二・三回(日帰りや泊まりがまちまち)遊んで仲良くしている友達がいます。皆アラサーです。

その内の一人が金銭感覚の違いから不満を持ち、最近私達から離れたがっています。今までも遊ぶ約束をする度にお金がない…と彼女は言っていましたが、みんなで工夫をしながら仲良くしてきたつもりでした。

しかし先日、久し振りに遊ぶ約束をして、話をみんなで合わせようとしていた所、今まで以上に彼女が感情的になり、いきなりもう私達から離れたい!!と言ってきました。

私は去年結婚し、その友達も招待しましたが、遠方(リゾート地)であった為、飛行機代や宿泊費を負担して貰う代わりに御祝儀を頂かず、披露宴の食事・数千円のプレゼント・ディナーショー・海でのオプショナルツアー・パスポート代(3万円)等をこちらで用意しました。今思えば、彼女はこの時辺りから私に対し逆ギレ的な発言が目立つようになったと思います。

結婚式の一年前から話はしていたのですが、結婚式が近づくに連れ、彼女はやはり金銭的な問題で断ろうとしてきました。けれどもう一人の友達が後押しをしてくれ、二人共最終的には結婚式に来てくれました。

ただ、彼女は数年前からある宗教に入っていて、ちょうど私の結婚式の時期と地震が重なった事もあり、日本人はこの宗教に入らないから地震が起きるんだ!!というほぼ嫌がらせに近い勧誘のメールを私が途中から無視しても送り続けていたので(もう一人の友達にはしなかったそうです)私も精神的にとても疲れてしまい、もう来なくていい、来て欲しくもない…と途中から思っていました。

そんな状況でも、もう一人の友達は『私が足りない部分は彼女に貸すから、○○は心配しなくていいよ』と言ってくれ、最後まで私達の仲を取り持ち、彼女にお金を貸しました。金銭の貸し借りをさせてしまう自分に迷いがありながらも、行ってあげたいという友達の優しさに甘えてしまったのは私自身です。

それから一年が経とうとする現在も完全にはお金を返しきっていないようです。この旅行に掛かった金額は5・6万円位らしいですが、元々とても寛容的な友達はいくら貸したかまでちゃんと把握もしていないらしく、返すのもいつでもいいよ~と本気で言えちゃうタイプです。

半年前には、その友達が入院して私と彼女でお見舞いの約束をしていたものの、約束の数十分前から突然連絡が取れなくなり、手術を終えて一週間の友達と私は病院の寒いロビーで数時間彼女を待ち続け(その時うちの主人も彼女を駅で待ち続けていました)最終的には、やっと繋がった数時間後の電話で『電車を乗り遅れたから帰った。携帯も充電が切れたから連絡出来なかった』と話し、特に反省もないまま、私が『帰った事は許すにしても、途中連絡なんて手段はいくらでもあったでしょ!無神経過ぎるよ』と怒ってからやっとかすかに謝り、ほぼ無言状態で終わりました。そもそもお金を使いたくない、私を誘うな!と思っていたんだと思います。約束してしまったけど、面倒だしまぁいいや…みたいな。

そんな中彼女が私にキレました。訳の分からない逆ギレ発言ですが、根本的には家計が苦しいのにお金を使わせる私に怒りを感じているようです。この件で彼女から友達にも借金を返したい、意味不明な理由を並べて距離を置きたいと言ってきたそうです。多分このまま離れたいのでしょう…

彼女は契約社員みたいな仕事を転々としていて、時々仕事をしていない時もありました。現在は平日フルタイムで働き、月収は十万以上としか聞いてません。家賃は月一万円、パソコンも解約したそうですが、パソコンスクールのローンやマンションの税金など滞納しているみたいです。無駄遣いは一切無いと言い切ります。

家賃を安くする為とはいえ、周囲の反対を押し切りほぼ利息の中古マンションを35年ローンで購入したり、客観的には、計画性も責任感もない感じがします。私もアルバイトで一人暮らし(親の持ち家)をしていましたが、年金・健保・税金・生活費・学費・車のローン・貯金などやり繰りしていました。私の価値観の押し付けでしょうか…

長くなりましたが、皆さんにお聞きしたいのは、彼女と私はこの先も友達でいられると思いますか?

今回の件で彼女に『直接会って話をしようよ』と言った所、それに対して彼女は『何で分かってくれないの!』と感情的に怒っていましたが、やはりどんな結果になっても直接顔を見て三人で話し合うつもりです。

こんな彼女でも良い部分はたくさんあったから、今まで続いてきました。でも今の私は直接会うまで電話もメールもしたくない心境です…。

A 回答 (9件)

お金がなくて友達に借金して、しかもそれを返せない。

どういう気持ちか想像してください。

お金を借りたらもはや対等じゃないんですよ。お金を貸してあげた方の友達は無神経です。

金銭感覚がずれてるって、人付き合いの上で大きなしがらみです。自分より下の人とも上の人とも上手く付き合うのは難しいのです。

文章を読んでいてあなた達はその貧乏な友達に過干渉だと感じました。一回断られたら無理強いしないのがコツです。

私には金銭感覚がずれた友達はいませんが、妻(の家?)とは金銭感覚がずれまくっていて、交際当初は気まずかったです。
初めての誕生日に奮発して買ったブランドジュエリーが、当時妻の持つアクセサリーの中で一番安かったと知ったのは結婚後の話です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>お金がなくて友達に借金して、しかもそれを返せない。どういう気持ちか想像してください。
>文章を読んでいてあなた達はその貧乏な友達に過干渉だと感じました。一回断られたら無理強いしないのがコツです。

質問だけでは全て書ききれてないので、以下のご回答様へのお礼を読んで頂いた上で、出来ましたら再度ご回答頂きたかったのですが、既に退会されているようで残念です。

お気持ちを教えて頂き、ありがとうございます。

お礼日時:2012/02/15 18:46

NO3です。



お礼ありがとうございました。

お礼を拝見しての意見が変わりましたので再度回答します。

質問文だけではわからないことがありますから、
こうしたことはありますか?等の質問も含め憶測で回答しておりましたが、
お礼を拝見する限りでは、ごく普通に配慮なさっているなぁという気はしました。

もちろん、これは貴方様のご意見しか聞いていませんから中立な立場ではないと思います。
ただこのお礼だけを聞いていると、貴方の言っていることに特に特別
冷たいなぁとかもないですし・・・ごく普通に気を遣われているなと思います。
その点、彼女は気を遣わせているのにそのルーズさはどうかなと思います。

ただ、これが彼女の言い分を聞いたとするとまた変わるかもしれませんけどね^^

貴方の中には少なくとも、今のこのお礼では自分達に落ち度はなかったというか
なんというか・・・。

私は思うんです。今のお礼だけではあなたたちは間違っていないし
彼女がルーズでいい加減でと言う感じがしますし
私が貴方とお友達だったら どういうつもりよね・・・なんていうかもしれません。

でもね、私もそうなんですが、絶対に自分が正しいということはないのです。
それはなぜかと言うと相手とあなたと価値観が違うから。
相手の価値観ですべてを考えるとするとあなた方お友達のやり取りの中に
え・・・と思うことがあるのかも?しれない。

私は貧乏経験者ですが、彼女と同じ性格じゃない。
だから彼女の気持ちは分かりませんが、
お金がないだけじゃなくて彼女はそもそもルーズでいい加減なのかなと思いますから
そういう事も含めて、あなたたちと居ると何かしんどいことがあるのかなと思いました。
だから、自分達が間違っていなくても、正しいとか間違いとかでなくても
貴女たちは彼女にせっかく合わせてきてきたし意見も聞いてたのに
彼女はそれが億劫だったのか・・・も?しれないですね。
彼女の本心がわかりませんし性格もわからない私が何も言えませんけどね(^_^;)

長くお付き合いをするにはやっぱりお互いが本心をさらけ出すしかないと思います。
親しき中にも礼儀ありや、ズバズバいう事がいいのではなくて
お互いを理解しなければならない。
貴方が彼女を理解しようとしていても、彼女があなた方を理解していなければ
それは成り立たないのだと思います。

お互いを理解できてこそ長く付き合えるのかなぁと思います。

貴方は少なくとも彼女を理解しようとしてて、お金がないのもわかってて
一応全部確認して・・・。ですから悪いところはないと思いますし実際そうだと思いますが。
相手はそれでもお金を使うとなると本当は行こうと思ってるけど
お金・・・ってなると憂鬱になったりしちゃう性格だったりするかも?

連名の件なんてのは彼女の勝手ですね本当に。
事故でもあったかと思うのも当然だし、連絡なしはちょっとひどいですよね。
携帯が切れてしまったら普通なら連絡出来なくてすっごい焦りますよね。
帰ったら速攻に電話して超謝りますよね。
そういうことからしてやっぱり、あなた方の気が回るように彼女は気が回らないのかな
よって貴方たちがいろいろやろうとしてることついていけないのかなとかいろいろ想像しますけど^^

まぁ直接会ってゆっくりと相手の腹の内を聞きましょう。
それまでは貴方の想いは言う必要はないと思います。
全部聞いて、一度はすべて理解してあげてみてください。
それであなたがそれを理解できるか認めてあげれるのか
それから決めたらいいかなと思います。

メールや電話はややこしいし文章が下手だと誤解も招きますからね。

気持ちよくなれるといいですね。

長文失礼しました。
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この回答へのお礼

kasumimama様、度重ねご回答ありがとうございます。

私の質問をもう一度読み返してみたら、起きた事実だけで、その背景を全然書いてなかったので、皆様が理解されなくても当然でした。まだ書きたかったのですが、文章が長すぎて纏まりません…質問し直すのも、皆様にせっかく意見を頂いたのに申し訳なく、諦めました。

これは私達の主観・事実であって、彼女の主観ではないのですが、自分としてはここまでやってきて何で離れてくの?という憤りや悲しみで真っ暗になってしまって、皆様に解決策など教えて頂きたく質問に至ったので、信じて頂いた上での話になります。

>貴方の中には少なくとも、今のこのお礼では自分達に落ち度はなかったというか

質問した時点では、その気持ちでいっぱいで混乱していました。今まで私達の頭の中は宗教マーチが流れていて、彼女の訴えや怒りも、宗教だから仕方ないね…と考えていました。皆様から教えて頂いた事も含め、彼女の気持ちを今回真剣に受け止めようと、思い直しましたが、皆様に回答したような事があったので、それはそれでこのままでは、納得いくものでもありません。

私は自分が正しいと思っていました。価値観は違えどみんなで協力し合えば、何とかなるだろうと。それが彼女的には不満だった事に気付きました。え……と思う事、私達だけ乗り越えたつもりで、彼女は乗り越えられなかった事に気付いてあげられませんでした。

>お金がないだけじゃなくて彼女はそもそもルーズでいい加減なのかなと思いますから
そういう事も含めて、あなたたちと居ると何かしんどいことがあるのかなと思いました。
>相手はそれでもお金を使うとなると本当は行こうと思ってるけど
お金・・・ってなると憂鬱になったりしちゃう性格だったりするかも?

その通りだと思います。ずっとしんどかったんだと…。全てではないですが、これもきっと宗教のせいで彼女が狂ってるんだから…そう私達は勝手に決め付けて、彼女自身を見てあげていませんでした。

彼女が私達を傷付けるような逆ギレ発言(質問文には載せていません)を繰り返した事は、そんな私達を遠ざける為に故意でやった事なのかどうかも確認するまで分かりませんが、目を見て、腹を割って話し合いたいと思います(彼女は今全力で会う事を拒否しているようですが、このままメールだけで全て終わらす訳にはいきません)みんなが理解し合えれば、嬉しい事ですが、その先の事も考えると…。自分の答えはやはり直接話してみるまで、纏まりそうもありません。

彼女は世間一般常識がかなり欠如していますが、根はいい子で友達です。だから弱さ・寂しさ・不安感があっても、人を傷付けるような、いい加減な態度はやめさせたいのです。私の母親も同じ様な感じで50代ですが、私と同じ位の頃、周りの事より自分が一番、ひがんで悪口ばかり、自分の傷付かない楽な道を選んできた結果、今はお金も将来も不安、心まで孤独でどこにも行き場の無い人生になってしまいました(私は昔、母と絶縁しました)彼女はまだ若いので、同じような将来に向かわせる事を避けたかったのです(このままだと孤独死も本当にありえるよね…って友達といつも話していました)

きっと心から彼女を無条件で愛してくれる人を彼女が受け入れられたら、視野も広がるのではないかと…私はそうでした。彼女はとても面食いで、自分で選んだ男性しか受け入れられず、所謂だめんず好きです(見た目は可愛らしく素朴な感じで男性受けはとても良いです)これ以上、彼女と私達が変われる事はもう奇跡に近い気がしますが、私達が彼女の理解者に変わって、彼女も周りを思いやれる大人になってくれたら理想形です。

今思い出したのですが、私が用事で彼女宅に二週間ほど滞在させてもらっていた一年半前、寂しいからもっと一緒にいたい、誰かと一緒に住みたい…と寂しそうに言っていました。

みんなの休日に合わせて、来月か再来月か彼女宅に乗り込む予定です。どんな結果になっても、私達が成長出来るいい機会だと思って、前向きに生きていきたいと思います。

お気持ちを教えて頂き、ありがとうございます。

お礼日時:2012/02/15 14:33

私はこの友達と貴方は続かない気がします。

(ごめんなさい) 私も似たような事がありました。友達はもの凄く節約家で…旅行に行ったり三人で遊ぶ時くらい、ケチケチせず遊ぶ方が楽しいと思うのですが、その友達はそぅでは無いので、息が詰まると言うか、一緒に出掛けても楽しいと思えなくなって行きました。相手は私の事を金使いが荒いみたいに思っていたらしいです。(別の友達から聞いた)
やっぱり、金銭感覚の違いや生活レベルの違いって、友人関係や恋愛関係全てにおいて『合わない』とうまく行かないんじゃないでしょうか…
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私と彼女はお互い頑固な所があり(彼女には負ける)もう一人の友達無しでは今まで絶対に!!続いていないと思います。それ位、お互いイライラする事が多かったです。

ただ私達の中でも物知り名人(世間一般常識は欠如…)で、良くも悪くも子供のような純真さがある彼女はマスコット的なキャラでした。

私からしたら可愛さ余って憎さ百倍!!といったところです…笑

私と友達が父親・母親役になり、彼女が子供役、ボケとツッコミを入れながら彼女の体をつんつん♪若い頃は騒いでいました。ずっと三人でいたので、誰かが欠けても怖い気がして、こんな状況になってもためらっている自分がいます。

また同じ繰り返しのような気がしますし、理解し合えるのかも分かりません…皆様が言うように友達で居続けるのは大変難しい気がします。

話が逸れましたが、私達は鈍感な為に、節約しながらもまだ楽しくやれていると思っていました。私は決められた時間・金額で何処まで楽しめるか調べるのが好きでプラン担当。運転は友達が好きみたいなので甘えています。なるべく割り勘で…基本お出掛けは皆好きです。

けれどうちも、彼女は途中から私達の事を金使いが荒い、羨ましい、ムカつくって思っていたのかもしれません。散々、支離滅裂な暴言を地震が起きてから言われ続けているので、もう大抵の事では驚きません。それでも酷く落ち込み、私は日常生活にも支障をきたすほど、無気力に陥ります。

確かに関東圏内に皆ずっと暮らしていて、十年間一度も一緒にディズニーへ行ってなかった…というのはありますが。私と友達は彼女と行けない場所は彼や別の友達と一緒に行けばいいやっと、イライラを通り越して、半ば諦めが身についていたものと思われます。

でもたま~の遊び、パ~っと使って、めっちゃ楽しむ!!また節約して次回に備える。これが本当は理想ですね。

>やっぱり、金銭感覚の違いや生活レベルの違いって、友人関係や恋愛関係全てにおいて『合わない』とうまく行かないんじゃないでしょうか…

本当にその通りです。十年目にして、発覚!というか私達だけ気付いていなかっただけですが…この問題に話し合いでお互いが理解し合えるほど(友達一人除いて)私と彼女は大人ではないと思います。

寛容な友達も彼女に匙を投げ出し気味ですが、今まで私と彼女の仲を支えてきてくれたその友達が、もうすぐ結婚するかもしれません。今日友達と電話で話してみて、友達の気持ちを聞き入れた上で、今後の対応を決めたいと思います。

お気持ちを教えて頂き、ありがとうございます。

お礼日時:2012/02/13 08:34

そこそこの年齢で友達と比べてお金がないのって、あなたが思うよりずいぶん、みじめな気持ちだと思いますよ。

いい歳して、遊びの約束に「お金ないから…」って言葉を口にしなきゃいけないだけで、ずいぶん悲しくて恥ずかしい気持ちだったろうなと私なら想像します。
さらには「リゾート地で結婚式をあげられる友達と、それに借金して出席する自分」という構図ってかなり辛かったんじゃ無いかと…

周りに比べて自分は貧乏だって卑屈な気持ちから、不動産でもあれば少しは対等になれるんじゃ無いかって、マンションを買ってしまったのかもしれませんね。

ご質問者は宗教を悪者にしたいみたいですが、そもそも"心に痛いところ"があるから宗教にハマる訳で、その"心の痛いところ"をつくる手助けをご質問者たちがしている様にさえ見えてしまいます。

彼女だってお金のことクチに出したくないはず。「お金ない」なんて喜んで発表する人いません。「なんでわかってくれないの」って言いたくなる気持ちもわかります。

お金のはなしはデリケートな問題ですから、気を回さなければ気を回さないでつらくなるし、気を回せば気を回したでぎくしゃくしますし、なかなか難しいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

みじめな気持ち、私はそこまで分かっていませんでした。元々皆同じ職場で出会ったので、彼女の仕事への姿勢を数年見ていて知っていました。私達としては、今までこの状況を変えられる機会や選択肢は沢山あったはずなのに、それを選ばず、楽な道(限界で生活出来る程度)を選んできたのは彼女自身…もしくは人生設計の組み立て方が下手…という厳しい意見を持っていました。その上助言しても頑固で融通が効かない。

>いい歳して、遊びの約束に「お金ないから…」って言葉を口にしなきゃいけないだけで、ずいぶん悲しくて恥ずかしい気持ちだったろうなと私なら想像します。

私達は気付けませんでした。それは上記の見解があったからだと思います。けれどお恥ずかしいです…十年付き合ってきて、こういう機会で皆様に教えて頂き、やっとそういう事もあったのかと、気付く事が出来ました。

それと皆様は、一様にリゾート地で挙式を挙げた私達について過剰評価されているようですが…

私達の結婚式は、最終的に双方の親からの援助もありましたが、三年間こつこつ貯めたお金で挙げました。ですから、計画しなし得たものだと思っています。それとリゾート地での挙式見積書を出した事がないと分からなくて当然ですが、本当にピンキリで、私達はゼクシィ等に載っている平均国内挙式費用の三分の二程度で賄いました。それは自分で安い衣装を探したり、少人数だったりしたから出来た事です。けれど、国内で挙げれば御祝儀で賄えたりもします。戻ってこなくてもいいお金として私達は貯金していました。それは裕福だからではなく、初めからそのつもりで計画していたから出来た事です。

>「リゾート地で結婚式をあげられる友達と、それに借金して出席する自分」

こういった感情はあったと思います。でも当然それは天から降ってきた恵みではなく、上記のような積み重ねや努力があったから実現したという事を友達もよく知っていました。

そもそも私の結婚式は、二年前に二人がそこへ来てくれると言ってくれたから、探して決めた場所です。彼女達が来てくれなかったら(主人の両親の意見もあったと思いますが)初めは二人だけでもっと遠方にする予定でした。ですから、直前になって予定が立たないと言われた時点ではキャンセルも出来ず、もっと早く言ってよ…と思いました。これで最後まで一円も計画せずに、ドタキャン、嫌がらせ、借金…こっちの方が泣きたい気持ちです。

不動産で対等…一理あるかもしれませんが、一般的に嫁入り前の女性が35年ローンを組んだ時点で引く男性の方が多いのではないのですか?(それが分かるような彼女ではありませんが)幸せ一直線!っていう感じがしないのは私だけでしょうか…

>ご質問者は宗教を悪者にしたいみたいですが

質問した時点ではその通りでした。皆様の意見を聞くうちに、彼女自身の問題では…と思うようになりました。でもそれで割り切れたら、まだマシだったかもしれません…

宗教は嫌いです。世界で続いてきた戦争も元を手繰れば宗教の争いだそうです。どんな謳い文句を語っていても、他の宗派や宗教を批判する所が多いし、人格者が多いとも思えません。ご回答者様が言うように、私も心の弱った(ある種の優しい)人間の行き着く場所、もしくは親の刷り込み等だと思います。

>"心の痛いところ"をつくる手助けをご質問者たちがしている様にさえ見えてしまいます。

宗教に入信したのは彼女の弱さからでしたが、彼女主観で見てみたら、私達はずっと苦しい彼女の胸の内をクローズアップ出来ていなかったので、今の彼女の不安感を作っているのだと思います。そうなると、寄り添う努力も負担、という事で私達はもう彼女から撤退しなければいけませんね…

そのまま移行すると「なんでわかってくれないの」と言った気持ちも当てはまります。

三人共、お金以外では気を使わない仲だと思っています。けれど、そのお金で私達は離れる事になるんでしょうか。こんなに違う価値観を認め合う力、私達にあるのかどうか…

ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2012/02/13 05:08

はじめまして。



私は、その彼女、元から付き合いを続けて行くのが苦痛だったのでは?と思いました。

金銭感覚というのは、人それぞれですから、お金があっても無いという人も居ますし
本当に無い人も、そして無くても友人の為ならと工面する人も居ます。

結婚式の事もそうなのでは無いでしょうか。

いくら友人とはいえ、「絶対に参列しなくてはいけない」というものでは無いでしょう?
要は気持ちの問題ですから。

あなたの方が圧倒的に金銭的には負担していると思いますよ、結婚式に関しては。
でも、そのあなたの負担した額よりも、彼女の精神的な負担に関しては
あなたは考慮に入れたんでしょうか。

出してもらってまで行くのは悪いと彼女は思っていたかもしれないですし
でも周りの友人は「私が貸すから」なんて言い出すし
それでも行くにはそれなりの負担額もあった訳ですしね。

10年も友人で居れば、その10年の間で人は変わるものです。
良くも悪くも成長すると言いますか、経験を踏むので、その踏んだ経験によっても
考え方や優先順位も変わってきますし。

彼女が宗教によって変わってしまったか?というのは、この際、あんまり関係ない気がします。
たとえ、そうであっても、それは彼女自身の問題です。
もしこれからの付き合いを続けていく上で、しつこい勧誘などがあるなら
「10年友達やって来たけど、無理」で良いのでは無いでしょうか。

私は宗教などには興味も無いし、そういう話題を出されたら、その人の事、避けますね。
いちいち勧誘するような誘い文句を言って来るような人は友達には居ませんけど。

彼女が金欠でお金が無いと言うなら、「じゃあまた今度ね」って
どうして言ってあげられないのでしょう。

そっちの方が不思議です。

絶対につるまないといけないのでしょうか。

ご友人のお見舞いの件は、正直、彼女が悪いとは思いますが
もしかしたら彼女は「断れない」性格なのかもしれません。

そういう性格上の「弱さ」は今までの経験を踏んで、考慮すべきかな、と。

いいんじゃないでしょうか、メールも電話もしなくて。

それで関係性が切れるのであれば、それまでの付き合いだったって事です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

彼女は『五・六年前からきつかった』と先日言っていました。毎回『今はお金がない…』と言うので、いつなら良くなるのかな?と思っていたのです。結局”今は”ではなく”ずっと”でした。私達は彼女が遊べるように工夫してあげれば、彼女も楽しめるだろうと思っていました。皆様のお考えと彼女の意見を総合すると、彼女の気持ちではおそらく、それでもきつかったか、それがきつかったのだろうと気付きました。逆ギレ発言の内容は全く理解出来ませんが、彼女のサインに気付けずにいた事を反省しています。

>いくら友人とはいえ、「絶対に参列しなくてはいけない」というものでは無いでしょう?
要は気持ちの問題ですから。

そもそも私の結婚式は、二年前に二人がそこへ来てくれると言ってくれたから、探して決めた場所です。彼女達が来てくれなかったら(主人の両親の意見もあったと思いますが)初めは二人だけでもっと遠方にする予定でした。ですから、直前になって予定が立たないと言われた時点ではキャンセルも出来ず、もっと早く言ってよ…と思いました。どんな場面でも”絶対”という事は無いと思います。しかし事は上記の通り決定し、百万単位のお金と歳月を掛けて練ってきた大切な記念日です。これでドタキャンされて、二人とも来ない『はい、そうですか』とは言えません。気持ちも計画も立てていない彼女に本当に虚しくなりました…

>あなたの方が圧倒的に金銭的には負担していると思いますよ、結婚式に関しては。でも、そのあなたの負担した額よりも、彼女の精神的な負担に関してはあなたは考慮に入れたんでしょうか。

上記のように決めた挙式場所だったので、比べるものではありませんが、彼女の精神的な負担というより、ドタキャンしようとした彼女からの私達の精神的な負担(宗教の嫌がらせメール等)も相当、それ以上だったと思います。結局は出発間際まで何も用意しておらず、無計画そのものでした。

>出してもらってまで行くのは悪いと彼女は思っていたかもしれないですし
でも周りの友人は「私が貸すから」なんて言い出すしそれでも行くにはそれなりの負担額もあった訳ですしね。

そもそも全て無計画だった彼女が”本当の迷惑”を分かっていたとは思えません。

あの津波映像が毎日流れ続けて皆不安になっている中、私は宗教の嫌がらせメールに限界になり、途中からずっと彼女からの連絡を無視していました。それでも結婚式に来て欲しい人がいるでしょうか。その間に友達と彼女が話し合い『友達にお金を借りて行くから許して欲しい』と言ってきました。間違っていたかもしれませんが、私はそれを許しました。出来なければ、結婚式どころか三人の関係も危ういといった感じだったからです。

彼女も負担額は分かっていました。無計画人間の考えにどこまで寄り添えばいいのか分かりません。

優先順位が変わったのは皆同じだと思います。私も今回皆様のご意見を聞いていて、宗教によって変わってしまったか?より、彼女自身の問題なのでは…と思えてきました(今後も変わるかもしれませんが)実際彼女もそう訴えています。

宗教の勧誘はもう無いと思います。地震の時に私が最大限にブチ切れて『二度と勧誘してくるなっ!!』って言いましたから。

私も宗教がらみは嫌です。知り合いをそれで切った事もあります。けれど宗教にはまる前の彼女と同じだけ一緒にいたので、良い部分もたくさん知っているし、何より私達が一番の友達で、あとは宗教繋がりの友達しかいない(何となく分かりますが…)と言っていたので、ずっと見捨てられませんでした。

>彼女が金欠でお金が無いと言うなら、「じゃあまた今度ね」ってどうして言ってあげられないのでしょう。

そもそもそれで延期にしてて、半年振りに今回の誘いになったんです。彼女には毎回これ位お金掛かると思うけど大丈夫かな?って聞いて、それならいいよって聞いてから遊んでいました。

泊まるにしても日帰りにしても、数千円~一万円前後で賄えるようにしていました。結婚式は例外でしたが…年に二・三回、独身アラサーの私達が使う金額として大きいでしょうか?

>絶対につるまないといけないのでしょうか。

そういう訳ではありません。上記の理由で見放せない、彼女の事をそれでも好きな私達がいた、そんな感じで年数回のイベント的な感じで続いてきました。

本人いわく断れない性格だそうです。嫌がってたり、喜んでいたり、の繰り返しで違いが私達には分かりません。

弱さ…分かってあげたいですが、人を故意で傷付けていい理由になるとは思えません。

今は何も出来ませんが、このまま”それまでの付き合い”にしてしまう事も良いのか分かりません。

私の説明不足の為、詳細を理解された上での回答が全てではないのが残念ですが…

お気持ちを教えて頂き、ありがとうございます。

お礼日時:2012/02/13 02:49

お金をお友達が借りたのって、あなたの結婚式の旅行ってことですかね?


私は、あなたは感じ取っていないのかもしれないけれど、借りたお友達はみじめな気持になったんじゃないかなあ、そこからだんだん卑屈になってしまったんじゃないかなあ、と思います。

いくら結婚式とはいえ、月収の半分近くも借金しないと出席できない人をお金を貸してまで出席っていうのは・・・貸したお友達はよかれと思ったんでしょうけどね・・・。ちょっとな、と。

>遠方(リゾート地)であった為、飛行機代や宿泊費を負担して貰う代わりに御祝儀を頂かず、披露宴の食事・数千円のプレゼント・ディナーショー・海でのオプショナルツアー・パスポート代(3万円)等をこちらで用意しました。

あなたの中ではこれで±0、もしくはこっちの出費が多いと思っているのかもしれませんが、彼女自身が出費があることには変わりないので、お金が苦しい人には大変だったと思います。
それでまあ、あなたの幸せな姿を見せつけられちゃうわけですから、逆切れではなく、自分がみじめになってもおかしくないでしょう。
そういう結婚式ができるってことはあなたは比較的お金がある方になると思うので。

金銭感覚が違っても、収入や家柄に差があっても友情は成立すると思いますが、それはある方がない方の無理のない付き合い方に合わせられる場合だと思います。お金がないとそれまでも言ってはいたのですから、関係を続けたかったのであればそこは配慮すべきだったのかなと。
宗教のことはよくわかりませんが、あなたのところにだけそういったメールが来たのであれば、’お金がないからいけない’と彼女が言えない性格なのか、言えない雰囲気だったからのどちらかで、まあ、少し乱暴なやり方ですけど、結び付けて理由に使ちゃったのかもしれませんね。方法が正しいとは決して言いませんが。

個人的には金銭感覚が違っても友情は成立すると思いますが、その付き合いを維持するのに友人内でお金の貸し借りが発生したら、その時点で破たんし始めると思います。
貸した方借りたほうの両方、またはその片方のどちらかに精神的な上下関係ができてしまうからです。
今回の場合、貸した方は心から気にしていないのだとしても借りたほうがそういった感情をため込んでいるのではないでしょうか?

あなたにとっては納得のいく回答ではないと思いますが、参考までに。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

旅行は結婚式の事です。

>私は、あなたは感じ取っていないのかもしれないけれど、借りたお友達はみじめな気持になったんじゃないかなあ、そこからだんだん卑屈になってしまったんじゃないかなあ、と思います。

私は友達からお金を借りた彼女がみじめな気持ちになっていたかもしれない事を考えていませんでした。けれど、卑屈な気持ちも苦しい現状も避けられた事だと思います。

>いくら結婚式とはいえ、月収の半分近くも借金しないと出席できない人をお金を貸してまで出席っていうのは・・・貸したお友達はよかれと思ったんでしょうけどね・・・。

結婚式も今までも、事前にみんなの要望を聞き、予定を組んできました。そもそも私の結婚式も、二年前に二人がそこへ来てくれると言ってくれたから、探して決めた場所です。彼女達が来てくれなかったら(主人の両親の意見もあったと思いますが)初めは二人だけでもっと遠方にする予定でした。ですから、直前になって予定が立たないと言われた時点ではキャンセルも出来ず、もっと早く言ってよ…と思いました。

私もみじめさや卑屈な気持ち、感じた事あります。比べる気持ち、人間ならありますね。問題はその後です。それを出すかどうか、理性があるかどうかではないでしょうか?そもそも彼女がそれを感じていたかは分かりませんが…私は神様ではないので、一度了解をもらったものを本当にそれでいいのか?透視してあげる事は出来ません。上記の通り二人が行きたいと言ってくれたから、その場所を探して決めたんです。

結局は旅行まで、一円もその費用の為に計画していなかったようです。ドタキャンが、どれだけ本当に周りを巻き込んで迷惑を掛けるか真剣に考えていなかったんだと思います。反対に言えば、彼女がさすがに結婚式まではそこまでいい加減ではないだろうと買い被っていました。

>あなたの中ではこれで±0、もしくはこっちの出費が多いと思っているのかもしれませんが、

そう思っていました。それでいい、それでも行きたいと思ってくれる人達だけ、私達の招待にOKしてくれるものだと思っていました。

それと逆ギレというのは、質問欄に内容は書きませんでしたが、彼女の支離滅裂な発言という意味です。

私達の結婚式は、最終的に双方の親からの援助もありましたが、三年間こつこつ貯めたお金で挙げました。ですから、計画しなし得たものだと思っています。それとリゾート地での挙式見積書を出した事がないと分からなくて当然ですが、本当にピンキリで、私達はゼクシィ等に載っている平均国内挙式費用の三分の二程度で賄いました。それは自分で安い衣装を探したり、少人数だったりしたから出来た事です。けれど、国内で挙げれば御祝儀で賄えたりもします。戻ってこなくてもいいお金として私達は貯金していました。それは裕福だからではなく、初めからそのつもりで計画していたから出来た事です。

>お金がないとそれまでも言ってはいたのですから、関係を続けたかったのであればそこは配慮すべきだったのかなと。

彼女には毎回これ位お金掛かると思うけど大丈夫かな?って聞いて、それならいいよって聞いてから遊んでいました。

全てではないですが、彼女に合わせてきたつもりです。現在はみんな遠方に住んでいる為、お金を使わずに会う事が難しいですが、なるべく彼女に合わせて、彼女の住んでいる場所に行く事が多く、泊まる場所も友達の家で夜はみんなで夕食を作ったり、カップラーメンだったり…笑

泊まるにしても日帰りにしても、数千円~一万円前後で賄えるようにしていました。結婚式は例外でしたが…年に二・三回、独身アラサーの私達が使う金額として大きいでしょうか?

>お金がないからいけない’と彼女が言えない性格なのか、言えない雰囲気だったからのどちらかで、

言えない性格は分かりますが上記のように、決めたのは彼女です。直前で言えない雰囲気になっててもおかしくはないかと。

私もお金の貸し借りは恋人でも友人でも、それを始めたら破綻に向かうと思います。私が元彼を切ったのもそれでしたから。言い訳かもしれませんが、あの津波映像が毎日流れ続けて皆不安になっている中で、私は宗教の嫌がらせメールに限界になり、途中からずっと彼女からの連絡を無視していました。それでも結婚式に来て欲しい人がいるでしょうか。その間に友達と彼女が話し合い『友達にお金を借りて行くから許して欲しい』と言ってきました。間違っていたかもしれませんが、私はそれを許しました。出来なければ、結婚式どころか三人の関係も危ういといった感じだったからです。

>借りたほうがそういった感情をため込んでいるのではないでしょうか?

そうだったんだろうと思いました。

私の説明不足の為、詳細を理解された上での回答が全てではないので納得は出来ませんが…

お気持ちを教えて頂き、ありがとうございます。

お礼日時:2012/02/12 18:01

超ど貧乏そして金持ち、そしてまた貧乏になった私からの意見。




お金の価値観で友達をやめやめない続けられるということではないです。

貴女方二人の相性です。

そしてお金の価値観は誰だって違うと思います。
そしてそれはお金のある人はお金のない人に合わせて付き合うのが思いやりかと思いますが。

お金のある人はある人といろいろできますがお金のない人はいつでも無理に奮発して
その約束がある度、誘われる度にえ・・・・またお金使うのか・・・と思うのが普通です。

お金の使い方に関しては他人事で自由ですので、あなたから見たどうしてるとか
何に使ってるとか無駄使いとかそんなことは全く関係ありません。

彼女が優先順位を決めるんです。
彼女がこれにお金を使いたいと思った通りに使い
これに関してはしぶしぶというように、彼女の優先順位が違うのですから
貴方か見た基準は一般的でもなんでもなく彼女のお金だから彼女の自由なのです。

お金のない人からしたら結婚式は嫌だったろうなと思います。
もちろんあなたが嫌いなんじゃないと思います。
ただそれだけのお金を使うのが嫌なんですよ。比べたりできないんです。
お金がない人は将来が心配なんです。来月来年が心配なんです。使いたくないんです。

責任感がないにしてもルーズだったにしてもそれは彼女の自由です。
彼女が良いと思って買ったのでしょう。計画性もない人にはどうしていいかわからいんです。
自分の頭で考えてこれがいいと思ったからそうしたまでで。
それは他人がとやかくいうことではなく。本当に心配で相談されているとするならば
こうしたほうがいんじゃないかなとか意見は出来ますけどね・・・

何を誘うにしてもお金はこれくらいだけど大丈夫?とか
なかったら無理しなくていいよとか気遣いはされたことはありますでしょうか

私はどちらも経験していますから、貧乏な友達もたくさんいますが
付き合い方はお金のあること全く違いますよ。

お金のある友達とは喫茶店でもどこでもすぐに入りますし
お金のない子はそんなところ入ることなんて絶対にない。
あってもマクドナルドでコーヒーだけとかです。

お昼もお互いにお弁当ですよ。

どのようにお金を使わず遊ぶかが楽しみというかなんというか。

お金のある人とはやっぱりいっぱい使ってしまいますね。

お金がないでも、遊びたい だから苦しかったんじゃないですか?

お見舞いの約束もお見舞いに何か買ったりとかお見舞金とか用意されたんですか?
電車賃は?

お見舞いやお祝い、すべていつも連名とか私は嫌でした。
自分の出来る範囲でやりたかったし連名にされて 選んで出すお金がもったいないと感じました。

そうでなければただルーズで電車遅れてその通り携帯も忘れて・・・だったんでしょうね?
そのルーズさが嫌でも理解してあげれるんなら友達でいれるんじゃないですか?

私にもいますよ。適当な子。でもいいところがあるから私はそういうのわかった上で付き合います。
遅れたらもう待たないよにしてますし
だから待ってなくても怒るなよとも言いますし
そもそも約束をしません。自由にやるしお見舞いも私いくけど?だけで
遅れたら先に行くからねで終わりです。

貴方が許せても彼女は逆にどうかしらね?
彼女は貴方の何が気に入らないのかわかりませんからね。

でも友達って変わりますよ。みんな時期時期、高校の友達、社会時の友達
結婚した友達 子供出来た友達 その時その時の友達ができてかわってくのが普通です。

ずっと友達というのは本当に数少ないもんです。
それだけ別れが惜しまれ、何年経っても彼女を思い出すくらいの仲であれば
貴方が認めてあげて理解してあげて、気を遣ってあげてすれば付き合えるかな?
貴方からすれば手の焼ける友達ってことですね^^
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

相性とても大切ですね。

結婚式も今までも、事前にみんなの要望を聞き、予定を組んできました。そもそも私の結婚式も、二年前に二人がそこへ来てくれると言ってくれたから、探して決めた場所です。彼女達が来てくれなかったら(主人の両親の意見もあったと思いますが)初めは二人だけでもっと遠方にする予定でした。ですから、直前になって予定が立たないと言われた時点ではキャンセルも出来ず、もっと早く言ってよ…と思いました。

お金の使い道も彼女が優先順位を決める、そうですね。お金がない以前に、まず私達と優先順位が違うのかもしれません。

昨日は地元の雪祭りに行ってきたのですが、雪像やジャズ演奏のライブ、花火や雪洞のライトアップ、こういう時間を一緒にいれたら楽しいだろうなって思って今回も誘いました。でも彼女は違ってたんですね。

>何を誘うにしてもお金はこれくらいだけど大丈夫?とか
なかったら無理しなくていいよとか気遣いはされたことはありますでしょうか

あります。今回の誘いはまだ金額の話まで出る前にキレられたのでしてませんでしたが、そもそもそれで延期にしてて、半年振りに今回の誘いになったんです。彼女には毎回これ位お金掛かると思うけど大丈夫かな?って聞いて、それならいいよって聞いてから遊んでいました。

全てではないですが、彼女に合わせてきたつもりです。現在はみんな遠方に住んでいる為、お金を使わずに会う事が難しいです。それでもなるべく彼女に合わせて、彼女の住んでいる場所に行く事が多く、泊まる場所も友達の家で夜はみんなで夕食を作ったり、カップラーメンだったり…笑。お弁当を持ち寄るのはとても良い案ですが、二人とも料理をあまりしない子達なので無理そうです。

泊まるにしても日帰りにしても、数千円~一万円前後で賄えるようにしていました。結婚式は例外でしたが…年に二・三回、独身アラサーの私達が使う金額として大きいでしょうか?

お見舞い金の連名は彼女が希望した事です。お菓子折は私が用意しました。

時間にルーズな所が私もあるし、人の事は言えません。今までもお互い遅刻してもなんやかんや言いながら、スルー出来た事です。お見舞いの件で怒ったのはそれではありません。今までも二・三時間遅刻した事のある彼女ですが、今回は友達が術後間もない体で、しかも彼女の希望で日にち時間を決めたのにも関わらず、無連絡で反省も心からしていなかった事です。勝手と言われればそれまでですが、こちらは事故でもあったのかとずっと心配していました。

他人を巻き込む以上、自由にも限度があると思います。

女性は共感を求める生き物なので、特に年齢・環境によって付き合いも変わりますね。私自身結婚を経て、更にそう思う事が沢山ありました。

彼女は本当に私の大切な友達でした。けれどこんな状態で数年後、離れた事が惜しまれるのか分かりません。やり直す事もいい事なのか本当に分かず、今は自失呆然です。

お気持ちを教えて頂き、ありがとうございます。

お礼日時:2012/02/12 11:33

宗教に夢中になると「価値観が変わってくる」のです。


宗教には幾らお金を注ぎ込んでも惜しくないのに、日常生活にはお金を遣いたくなくなるのです。

このような人達を過去に何人も見て来ましたから、彼女も同じだと思いますね。

アナタには信じられないことかも知れませんが、彼女は宗教を信じるようになって世間の価値観とは違う考え方になったのですから、今後の付き合いは難しいです。

彼女を理解したいなら、彼女が信仰してる同じ宗教に入信することです。
それが出来ないなら、彼女とは疎遠になるしかありません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私も宗教のせいでは?とずっと思っていたので今回聞いてみましたが、お金の問題はその前から続いていたから宗教のせいではない!と彼女は言っていました。でも現在宗教にいくらお金を使っているのかは分かりません…やはり宗教でこうなってしまったんでしょうか。もう宗教に入る前の彼女を思い出すのも難しくなってきています。

お礼日時:2012/02/11 09:56

無理に会わなくてもいいのではないですか?


お互いに付かれているのに話し合ってもいい結果は出ないと思います。
自然に離れて時間がたつのを待っていればいいのでは?

金銭問題は、あなた以外のお友達同士の話です。
待ちぼうけをくわされたのも、態度はどうあれ、謝ってくれたわけですし。

去る者追わず、来る者拒まずの姿勢でいれば、もしご縁があれば10年先にでもまたお付き合いできるようになるかもしれません。

この回答への補足

心配なのは彼女が人間関係が上手く出来ない子で、こんな関係でも私達が一番の友達で他にはいないと話していた点です。それともう一人の友達がもうすぐ結婚をするかもしれません。何よりその友達がまだ彼女と何とか続けていきたいと思っているようです。

補足日時:2012/02/11 09:32
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私もだんだんとお互いの為に離れた方がいいと思えてきました。

ただ補足の部分が気になっています。

お礼日時:2012/02/11 09:35

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