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9ヶ月になる赤ちゃんがいます。そろそろ3回食を始めようかと考えているのですが、私は家事も任されているので、家族と同じ食事時間だと、とても大変です。
家族の帰宅がちょっとずれるだけで、それぞれにご飯をよそってあげなければなりませんし、お味噌汁も何度も温め直したり、誰かのおかわりの度に席を立たなければなりません。赤ちゃんがいなくても、私は座ってる暇がないくらい忙しいのですが、離乳食が始まってからは、何だか精神的にも疲れてしまって、どうしたらいいのかわかりません。

赤ちゃんと二人だけなら、どんなに食べるのが遅くてもいたずらに夢中になっても可愛いだけなので、できれば二人でゆっくりできることが理想です。

でも、ある日、時間をずらした方が私としても家族のお世話ができて都合がよかったので、二階で離乳食を済ませたことがありました。
すると、舅が「自分たちが(孫が可愛くて)うるさいから、二階で済ませてしまうのだろうか」と姑に相談していたそうです。

実は、図星でした・・・。舅ではなく姑の方です。日頃からおしゃべりで口うるさく、かなりのお節介なので、ほとほとうんざりしていたのですが、孫が生まれてからは孫の分まで倍増してしまいました。ご飯をあげている間中、「ほら、こぼした!ほら、あぶない!まだ口の中に入っている!三回食は今日からでしょ(私に一任して欲しいところです)」などなど。

無責任なことや思ったことを考えなしに発言するので、とても悔しい思いもしてきました。
生まれたての赤ちゃんが赤ちゃん特有の病気にかかった時、(原因はなく、かかる子はかかるよくあることなのですが)、私のせいにされましたし、今日は赤ちゃんが痩せた、おっぱいでてないんじゃない?と言って私を不安にさせたくせに、次の日は、あら急に太ったわね~と言うような人です。

空気を読めません。悪気がないと分かっていても、最近、本当に顔を合わせるのがおっくうになってしまったんです。

また、孫にほおずりされるのも本当は嫌で嫌で仕方ありません。それでも、姑の孫です。可愛いと思う気持ちは同じなので、意地悪せず”抱かせてあげる”ようにしていますが、離乳食は自分であげると決めるのはいけないことでしょうか?

また、みなさんは、3回食をどんなタイミングであげていましたか?家族一緒に食べたほうが赤ちゃんのためにもいいと思うのですが、そうなると、家族のお世話はどうなりますか?

朝が一番心配なのですが・・・・家族を出勤させてからでいいのかしら?

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A 回答 (6件)

双子を含め7人家族で家事私一人の主婦です。



大変ですね・・・。よくわかりますよ。

うちは双子に主人、母、弟、アルツハイマーの祖母の介護でした。

まず、祖母の食事は別の物が多かったです。食べれないのがたくさんあって・・・
それに加え弟も好き嫌いが激しい、時間もバラバラ主人も同じく。
私と母が食べる時間が同じでしょうか。

んーーー。自分でよそってもらったら?と言いたいところですが、
私も私がしてきました。
忙しいですよね。
せめてすぐによそえるようにテーブルの上にごはんをたくさんもっておくとか・・・


離乳食はねぇ・・・どうだったかな・・・別の時間の方が多かったと思いますよ。

朝はもん本当に簡単にコンフレークにしたり、パンにしたり。
お昼は早めに11時にして夕飯も5時くらいだったでしょうか
まだ寝る前のミルク飲む時期だったのでミルクまでの時間をあけたいから

一緒に食べてるんですか?ということは6時以降?7時とか?
うちは大人が7時くらいでバラバラに8時や9時や・・・。

入浴もありますしね・・・。

ご家族は何時にご出勤なのかしら?
お子様は何時におきるんですか?

うちの子は朝5時半だったかな・・・起きたのが。。。
6時とかに食べてたかな・・・7時だったかな・・・

朝だけは家族自分でしてもらいましたよ。
起きる時間も皆バラバラですしね、
私は主人と祖母と子供のでほぼトーストです。

1歳過ぎたころには子供も一緒に食べるようになったと思います。

姑さんですよね・・・イライラしちゃいますよね・・・
聞き流すしかないですよね・・・。
無神経というかなんというか・・・。本当にお気持ちお察しします。

うちの姑も本当たまりませんでした。仲良しなんですけどね
それでもなぜ姑って勝手になるんでしょうね?
嘔吐下痢しているからお粥しか無理だと言ってるのに生クリームのホットケーキ食べさせて
牛乳4杯飲ませたんですよ?
信じられない・・・と思ってまたお粥作ってたら絶食しないとダメじゃないとか
意味不明な・・・あんたさっき何食べさせたよ!!!と言いたいところをこらえてましたけどね^^

離乳食は自分であげる いいんじゃないですか?
頬ずりは仕方ない!!!これは許してあげて(^_^;)

ご主人は一緒に食べないのですか?

もうすぐ赤ちゃんも手づかみが出来るようになってきます。
まだまだ家族バラバラでも私は良いと思います。
そのほうが質問者様が楽なら。
ぐちゃぐちゃしちゃってまた何か言われるだけでしょうしいっぱい汚れますし
それでもいいなら赤ちゃんに自分で食べてもらって家族さんの世話する・・・とか。

私はただただ無言で頑張っててあっという間にもう4歳になりました

本当に覚えてない。それくらいに忙しかったのです。大変だったのです。
すごく質問者様はえらいですね。すごい愚痴が出るかと思ったら・・・結局はみなさんの心配されて。
体壊さないようにしてくださいね。

いろいろあると思いますがあまり気を遣わず、自分の思ったようにした方がいいですよ。
必ず溜まって体に出てしまいますよ。
私は不整脈です(^_^;)
思ったこともはっきり言ってよいと思いますよ。できない時は出来ないと。
申し訳ありません今こちらしたいからもう少し待ってもらっていいですか?
とか本当にすみませんが今手が離せないので・・・ご飯ついでもらっていいですか?と母に任せるとか。
貴方が全般と言っても貴方の体一つですから・・・。

でかい嫁になってください!!!
無理?(^_^;)ですか?

とにかく子供の夕食は遅くても6時には終わってました。大人は7時以降

お昼は一緒だったり11時だったり。
朝は6時から7時で手抜き!
フォローアップのコンフレークとか・・・バナナとか・・・
うどんに冷凍しておいた野菜いっぱい入れるとか・・・
味噌汁の具だくさんにごはん入れたりとか・・・

いっぱいしてあげたいことあると思いますがご自分の出来る範囲があると思いますし
家庭環境が違うんですから、あまり無理しないように手抜きしてくださいね。

後レトルトも頼っていいと思いますよ?

ほんとうにお疲れ様です。
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まだ7ヶ月で2回食なので、全て質問に答えられないかもですが…。



今まで義両親とも実両親とも食事していますが、どうしても孫がかわいいので外野がうるさいときはありますね(^_^;)

そうすると赤ちゃんもそっちに気がそれてしまって、ちゃんと集中して食べれないので、それを理由にするのはどうでしょう?

「どうしても、お義父さんお義母さんが大好きだから、一緒だと娘も遊んでほしくて食事に集中しないので、私と二人で今は集中して食事するようにしたので、食事が終わったら後で遊んであげていただけますか?」とか、それを保健師さんに指導された、とかどうでしょう?そうしたら「そんなに私たちのことが好きなのね~」と悪い気はしなさそうな…(^_^;)

私の家では、主人がお義母さんに「うるさいから、子供がご飯に集中できひんやろ!」とピシャリと言ってくれてます(笑)

やはり、質問者さまだけが我慢すれば良い問題ではなく、お子さんへの影響も今後懸念されますので、無理はされないのが良いと思います。

がんばって下さい(>_<)
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すごくよく分かります。


うちは姑ではなく実母がうるさいです。実母なので質問者様のストレスには足元にも及びませんが。
ただ私は核家族なので実家に帰ったり旦那の実家に行くと、いつもと違って賑やかなのでいいかなとは思います。
だから逆に質問者様は普段が賑やかなので、たまには親子だけの食事を取り入れてもいいんじゃないかなと思いました。
そのほうがママもストレスフリーで楽しく食事できますよね!

姑って、なんであんなにKYなんでしょうね。
私も風邪を引いた息子に向かって「ママの移されたの~可哀想に~」って何度も連呼されたときはピキピキなりました!
風邪気味のくせにマスクせず平気で赤ちゃんが出した手を口に入れたお前の息子のせいじゃ!と後頭部パシンしてやりたいのをぐっと堪えました(笑)
いつか私も嫁に背を向けられなくなるのかな(笑)

子供のこと考えたら、姑のこと許してやりたい気持ちもよく分かります!でもムカつきますよね。

まずは親子の絆作りのために、二人でゆっくり食事したいってやんわり言えないでしょうか。
私だったら、何言われようが「病院の先生に言われたから」で通しちゃいます(笑)
病院の先生に言われたから、量はこれくらい、病院の先生に言われたから時間はこれくらい、なんです!と。
ちょっとくらい強気でないと、ストレスが溜まる一方かなと思います。

大変でしょうが、姑とうまく生活できるといいですね。
あまりいい答えになってなくてすみません。
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わかります!私の祖母も自分でやらないくせに口は出す…みたいな。

本当にうるさいですよね~。

私の提案ですが、やっぱり赤ちゃんだけ食事は別…を定着させると1歳くらいになっても別になってしまうし、それはそれで可哀想なのでお昼だけとか夕飯だけとか1日1、2食別で1食は必ず家族で食べさせるのが良いんじゃないでしょうか??
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日々お疲れ様です。



朝は家族と別が楽ならそれでも良いのではないでしょうか。
食べる事のお手本として大人(家族)が食べてる姿を赤ちゃんに見せるというのも大切らしいですよ。
健診の時に言われたんですが、確かに大人が仕事を覚えるにしても、口説明じゃ分からなかったりする事もあるので、子供はなおさらですね。
いろんな事の真似をして出来るようになって行くんですから。

だから一回は家族と食事で後は別が楽ならそれで良いと思います。

うちは母子家庭で昼は私が働いて、仕事の後上の子供、下の子供(保育園が別なので)の保育園を回り、帰ってくると
20時とかです。
下の子供は離乳食ですが…私も日々時間がないので、
離乳食のお粥は一度に一~二合どんっと炊いて一食分づつの小分けに冷凍してあります。
細かく切った煮野菜も小分けにして冷凍してあります。

煮野菜はレンジで温め、あんかけでも良し、塩少しでも、まただし汁に入れても、豆腐やひき肉など具材を足しても良し、
手作り手抜きです。

姑問題は口を出せませんが…お忙しく過ごしてそうなので、私の手抜きで少しでも楽ができて貰えればと思いました。
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大変ですね。

うちの姑に似ています。うちは姑ひとりですが…。
うちの姑は自分が一番正しいって感じで話し合いは無意味。嫁の言うことは全否定。旦那と義妹は私の味方してくれましたが、それでも耐え切れず、子供が1歳半のとき近くに別居しました。

さすがに堪えたらしく、今は気を使ってくれるし、私も週末に顔を出すのが苦痛じゃないです。
二人目も自分のペースで育てられストレスも少なかったです。

出来れば別居か、二世帯キッチン別のリフォームには出来ませんか?
義父母はなかなか変われないと思いますし、本当に嫁は何年やっても慣れないもんです。
思うことをハッキリと言える性格じゃないとキツイですよね。
とりあえず夫に相談しつつ姑に少しずつ意見を言うことですね!あまりストレスを溜めないようにして下さいね!
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Qどうして姑は母親から子どもを引き離すのでしょうか

現在3歳の娘がいます。
義実家に帰省すると、義母が私から子どもを離すようにして連れて行ってしまいます。

子どもがまだ赤ちゃんの頃やまだ歩けないくらいの時、私が子どもを抱いていると
義母が手を出して「こっちにおいで~」と言うので子どもを渡すと、別の部屋に2人で行ってしまいました。

子どもが歩けるようになった頃に夫と私と子ども、義母とショッピングセンターに行ったんですが、
子どもをチャイルドシートから降ろすと義母が子どもと手をつないでどんどん先に行ってしまいました。

義実家は遠方なので義母が子どもに会うのは年に1~2度なので我慢していましたが、内心イライラしていました。

先日、義父が倒れて入院したと夫の所に連絡が来たので急遽飛行機で義実家に行き、その後病院に行きました。
病院に行くと義母の知り合いの人が2人来ていました。
義父が病室にいなかったので、昼食をみんなで食べようという事になって歩いている時、
義母はその知り合いと話をしながら前の方を歩いていたので、私は子どもと手をつないで後ろの方を歩いていたんですが、
義母が突然こっちに来て「○○ちゃんおいで」と言って私から子どもを引き離すようにして知り合い人達の輪に戻って行き、すごく腹がたちました。
夫は「うちの親が子どもに会う事はそんなにないんだからいいじゃん」と言いますが、私から子どもを奪うようなやり方に腹がたつのです。

そんなに孫がかわいいならクリスマスプレゼントやお菓子を買ってあげればいいのに義母からは一切ありません。
義母が子どもにくれるのは義実家の近所の子どものお古の服くらいです。


同じように姑に子どもを自分から引き離すように連れて行かれた方いますか?
どうしてそんな事をするのでしょうか?意地が悪いのでしょうか?

現在3歳の娘がいます。
義実家に帰省すると、義母が私から子どもを離すようにして連れて行ってしまいます。

子どもがまだ赤ちゃんの頃やまだ歩けないくらいの時、私が子どもを抱いていると
義母が手を出して「こっちにおいで~」と言うので子どもを渡すと、別の部屋に2人で行ってしまいました。

子どもが歩けるようになった頃に夫と私と子ども、義母とショッピングセンターに行ったんですが、
子どもをチャイルドシートから降ろすと義母が子どもと手をつないでどんどん先に行ってしまいました。

義実家は遠方...続きを読む

Aベストアンサー

お姑さん、ちょっと礼儀知らずで言葉が足りないかもしれませんが、だいたいにおいて姑ってそういうものです。

年取ると気が短くなるし、自分が周囲からどう思われるかについて気が回らなくなります。
体力がなくなるので、忍耐力がなくなるのです。

あなたに対しても遠慮がなくなっているんでしょうね。

それと、
覚えておいてほしいのは、

姑とは嫁に嫉妬する存在だ、ということ。

愛くるしい孫が自分のものではなく嫁のものだということが、不快なのです。
この不快感を自覚している姑は少ないと思います。
「孫がものすごく可愛い」とか「孫のこと大好き」とか「自慢の孫」とか、いう気持ちにすり替えられているのですが、本人は自覚がありません。

かつては自分の宝であった息子を嫁(若い女)に取られてしまったのが姑(古い女)です。
結婚した息子を今さら取り戻すことはできません。
でも、孫は、おおっぴらに手を握り抱っこして、「私の孫よ、可愛いでしょ」と言えます。

もちろん分かっていますよ。
孫にとっても一番は母親で、自分ではないことは。そしてもう少し大きくなればますます、ばあちゃんは後回しになることも。
だからこそ、孫がまだ幼ないうちに「自分のもの」であるかのように振る舞いたいのです。

本人も自分のこういう心理には気付いていません。心の深層にあって本人さえも気付かない深層心理です。

だからあなたへの悪意があっての行動ではないのです。
あえて言えば、「孫可愛さに、他のことが眼中になくなっている状態」です。それで多少「傍若無人」な態度になるのです。

子供は親が一番です。
もう少し大きくなれば、姑の孫熱も冷めます。

姑を悪く言わない方がいいです。子供は親と祖母との感情に敏感です。
あなたが姑に不快感を持っていると、子供は親と祖母の間で板挟みの不快感を持ちます。
かならずしもあなたに好感を持つわけではありません。

姑に対し、ニコニコしている方が、子供は「明るく優しいお母さん」とあなたを信頼します。

姑は嫁に嫉妬している、ということを前提に物事を考えた方がいいです。
嫉妬される側の方が優位なんだから、張り合おうとせず余裕をもって対処できるでしょ。

お姑さん、ちょっと礼儀知らずで言葉が足りないかもしれませんが、だいたいにおいて姑ってそういうものです。

年取ると気が短くなるし、自分が周囲からどう思われるかについて気が回らなくなります。
体力がなくなるので、忍耐力がなくなるのです。

あなたに対しても遠慮がなくなっているんでしょうね。

それと、
覚えておいてほしいのは、

姑とは嫁に嫉妬する存在だ、ということ。

愛くるしい孫が自分のものではなく嫁のものだということが、不快なのです。
この不快感を自覚している姑は少ないと思います。...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q姑が勝手に息子(1歳)に食べ物与える場合

1歳の息子で相談させて下さい。

義実家に月1ペースで(息子も)行ってます。
義実家で息子に持参した昼食、おやつを
私と主人であげてます。
おやつをあげて暫く経ってから、姑が勝手にヨーグルトあげだしました。

<母親の立場として>

・ここでなのですが・・息子の食管理をしてるのは母親の私ですし
嫁の私に一言断りがあっても良いと思うのは、心が狭いでしょうか?

・ヨーグルトも大人が普通に食べる様な物なので、
私の方針としては、まだそういうのはあげたくないのです。
一人目だから神経質なのだろう・・と自分でも思いはしますけど(汗)
それでも「今はこれが私のやり方!」という気持ちが強いです。

・だらだら食いになる訳で、息子の夕食にも多少響くでしょうから
やはりそういった面でも止めて欲しいのです。

・あとは、義実家に行けば「いつも食べられない物貰える!」と知恵がつきそうで・・。
餌付けされてる感じがして嫌なのです。

<嫁の立場として>

・一言断りあれば、少しは気が収まるかもしれません。
出来れば断りたいのですが、角の立たないフレーズが見つかりません。
そして、言えば姑の性格上、
子供が可哀想(欲しがったり、喜んでるのになど)
意地悪、神経質な嫁だと思われるのは目に見えてます。

・でも、阻止ばかりしたら姑が少し可哀想な気もして(汗)

皆さんはどうされてますか?
姑の行為を黙認しますか?
それともはっきり言いますか?

長々となりましたが、どうかご意見宜しくお願い致します。

1歳の息子で相談させて下さい。

義実家に月1ペースで(息子も)行ってます。
義実家で息子に持参した昼食、おやつを
私と主人であげてます。
おやつをあげて暫く経ってから、姑が勝手にヨーグルトあげだしました。

<母親の立場として>

・ここでなのですが・・息子の食管理をしてるのは母親の私ですし
嫁の私に一言断りがあっても良いと思うのは、心が狭いでしょうか?

・ヨーグルトも大人が普通に食べる様な物なので、
私の方針としては、まだそういうのはあげたくないのです。
一人目だか...続きを読む

Aベストアンサー

4歳児の母です。
「我が家の方針」って絶対解って貰いたいですよね。お気持ちよーく解ります。
 私の時は、食事の時、おやつの時など義父母に聞こえるように子供に話しかけました。「アレルギー検査が終わるまでは添加物の入ったモノはやめようね。」「時間を決めないと虫歯になるってお医者さんに言われたから、夕食まで待とうね。」など、母親である私に合わせてよ!じゃなく、○○だから仕方ないのよゴメンナサイね方式に悪者を作らずやんわりと、そしてなぜダメなのかをちゃんと知って貰うようにしました。昔の食事情と違って今の食品はホント怖いんですよぉ!キビシイかも知れないけど「今の」育児の常識なんですよぉ!ってことを、自分たちの食事をしながらもかなり言いましたね。
 そのせいか「今は何だかややこしいみたいだから、お金あげるから好きなモノ買ってあげて」と言われるようになりました。そして貰ったお金で子供にあげて良い食べ物やオモチャを買ってきて、わざと「義父母から」与えて貰いました。コレなら良いを学習して貰えた義父母って、結構使えますよ(なんか言い方が下品ですみません)。強い味方になりますよ。
 たぶん義父母さんは、孫の笑顔が見たいだけで、手段が見つからないんだと思いますよ。例えば、おにぎりとか品名を限定して作ってもらってはいかがでしょうか?その時「お義母さんのおにぎりは良く食べるわぁ。どうしてかしら。」とお世辞の1つも言うとなお良しです。
 うちは「うちの子、口が肥えていて・・」なんて、やってたら、最近は帰省すると必ず高い方の苺やメロンが用意されていて助かります(爆)。
 食事に限らず、上手くご両親を使うことは、賢い妻の役目ですよね~( ̄(エ) ̄)ゞ

4歳児の母です。
「我が家の方針」って絶対解って貰いたいですよね。お気持ちよーく解ります。
 私の時は、食事の時、おやつの時など義父母に聞こえるように子供に話しかけました。「アレルギー検査が終わるまでは添加物の入ったモノはやめようね。」「時間を決めないと虫歯になるってお医者さんに言われたから、夕食まで待とうね。」など、母親である私に合わせてよ!じゃなく、○○だから仕方ないのよゴメンナサイね方式に悪者を作らずやんわりと、そしてなぜダメなのかをちゃんと知って貰うようにしました。...続きを読む

Q私の育児法に義母&義母の姉が口出し・・・参ってます。

10ヶ月の男の子の母です。

今日まで99%母乳しか与えていません。
離乳食については私なりに一生懸命勉強した結果、西原式の方法(離乳食は1歳を過ぎてから。それまでは母乳のみ)に納得し、現在実行しています。
主人や助産婦さんも「自分が一番納得したやり方で自信を持って自分の育児をしたらいい」と太鼓判を押してくれ、それを励みに頑張ってきました。

主人の親戚からは前々から離乳食をまだ何もあげてないことにあれこれ言われていて、その度に世界保健機関の説や西原式の説明を繰り返してきました。真剣に話しても、うさんくさそうに聞き流されていましたが。
そして今日も同じ事を聞かれ、「まだあげてない」と言うと義母と義母の姉が
「遅すぎる!」
「○○(義母の孫)はもっと早くから何でも食べとったで!」
「○○はバナナと牛乳だけであんな立派に大きくなっとるんよ!」
・・・などなど。
私「でも助産婦さんが言うようにヨダレをたらして欲しがる様子がまだないから・・」
義母&義母姉「食べたことのないもん欲しがるわけないやろ!欲しがらへんのは何もあげてへんからや!はよあげなさい!!」
と、怒鳴られました。
側にいた主人が
「ほっといてくれ!母乳だけでこんなに大きくなって(9キロ)何の問題もないんや。いらんこと言わんでいい!」
と言ってくれましたが、主人がいなくなるとまた、
「いくら何でもいい加減あげんといかん。今日帰ったらバナナあげなさい」
などなど・・・色々言われました。

自分の子供を悪い方法で育てようとどこの親が思うでしょうか。最新の育児法も、私がどれだけ勉強したのかも何も知らないで・・・怒りが込み上げます。
主人が反論してくれる直前は「自分の子でもないのに根拠の無い無責任な事言うな!!」と泣き叫びそうになりました。

来月また義母がやって来ます。
うんざりです…。
良い対処法はないでしょうか。

10ヶ月の男の子の母です。

今日まで99%母乳しか与えていません。
離乳食については私なりに一生懸命勉強した結果、西原式の方法(離乳食は1歳を過ぎてから。それまでは母乳のみ)に納得し、現在実行しています。
主人や助産婦さんも「自分が一番納得したやり方で自信を持って自分の育児をしたらいい」と太鼓判を押してくれ、それを励みに頑張ってきました。

主人の親戚からは前々から離乳食をまだ何もあげてないことにあれこれ言われていて、その度に世界保健機関の説や西原式の説明を繰り返してきまし...続きを読む

Aベストアンサー

離乳食、自分達の経験からしたら、質問者さんの考えを理解出来ないんでしょうね。

うちは迷いに迷って6ヶ月からゆっくり開始してるんですが、義父母も実両親も食べさせろ攻撃で
勝手に私の居ない時にあげちゃって後で下痢になったりで困ってます。何度言っても
食べたそうにしてる!と言われて分かって貰えないのです。うちの場合は実親に関しては
はっきりと拒否してますが、(それでも聞いてくれないけど)申し訳ないけど義父母には
いえないので我慢してます。夫も訳が分からないので義父母の言いなりって感じなんです。

今まで無理やり食べさせたりとかはないのであれば、まだ良いほうだと私は思います。
口うるさい人の戯言だと思って聞き流すしかないのかなって思います。質問者さんが
1歳までは上げないと言うやり方を信じてるのと同じように義母さんや義理姉さんも
早く上げなきゃというやり方を信じてしまっているからです。

あとは嘘も方便。アレルギー検査したらたくさん反応しているから、離乳食は遅くするように
言われているって言うとか。義母が言うようにバナナあげたら吐いてじんましんでて
大変でしたーって脅すとか。

ただ、離乳食に限らずですが(私も同じなので人の事言えないんですが、)自分が
これだと思った方法で育児やるんだ!と強い意志で居すぎると、かえって他の良い
育児法を取り入れられなくなることも有ると思うので、色んな人が言う事に対しては
とりあえずは否定せず、色んな知識の一つとして受け入れても良いのかなって思います。余計なお世話ですみません。

お互い頑張りましょう!!

離乳食、自分達の経験からしたら、質問者さんの考えを理解出来ないんでしょうね。

うちは迷いに迷って6ヶ月からゆっくり開始してるんですが、義父母も実両親も食べさせろ攻撃で
勝手に私の居ない時にあげちゃって後で下痢になったりで困ってます。何度言っても
食べたそうにしてる!と言われて分かって貰えないのです。うちの場合は実親に関しては
はっきりと拒否してますが、(それでも聞いてくれないけど)申し訳ないけど義父母には
いえないので我慢してます。夫も訳が分からないので義父母の言いなり...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから!」等「○○をやってあげるから!」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん!」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「(息子を)抱っこしといてあげるから!かしなさい!」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい~!」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ~」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと(どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々)を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること(土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな~」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか)
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること(息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから~」と旦那に言うと、「は??なにしに?」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた(実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが))
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一~二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。(以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。)
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか?一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか?

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっか...続きを読む

Aベストアンサー

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む

Qベッド(大人用60~70cm)から8ヶ月の娘が転落しました。

ベッド(大人用60~70cm)から8ヶ月の娘が転落しました。
昨夜、娘がベッドから落ちました。暗くて転落の瞬間は見ていません。どうやって床に転落したかはわかりませんが、いつもと違う泣き方で慌てて飛び起きました。その後、すぐに抱きかかえたところ、泣きやみましたが、その直後、目を閉じたままで、呼びかけても意識がなく、慌てて救急車を呼びました。

が、呼んでいる間に意識が回復し、通常通りに戻りました。(笑ったり、おもちゃを手にしたり)
救急車に乗り込み、体温、血圧、脈拍を測り、しばらく様子をみました。隊員さん曰く、しばらく様子をみて、吐いたり、目の焦点があっていなかったり、グッタリするようでしたら、病院へ行ってくださいとのことで、結局病院には行かず、一晩明け、今に至ります。脳内出血がある場合は、時間が経ってから(2週間~1ヵ月後くらい)症状が出る場合があるので、よく様子を見ててあげて下さいと。
とても不安です。

脳外科に行ってもCTは敬遠するところが今は多いそうです。(医者は何かあった場合訴えられるため、親が望めばCTを撮るところもある?)確かに、ネットで調べたら、乳児にはあまりよくないと書いてありました。(そうですよね、未発達の脳に放射線を浴びるんですから・・・)

脳外科に行かなくても、しばらく(1~2ヶ月)様子を見ていればいいんでしょうか?
脳外科を受診された方は、やはり、行ったほうがよかったですか?

同じような経験をされた方がいらっしゃったら、教えて下さい。

ベッド(大人用60~70cm)から8ヶ月の娘が転落しました。
昨夜、娘がベッドから落ちました。暗くて転落の瞬間は見ていません。どうやって床に転落したかはわかりませんが、いつもと違う泣き方で慌てて飛び起きました。その後、すぐに抱きかかえたところ、泣きやみましたが、その直後、目を閉じたままで、呼びかけても意識がなく、慌てて救急車を呼びました。

が、呼んでいる間に意識が回復し、通常通りに戻りました。(笑ったり、おもちゃを手にしたり)
救急車に乗り込み、体温、血圧、脈拍を測り、しばらく様...続きを読む

Aベストアンサー

ウチの子は、生後1ヶ月で、まだ首もすわっていないときに、大人のベッドから落ちました。
まだ寝返りも打てない時だったので、どうやって落ちたかは、未だに謎です。

すぐに主治医に電話しましたが、

 ・落ちた瞬間にすぐ泣いた

のであれば、特に心配はいらないとの事で、受診の必要はなく、家で24時間は、静かに過ごし様子を見るようにと指示されました。


 ・落ちた時に、声一つあげなかった。
 ・嘔吐した。
 ・顔色が悪く、ぐったりしている。
 ・意識がない。

時は、すぐに受診するようにとの事でした。

質問者さまのお子様の場合、すぐに泣いているようですし、救急車内で意識も戻っていますので、
そこまで心配する事はないように思いますが、
念のため、1ヶ月くらいは、様子を良く見ておくと良いのではないでしょうか?

私も心配のあまり、私の産後健診の際に、先日こんな事があってと、産科医に相談した所、
子どもの様子も見てくださり、心配なさそうだと言われましたが、
それでも心配で、その後1ヶ月くらいは、不安でたまりませんでした。

医師に言われたことなんですが、子どもの体は柔らかいので、
大人が心配するほど、強い衝撃を受けてはいないとの事でした。


ウチは、その後、異常が生じたとが、問題があったという事はなく、先日5歳になりました。
ただ、転落した後は、ベッドに柵をつけ、また、ベッド周りに布団やクッションを敷き詰めました。
6ヶ月過ぎた頃から、柵を乗り越えて落ちる事がありましたが、クッションの上に落ちたので、大事には至らずに済みました。

様子を見続けると同時に、ベッド周りの対策を練るか、可能であれば、布団を敷いて練るなどされた方が良いかと思います。

何事もないと良いですね。

ウチの子は、生後1ヶ月で、まだ首もすわっていないときに、大人のベッドから落ちました。
まだ寝返りも打てない時だったので、どうやって落ちたかは、未だに謎です。

すぐに主治医に電話しましたが、

 ・落ちた瞬間にすぐ泣いた

のであれば、特に心配はいらないとの事で、受診の必要はなく、家で24時間は、静かに過ごし様子を見るようにと指示されました。


 ・落ちた時に、声一つあげなかった。
 ・嘔吐した。
 ・顔色が悪く、ぐったりしている。
 ・意識がない。

時は、すぐに受診するようにとの事で...続きを読む

Q乳児に離乳食以外をあげる義母に対して

今度、夫の両親に9ヵ月の子供を預けに行きます。
夫の両親はとても良い人達なのですが、以前何度か私がいない間に大人のご飯をあげようとしたり
する場面があり、その点では信用出来ていません。
その都度やんわり注意しても、次の機会では忘れたかのようにまた…。

ですが、私たち夫婦が転勤になり遠方に越すことになりました。
孫を可愛がってくれており義両親は寂しそうにしているので、
引っ越しの日1日だけ見ていて下さいとお願いする事にしました。

勝手にものをあげないで欲しい、と思っているのですがやんわりとした事が言いづらくて
どういえば上手く丸く伝わるでしょうか?
今後の関係を悪化させたくないのですが、上手い言い方がわかりません。
ちなみに夫から言えば一番良いのでしょうが、夫は先に転勤先に行っているので私からに
なります。

Aベストアンサー

私も、1人目、2人目の時は、同じ事で悩みました。

当時、遠方(海外でした)在住だったので、
年に1回の帰省時くらいしか会わせる機会もなく、
義父母にしてみれば、可愛い孫の喜ぶ顔が見たい、
おいしい物を食べさせてあげたい、という気持ちが大きいようでした。

1人目の時は、内心勝手に食べ物を与えるのはイヤだなと思いましたが、
親孝行だと思い、多少は目をつぶっていました。
が、2人目の時、少々不安はありつつも、2時間ほど預けたところ、
まだ離乳食を開始して数日の6ヶ月なりたての乳児に、何と!!!

 カップのバニラアイスクリーム1個
 チョコレートケーキ1切れ
 カステラ1切れ
 プリン1個

を食べさせました!!!
1人目の子にも同じ物を食べさせていたようで、
その日の夜、1人目は嘔吐だけで済みましたが、
2人目は激しい嘔吐下痢をし、救急病院のお世話になりました。
それでも、義父母は、2人同時に嘔吐したから、という理由で、
ただの風邪だろう、とのたまい、自分たちの勝手な振る舞いを反省すらしませんでした。


なので、それ以降、子どもを預ける時は、必ず、食べても良いものをすべて持っていきます。
離乳食はもちろんですが、
おじいちゃんおばあちゃんって、おやつを食べさせたがるので、
食べさせても良いおやつも持っていきます。
おせんべいとか、果物とかだと、華やかさ?がないせいか、そんなおやつじゃ可哀想、と言うので、
市販のベビー用ヨーグルトだったり、レンジでチンするだけのカップケーキとか、
見栄えの良い物も持っていくようにしています。

で、おなかが弱くて、食べすぎると必ず下痢をするので、とか、
先日湿疹が出て、何にアレルギーがあるか調べるために、医師の指導のもとで食事を制限しているので、とか、
理由は何でも良いので、持ってきた物以外の物を食べさせないでほしいと伝えています。

私も、1人目、2人目の時は、同じ事で悩みました。

当時、遠方(海外でした)在住だったので、
年に1回の帰省時くらいしか会わせる機会もなく、
義父母にしてみれば、可愛い孫の喜ぶ顔が見たい、
おいしい物を食べさせてあげたい、という気持ちが大きいようでした。

1人目の時は、内心勝手に食べ物を与えるのはイヤだなと思いましたが、
親孝行だと思い、多少は目をつぶっていました。
が、2人目の時、少々不安はありつつも、2時間ほど預けたところ、
まだ離乳食を開始して数日の6ヶ月なりたての乳児に、何と!!...続きを読む

Q出かけるのが億劫(赤ちゃんとの生活)

もうすぐ五ヶ月になる赤ちゃんがいます。
基本的に私は家が好きです。何かするわけではないのですが、
のんびりゴロゴロして夕方にお風呂入り6時過ぎに晩御飯を食べ
11時までに寝るのが理想であり、生活習慣でありそうしています。
寝巻き兼部屋着を一日中着、化粧はしない。
妊娠中はそれでも散歩しなきゃと思っていたのですが、自宅安静となり
ますます堂々と家でゴロゴロしていました。
昔も今もですが、最低限以上の家事はしています。

しかし・・・子が生まれてからこれでは環境が悪いと、大袈裟ですが
重い腰を奮い立たせながら外出しています。
それでも多くて週2・3回が限度で、支援センターなどに行っています。
最低週1は行きます。
出かけると楽しいのですが、帰宅すると自分の毎日のリズムが変わるのでしんどいです。
まして、今は赤ちゃんの用意もあるのでよりいっそう手間です。
帰宅後なんて、即化粧を落としに行きます^^;
買い物は主人が休みの日に私一人でまとめ買いに行くので、平日買い物
がてらに赤ちゃんと・・・という事もないです。
(むしろそれが嫌だからまとめ買いしてます)
施設で会うお母さん方は「赤ちゃんと毎日いると外に行きたくて仕方ない!
家で一日中何するの!?」とよく言われますが、
一日中家で赤ちゃんと二人向き合いながらいるほうが幸せです。
施設は楽しいし、新しい童謡や遊びも覚えれるし、お友達も出来るから
いいんですけど・・・やはり家の方が・・・。

それに私の子は他の子と比べてもよく寝るので、出掛けると寝れなく帰宅後辛そうです。
(帰宅後の授乳後はポテッとすぐ寝ます)
午前中に二時間、昼に二時間、夕方に一時間ラッコ抱きかコアラ抱きで寝ます。
私は一日座椅子に座って子を抱えていますが、一緒に寝たりPCしています。
それ以外の時間、家事は夜子が寝た後にまとめてし、
朝や昼の子が起きている時間は子といっぱい遊んでいます。
私の出不精&赤ちゃんがよく寝るのが理由でますます億劫になっています。
もっと頑張って毎日散歩に行くべきでしょうか?
毎日の散歩もわざわざ部屋着(兼寝巻き)から普段着に着替えて・・・が面倒・・・・。
でも、赤ちゃんの為ならやらなければと思い悩んでいます。
こんな私に喝を入れて下さい。
また、アドバイス頂けないでしょうか?
宜しくお願いします。
ちなみに主人も家が大好きで、散歩は行きません^^;

もうすぐ五ヶ月になる赤ちゃんがいます。
基本的に私は家が好きです。何かするわけではないのですが、
のんびりゴロゴロして夕方にお風呂入り6時過ぎに晩御飯を食べ
11時までに寝るのが理想であり、生活習慣でありそうしています。
寝巻き兼部屋着を一日中着、化粧はしない。
妊娠中はそれでも散歩しなきゃと思っていたのですが、自宅安静となり
ますます堂々と家でゴロゴロしていました。
昔も今もですが、最低限以上の家事はしています。

しかし・・・子が生まれてからこれでは環境が悪いと、大袈...続きを読む

Aベストアンサー

今が一番楽しい時期だって
充分解っているママだと思いますよ。

外へ眼を向ける事は間違っているとは思いません。
それなりに良い面は沢山あります。
でも
本当の理由は親が会話の出来ない子供とばかりでは
毎日が居た堪れない状態に陥って仕舞う為に
という理由があるからだと思います。
子供の為ではなく
笑顔で御子様に接する事が出来る自分の為。
殆どがそうだと思いますよ。
もちろん歩く前の段階の事ですが。
ですから
一日一緒に御子様と過ごせるだけで楽しいのなら
オウチの中で二人きりを満喫されれば
こんな幸せな事はありませんモノね。

周りは気にせず
今の侭時々おさんぽや買い物を楽しむくらいで良いと思います。

御子様の自我が芽生え動く範囲が広がるに連れて
そんな事は言っていられなくなる傾向になりますので
今の状況にどっぷりとつかって
安心して毎日を充実して下さいね。

Q義母の好意を素直に受け取れません。。。長文です。

義母の好意を素直に受け取れません。。。長文です。

私には今4ヶ月になる男の子がいます。
出産をしてから、これまで幾つかの行事、、、お宮参りや初節句などがありましたが、やたら義母(車なら40~50分の距離に住んでいます)が主導権をとり、あれやこれや準備をしようとするので、正直、嫌になってます。
いやそれだけじゃないんですが。。。

そもそも私が妊娠中から、段々うっとうしいなぁと思うようになってきました。

立ち上がることも出来ないほどつわりが酷くて(結果、入院しました)電話なんて取れない状態だったので留守番電話にして出なかったのに、毎日のようにかけてきて「どうしたの~・・・」と留守録に入り・・・。
でも、それは旦那がちゃんと状況を説明していなかったからかもしれないんですが、それなら、さっさと旦那の携帯に電話して私がどうしているか聞けばいいのに、って感じでした。

その後、私がつわりから復活し、すっかり弱ってしまった身体をかかえて家での妊娠生活に戻ったとたん、「出産直後はどうするの?」とまた義母からの電話。
私は里帰り出産もするつもりはなく出産後もなんの気兼ねもせず育児をしたいので誰にも頼る気はありませんでした。
なのに、その電話で一気にテンション↓。
私が里帰りしないと言うと義母は、自分は足が悪いし、あなたたちの家のまわりもよく分らないから、慣れているウチ(要するに旦那の実家です)に1ヶ月くらいきてくれないか、と。それだったら自分があなたの世話が出来るから、と。

・・・・そのときの電話は適当に受け答えして切り、後日旦那に断ってくれるように頼みました。
それも、遠方に住んでいる私の実母に事情を話し、カモフラージュのために「実母が手伝いに来るから」という事にして。
それで、とりあえずは収まりました。

しかしその後も、やれ宮参りの着物の反物を予約した段階で「予約してあるけど、要らなければ断るけど」とか、宮参りにいく日はいつがいいだの、、、
こっちは7ヶ月から切迫早産で安静にしていて、とにかく無事に産むことだけに専念してるっていうのに、、、です。

そして1ヶ月の早産で出産し5日間入院していたんですが、実母は私がきっと疲れているだろうからとあえて退院の前の日に出てきてくれて、その次の日から2~3日手伝いに宿泊するホテルから通ってきてくれる予定にしていました。

なのに、実母が出てきた日の夜に入院中の私に義母から電話があって、お七夜(私が退院して二日後)に鯛と赤飯をもって(私の家に)行くから。と。そして、私の実母が帰ったあとは自分が手伝いに通うから、と。

もう絶句です(泣)。
すぐに実母に電話して、「『なにも手伝うことが無いから帰ってもらいました』と義母に言うから、折角出てきてくれたけど明日帰って」と懇願しました。
実母は産後の私がイライラするのを心配してくれて私の言うとおりに、旦那にも上手く言って帰っていきました。なかなか出てこれないところ(仕事もしてるし高齢だし)を来てもらったのに申し訳なかったです。でもそれで、義母もしぶしぶ手伝うということは言わなくなりました。

ですが、そんなこんなで、私も電話に出るのも嫌になり、ことごとく出ないんですが、そうすると出るまでかかってくるんです(留守番にメッセージが入るんです)。
本当に用があるなら、旦那にかければいいのに、って思うんですが(実際、旦那にも電話してるみたいですが、それでもかかってくるんです)。

で、宮参りが終われば「次は節句だわね、節句はあーしてこーして、、、、」となり、私もその現場では黙って話をあわせてますが、正直、なんで義母主導?って不愉快になります。

宮参り後には、子供の服を送ってきて「我慢しきれずに買ってしまいました」というメッセージつきで、それでも私がお礼の電話をせずにいたら(旦那にしてもらいました)、また送ってきて今度は
「(同じように子供に服を送ったら)〇〇さん(旦那の兄の嫁、つまり義理の姉、4人の子供がいます)は喜んでくれたから」というメッセージが付いてあり、、、、私はあきれました。

その後、私の服も送ってきました。どうしても私に電話をさせようってことなんでしょう。
しかし、私もそうなるといけないとは思いますが意固地になって、余計電話しません。

そうすると、昨日、また子供の服が送られてきて、なんと「電話が出来なければ一筆書いてください」とはがきが数枚同封されました。

そこまで私はしなきゃいけないんでしょうか。
義母の自己満足をそんなに満たしてあげなきゃならないんでしょうか。

もっといろいろあって(旦那にも問題があるんです)書き足りないのですが、あまりにも長文になりすぎるので(苦笑)。

なにかご意見やアドバイスなどあればよろしくお願いします。

義母の好意を素直に受け取れません。。。長文です。

私には今4ヶ月になる男の子がいます。
出産をしてから、これまで幾つかの行事、、、お宮参りや初節句などがありましたが、やたら義母(車なら40~50分の距離に住んでいます)が主導権をとり、あれやこれや準備をしようとするので、正直、嫌になってます。
いやそれだけじゃないんですが。。。

そもそも私が妊娠中から、段々うっとうしいなぁと思うようになってきました。

立ち上がることも出来ないほどつわりが酷くて(結果、入院しました)電話なんて...続きを読む

Aベストアンサー

再度すみません。
お礼のコメント、ありがとうございます。
よく理解できました(笑)。
これまで「有り難がっている態度」を取り続けてこられたということなのですね。

私自身、やっと抱けた子なので、イベントや服ひとつへの思い入れも深く、
それらを自分で噛み締めたいというemucoさんのお気持ちはよくわかります。
服を頂いたら着せないわけにはいかないと仰るemucoさんは、
律儀な方なのだろうと思います。
お義母さんが強引な方であることもあって、
いつも無理して合わせざるをえない形になってしまったのかしら。
お義母さんに悪いと思わずに「断る」ことができないと、今後も辛そうですね。

思うに「心で舌を出していても言葉でお礼を言える」ならば良いと思います。
ストレスになるほど無理して行動まで合わせようとせずに、
感謝の言葉で受け取った上で、服は気に入ったものだけを着せるとか。
私の知人には、お姑さんから送られて来た服で趣味の合わないものを、
ママ友の子に回したりリサイクルに出している人もいます……。

入園準備等の品に関しては、自分で用意したいと正直にお話されてはいかがでしょう?
その上で、お祝いをくださるというお話であれば、品はこちらで指定したい、と。
それでも勝手に買って送ってくるのであれば、
「お気遣いありがとうございました。でも、もう用意してあるんです」と(用意がまだでも)。
この先、節句やお誕生日等、七五三等いろいろあることでしょう。
「予約したけど、要らなければ断るけど」と言われたら、そこは断って頂く。
(お義母さんは、この対応で気を悪くされる方でしょうか?
 強引だけど、断っても案外まったく気分を害しない柔軟な方だと良いのですが)

emucoさんにとっても「現場では黙って話を合わせて……」をやめて、
こちらで決めてご連絡します!とはっきり言うというのは、疲れることでしょう。
最終的には、お義母さんの祖母としての自己満足を満たしてあげる&ストレスと、
自分の自己満足を満たす&面倒なやりとりとのバランスでしょうか。
お礼を言って感謝する事と、相手の希望通りに従う事とは別と割り切り、
感謝をしつつも、マイペースを崩されない図太さ?も必要かもしれませんね。
感謝して、でも譲りたくないところは断る。


良い提案ができなくてごめんなさい。
でも、良い距離感が早くとれますように、応援しています。

再度すみません。
お礼のコメント、ありがとうございます。
よく理解できました(笑)。
これまで「有り難がっている態度」を取り続けてこられたということなのですね。

私自身、やっと抱けた子なので、イベントや服ひとつへの思い入れも深く、
それらを自分で噛み締めたいというemucoさんのお気持ちはよくわかります。
服を頂いたら着せないわけにはいかないと仰るemucoさんは、
律儀な方なのだろうと思います。
お義母さんが強引な方であることもあって、
いつも無理して合わせざるをえない形になってしまった...続きを読む


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