外出自粛中でも楽しく過ごす!QAまとめ>>

専業主婦、子無し、32才のモモンガと言います。

夫の仕事の都合で数年前に地方に引っ越してきました。
夫の同僚はほぼ既婚者で転勤して来た人が多く
同じ環境と言う事で家族ぐるみで仲が良く
みんなで評判のレストランへ行ったり、ホームパーティをして集まったり
楽しく過ごしています。

しかし最近この集まりにやってくる女の子(Aさん)の事で悩んでいます。

Aさんは20代後半の独身で夫の会社で派遣の事務員として働いています。

私が初めてAさんと会ったのは昨年末の忘年会になります。
会社で夫たちが夫婦で集まろうと話しているのを聞いて
「みんなの奥さんが見てみたい」とやってきました。

当日Aさんはミニスカート、ヒールの高いロングブーツ、ファーコート、付けまつげバッチリ、デコいっぱいのジェルネイルに巻き髪とすごく派手な格好で現れました。
そして女性陣には一切話しかける事もなく、終始男性陣と話していました。

次は私の家で行ったホームパーティです。
彼女は「前回すごく楽しかったから」とやって来たのですが
他の人はお菓子や飲み物などの手土産を持ってきてくれたのに
彼女は手ぶら、途中ワインを飲みすぎて酔っ払ってしまいソファーを占領して寝ていました。

それ以外にもビストロで偶然会った事があるのですが
彼女と一緒に来た人が帰った後
「偶然ですね!うれしい!」とカウンターの私たちの隣の席に移動してきました。
その後は自分では全く注文せず
私たち夫婦が注文したものを食べたり飲んだりしていました。


ある日夫の同僚で私も仲良くしている人から
「Aちゃんすっごくモモンガちゃんに憧れてるらしいよ。
『モモンガさんみたいになりたい。でも今付き合っている彼はお金がないからあんな風になれない。』って言ってた。」
と言われました。

夫と京都に旅行に行ったのですが彼女も一週間後に京都旅行したそうです。
私の行きつけのレストランにも最近頻繁に通っているそうです。
夫に私の通っているジムはどこか聞いてきたそうです。

正直、彼女の憧れの対象になっていると周りから言われても嬉しいというより怖いです。
若いし悪気があるわけではないのかもしれませんが
私は好きになれないし距離を置きたいと思っています。

しかし夫の職場の人と言う事もあり
できるだけ自然に私への興味を無くして、
集まりにも来なくなって欲しいのですが・・・。

こんな人が周りに居たら皆さんどうしますか?
ご回答どうぞよろしくお願い致します。

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A 回答 (11件中1~10件)

あー、こういうコっているいる!と思ってしまいました(^^)


私もいろいろなイベントやちょっとしたパーティに参加した時に
同じようなコに会うことがあります。
ほんとにイヤですよね!

で、対処ですが…
基本的には、
相手と同じ土俵に上がらない!
相手にしない、スルーする、です。

相手の味方をしている訳でありません(^^)

もちろん、他の回答者の方がおっしゃるように、
周囲の方を巻き込んで、
質問者さまが上手く立ち回れるようならそれにこしたことはないと思うのですが…。
私はそういうのが面倒で(^^;;

なぜ相手にしないかと言うと。

まず相手が若い女の子で、質問者さまが年上というだけで
ちょっと不利ですよね(^^;;
ヘタをすると、「若いコ相手に焼きもち焼いて」「ムキになって」なんて
特に男性には軽くいなされちゃったりしますから。損しちゃうかも!

まあ、相談者さまが積極的に動かなくったって、
若いだけの女のコなんて、あっという間に賞味期限が切れます。
ある日、いきなり周囲の風当たりが変わるものです。
後輩でも入ってきたらイチコロですよ。

若い女のコは、彼氏が変わったり結婚したりすると、姿を見せなくなりますし。
いつまでも独り身で居残ってると、
それはそれで若さという価値が減っていく。
もちろん、若いだけでなく、きちんと個人として魅力があるコは
メンバーとして残っていくと思います。

そして、いろんな集まりに参加していると思うのですが、
全てのメンバーがいい人なんて言うのはとてもむずかしいものです。
今回は若い彼女かもしれませんが、
今後、またどんなメンバーが現れるかなんて、わかりません。
いちいち気にしていると、
相談者さまが疲れてしまいますよ。
他人を動かしたり、他人を変えたりするのは本当に至難の業です。

気に入らないひととは、まあそれなりにおつきあいしておけばいいと思います。
もちろん、ダンナ様との信頼関係はしっかり!
(私なんて、「私の興味を引きたい」というために、ダンナに迫ってきた若い女のコもいました。
 対抗心だそうです。謎ー!!)

少なくとも、ダンナ様は「ウチには呼ばない」って言って下さってるのですし、
譲れないところだけはきっちり線を引いておいて、
あとは何を言われても、我関せずで相手にしないのがいいのでは?
恨まれるのも面倒ですし。
きっと、相談者さまの反応見ていると思いますよ。

「憧れてる」だの「同じところに旅行した」とか言われても
「あらそう」とでも。
店などをきかれても、はぐらかして流す。
同席されたら、
「はい、○○ちゃんはいくらね。」
と、テキトーに請求しちゃう。
他の方のパーティは、他の方がルールを決めることでしょうから、
手みやげがあろうとなかろうと気にしない。
(ホント、ただ食いしにくる人っていますよね)

アウトオブ眼中!って感じで流していると、
そのうち別の人の方に行きますよ。

相手と同じ土俵に登らず、
せっかくの仲の良いおトモダチたちを大切になさってください!
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この回答へのお礼

myunnmyunn様

お礼が翌日になってしまい申し訳ありません。

同じようなタイプの子に遭遇されたご経験を基に
ご丁寧に回答頂きどうもありがとうございます。


頭では相手にしないのが一番とは分かっていたのですが
実際に彼女に会うとイライラ・モヤモヤしてしまい
理想と現実のギャップに悩んでこちらに御質問させて頂いたのですが
myunnmyunn様のそういった女性を相手にしない
理由とメリットを拝見しすごく納得致しました!


彼女は若いので仕方ないのかもしれませんが
こちらの話を聞き「いいな~」「Aも~」を連発してるだけで
自分から話題を振ったりすることはほとんどない為
中身が無い、彼女から得るものは無いな感じる事が多いです。
もしかしたら意外と早くメンバーから外れるかもしれません。


しかしmyunnmyunn様への対抗心から
ご主人に迫るなんて怖すぎますね。(@_@;)
その子にもスルーで対応されたのですか?
そしてその後その子はどうなったのでしょうか?
よろしければ今後の参考に是非教えて頂きたいです。

お礼日時:2012/02/17 11:39

1です



ももんがさん、32才でしたね!
内容がマダムな感じがしてて・・・

なのでシティーボーイズは未だ早いかも?です ^^;
シティボーイズ・ライブ2010 「10月突然大豆のごとく」
で、中に、若い男性が熟女と結婚して、仲間でパーティー。
友達を呼んで、無理やり熟女を紹介するってお芝居が・・・

まあ関係無いしいいんですが、作戦上手く行くといいですね!


上司の人に発破掛けて、Aちゃんにいい人見つけてもらう。手も。

ハブいてばかりだと 自分が不利になるので、

あっちが来る前にAちゃんに逆に付きまとう(行きつけ聞き出し行く)、
Aちゃんママを巻き込み、どんな家庭で育てるとそうなるか観察する。とか。
観察日記=ブログ 読みます。出来たら教えてください。ジョークですが!

遊び方?は、まだまだありそう・・・♪
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この回答へのお礼

458667446様

週末ばたばたしておりお返事が遅れ申し訳ありませんっ!
改めてご回答頂き本当にどうもありがとうございます。

(シティボーイズの詳しい情報どうもありがとうございます。
DVDでてるんですね。レンタルしているかな。TUTAYAのぞいてみます。)

その後作戦は順調です。
お花見の件ですが夫からみんなに
「お花見は去年のメンバーでやろう」(Aちゃんはそのころ居なかった)
と話をしてもらいました。

まだ日があるのでまだまだ油断できませんが
今後もうまく彼女から距離をとれるようがんばります。(*^^)v

お礼日時:2012/02/20 15:40

1です



上司がそれでは困りものですね。
会社付き合いの中だけになるようにしないとですね。

その子が常識外れで女として嫌と言う事は、とことんご主人にいい聞かせて。
プライベートに入って来ないようにするしかないですね。

先ずは(その子が来るなら)自宅のパーティーをしない事で、
さりげなく?しっかりアピール出来たらいいですね。

付き合いの雰囲気を壊すと言われるかも知れませんが、
状況を理解出来ない人達との付き合いも、考え直した方がいいかもです。

・・・・・・・

彼氏を連れて来ないなら、女だけで彼女の家押しかけパーティーしてみるとか(嫌がらせ^^;)
親切ぶって結婚させちゃう手も有りかも?
親切の押し売りは嫌で、逃げ出してくれたらいいですね!
(ノリがシティーボーイズのライブになってきた!?)
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この回答へのお礼

458667446様

お礼が翌日になってしまい申し訳ありません。
改めてのご回答どうもありがとうございます!

上司の方は本当に良い人という感じなのですが
その人が甘やかしているので彼女がやりたい放題なのも事実なので・・・。
せめて常識外れな言動位は
注意してもいいんじゃないのかなと思います。


そして早速昨日から夫への刷り込みを開始しています。(笑)
ご飯を食べながら「週末○○ちゃんの家に行くけど手土産何にしよう。
そういえばAちゃんって手ぶらだったよね~変だよね~」、
ソファーでテレビを見ながら「Aちゃんここで爆睡してたよね~。普通の人は初めて来た家でなかなかあそこまで酔っ払えないよ~」等です。
夫は「そうだな~」と言っていました(^-^)v

次にみんなで集まる時は
「今回は夫婦で集まらない?」と振ってみて
それでも彼女を呼ぼうと言う人には注意してみることにします。

彼女は実家住まいなのでホームパーティを開くのは
難しいと思われる為
次に私の家に来たがったら
「この間私の家だったから次はAちゃんの家でね」と
言ってうやむやにする事にします。


次回会うときは、結婚の良さをみんなを巻き込んで
アピールしてと彼氏との結婚を薦めてみようかなと思います。
本当に早く結婚して落ち着いてくれると助かりますね。


(シティーボーイズ知らなかったので
調べてみたのですが大竹まことさんのお笑いなんですね。
見た事は無いのですが面白そうです!動画探して見てみますね。)

お礼日時:2012/02/17 16:18

NO.6です お礼ありがとうございます。



こういう人って、自分に彼氏いるとか
相手が結婚してるとか彼女持ちとか、
まったく関係ないんですよ。

不倫・略奪までは考えてないかも知れませんが、
周囲の男性に囲まれチヤホヤされたい、
自分が常に注目を浴びた主人公じゃなきゃ
気が済まない女性なんだろうと思います。
もちろん、周囲の男性陣と何か特別な関係とか
たぶん今のとこないだろうと思います。
適当にチヤホヤしてるような感じで済んでれば
特に問題はないように思います。

まぁ、今のところは周囲もAさんのアラとか
あまり気付いてないようですけど、
Aさん常識なくてイタい行動するタイプみたいだから
そのうち自爆して評判落としちゃうかも知れませんね。

質問者様に対しては、憧れというオブラートで包んだ
対抗心を持っているのは確実だと思うので、
ムキになったり変な挑発などには乗らないよう
気をつけてて下さい。
女性って、他の女性への対抗心だけで
変な行動起こす人いますから・・・。
早く自爆しちゃえばいいんですけどね(笑)。
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この回答へのお礼

koikoi810様

お礼が翌日になってしまい申し訳ありません。
改めてご回答頂き本当にどうもありがとうございます!

まさに彼女は『自分が常に注目を浴びた主人公じゃなきゃ
気が済まない女性』タイプです。
自分で「Aはお姫様キャラだから」といつも言っています・・・。

偶然居合わせたビストロに彼女と一緒に来ていた人も
男性でした。
彼氏かと思って挨拶したのですが
「あの人は彼氏じゃないんです~前の会社の
人なんだけどよく奢ってくれるんです♪」と嬉しそうでした。

彼女からすると私たちの集まりはチヤホヤされる
絶好の場になってますね。

会社の集まりと言えば彼氏も納得、
お金はかからず飲み食いできるし、
年上ばかりなのでみんな大目に見て我儘が言える。

なんだか彼氏を連れてこない&こちらを優先させる
理由が分かった気がします・・・(-"-)

>憧れというオブラートで包んだ対抗心

まさに言い得て妙!

憧れていると言われても「?」だったのですが
対抗してると言われれば思い当たる節があります。
私は集まりの中では彼女の次に若い為
ターゲットになってしまったのかもしれません。

他の方の回答にあったように
対抗心から変な行動に走られたらたまったもんじゃ
ありませんね。
彼女はしばらくは集まりにやってくると思うので
刺激しないよう言動には気をつけたいと思います。

本当に早く自爆して欲しいです(苦笑)

お礼日時:2012/02/17 14:28

はじめまして。



私も気持ち悪いと思ってしまいましたww

私ならどうするかなぁって考えました。

彼女に嫌な思いをさせてしまえば良いのでは?

夫婦の集まりに来るのであれば、彼女に声をかけるタイミングくらいはありますよね?
そういう時に
「こういう夫婦の集まりに来る時には、そういう派手な格好で来ない方が良いよ」と釘を刺すww
で、何故かと聞かれても「自分で考えた方があなたの為だから」と言うww

そうやって事あるごとに彼女のやっている事に口を出すんです。

いちいちうるさい女と思われれば、成功ですww

あなたの方が年上なんですし、
しかも彼女は自分から「あなたに憧れている」と公言してるので
ここはその立場を利用して「あなたの為に言っている」と押し付けるww

男性陣としか話さない彼女に
「男性とだけしか話してないように見える。それって反感買うよ?」って言っちゃうww

手土産を持ってこないなら
「こういう時には普通、手土産持ってくるものよ」と言うww

ポイントは彼女と二人きりになった時に言うって事です。

誰かに聞かれちゃいけませんww

ご主人もご友人も良い人そうなので、のんびり構えてますが
こういう子、すごく厄介だと思います。

ご主人のジムがどこか聞いたのが、引っ掛かりますね。
私もその子はご主人を狙ってる気がしてますww

ですから、ご夫婦の結束を固くしておく。
そして普段から、彼女の「少し行き過ぎていると感じる所」をご主人に話しておく。
その時にご主人に「私はあの子があなたを狙ってる気がするの」って言っておく。
出来れば「これって少し病的よね」みたいに彼女を心配するような口調で。

もし、彼女があなたから言われた事を「酷いと思いませんか?」みたいに
あなた抜きでご主人に話しても、そういう土台が出来ていれば
ご主人も「そういえば、うちの嫁が病的って言ってたな」って思い出す事もあると思うんです。
そうできれば、パーフェクトです。

土台作りに時間がかかるかもしれません。
でも、これはご主人だけでは無く、ご友人にも土台を作っておいた方が
あなたの生活を守る為には、必要な「悪」かなって思います。

要は刷り込みです。

普段から「彼女は少し行き過ぎてて、病的である」という刷り込みを
少しずつご友人にも、ご主人にもしておいた方が良いと思います。
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この回答へのお礼

cacaliaruby様
夜遅くにご回答頂きどうもありがとうございます。

彼女に嫌な思いをさせる作戦ですが
楽しい場で苦言を言うこと自体が若干憂鬱です(/_;)
しかしAさんの参加がみんなの中で当たり前になる前に
なんとかしなければ・・・。
チャンスがあれば「あなたの為よ」スタンスで言ってみたいと思います。
しかし女の言動は突っ込みどころ満載なので
言い出したら止まらなくなりそうで怖いです。(笑)


ちなみにジムは「私」が通っているところを夫に聞いてきたそうです。
自分の好きなところに通えばいいのに何故そんなこと知りたいのか意味が分かりません。

既に男性陣は「彼女は妹、ある程度は多めにみる」
と刷り込まれているようで本当に厄介です(-"-)

まずは夫から「彼女は変」という刷り込みを
開始したいと思います。

お礼日時:2012/02/16 15:53

なんかキナ臭いですね、そのAさんて。


私の僅かに残ってるオンナの本能が、
「このオンナなんか火薬の臭いめちゃします~」
って言ってます(笑)。

Aさんが質問者様に近づくのは、質問者様から
色々情報を仕入れるためだと思われます。
作戦練ろうとしてるんですよ。(不倫・略奪目的)
あるいは、意味深な発言などをさりげなくして、
質問者様の心に揺さぶりをかけたりだとか。
「モモンガさんに憧れてます!」は近づく口実。
質問者様も、なんかピンときてるんですよね。

私が気になるのは、周囲の奥様方の反応です。
意外とのん気な反応ですよね、オンナなら気付くと思いますが。
全く気付いてないのか「ウチの旦那じゃなくて良かった」と
内心胸を撫で下ろしているのか・・・?
なので、私の予想が当たっていれば
思いのほか協力は得られないかも知れません。
しばらくは、あまり言わずに様子見たほうがいいかも。

ご主人が信用できるならそれが何よりですが、
ちょっと油断してるっていうか、無防備気味ですね。
「この先、Aさんが偶然でも頻繁にあなたの前に姿を現すなら
ちょっと怪しいかもね!なーんて」くらいは
冗談めかしてでも警告サインを送っておいたほうがいいかも知れませんね。

ご主人を信じられれば、それが一番良いと思います。
ただ周囲の協力は、私の予想だとちょっと厳しいかも・・・。
ご参考まで、長文・乱文失礼致しました。
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この回答へのお礼

koikoi810様
ご回答どうもありがとうございます。
お礼が日をまたいでしまって申し訳ありません。

私も直観的にAさんを変だと感じていたのですが
周りの人があまり気にならない様子なので
自分が「心が狭い」「気にしすぎ」「若い子に嫉妬してる」のかもと思って悩んでいました。
こちらで相談し、皆さんに同意して頂き凄くうれしいです(>_<)

普通は独身で彼氏がいる女の子が
既婚者の集まりに来ないですよね。

私も不倫・略奪目的かと思った事もあるのですが
みんなAさんに彼氏がいると知っているし
集まりは毎回夫婦同伴、
私の知っている限りではみんな関係は良好なので
夫も含めた男性陣の中の誰かと彼女が
特別な関係にあるとは今のところ考えにくいかと思います。

しかし彼氏を集まりに連れておいでと何度誘っても
(彼氏がいれば彼がAさんの面倒を見てくれるとの期待を込めて)
「彼は人見知りだし、みんなと話が合わないと思う。」
と一度も彼氏を連れてきた事がありません。
しかも彼氏より「こっちの方が楽しいから」と
私たちの集まりを優先してやってきます。

彼女はもしかしたら純粋に集まりが楽しいと思っているのかも知れませんし、それらしく見えるので他の奥様は気にならないのかも・・・。

しかし私は彼女には常識が無く、
真意も分からない、
本当にkoikoi810様の仰るように今は大丈夫でも
火薬だからいつ火がつくかも分からないですし(笑)
・・・正直お付き合いはしたくないです。

(彼女を娘と呼ぶ)上司の奥様と仲良くしているのですが
その方が「うちでホームパーティしたときに
Aちゃんが冷蔵庫から勝手にビール出しちゃったのには
驚いた」と言っていました。
彼女にAさんの事をちょっと聞いてみても良いかなと思いました。

お礼日時:2012/02/16 12:04

根本的には、他の皆さんが回答されている内容に同意です。


しかし、違った面からの意見も少し参考になればと思い。

嫌いなタイプの人との付き合いって、
結構自分の為にもなると思います。

嫌いなタイプの人との付き合い方や、
そういうタイプの人のあしらい方。
あえて相手に合わせてみる。
相手をコントロールしてみる。
etc...

勿論、あなたがストレスで潰れては駄目なので、
出来る範囲で彼女と接してみては如何ですか。
もしかしたら、彼女を大人に成長させれるかもしれませんね。

あくまでそういう考え方もある程度に。
勿論私は付き合いませんが(笑
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この回答へのお礼

silversmith様
ご回答どうもありがとうございます。
お礼が日をまたいでしまって申し訳ありません。

違った面からのご意見どうもありがとうございます。

私も最初は憧れてくれるなんて嬉しい事だから
と自分に言い聞かせ彼女を受け入れようと思ったのですが
憧れてると言う割には直接話しかけてもこないし
常識のない行動を見ているとイライラする事が多すぎて・・・無理でした。

ちなみに彼女は集まりの間、全員に対して敬語は一切使いません。
誰を呼ぶにしてもいつの間にかみんなの真似をして同じようにあだ名で呼んでくるようになりました。
そして自分自身の事を苗字ではなく名前で呼んでいます。

彼女がお気に入りという上司の方や、気にならない他の奥様が私には不思議で仕方ありません(@_@;)

最後のsilversmith様の本音がうれしかったです。

お礼日時:2012/02/16 10:42

怖いですね。

何らかの精神疾患がある方ではないでしょうか?
そういう病気があるのを聞いたことがあります。

Aは女性だから何の騒ぎにならないけど、もし男性だったら完璧なストーカーでしょう?気持ちがワルイです。
ご主人には、「妻の行動範囲や家庭の様子など、Aに極力言わないように」と釘をさしてはどうですか?
周囲の人に相談もいいけど、一応は上司の娘なら事は大きくしない方がいいですね。内密に、周りを味方につけるしかないでしょう。

ただの憧れからの真似ならスルーできるけど、食事も他人が注文したものを食べたり…色んな意味で、常識に欠ける人間かと思います。独身なら、普通は妻帯者の集まりには敬遠して行かないでしょう?社内での様子はどうなのかな。仕事はちゃんとしてるのでしょうか。行動に異常さを感じます。

実はあなたの夫が好きで、あなたの行動を真似して、妻の立場を略奪とかはないですか?
集まりでも女性陣無視で、男性陣とばかりとおしゃべり…何しに来たのという感じですね。あなたに憧れているというより、ライバル心、敵対心のような感じがします。

似たようなトピックがあるのでURL貼っときますね。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1121/157356. …
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0712/330429. …

ドクター相談
http://mental.askdoctors.jp/qa/mental-health-and …

ご主人と話し合って「万が一、彼女からアピールされても危険な感じだし誘惑にはのらないで…」とか釘を刺した方がいいかも知れません。男はそういうの鈍感ですから。

当面は、他の方がいう「水入らずで話したいんで」でスルーでいいと思う。
会社関係だし、問題を大きくすると後々が面倒ですしね。
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この回答へのお礼

dunedune様
ご回答どうもありがとうございます。
お礼が日をまたいでしまって申し訳ありません。

憧れているなら直接言ってくれれば良いのに
私も含め女性陣とはほとんど直接話をしないのに
彼女の真意が分からず尚更気持が悪いです。

うまく書けず勘違いさせてしまい申し訳ないのですが、
彼女は上司の方の本当の娘ではないんです。

会社の人をお父さん、お兄ちゃん、従兄のお兄ちゃん等
役割をつけて振舞っています。
ちなみに彼女の中では私の夫はお兄ちゃん(-"-)
夫も含め他の人は受け流しているのですが悪い気はしないみたいで・・・。
特に上司の人は子供がいない為「Aちゃんは俺の娘(みたいなもの)だから」とみんなに言っています。

夫に対しては特別な感情があるとは思えないのですが
男性陣全員にすごく甘えてるなぁと感じます。

夫に彼女の社内での様子を聞いたところ、社員の人は営業で日中外出する為、実際の働きぶりは分からないとの事でした。
(留守番と簡単な事務作業のみみたいです)

トピックのURLどうもありがとうございます。
興味深く拝見いたしました。
ほんと世の中には変な人がいますね・・・。

春にお花見バーベキューをしようと
今から色々企画しているのですが
その話が上司から彼女に漏れ
「絶対に行く!」とみんなに言っているそうです。

・・・非常に気が重くなっています。

お礼日時:2012/02/16 10:19

イヤですね。


旦那様はなんとおっしゃっているのでしょうか。

職場の関係もあるでしょうから、私なら周りの方に動いてもらうようにすると思います。
モモンガさんから(出来れば旦那さまからも)断るのでなく、
周囲の夫婦仲間の人たちを味方につけたり、
遠ざける雰囲気を作っていったりすれば、後々の面倒に巻き込まれるリスクが少なくなるかと。
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この回答へのお礼

tintichan様
回答どうもありがとうございます。

イヤですねって同意して頂いて嬉しいです。

夫は「彼女は派遣で社員より給料が安いから
普段の社内の飲み会からおごられたりしてる。
それを当たり前って思っているところはあるけど
若いうちってそんなもんじゃない?」とのんきな事を言っていました。

100歩譲って職場の飲み会ならそれでよくても
プライベートなのにとイライラします。

私がちょっとAちゃん苦手かも言うと
「苦手ならうち主催の集まりは誘わなければいいけど
他の人が誘っちゃうのは仕方ないな」と言っていました。

やはりtintichan様のように彼女だけ遠ざけて
周りを味方につけた方がいいかなって思います。
しかし言い方が難しいですね・・・。

お礼日時:2012/02/15 17:24

私ならこちらにタカっている時点で、はっきりと付き合いを断りますね。


偶然に店で会ったとしても、「水入らずで話したいんで」と同席を断ります。

旦那の職場の人かもしれませんが、あなた個人に興味があって付きまとってるんですよね?
だったら、あなたからはっきり言って構いませんよ。
あなたのようになりたいと言いながら、自分の食い扶持分も支払わず、酔いつぶれたりする体たらくなんてあってはならないでしょう?
憧れていると言うなら、それを叱ってやるというのも情けというものです。

>モモンガさんみたいになりたい。でも今付き合っている彼はお金がないからあんな風になれない。

ちなみにこれ侮辱ですからね?
あなたのことを「旦那の金にすがって良い思いしている女」と言ってるようなものです。
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この回答へのお礼

tabasuko_otoko様
回答どうもありがとうございます。

ビストロでの一件は年下だからってタカる気満々の相手に
甘い顔しちゃいけないと勉強になりました。
次回もし一緒になるような事があれば「水入らずで話したいんで」使わせて頂きますね。

私は彼女に携帯もメールアドレスも教えていません。
夫や夫の同僚の人に憧れてると言い
私の事を色々聞いて真似したり
集まりがあるとやってきます。

みんなで集まっている時には楽しい話題を心がけているので
良く見えるんだと思います。
「旦那の金にすがって良い思いしている女」!
私もなってみたいです。

お礼日時:2012/02/15 16:37

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Q30歳前の独身女性の方。既婚の友達と遊ぶのは微妙?

23歳で結婚、現在は28歳で3歳と1歳の子供がいます。

最近、親友との関係がギクシャクしています。
A子とします。

A子とは中学からの友達で部活も同じでした。
その頃は30までには結婚したいけどできるかな?
とよく話していました。

私は20歳の時に初めて付き合い、その人と結婚しました。
付き合っている時はA子の家に旦那と遊びに行ったり、結婚してからも、家によく遊びに来てくれ、ご飯も旦那と3人で食べたりしていました。

私が妊娠したときは涙が出そうになったよと、とても喜んでくれました。
1人目が産まれた時は、A子が働く総合病院で産んだため、毎日のように子供を見に来てくれました。
その後も、「仕事行く前に赤ちゃん見に行ってもいい?」と遊びに来てくれたりしました。

しかし私が一人目を産んだ直後から、A子の周りで次々に結婚、出産と続きました。

それからA子の様子が気になるようになりました。
二人目が産まれて病院へ見に来てくれた時も、その後A子の家に子供と一緒に遊びに行った時も会話が弾まず気まずい感じになりました。
その時の会話で「結婚している子とは話題が会わないよね」と言われ、「そうだね・・・」と流しましたが、先日遊んだ時(A子の誕生日と私の誕生日が近いので合同の誕生日パーティーをしました)毎年プレゼント(3000円)
も渡しています。
いつもは誕生日パーティーはしませんが、誕生日過ぎてもまだケーキを食べていないとの事だったので、有名なケーキ屋のケーキとご馳走を作り、プレゼントも用意しました。

最近新築を建てたばかりでまだ遊びに来てもらってなかったのでとても楽しみにしていました。

A子が来て「久しぶり」と言うとかなりテンションが低く、その後、旦那、私、子供、A子の5人でパーティーをしましたが微妙な空気が流れました。
3歳の子供がいろいろ話してたので救われました。

旦那は食べ終わると耐えきれず別室へ。
ケーキもA子が好きな店だからと旦那に1時間かけて取りに行ってもらいましたが、「美味しいね」の言葉もなし。
そしてまた「結婚している子とは話題が違うよね」と言われ、かなり悲しくなりました。

プレゼントも靴3足、とA子が利用している化粧品屋の粗品のみ。新築祝もくれたのですが500円ほどの観葉植物。

別にお金がどうこういっているのではないのですが、前日から風邪を引いていてしんどい状態で食事を用意し、部屋もピカピカにし(A子が間取りを見るのが好きなので全部屋)、他の部屋も見たいとも言われず正直悲しかったです。

もう結婚している私とは遊びたくないと思っているのですかね?

今考えると旦那がいないほうが良かったのかな?とも思いますが、何回も旦那とご飯を食べているし。


独身の女性の皆様どのようにおもいますか?

既婚の女性の皆様、独身の友達との関係はどうですか?

23歳で結婚、現在は28歳で3歳と1歳の子供がいます。

最近、親友との関係がギクシャクしています。
A子とします。

A子とは中学からの友達で部活も同じでした。
その頃は30までには結婚したいけどできるかな?
とよく話していました。

私は20歳の時に初めて付き合い、その人と結婚しました。
付き合っている時はA子の家に旦那と遊びに行ったり、結婚してからも、家によく遊びに来てくれ、ご飯も旦那と3人で食べたりしていました。

私が妊娠したときは涙が出そうになったよと、とても喜んでくれました。
1人目が...続きを読む

Aベストアンサー

お友達は結婚に対して神経質になっているみたいですね。30代既婚者です。
私は独身時代が長かったので、既婚の友達も、独身の友達もいます。やはり、結婚してから独身の友達とは疎遠になってしまいました。

私は、主人が平日休みです。独身の友達と会えるのは、皆働いているので日曜が多かったです。なので子どもは同伴になります。レストランやカフェのはしごは、子供が退屈するので結構つらかったです。
友達は、主人の共通の友人でしたが、我が家には来たがりませんでした。私にはそれが不満でした。
でも、独身の方の身になれば、子供ばかりに構う私との会話は弾まないし、恋愛相談は出来ないしでつまらなかったのだと思います。私は、夜も食事を作るために6時には帰っていたので、友達もさみしい思いをさせてしまっていたと思います。
よっぽど子供の好きな方ぐらいしか、続かないと思います。
もし、質主様が、友人と良い関係を作りたいなら、子供は旦那様に預ける、昼夜食事を一緒に取るなどして自分を独身の頃に近付けてみてはどうでしょうか。
それが無理なら、友人との関係は難しいので、固執せずに既婚の友達と遊んではいかがでしょうか。私は親友とはもう年に一回会うか会わないかの関係になってしまいました。
でも、気の合う既婚者の友達が沢山いるので気にしていませんが。

お友達は結婚に対して神経質になっているみたいですね。30代既婚者です。
私は独身時代が長かったので、既婚の友達も、独身の友達もいます。やはり、結婚してから独身の友達とは疎遠になってしまいました。

私は、主人が平日休みです。独身の友達と会えるのは、皆働いているので日曜が多かったです。なので子どもは同伴になります。レストランやカフェのはしごは、子供が退屈するので結構つらかったです。
友達は、主人の共通の友人でしたが、我が家には来たがりませんでした。私にはそれが不満でした。
でも、独...続きを読む

Q42歳独身女性です。年下女性の結婚や妊娠を心から祝福できない。

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」とイライラ。年上と付き合うと女性に慣れてなくてうまくエスコートしてくれないし、年下と付き合うといつも私がリードしなくてはならない。
たまにドキッとするような男性(奥さんと死別してからは仕事一筋、外車を所有、目元が涼しげなステキな男性など)もいますが、そういう男性の前では舞い上がってしまい、自分を出せず、玉砕(フラれる前に自分から身を引いてしまう)してしまいます。

39歳の頃までは、職場の40代独身女性を見ても、「結婚を逃したという事は、性格にクセがあるんだろう」「独身の中年女性って、寂しいな。ああはありたくない」と傍観するだけで、将来の自分と重ねる事は無く、他人事のように思っていました。
でも、あれよあれよという間に自分も独身のまま42歳になっていました。

この1年、職場で、30代後半の後輩達が次々と結婚、妊娠しました。
結婚式やお祝いパーティーに出席しなければ「ねたんでる」と思われそうで、いやいや出るのですが、男女20人くらいのパーティーでも独身女性は私だけ。独身男性といえば、「一生女性と縁が無さそう」な男性ばかり。みんな酔っ払ってくると、「そこ、付き合っちゃえば??」と独身同士くっつけられそうになります。42歳独身女性には相手を選ぶ権利もないというのでしょうか?

そういうわけで、私は年下の結婚や妊娠を心から祝福していません。
結婚した後輩を、既婚者たちがチヤホヤ。「新婚は早く帰りなさい。だんなさん、こんな遅くまで働いて許してくれるの?」などと声をかけるのです。
私は独身だから遅くまで働けと?どうせ結婚できないんだから相手を探す時間もいらないというわけでしょうか。
妊娠したら、職場に来るなとさえ思います。ただでさえ一人分の仕事が出来ない上に、周りは気遣いや仕事のフォローをしなくてはなりません。それだったらとっとと休んで、代役を立てた方がみんな助かるし、仕事が回っていきませんか?

まさか、そういうことを現実には口に出しませんよ。にこにこ、フォローして差し上げています。
でも、妊娠した人の分のフォローが増えると、こっちは益々仕事の時間が増えて、退社時間も遅くなるし、持ち帰りの仕事もあって自分の時間がなくなるので、婚期が遠のくんです。
やり切れません。

心から祝福できない私は、人間として失格ですか?
私のような立場の方にお聞きします。本当に、心の底から祝福してますか?

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」と...続きを読む

Aベストアンサー

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも言うそうで、親も成長します。
子供を優先し、自己を制御する場面がたくさんあり、親はどうしても「大人」にならざるを得ません・・・。
私も、だいぶ大人になったなぁ、と、しみじみ思う事があります。
そんな私を含め、大人でなかった人には、大人になるような機会が与えられた。
そう思えてなりません。まぁ・・・例外もあると思いますが。

でも、もうすでに「大人」で子育ての必要でなさそうな人がいます。
前途の友人がそう。
きっとあなたもそうなのではないかと思いました。

ところで、多くの日本人男性は若い女性が好きですよね。
日本は男尊女卑だから、「自分より弱そうな女=若い女」を好むみたいです。
なので、外国人の彼氏を見つけてはどうでしょう?
年齢を気にしなくてよさそうです。
でも・・・もう42さい? まだ42さいですよね?
芸能人とか、若くて綺麗な時期はイマイチで、だいぶたってから売れっ子になる人がいますよね。
その人の「旬」の時期ってあると思います。
もしかして、あなたは、これからなんじゃないですか?

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも...続きを読む

Q子持ち30代と、独身社会人30代の友情って・・・

子持ち30代と、独身社会人30代の友情って・・・
結婚し、子供を産んだ友人と、もう1人独身でやり甲斐のある仕事を持つ友達、
そして今、資格を取る為に仕事しながら勉強をしている私、学生時代からの友人です。

やはり子持ちの友達とは話す話題も違ってきて、だけど学生時代から仲が良く、
気の置ける相手なので、仕事のことや恋愛、彼女の育児のことなど何でも話します。
けれど、OLのもう1人の友達に「話を選んだほうがいい」と言われました。
子持ちの子は結婚する前まではバリバリと仕事をするタイプで、
今でも「子供がいなければ仕事したい」と口癖のように言います。
だから私やもう1人の仕事をしている友達を羨ましいと思っているようです。

なので仕事の話などをすると、子持ちの友達は「2人はいいよね」と、
拗ねてしまうようなのです。資格の為に勉強をしていることも、
彼女からしてみれば、目標があっていいよねと、対抗意識を持ってしまうようなのです。

けれど、学生時代からの友人で、何でも気兼ねなく話せる友達なので、
そんな気を使うのもなぁと思ってしまうのですが、子供を持つ方って、
少なからず仕事をしている女友達に、対抗意識を燃やしてしまうものなのでしょうか。
そして子供を持つ友人とうまくつきあっていくにはどうしたらよいのでしょうか。

子持ち30代と、独身社会人30代の友情って・・・
結婚し、子供を産んだ友人と、もう1人独身でやり甲斐のある仕事を持つ友達、
そして今、資格を取る為に仕事しながら勉強をしている私、学生時代からの友人です。

やはり子持ちの友達とは話す話題も違ってきて、だけど学生時代から仲が良く、
気の置ける相手なので、仕事のことや恋愛、彼女の育児のことなど何でも話します。
けれど、OLのもう1人の友達に「話を選んだほうがいい」と言われました。
子持ちの子は結婚する前まではバリバリと仕事をするタイプ...続きを読む

Aベストアンサー

30代の主婦です。

どんなに仲が良くても、人間ですから、他人の芝生は青く見えるのだと思いますよ。

私の友達は、独身が一人、子持ち一人、不妊治療中、新婚一人ですが、みんなで集まる時は、旦那の話、子供の話は絶対しません。無難な話や昔はこうだったよね見たいな感じです。

独身が一人だけになると、自分だけが話に加われず仲間外れに感じるらしく、不妊治療中の友達にすると、自分に子供が出来ないことを更に認めさせられ、辛く感じ、どんなに仲が良くても、自分の環境が周りと違うと自分だけが取り残されたと思うものです。

今は、質問者さんともう一人の友人も独身だから、子持ちの友達がそう感じていますが、友達が先に結婚すると、話の話題は、仕事の話から夫婦の話、子供の話へと変わっていき、逆に質問者さんが取り残された感じになるかも知れませんよ。

私も、つい最近気づいたことなんですけどね。何時までも学生ではないのだから、環境は変わっていくのですから、友達には気を使わないと、何時までも仲良くはいられないんだと思いますよ。

Q友人に旦那を連れて来ないで欲しいと言われました。

友人に旦那を連れて来ないで欲しいと言われました。

今度、新婚の友人A宅に女友達5人で遊びに行きます。
当日はAの旦那さんが料理を振舞ってくれるとのことでした。
わたしだけ1歳の子連れです。

先日子供と二人で電車に乗って遠出したところ大変だったので、旦那に付き添ってもらおうと考え、Aに旦那も連れて行っていいか聞いてみたところ、「以前に別の友人(今度遊びに行く仲間とは関係ない)が旦那さんを連れてきた時にAの旦那さんが嫌な思いをしてそれがトラウマになってしまっているので、わたしの旦那は連れてこないでほしい」と言われました。

ちなみにうちの旦那はAともAの旦那さんとも面識はなく、当然嫌な思いをさせたという別の友人の旦那とは無関係です。

仕方がないので、旦那にはやっぱり子供と二人だけで行くと言おうと思っていますが、結婚すると相手の友人やその配偶者などと会う機会も増えるので、会ったこともない人に来ないでほしいと言うのはどうなんだろうとなんだか嫌な思いをしました。

友人Aも旦那さんとわたしとの間で嫌な思いをしたと思います。

わたしが旦那を連れて行こうとしたのが非常識だったんでしょうか?

教えて下さい。

友人に旦那を連れて来ないで欲しいと言われました。

今度、新婚の友人A宅に女友達5人で遊びに行きます。
当日はAの旦那さんが料理を振舞ってくれるとのことでした。
わたしだけ1歳の子連れです。

先日子供と二人で電車に乗って遠出したところ大変だったので、旦那に付き添ってもらおうと考え、Aに旦那も連れて行っていいか聞いてみたところ、「以前に別の友人(今度遊びに行く仲間とは関係ない)が旦那さんを連れてきた時にAの旦那さんが嫌な思いをしてそれがトラウマになってしまっているので、わたしの旦那...続きを読む

Aベストアンサー

友人関係の質とか、個人の考えによるんでしょうね。

私の友人関係では皆旦那さん大歓迎、な感じなので
質問文を読んだ限りでは
「いい大人がそんなトラウマって。。。(笑)」と思いました。
女性ばかりの集まりに旦那さん一人混じる、とか
旦那友人とその妻子、ほぼ初対面の集まり、とか
普通です。
旦那さんも私もそういう考えなので、その友人もやはりそういう感じですね。
緊張はするけど、顔を知っていたほうが何かと自分が楽になる場合が多いので
そういう機会はできるだけ参加します。
拒否する理由はないですし。

女性だけで会いたい場合は、
こどもは預けて外食か
旦那さんのいないときに招いたり招かれたりです。
女性のみ、であればできる話も
男性が一人混じるとできなくなるので、
すでに一人混じっている状態なら(Aさんの旦那さん)、
ほかに男性や子供が増えても同じなんじゃないかな、と思います。

>結婚すると相手の友人やその配偶者などと会う機会も増えるので、
会ったこともない人に
来ないでほしいと言うのはどうなんだろうとなんだか嫌な思いをしました。

これはほんとにその人や夫婦の考え方によりますね。
私は
明らかに会わないほうがいい人以外に
「拒否」という選択肢を取ると逆にめんどくさいことになりがち
と思うので
機会があれば会ったほうがいい、という考えです。
そのような対応をしたことで、された側にモヤモヤを残すのは
巡り巡って自分に返ってくるので逆にめんどくさいのです。

今回質問者様が「うちの旦那は関係ないのに」と思っていらっしゃるように
Aさん夫婦のしたことは不当な排除だと思います。
そしてたったこれだけの経験で、なんとなくAさん夫婦に対し
今までになかった感情がわきませんでしたか?
特に旦那さんに対し、ちょっとめんどくさい。。。って思いませんかね(^_^;)

私は思います(笑)

ある程度いい大人で、最低限の人間関係をこなせないと
本人も面倒だろうに、と思います。
Aさんの旦那さんは初対面の同性と話すの気疲れするからしたくない。のでしょうし
旦那さんのそういう気持ちを知っているAさんは
こども連れで来る質問者様は大変、とわかってはいるのでしょうが
自分の旦那の気持ちを優先したのだと思います。

女性ばかりの集まりに、自分の旦那を連れて行こうとしてる、のなら
ちょっとそれは配慮が足りないと思いますが
今回に関しては、「なかなか会う機会もないし、楽しく過ごせたらいいかな」で
参加するのは全然アリだと思います。質問者様の旦那様がそういうの苦痛でない人なら。
単にベビーシッター役とか送迎役になる感じなら
旦那様かわいそうかな、とは思いますが、
それも旦那さんがイヤだと思わないならアリでしょう。

Aさんは
ホストであるなら、自分らの快適さよりも
お客さんの快適さをもう少し考えたらいいかな、と思います。
こどもをおいていけない状態、というのを理解し
どうするかを先に提案するぐらいだと
暗に「旦那はつれてこないで」を伝えることができるから
選択肢として旦那同伴は未然に防ぐことができます。
でも「自分らの都合で、招待客は選ばせてもらう」
という姿勢だと印象悪いですよね。
なので、Aさんのやりくちはヘタクソだな、と思いました(^_^;)

まあでも、A夫婦がそういう考え、だってだけの話です。
常識非常識は個人の感覚によります。
正しいとか間違ってるとか、そういう質の問題ではなく
考え方の違い、です。

友人関係の質とか、個人の考えによるんでしょうね。

私の友人関係では皆旦那さん大歓迎、な感じなので
質問文を読んだ限りでは
「いい大人がそんなトラウマって。。。(笑)」と思いました。
女性ばかりの集まりに旦那さん一人混じる、とか
旦那友人とその妻子、ほぼ初対面の集まり、とか
普通です。
旦那さんも私もそういう考えなので、その友人もやはりそういう感じですね。
緊張はするけど、顔を知っていたほうが何かと自分が楽になる場合が多いので
そういう機会はできるだけ参加します。
拒否する理由はないで...続きを読む

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q独身の女友達がどんどん頑固に・・・

独身の女友達がどんどん頑固になり、私は接するのが億劫になってきました。みなさんは友達がこんな風に「変化」したら、どう接しますか?

私の友人2名(それぞれ異なる場所で知り合った人で、二人は他人です)がどんどん頑固に、意固地になります。昔はそうではありませんでした。

2人とも、基本的には性格は「いい人」という好人物です。
しかし、最近、2人はまったく同じような発言をするようになりました。どうしてそんなにそっくりになってきたの!?と思うくらいです。
2人に共通していることは、
・独身30代前半
・一人は彼氏いない歴15年、もう一人は34年(=年齢)
・一人はいわゆるセカンドバージン、もうひとりは正真正銘の
バージン
・実家住まい(一人暮らし経験なし。勧めてもしようとしない)
です。
(ちなみに私は違います。結婚を考えている彼氏がいます)

最近、この二人がどんどん頑固になるんです。
・人の言うことを聞かない。
・なにか言うと「イヤ」「違う」「無理」と即切り
・がんばっている人、努力している人を認めない
(よくやるよね、という感じでけなす)
・「いい人いない?」「出会いない?」としきりに聞いてくる

はじめに「好人物」と書きましたが、本来は本当にいい子なんです。
が、恋愛とか男性の話題になると、とたんに上記のような反応をとります。
で、私が一番今困っているのは、
★「いい人いない?」「出会いない?」としきりに聞いてくる
こと。

どんな人がいいの?と聞くと
「誰でも、どんな人でも」と言います(これも二人そっくり)
でも、実際に男性の話題をふると、たらったらと細かい条件を出してきます。
それをまとめるとイケメンで高給取りでハイソで高学歴、のような感じになります。
でも、それを単刀直入に「ハイレベルな人がいいわけ?」と聞き返すと、これまた「違う」と言います。
本心ではハイレベル狙いなのに、それを指摘されると否定するのです。

私は最近、この友人たちに、「本来はいい人」でも、
もう変わってしまったんじゃないか、と思うようになりました。
ハイレベルな人を望みたいなら望んでもかまいませんが、
なにせ彼氏いない歴15年の人と、34年のひとです。
現実を見ていないの?とあきれてしまいます。

恋愛はナイーブな問題なので、これまでは彼女たちが多少支離滅裂な
ことを言っても「まあまあ」と聞いていましたが、最近では
億劫になってきました。

年をとると頑固になる、と言いますが、33歳で頑固デビューは
早すぎるだろう、と思います。
友人にそれとなく指摘した方がいいでしょうか。

現実離れしている割には周囲の男性を上から目線で見ている友人が
いたいたしく思えてしかたありません。

補足:
彼女たちは、とどのつまり「ハイレベルな男性が、自然と自分に寄ってくる(激しく恋心を抱く)」のが理想みたいです。それを待ち続けているみたいです。
ちなみにふたりとも、外見は平均的、あるいは厳しい男性からみれば「並以下」かも知れません。それに年齢を考慮すれば、30代の女性にしては洗練されていない(世間知らずっぽいところ)があります。

奇跡の王子様を待つのを見守ってあげるのがいいのか、
メルヘンの世界から目を覚まさせてあげるのがいいのか・・。

独身の女友達がどんどん頑固になり、私は接するのが億劫になってきました。みなさんは友達がこんな風に「変化」したら、どう接しますか?

私の友人2名(それぞれ異なる場所で知り合った人で、二人は他人です)がどんどん頑固に、意固地になります。昔はそうではありませんでした。

2人とも、基本的には性格は「いい人」という好人物です。
しかし、最近、2人はまったく同じような発言をするようになりました。どうしてそんなにそっくりになってきたの!?と思うくらいです。
2人に共通していることは...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

うわー、私の友達とそっくり!です(笑)
私はいろいろめんどくさいことが重なって、縁を切りましたね。

>彼女たちは、とどのつまり「ハイレベルな男性が、自然と自分に寄ってくる(激しく恋心を抱く)」のが理想みたいです。それを待ち続けているみたいです。

これ、ありました。
私も思います。
惚れにくいし惚れられにくいのに、なんで見合いしないんだろう。普通恋愛を求めるんだろうって。
どうして、年齢も30過ぎ、特に美人でもなく、オバちゃん気質でオバちゃん体型なのに、王子様と出会いさえすればいい、選ばれる、結婚を申し込まれるって信じていられるんだろうって

これですね、何を言っても無駄です。
そういう人生を選んでますし、言っても分かる素地がないんです。
そういうひとは、そのままです。

そういう人も、いるってことで。
でも、合わないから、離れたほうが平和ですよ(笑)
私もいろいろあって疲れたので、もう会わないようにしました。

Q楽しくない女子会…

30歳の働く主婦(子持ち)です。

いつも会うメンバーは、自分を含めて6人(プラスそれぞれの子供達)。
以前はバカを言って笑いあう、楽しい女子会でした。
それがだんだん苦痛な集まりに変わりつつあります…。
メンバー中、既婚者5名(内子持ち3名、子なし2名)、独身彼氏なし1名。
話題が「子供(教育について含む)」・「お金(が無い、またはあるそぶりを見せる)」ばかりです。
既婚者は独身に対して気を使うし、子持ちは子なしに対して気を使う。
独身者も結婚生活や子供の話になるとバツが悪そうです。
お互いにけん制し合い、ミエを張り、妬み合います。
なんだか疲れます…。

.楽しい女子会にするにはどうしたらいいか?
…というのが質問です。
今後、参加しないというのもアリかな~と思うのですが、
皆が結婚し、子供が出来たら、そういう気遣いは少しはなくなって楽しくなるのかな?とも思います。
将来の希望は、お互いの家族(もしくは旦那抜き、笑)も一緒にバスを貸しきって旅行!なのですが…。

ミエの張り合い・妬み合いは、女性の集まりには必ずあるものなのでしょうか?
最近とても悲しいです。
どなたかご意見等よろしくお願いします。

30歳の働く主婦(子持ち)です。

いつも会うメンバーは、自分を含めて6人(プラスそれぞれの子供達)。
以前はバカを言って笑いあう、楽しい女子会でした。
それがだんだん苦痛な集まりに変わりつつあります…。
メンバー中、既婚者5名(内子持ち3名、子なし2名)、独身彼氏なし1名。
話題が「子供(教育について含む)」・「お金(が無い、またはあるそぶりを見せる)」ばかりです。
既婚者は独身に対して気を使うし、子持ちは子なしに対して気を使う。
独身者も結婚生活や子供の話になるとバツが悪そうです。
お...続きを読む

Aベストアンサー

一つの方向性がある仲間だと、一緒にいても楽しいですよね。
たとえば、ママさんバレーをやってたり、仕事が一緒だったりする仲間だと、それについて一応建設的な話ができます。
でも、今の質問者様たちのそれぞれの環境はみんな違ってしまっています。
それで一つの方向性がある話ができなくなり、楽しくなくなってしまっているのだと思います。

楽しくするには、みんなで同じことをするしかないですね。
スポーツしてみたり、映画を見に行ったり、同じ趣味をすることです。
それか共通の話をするだけにしましょう。
それができないのであれば、参加する必要はないと思います。

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
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Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

Q仲の良い友人に結婚式に招待され、非情ですが出来れば行きたくないのです。

仲の良い友人に結婚式に招待され、非情ですが出来れば行きたくないのです。

自分のときには海外で身内だけの結婚式しかしなかったので、その友人からは1万円弱程度のプレゼントを頂きました。
経済的に苦しいため、自分が頂いた以上のご祝儀代(出席する場合は3万円と考えています)やドレス代などが勿体無いと感じてしまいます。その上会場も高級ホテルで、かなりランクの高い式だと聞いているので気がひけます。
やはりなにがなんでも出席すべきでしょうか?なんとか出席せずに自分の時と同じようにお祝いだけで済ませられないものでしょうか。まだ招待状を頂く前の段階です。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様は、今シンデレラのような
惨めなお気持ちではないでしょうか?

だって「着ていくドレスがない。」ということで
大事なご友人の結婚式にいけそうにない・・・
そうお悩みなんですから。

まったくもって、お金の問題で
そういうお付き合いが出来ない時ほど
惨めなことはありませんよね。

私も経験があります。

前の結婚で
前夫の仕事(自営)がおもわしくなく
半年間ほど生活費がもらえなかった時がありました。
貯金でまなかいましたが
その時期に、妹二人が
半年の時差で結婚
その二週間後に従姉が結婚。

妹の式披露宴は、姉ですから
お金がなくても意地でも出ましたが
従姉の時はもうダメ。

夫や夫の親から
「従姉の結婚式に行くなど聞いたことがない。」と
禁じられたのもあり
(結局は意地悪で言われたのですが。)
本当にお金がないのもあり
出席の打診の段階で、同居の夫親の入院だとかなんだとか言って
お断りし
ささやかなお祝いですませました。

もちろん、実家の親や妹たちは出ました。

後でその写真を見せてもらって
本当に自分が惨めで涙が出ました。

従姉は、私が出席しなかったことに
何か思っているのか
私が気が引けているのか
なんとなく今でも一線を引いたおつきあいのまま、疎遠です。
従姉は今でも、妹達の所へは
しょっちゅう電話をしあったり、
家に遊びに来たり行ったりしているようですが
私へは年賀状のやり取りのみ。
明らかに違います。

妹の式披露宴の出席のため
25万ぐらいの出費があったのが
半年置いて2回ですから
50万です。
もう従姉の時は余力なし。
しかも半年家に入金無しで
翌月の保証もなし。

仕方がないといえばそうですが
妹と違って従姉になると3万4万程度の事で済んだはず。
それを渋ったばかりに
25年経ってもこの有様です。(夫や夫親の反対が激しかったのに抵抗する努力をしなかったのも、悪いのです。)

あなた様の経済的に苦しいとは
どれぐらいの事ですか?
旦那様や、旦那様の親が「出ることならん!」と命令でもしましたか?

トータル10万ぐらいの出費になりますが
後で、使った10万を
またコツコツ貯めることはできませんか?
それとも旦那様が失業
大病で膨大な出費が毎月あるから
などの事情?
ごく普通に屋根があって
お腹がすかない健康に生活できているなら、
なんとか無理して冠婚葬祭のお付き合いはしていったほうがいいです。

高級ホテル、ランクの高い式
そういうものを見たり聞いたりすることも
大事な社会経験です。
気が引けるのは、若い人なら誰でもそうです。

40、50になって
場数を踏んでいって
はじめて、そういう場でも気が引けることなく
ふるまえるようになるゆとりができるのですから。

旦那様も奥様に友人の結婚式にも出してやれないなんて
悔しいと思いますよ。

ドレスがもったいないなら、
思い切って訪問着を作れば
後々何度も着ることが出来ますよ。
流行もないですし。

結婚式に招待されるのとは
人生のうちにほんの一時です。
30代も後半になれば
葬式だ法事だばっかりで
黒い格好で出かけてばかり。
華やかな結婚式披露宴など
話はトンとなくなります。

人生長い目で見て
今回の出費は必ず後で取り戻せるということで
頑張ってみてください。
若いんですから、式に出た月は
モヤシと納豆でしのげばいいんです。

40歳くらいになったら
今の悩みが笑い話になっていますって。

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様は、今シンデレラのような
惨めなお気持ちではないでしょうか?

だって「着ていくドレスがない。」ということで
大事なご友人の結婚式にいけそうにない・・・
そうお悩みなんですから。

まったくもって、お金の問題で
そういうお付き合いが出来ない時ほど
惨めなことはありませんよね。

私も経験があります。

前の結婚で
前夫の仕事(自営)がおもわしくなく
半年間ほど生活費がもらえなかった時がありました。
貯金でまなかいましたが
その時期に、妹二人が
半年...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


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