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信用できない相手と結婚生活を続けるのは時間の無駄ですか?

私は結婚して1年になる30歳の女性で、夫も同じ年齢です。子供はいません。

この1年イロイロなことがありましたが、まず結婚後早々に夫に隠し借金(金額100万以内)が発覚。さらに女性と2人っきりで飲んでいたことが発覚しました。その後に風俗も発覚。

夫曰く、借金については、私に心配をかけたくなかったと… 女性問題については、飲んでいただけでそれ以上はないと…

それが本当かは夫と相手女性にしか分からないことなので、それ以上は突き詰められませんでした。

それから信用することができなくなり、夫が買いそうもないようなキーケースを見つけては女性からもらったものではないかとか疑い(バレンタインデーの時期なので…)、それ以外にもことあるごとに疑ってしまいます。

そんな時に夫に詰め寄ったりはしてませんが、私の心が限界です。
心穏やかな生活が送りたいです。

こんな生活を一生続けるのがイヤになり、1週間程前に私から離婚を口にしました。
私から言われると思ってなかったらしく、時間をくれと言われ今に至ります。
そして今日も疑ってしまうことがあり、我慢できなくなって仕事中の夫に「今後のことを話したいので時間を作って下さい」とメールしました。

夫のことを信用はできないですが、まだ嫌いにはなれてません。
こんな心境で離婚していいのか、家族や友人など多くの人を巻き込んでいるし、たった1年で離婚と思うと前に進めず今日まで過ごして来ました。

2人のコミュニケーションが充分ではないと分かっていますが、夫は仕事を理由に2人の時間を作ってくれません。こういったことからも夫からの愛情は感じられずにいますが、離婚に踏み切るのはまだまだ我慢が足りないでしょうか?

何かご意見いただけると幸いです。
長文失礼しました。

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A 回答 (6件)

あなたの父親ほどの男性です。



想像してみて下さい。
あなたの今の生活から、旦那がいなくなった生活を。
家では、会話をする相手がいなくなり、そして夜は
あなた一人で過ごしながら、朝を迎えなくてはなりません。
それが間違いなく大丈夫で、むしろ自分の時間が持てるのを
望んでいる、というなら離婚を考えてもいいでしょう。

100万円以下の借金ですか。
かわいらしい金額ですよ。
あなた方の年齢ですと、その気になればあっという間に
その程度の金額は返済できますよ。
秘密にしていたというよりは、結婚しようという気になっていたため、
言い出せなかったというのが真相でしょう。

付き合った期間はどの程度でしょうか?
旦那にとってあなたの存在は、すでにごく身近な家族と
なっているふしがあります。
しかし、結婚したのだからといった自覚が、あなたの旦那には
やや欠けているようですね。
それがあなたは嫌なのでしたら、その旨きちんと伝えなくては
なりません。

まずはそのあたりから始めましょう。
あなたは仕事を持っているのですか?
もい専業主婦でしたら、少しの時間でも外で仕事をした方が
良いですよ。
そして、二人で目標を立てましょう。
何でもいいのですよ。
たとえば、今年はライブに3回でかけるとか、毎月映画に行く
とかでも、もちろんいいのです。
必ず二人で達成して下さい。
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この回答へのお礼

返事が遅くなりすみません。

なんだか父に言ってもらっているような気分になりました。
父は私が泣いていることを知っていて、すごく心配や迷惑をかけているのでとても申し訳なく思っています。

離婚したら実家暮らしになります。だからでしょうが、夫がいなくなる寂しさをそこまで切実に感じていません。それに今も夫との生活時間帯は逆で、一人暮らしに近いようなものなので・・・

>100万円以下の借金ですか。かわいらしい金額ですよ。

人生の先輩に言ってもらえるとそんなものなのかなとちょっと思えてしまうから不思議です。発覚した時は、すごい衝撃でしたけど・・・

付き合った期間は2年間です。でもその期間も、夫の仕事のため丸1日一緒に過ごせたのは少ないです。だから悪い部分をお互いに見せる機会がそんなになかったんだと思います。

>旦那にとってあなたの存在は、すでにごく身近な家族となっているふしがあります。

夫にも言われたことがあります。だからって私はお母さんではないのだから、多少は気遣いや遠慮を忘れないでほしいと夫に言ったことがあります。

仕事はしています。家にこもってマイナスなことを考えたくないので、スポーツをして汗をかいてリフレッシュしています。ピークで心がつらかった時は、家にいたくなかったので毎週末女友達との予定を入れてました。

先日私が送ったメールを見た夫が来週仕事の休みをとってくれました。
その時に、回答者様のアドバイスをもとに2人で一緒に楽しめることを提案してみて、夫の反応を見ようと思います。

>必ず二人で達成して下さい。

温かいアドバイス本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/02/17 12:14

私は別居中で離婚を望んでいる者です。

私もたった一年で離婚なんてと思い生活を続け、子どももできましたがこの結果です。
今は一緒に暮らしているのですよね?まだ嫌いになれていないのならまずは別居をしたほうがよいと思います。
普段の生活で心が限界というのは本当に疲れますよね。白黒はっきりしたいなら探偵を雇ってみて結果が黒なら離婚するかこれからも添い遂げるかを決断しやすいのではないでしょうか?そんな大げさなと思うかもしれませんが、そこまでしないと分からないのなら仕方ないですよね。自分の一生がかかったことです。

まだ子どもがいない段階なのですから離婚を決意するなら早いに越したことはありません。やり直しもできますよ。
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この回答へのお礼

以前大きなケンカをした時に一ヶ月別居したことがあります。
でもその別居生活は夫にとって気楽な独身時代にもどっただけで何の効果も得られなかったので、それ以来別居はしていません。

白か黒か、探偵を雇うお金はないけど私の背中を押す理由を探したくて、夫のポケットや財布の中を見たことがあります。
結局黒はみつかりませんでしたが、そんなことをしてしまう自分が本当にイヤです。だからそんなことしなくてすむように、心穏やかな生活が送れるように離婚をと考えてしまいます。ただの逃げでしょうか・・・。

>まだ子どもがいない段階なのですから離婚を決意するなら早いに越したことはありません。やり直しもできますよ。

私の友人も同じことを言ってくれます。

先日の私が送ったメールを見た夫が来週仕事の休みをとってくれました。
その時にまたちゃんと話そうと思います。
それで良い兆しが見えないようなら離婚の腹をくくろうかと思います。

返事が遅くなりすみません。
経験者からのご回答本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/02/17 11:19

既婚♂です。



この先ずっと二度と結婚する気がなく、一人で生きていく勇気があるのなら、離婚した方がいいです。
また別のいい人探して結婚したいな、と漠然と考えているのなら、離婚しない方がいいです。

理由?それはね、どんな相手と結婚したって必ずいつかは幻滅したり、信用を失う場面が訪れるからです。
今のご主人で経験したことは別の人との間でも経験すると思っていた方がいい。それまで別の人生を歩んできた人といっしょに暮らすのだから、そんなことは当たり前です。
そのたびにいちいち離婚していたんじゃ、何回結婚してもダメですね。

既回答には離婚肯定派が多いようですが、離婚なんていつでもできる、でも一回しちゃうと二度と離婚できない、と思えばいいんじゃないでしょうか。ご主人のこと嫌いじゃないならまだ救いようがあります。

うちももう結婚して12年経ちますが、何度も離婚の危機を乗り越えてきました。不思議なもので、お互いだんだん「これ以上相手に望むのは無理だし、望むべきでない」という一線が分かってくるモノです。この先どうなるか分かりませんけど、その線さえ押さえておけば付かず離れずで行きそうな感じですよ。
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この回答へのお礼

救いようありますかね…

でも確かにこれまでの夫の言動から、夫へ求めるハードルは確実に下がりました。
だから、だらしないことやガッカリさせられるようなことがあっても、前よりは受け流せるようになりました。

今回のことで身についたのは、自分の物差しで相手を見すぎないということです。


>この先ずっと二度と結婚する気がなく、一人で生きていく勇気があるのなら、離婚した方がいいです。また別のいい人探して結婚したいな、と漠然と考えているのなら、離婚しない方がいいです。

正直、次のチャンスを考えてる部分あります。
自分の人生に離婚なんてないと思ってたのに、どこでどう道を誤ったんでしょうか…


夫からも2人の為に歩み寄る姿勢があれば、前向きに考えられるのでしょうが、それがないので明るい未来が描けません。

男性の意見参考になります。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/02/15 23:59

同じです。


私も旦那が信用できません。(私の場合、浮気や借金が原因ではありませんが…)
それでも旦那が嫌いではないんです。旦那と一生やっていけるかどうか不安ですけど…。
ただ私の場合は子供が居るのでとりあえず我慢してます。
あなたの場合はお子さん居ないようなので離婚は簡単なのかもしれないけど、好きという気持ちがあるならもう少し頑張ってみた方がいいんじゃないかな?旦那と同じ空気も吸いたくないと思う程嫌いにならないと離婚て出来ない気がします。
辛いかもしれませんが、 無理にでも旦那さんに話し合いの時間作ってもらって、それから離婚を考えた方がいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

離婚をした知人も言ってました。
「離婚する時は、同じ空気も吸いたくなくなる。そうでないならまだ離婚のタイミングではない」と…。

なので離婚を決断できません。
信用できない けど 嫌いではない なら 離婚のタイミングではない

でも、夫との明るい未来を今は想像できません。
相手が変わってくれることを期待はできないので、自分が我慢するしか続けていく道はないような気がします。

まずは、近日中に時間を作ってもらって話したいと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/02/15 23:32

結婚して1年程度でこんな感じだと、この先のあなたには「地獄」しかないような気がします。


結論をズバっと言えば、「子供がいない今のうちに、さっさと離婚しなさい!」 になります。

あなたの旦那は、家族というものを真剣に考えていないと思います。
言い換えれば、結婚に適した人間ではなかったと言うことです。

あと50年我慢する気なんてありませんよね・・・。

まだ30歳なら、次のチャンスがありますよ。
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この回答へのお礼

夫自身も“結婚してる自覚がない”と自ら言ってました。

家には寝るためだけに帰ってきてるようなもので、家にお金を入れるという義務だけは果たしてますが、独身時代と何も生活が変わってないし、むしろ掃除や洗濯など身の回りのことがされている分、独身時代より快適だと思います。

子供ができれば意識が変わるかもと言ってましたが、そんな夫の安易で無責任な考えで子供を産むわけにはいかないので、今は子供のことは考えられないです。

こんな状況じゃなければ、本当は子供ほしいのに…

次のチャンス…
正直考えてしまいます。

近々話す時間を作ってもらい、自分の正直な気持ちを再度話そうと思います。

率直なご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/02/15 23:06

まず…一年だからいいんですよ。

じっくり考えて最良の答えを出して下さい。
子供さんが居ないだけ良かったと思って下さい。この時まず自分の事を考えて下さい。周りに迷惑がかかるとか言ってたら疲れるだけ。何も解決しません。
〉嫌いになれない。
嫌いになれないですよ。あなたに対して優しいのですから。一度好きになった人を嫌いになるにはよっぽどです。この先も本当に嫌いになる事はないに等しいでしょうね。
ただ信用がなければ夫婦生活って無理じゃないですか?不信がまた疑惑を生んで苦しむのはあなたです。
夫婦は会話ですよ。
旦那様ときちんと話して下さい。
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この回答へのお礼

コミュニケーション本当に大事ですよね。
以前夫と話し合った時に、月に1日でもいいから時間を作れないかと聞いてみましたが、すごくイヤ~な?困った?顔をされました…

ちょっとは時間とれるだろうのに…
私と過ごすくらいなら仕事するか、他の人と過ごすか、パチンコでもしたいんだろうなとその時感じました。

でもこのままでは前進できないので、とにかく話す時間を作ってもらおうと思います。

早速のご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/02/15 22:49

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どうして、嘘を付かれた私がこんなに辛い思いをしなければいけないのか、と怒りと悲しみに襲われる時もあります。
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Aベストアンサー

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
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貴女の精神衛生上好ましい環境をつくることに全精力を傾けてください。
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苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
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自分に言い聞かせるのです。
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Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
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同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
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Aベストアンサー

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ひとつだけ挙げるとしたら・・・・不貞ですね。

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.

Qいつまでも、夫の裏切りから立ち直れない私・・

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから、信じていたのです

しかも相手は、私や子供たちも知っている近所のバツイチの女性です
外へ出れば、嫌でも、彼女の家が見えます
ばったり会ってしまう可能性も充分です
だから、余計につらいのです

愛しているから、別れることもできません
許そう忘れよう、と思ってもフラッシュバックが私を苦しめます
毎日毎日、頭から離れないのです

夫は、発覚後、体を壊し、私の介助がないと生活ができない状態です
心の苦しみと闘いながら、夫に尽くしてる毎日です
夫は、心から反省をし、献身的に尽くす私に感謝してくれます
それでも、未だに立ち直れないのです
どちらかが死なないと、この苦しみから解放されないのかもしれません

同じ経験のある方、考え方とか、何かいい方法があれば教えてください
宜しくお願します

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
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Aベストアンサー

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんどがお客様です)

土下座して私に謝罪し、絶対に離婚はしたくないので
許してほしいと言われました。
成人していた子どもを巻き込み、修羅場の日々でした。

私は眠れない日々が続き、精神科にかかり、
私の罵倒に耐えきれなくなった夫は
「そんなに許せないなら殺してくれ」と
包丁までだしてきたこともありました。

そして・・・発覚してから4年半の年月が流れました。
離婚はしていません。

今の私は
夫を罵倒こそしませんが、同じなんです。
4年たっても気持ちの整理が完全につくということは
ないのです。

不信
妄想
不安
嫉妬

ありとあらゆる感情が、自分の中でうずまいています。

でも、これだけは言えます。
『時間』は間違いなく、傷を癒してくれます。

あなたの持って行き場のない今の苦しみは
今は毎日でも・・・それが一日おきになり
一週間に一回になり・・・
必ず薄まっていきます。

そして、自分を大切にして生きることです。
自分のいいところも、いやだなと感じているところも
すべてあなた自身なのです。
自分を「大好き」になってください。

自分を愛すると、やんちゃなことをした
夫も許せるようになると私は信じています。

あなたが、離婚できない気持ちもわかります。

私たちは何十回も『離婚』話がでました。
でも、できない・・・
物理的なハードルなのか
心情的なハードルなのか
どたんばで、私は夫のそばにいることを
選んでしまいます。

あなたの夫さんは、あなたの手を借りないと
生活できないのでしょう。
であるなら、なおさら、あなたは必要です。

どうしても、どうしても
心の持って行き場がなかったら
夫への罵詈雑言を紙に書きましょう。
書いて書いて書いて

そして・・・気持ちが落ち着いたら
破いて棄てます。

私は今でもそんなことをたまにやっています。
そして、そうしていることを
夫に伝えています。
夫はそんな私を受け入れてくれています。

泣いて
わめいて
でも、そうする自分を絶対に責めないで
時間を信じて
胸をはって
自分を大好きになって
夫様のそばにいてあげくてださい。

大丈夫です。

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんど...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q信用できない夫との将来

結婚して2年目の女です。7ヶ月になる子供がいます。

乱筆長文で申し訳ありません。私のわがままや我慢が足りないのか、わからなくなりご相談します。

どうしても夫のだらしない性格、女性、金銭面で信頼・信用できず、このまま不安を抱えながら一緒にいるか、離婚するかで悩んでいます。

まず、私が夫と付き合う前、夫が元彼女と付き合っている間に浮気を一度したことは聞いていましたが、元彼女が別れを切り出し、それにより不安定で浮気をしてしまったと言っており私も信じていました。その後付き合い、私の住んでいたアパートで同棲をスタートしましたが、最近になって私が手術をするため入院している最中に私の部屋に女性を連れ込み浮気をしていたことがわかりました。手術・入院という私には精神的身体的に辛い状態で私の部屋(家賃等はもらっていません)でそのようなことを行い、バレそうになり親戚を使って嘘をついていたのが辛いです。結婚前のいわば過去のことですが、そんなことができることで人として尊敬・信用ができません。また、人生一度の浮気で後悔反省し、心を改めることはあると思うのですが、二度する人、しかも性格の緩さゆえの浮気となれば、今しているかは不明ですがこの先も機会があればすると思います。

金銭面では、結婚する三年前に借金を200万作り、自己破産しているのですが、友人の肩代わりとスロットなどのギャンブルでの借金だったそうです。とても反省していて、結婚しても私が家計を取り仕切ることに賛成でそうしていました。結婚してすぐ私が妊娠して入院を3ヶ月してしまい、その間私も甘いのですが入院してしまい不便をかけている負い目からキャッシュカードを預けていると使途不明金が40万程ありました。問いただしても覚えてない、必要なものに使ったとの一点張りです。また、車検を個人でやっている知り合いにお願いをしたのですが、16万かかったと現金で支払い、領収書は個人でしているので出せないと言われもらっていないと言っていました。その時は叱りましたが、不信に思い調べると車検のような内訳を書いた9万円の領収書が出てきました。説明を求めましたが、夫婦でいつか要りようになると相談していた小型車の車検見積もりを出してもらったと言います。その車検をした人に聞くとしても車のことは夫に任せきりにしていたので連絡先もわからず、夫に聞くと先回りして話を合わせてくれるように持ちかけそうです。

性格的には、だらしなく、結婚前に約束した禁煙・禁ギャンブルはできず、これも約束した転職は取り組んでいないです。

ここまで書くと本当にダメな人ですが、子供のことは愛していてよく面倒もみますし、私にも優しくとても穏やかで一緒にいると気負わず楽で結婚しました。義両親は彼の性格やだらしなさ、金銭面に関しては諦めています。しかし、私や孫に迷惑をかけては、と今晩義両親と一緒に話し合いをします。

付き合っていたときにそのだらしなさが原因で一度別れたのですが、彼の必死の謝罪があり、また好きだったので元に戻り、結婚しましたが、あまり変わりません。彼の「バレなければ…」という精神と色々な方面でのだらしなさに愛想を尽かしており、子供の教育にも悪い影響があるかもと心配で、離婚するかどうか悩んでいます。子供が大きくなってからの方が子供を傷付けるかなとも思っています。今まで私も甘いところはあったと思うのですが、ただ、できれば家族仲良く過ごしていきたいです。(普段は一緒によく出掛けたり、とても仲は良いです)

厳しいコメントもありがたいです。皆様のご意見を伺わせて下さい。

結婚して2年目の女です。7ヶ月になる子供がいます。

乱筆長文で申し訳ありません。私のわがままや我慢が足りないのか、わからなくなりご相談します。

どうしても夫のだらしない性格、女性、金銭面で信頼・信用できず、このまま不安を抱えながら一緒にいるか、離婚するかで悩んでいます。

まず、私が夫と付き合う前、夫が元彼女と付き合っている間に浮気を一度したことは聞いていましたが、元彼女が別れを切り出し、それにより不安定で浮気をしてしまったと言っており私も信じていました。その後付き合...続きを読む

Aベストアンサー

2日前に私自身もこちらでとても似た内容の相談をしました。内緒の借金、不正なやりくり、自己破産、浮気、不倫。でも子供思い。やっと3週間前に戻って来てくれた主人ですが今日から本州に単身で1年離れ離れです。どう信じて乗り越えればいいか分からない私にきたアドバイスはどれも離婚して養育費を貰いなさい、許すあなたが甘い、と厳しいものばかりでした。
頭では充分分かってますが気持ちや情は別物で。愛してるから添い遂げたいから悩んで苦しんでるんですよね?
どの道を進むかは自分次第。お互いに後悔のない、最期に笑えてる…そんな未来を目指しましょう。

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q夫を疑う気持ちが止まりません…

結婚8年目の30代の主婦です。
夫は34歳です。
最初の5年間は夫のことを無条件に信じ
夫がどこへ外出しても誰とでかけても何時に帰ってきても詮索ひとつしたことがありませんでした。
お金のこともすべて夫任せで私は月々の生活費をもらうだけで満足してしあわせに暮らしていました。
夫婦生活もどちらかというと多いほうだったと思います。

ところが2年前ふとしたことからたくさんの嘘をつかれていたことが発覚しました。
休日出勤、と言ってしょっちゅう土・日に出かけられていましたが
給与明細を見るとどこにも休日手当てがついていないことに気づいたのです。
もしかしてと思って夫の財布を改めると
財布からは風俗のメンバーズカードが出てくるし携帯には風俗店の電話番号が登録されているわでずっと裏切られてきていたことがわかりました。
休日出勤というのは真っ赤な嘘で仕事のふりして一人気ままに出かけていたのです。

夫はいろいろな言い訳やつじつまあわせをし自分は風俗には行っていない、上司からもらったもので捨てるに捨てられなかった、とか電話番号も上司にこの番号を控えておいてと頼まれて登録しただけで自分は利用していない、とかあんまり信用できないことを言っていましたが疑い続けたところで埒があかないのでそういうことにしてこの件はおさめました。

その後、通帳は私が管理することになり彼は小遣い制にし、携帯もGPSで位置検索できるように契約させ、抜きうちで調べて「今どこにいるの?」と尋ねてGPSの位置と同じ答えが返ってくるかどうか確かめないと落ち着かないようになりました。
ただGPSの位置情報もいい加減なもので正しく位置が示されていないことも多くそこを利用されかねないという不安もあります。

それまで信じきって何一つ疑うことなくきていただけにこのショックはかなり大きくて、今ではもう何もかもが嘘のように思えて仕方なくなる時があるのです。

いつもすきあらば私はまた騙されているのではないか?!という思いがぬぐいされません。
夫が一人で出かけようとすると不安でたまらなくなります。
だから出来る限り休日は一緒に出かけることにしています。

でも昨日、計画年休だと言っていた日をいつもの出勤と同じように普通に出勤していかれたのです。
夫いわく先月警察沙汰があったのでその関連で全員の予定が狂ったんだ、出勤していた、とのことです。
でもその日に限って日中GPS検索をするのを忘れていたので彼が本当に出勤していたのかどうかわからないのです。
年休なので給与明細にも出ないようなのです。

夫の言うことももっともらしいのですが
前回もいろんな嘘をまことしやかに語ってごまかそうとした経緯があり、こんなふうにそれらしいことを言ってまた私を騙そうとしているのではないかという疑念がわいてきます。

その日の帰宅後しばらくして入浴をすすめたら「あれ?俺まだ風呂入ってなかったっけ?」と言うのです。
夫はものすごい暑がりで汗かきで汗臭くて昨日も暑かったですしお風呂に入っていなかったら絶対わかるはずなのです。
もしかしてどこかで入浴料を払って入ってきたのかしら…と思ってしまいます。

疑う気持ちが止まらなくて苦しくて苦しくてどうしようもありません。
夫にその苦しい気持ちをうちあけても、夫は自分の保身ばかり考えて私の気持ちを汲もうとするどころか逆ギレして暴力を振るわれたこともあります。物もずいぶん壊されました。

信じていた配偶者に信用を裏切られて、再び信じられるようになった方、割り切られた方、私に何かよいアドバイスがあればお願いします。

藁をもすがる思いで質問させていただきました。
長文になり申し訳ありません。
最後までお読みくださりありがとうございました。
どうか宜しくお願いします。

結婚8年目の30代の主婦です。
夫は34歳です。
最初の5年間は夫のことを無条件に信じ
夫がどこへ外出しても誰とでかけても何時に帰ってきても詮索ひとつしたことがありませんでした。
お金のこともすべて夫任せで私は月々の生活費をもらうだけで満足してしあわせに暮らしていました。
夫婦生活もどちらかというと多いほうだったと思います。

ところが2年前ふとしたことからたくさんの嘘をつかれていたことが発覚しました。
休日出勤、と言ってしょっちゅう土・日に出かけられていましたが
給与明細を見...続きを読む

Aベストアンサー

疑う気持ちが強くなる一方で苦しいのですね。
質問文と他の回答者様へのお礼文を拝見してると、あなたのその苦しみはご主人の問題ではなく、あなた自身の中に問題があるように感じました。

私は既婚男性ですが、あなたの文章を読んで率直に感じたことは「ご主人は哀れな人だな」ということです。
なぜならあなたに愛されていないからです。
結婚前からそれほどご主人のことを好きではなかったとの発言を読んで、ご主人がなぜ嘘をついたり風俗へ行ったり暴力をふるうのか少しだけ納得できた節もあります。

あなたは、信頼が裏切られるということにとても懸念を抱いていらっしゃるようですが、そんなに騙されたくないのであればなぜ騙されない工夫をなさらないのですか?

配偶者を愛している奥さんの場合は、夫の浮気を防止するためにまず愛される努力をすると思うんですよ。
しかし、あなたの場合はご主人から愛されていることは前提の上での裏切りなわけで、別にこれ以上ご主人から愛されたいわけでもなく、ただご主人が自由にふるまうことが気に入らないだけのような印象を受けます。

本当にご主人のことをさほど好きでないのであれば、家庭に差し障りがない程度の浮気や風俗くらいなら何とも思わないのでは?
もし気に入らないとしたら、それは感情的にというよりは「家計」や「病気」といった自分に被害が及ぶかもしれないという不安なんだと思います。

今あなたは被害者意識でいっぱいでしょうし、これだけの状況証拠が揃っていれば誰もがあなたの味方になってくれると思います。
現にあなたはとても苦しんでいらっしゃるし、私も同情する気持ちはあります。
しかし、私は同じ男としてご主人がお気の毒な気持ちもあります。

ご主人はあなたのことが好きなのに、あなたからは(彼があなたを想うほどには)愛されない。
結婚してもあなたを手に入れたという実感が得られなかったのだと思います。
けど、あなたは浮気をするわけでもなく「夫」としては一応ご主人を大切にしている。
だからご主人はあなたを責めることもできない。
しかしながら、やはり「男」として満たされなかった部分があったんじゃないでしょうかね。
それが風俗や嘘をついて息抜きをしたくなる心境を生み出したのでは?
暴力に関しては弁解の余地もありませんが、女性に暴力をふるってしまう男性というのは非常にメンタルが弱い性質がありますよね。
あなたに心底惚れられたいという願望を持ちつつ、それが叶わない鬱憤を暴力という形でしか表現できない愚かな男性なんだと思います。

私の知人にも非常にメンタルの弱い男がいます。
彼は片思いの末なんとか意中の彼女と結婚までこぎつけました。
そのときは幸せいっぱいで、彼女を手に入れたという自信に満ちてとても意欲的にみえましたが、すぐに小さな嘘や浮気を重ねて夫婦喧嘩ばかりするようになりました。
(妻が)世間体や経済的な理由で結婚したということに気がつき、妻からの愛情を疑うようになってしまったのです。
奥さんにも話を聞きましたが、彼女は「彼が自分を好きと言ってくれるから、この人となら結婚してあげてもいいかなと思った。女は愛するよりも愛されて結婚するほうがいいいみたいだから」と言って、けして経済的な理由だけで結婚したわけじゃないと否定しましたが、彼はそれを信じることができませんでした。
なぜなら彼は非常にコンプレックスの塊で、自分に自信がないんです。
だから不満に立ち向かって解決しようとするよりも現状から「逃げる」という選択しかできないのです。
奥さんと根本から向き合うと自分が愛されていないという現実に直面してしまうことが怖いのでしょう。
だから一時的なオアシスとして風俗や手軽な息抜きをして何とか虚しさを埋めているのです。
それがバレて奥さんから責められても、保身のために嘘をつく。
なぜなら奥さんを好きだからです。
嫌われたくないんです。
バカですよね。余計に嫌われるだけなのにね。
そんな愚かな男性ですが、まだ離婚はしていません。
愛情はなくとも、お互いに結婚しているメリットが何かしらあるからだと思います。
傷つけ合ってでも互いを縛り続けていたいのです。
それも、一種の愛なのかもしれませんね。

ちなみに私も結婚していますが、結婚して良かったと感じた妻の一言は「あなたになら騙されても私は幸せ」です。
私も、もし騙されていたとしてもこの妻であれば許してしまうと思います。
綺麗事に感じるかもしれませんが、これが「愛している」という気持ちなのかもしれないと思っています。

愛する人と結婚できなかったあなたは不幸なのかもしれません。
愛する人と結婚できたご主人も結果的には不幸になってしまったようですね。
でも、まだ結婚生活は終わったわけではありません。
男として愛せなくても、家族として愛することはできませんか?
せっかく結婚しているのなら、我慢ばかりではお互いに辛いですよね。
嘘でも愛情を育てる努力をしていくほうが建設的だと思います。

感情なんていうものは実にあやふやなものでもあります。
嫌いだと思えば本当に嫌いになっていくし、好きかもしれないと錯覚を積み重ねることによって本当に好きになってしまうものです。

疑う気持ちが強くなる一方で苦しいのですね。
質問文と他の回答者様へのお礼文を拝見してると、あなたのその苦しみはご主人の問題ではなく、あなた自身の中に問題があるように感じました。

私は既婚男性ですが、あなたの文章を読んで率直に感じたことは「ご主人は哀れな人だな」ということです。
なぜならあなたに愛されていないからです。
結婚前からそれほどご主人のことを好きではなかったとの発言を読んで、ご主人がなぜ嘘をついたり風俗へ行ったり暴力をふるうのか少しだけ納得できた節もあります。

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