出産前後の痔にはご注意!

彼氏が自殺する準備を終え、今にも自殺しそうです。

かろうじて引き留めてはいますが、時間の問題だと思います。


彼氏は携帯を止めてしまい、連絡手段は家電のみとなりました。
たまに安否確認のように連絡をして、「死なないでほしい」、「やり直せばいい」と言い続けています。



しかし、ふと「こんなこと続けていて意味があるのだろうか」と思うのです。

何もする気力がない、両手が痺れて箸などがうまく持てない、たまに目に激痛が走る、などと彼は苦しんでいます。

引き留めるのを止めて、その苦しみから解放する。
関係を切ってしまえば私も彼も楽になる。


引き留めて、また病んでしまう前の状態に戻れたらいいなと期待する反面、そんなことを考えてしまいます。


もちろん彼がいなくなってしまったらとても悲しいですが、一方でやはりダメだったか、逝ってしまったかとも思ってしまうと思います。



果たして、このまま引き留めることに意味はあるのでしょうか?
私はどうしたらいいのでしょう。

彼氏は病院が大嫌いで、精神科には行ってませんし、薬も飲んでません。

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A 回答 (12件中1~10件)

ごめんなさい、質問主さん。


こちらもほかに手段がないのでこの場をお借りしてしまいますね。

zephyrsさん、最後まで一緒にお話しくださって、私の度重なる投稿に反応していただき、いろいろ感じていただいたようで嬉しいですし、横やりを、不快にも取らず受け止めてくださってありがとうございました。

感謝します。

また、質問主さん自身にも、こういった出会いの場をくださった、考えさせられる場をくださったという意味で、深く感謝申し上げたいと思います。

みなさんありがとうございました。
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この回答へのお礼

kardiaさんのおかげで、私もやってみようと前に一歩踏み出す勇気がわきました。
背中を押していただき、ありがとうございました。

お礼日時:2012/02/25 21:38

やはり、<言葉足らず>でしたか・・・・。



まあ私自身、可笑しいとは思ったのですけどね。あれだけ真剣にお話しさせて頂いたのに伝わっていないわけが無いと。

ただ、あなたの先の返礼で、
「不安だとも言ってられないから覚悟を決める」
という部分は、その直前に
「彼との別れの言葉が喉元まで出てきていた」
と書いてあるのですから、文脈上はどうしても
「私と別れたあと、彼がどうなってしまうのかが<不安>だけれども、<覚悟を決めて>別れを切り出してみます。」
の意味になってしまうのです。

・・・・まあ、これで誤解の真相は判明したわけですから、言葉尻をこれ以上云々しても仕方ないのですけどね。
それでも、お互いに文章のみで意思の疎通を計っている以上は、文面や文脈に出てこない言外の意味を理解することを相手に期待し過ぎるのは誤解のもとになるので、やはり細心の注意が必要なのです。
あなたの側も、
<話の核心に触れる部分>でそれをやってしまったのですから。
私が多少理屈っぽ過ぎると言うことも有るのかもしれませんが、その点はご理解下さいね。

(前にもおなじ様なことを言ったような・・・・・?)

まあ、いいです。
とにかく、彼も病院に行かれるようだし、これでこの件はひとまず一件落着です。
あなたも、これからも色んな困難はあるでしょうが、自分で<選んだ>道をしっかりと歩まれて行かれてください。

あと、勝手ですが他に手段も無いですので、私の度重なる返答に最後までお付き合い下さった、
<Kardia>さんにも、この場を借りてお礼をさせて頂きたいと思います。

どうも有り難うございました。
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この回答へのお礼

zephyrsさんのおかげで目が覚め、質問するまで心の中にあったもやもやが晴れました。


文章のみのコミュニケーションについて、今後気をつけます。
度々回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/02/25 21:33

ごめんなさい、横から失礼。

私もできればこれで最後にしたいですが。

ええとzephyrsさん、大丈夫ですよ、前の投稿の時の返答で、客観的に見ても彼女は「別れを覚悟した」のではなく「覚悟を決めて頑張ってみる」と言っています。まあ、言葉が足りないのは事実でしょうけれど、伝わってないなんてことないし、彼女の心は実は一度も揺れてない。ずっと彼と続けていきたいということを願っています。

ただ、質問主さん。これからのあなたは本当に大変になるでしょう。
主人の介護をした私は、知らない間に十二指腸潰瘍になり、バスルームでシャワーを浴びているときに血を吐きました。その時は何でもないだろうと思って主人の介護を優先しましたが、あとになって、胃カメラを呑んだ際に自然治癒した十二指腸潰瘍が発見されました。

そして、ものすごく努力しても、結局彼は生を手離してしまう可能性だってあるんです。
ただ、努力したという結果が残るのみです。

実は、私はこの「努力した」という結果だけが大事だと言っているんです。
彼と別れたあと、他の人から彼の死を聞いてしまったら、あなたは努力してこなかった自分を責めるでしょう。
でも努力していれば、たとえ彼が死んでしまっても、あるいはいつか、彼と別れる時が来たとしても、「彼とは幸せになれなかったけれど、私はやるだけのことはやったんだ」という達成感を抱いて生きてほしいのです。
「彼と幸せになること」があなたの未来のすべてじゃない。他にいい人もいるかもしれない。
でも今は惜しくてたまらないのなら、がんばってできる限りの努力をしてください。それがあなた自身のためです。

正直に言えば、自殺の準備をしてまだ自殺していない彼は、甘えているとの他の方の指摘も否めません。本当に死ぬ人は言わずに問答無用で死にます。かまってちゃんなだけかもっていつかあなたも思う日が来るかもしれません。呆れたら手を離せばいい。

それでもあなたが惜しくてたまらないのならば、惜しくなくなる日まで努力した方がいいでしょう。
それが次の幸せに(彼か別の人かわからないけれど)つながると思います。

がんばって。
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再び失礼します。

これがもう最後です。
いい加減気付いて欲しいですし、気付いて頂いてもいるのかもしれませんが、私が先の回答であなたに言いたかった本当の事は、
<もう彼と別れなさい>
ではありません。私も言葉の選び方が少し不用意だったのかもしれませんが、私の先の回答をもう一度よく読み返してみて下さい。
私は一言も、
<彼と別れるべきだ>
とは言っていないでしょう??

先の回答で私が、
<覚悟をきめるとき>
<潮時>
<幸せの用を果たせなくなったモノとは別れないといけない>
といった表現で指摘したかったのは、彼との関係の事では無くて、
<自分の未来を自分で選びそれを守り通す事>が出来ていないあなた自身のその
「優柔不断な心」
のことなのです。

あなたは私の先の回答への返礼で、
「覚悟を決めて別れを切り出してみます」と宣言しました。しかしその舌の根も乾かぬ内に、統合失調症を抱えていられる他の回答者さんの体験談に心を揺さぶられて、
「やっばり頑張ってやってみます」と全く正反対の事を言ってしまっている。 確かに、あの体験談は私にとっても壮絶に感じられるだけの内容はありました。論より証拠で、実際に苦難を乗り越えた方の話に、抗いがたい説得力があるのは事実です。
だとしても、そもそもあなたが今回の質問を出したのは、彼との関係を
「切るべきか続けるべきかが決められなかったから」の筈でしょう?
切って楽になりたい気持ちと、苦しくても明るい未来を目指して、関係を続けていきたい気持ちは<五分五分>だった筈です。その上で、私の回答を読んで、どちらの道を取るかをあなたは
<選んだ>ハズなのに、それをいとも簡単に変えてしまうとはどういう事なのですか。
それではもしこの次に、
「病気の彼と別れなかったがために不幸になった人の話」

でも出てきたら、あなたはまた心変わりするとでも言うつもりなのですか?
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・もうこれ以上言う必要は無いですよね?

要はそういう事なのです。
あなたには
<覚悟を決める>ことが、結局は出来なかったのです。

・・・・少し熱が入りすぎましたが、本当に今回の事はよくよく肝に命じておいてください。
あなたにとっての本当の幸せは、ココを乗り越えない事には決して訪れないでしょうから。

人生、幸せになるためには、一度決めた事を決して曲げてはならないときもあるのです。
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この回答へのお礼

私は言葉が足らないようです。

zephyrsさんの先の回答で私が覚悟を決めると言ったのは別れることではありません。
私なんかが彼との関係を続けられるか不安ではありますが、とことんやってみようと思ったのです。

しかし、先の回答で「別れる覚悟を決めた」と取られてもおかしくありませんね。



私は決めました。
早速、彼に病院に行くことをお願いしました。
今までここまですることはなかったのですが、彼にとことんぶつかってみます。

お礼日時:2012/02/25 10:40

再度失礼します。



私は統合失調症ですが、主人は出会ったときは一見普通の人に見えました。

ですが私と同じ闇を抱えているなと思ったので結婚しました。

新婚すぐに彼は働くことができなくなりました。

本人が意識するのを待って、精神病院を薦めました。

一緒に精神病院に行き、診察室にも一緒に入りました。

いまは働けない状態にあるので生活保護になりなさいというケースワーカーの言葉に、彼は「このままばっくれれば働けるんじゃないかなあ俺」と言いましたが必死で止めました。

首を吊った婚約者がいたためです。

ふらついた足で仕事に向かおうとする彼を引き留め、「不労者になってもいいから死なないでほしい」と願いました。

そして、彼の両親が彼に与えたネグレクトの話を、淡々と話す彼の言葉を聞いて涙を流しました。

「どうして泣くの?」と彼は尋ねましたが、「貴方が哀しい思いをしてきたのにそれに気づかずにいるから代わりに泣くのだ」と答えました。

彼は重度の喘息持ちでいつ死ぬかわからない状況でしたが、それらをきっかけにしてだんだんと自分の両親の偏愛に彼が気付き始めました。

そして、両親のいる愛知から出ていきたい、と初めて明確な意思を、ロボットではない意志を見せました。

なので貯金を使い果たして東京に来て生活保護を受けました。

喘息も心身症的なもの、という私の持論と合わせるかのように、主人は東京に出てきてからぱったり喘息の発作が治まりました。

もちろん、彼の両親からは避難ごうごうでしたが。私が土下座しました。

いまでは二歳の娘に恵まれ、病気で苦しみながらも幸せに過ごしています。

もし貴女が、本当に疲れていて彼の手を離しても惜しくないと思うのなら、離しなさい。

でも少しでも未練があるうちは努力なさい。

実際に主人が寝たきり状態になって数か月を越して末、何とか持ち直した経緯のある私が、そう言います。
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この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます。

kardiaさんは自分自身のことだけでなく、様々なことを重ねてきたのですね。
そして今幸せでいるとのこと、私にもできるのでしょうか。


手を離しても惜しくないなんて感情はありません。
惜しくて惜しくてたまらなくて、喉まで出掛かっていた「縁を切ろう」という言葉を飲み込み今に至ります。
やってみます。

お礼日時:2012/02/24 20:59

再度失礼します。


色々お話を拝見したのですが、どうやらあなたも様々な事情により問題解決の打開策が見出だせなくてかなり追い詰められていた様ですね。
先程の私の回答は少し乱暴なものになってしまいました・・・・が、回答するのに必要な情報(彼氏さんの過去や家庭環境など)をキチンと質問文に記載していなかったあなたの側もやや問題アリですよ?その点は理解して下さいね。

それでは再び、御相談の件の話ですが・・・

私は、先程の回答が<荒っぽくなって>しまったと言いましたが、あなたに再度アドバイスするにしても、内容は基本的にはそれとほとんど変わりません。
人間関係の問題がこじれてしまったときの大原則は、
「相手を変えるか、自分を変えるかを選ぶ事」
です。
そして選んだのならばそれを絶対に途中で変えない。
苦しいから、先が見えないから、相手にも同情の余地があるからといって自分や相手に甘えてしまってはいけないのです。ですから、あなたに許されている解決策は、やはり次の二つに一つなのです。

(1)彼を病院に連れていく。
(2)それがどうしても無理ならば彼との関係を諦めるしかない。

私は先程の回答では、あなたの事を<問題を具体的に考えられない頭の弱過ぎる人>だと思っていました。しかしそうではなかったことを知って、失礼な話ですが<安心>しました。
文章だけでは伝わりにくい事も多いですしね。
しかし、あなたがこの二択以外の解決策を欲しているとすれば、やはり失礼な話ですが、あなたに対する私の評価は、私がさっき勘違いしたと言った、
<頭の弱過ぎる人>
に逆戻りします。

つまりあなたと彼との関係は、もう<覚悟を決めなければいけないとき>に来ているという事です。
今までの、あなたと彼との細かい経緯は存じ上げませんが、色々な事があったのは想像に難く有りません。
・・・そうだとしても、もうさすがに潮時なのだと思います。

人間生きている限りは、幸せにならないと意味がありません。
そして、自分が幸せになるための用をもう果たせなくなってしまったモノとは、それが何であれ
<別れなくてはいけない>のです。

それこそ失礼ですが、小学生でもわかる事です。
ですから、彼との関係を続けるにせよ別れるにせよ、どちらか一方を覚悟を決めて
<選んで>
下さい。
そして選んだのならばそれを絶対に途中で変えないこと。

以上です。
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この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます。

詳細な情報を載せずに、大ざっぱな質問となってしまい申し訳ございませんでした。
どこまで開示すべきか難しいところですね。


潮時…ですよね。
何日か前にここで私が「関係を切る」と言えば確実に終わるところまで来ていました。
口に出すことがどうしてもできなかったのですが。
不安だなんて言っていられないですね。覚悟を決めようと思います。

お礼日時:2012/02/24 20:29

 貴女にとっては辛いことかもしれませんが、『彼氏』のことは、『彼氏』のご両親なりご兄弟に委ねて、貴女は貴女ご自身の人生を考え、貴女ご自身の幸せに向かってください。


 厳しいようですが、『病院が大嫌いで、精神科には行ってませんし、薬も飲んでません。』なんて自分のことを自分で処理できない(まぁ、『彼氏』に言わせりゃ『自殺』がそれなんでしょうが)ような“甘えた”男に関わっていても貴女も一緒に“落ちる”だけです。
 そういう人間は、貴女の頭の隅、心の隅にも居させてはいけません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

たまに「幸せになりたい」と思うこともあります。

それでも、相手を見捨てることができない私はどうしようもないですね。
なぜこんなに必死になっているのかわからなくなってきます。

お礼日時:2012/02/24 13:16

まずは当たり前なハズの疑問なのですが、あなたが彼の事を本当に想っているのであれば、何故彼を病院に連れていこうとしない、あるいはして来なかったのですか?


しようとしたのだけれども彼に強く拒まれて、出来なかったのですか?
だとしても、彼が病気である以上、あなたの言う<彼が病んでしまう前の関係>に戻すには、やはり彼を病院に連れていく以外に方法は無いのですよ?今仮に彼を引き留めることが出来たとしても、その先は一体どうするつもりなのですか??

(1)彼を病院に連れて行く。
(2)そしてそれがどうしても無理ならば彼との関係を諦めるしかない。

失礼ですが、小学生にもわかる事です。

妙な騒動を繰り広げて妙な質問をこんなところでしている暇があったら、あなたがこれからどうするべきなのかを、
<具体的に>
考える事です。
以上。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼は過去に何度も入退院(その他の怪我や病気で)を繰り返していて、そんな自分にうんざりしているようなのです。
そういったことを聞いて、強く言えずにいました。

今一度病院に行くことを勧めてみたいと思います。

お礼日時:2012/02/24 10:02

彼氏を引き留めたい気持ちもわかるけど、今の彼にも何を言っても無駄だと思う。



ただこのまま見過ごしても後味が悪いから、彼の両親とか兄弟とかには連絡がとれないのですか?

そちらの方面で、強制的に病院に連れて行ってもらった方がいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼の家庭は家族間で交流がなくちょっと変わっています。
普通の家族間交流は望めません。

やはり病院にいってもらうしかないですか。

お礼日時:2012/02/24 10:08

「何もする気力がない、両手が痺れて箸などがうまく持てない、たまに目に激痛が走る」



これらは明らかに重度の鬱症状です。

病院嫌いというのを何とか説き伏せて、病院に連れて行ってお薬を処方してもらえば、大分症状は軽減されます。

その方が貴女自身も負担が少ないはず。

死ぬのを見届けるのもいいけれど、それをやった私は今でも後悔しています。

首を吊った婚約者は十年前に死にました。

あのとき何かできていたらよかったと思わないではおられません。

差し出口ですが、貴女のためにも、彼には精神科に行ってほしいです。

ちなみに私自身も統合失調症で長年苦しみ、いまも辛く苦しくいつ死んでもおかしくないような状況で、何度も自殺未遂をしました。

でも、いまの主人がそのたびに救急車を呼んでくれて、今でもまだ生きています。そして娘が今年で三歳になります。

感謝しています。ただ、精神科に通うとお薬を出され、オーバードーズする可能性もあるので、死なない程度のお薬にしてもらった方が賢明かもしれませんね。
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この回答へのお礼

実体験の回答ありがとうございます。

素敵な旦那さんですね。

私に彼を説き伏せることができるか非常に不安ですがやってみたいと思います。

お礼日時:2012/02/24 10:15

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Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
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Aベストアンサー

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誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

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それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

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厳しく書きましたね。ごめんなさい。
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Q最愛の彼氏が自殺しました。

彼氏が数週間前に自殺しました…
原因はまちがいなく私にあります。


彼氏は私と付き合ってから何度も浮気を繰り返していました。
そのたびに、【もうしないごめんなさい】と泣いて謝ってきて
私も泣きながら【もうしないでね】と言って最初のうちは許していました。
でもそれが何度も繰り返された頃、彼氏の【もうしないよ】って言葉が信用できなくなり、
浮気直せないなら別れよう。と伝えました。



その時も彼氏は【お前と別れるくらいなら死んでやる!!!】と泣きながら突発的に国道に飛び出したりベランダから飛び降りようとしたりしていました。そのたびに私や周りの人が全力で追いかけて止めていました。



それからも浮気は繰り返され、
2年も一緒にいたから大好きな気持ちもあったけれど【こんなに何度も話し合っているのに直せないなら所詮私は浮気相手に負けている。別れるしかない。】と苦渋の決断で別れようと言いました。

でもそのたびに彼氏は突発的に死のうとしていました。
私としては、本心は浮気なんてやめてもらって彼氏とずっとずっと一緒にいたい。でもやめてくれないからお互いのために別れなきゃいけない。でも別れを告げると彼氏は死のうとする。

と考え、どうするべきかわからないまま付き合っていました。


そして数週間前、また疑う要素があり
彼氏と喧嘩をしてしまいました。



彼氏は【今までは何回も繰り返してしまったけど今回は本当にしてない!信じてくれよ!】って泣きながら私を抱きしめてきました。

でも私は【今までだってそうやって泣きながらやってないっていって結局やってたじゃん!】
と怒って彼氏の手を振り払ってしまいました。
そしてまだ喧嘩の途中なのに仕事の時間になり
私は【もう仕事行かなきゃだから続きはLINEで話そ!】と怒って仕事に行ってしまいました。



そして仕事の休憩中にケータイをひらくと
【俺は今まではたくさん裏切ってしまった。でももう本当にしてない。これから先だってしない。何でも正直に話せる。本当に何度もごめんね。】
とLINEが来ていました。

でもそれに対して返信したら、もう既読はつきませんでした。
胸騒ぎがして仕事を終えてすぐ家に帰ると、
鍵は開いたけど内側からチェーンがかけられていて中に入れず、真っ暗な部屋でトイレだけ電気がついていて胸騒ぎがして救急隊員を呼びチェーンを切ってもらいましたが
そのときすでに首を吊って心停止していて間に合いませんでした…。


付き合って2年間のうちの大半は浮気されていましたが、半年前に彼氏と同棲を始めてからは
浮気を疑う要素はあっても証拠は出てこなかったんです。同棲するときに彼氏は【俺は今までは何度も裏切ってきて最低だった。でもこれから先は2度とお前を裏切らないって約束する。これからもよろしくね。】って指輪をくれました。


だからそれからは本当に心入れ替えていて浮気なんてしてなかったのかもしれない。
なのに、過去のことを引きずって私はいつまでも彼氏を信じてあげられませんでした。


あの時仕事なんて行かずちゃんと最後まで話し合っていれば、
あの時信じてって言葉を信じてあげれば、
あの時彼氏を1人にしなければ、
って後悔ばかりです。


彼氏は元々精神的にとっても繊細で優しくて弱い人でした。【〇〇(私の名前)がいなきゃ俺は本当に生きていけないよ。】とよく話していました。

別れるってなると彼は毎回死のうとしていました。
そういう人だってわかってたのになぜあんなに責めてしまったんだろう、1人にしてしまったんだろうってやりきれない想いでいっぱいです。


【浮気】という面は最低ですが、
それ以外では一切文句のつけどころがありませんでした。
幼いころから複雑な家庭で辛く寂しい想いをして育った私をたくさん愛してくれて
彼氏は保育士さんなので子供も好きで優しくて
いつも私の笑顔を一番に考えてくれて
たっくさんサプライズをしてくれて
時間も守るし、家事も頼まなくてもやってくれるし
私が具合悪いなんて言ったら必死に色々調べて病院連れていってくれてり看病してくれたり
悩んで暗くなってると楽しいところに連れて行ってくれたり
18で単身上京して夢を追う私をたくさん支えてくれました。





良いところがたっくさんあるのに、私はいつのまにか【浮気】という部分ばっかりひっかかって
素直に甘えたりよろこんだりできなくなっていました。


彼氏は
私に浮気を疑われて辛かったからなのか、
自殺して私に【辛かった】って訴えたかったのか、
はたまた突発的に何も考えずに自殺してしまったのか、
どんな心境で自殺をしてしまったのか分かりません。
突発的だとしたら、亡くなる直前に私に送ってきたLINEは何だったんでしょうか。


彼氏に会いたいです。後悔してしても2度と会えないのは本当に分かっています。
私が自殺の引き金になったのはまちがいないです。毎日後悔でいっぱいで、会いたくて辛くて仕方ないです。



彼氏には【夢叶えてすごい景色をみせるからね】って約束したのにもうその彼氏はいないし、

それ以前に
彼氏を自殺に追いやってしまった私がのうのうと生きて夢を追う叶えようとすることに罪悪感があります。

後追いも毎日考えてしまいます。
でも自殺したら現実問題、仕事面や金銭面で迷惑がかかることや
残された人を悲しませてしまうこと、彼氏の自殺で身をもって知りました。だからそんなことは出来ません。


でも私はこれからどうやって生きていけばいいのでしょうか。生きていていいのでしょうか。
同じような経験された方いらっしゃったらどうやってこの辛さ乗り越えたのかアドバイスお願いします…。

彼氏が数週間前に自殺しました…
原因はまちがいなく私にあります。


彼氏は私と付き合ってから何度も浮気を繰り返していました。
そのたびに、【もうしないごめんなさい】と泣いて謝ってきて
私も泣きながら【もうしないでね】と言って最初のうちは許していました。
でもそれが何度も繰り返された頃、彼氏の【もうしないよ】って言葉が信用できなくなり、
浮気直せないなら別れよう。と伝えました。



その時も彼氏は【お前と別れるくらいなら死んでやる!!!】と泣きながら突発的に国道に飛び出し...続きを読む

Aベストアンサー

大変お悔やみ申し上げます。
4年前に、当時3年半同棲していた婚約者が自死してしまった経験があります。

相談者様のケースとは若干内容は違いますが、やはり喧嘩の後での自死でした。
喧嘩をして半日後に、車中での練炭自殺と言う形でこの世を去ってしまいました。

相談者様と同じく、直前にメール(当時まだLINEを使っていなかったので)が来、内容に死を仄めかすような文章が入っていたので
直ぐ返信をし、電話をしたのですが、既に電源が切れて繋がらない状態で、次の日の朝、やっと連絡が取れたと思ったら、それは警察からの連絡でした。
ご両親と連絡が取れないとの事で、私の方に連絡が入ったのですが
遺書はなく、死の直前に私に送ったメールが最後の彼の言葉になってしまいました。

亡くなった彼も、相談者様の彼の同じく、精神的に弱い所がある人で
よく、私が居なくなったら生きて行けない
私と別れたら死ぬ と言っていたのですが
いつも『何言ってるの』と本気に受け取らなかった事を今でも後悔しています。

私も彼の仕事毎日後を追いたい気持ちに駈られ
でも、私が死んだら家族がこの思いをするんだ・・
と言う葛藤とに挟まれ、本当苦しい日々を送っておりました。

私の場合は、食事が出来なく、耳鳴り、目眩、激しい動悸等、所謂、『不安障害』のような症状が続いてしまいましたので
精神的と内科での点滴に通い、家族以外との人との接点を経ちひたすら耐える日々を送っておりましたが
そんな時に、精神的のDrから自死遺族の会に参加してみたらどうかとのお話しを頂き
参加をしてみる事にしました。

それまで、彼の死後、自分に現れた症状や感情の持って行き場がなく
苦しい毎日でしたが それは大切な人を自殺で失った後、多くの人に見られる反応である事。
数年の月日を経て、少しずつでも回復して行く事。
何より同じ経験をし、同じ思いを分かり合える方達との触れ合いはとても大切な経験になりました。

この後、経験者にも彼が亡くなった時間、曜日や
週末や祝日、クリスマスや誕生日、命日などが訪れる度、苦しい思いを過ごす事が出て来るかと思います・・・
それは『記念日反応』『悲嘆反応』と呼ばれる物で
安易な事は書いては行けないのですが

同じ経験をした者としてですが、少しずつ少しずつでも癒やされて行くと思うのです。

喧嘩でも自死となると
心ない事を言う方もいるかも知れません。
ご親族からも辛辣な事も言われる事もあるかも知れません。

周りから、『悲劇のヒロイン』と言う言葉を投げかけられる事もあるかも知れません・・・

そう言う時には、信頼のおける友人や、何より家族に頼り、出来るだけ思いを吐き出し

何より、自分自信を許せるようになる事・・・

私も4年経った今でも『どうしてあの時こうしなかっただろう』『ああ言わなかっただろう』と言う思いに駆られる事もあります。

でも、この4年、生きていて良かったと思える事も沢山ありました。

今はただただ辛い時間だけの毎日かも知れませんが
泣ける時か泣き、何もしたくない時には無理にせず

周りにどう思われようとご自身を思い切り甘やかしてあげて下さい。

上手く表現出来ませんでしたが
同じ経験をした者として、投稿させて頂きました。

大変お悔やみ申し上げます。
4年前に、当時3年半同棲していた婚約者が自死してしまった経験があります。

相談者様のケースとは若干内容は違いますが、やはり喧嘩の後での自死でした。
喧嘩をして半日後に、車中での練炭自殺と言う形でこの世を去ってしまいました。

相談者様と同じく、直前にメール(当時まだLINEを使っていなかったので)が来、内容に死を仄めかすような文章が入っていたので
直ぐ返信をし、電話をしたのですが、既に電源が切れて繋がらない状態で、次の日の朝、やっと連絡が取れたと思っ...続きを読む

Q自殺したいと言う人を止める言葉はあるのか?

自殺したい、と言う人が目の前にいたとしたら、なんと言うべきか。
多くの人は、止める方向で声をかけると思います。
その場合、いったいなんと言えば良いのでしょうか?
とても納得して貰える言葉が浮かびません。
なぜダメなの?自分の意思で死にたいのだから、構わないで!
と言われたら、返す言葉がないように思えます。
みなさんだったら、どんな言葉をかけますか??

Aベストアンサー

人を動かすとは、人の心を動かすことだと思うのです。
言い回しやロジックを脳に向けて発信しても、
人の心は動くでしょうか。
大変失礼ですがあなたの質問は、
「どんな台詞を言ったら彼は振り向いてくれるでしょう?」
といった類の質問と、タイプとしては似ていると思います。

人の行動を他人がコントロールする魔法の方法はないという意味で、
「自殺したいという人を止める言葉はない」と私は言いたいです。

もし私の大好きな友人がそのようなことを言ったとしたら、
私は思いつくすべてのことをします。
目の前で死のうとしたのなら、まずは力ずくで止めます。
電話でそのようなことを言われたら、
駆けつけます。
心配だったら、例えば落ち着くまではそばにいます。
また衝動的に行動する気配があるのなら、
何か対策を講じます。
話を聞いて、聞いて、聞いて、説得もすると思います。

私が人生で本当に迷い、孤独だった時、
助けてくれた人がいました。
何かにつけてだらしない私は、その人には怒られてばかりでした。
ですが、あるときその人のあまりの真剣さにふと
「どうしてこの人はここまでしてくれるんだろう」
と、足の裏から顔あたりまで、熱い思いがこみ上げてきて、
強張ったからだが解けるような気がして、泣いたときがありました。
それは本当に、地の底から掬い上げられるような感動で、
こんな駄目な自分でも、こんな真剣にかかわってくれる人がいるんだという感動が、
何か、自分や人を信じてもいいのかなという気持ちにさせてくれました。
そのとき言われたことはまるで覚えていません。
ただ覚えているのは、そのときこみ上げて泣いたこと、
初めて、人を信じてもいいのかなと思えたということです。

命にかかわるような大事でなくても、
人を動かすというのは大変なことです。
言い方は悪いですが、口先では人は動きません。

どっちみち、人生はシミュレーション通りには行きません。
用意した答えは、外れたら終わりです。
私は、人を動かすのは熱意だと思います。


一方的な回答ですみません。

人を動かすとは、人の心を動かすことだと思うのです。
言い回しやロジックを脳に向けて発信しても、
人の心は動くでしょうか。
大変失礼ですがあなたの質問は、
「どんな台詞を言ったら彼は振り向いてくれるでしょう?」
といった類の質問と、タイプとしては似ていると思います。

人の行動を他人がコントロールする魔法の方法はないという意味で、
「自殺したいという人を止める言葉はない」と私は言いたいです。

もし私の大好きな友人がそのようなことを言ったとしたら、
私は思いつくすべてのこと...続きを読む

Q彼と別れたいのに、「別れるなら死ぬ」と言われます

長文で申し訳ありません。
2年間付き合った彼に別れをきりだしたところ、「俺は君がいないと生きていけない。君がいればすべてが楽しいし何でも頑張れるけど、君がいなければ何にも楽しくない。別れるならもう生きている意味がないから死ぬ」と言われました。
それでも、同情でもう一度彼と付き合うことができるかと考えたとき、それは相手にとっても自分にとっても良くないと思い、本当に申し訳ないけれど、もう付き合っていくことはできないとお断りしました。
共通の知人に様子をきいたところ、彼は本当に手首を切ったりしているようで、「食事ものどを通らない、食べても吐いてしまう」と毎日メールもきます。
つい先日には、「うつ病と診断された。でもこれは君のせいじゃないから気にしないで。俺が死んでも君のせいじゃないから」というメールがきました。
私のせいではないと言っていますが、明らかに私を責めているというか、私に気にしてほしくてそんなメールを送ってきているように感じてしまいます。
彼とはあるコンビニで働いている時に知り合いました。
アルバイトという身分ではありましたが、お互い店長を任されており、仕事のやりがいや忙しさ大変さなどを分かり合えましたし、何よりその頃の彼は仕事を一生懸命がんばっている人で、素敵だなと思うようになり、付き合い始めました。
ですが、お互い20代も後半になり、結婚やこれからのことを真剣に考え始めたときに、やっぱりアルバイトではいけないよねという話になりました。
私は慣れた仕事を辞めて転職するのは怖かったですが、覚悟を決めて昨年転職活動をし、この4月から事務の仕事に就きました。
でも彼はなかなか動こうとはせず、今もコンビニアルバイトを続けています。
以前のように一生懸命仕事を頑張っている彼ならまだ応援したいと思えたのですが、ここ最近彼は「しんどい、仕事イヤだ、行きたくない」ばかり言っていました。
それならなおさら別の仕事に目を向けてみたらいいのにと思い、こんなよさそうな求人が出ていたよ、と何度か声をかけてみました。
ですが、「スーツを着る仕事はしんどいからいやだ」などとこどものようなことを言い、さらには「俺は本当はコンビニの仕事を続けたいのに、君が早く辞めろ辞めろと言うから、続けたいと言いにくくなってしまった」と怒鳴られました。
なんだか腑に落ちない感じもしましたが、私も強引に転職をすすめすぎたかなと、反省していました。
そこへちょうど、コンビニの正社員にならないかという声がかかり、コンビニを続けたい彼にはとてもいい話じゃないかと、とてもうれしくなりました!
しかし、彼の返事は「しんどそうだからやめておく」でした。心底情けなく思い、落胆しました。
さらに彼は、もうすぐ私がコンビニを辞めるという頃、ちょっとした口論になった際に「君はもう次の仕事が決まってるから気楽でいいよね」と言ってきました。
私だって、何もせずに仕事が決まったわけではありません。
運がよかったのもありますが、自分なりに努力をして得た仕事だったので、とても悔しい気持ちになりました。
このようなことが積み重なって疲れてしまい、彼とはもう別れてひとりになりたいと思うようになり、別れを切り出しました。
彼は「今まで君のためを思って、君の幸せだけを願っていろんなことしてきたのに、必要なくなったからポイッと捨てるなんてひどい。これから頑張るから、俺は変わるから、変わった俺をちゃんと見てほしい」と言います。
確かに優しくしてもらったことも楽しかったことも支えあったこともあったのも事実です。
頑張ると言っている彼を信じられない私はひどい人間なのかもしれません。
でもこれまでの数々の出来事から、私はもう彼を信じられなくなっていますし、それ以前に、男の人として好きではなくなってしまっています。
そんな思いのまま彼ともう一度付き合うことは逆に失礼だと思うのです。
ですが、放っておくと毎日メールも電話もくるし、もうやめてほしいと言うと「じゃあ死ぬ」と言われるので、精神的に参っています。
このようなときはどう対処すればよいのでしょうか…
みなさま、どうかご意見をお願い致します。

長文で申し訳ありません。
2年間付き合った彼に別れをきりだしたところ、「俺は君がいないと生きていけない。君がいればすべてが楽しいし何でも頑張れるけど、君がいなければ何にも楽しくない。別れるならもう生きている意味がないから死ぬ」と言われました。
それでも、同情でもう一度彼と付き合うことができるかと考えたとき、それは相手にとっても自分にとっても良くないと思い、本当に申し訳ないけれど、もう付き合っていくことはできないとお断りしました。
共通の知人に様子をきいたところ、彼は本当に手...続きを読む

Aベストアンサー

私も昔同じような人と付き合っていました。
段々感情的になるようになり、自分の思い通りにならないと癇癪を起し、それに従うようになると
今度はちょっと逆らうだけで激怒、別れるというと暴力をふり、同じように「死んでやる!!」を連呼。

最終的にはメールも訪問も全てシカトしました。
本当に死ぬ人の殆どは、予告なんてせずに死んでしまいます。予告する人間は弱くて、
ただ構って欲しい人間です。

私の元彼も別れた後も何かに付けて「死んでやる」「お前のせいだ」「事故った…」なんて
気を引きたいのであろうメールをしてきましたが、今でものうのうと生きて、楽しくテニス
なんてしてるみたいですよ。

そういう人間は簡単には死にません。
こちらが構っている方が、よっぽど相手の為になりません。
もし「死んでやる!!」という言葉で自分に害が及ぶ事がある可能性があるなら、彼のご両親に
電話で今の状況を説明して「もう自分は元に戻るつもりはないので、すみませんがどうにも出来ません。」
とでも伝えて、両親に任せるのが一番。

私の元彼の親はそれで私に「だったら何でうちの事付き合ったのよ!!」なんて理不尽な事を
言ってきましたが、そんな事どうでもいいんです。
「他の人に託しました。」という事実関係を作ればあとはどうでもいいんです。

メールも電話も拒否。訪問もすべて無視。
何年かしたら飄々と生きていて、新しい彼女なんて作ったりしていますから、大丈夫です。

そういう人間は絶対変わりません。早く断ち切らないと、私とおなじように暴力とか振られかねないですよ?
彼の為にも良くないです。さっさと離れて、さっさと忘れましょう。

私も昔同じような人と付き合っていました。
段々感情的になるようになり、自分の思い通りにならないと癇癪を起し、それに従うようになると
今度はちょっと逆らうだけで激怒、別れるというと暴力をふり、同じように「死んでやる!!」を連呼。

最終的にはメールも訪問も全てシカトしました。
本当に死ぬ人の殆どは、予告なんてせずに死んでしまいます。予告する人間は弱くて、
ただ構って欲しい人間です。

私の元彼も別れた後も何かに付けて「死んでやる」「お前のせいだ」「事故った…」なんて
気を引き...続きを読む

Q『死にたい』に返す良い言葉は?

友人が精神疾患(うつ病)で休職中です。よくラインのやりとりもするのですが、最近よく『死にたい』というようになりました。

この相手が大変です。
気のきいたことをいって説得させたと思ったらまた『死にたい』、なにをいっても『また死にたくなってきた』で正直私もうつ治りかけのリハビリ中なので私まで参ってしまいます。

最近は心配よりも『またか…』という気さえ思うようになりました。
どうしたらいいと思いますか?いちいち対応するからいけないんでしょうか。なまじ死にたい気持ちはわからなくもないので無下にもできません。困ってます。

Aベストアンサー

確かに「死にたい」と言って、本当に死んでしまう人はごく僅かでしょう。

しかし、中には「死にたい」と言っていて、本当に死んでしまう人もいます。
実際に私はそれで大切な友人を亡くしました。

ですから、「死にたい」「死にたい」と言われて大変なのはわかりますが、「じゃあ、死ねば」なんて絶対に軽々しく言うものではないと思います。(まぁご質問者様ならこんなことは言わないでしょうが)

ご友人がご質問者様に甘えているというか、ご質問者様のことを頼っているからそんなことを何度も言うのでしょう。
しかし、その甘えられる相手、頼れる相手、弱音を吐ける相手がいるから、死にたいぐらいつらい状況でも何とか生きていられるのでしょう。

それなのにその相手から見放されたら、本当に死んでしまうかもしれませんよ。
普通の状態の人なら、甘えていた相手に厳しいことを言われて、「自分が甘えすぎていたんだ」「もっとしっかりしなくては」と思うかもしれませんが、そう思えないからうつになっているのです。


しかし、毎回毎回、丁寧に相手をするのは大変ですよね。
ですから、どうしてもご質問者様もしんどいときや、忙しい時はお相手が気が済むまで相手をする必要はないと思います。

ただし、「死ねば」と言うのは、絶対にダメです。無視もできるだけやめた方がいいと思います。

とりあえず、「そっかぁ死にたいぐらい辛いんだね」「大変だね」「死にたくなることもあるよね」「しんどいね」などの共感の言葉を掛けてあげるのが一番いいかと思います。

それか「でも私はあなたが死んだらすごく悲しいよ」などご質問者様の気持ちを伝える。
あとは、「私にできることがあったら言ってね」とか「今度ゆっくり話し聞くね」「早く良くなるといいね」と言うとか。

「おいしいものでも食べたら?」「散歩でもしてみたらどう?」「TVでも見たら?」などと気分転換できることを伝えて、そのまま話を続けるなら「コンビニの◯◯が美味しかったよ」とか「今◯チャンで~やってるよ」など違う話に持っていくのもありだと思います。

いつも違う言葉を掛けよう、相手が気が済むまで相手をしなきゃと思う必要はないと思いますから、いつも同じ言葉でもいいので、とりあえず一言ぐらいは上記のように相手をしてあげたらいいのではないかと思います。

ご友人もご質問者様も早く良くなるといいですね。
お大事に。

確かに「死にたい」と言って、本当に死んでしまう人はごく僅かでしょう。

しかし、中には「死にたい」と言っていて、本当に死んでしまう人もいます。
実際に私はそれで大切な友人を亡くしました。

ですから、「死にたい」「死にたい」と言われて大変なのはわかりますが、「じゃあ、死ねば」なんて絶対に軽々しく言うものではないと思います。(まぁご質問者様ならこんなことは言わないでしょうが)

ご友人がご質問者様に甘えているというか、ご質問者様のことを頼っているからそんなことを何度も言うのでしょう...続きを読む

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Q生理予定日の一週間前にSEXしたら・・・

それが妊娠につながっていたとしたら、一週間後の生理は来なくなるんでしょうか?

とりあえずその生理だけはきて、その後は来ないとかですかねぇ?

Aベストアンサー

自分が生理予定日だと勝手に思い込んでいた日の1週間前が、実は生理予定日の2週間前=排卵日だったら、妊娠につながる可能性は高いです。
で、妊娠したら生理はぜぇったいに来ないので、「1週間後の生理は来なくなる」で正解です。

しかし、自分が思っていた生理予定日から本当に生理が開始するとしたら、つまりその日から生理が始まるよう体の準備が整っている状態だったら、その1週間前に行為があっても妊娠できないので=妊娠につながらないので、生理は来ます。

つまり、生理予定日の1週間前かどうかよりも、行為が妊娠につながったかどうかで、生理が来るか来ないか決まります。
予定日は、あくまでも予定日。結果論として「生理が本当に始まった日」の1週間前は、排卵はもう過ぎてるので、妊娠しないけど、「生理予定日」の1週間前は、排卵が遅れてたら妊娠する可能性があります。
排卵が遅れていたら、連動して生理も遅れます。

生理予定日の1週間前に、行為があったとして、それで妊娠した場合。
1週間後に生理を始める準備をしてたから、それは初めてしまうんじゃないか?と思ってしまうかもしれませんが、排卵し妊娠した段階で、次の生理を始める準備はストップしますので、「とりあえず、その生理だけは来る」っていう事はありません。

自分が生理予定日だと勝手に思い込んでいた日の1週間前が、実は生理予定日の2週間前=排卵日だったら、妊娠につながる可能性は高いです。
で、妊娠したら生理はぜぇったいに来ないので、「1週間後の生理は来なくなる」で正解です。

しかし、自分が思っていた生理予定日から本当に生理が開始するとしたら、つまりその日から生理が始まるよう体の準備が整っている状態だったら、その1週間前に行為があっても妊娠できないので=妊娠につながらないので、生理は来ます。

つまり、生理予定日の1週間前かど...続きを読む

Q毎日死にたいと思います。心の病気ですか?

この症状が心の病気なのか、病院に行ったりしたほうがいいのか、教えてください。

症状は3年くらい前から出ているように思います。

・毎日死にたいと思う
最初は夜寝るときだけだったのですが、最近では昼間でも考えるようになりました。
自殺の方法を考えたりすることもあります。
ただ、1度も行動に出たことはなく、妄想してるだけという感じです。

・感情が抑えられない
母親のことがとても嫌いです。
なので、電話がきて話をして電話を切った後、憎悪の感情が押し寄せてきて体が熱くなり、感情が高ぶります。
そんな状態が2時間くらい続くことも。
電話に限ったことではなく、母親のことを考えただけでこうなることもあります。

生活は普通にできているし、食事も普通にできています。
ただ、人と会ったり話したりすると精神的にとても疲れてしまって、起きていられなくなることはあります。

カウンセリングなどに行ったほうがいいのでしょうか?
その場合、カウンセリングにかかる金額も教えてもらえると助かります。

Aベストアンサー

毎日死にたいと思うようでは、実際辛いでしょう。
早く病院に行きましょう。

カウンセリング単独のところもありますが、精神科、心療内科で、カウンセリングを行っているところもあります。

はじめに医師が診察して、カウンセリングが必要だ、もしくは、患者が希望していて妥当だと思うと、カウンセラーの予約を入れてカウンセリングをするというシステムですね。

後者のほうは保険が利きますので、コスト的に大分安くなります。

まずは、医師と相談してみてください。精神科、心療内科といっても、普通の診療科とそれほど違いありません。料金もとりあえず3割負担で1500円程度です。

カウンセリングのことはそのとき話し合えばよいでしょう。カウンセラーがいる精神科、心療内科を探すのは、ちょっと手間ですが、電話帳か、
通信簿.com
http://www.tusinbo.com/
で、根気強く探してみてください。

Q彼氏が自殺しました。

つい先日付き合っていた彼が自殺してしまいました。

彼とは何度かケンカをして、別れ話になったこともあります。
彼は甘えたで、気分屋、でもいっしょにいて飽きることのない大事な大事な人でした。でも、私がどこか飲み会にでかけると突然不機嫌になったり、極度に寂しがりました。
一日会えないと寂しいとメールがきました。

そんなある日、飲み会があり、彼もまたその日は飲んでいて、私が家にはいないことに怒り、メールで別れを告げられ、家にもどるとインターホンが壊され、ドアもへこんでいました。

私もすぐに別れを決意しましたが、
次の日には彼も正気に戻ったらしく、反省とやり直したいとメールと電話で何度も訴えられましたが、断りました。

私は彼がまだ好きでしたが、やはり、今戻るのは違うと感じていました。

しかし、彼が直接訪ねてきたため、会いました。

彼はすごく落ち込んでいて、
「嫌いでもいいからそばにいてほしい。」
「いっしょにいたい」と抱きしめられ、二人とも泣いていました。
私も彼を抱きしめてました。でも一度は一人になりたい、と伝えると彼は、落ち込んで帰っていきました。

そのあと、気になってあたりを探しましたが彼の姿はなく、次の日自殺したと知りました。

彼はもともと、生活に楽しみがない、いつ死んでもいい、などぽつりと冗談みたいに言っていましたが、
今回こんなことに
なったのは、私が彼を一人にしたせいで、反省した彼を許してあげたら…
後悔ばかりが募っていきます。大好きな彼がいない寂しさと、あのときこうしたらという後悔で
苦しくて仕方ないのです。

寒い中帰っていく彼の姿と抱きしめられた感触、彼の顔を思い出すと涙が止まりません。。
どうしたら、なにが正解だったのでしょうか。

つい先日付き合っていた彼が自殺してしまいました。

彼とは何度かケンカをして、別れ話になったこともあります。
彼は甘えたで、気分屋、でもいっしょにいて飽きることのない大事な大事な人でした。でも、私がどこか飲み会にでかけると突然不機嫌になったり、極度に寂しがりました。
一日会えないと寂しいとメールがきました。

そんなある日、飲み会があり、彼もまたその日は飲んでいて、私が家にはいないことに怒り、メールで別れを告げられ、家にもどるとインターホンが壊され、ドアもへこんでいました...続きを読む

Aベストアンサー

先ず、大変でしたね
今は他人がどうこう言ったところで気持ちの余裕も無いでしょうが
貴女や彼の人となりもここに書かれている少ない情報だけで言わせていただくので
誤解や気分を害される事もあるかもしれませんがお許しください。

他人の私が冷静に理屈だけで考えれば貴女には非があるどころか彼に対して
出来うるだけの愛情を持って接していたと思います。
別れを意識し、突き放したのも貴女なりの愛情じゃないですか?
私は間違っていないと思いますよ。
弱い人だからと甘やかしていてばかりいては人として成長できませんからね
彼の考えや性格も自殺してしまった事も全て彼の途方も無い弱さが
引き起こしてしまった事です。
例えばあの時別れを切り出して突き放さなかったとして
末永く関係が続いたでしょうか?
もし結婚までしていたら彼は真っ直ぐに貴女を見つめて守ってくれたでしょうか?
貴女との関係以外のストレスででも自殺と言う選択肢を選んだのではないでしょうか?
反省した彼が本当に反省し、気持ちを入れ替えて強い人間に成長していくイメージもてました?
私が思うにどれも良い結果は出ないと思います。
何故そのように思うのかといえば彼が現に自殺という卑怯な手段で貴女に一生消えない
傷と悲しみを負わせて逃げてしまったからです。
自殺といううのはそれだけ罪深い行為なんです。

貴女が後悔する気持ちも良く分かりますよ
今は悲しみと後悔に押しつぶされるのは仕方が無いこと
思いっきり今の感情に任せれば良いと思います。
でもね もう彼は帰ってきません
でも貴女はこの先真っ直ぐ前向いて、少しでも幸せな人生を送らなきゃいけないんです
だからほんの片隅にでも良いですから
私や他の回答者様のご意見を置いておいて下さい。
今は分からなくても時間が経てば貴女の救いになるかもしれないから。

先ず、大変でしたね
今は他人がどうこう言ったところで気持ちの余裕も無いでしょうが
貴女や彼の人となりもここに書かれている少ない情報だけで言わせていただくので
誤解や気分を害される事もあるかもしれませんがお許しください。

他人の私が冷静に理屈だけで考えれば貴女には非があるどころか彼に対して
出来うるだけの愛情を持って接していたと思います。
別れを意識し、突き放したのも貴女なりの愛情じゃないですか?
私は間違っていないと思いますよ。
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Q彼氏に本気で死にたい、と言われました

皆様はじめまして、
大学生の女です。

半年ほど付き合っている同い年の彼氏がいます。
昨日突然本気で死にたいと思っている。もう限界かもしれない。
というメールが届き、慌てて彼の元へいきました。

うすくまる彼を抱き締めると
彼はごめんね、と言ったきり何も話さず、ただただ泣いていました。
私は彼がなぜそこまで思い詰めてしまったか、きちんと話を聴き
出来れば一緒に解決したかったのですが、
「言いたくないなら、何も言わなくていい。
ただ、私はあなたのことが心配だし、大切だから
死んでほしくなんかない。一緒に生きたい。
わたしに言えないことなら誰にでも話して。ひとりで抱え込まないで。」
とだけ伝え、そばにいました。
その後落ち着いた様子だったので「まだ死にたいって思っている?」と聞くと、
完全には消えない。と答えその晩もずっと涙を溢していました。

彼が死にたいとまで思うようになってしまった原因として、
一番に就活が未だうまくいっていないことがあると思います。
(実際彼のpcで検索機能を利用した際、「就活失敗 自殺」などでの
検索履歴があったのを見てしまいました。私達は今春卒業予定です。)
いっそのこと思うことをなんでも話してくれたらと思うのは
私の我が儘なのでしょうか。正直何もできない無力な自分がとても情けないし
辛いです。彼の力になりたいです。

また、もともと彼は生活習慣が不規則なのですが
最近特に過眠がちで、平気で十何時間も眠り続けます。
学校は?と聞くと、行く。と言うのですが起きません。
また心が脆い方だと思うのですがアルバイトも休むことが多く、常に調子が悪そうで、いらいらしやすいです。
これはうつ病では?とも思ったのですが自分から病院をすすめるのも
気が引けてしまっています。(彼も少しそうかもとは思っているようです。)

彼が何か行動してしまってからでは遅いため、現在は彼の家に
留まっていますが、自分も学業に追われている状況で
ずっと一緒にいるわけにもいきません。でも彼が心配です。
正直、自分自身も参っています。今の私にできることはなんでしょうか。
まとまりの無い文で申し訳ありませんが、
読んでいただきありがとうございました。
宜しければ知恵をお貸しください。

皆様はじめまして、
大学生の女です。

半年ほど付き合っている同い年の彼氏がいます。
昨日突然本気で死にたいと思っている。もう限界かもしれない。
というメールが届き、慌てて彼の元へいきました。

うすくまる彼を抱き締めると
彼はごめんね、と言ったきり何も話さず、ただただ泣いていました。
私は彼がなぜそこまで思い詰めてしまったか、きちんと話を聴き
出来れば一緒に解決したかったのですが、
「言いたくないなら、何も言わなくていい。
ただ、私はあなたのことが心配だし、大切だから
死んでほしくな...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
大変苦しんでらっしゃるのですね。
心中お察しします。

私も、うつ病ではないのですが
精神疾患によって五年ぐらい、ずっと死にたい気持ちを抱えていたことがあります。
でも、人にはなかなか言い出せなかったです。
言う、という行為は、自分の感情を再確認することです。
それ自体が辛い時があります。
気を使って言い出せない場合もありますが、言葉にすることが辛い場合だってあります。
すくなくとも私はそうでした。
そういうときって、ただ傍に居てくれるだけで支えられます。
質問者さまのような方が居て、彼氏さんは精神的にかなり助けられていると思います。
そのことは確かだと思います。


ここにいらっしゃる方は、私もそうなのですが
就活どころか日々朝起きて普通に生活するのも精一杯だ、という方が
少なからずいらっしゃるんだと思います。
そういう立場からすれば、就活ができること自体がすでに
羨ましいというか、複雑な気持ちになるのだと思います。
なので、他の回答も読ませて頂きましたが、あまり傷つかないようにされた方がいいと思います。

人の感じている苦しさなんて、人によって違うのですから
彼氏さんにとっては今が最大限に苦しいのだと思います。
それを非難することは誰にもできないと私は思います。

そして、読ませて頂いた感じからしても、抑うつ状態であるんじゃないかな
という感じはします。
上手くいかない→抑うつ状態で能率が下がる→上手くいかない
のスパイラルにはまり込んでいる気がします。

生活に支障が出ているならば、勇気を出して心療内科に相談に行く方がいいと思います。
心療内科、行ってみたらそんなに怖くもないですし!
恐らく原因がある抑うつ状態なら、ゆっくり休養して、薬の力を借りて、
気持ちが落ち着いてきたらまた意欲もわいてくると思います。

質問者様はとにかく感情が巻き込まれないように対応することが大事です。
それから一番いいのは、一度実家に戻って休養することが良いと思います。
…といっても、それは彼氏さんのご家族の理解が必要ですが…。
質問者様ひとりが抱え込まなくてもいいと思いますよ。

それでは、参考になればうれしいです。

こんにちは。
大変苦しんでらっしゃるのですね。
心中お察しします。

私も、うつ病ではないのですが
精神疾患によって五年ぐらい、ずっと死にたい気持ちを抱えていたことがあります。
でも、人にはなかなか言い出せなかったです。
言う、という行為は、自分の感情を再確認することです。
それ自体が辛い時があります。
気を使って言い出せない場合もありますが、言葉にすることが辛い場合だってあります。
すくなくとも私はそうでした。
そういうときって、ただ傍に居てくれるだけで支えられます。
質問者さまの...続きを読む


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