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独身アラフォー女性です。

兄は結婚し子供が2人おります。

兄夫婦はかなり以前よりすっかり夫婦仲が冷めており
兄嫁は兄の食事・洗濯などはしますが子供とも殆ど会話のない状態が
続いているようです。
いわゆる家庭内別居というものでしょうか。。。。


それでも何とか、お正月は一家揃って、実家(私と母親の住む家)に来てましたが
昨年4月に母親が亡くなり、それ以降一度も実家には来ません。
今現在、実家には妹である私が一人で住んでおり、仏壇は実家にあります。

正直、お正月にはお線香の一本くらい上げに来てくれるのかとも
期待しましたが、兄が来ただけでした。

もやもやした気持ちでしたが、用意しておいたお年玉を姪に渡すよう
兄に依頼しました。

その後、兄から別件で電話があったときに、「もう離婚になるかもしれない」と
言っており、私からのお年玉も受け取らなかったようです。
(姪がというより兄嫁が拒否したと思います。)

私が思うに破綻していた家庭に更に追い討ちをかけたのが母の死去だった
ように思います。

母親は私と同居していたため、実家からお葬式を出し、近所の手配等あり
自然と私と兄が色々と決めてしまったのも面白くなかったかもしれません。

母の死で余裕が無いなりに、兄嫁に気を使ったつもりです。
私なりに精一杯でした。

母が生前中、孫に会えるのは年に1、2回の数時間程度で
母が兄の家に寄っても兄嫁は玄関先で対応し上がらせてくれないようでした。
母は寂しい想いをしただろうと考えてしまいます。
母は楽観的な人だったので「お茶の一杯も飲ませてくれればね~」なんて
苦笑い程度でしたが、そのようなことが多々あり、
私は嫌な気分がしたし、正直、冷たい人だな~。。。。(^^;)

それでも母も揉め事は嫌いでしたし、母が我慢してる以上、
私も何が言う権利も義務もないと思っていました。

今回のことも、もしかしたら私が何かしたか言ったかで兄嫁が
誤解や気分を悪くしているかもしれないのですが、
誤解を解きたいとも思わなく、母が亡くなった以上、もうどうでもいいや!が本音です。


夫婦間にしか分からないことだもあるだろうし
離婚にせよ、継続にせよ、兄夫婦が決めれば良いし
どちらでも私は構いません。
兄嫁や姪と疎遠になったとしても、仕方ないと思います。



、、、、、と、思い切りたいのですが、どうしても心に引っかっかってしまいます(>_<)


どう受け止めどう考えれば気が軽くなるのか、、、、
そもそも思い切ること自体が間違っているのか、、、

母が亡くなってから自分自身の感情がどうもおかしくなっているようにも
思い、考えも纏まりません。

どうか《気持ちを前向きに持っていく》考え方を教えて頂けたらと
思います。

分かりづらい文章ですがよろしくお願い致します。

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A 回答 (6件)

No.4です。

補足ありがとうございます。

他の方の補足を見て、やっぱり私の心情と似ているなあ…とつくづく思いました。

私は両親の死後、今回の震災で家も家族も失いました。職場も津波で全壊しました。幸いに職場は移転し他所で営業を再開しました。色んなことがありすぎて凹みそうになりますが、自分を支えているのは両親と家族との思い出でしょうかね。

震災の数年前に、両親とも同時期にガンになり、兄は遠方でしたので私が看護しました。辛い治療でしたが、両親は泣き言一つ言わず耐えてくれました。親としては弱音を言って娘に心配をかけたくなかったのだと思います。そういう姿を見ていたら、自分もメソメソしてられないなあ…と思うようになりました。末期になっても苦痛も言わず、娘一人に看護させて心配しているようでした。親は娘を気遣い辛いと本音を言わず、娘の私もメソメソしてたら親が死んだあと、私の行く末を心配するだろうな…となんとかカラ元気で乗り切りました。

親が亡くなって思う事は、亡くなってもきっと娘を心配してるだろうな…という事。だから、親に心配をかけないためにもカラ元気でも生きていかなきゃなあ…と思ってます。兄弟仲も悪い訳ではないですが、兄は義姉がいると私を見下すような態度を見せ、義姉がいないと私を気遣います。虚しいですが、それで夫婦がうまくいくなら良いんじゃない?と開き直って達観しました。

仕事もあるし、友人もいるし、親戚付き合いも良好です。でも時々、虚無感、将来への不安、現状へのイライラは確かにあります。だけど親の看護や震災を乗り越えた経験上、人間って案外と強いもので、その時は辛いと思ってもその状況に慣れるようにできてると思ってます。

ki-hi215612さんもお兄さんの事が心配でしょうが、もし離婚となったら兄さんを支えてあげるのはki-hi215612 だと思います。夫婦の離婚問題は関与しないにしても、お兄さんに「何かあったら力になるよ。一人で抱え込まないでね」ぐらいは言ってもいいかも知れませんね。離婚は避けられなくても、お兄さんに心の拠り所が必要だと思います。

私はここ数年で色んなことがありすぎて、ki-hi215612 さんのように、虚無感や不安感はありますけど、結果が出ない事は考えないようにして生活してます。食欲もあり、ちゃんと眠れて…でもどっかで強烈に不安…同じですね。

とにかく頑張らないように肩の力を抜いて、飲んで食べて友達と楽しく遊んで、毎日を送るしかないと思ってます。
きっとあと何十年かたって、あの世で両親に会った時、よく頑張ったねと娘のあなたを褒めてくれますよ。私はそう思うようにして毎日を生きてます。
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この回答へのお礼

補足に対してのお返事までありがとうございました。

震災被害に遭われたとのことお見舞申し上げます。

自分に置き換えても正直、どれほどの試練か想像さえつかない。

突破できる人とできない人の違いって何なのでしょうね。。。

duneduneさんを初め、私より辛い人がいること、
頭では理解してるのですが、、、、
どうも泣き言が多くなってしまいますね(>_<)

この板に書いている心情を友達には
相談できなく、なので思いっきり暗い内容に
なってしまうんですよ。。。すみません(^^;)

それと、義姉が居る居ない時の兄の対応の違い!
これもすごーーーーく思い当たります!

どこの兄妹も同じようなもんなのでしょうか(^_^)

本当にお返事と言うか、会話?ありがとございました。

duneduneさんとはもう少しお話してみたいです。

また何処かで私を見つけたら声かけてくださいね♪
メアド公開もしてますので(^_^)

お礼日時:2012/03/02 15:13

親が亡くなったら、兄妹も疎遠になるのは 普通です。



昨年の4月に亡くなられたのなら、今年のお正月は喪中ですよね?

喪中にお年玉は あげませんよ。

どうしても、、、というのなら、お小遣い、、という形にするものです。


お兄さんの離婚は、貴女には関係ないと思います。

そもそも仲が悪かったのが、母親の死がきっかけになっただけです。


>夫婦間にしか分からないことだもあるだろうし
離婚にせよ、継続にせよ、兄夫婦が決めれば良いし
どちらでも私は構いません。
兄嫁や姪と疎遠になったとしても、仕方ないと思います。


そうです。それでいいのです。どこの家庭もそうやってきているのですから。

長らくお母さんと暮らしておられて急にいなくなると、

貴女の気持ちの中にも、虚無感、喪失感が生まれるかも知れませんが、、。

お兄さんはお兄さんで、家庭が壊れてしまったことで、

寂しい思いをなさっておられるでしょう。

いや、以外と離婚できて清々しておられるのかな?


まもなく、寒かった冬も去り、桜も咲く時期になってきます。

晴れやかな 季節がやってきます。

前向きに、生きていきましょう。

この回答への補足

お年玉と書きましたが、喪中でしたのでお小遣いとして
兄に渡しました。
間違えた文章でごめんなさい。

兄も清々してくれているなら何の心配もないのですが
思い込んでしまっているようです。
余り詳しく話したがらないので詳細は分からないのですが、
かなり痩せたようです。


虚無感ですか。。。。。
そうかもしれないです。

ご飯も食べてぐっすり眠れて、会社や友達とは
バカ話で大笑いをし、周りに良い人に見られたい、思われたい。
バカやロー状態でも愛想よく振舞うことも出来る。

母が亡くなる前と変わらない生活を送れています。
辛いことや大した不満も無いです。
仕事もあります。健康です。

でも、漠然とした不安があります。
生きることへの執着が余り無いです。

決して、命を絶ちたいと思っている訳ではありませんが。。。
自分が怖いときがあります。

補足日時:2012/02/28 22:24
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ki-hi215612 さんの状況、私と似てますね。



ウチも両親が亡くなった途端、疎遠ですよ。
兄夫婦は仲良しですが、義姉は義実家とはもうかかわりをもちたくないみたいです。仏もお墓も別にするそうです。兄は申し訳なさそうにしてますが、夫婦仲がそれで円満なら良いんじゃない?と私は割り切って兄に言いました。

ki-hi215612 さんの兄の離婚問題は夫婦の問題であって、ki-hi215612 さんのせいではありません。もともとは義姉さんは冷たい方なのかも知れないし、お兄様と合わない方なのかも知れません。あまり気にしない方がいいですよ。

私も両親の看病をし死を看取り、葬式も私が仕切りました。亡くなった途端の今回の義姉の発言はショックでしたが、やはり義両親が亡くなると、今まで我慢していたことが言えたりするんでしょうね。理由を聞いてみると「そんなことで疎遠…?」というビックリな理由です。

親が亡くなるという事は、周囲の人付き合いの環境も大きく変わってくるし、どこかで気持ちに区切りをつけ、折り合いをつけなければ…と思います。兄夫婦との関係を含め、新しい人間関係に慣れなければなりません。

仲の良かった兄弟でも、結婚によりどこか疎遠になりますよね。両親が亡くなるともっと疎遠になります。寂しいですが周りの友人や従姉妹、職場関係のほうが付き合いの度合いは多くなります。遠くの親戚より近くの友人…という感じでしょうか。

疎遠になる人もいれば、あなたの環境を心配し親身になってくれる人が必ずいます。そういう人との人間関係を大事にし、私も含めてですがお互いに親の死を乗り越えなくてはならないと思います。

私の友人も旦那の実家とは疎遠という人がほとんどです。一緒に住んでるわけでもないし、家族でもない…という感覚みたいです。何か寂しいですね。

この回答への補足

私もduneduneさん同じで疎遠でもやもえないと思います。
ただ、兄夫婦自体が壊れているので、
兄のことが気になります。
少しメンタルが弱い部分もあり、母がなくなってから10キロ痩せた
ようです。

仕事の部署が変わったのも要因だと思いますが、
唯一の身内(姪以外)なので、自分以上に心配になってしまいます。
とは言え、口も出すことも出来ないし、、、、

ぶっちゃければ、自分の関与しない(出来ない)部分で
こんな気持ちになるのが煩わしいのです(苦笑)

厄介なんです、私の性格って、、、、

補足日時:2012/02/28 22:06
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昨年4月に実母様がご逝去されているのなら、今年のお正月は喪中ですね。


だから、兄嫁さんがあなたの家に来られなかったのも、間違いでないと思いますよ。

お年玉は、新年を祝う贈り物。貴女は、姪御さんの為にと思ったのでしょうが、常識からするとちょっと外れた行動になります。喪が明け以降に、お小遣いなどの名目で、贈ってあげるのが、よろしかったと思いますが、すでに過ぎた事ですから…。

ただ、葬儀後は、49日、初盆などの法事にも来られなかったのですよね。兄嫁さんも、非常識とは、思いますけどね。

兄家族の事は、なるようにしかならないのでしょうね。
貴女のできる事は、静観する事しかないと思います。

親御さん、それも母親と言うのは、娘にとっては、よき理解者で、相談相手でもあり、大きな存在ですので、喪失感は、とても大きですね。
今まで、一緒に生活していた自宅に住んでいらっしゃる状態でもありますし、まだ、1年も経っていない事からしても、無理に気持ちを変えようとする必要はないと思いますよ。

無理に前向きに頑張ろうとするのではなく、時々は立ち止まっても良いと思いますよ。

この回答への補足

お年玉と書きましたが、喪中は控えることは分かっていたので
お小遣いとして渡しました。
ただ、文章で分かりやすくするためにお年玉と書きました。
紛らわしくてごめんなさい。

また、喪中だと実家に来れないのですか?
お線香を上げに来るのが普通なのかと、、、、(汗)

>葬儀後は、49日、初盆などの法事にも来られなかったのですよね

この部分は私の間違いです。
四十九日は直接お寺で行いまして、それには来ました。
また、初盆は兄嫁実母と見えてます。

なので一度も来ないと言うのは間違いですね。

重ねてごめんなさい。

なんだか10ヶ月間、ずっと立ち止まっているんです。
ふっと我に返ると怖いんです。

自分が考えてることに、、、、

補足日時:2012/02/28 22:00
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「子供とも殆ど会話のない状態」とはお兄さんの方なのですか。


最初の方の文章からは兄嫁の方かと思いましたが、後の方の文章からするとお兄さんの方のようですね。
なぜお兄さんは子供と話さないのでしょうか。夫婦関係があまりうまくいっていなくても子供に話しかけないのはどういうことでしょうか。
兄嫁がどうのこうのと言いますが、子供とお兄さんの関係からするとお兄さんにも問題がないでしょうか。そこから義母への冷たい態度も出ていたのではないのでしょうか。
夫婦のことにたとえ妹であっても口をはさむのは難しいしです。放置するなら放置するでいいでしょう。しかし、何とかしたいと介入するなら、子どもとの関係からアプローチしたらどうでしょうか。
お互いに子供と良い関係になっていればなかなか別れないものです。暴力浮気借金などがなければ、兄嫁も40くらいでしょうからそんなに強く分かれたいと思っていないと思います。
お兄さんが子供と良い関係になれば、貴方も姪御さんと良い関係になるでしょう。

この回答への補足

ホントに分かりづらい書き込みですよね。。。
ごめんなさい(汗)

兄は兄嫁と子供と両方と会話が無いのです。
子供は兄嫁にべったりなので、自然とそうなって行ったのだと
思います。
上の姪が携帯を持ったことも兄は暫く知らなかったのですから。。。

兄嫁と亀裂が入った初めの原因は兄にもあります。
ちなみに暴力借金女酒癖ではありません(苦笑)

兄はズボラな部分があり、兄嫁はすごく神経質です。
この辺の性格の不一致が一番の原因だと思います。

AkiraHariさんの仰るとおり、私も兄嫁は強く出ないと
思っていたのです。
兄嫁は結婚以来ずっと専業主婦で社交的な人では
ありません。
実家には兄夫婦が同居してるので、戻るのも無理かなと
感じていたので。。。。

でも、、、修復も無理そうでどうも不穏な雰囲気なのです。

私は絶対に介入などしたいたくないです。
なのにどうして、関係ない問題で私が悩んでしまうのか、
考え込んでしまうのか。。。

まったくもって、すごくムカつきます、自分に。

補足日時:2012/02/28 22:37
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熟年も、中高年層も 離婚は全体的に多くなっていますね。


けれど、結婚した兄妹ご家族が ご実家と疎遠になる問題は、離婚とはたぶん関係ないこと、と思いますよ。

仲がよいご夫婦であってさえも、お嫁さんがだんなさまのご実家とうまくやれない方の場合とか、引き合わせ、間を取り持つしきり役のご両親などが亡くなるご時勢になれば、どんなご家庭でも、やはり自然と疎遠になってゆくものですから、あまりお気になされない方が。

そうしたことを防ぐ為にも、よく言われるのが、家系や子孫を途中で途絶えさせない様、ご実家は次ぐべき人が後継するという言い習わしなのだと思います。
今の世代の人たちは そうしたこと疎いですが、ご両親の他界やお葬式、お墓を守る、など身近にあった時、よく長男、長女が家を守る、とか喪主になる、という慣習がありますが、その意味について、同じご兄妹だからどちらが継ごうと関係ない、という方も多い様子ですよね。
でも、やはり 継ぐべき人、というのがあり、それを間違えると家が繁栄せず、途絶えていったり、家族間の関係性に血が通わなくなったり、ご病気がちになったり、すると 聞いたことがあります。
もしかすると、お兄さん夫婦がご実家で暮らされて、質問者さんがよく通って来たりする方が、仲良く暮らせて、暖かい家庭の関係性を保てたのかも知れませんね。
離婚を防げたか、、、までわかりませんが。

あ・・・もし相談を受ける時には、占い師さんとか霊能者さんとかは、ちょっと今、怖いですから、気をつけてくださいね。

この回答への補足

今話題の占い師でしょうか?(笑)

我が家の教訓は【宗教と連帯保証人には関わるな】でした。
本当ですよ。

私もお墓や仏壇は継げる人がすれば良いと想います。
幸いにも兄は長男の自覚がありお墓は守っていくと言っています。
私としては嬉しい言葉でしたが、欲を言えば兄一家として守って
ほしかったです。

やぱり《義》がつくと、実母のようには思ってもらうのは
難しいのでしょうね、、、、

考えたところでしょうがないことをグルグル考え、
分からなくなり、こういうサイトで助けを求め、
それでも、またダラダラと回答をくれた方に
補足してしまうんです。

この歳で独身のに、覚悟の一つも出来ないのですね。
ダメですね~

補足日時:2012/02/28 22:46
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Q身内の離婚

兄夫婦(子二人)が離婚するみたいと母が言っていました。

今日挨拶しにくるみたいです。

突然の事でビックリしました。

その理由に疑問が、

兄嫁が少し前にパートを始めたんですが、家事に育児に疲れた事、(シングルになったらもっと大変だと思うし、兄は私の見る限りでは夜ご飯を作ったり比較的協力的だったのに)、兄に気持ちが無くなった、触れられるのもイヤ(あんなに仲良く三人目が欲しいとまで言っていたのに)

男がいるのかもとも思いましたが

子供は二人兄嫁が引き取るそうです。

人事なのかも知れませんが、納得できません!

自分の事しか考えてない兄嫁も

何言ってもダメだからと諦める兄も

何より子供の事を全然考えていません!
お盆に私の子供と仲良く遊んでいた甥っ子…。

二度と会えないなんて…。

夫婦はお互い様だと思ってます、努力忍耐信頼だと思ってます。

犠牲になるのは子供です。

私に何か出来る事はありませんか?

Aベストアンサー

貴方にできる事はありません。

夫婦の事は夫婦にしかわかりません。解決も当事者でしかできません。

Q乳児を叩いてしまいました・・・。

乳児を叩いてしまいました・・・。

現在、生後1ヶ月半の赤ちゃんがいます。初めての子なので、可愛くて可愛くて仕方なく、本当に愛おしく思っています。

それなのに、昨晩夜通し泣いていて、疲れと寝不足で私の感情がどうにかなってしまって、軽く頭をペチッと叩いてしまいました。さすがに痛みを感じ無い程度にはたいただけですが、赤ちゃんは何かを感じてもっと大きな声で泣いてしまいました・・・。

自分のしたことが信じられなくて、本当に自己嫌悪でずっと涙が止まりません。
ある程度月齢の進んで、話の分かる子に手を上げてしまったという質問はこちらでも見かけましたが、まだ1ヵ月半の泣くしかできない赤ちゃんに手を上げるなんて・・。最低です。朝からずっと抱っこして、謝り続けていますが、このまま私を嫌いになってしまうのではないかととても不安です。(嫌われて当然なのですが・・)

そこで質問なのですが、先輩お母様方は、どうしてもイライラした際はどうやってストレスをのがしていますか?私は常にイライラしているわけではないのですが、泣き止まないときに、突発的に頭に血が上ってしまいます。

また、もし軽くでも手を上げてしまった場合、赤ちゃんの心に傷が残ってしまうでしょうか?心の奥深くで、私のことを怖がってしまうのではないかと悲しく思っています。

お叱りの言葉でも結構ですので、ご意見頂けると助かります。

乳児を叩いてしまいました・・・。

現在、生後1ヶ月半の赤ちゃんがいます。初めての子なので、可愛くて可愛くて仕方なく、本当に愛おしく思っています。

それなのに、昨晩夜通し泣いていて、疲れと寝不足で私の感情がどうにかなってしまって、軽く頭をペチッと叩いてしまいました。さすがに痛みを感じ無い程度にはたいただけですが、赤ちゃんは何かを感じてもっと大きな声で泣いてしまいました・・・。

自分のしたことが信じられなくて、本当に自己嫌悪でずっと涙が止まりません。
ある程度月齢の進んで、話の...続きを読む

Aベストアンサー

今生後4ヶ月です。すごくよくわかります。
私も実は叩いてしまったことあります。ぺちっと。
ちょっと強めに頬をつねっちゃったことも。
あと「うるさい!」ってヒステリックに怒鳴ったこともあるし、赤ちゃんの寝ている布団にグーでパンチ!
びっくりして余計泣いて、泣きたいのはこっちだよともう死にたい感じでした。

大丈夫ですよ、やってしまったことはもうどうでもいいことです。
朝からずっと抱っこして謝り続けているなら、それはもうやめて、ずっと抱っこして「大好き」を何度も言いましょう。
「ごめんね」はもうやめて「大好き」「ママのところに来てくれてありがとう」「ずっと一緒にいようね」
って言って顔中にチュッチュしてあげましょう。している自分が幸せな気持ちになれます。



参考にならないかもしれないけど、私の方法をいくつか。叩いてしまうほど、イライラしない方法です。すごくバカバカしいので注意してください。

(1)赤ちゃんを安全な場所に放置して、別室へ。水を飲んだり、深呼吸したり。窓の外見て明日の夕飯の献立考えたり。
あと100万もらえたらどうしようとか考えます。なんか、自然と大部分は赤ちゃんのために使ったり溜めたりになっちゃうんですよ。私やっぱりあの子好きなんだーとか思って、なだめに部屋に戻れます。

(2)泣いてるなぁ、全然泣き止まないなぁとじっと顔を見ます。
で、「変な顔!おっもしろいの!」って思います。真っ赤だし、くちゃくちゃで全力で泣いてて。
「え~なんか全力で泣いてるんだけど~。超ウケる~。普通そんな泣く?」とか言って「アハハハ!」と声を出して爆笑します。泣きたいのはこっちだよ~とか思ってたの、どうでもよくなります。

(3)もう歌いましょう。「○○ちゃんは~、泣き虫さ~ん。ど~してそんなに泣いて~るの~、あ~ああちーっともわ~からな~い。あ~ああ、あ~あ、こま~ったなぁ~。」とか。余裕だあったら見よう見真似でバレリーナのように手を伸ばしてくるくる回ったりします。

(4)赤ちゃんの周りをインディアンのように口を手のひらであうあうやりながら、ぐるぐる周ります。
「私はアホか」ってバカバカしくなって、「さ、泣き止ませよう!」と気持ちの切り替えになります。

(5)もう赤ちゃんで遊んじゃいましょう。アテレコ遊びです。
泣き喚く赤ちゃんを見て、泣いてる理由を考えます。
「株が大暴落だ!大損だ!チッキショウ~~~!!」とか。
「も~~!!唐揚げにレモンかけないでって言ったじゃん!もうこれ私食べられないじゃん!!」とか。
実際声に出してみたりもします。
もしくは魔女のような甲高い声だして「イ~ヒッヒ。泣き虫あかちゃ~ん。スープにしちゃうぞ~」とか言いながら腰を曲げてひょこひょこ近寄って、ほっぺをつんつんとしてみたり。
楽しくさせてもらったら、今度は赤ちゃんを楽しくさせてあげる番だと思って頑張れます。
1人でやってると時々バカかな、って気になっちゃうので(実際バカなんでしょうが)、旦那さんや友達やネットでもいいので、誰かにこんな風にしてるんだよねとか言って、一緒に笑ってもらえると猶いいですね。


私は産む前子供とか大嫌いだったし、今も飲食店で騒ぐガキとか見ると椅子に縛り付けたくなったりする人間ですが、生後2ヶ月半ぐらい、育児に疲れきって「あ~もう産まなきゃ良かった本当に」とか思ってたころ、子供が、にこぉ・・って笑うようになって。なんかもう、泣きたくなっちゃいました。
ああ、子供って可愛いなぁいとおしいなぁってしみじみ思って、どこに残ってたのかムムムって力が湧いてくる感じ。

今も夜泣きや黄昏泣きがひどかったりで、こっちが泣きたくなることありますが、いつか全部笑い話になると思って、できるだけバカバカしく楽しくいられるようにいろいろ笑ってみてます。

もうちょっと我慢したら、きっと笑いかけてくれるようになりますよ。
そうしたらもうホント、宝石みたいに可愛くて大切で大好きですよ。
叩いてしまったこと、大したことじゃないです。もうしなければ、それでいいだけのことです。
お互い頑張りましょうね。

今生後4ヶ月です。すごくよくわかります。
私も実は叩いてしまったことあります。ぺちっと。
ちょっと強めに頬をつねっちゃったことも。
あと「うるさい!」ってヒステリックに怒鳴ったこともあるし、赤ちゃんの寝ている布団にグーでパンチ!
びっくりして余計泣いて、泣きたいのはこっちだよともう死にたい感じでした。

大丈夫ですよ、やってしまったことはもうどうでもいいことです。
朝からずっと抱っこして謝り続けているなら、それはもうやめて、ずっと抱っこして「大好き」を何度も言いましょう。
「ごめ...続きを読む

Q末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 

末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 
末期癌の母は現在ホスピスケアを受けています。
これから母の面倒を見るのは私の役目なのでこれからどうなるのか不安です。

母がすいぞう癌だと宣告されたのはおよそ1年前です。
肝臓にも転移しており既に手遅れでした。
今年の3月頃までは癌だと思えないほど元気な母でしたが
4月頃から急に階段を転げ落ちる様に容態が悪くなってしまいました。
あらゆる箇所の骨に転移し、強い痛みも出てきました。
肺へも転移し、咳がひどいです。
今ではほんの少し動いただけでも息切れがひどく、時々咳き込んで嘔吐してしまいます。
急に食欲もなくなりました。
一日、一日ごとにどんどん体力がなくなり弱くなっていきます。
母はこれからどうなっていくのでしょうか。
苦しみが増しますか? 
意識は最後まであるものですか?
自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?
この状態で、あとどのくらいと考えていればいいでしょうか。。。

文章がうまくまとまっていなくてすみません。
少しでも心の準備ができればと思います。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化学作用
が止ることになり、肝性昏睡などの様々な症状を起こします。
大きな血管にがんができて、血管が破れるということも起きます。
腎臓の機能が低下すれば……
脳の機能が低下すれば……

つまり、がんがどこにあり、その臓器は、どんな仕事をしているのか、
ということです。
何が起きても不思議ではない、ということです。

「苦しみが増しますか?」
軽くなるということはないでしょう。
出てきた苦しみを押さえるということになります。

「意識は最後まであるものですか?」
わかりません。
先に昏睡状態になる場合もありますし、最後まで、意識がはっきりしている
場合もあります。

「自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?」
状況によりますが、オムツということも考えてください。
尿はカテーテルを留置することになります。

残酷な言い方ですが、何らかの理由で昏睡状態になった場合、
「それを治療して、昏睡から醒めさせて、延命をする」ということを
しないという選択肢もあります。

末期症状は、医師や看護師がよく知っています。
まずは、医師や看護師と相談してください。

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

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【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q妹の離婚についてどうサポートしたらいいか。。。

妹夫婦が離婚することになりました。
妹の旦那に離婚を告げられ彼が二児(3歳、6歳)を引取るそうです。

離婚の理由は性格の不一致、子育てに妹が不向きと彼が判断したようです。
妹は家庭的ではないにしろ妹なりに子育てを頑張っていたと思いますが、
家庭内はいつも問題があり夫婦間の愛情はとっくに冷えてました。

妹の旦那は生活力があり、子どもをかなり可愛がっている為、
又、妹は生活力もなく(社会経験ほとんどなし)シングルマザーになる覚悟は
ないことから彼が親権を取り今後二児を育てていくということに話が進んでるようです。

ただ今年中に離婚を成立させたい、妹には子どもに今後会わせない
引っ越しをするから荷物を片付けるように等
離婚についての話が彼によってひとり歩きしてしまっているようです。

また仕事をしながらシングルファザーとなるには相当の覚悟、責任もかかるはずですが
とにかく大丈夫、助けてくれる仲間がいるから等説明してるようですが
正直妹も私達家族も今後の子ども達が心配で仕方がありません。


更に心配なことは下のこどもが自閉症と診断され現在療育に通いだしたところですが、
とにかく目が離せなく並大抵の育児とは勝手が違います。


妹は極度のストレスでかなり参っているようで、電話では何度も相談にのっていますが
自分も仕事をしている関係で会える夜は妹の都合がつかず、直接会って話せていません。
とりあえずいつでも電話はしてきていいから、いつでも泊まりにきていいからとは
伝えてありますが離婚の話や子どものことについての細かい話が出来るような
精神状態ではないのでとりあえず別居してみてはと思ってます。



妹の状況が少しでも(精神的に)前向きになってから、離婚について色々進めて欲しいのですが
こんなことを考えているだけで何も大したアドバイスもできず困ってます。
もちろん二人のこととはいえ、私からしたら甥、親からしたら孫の今後も心配な為
彼とどうにか話が出来ないかと思っています。

妹は妹で話がどんどん進むことにひどいストレスを感じてるようなので
どうやってこの状況をサポートしていいかわかりません。


離婚経験のある方やご家族の方、どうやってサポートしてもらえると有り難いのか
サポートする上で心がけた事、離婚する上で知っておくべきことなど何でもいいので
教えて頂けると助かります。


よろしくお願いします。

妹夫婦が離婚することになりました。
妹の旦那に離婚を告げられ彼が二児(3歳、6歳)を引取るそうです。

離婚の理由は性格の不一致、子育てに妹が不向きと彼が判断したようです。
妹は家庭的ではないにしろ妹なりに子育てを頑張っていたと思いますが、
家庭内はいつも問題があり夫婦間の愛情はとっくに冷えてました。

妹の旦那は生活力があり、子どもをかなり可愛がっている為、
又、妹は生活力もなく(社会経験ほとんどなし)シングルマザーになる覚悟は
ないことから彼が親権を取り今後二児を育てていくとい...続きを読む

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ひとりでは、離婚出来ないので署名捺印さえしなければ大丈夫です。
焦る必要ありません。
勝手に出されるのが心配なら不受理届けを役所に出しておきます(半年有効、半年毎に出す)
次に精神的に不安定なら心療内科へ。
この際に、夫婦仲からくる不安定である事と医師に伝えましょう。
ちゃんと通院して抗不安定薬など処方して貰えば、薬が合えばちゃんと効きますよ。
怖い場所では、ないのですが、不安がるならご家族が付いていって上げて下さいね(評判と相性の良い医師探して下さい)。
揉めて調停や裁判移行した際にこの診断書が有利になる場合もあります。


とりあえず、別居で生活費を貰いその間に考える時間は、充分にあります。
慰謝料、財産分与、お子さんの親権、監護権、引き取る場合なら養育費、引き取らない場合なら面会権など詳細は、弁護士に相談しましょう。
こういう場合に法律家のプロがいるのといないのとでは、精神的負担もかなり違います。


離婚時に後々揉めないように全て公文書にして法的拘束力を持たせます。


相手が勝手に話を進めても離婚届けに署名捺印さえしなければ離婚出来ませんから焦る必要は、ありません。

相談料金相場30分5250円ですが、役所や法テラスでも30分無料弁護士相談やってるので妹さんが精神的にちょっと落ち着かれたら利用してみて下さい。
弁護士費用ない場合、法テラスで無利息の貸し付け制度もありますよ。
弁護士って別にハードル高い存在ではないので気楽に相談してみて下さいね。

ひとりでは、離婚出来ないので署名捺印さえしなければ大丈夫です。
焦る必要ありません。
勝手に出されるのが心配なら不受理届けを役所に出しておきます(半年有効、半年毎に出す)
次に精神的に不安定なら心療内科へ。
この際に、夫婦仲からくる不安定である事と医師に伝えましょう。
ちゃんと通院して抗不安定薬など処方して貰えば、薬が合えばちゃんと効きますよ。
怖い場所では、ないのですが、不安がるならご家族が付いていって上げて下さいね(評判と相性の良い医師探して下さい)。
揉めて調停や裁...続きを読む

Q離婚した元義理姉と姪にしてあげられること。。

先日、兄が離婚をしました。全面的に兄が原因なので義理姉には本当に申し訳なく思っています。義理姉は本当にいい人でしたので、私は大好きでした。子供もいたので、離婚という結果になってしまったのはとてもショックでしたが、これは本人達の気持ちなので、私にはどうすることもできませんでした。。
今後、私が義理姉、姪に対して何かしてあげたいのですが、どのような事をしていったらいいのか、わかりません。
離婚した元夫の妹の事などは思い出したくはないものなのでしょうか。。姪の色々なお祝い事の時に何か贈り物をするのは迷惑になるのでしょうか。。
離婚経験者の方、両親が離婚された方、もしよければ、元夫や妻の兄妹、叔父さん叔母さんなどとどう接してきたか教えてください。
よろしくお願いいたします。

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妹が2人の子供を残して離婚した時、私にはまだ子供がおらず、私の母はとても辛くて辛くて泣いてばかりでした。
離婚調停中にクリスマスが来て甥っ子の誕生日が来て、母は電話をかけたりプレゼントを贈ったりしましたが、別れた旦那さんはプレゼントを返してきましたし、Telにも出してくれませんでした。
ボウズ憎けりゃ袈裟まで憎い、という感じでした。
この元旦那さんのお母さんが、田舎から出てきて2人の甥っ子の面倒を見てくれるようになってから、元旦那さんがいない時に向こうから電話をかけてくれるようになってきました。
やがて私にも子供ができ、元旦那さんも再婚されて更に赤ちゃんをもうけたりして、元旦那さんと新妻さんが旅行に行ったりする時に、母はこのお母さんと甥っ子達とうちの長女と遊びに行ったりするようにもなりました。
今度の4月2日は、長女の学童保育の入室式なので、1年生以外は休むことになっており、また上の甥っ子が中学入学ということもあって、また母が長女を連れて一緒に遊びに行くようです。


離婚は確かに夫婦だけの問題ですし、子供がいたらそちらの悲劇に目を向けがちですが、別れたばーばや叔母・伯母といった身内も身を切られるような辛さですよね。
なんでしたら、贈り物をしても良いかどうかにかこつけて、まず電話をかけてみてはどうでしょうか。
その時「結構」と怒った感じでしたら、時間の経過を待つといいと思います。
きっと坊主と袈裟は別と分かってくれる日も来ますよ。

妹が2人の子供を残して離婚した時、私にはまだ子供がおらず、私の母はとても辛くて辛くて泣いてばかりでした。
離婚調停中にクリスマスが来て甥っ子の誕生日が来て、母は電話をかけたりプレゼントを贈ったりしましたが、別れた旦那さんはプレゼントを返してきましたし、Telにも出してくれませんでした。
ボウズ憎けりゃ袈裟まで憎い、という感じでした。
この元旦那さんのお母さんが、田舎から出てきて2人の甥っ子の面倒を見てくれるようになってから、元旦那さんがいない時に向こうから電話をかけてくれるよ...続きを読む

Q兄夫婦と両親の仲が悪いです

2年前に兄が結婚したんですが、兄の嫁とうちの両親の仲が悪くて困っています。兄と両親は同じ東京に住んでいるんですが別に暮らしています。しかし、正月や夏休みなど兄の嫁の実家には兄と嫁は行くのですが、うちの実家には挨拶にこないのです。
結婚式以来 いっさいうちに嫁はきません。うちにはこないくせに兄が嫁といっしょに嫁の実家にいったりしてるのが許せないそうです。それに腹をたてた両親が財産一切を兄に放棄するようにいうといきりたっています。なんかしらないけど、僕に財産一切をやるとか言い出しました。今度 兄弟仲とかも悪くなりそうで怖いです。兄夫婦は非常識なのでしょうか?どうすれば兄弟仲を保てるでしょうか?そんなにだんなの実家に来るのって嫌なのでしょうか?兄の配慮もたりないのでしょうか?

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rinouiuさんはなんにも心配しなくていいと思いますよ。

お母さまはただ愚痴を言っているだけで、本当に財産うんぬんなんて思っていないでしょう。
お嫁さんにお兄さんを取られて、焼もちを焼いているのです。
お嫁さんのご両親に可愛がられて、お兄さんは幸せ者ですよ。
反対にお兄さんが自分の実家にべたべたしてマザコンっぷり満点な方が夫婦仲は悪くなると思いますよ。

お母さんに嫌われようが夫婦がうまく行っていればそれでいいのです。
お兄さんのご飯を作ったり、身の回りの世話をするのは嫁さんなんですから。
お母さんの愚痴は全部ホンキに受け止めないで ( あぁ また始まった。)くらいに軽く受け流しましょう。

お母さんの愚痴は関係なく、兄弟はそのまま付き合っていけばいいのです。
お母さんのものさしで計ったお兄さんと、rinouiuさんのものさしは 全然違うものなのですからね。

Q新築して引越しして以来、悪い事が重なってます

家を建てて、丸二年経ちました。
もともとあった敷地の有効利用と使い勝手優先での設計でした。
敷地は、一般的に路殺と言われる 突き当たりの土地です。
西道路のため、玄関は西側で道路からまっすぐの所に位置します。
西側ですが、ポーチ部分をへこませて 玄関扉は南を向いています。(ポーチ部分が欠けている感じ)

・年収が激減
・今まで順調だった仕事がうまくいかない(対人も含めて)
・実家が原因不明の火災で全焼
・火災の一ヵ月後に父親が他界
・夫が倒れ、常に体調不良
   温和だった夫がすぐきれるようになる
・妊娠したが先天性異常が疑われる
・車が故障多発 莫大な修理費用の挙句、買い換える羽目に。
・家のあちらこちらのガラスが割れる
・全てに共通して出費がかさみ、貯金がゼロ

上記はほんの一部なのですが 細かいことまで考えると気が狂いそうです。
先日 誰も使っていない、お腹の子の為の部屋で突然照明器具のカバーが外れ落下しました。
主電源が入っていないので点灯するはずが無いのに 点灯・・・
霊みたいなものを信じない主人が「なにか居る、絶対おかしい」と言います。私には感じないのですが。でも、何かがおかしいのだけは確かな気がします。
家相が悪いのか?土地に何かあるのか?私たち本人が悪いのか?霊がいるのか?
それとも悪い物が家の中に持ち込まれているのか?全然分かりません。
家を建てる際には地鎮祭もしました。
一階の北西にお風呂、その東となりに洗面所、その東となりに階段、お風呂の南にトイレ、玄関とトイレに魚類の水槽があります。
二階は北側の真ん中にトイレと洗面所があります。
もう一箇所、二階の西側に洗面台があります。
夫婦の寝室は二階の西側全面、子供部屋は南東に上の子の部屋、
その北にお腹の子の部屋です(その部屋の照明が落ちました)
キッチンはよくある南向き対面キッチンで家の東寄り。
外水道は南東に設置。
家全体が、少し東に向いて建っています。

自分なりに調べてみたのですが、とにかく分からないことだらけで
何から調べたらいいのかすらも分かりません。
お願いします、何かお分かりになられる方がいらっしゃいましたら教えてください。

家を建てて、丸二年経ちました。
もともとあった敷地の有効利用と使い勝手優先での設計でした。
敷地は、一般的に路殺と言われる 突き当たりの土地です。
西道路のため、玄関は西側で道路からまっすぐの所に位置します。
西側ですが、ポーチ部分をへこませて 玄関扉は南を向いています。(ポーチ部分が欠けている感じ)

・年収が激減
・今まで順調だった仕事がうまくいかない(対人も含めて)
・実家が原因不明の火災で全焼
・火災の一ヵ月後に父親が他界
・夫が倒れ、常に体調不良
   温和だっ...続きを読む

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家を建てて3年以内に、ある事をしないと、不幸が起こるとよく言われています。
これは新築でも中古でもリフォームでも引越しでも同じことだそうです。
我が家もそうですが、友人やご近所、親戚など、同じように家を建てたり購入したりして、3年以内に何か良くない事が起こっている家ははっきり言って多いです。
友人は方位学など全くと言って信じていませんでしたが、中古の家を購入してから立て続けに悪い事(ご両親が倒れたり、姉妹が精神的病にかかったり、飼い犬が病気になったり、友人本人が足を骨折したり。。。)が起こったので、流石に家にまつわる事だけは信用すると今は言っています。

>西道路のため、玄関は西側で道路からまっすぐの所に位置します。
よくTVで風水師が鑑定していますが、↑の位置に玄関があるのはかなりダメージが大きいそうです。
質問者さんの家のように、霊現象が起こることもあるそうです。
道路から悪い気が直接家に入ってきてしまうので、入って来る悪い気を跳ね返すために、道路に向って鏡を置くと良いようです。

玄関は真西ですか?それとも南西?
南西は裏鬼門に当たりますので、万が一玄関が南西なら大凶の位置です。
やはりこまめに掃除をし、塩で清めるといいと思います。

>北西にお風呂
北西の水場はご主人の仕事や健康に影響するようです。毎日お湯を抜き、綺麗に掃除&換気をされ、盛り塩を置かれると良いと思います。

>二階は北側の真ん中にトイレと洗面所があります
北側の真ん中というのは、鬼門(北東)にかかっていますか?
昔から鬼門のトイレは大凶と云われています。
今はほとんど水洗なので、ダメージもそんなに大きくないという人もいますが、経験豊富な設計士さんならこの位置は普通はずします。
とにかく毎日トイレ掃除をして綺麗にし、やはり盛り塩をされたらいいと思います。

>家を建てる際には地鎮祭もしました。
御先祖の供養はされたでしょうか?
”ある事”というのは、先祖供養です。
何か大きな事を起こす時は先祖供養をしないといけないんだそうです。
地鎮祭は家を建てる前は必ずといって良い程行いますが、先祖供養をされる方はあまりいないのでは?
お墓参りに行って、報告をするだけでもいいそうです。

今後平穏無事な生活を送るためにも、お墓参りに行かれたらどうでしょうか?

家を建てて3年以内に、ある事をしないと、不幸が起こるとよく言われています。
これは新築でも中古でもリフォームでも引越しでも同じことだそうです。
我が家もそうですが、友人やご近所、親戚など、同じように家を建てたり購入したりして、3年以内に何か良くない事が起こっている家ははっきり言って多いです。
友人は方位学など全くと言って信じていませんでしたが、中古の家を購入してから立て続けに悪い事(ご両親が倒れたり、姉妹が精神的病にかかったり、飼い犬が病気になったり、友人本人が足を骨折し...続きを読む

Q働いているけど幼稚園に預けるママたち

働きながら幼稚園にあずけているママさんたちに質問です。


来年から上の子を幼稚園に入れようか悩んでいます。現在は保育園に行っています。下の子が同じ園に入れないのなら、(待機児が多い)そうしたいと考えています。

幸い職場に近く(家からも近い)に、延長してくれて、お迎えのバスもある園を見つけました。(しかも給食もある。)

いま、平日休みの日には子どもと近所のスイミングスクールに通っていますが、幼稚園の練習の日があります。そういった日には大変多くのお母様たちが見学にこられています。

働いているとそういったものに毎回参加できるはずもなく、遠足などもお母様たちも参加できるらしいのですが、いけないかもしれません。

保護者会や行事は平日でしたか?参加はどうされましたか?役員などは?など気になることばかりです。

そこで働きながら幼稚園に預けて大変だったことなど教えてください。また、入園希望者などを対象にプリスクールをやっていたりしますよね?それは参加したほうがいいですか?できるかわかりませんが。


料金的には多少高くなることは考えてはいますが、保育園も収入に応じてなので現在でも3万円ぐらい払っているので覚悟済みです。でも下の子が半額じゃなくなるのでつらいところですが。

働きながら幼稚園にあずけているママさんたちに質問です。


来年から上の子を幼稚園に入れようか悩んでいます。現在は保育園に行っています。下の子が同じ園に入れないのなら、(待機児が多い)そうしたいと考えています。

幸い職場に近く(家からも近い)に、延長してくれて、お迎えのバスもある園を見つけました。(しかも給食もある。)

いま、平日休みの日には子どもと近所のスイミングスクールに通っていますが、幼稚園の練習の日があります。そういった日には大変多くのお母様たちが見学にこられて...続きを読む

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こんばんは。
私は働いていません。子供が幼稚園に通っています。
子供の幼稚園は延長保育が無いのですが、少し
気になったのでコメントしました。

検討されている幼稚園、延長保育は「希望日にいつも」
預かってもらえるのでしょうか?。
(別の幼稚園にお子さんを通わせている方ですが・・。
「この日は延長が駄目なのよね」とかいう日が
あるみたいなんですけど。。)

あと、うちの子供が通っている幼稚園は、結構
半日の日もあります。
大きな行事の前日とか・・・。
幼稚園の都合とか・・。(来年入園希望する人の
説明会とか)。

通園を希望している幼稚園の年間スケジュールを
見せてもらって、確認された方が良いかも・・・と
思いました。

できたら・・・下のお子さんも同じ保育園に通えると
いいですね。
もしかしたら・・他の園になってしまった場合でも
幼稚園ではなくて、保育園(無認可を含む)で
検討された方が良いのかも・・・しれません。

Q子育てに疲れた妻に泣かれました

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪く私が体力的にもつらいときにはもっと優しくしてほしい」と言われました。

私は元来言葉使いが高圧的らしく、特に寝起きには機嫌がよくありません。そのことを「恐い」「用事を頼みづらい」と感じるようです。
私自身はそのつもりはないのですが・・・
そのように言われると「もう何も言えないじゃん!」って思ってしまいます。



私的には、夜などに子供のあやしを頼まれれば基本的にNOということは今まで無かったし、現在風邪気味の妻のために深夜1時に薬を探して複数のコンビニを自転車で回ったりしてきづかっているつもりなのですが・・・
また時々「大変だね」「ありがとね」などの言葉はかけています。



すいません、とり止めもなくなってしまいましたが、今後、私は妻にどのように接していったらよいと思われますでしょうか?

単に「優しく」というのは簡単ですが、より好ましい態度などアドバイスがありましたらどうぞよろしくお願いいたします。

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時期もあり、「どうしてこんなに泣くの?」と主人に泣いて聞いた事もあります。
その度に「泣くのが仕事だから」などと言ってくれ一緒に頑張ろうって言ってくれていましたが
一番嬉しかったのが「深夜手当て」と書かれた可愛らしい封筒をもらった時でした。
中には「毎日、夜中まで子供の世話ありがとう。何も出来ないけど
受け取ってください」と書かれた手紙とお金が入っていました。
少ないお小遣いの中からタバコなど節約してくれたんだろうなって思うと嬉しかったです。

質問者さんは言葉がきついみたいですが、家庭の事もしっかりされていてすばらしいと思います。
言葉では言いにくい事も手紙にすると素直に言えるので、奥さんにも伝わるんじゃないかなって思います。

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時...続きを読む


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