うちの旦那の事なんですけど、どう思いますか?同年代、既婚者の方に聞きたいのですが。。うちの主人は週に1度は必ず実家(母親)に電話をしているみたいなのです。何を話しているかは携帯からが多いのでわかりませんが明細で細かくわかります。主人は営業なので、社外に出る事が、多いので、夕方5時とかにかけたりしているのです。休みの日でも、私がお風呂に入っている間とかに話し声が聞こえるので、電話してたの?と聞くと実家にしてた。と言います。特にいつも用事がないのにするみたいです。母親が居ないとわかっているとまったく電話しません。新しく物を買ったりすると、これねこの間いっていたやつ。という具合です。家には5歳と2歳の子供がいますが、休みに日もほとんど相手にせずテレビに夢中です。母親が来るとそんな事もありません。母親はここから電車で2時間ちょっとかけて毎月来ます。孫に会いたくてと言いますが、来れば、自分の息子の顔色が良くて安心したと言って帰ります。先日も私が体調を崩して子供を連れて実家へ帰ったときお母さんだけ来て泊って行ったらしいのです。私に何の連絡もありませんでした。主人が言うには、あのあと(私が実家に帰った後)俺も移ったらしくて具合悪くなって。と言ってましたが、母親を呼び寄せた報告はありませんでした。しかもパチンコに行った形跡がありました。私は前から何度かあんまり電話してるとマザコンみたいと冗談っぽく言ってみたりした事はあったのですが、本人は俺は優しいだけだ。と言います。でも今回このように私が留守中に呼び寄せているところを見てマザコンだと確信したのですが、みなさんはどう思いますか?同世代既婚者男性の方どのくらいの頻度で実家と連絡をとっていますか?教えてください。

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A 回答 (14件中1~10件)

私には「マザコンでない」「気にするほどでもない」って考えの方がずっと理解しかねます。

所詮他人事だからそう言えるんだと思いますね。旦那さんが貴女の文面通りの人だとすれば、私だったらとっくに旦那さんと離婚してます^^;
だって「結婚する」ってことは「誰よりも奥さんを幸せにすること」でしょう?だから結婚するんと違います?
お母さんを大切に思うその気持ちはわかりますよ、もちろん。私だって親は大切ですし。でも、当人である奥さん(=貴女)が不安、不満に思っているのなら旦那さんはその点を改めるべきでしょう。それが夫婦ってものでしょ?それができないなら夫婦する資格なし!とっとと実家に戻って大好きな母親と一生暮らせば!!って思うんですけど。
「母親と妻を比べて考えられないよ」とか「その気持ちは別物と思うべき」ってのは、奥さんの気持ちをわかろうとしない人の一方的な言い分にしか思えません。だって実際に奥さんは嫌な思いをしてるんですから、その不安を取り除くべく話し合うとか協力し合うとか、夫婦ってそういうもんでしょ?
だからこういう旦那さんであっても、それを気にしない奥さんだったらうまくいくでしょう。でも貴女はそうじゃない。だったらとことん、自分が納得いくまで話し合ってみるべきだと思いますよ。何を言っても「うるせーなー」しか言ってくれないのなら実力行使あるのみ、家出でもなんでもしちゃいましょう。もっともそうなったら喜んでお母さんを家に呼びそうですけどね(笑) そしたらその時は見切りをつけることも考えていいんじゃないですか?たった一度の人生ですよ。
過激なこと書きましたが、個人的にこういう、奥さんの気持ちを考えない旦那は大嫌いなんでエキサイトしちゃいました。気に障ったらごめんなさい^^;
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この回答へのお礼

ありがとうございます。マザコンではない。との意見と、私のほうが、考えすぎではないのかとの意見が多かったので、すごくすごくショックでした。その中で、私の気持ちをわかってくれたmarchaさんにとても救われました。家出、離婚覚悟で、話し合ってみようと思います。本当に涙が出るほどうれしかったです。ありがとうございます。

お礼日時:2001/05/10 19:33

皆さんの回答を読んでいて"マザコン"と考える程度がみんな全然違うのだなぁと感じました。

(この場で勝手に参考にさせていただいているようでごめんなさい)
私もmomokarinn さんの気持ちに近い方です。マザコンじゃないなんて、思えません。なによりmomokarinnさんがいやな思いをしているのですから、それを分かってくれないなんて私だったら不満爆発です。私も同じ事をされたらイヤな気分にはなると思います。自分のいない家に来られて、特に台所入られたら絶対いや~。
ただ、幸か不幸かうちの夫はめったに連絡をとらないんですよ。海外在住時(短期間ですが)の一時帰国の際も連絡しない。「ちゃんと連絡した?」と聞いても「してない」。独身の頃からそんな感じだったようですが、それはそれで私が気遣わなくてはいけないのかな、と反省しました。
そんな夫でも考え方とか聞いてるうちに「やっぱりマザコンかも・・・」と思うことがあるぐらいですからね。実際にmomokarinnさんのご主人のようなことをされたら・・・私もあまりいい気分にはなりません。
なんだかまとまっていませんが、momokarinnさんに近い人間がもう一人いるということを知っていただきたかっただけです。すみません。
永遠のテーマなんでしょうね、これ。
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この回答へのお礼

マザコンじゃないとはっきり断言している方もいたので、ほんとショックでした。
ありがとうございます。私の気持ちを少しでもわかってもらえて、とてもうれしいです。たぶんうちの主人は俺の家なのに、勝手に母親を呼んで何が悪い!というでしょう。男の人には勝手に台所に入られたりするのが、どのくらい嫌かわからないのでしょうか??
それに、家の主人は研修や、慰安旅行で、泊りに行っても家には何の連絡もしないのに、実家には宿泊先から電話しています。「今、(や、昨日)○○ちゃんから、連絡来て、」と義母から連絡が来たりします。主人をいつまでも、ちゃん付けで、呼んでるのも気になるんだけど。。。それもOKなのかな~。

お礼日時:2001/05/11 10:40

マザコンだと思うんですけど。

自分の子供がいるのに、週に1回必ず電話するなんて、ちょっと変じゃないですか?旦那さんのお父さんが亡くなってて、お母さん一人きりで住んでいるとかなら話は別ですけど。そんなに、何話してるんですかね。
しかも、居ないときに電話するって言うのがまたやな感じ(笑)しかも、自分の居ない時に母親が泊まりに来るなんて、かなり嫌ですよね。マザコンじゃなくて「優しい」って言うなら、ゴミ出ししたり、休みの日は子供と遊んでーと言ってみたら?出来ないなら、「マザコンじゃん!」と。
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この回答へのお礼

ありがとうがざいます。 そうなんですよ。誰にでも同じ態度なら私もわからなくない部分もあるんです。ただ、母親だけにそういう態度なのが、ふに落ちないんです。義母は、健康で、義父も、もちろん健在で元気です。
それに、私が留守中に泊りに来たときも、別に、食事を作ったり、掃除,洗濯をしたりするでもなく、ただ、そばに付いていたと言う感じで、帰ってきたら、洗濯の山でした。(ちなみに、料理、洗濯、掃除は、嫌いみたいです。)だから、主人の実家は主に義父が、するようです。窓ガラスなんて、子供が手を付くと真っ黒になってました。しかも外側ではなく内側なんですよ。お正月にそうだったので、きっと大掃除なんてのも、しないんでしょうね。義母は、仕事もしてません。毎日なにしてるんだろう。って思っちゃうくらい。
そうですね。優しいっていうなら、これやって。と、全てに「やさしい。」を付けて言ってみようかな。

お礼日時:2001/05/11 10:28

 男は大なり小なりマザコンです。



 あなたのお子さんに男の子がいるなら必ず同じ道を歩みます。 momokarinnさんあなたの気持ちも分かりますが「男ってゆう動物はこんな物だ」とゆうぐらい大きな気持ちで旦那さんを見てあげて下さい。 それだけ「母」とゆうのは男の子の心に「深く大きな存在」なんですよ。 

この回答への補足

そうやって、割り切るしかないんですか?
私にも男の子がいますが、絶対同じ道は歩ませません。絶対!

補足日時:2001/05/10 00:36
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僕は既婚者ですが、実家とは月1~2回電話で連絡を取ります。

でも向こうからかかってくるのがほとんどですね。
妻から親孝行しろ、とよく怒られるので(苦笑)今度かけてやろうかな。

質問から推測するに、旦那さんが普段からmomokarinnさんやお子さんをもっとかまってあげていたら、
momokarinnさんも旦那さんが自分の母親に電話しているからと言ってそんなに気にしないんじゃないでしょうか。

というわけで、もっと旦那さんに甘えてみましょう。おだてて用事をたくさんやらせるとか。(笑)
でも「私とお義母さんとどっちが大事なの!」といった迫り方はしない方がいいと思いますよ(判ってらっしゃるとは思いますが)。

この回答への補足

そうかもしれません。子供にも私にも同じように接してくれたらこうはおもわないかもしれません。おだてて用事をやらせるのも、無理なんです。何を言ってもまず、「うるせーなー」だから、そう言われるのが、たまらなく嫌なので、何も頼みません。だから、家事も育児もいっさい私からは頼みません。もちろん自発的にもしません。気が向いたときだけ、子供と遊んでくれたら、それで、いいかなと。家事は自発的は、一切ありませんが。。ごみ出しさえ、してくれません。毎朝ごみ捨て場の前を通って歩いて会社にいくのに。。でも、私がやればすむ事ですから。でも自分で食べたお菓子類のごみくらいごみ箱に捨ててほしいけど。。
私とお母さんと比べたり?しませんよ。何の得にもなりませんから。(笑)

補足日時:2001/05/10 00:22
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上記の事くらいだったらマザコン、とは決めつけられないし、むしろ普通なんじゃない?週に一度くらい様子伺いの電話をするのは当たり前だと思うし、自分の連れ合いの前で親の世話を焼くのは何かと気恥ずかしいものだから、貴方の見えない所で親と話していても、やっぱり普通、としか思えません。

(ちなみに家は親と同居していますが、やはり自分の実家の内情(懐具合や両親の仲)に関係する話などは旦那がいない時でないとなかなかしにくいものです。)貴方が旦那様をマザコンと決めつけたいのは、貴方のいない所で、貴方への不満を親にこぼしているのでは?とか、ふたりで何か私に言えない事をしているのでは?などという所まで邪推してしまっているからでしょうか?
親子の間には、例え女房でも入り込めない長年の関係がありますし、それは息子が結婚したくらいで簡単に壊れるものではありません。知らない女友達に電話しているよりよほど良いように思います。 母親にまでやきもちを妬くのは嫉妬しすぎと言うもの。もう少し理解を示してあげるべきだと思います。

この回答への補足

主人や義母は、私の悪口を言っている事はまずないと思います。私に非の打ち所がないというわけではありません。人の事を貶すような人ではないからです。だから、なおさら不思議でしょうがないんです。

補足日時:2001/05/10 00:13
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う~ん。

どこにでもいるんですねぇ~(笑)
うちの主人も、すごいマザコンですよぉ!(笑)
しかもおばあちゃんもベタ甘ですから、そりゃ新婚当時は、マジで悩みました(笑)

あなたの旦那様とほとんど同じです。
主人の実家は車で一時間かからない所なので、電話もあり、実家へ帰るのもしょっちゅう(笑)

結婚して初めてのケンカ(私が家出しました)が、そのことが原因だったのに、ちゃっかりおばあちゃんとお義母さんを家に呼んで「困ってないから、実家でゆっくりしておいで」と平気でのたまう人でした(;^_^A

本人が全然マザコンだと思ってないので(それどころか「離れて暮らしているから可哀相」等と言ってます)、
これは、本人に言っても無駄!と思って、
お義母やおばあちゃんが来ることを露骨に嫌がりました(笑)

だから逆に「私の見えないところで好きなようにして下さい」状態にしました。
私の息子(孫)にもベタベタです。

私はほとんど主人の実家へは行きません(笑)
だから「私の見ていないところで、いっぱい甘えておいで!」と言って送り出しています(笑!)
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この回答へのお礼

そうやって開き直れるのは旦那さんはきっとあなたにも優しいからではないのでしょうか?子供にも私にも同じ態度ならわかるんです。ただ、お母さんにだけって言う所が、マザコン??と思えて仕方がないのです。
でも、私も少し距離を置いてみようかな?と思いました。露骨に嫌な顔する。やってみよう。今まではすごく無理をしてました。行かなくちゃ行けない。呼ばなくちゃ行けないと。そうですね。一人で行ってもらいます。

お礼日時:2001/05/10 00:12

人には色んな受け取り方があるんだなぁ・・と思いました。


逆に私はご主人が単独でお母さんと連絡を取っておられてmomokarinnさんは気が楽なんじゃ無いかなぁ?と思ったんですけど。

私の場合、以前義母と同居していたんですが、異常なくらい話好きの方で、自分の部屋があるにもかかわらず、朝起きてから、夜眠るまで殆ど同じ部屋で喋り通しでした。
はっきり言って私のプライベートな時間なんて全くありませんでした。
義母自身のことや、会った事もない義母の友人の話、親戚の話、義妹や他の孫の話・・と徹底して義母の話の聞き役でした。
そりゃあもう、もの凄く苦痛でした。
それでノイローゼみたいな感じになり、主人に言って別居してもらうことにしました。
まぁ他にも色々あったんですが、とりあえず今は義母との連絡は殆ど主人がしています。
こういう経緯があったからかもしれませんが、主人がマメに(それこそmomokarinnさんのご主人くらい頻繁に)義母に電話しているので、私の方には殆ど電話がありません。
私はそれでもの凄く気分が楽になりました。
ものは考えようです。
ご主人が電話しているくらいmomokarinnさんがお義母さんと頻繁に電話で話さなくちゃいけない・・ってことになったら大変だと思いませんか?
そういう意味で、私ならマザコンだと思わず、奥さん孝行してくれている・・と思えちゃうんですけど・・
うちは特殊なのかなぁ・・?

何だかうちの事ばかりで、あまり役に立たなかったかもしれませんが、義母の接待をご主人が一手に引き受けてくれている・・と思うと、かなり気が楽になると思いますよ!

この回答への補足

家の場合は、これから一緒に住むかも知れないので、(義父が亡くなったらですが)その時は、どうなってしまうんだろう。すごくすごく不安です。
たまの電話でも主人の小さいころの話を聞かされるんだけど、もうかわいくてかわいくてしかたがなかったんだって。何百回聞かされたかわからないくらい。そんなのが、毎日続いたら、と思うとこの先不安です。義父に長生きしてもらわないと。。ですね。

補足日時:2001/05/11 21:52
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肝心なこと言い忘れました。



「悪いとこ探そう」「悪いとこ探して文句言おう」としていると
段々「いやなご主人」が出来上がってしまいますよ。

「良いとこ探そう」「良いとこ探して見守ろう」と思っていると
段々「良いご主人」が出来上がって来ると思います。

かけがえのないご主人なのですから、そういう努力をしてみて
何の損もないはずです。

余計なお世話ですね。誠にすみません。
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お話の内容では、全くマザコンとは思えません。



あなたが、お留守の時や入浴時に電話するのは
あなたが色眼鏡で見ているせいではありませんか。
男は、そういうの嫌がります。

ご主人は少し、面倒くさがり屋さんか、或いは立ち回りがお上手でない
というところではないでしょうか。
おそらく「親孝行」のような気持ちだと思います。
夫なら、妻にそれをさとせばいいのですが。
或いは、あなたがそばにいる時だけ、あなたによく聞こえるように
電話すればいいのに、と思います。
でも一旦、色眼鏡で見られてしまってからは、
そうしようとしても「オックウ」になってしまいがちです。
悪循環です。

お子さんに「かまわない」のは一緒に暮らして、いつも見ていて
安心しているからです。
子供と遊んだり「まめなところ」をあなたに見せれば
あなたの色眼鏡もだいぶ薄くなるのでしょうが、
面倒くさがり屋さん系のパパなのでしょう。
実家のお母さんに電話するのは「別に暮らしていて、様子が見えない」
からです。
「どちらが大事?」などと比較すべきことで無いと思います。

実家と連絡をとる回数は、ケース・バイ・ケースと思いますよ。
一人暮らしとか、病気がちとか、事情によってです。

携帯の明細書をいちいちチェックしたり、
パチンコ屋へ行ったかどうか形跡を探したり、
実家の母が来たことを報告しないと咎めたり、
しないほうがよいと思います。家計にひびくほどのことでなければ。
そちら様のようなご夫婦の場合、あなたが「太っ腹」になるのが
円満を保つ最良の策と存じます。
そうでもしませんと、このままではいつか
冷え切った、面白くない夫婦になってしまうとは思いませんか?

余計なオセッカイでしょうか。すみません。

この回答への補足

どんぴしゃの所は、いくつかあります。私が色めがねで見ている部分もあるかもしれません。もちろんどっちが大事なんて聞く事はしません。
でも大きく違う所があります。明細をわざわざチェックしたりとありますが、明細をチェックしてるのは主人で、自分で、仕事とプライベートの使用度を、チェックしているからそれを一緒に見ていただけで、パチンコへ行った形跡も探したわけではなく、灰皿にパチンコ玉が、1つ入っていたからわかっただけです。浮気をしている旦那のずぼんや財布をチェックするようなことはわざわざしません。 家計にひびくほどの現金?はい。ひびくほどです。うちにとっての5万円は大きいのですが。。。でもこれも問い詰めたりはしませんよ。俺の稼いだ金で遊んで何が悪いと言われるだけですから。今月食費を切りつめる位で我慢はできますから。

補足日時:2001/05/10 00:01
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