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遠距離で付き合っていた彼(28)との間に子供が出来てしまい、ここ1ヶ月ずっと悩み続けてきました。

私(27)は産みたいけれど、彼の答えはずっと「おろしてほしい」でした。
就職が決まってこれから社会人になる彼にとって、私の住む土地に来ることは考えられず、出産するのであれば、私は仕事を辞め、関東にいる家族を残し、誰も知らない関西で子育てをすることになります。

彼と付き合って6年になりますが、その間別れと復縁を繰り返し、いわゆる腐れ縁でした。
それでも私は彼と一緒にいたかったし、彼との結婚を考えていたし、妊娠したと分かった時
戸惑ったけど、嬉しかったんです。
でも彼は、私と一生一緒にはいられない、面倒をみる覚悟も出来ない…と。
考え方の違い、価値観の違い、私が太っている(といっても平均体重)のが嫌。
大阪に来て私が一人でやっていけるとは思えない、自分のことでいっぱいいっぱいになるのに、
私がウジウジ愚痴愚痴言うのが目に見えてるから面倒みきれない…と。

でもどうしても産みたいっていうのなら、最大限サポートはする、と。
ここでも彼から「結婚する」って言葉は出てきませんでした。私が質問をすれば、
認知という形は嫌、どうしても産みたいのであれば仕方ないけど諦める(結婚する)という感じです。

私は今回のことについて親にも話しました。
結婚するのであれば産んでもいいけど、未婚の母はやめなさい
(親戚にそんな人いないし、恥ずかしいから)、
彼がはっきりしないのであれば今すぐおろしなさい、と言われていました。

そんな中で中絶を決意し、一人で病院に行ったのですが、
1度目は術前検査の段階で「やっぱり産みたい」と思い、
彼にもその事を伝え、検査及び手術をキャンセルしました。

その後も彼と話し合いの毎日でしたが、色々悩んで話し合った結果、
子供のためには、やはりおろした方がいいのではないかと決断し、今度は彼と一緒に病院に行ってもらいました。

ですが行く前に彼が「ホントにこれでいいの?」「大阪でやっていける?」と優しさを見せるので、私の心はまた揺らいでしまったのです。

偽善者の彼は結局私を突き放すことが出来ないみたいで、
そうやって私に優しくするのでもう何を信じたらいいのか分からなくて…。
行動と言動が全然伴ってないんです…。
せっかく人が諦めて決意したのに、揺らぐようなことを言わないでほしい、優しくしないでほしい…。

そんな気持ちのまま、結局術前検査をして、2日後に手術予定でした。

この2日間また悩んで、「やっぱりおろしたくない」「産みたい」と何度も彼に訴えました。
しかし、彼の態度は変わらず、私の親に電話で「彼女と結婚する気はない」と言われてしまったので、私も諦めて一晩中泣きました。

しかし結局彼は私を放って置けず、「そんなに産みたいならお願いだから産んで…もう見てられない…俺が覚悟決めるから…」と言われました…。

どっちにしてもこんな状態で中絶なんて出来ない…。
でももう週数もギリギリで結構無理してその日に手術を入れてもらったんです。
ギリギリまで悩んで当日の朝、病院に行き、「今日手術できません」と伝えました。
先生の表情は何だか怒ったような苛立った感じで、対応もすごく冷たかったです…。
分娩先の病院について聞かれたので、実家の近くの病院の名前を言ったのですが、
「検診はそっちでやるのね?じゃあ一度行ってみてください」と言われ、
次いつ来て下さい、とか、紹介状をくれるとか、お金も取られませんでした。
これは私にもう来ないで下さいということでしょうか。来てと言われても気まずくて行けないのですが…。
本当に申し訳ないことをしたと思っています。

何だか何をいいたいのかわかりませんが、
1ヶ月本当に毎日毎日悩んで悩んで悩み抜いた結果です…。
昔から頑固で一度決めたことはなかなか諦められない性格です。
しかしこんな風に周りに迷惑をかけて自分を押し通してまで産もうと思う私は間違っていますか。
私のエゴでしかないですか。誰も幸せにはなれませんか。

もう何が正しくて間違っているのか、自分ではよくわかりません…。

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A 回答 (16件中1~10件)

NO.11に回答していたものです。


あれからずっと心配で何度かのぞいていて今日最終結果の報告を見ました。
いっぱい辛い思いをしましたね。
考えただけでも胸が痛くなりました…。
母親だけでも…彼だけでもどちらか一方だけでも「産んで」「産もう」って言ってくれればもっと質問者様も強くなれて結果も変わっていたのかもしれないのにと思うと悔しくてたまりません。
自分と立場が似ていただけに涙が出そうになりました。
母親と彼、本当自分の事しか考えていませんね。自分の事しか考えれないの?って感じです。

でももうどう自分を責めようが後悔しようが結果は変わらないし子供の命は戻ってきません。
前に向かって生きて下さい!もう前を向くしかないんです!
それはposachi様が一番分かっていると思います。
大丈夫です!またあなたのお腹に戻ってきてくれます。
次妊娠した時はその子はまたお腹にきてくれます!
その時に存分に愛情をそそいであげてください!
posachi様にこれから先いっぱいいっぱい幸せが待っている人生になるように心からホントに心から願ってます!!!頑張って下さいo(^^)o!!!
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この回答へのお礼

お返事が遅くなって大変申し訳ないです。
一緒に頑張りましょうと言って頂いたのに結局こんな結果になってしまって…。

あれから1ヶ月以上が経ちました。
闘病中だった祖母もその間に亡くなりまして、
産むつもりで妊娠報告をして、祖母に怒られたあの時の会話が、
祖母の意識がまだまともだったときに出来た最期の会話になってしまいました。
最後の方は会話が成立しなくなってしまったので、中絶したことも言えませんでした。
たぶん言っても分からなかったと思いますが…。
天国で祖母は何を思っているのかなぁと、ふと考えてしまいます。

母も彼も、私がおろしたことで一安心しているようです。
何だか、一か月前のことがまるで何事もなかったかのような感じで…
自分自身でも夢だったんじゃないかと錯覚してしまいます。

祖母が亡くなって、母も不安定になっているようで、
一人でいるのが嫌だからしばらく一緒に住んでほしいと言われ、
祖母の家に今二人で暮らしているのですが、母は私が妊娠し、中絶したことを
「誰にも言えない娘の恥ずかしい過去」
としか思っていないようで、時々そういう発言にイライラします。
結局自分の思い通りにしたかっただけじゃないか。
こうやって一緒に住んで、いつまで私は親のいいなりなんだろうと…。

でも、自分自身で一人で育てていく覚悟が出来なかった私が全部悪いのですけれど…。

色々励まして下さってありがとうございます。
今はもう、死にたいとか考えることもなくなって普段の生活に戻ったみたいです。
失ってしまった子供の為にも、前を向いて頑張って生きていきたいです。
そしていつか結婚して子供が出来たら、この子の分も愛情注いであげたいと思います。

itachimaroさんもこれから色々大変だと思いますが、頑張ってくださいね。
産めなかった私の分まで、元気な赤ちゃんを産んでください(*^_^*)心から応援しています。

お礼日時:2012/04/11 11:34

約15年前になりますが、高校の講演会で、産婦人科の先生が


中絶は、命を絶つことじゃない、産まれてくることを延期することなんだって強くおっしゃっていました。

人それぞれの考え方があると思います。
誰に何を言われても、あなたはこれから強く生きてくださいね。

そして、笑顔を忘れないでくださいね。
将来、お子さんができたら、いっぱい愛してあげてくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そんなことを言ってくれる先生がいらっしゃるんですね。
「中絶」って一般世間からみたらやっぱり悪いイメージしかないし、
理解してもらうのは難しいとは思いますけどね…。

将来、子供が出来るかどうかはまだ分かりませんが…
この子のことは一生忘れないし、私の宝です。

自分自身の犯してしまった罪を受け止めて、
これからは、一人でも生きていけるよう強く生きていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/11 11:41

3人子供がいます。



私の周りにはシングルマザーもいるし、離婚して母子家庭の子もたくさんいます。

皆、生き生きと子供と楽しく生きています。
もちろん大変な事もたくさんあります。

あなたはどうして子供を産みたいのか?と考えましたか?
子供を産む=彼と家族になり生活するというイメージがつきまとうなら中絶の選択をした方がいいかと思います。
子供を産む=自分とお腹の子で生きていくという覚悟ができるなら絶対に産むべきです。

できちゃった結婚ってよく離婚率高いって言いますよね。
私もできちゃった結婚なのですが、なんとなく理由が分かります。

やっぱり結婚って男性が覚悟を決めてプロポーズをして女性も結婚生活を描きこの人とならと覚悟を決めプロポーズを受けて成り立つものなんですよね。

子供ができた=結婚しようっていうところには、子供を育てていけるか?という悩みにはぶち当たっても、2人で夫婦になれるか?の悩みは産まれないんです。

彼の現在の考えで結婚しても、あなた達、夫婦が幸せにはなれないかもしれません。

結婚って本当に色々ありますから。
好きだの愛してるだのっていう気持ちは限定的なものです。

なので、結婚をするにしても、まずはあなたが子供を産んで1人でやっていく!という覚悟をした上で、先に進めるのではないでしょうか。

子供を産むって素晴らしい事です。
産まれてきた我が子を見て感動すると思います。
この子のためなら自分はどんな事でも頑張れるって。
でも子供は赤ちゃんのままではありません。
どんどん成長して多くの問題や悩みも産まれます。
でも全てが素晴らしく感じれるのも子育ての魅力です。

あなたが産まなければもちろん一生心に残り後悔するでしょう。
今後、再度妊娠して産んだ時に、あの時の子はどんな子だったのだろうか?と考えるでしょう。

でも産んで自分が生きてく中で、新しい恋愛をしたとします。
その時に、自分の恋愛より子供を中心に考えてあげれますか?
子供の事を一番に考え恋愛をしていかないといけません。
その時に、この子がいなければって思いませんか?

あらゆることを想像して考えて覚悟を決める事が大事だと思います。

最悪の状況を想定して覚悟を決めれば、+にしか動かないので大丈夫だと思います。
でももしかして結婚して幸せになれるかもという覚悟では-になたっときの衝撃が大きすぎると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってごめんなさい。

併せて結果報告をさせてください。

結局あれから周りの反対意見に負け、悩みに悩んで3度目の中絶予約…
しかしもう一度母を説得し、3度目のキャンセル…。
母に彼と直接電話で話してもらって、のちにきちんと籍を入れるという条件でしたが
彼の生活が落ち着くまでは親の元でしばらく育ててもいい、と了承を得ました。

不思議と母が許してくれたということで、彼との結婚にこだわりはなくなったんです。
無理して結婚してくれなくてもいい、子供にたまに会ってくれればそれでいい、と彼にも話しました。

しかしやっぱり、最後の最後まで母が許してくれませんでした。
末期のがんで入院中の祖母に母が話したところ、同じようなことを言われ、
「あなたが幸せになれない道は応援できない!」と言われました…。

それからは賛成してくれていたはずの母も
「早くおろせ!私はそんな子いらない、面倒見ない、恥ずかしい」
それしか言われませんでした…。

私は周りの人を苦しめてまで自分の幸せを選びたかったんじゃない・・・
きっと一生後悔するかもしれないけど、この道が正しかったって思うしかない…
そう覚悟して4度目の中絶予約。もう週数ギリギリで先生にもこれが最後だといわれました。

それから私が「一人で育てるから!」とどんなに訴えても母はもう聞く耳を持ってくれませんでした。
「親戚にそんな人いない、誰にも言えない、お願いだからおろしてくれ」
私一人の力ではどうにもできないと思い、彼に最後のお願いをしました。
お願いだから母をもう一度説得してくださいと。
でも、彼は自分でなんとかしてくれと何もしてくれませんでした。
前日に前処置で病院に行き、もう本当に逃げられない…そう思いました。

最後の最後まで彼に何度も頼んだけど、結局私が一番つらいときに彼は着拒して逃げました。
何百回も電話したけど、出てくれない・・・私もあきらめて病院に行きました。
手術は麻酔がほとんど効かず、激痛でした。
朦朧とする意識の中、機械の音、吸い込むような音、先生や看護師さんたちの声…
一つの命が消えていくのを感じました。

彼からは手術後にようやく「産んでくれるとどこかで思いすぎてた、守ってあげられなくてごめん、
気のすむまで恨んでください」というメールが来ました。今更ふざけんな、と思いました…

その日の夜は全く眠れず、一晩中泣きました…死ぬことばかり考えて、
どうやったら楽に死ねるんだろうかとかいろいろ調べたけど、そんな方法なんてなくて、
どうしてわたしの赤ちゃんの命は簡単に消えてったのに、私の命は簡単に消せないんだろうか…
こんな思いをするくらいなら産んであげたかった。周りに何を言われようと産んであげたかった。
もう私のお腹の中にはいない…その現実が受け止められない…

母に泣いて訴えても慰めてもくれず、逆に責められました。
「お母さんはあんな男いやだよ」「終わったことに今更うじうじして、馬鹿じゃない!?」
本当にこの人母親なんだろうか・・・。結局この人は私が産もうがおろそうが関係ない・・・
自分の思い通りになればそれでいい、人の気持ちなんて考えられない人なんだ・・・
前々から毒親だと思っていましたが、今回のことで本当に縁を切りたくなりました。

結局私は優しくしてくれた彼に泣きつくしかありませんでした。
彼は今きっと罪悪感で私に優しくしてくれてるだけだと思うけど、
でも今はそれでもいい。

これから彼が来てくれるというので少しほっとしています。
明日2人で水子供養に行く予定です。
このような結果になってしまって産むことにいろいろアドバイスくださった皆さんには申し訳ない気持ちでいっぱいです。
私はこの先どうすればいいのかまだ分かりません…。犠牲にしてしまったこの子のためにも一生懸命生きていかないと
いけないと思いますが、この日のことを忘れずに、また教訓に、強く生きていきたいと思います…。

みなさんありがとうございました。
ベストアンサーは選べないので皆さんベストアンサーにさせていただきます。

お礼日時:2012/03/12 15:07

No.6です。


『あなたは子供を産みたいんじゃない。子供を堕ろしたくないだけ。』という言葉を投げた者です。

No.8さんのお礼欄であなたから「産む」という決意が読めたことを嬉しく思っています。
(その後のお礼欄でまだ迷いのようなものが見えましたが…産むという決意が最終決断だと信じます)

No.11さんのお礼欄で「そうなんです、私はただただ普通の幸せが欲しかっただけなんです…。」というあなたの言葉を見て、あなたの辛い気持ちがようやく分かったような気がしました。
そりゃそうですよね……。
世の中には「できちゃった結婚」として受け入れてくれる男性もいるのに、どうして自分はそうじゃないのか。 そう思ってしまうのは当然ですよね。


でも、産むと決めたからには腹をくくってください。
他人は他人、自分は自分。です。

子供には苦労させるかもしれません。
でも、裕福な家庭なら幸せだとは限らないように、苦労=不幸ではないと思います。


私も今妊娠中です。
中々子供に恵まれず、待ち望んだ末での妊娠です。
10週目に入ったところです。一緒ですよね。

甘いのかもしれませんが、母である実感ってまだ無くて当然だと思います。
お腹も大きくないし、胎動もない。
(私は悪阻がまったくないので余計そう思うのかもしれませんが)
病院でエコーを見ると、ようやく存在を実感できるというか……。
大きくなるお腹と共に、我が子の成長と共に、母も成長するのではないかと思います。


他の方へのお礼欄で『母になる資格はあるのか。エゴではないのか』という主旨の言葉がありましたが、立派な母になる自身に満ちあふれて母になる人なんていないと思います。

そして、これは私の持論ですが、出産にエゴなんて存在しません。
私は不妊治療を受けた末の妊娠です。
「そこまでして子供を作る必要があるか?」と思い悩んだ時期もありましたが、それを言い出したら、『恋人同士の(言葉悪いですが)快楽目的のセックスで産まれる子供』だってエゴのかたまりですよね?
『結婚して○年、そろそろ子供を作るかー』なんてのも命をコントロールしてると取れますよね?

全部エゴじゃないし、まぁある意味全部エゴです。

「エゴだから何? この子に会いたくて何が悪い!!!」

そう叫べるくらいの強さを身につけましょう。


そして、産むと決めたからには堕胎と出産を天秤にかけたことは忘れてください。
産まれた子を見て「この子を堕ろそうとしていたなんて…」と後ろ向きにならないでください。
誰も幸せになりませんよ。


あなたのお母さんが堕胎を進めたのは、あなたがあまりにも優柔不断だったからだだと思います。
母だからこそ、娘を後悔させたくないがために、辛い選択を迫ったのだと思います。
あなたがキッパリと「産みたい!」と目を見て言っていれば、きっと答えは変わるはずです。

彼のこと。
もしかしたら彼はあなたの前から消えてしまうかもしれません。
「彼と家庭を築きたい」という素朴な夢は叶わないかもしれません。その覚悟はしておくべきです。
それでも、もしかしたら、産まれた子供を見たら彼の考えも変わるかもしれません。
その時は堕胎を迫った彼を許し、すべてを受け入れてあげてください。
でもそういう未来を期待してはいけません。あなたは産む事だけに専念してください。

あなた、彼、親…。
これらの中で、一番覚悟が必要なのはあなたです。
辛いことも苦労も沢山あるでしょうが、得られるものもきっと多いはずです。

つわりがピークの時期ですが大丈夫ですか?
お互い出産がんばりましょう。
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この回答へのお礼

再びありがとうございます。

産むと決めたからには腹をくくらなければならない。
本当にそうですね。

親にどんなに反対されても、友達に呆れられても、
誰も祝福してくれなくても、覚悟を決めなくてはならない…

本当に、「この子に会いたくて何が悪い!!!」です。

彼は放っておけば諦める(籍を入れる)と言ってくれますが、
それがいつになるかは分かりません。
少なくとも卒業する3月いっぱいは自由にさせてほしいというので、
4月以降になるのか、忙しくなったらまた先延ばしにされるかもしれない…

早く親を安心させたいのに、
いつまでたっても親を納得させることは出来ない…。
いつお迎えがくるか分からない、余命間もない病気の祖母に、
意識があるうちにちゃんと報告したいし、母にもそう言われたけど、
こんな状態じゃとてもじゃないけど言えません。
結婚するというのが嘘になってしまったら、と思うと…

同じ妊娠中でも、私とは全然立場の違う貴方が羨ましいです。
妊娠、おめでとうございます。
私はつわりも酷く、毎日オエオエ言っています…。
一人暮らしで生活するのは本当にしんどいですが、頑張るしかないのですよね。

色々ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/02 14:05

娘が一人います(既婚です)。


先日、二人目を授かりましたが、障害の可能性があるとの診断をうけ、悩みに悩んだ末、中期中絶したものです。

難しいですね。
自分の人生か新しい命か、ですね。

私は中絶を選択しました。
私も一度中絶の決めたのですが(状況は違いますが)、手術の日程が決まってからは「この子、生きてるのに。中絶なんてできない」と思いだし、悩みに悩んで、もう精神的にも体調面でもギリギリのところまでいきました。
冷静に考えた理論?はふっとんで、ただただ「この子を守りたい」という感情でいっぱいでした。
感情的になって、もう冷静になにも考えることができなくなってしまい、私も手術を延期することもできましたが、これ以上考えても、決して、私はどちらとも決断できないだろうと思い、冷静な時の自分の決断を信じて、中絶しました。

母親っていうのは、本能的に「お腹の子を守る」ようになってるんだなあと思います。
多分、posachi さんも、その母親の本能から中絶できずにいるのだと思います。
決断できない気持ちはよく分ります。
でも、他の方が書かれてるように「産みたい」ではなく「堕ろしたくない」ですよね。お腹の子を守りたいのです。本能です。
そして、多分、「中絶」が怖いのだと思います。
普通に産む選択をした方が、精神的に楽なのです。
「新しい命を絶った」という罪を犯さないでいられるのですから。
でも、あなたの状況を察するに、産んだ後の苦労はそれ以上に大きく、長いです。産むなら、その覚悟をして産むべきです。
でも、文章を読むからに、あなたは覚悟はできていませんね。
自分でも分ってると思います。だから、2度も中絶すると決めています。

あなたの場合、中絶した方がいいのかなぁと私は感じます。

どちらがいいのか、どちらが幸せになれるのか、誰にも分らないと思います。
「何が正しいのか、間違ってるのか」ではなく、間違ってても、例え人から責められても、あなたが歩みたい人生を選択すべきだと思います。
私のように、冷静な時に考え抜いた結論を信じて中絶するのもひとつの方法かなあと思います。
私の友人で主さんと同じ理由で中絶しましたが、そのあと、他の方と結婚して2児の母となり幸せな人生を送ってる方もいます。

中絶した後は必ず、大きな罪悪感と後悔の念でいっぱいになります。
私の場合も、これでよかったのか、とずっと考えています。でも、ずっと答えはでないと思います。
でも、おそらく、ゆっくりゆっくり時間が癒してくれると思います。
そして、あなたの場合、産んだとしても、苦労して「あの時、中絶して、他の人と結婚する人生を選択すればよかった」と後悔することになるのではないかなーと思います。
どちらを選択しても、おそらく後悔することは覚悟しておいてください。
(でも、子供は本当に可愛いですが・・・)

あなたが、私の娘だったら、中絶しろと言うかもしれません。
あなたがお腹の子を大切に思うように、親も娘の幸せを願っているからです。
苦労することが目に見えてる人生は歩ませたくありませんから。

難しいですが、ここは人生の賭けです。
時間は限りがあります。頑張って、決断してください!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私は自分の人生か新しい命か、と聞かれたら新しい命を選びますね。
ただ、他人の人生か、新しい命か、と聞かれたら迷うと思います。

そうかもしれません、ただ本能的に中絶を拒んでいる…。
私を選んできてくれた子だから、せっかく授かった子だから、産みたい…
そう思っていたけれど、「おろしたくない」だけなのかと言われたら否定できません。

そしておっしゃるように、中絶する覚悟も出来ていなければ、産む覚悟もまだ出来ていません…。
産んだからにはたくさんの愛情を注いで幸せに育ててあげたい、
そして親にも祝福してもらいたい…そう願うのは私は贅沢なのでしょうか…。

もしかしたら今中絶すれば今後幸せな未来が待っているかもしれません。
でも、今はそういう気持ちにもなれません…。

どちらを選んでもこの先苦労するのだと思います。
でも、誰に何を言われても決して揺るがない強い決意が必要で、
それを決めるのは私自身でしかないんですよね…。

もうすぐ10週でもう本当にぎりぎりなんですが、後悔のないように決断したいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/01 13:23

私(26)も少し前に同じような経験をしました。

妊娠したので彼(22)と結婚するはずでした。彼は大学を卒業して本来受かっていたはずの就職先を断って私の地元に残ってくれるといい赤ちゃんを産もうと言ってくれ19週という妊娠中期まできました。もちろん胎動もありました。
19週になったときに彼からいきなり「やっぱり自分の地元に戻って決まっていた就職先につこうと思う」っと言われました。色々それからもめて私は彼から「顔も見たくない。私とやっていく自信がない。おろしてほしい。」そういわれました。
私も何が起きたのか分からなくなり気が気じゃないように毎日泣き続けました。
私はどうしても産みたい。でも彼からは望まれていない。一人で産む自信もない。中絶と考えていました。
でも周りの人たちなどに中絶したことを一生ひきづって生きていくくらいなら産んだほうがいい。産みたいという気持ちが今あるなら産まれてきたら幸せが待ってる。子供が産まれたら産まない方がよかったとは絶対に思わないから。っと励まされ現在妊娠23週。私は産むと決めました。
悩んでいる期間は本当に辛かったです。それは今の質問者様の気持ちが本当に痛いくらいに分かります。本当に辛いですよね。ただただ普通の幸せが欲しかっただけなのに。
男って同時に2つのことができなから追い込まれるとすぐ逃げるんですよね。
だから私は1人でこの子を産む覚悟を決めました!男に頼って生きていく時代でもありません。
だからといって彼を恨む事もしません。一度は好きになった人との子。一緒に幸せにしてあげたかったけどそれが無理である以上私が絶対に幸せにする。その気持ちでいっぱいです。
質問者様は今、彼に突き放されそうになっていることだけでも辛いのになおさらおろしてなんて言われたら。でも今は彼の事よりも子供のことを一番考えてくださいね。自分がどうしたいかが一番大事です。
もし中絶してその後に何を望みますか?まだ出会っていない他人の男性との見えない幸せですか?
私は見えない幸せより今見えている自分のわが子との幸せをとりました。
母親が中絶しなさい。そう言われるのって正直結構きついですね。親の言葉って説得力が大きいですから。でも質問者様が本当に産みたい気持ちになれば分かってくれると思いますよ。ただ今は質問者様の産みたいという意志が伝わらないんでは。確かに未婚の母って周りには聞こえが悪いですよね。私も未婚の母になります。でもどう周りに言われようがこの子は幸せにします。周りなんていいたいように言わせておけばいいんです!!
一緒に頑張りましょう!状況は少し違うけれど同じ立場に立たされたものとして1日でも早く前向きになってほしいって思います。その状況から抜け出すにはもう覚悟を決めるしかないんです!
私もいっぱい傷ついていっぱい泣きました。いつまでもそのままではいられません。
自分が思っているよりも産んだ方が幸せが待っていると思いますよ。私はそう信じてます。
おろしたほうが絶対に後悔します!産んだ方が絶対幸せになれます!!周りに迷惑かけたっていいんですよ。質問者様が産むと決めたことは間違ってないと思います!!
質問者様の人生に明るい未来が待っていることを心より願っています。一緒に頑張りましょう(^^)!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

同じような経験されたのですね…本当に辛かったですね…
貴方の文章を読んでいて涙が出ました。本当に痛いほど気持ちがわかります。
そうなんです、私はただただ普通の幸せが欲しかっただけなんです…。

一人でも産むと決めた貴方の覚悟、見習いたいです。
中絶した後のことなんて、考えても考えられませんでした…。
何も望まない、新しい恋なんて、男なんて、そんなのもういらない。
生きていきたくない…考えただけでも鬱になりそうでした…

母は、私と彼を許してはくれないかもしれません。
彼とは会ったこともなければ話したこともないのですが、
電話で一度話した話し方や態度が気に入らなかったらしく、
「そんな男の子供産まないで、いらない」
と言われてしまいました…。

そんな母でも孫なら可愛がってくれるのでしょうか。。。

周りになんていいたいように言わせておけばいい、と思えれば良いのですが…
母の言葉は重いです。。。

でも、一緒に頑張ろうと言ってくれてとても心強かったです。ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/01 11:56

私の話になりますが、私は3人娘の末っ子です。


母が、私を身ごもったとき、父は浮気中・借金ありでした。
そんな父とのこれからの関係をどうしようかと迷っていた時だったと思います。

でも母は、私を産んでくれました。
その後、私が10歳のときに父と母は離婚しました。
養育費も一円たりとも振り込まれることなく、その上父の借金までもすべて母が返しました。
女手一つで娘三人を育て上げた母には本当に感謝しています。
生きる喜び、幸せ、もちろん辛いこともあります。
でも、生まれてこなければ感じることができいことを沢山経験し、そしてこれからも経験するでしょう。

そう思えるのも、母が一生懸命私たちに愛情を注いでくれていたからだと思います。
母は、強いです。世界で一番怖いけど、世界で一番やさしい人です。

私は今とても幸せです。母も姉たちもきっとそうです。

これからのあなたの生き方次第でしょう。
どの道を選んだとしても、幸せになれるように努力を惜しまないでください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

貴方のお母様は大変立派な方だったのですね。
女で一つで娘三人も、本当に尊敬いたします。

貴方が今、幸せだと感じられるのは立派なお母様のおかけですね。
私も将来子供にそのように思われるような母になりたいです。

母の立場ではなく、お子さんからの立場のご意見、大変参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/01 11:40

>私のエゴでしかないですか。

誰も幸せにはなれませんか。

どうでしょうね。
一先ずは最低な彼氏は望んでないのですから幸せにはなれないでしょうね。

結局は優柔不断で腐れ縁とゆう愛情も薄い関係だったのに避妊しなかったあなたも悪い。
彼は最低ですが一貫性はありますよ。
子供は欲しくないし、あなたを妻にして生活を共にしたくないってハッキリ言ってるんですから。

そもそも・・・あなたは本当に彼の彼女なのでしょうか??
彼は関西に本当の彼女が居てあなたとは友達以上彼女未満の関係のつもりだったのでは?
なんか認知とか嫌がってるのを見ると他に女が居る気がしますけど。(違ってたらごめんなさい。)

子育てはあなた1人でできるものではなく、これから保育園のママ友など色々な人と付き合っていかなければなりません。
シングルでやってく場合はあなた聞かれますよ。
「旦那さんは?」「どうして離婚したの?」って
その時ハッキリと『彼とは縁がなかったけど私はこの子を育てていこうと思って産んだ』と言えますか?
私の知ってるシングルママでやってる人はちゃんとそう他人に言ってしっかり子育てしてますよ。

なんかズルズルいって、やっぱり~おろしたくない。程度なら産まない方が良いのでは?
全然頑固ではないです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼に他に女はいません。それだけは確かです。

確かに、望んでいないのに結婚して、私は女性として幸せにはなれないのかもしれません。
それでも子供がいれば、幸せだと感じる瞬間もあるのではないかと思っています…。

シングルマザーというのは、本当に誰に何を言われても揺るがない
その覚悟がないと出来ないんですよね。
ママ友などとも上手に付き合っていかなきゃいけないし…

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/01 11:33

ようやく妊娠、出産して念願の我が子を抱いている者です。



きつい言い方になると思いますのでスルーしていただいても結構です。


で、結論は生むということでいいんですか?ご自分で「昔から頑固で一度決めたことはなかなか諦められない性格です。」とおっしゃいますが、全然決められてないですよね?^^;;質問を読む限り、ぶれまくってますけど…。病院は迷惑を被っていると考えたと思います。産婦人科って過酷だなぁと出産入院中に感じましたから。まして、命の誕生を目の当たりにされている医療関係者です。優柔不断な態度を見せられたら許せないって感じる方もいると思います。

本当にいい年して(ごめんなさい。)お二人揃って考えが甘かったんですね…。なぜ避妊なさらなかったの?赤ちゃんは親を選んで来てくれるんですよ。今あなたのお腹にいる子はどんな悲しい思いをしているやら…。読んでいる方が悲しくなります。

彼はひどい人ですが、子供の将来を考えての中絶を言っているんでしょうね。母親であるあなたと一生一緒にはいられない、面倒をみる覚悟も出来ないと言っているくらいですから。6年間はなんだったんでしょうね。私からしたら面倒をみる覚悟って何?って聞いてみたいです。父親になったということから逃げている彼と今後幸せにはなれませんよ。間違いないです。
あなたもあなたです。いつまでも決心できずに赤ちゃんを苦しめていたんですよ。

生むと決めたなら腹をくくってください。申し訳ない言い方ですが、役立たずな彼に頼らず、あなたを選んで来てくれた赤ちゃんをあなたは守ってあげてください。将来、彼が父親になれなかったことを後悔させるくらい我が子を大切に育て上げてください。自分を犠牲にする覚悟を持って!私は高リスク出産でした。我が子を産むためなら、私の命なんて…って本気で思いました。母親ってそうゆうものなんだなって自分で理解しました。

いつまでもメソメソしていないで頑張って!!お母さんが弱い気持ちでいたら赤ちゃんがかわいそうです。しっかりしてくださいね!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

今私が出した結論は、「産む」です。
本当にお互いいい歳して考えが甘かったと思います。

彼は責任をとる、つまり私と子供を幸せにする、という自信がまだないのだと思います。
これから社会に出て、色々と大変なことを学ぶ訳で、色々やりたいこともあるし、
自分ことでいっぱいいっぱいなんだと思います。
でも、だからと言って目の間にある問題から逃げないでほしい。
ちゃんと向き合ってほしい、と思うのは私のわがままなのでしょうか…

でも、産むと決めたら腹をくくらなければなりませんね。
いつまでもウジウジしてたら子供もかわいそうですね…。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/01 11:24

こんにちは。

19歳の時に妊娠・結婚し、21歳の時に離婚、
同じ年に子宮癌になり(一部摘出しました)、今は29歳で
小学校3年の子どもがいます。

厳しい声も飛んでいるようですが、皆さん
質問者様とお腹のお子さんを心配してのことです。
今は突然のことで戸惑っていらっしゃることでしょう。
少しでも参考になればと思い、書き込みさせていただきます。

私は最近再婚し、今はシングルマザーではありませんが、
シングル中はそれは周りにも迷惑をかけ、自分自身も苦労しました。

こんなことを言うのもなんですが、
ぶっちゃけ、日曜日が憂鬱で仕方ありませんでした。
どこに行っても家族連れでいっぱいなんですよね。
家の中では子どもと二人楽しくしていても、
外にでて色んな家族を見かけるたびに
なんともいえない気分になりました。

仕事も正社員でしたので、子どもは母に預けて
毎日帰りは1時頃、参観日にすらろくに休みをとれず
稼ぎは男性ほどではないですし、
金銭的にも体力的にも精神的にも
相当疲れていました。
ほんっっっとうにしんどかったです。

子どもは娘ですが可愛いです。
特に私は子宮癌を患ったので、子どもを産んでいてよかったと思いました。
が、それも結果論であって、幸せな家庭をみていると
無理をしてまで子どもを産むべきかな、と思います。
私一人が苦労するならいいのですが、娘にも
本当に苦労をかけたからです。

質問者様の質問内容をみていると、質問者様個人の負担を考えて
堕ろされるほうがよいのではと思いました。
今お付き合いされている方は頼りにならなそうなので
家族を作るとか、3人で、という方向では無理だと思います。
私が貴方のご両親だとすると、
もっと幸せになれる結婚があると説得するでしょう。
それでも経済的、体力的、精神的に頑張れるというなら
産まれてくるお子様を一人で育てることもできると思うので出産をとめません。

どちらにせよ大変なことです。
少しでも参考になればと思います。
頑張ってくださいね!
    • good
    • 3
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

実際に経験された方のご意見、とても参考になりました。
一人で育てると言うのは、やはり精神的にも、体力的にも本当に大変だったと思います。
今は再婚されたとのことで、とても安心いたしました。

彼は口ではなんだかんだ言いますが、やることはやってくれる人です。
私がつわりでしんどければご飯を作ってくれたり、率先して家事をやってくれました。
なので、3人で暮らすというのに私はそれほど不安はないのですが、彼に頼らずとも頑張れる
という覚悟がなければ子育てと言うのは厳しいのだと思いました。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/01 11:16

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Q中絶を考えたけど、産んでよかった・・と思いますか?

アラフォー世代で、すでに小学生の子供が2人います。
3人目なんてとんでもない!と思っていたのに妊娠してしまいました。

主人の収入だけでは経済的に苦しく、私も働いています。
今の仕事は妊婦が続けられる仕事ではないのですが、
人気職なので復職なんて絶対できないので辞めるのも嫌です。
また、妊婦生活の不便さ、不快さ(悪阻や体調不良やいろいろ)や
やっと子供が離れてきて、自由な時間ができてきたのに・・とか
考えると、産む決断がなかなかできませんでした。
しかし、産んでも苦しい、中絶しても苦しい、なら
産んだ方が幸せになる可能性もある、と産むことに決めました。

同じように、中絶しようか・・と悩んだ末に産む決断をし、
出産された方、結局、産んで後悔はありませんか?
どうか、私の決断が間違っていなかったと思えるように
背中を押していただきたいのです。

Aベストアンサー

はじめまして。 
私はあなたが産もう!と決断してくれた“子どもの立場”です!

ちょうど父の父(私の祖父)が経営していた会社が倒産し、父も多額の借金を背負うことになったときに、母は私を妊娠していることに気付きました。 

周りは産むことに大反対。母ひとりだけ、絶対に産む!と必死にがんばってくれたそぅです。

決して裕福ではありませんでしたが、私は産まれて良かったです! 
産まれていなかったら、大好きな主人にも、大切な子どもたちにも会えませんでしたから! 

だから、私は母に感謝しています。 
産んでくれただけでも! 

お母さんの立場の意見ではありませんが、あなたのお腹の子もきっとそぅ思うはずです! 

大丈夫です!お金がなくたって、産む決断をしてくれたあなたの愛情があります♪自信もってくださいね! 

お身体お大事に(^-^)

Q中絶後の男性の責任

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?


やはり相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか?
男性自身も十分苦しんで後悔して泣いていても
背負いきれず一緒になれないなんてことあるんでしょうか?

知人の話を聞き苦しくなっております。

喧嘩が絶えず男性側が別れを考えていた時の知人の妊娠発覚です。
知人は中絶しました。
彼は中絶前に

責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。

と言ったそうです。
泣きながらずっと謝っていたそうです。
知人の女性も自分にも責任があると言ってはいましたが辛そうでした。

男性側の目線でご意見いただければお願いします。

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?
...続きを読む

Aベストアンサー

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だって自分には何の不利益も被らないから。
>責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。
 と泣きながら謝った男性は、それ以前に別れる事を決めていたのだから、実質
何の責任もとらない。とても気楽な立場だから泣いていられたわけで、これが少し
でも彼の人生に関わるような責任なら泣くどころではなかった。

 僕は気が弱いから彼女を中絶までさせたなら責任取って一生添い遂げようなどと
思い込むだろうが、多数の男は中絶させた女はもう関係は終わりだな中古の女を捨
てて新しい彼女を作りたいと本音では考えていると思う。実に不届きな考えだが、
男性というのはそういうひどく無責任な生き物だということ。でも同時に弱い女性
がいれば自分の力で助けてあげようと思うのも男性。

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だっ...続きを読む

Q中絶手術のキャンセル料

妊娠して、9週になります。
9個年上の彼氏との子です。

初めは、お前のこと結婚するまで
好きじゃないから。と言われ
下ろすことになりました。

そして、話し合って別れました。

初診は、二人でいきました。
下ろす予約をして、手術費用の前払いで二万円
払いました。 

その後ご飯を食べに行き
他愛のない話をしていたら

赤ちゃんの実感が湧いて、お前とも
離れたくないと思ったと言われ

それから、二週間話し合っています。
彼は、金銭面で悩んでいて
彼の答え待ちです。

お互い貯金もありません。

それでも0からのスタートでも
私は頑張りたい。とおもっております。

手術の日が後5日になります。
キャンセル料どのくらいとられるのかと
思い不安になりました。

病院でも、キャンセル料のこと
説明されてないと焦りました。

一週間前、四日前、など、何日でも
かまいません。

キャンセルされたかた、
どのくらいの費用かかりましたか?


費用がかかるから下ろす。とゆう
わけでは、ありません。
お金でまよってる彼に
もし、うむとなったら、少しでも
費用少なく済ましたいと思いました。

そして、今日その病院が
休みで電話で聞けません。

不安が、高まりここで頼らせて
いただきました。

妊娠して、9週になります。
9個年上の彼氏との子です。

初めは、お前のこと結婚するまで
好きじゃないから。と言われ
下ろすことになりました。

そして、話し合って別れました。

初診は、二人でいきました。
下ろす予約をして、手術費用の前払いで二万円
払いました。 

その後ご飯を食べに行き
他愛のない話をしていたら

赤ちゃんの実感が湧いて、お前とも
離れたくないと思ったと言われ

それから、二週間話し合っています。
彼は、金銭面で悩んでいて
彼の答え待ちです。

お互い貯金もありません。

それ...続きを読む

Aベストアンサー

主さんが聞きたいのは、中絶のキャンセル代金かと。。

ここでの文面で彼氏さんとの関係の深さ、事情、その時の状況、彼氏さんの性格(上手く言葉が出なかった‥。ビックリした‥など。)は、ワタシ達に知る由もないですから、闇雲に責めるのはどうでしょう?(´ `;


キャンセル料金については、病院によりマチマチのようです。

事細かく書かれた同意書は全て目を通してサインなされましたか?
週数によって手術内容も変わり、当然料金も変わります。

キャンセル料金がかからない病院もあります。
前払い金が戻らないだけの病院もあれば、当日キャンセルで全額負担になる病院、三日前であれば70%の料金がかかる病院もありますし、答えは出ません。

たまたまお休みにぶち当たってしまったようですが、翌日の朝一にでも、病院へ連絡なさってみてはいかがでしょうか。


とにかく、授かった命です。
主さんが、一生のパートナーとして彼氏さんを愛し、また彼氏さんもあなたと赤ちゃんを全力で守り抜いてくれると確信出来たら、それはそれでその人の人生の在り方ですから良いじゃないですか^^。

貯金ゼロからスタートした夫婦は、ワタシもそうです。
夫婦で一生懸命節約しながら家庭を作ってきました。

沢山の資産を持って結婚する夫婦ばかりではないですよ^^。

主さんが聞きたいのは、中絶のキャンセル代金かと。。

ここでの文面で彼氏さんとの関係の深さ、事情、その時の状況、彼氏さんの性格(上手く言葉が出なかった‥。ビックリした‥など。)は、ワタシ達に知る由もないですから、闇雲に責めるのはどうでしょう?(´ `;


キャンセル料金については、病院によりマチマチのようです。

事細かく書かれた同意書は全て目を通してサインなされましたか?
週数によって手術内容も変わり、当然料金も変わります。

キャンセル料金がかからない病院もあります。
前...続きを読む

Q中絶後の体について質問です

今年の1月29日に中絶手術をしました。
6週目での手術だったのですが、手術前も手術後の今もまだ胸が張っています。
手術前は起き上がれないくらいつわりが酷かったのですが、手術後すぐにつわりは治りました。
もう手術をして12日もたつのに、胸の張りが治らないので心配です。
処方されて飲んでいる薬はパルタンM錠で、子宮を収縮させる薬らしいです。
出血は、手術後5日間くらいほとんど無かったのですが、子宮の中で詰まっていたらしく、5日後から出血があり、現在はだいぶ量が減りました。
中絶を経験された方、中絶後の体について、どのような変化があったか教えてください。
特に胸の張りについて、知りたいです。
また、生活する上で注意することがあったら教えてください。

Aベストアンサー

私は19歳のときに手術しました。2月のちょうどいまごろです。同じく6週目でした。いつも生理前には胸がはっていました。私も手術してからもしばらく胸がはっていましたし、生理がおわっても張っているときもありました。ホルモンのバランスのせいでしょうか・・・。でも問題なかったです。週数がはやかったので手術の麻酔も軽い麻酔でした。手術中は少し引っ張られる感じはしましたが痛みはありませんでした。その日は膣か子宮口あたりにガーゼをつめたので次の日に病院でとってもらい出血はガーゼについたぶんだけでした。出血もなく子宮もきれいになっているとのことで病院はそれが最後でした。薬ももらっていません。でもたいてい薬をもらうみたいですね。
一週間くらいは安静にといわれましたが学生だったし、手術のことも彼(今の夫)しか知らなかったので翌々日には学校に行きました。でもできるだけおとなしくしていました。一週間後にはまた性行為していました。出血も痛みもありませんでしたが胸の張りはずっと続きましたね。あと心にダメージを・・・。でも25歳になった今、後悔はしていないのです。もしあの時産んでいたとしてもきっと子供を幸せにすることができなかった・・・。ひどいことをしてしまったのはわかっているつもりです・・・。繰りかえさないように、と感じていました。それと彼とはいずれ結婚しようと感じていました。中絶後の不安定な心を彼に支えてもらいました。それから4年後くらいに彼と結婚し、一年後に妊娠発覚、現在妊娠中でもうすぐ出産です。妊娠は嬉しいことであり、命の大切さを知りました。術後から妊娠まで多少の生理不順がありました。28周期だったけど48日間生理がなかったこともありました。その時は産婦人科へいって妊娠なのかホルモンバランスのくずれかをみてもらいました。ホルモンの乱れでした。
出血がつづくのなら病院でみてもらうほうが安心ですよ。あとは清潔にすることくらいかなぁ・・・。
将来の妊娠のためにも不安なことは病院でみてもらうのがいちばんです。
長くなってしまいましたが、頑張ってください。

私は19歳のときに手術しました。2月のちょうどいまごろです。同じく6週目でした。いつも生理前には胸がはっていました。私も手術してからもしばらく胸がはっていましたし、生理がおわっても張っているときもありました。ホルモンのバランスのせいでしょうか・・・。でも問題なかったです。週数がはやかったので手術の麻酔も軽い麻酔でした。手術中は少し引っ張られる感じはしましたが痛みはありませんでした。その日は膣か子宮口あたりにガーゼをつめたので次の日に病院でとってもらい出血はガーゼについたぶ...続きを読む

Qつわりが辛いので中絶したいと考えているのですが、決断し兼ねています。(不快に思われる方はご覧にならないで下さい)

できれば中絶の経験のある方にお話を聞かせて頂きたいです。
現在9週目です。つわりがあまりに辛いことと、経済的な不安から中絶を考えています。既婚です。夫は初めは頑張ってほしいと言っていましたが、私が何度もやめたいと言い苦しんでいるのを見て、もうやめていいと言っています。
私は元々自分で子供を産みたいと思っておらず、養子が欲しいと思っていました。自分の遺伝子に拘る感覚が分かりませんし(一般的には変わった考えだと思います)、親がいなかったり親が育てられないなどの事情があって保護と愛情の必要な子供達が沢山いるのだから、経済的にもう少し豊かになったらそういう子を養子に迎えたいと思っていました。夫も一応賛成してくれていましたが、本当はもし可能なら2人の子供が欲しかったそうです。ただ私が絶対自分の子供は要らないと言っていたので諦めていただけだそうで、私の妊娠を知って夫は喜んでいました。私がつわりで寝込んでいる間、すべて家事をこなしてくれていますし、とても優しい人です。ただ、若くて稼ぎが少ないので子供が出来てからの生活が不安です。夫はそれに関しては頑張るから心配しないで欲しいと言っていましたが。
夫は、子供が作れないなら養子でもよかったが、今は養子のことは考えられないと言っています。

私自身は中絶して二度と妊娠しないようにしたいのですが、夫の望みを絶ってしまうことと、尊い命を奪うことを考えると、本当に中絶してよいのか悩んでしまい、苦しいです。つわりがそこまで酷くない時は、夫と新しい命のために頑張れないだろうかと思うこともあります。中絶したら後悔するのではないかとも。でも、何としてでも産みたいという強い気持ちがないのでは、今後のつわりや様々な辛いことを乗り越えられないのでは思い、手遅れになる前に中絶するべきではとも思います。

中絶を経験された方は、中絶するか否か迷われましたか。中絶という選択に後悔はありませんか。中絶後の人生に中絶の経験はどのように影響していますか。人によって事情がまったく違うのは十分承知していますが、それでも中絶という重い決断をするとはどういうことか、教えていただけたらと思い質問させていただきました。

不愉快な思いをされた方がいらっしゃいましたらごめんなさい。特に子供が欲しくても授かれないでいる方には申し訳ないです。私の代わりにそういう方に子供が授かればよかったのにと思います。避妊が十分でなかったことを反省し、二度と妊娠しないようにしようと心に誓っています。

できれば中絶の経験のある方にお話を聞かせて頂きたいです。
現在9週目です。つわりがあまりに辛いことと、経済的な不安から中絶を考えています。既婚です。夫は初めは頑張ってほしいと言っていましたが、私が何度もやめたいと言い苦しんでいるのを見て、もうやめていいと言っています。
私は元々自分で子供を産みたいと思っておらず、養子が欲しいと思っていました。自分の遺伝子に拘る感覚が分かりませんし(一般的には変わった考えだと思います)、親がいなかったり親が育てられないなどの事情があって保護...続きを読む

Aベストアンサー

14週の妊婦です。
つわりで脱水症状を起こし2週間入院して先日退院したばかりです。
体重は11キロ減り、家で1ヶ月半寝たきりの末の入院でした。

家で寝たきりの時は、まるで拒食症のような状態で、辛すぎて「あたし、大丈夫なんだろうか、死ぬんじゃないだろうか」と口走り、でも悲しくて泣こうとするとその嗚咽で吐きそうになるから、泣くことも出来ず・・・衰弱しきって入院しました。

アラフォーの私は、子供がすごく欲しかった時期を過ぎていたし、旦那が望まなければ、子供がいない人生でもいいかな、と思っていました。
それに、もともと体力がなく、とにかくつわりや陣痛が怖くて、妊娠に消極的でした。それから私の遺伝子をもつ子をこの世に産み出していいのか、という思いもありました。育てることの不安も。

でもやはり旦那は子供が欲しいと。それにあからさまでは決してないけれど義母も期待していることがわかっていたから、結婚して1年、ようやく決意しました。
決意してすぐ授かりました。
これは運命だと思いました。
なかなか妊娠できず悩まれる方が多くいる中、私は不妊治療もせずに授かった、これは「今、産みなさい」という事なんだな、って。

でも、つわりの辛さ、出産までの時間の長さ、未知の陣痛の痛み、そして産まれてからは、今度は育てなければならないという責任などで、正直嬉しく感じることはありませんでした。

ただ、年齢的な事やこんなに辛いつわりなんて二度と嫌だから、今授かった命を大事に大事にして、絶対この世に産み出さなければ、と。
そして、私がというより、大好きな旦那のために旦那に子供を抱かせてあげたい、私の母に孫を抱かせてあげたい、旦那の二世を待っている義母の期待に応えたい、と。

そんな事を思っているうちに14週まできました。
気がつくと10ヶ月のうちの半分近くが過ぎていました。
エコーで見る赤ちゃんが、人の形をしてきて手や足を動かしているのを見て、最近ようやく可愛いと思えるようになりました。

私は辛いことからことごとく逃げるタイプです。というか、怖がりなので、これまで病気になる前に病気にならないように気をつけ、少しでも具合が悪いと絶対無理をしないで、民間療法から何から試し風邪さえ引かないように日々気をつけていました。とにかく「吐く」って言葉にかなり敏感でしたから。

ところが妊娠してつわりは、何をどうやっても解消されない、つまり逃げられない状態で、とにかくパニックになるほどでした。実際、どうすることも出来ず入院までいったのですが。

でもそれを体験して少し強くなれたような気がします。
まだ時折気持ちが折れそうな時もありますが、でも、以前よりは少しは強くなった気が。

今はまだつわり軽減の薬を服用してなんとか日々を過ごしていますが、いつかつわりが抜けることを信じて前向きになれています。

質問者さんが中絶をも考えられる気持ち、正直、解らなくもありません。
私もこのままリタイアしたい、と思わなかったわけではないです。

でも、病院で点滴という手も薬もあるからまずは試してみられてはどうでしょうか。私みたいに酷くなりすぎる前に受診したほうが良いと思います。そのうちに気持ちが変わってくるかもしれませんしね。

とりとめもない長文になりましたがすみません。
でも参考になれば嬉しいです。

14週の妊婦です。
つわりで脱水症状を起こし2週間入院して先日退院したばかりです。
体重は11キロ減り、家で1ヶ月半寝たきりの末の入院でした。

家で寝たきりの時は、まるで拒食症のような状態で、辛すぎて「あたし、大丈夫なんだろうか、死ぬんじゃないだろうか」と口走り、でも悲しくて泣こうとするとその嗚咽で吐きそうになるから、泣くことも出来ず・・・衰弱しきって入院しました。

アラフォーの私は、子供がすごく欲しかった時期を過ぎていたし、旦那が望まなければ、子供がいない人生でもいいかな...続きを読む

Q中絶後、精神不安でどうしたらいいかわかりません…(長文すみません)

はじめまして。7月初めに中絶の手術をした者です。
手術からもう3か月が経ちましたが、
冷静になればなる程、後悔の念にかられ、どうしたら良いかわかりません。

妊娠が発覚した時は中絶という手段しか考えられず、
自分の意志で手術台に上がりました。
術後は経過が悪く、何度も色々な病院に通って、
2か月半が経った頃、ようやく元の体に戻ってきました。

でも自分の体が元に戻り始めた頃から、
ようやく改めて事の重大さに気付き始めたのです。
どうしてあの時、無理矢理でもいいから産まなかったのかという後悔と、
冷静に中絶という手段を選んでしまった自分自身が恐くて仕方ありません。
自分が今生きていて良いのかどうかわからないのです。
母親の前でどう振舞えばいいかもわからなくて、
でも友達にも相談できないし…。
恋人とは今も付き合っていますが、
彼ももう忘れたいことらしく、相談すると嫌な顔をされます。

どういう心持ちでいたら、前向きに人生を歩み出すことができるのでしょうか。
自分の責任でこうなったことですし、
自分でどうにかしないといけないとはわかっているのですが。

はじめまして。7月初めに中絶の手術をした者です。
手術からもう3か月が経ちましたが、
冷静になればなる程、後悔の念にかられ、どうしたら良いかわかりません。

妊娠が発覚した時は中絶という手段しか考えられず、
自分の意志で手術台に上がりました。
術後は経過が悪く、何度も色々な病院に通って、
2か月半が経った頃、ようやく元の体に戻ってきました。

でも自分の体が元に戻り始めた頃から、
ようやく改めて事の重大さに気付き始めたのです。
どうしてあの時、無理矢理でもいいから産まなか...続きを読む

Aベストアンサー

私も経験者です。現在は二人の子どもがおります。
なので、こういった質問に答えるのは避けたい気持ちなのですが、同じ気持ちで苦しんでいると思ったので回答させていただきました。
あくまでも私の場合です。
私は産みたかった。でも相手に反対されて、どうしようもなくなって身を任せた状態でした。
でも結局は決断したのは自分なんです。女である自分が最終的に決めることなんです。
そして同じように落ち着いてから、後悔しました。
もう10年になります。
ずーと後悔しています。
じゃあ本当に,あのとき産んで育てられたか?と思うと自信はありません。
でも産むべきだったと後悔し続けています。
一生忘れません。後悔も一生続きます。
でも、当時の苦しい気持ちは少しずつ消えてきています。それも悪いことだと思います。

でも、そのぶん私は死んではいけない。ちゃんと忘れず苦しみながら生きていかなければいけないと思っています。
だって覚えていけるのは私しかいませんから。
一度でも抱きたかった。笑顔もみたかった。どんな手をしてたんだろう。
思いは尽きません。
でも、もう後戻りはできません。
涙すら流してはいけないと思っています。
とにかく生きて忘れることなく生きていこうと思っています。
すいません。私自身の気持ちだけ書いてしまいました。

私も経験者です。現在は二人の子どもがおります。
なので、こういった質問に答えるのは避けたい気持ちなのですが、同じ気持ちで苦しんでいると思ったので回答させていただきました。
あくまでも私の場合です。
私は産みたかった。でも相手に反対されて、どうしようもなくなって身を任せた状態でした。
でも結局は決断したのは自分なんです。女である自分が最終的に決めることなんです。
そして同じように落ち着いてから、後悔しました。
もう10年になります。
ずーと後悔しています。
じゃあ本当に,あの...続きを読む

Q主婦で中絶した方

安全日にセックスをしてできてしまいました。
生理は規則正しく、産後5年間、安全日やゴムで気をつけて失敗はありませんでした。
既に子供が2人おり、経済的にも精神的にもギリギリで今7週目です。
辛いのですが育てる自信がないので中絶を考えています。
主人以外に頼れる親戚もいません。
主人も子育てに協力する余裕はないので悩んでいます。
似たような境遇で中絶した方の経験談やアドバイスをいただけたら嬉しいです。

Aベストアンサー

すみません、中絶したんではないんですが、どうしても言いたくて。。

私も現在4才、2才、9ヶ月の子がいて、3人目が望んでない妊娠でした。旦那は3人欲しいと言ってましたが、私も経済的、精神的に無理と思い、出産した病院で中絶手術の予約をとりました。

旦那は家事、育児には協力的ですが、仕事で帰りは遅く、休日も前日にならないとわからないような不規則な仕事なので、基本的には家の事は全て私がしてます。実家は近いのですが、父が心臓を患い、そこから子供を預ける事があまりできず、母もあまり協力的という訳ではありません。

旦那がゴムをつけるのがイヤがって、無理矢理そのままでされたのを覚えています。結局子供ができて、おろすにしても私の体を傷つけ、育てるにしても私が3人の面倒を見なければいけない・・なんて旦那は無責任な人なんだと思いました。

でも、私ももっと抵抗してれば妊娠してなかった。本当におろしていいの?誰にも内緒で夫婦二人だけ一生の十字架を背負って生きていけるの?

すごく悩みました。友達にも相談できず、つわりで食べれず、体はだるい、でも上の子2人の世話をしなければいけない、とても辛かったです。

結果的に、産む決断を私がしました。何故かと言うと、やはり中絶をして上の子達と笑って暮らせないと思ったからです。精神的、経済的にしんどくなるのはわかっていました。
実際、しんどいです・・でも、どんなにしんどくてもがんばろうと、産むと決めた時に思いました。
精神的にしんどいのはあと2~3年、経済的にしんどくなれば私も働きに行けばよいと。
中絶すると一生心の傷が残ります。最後に自分が死ぬ時に3人目を生まなければよかったな、とは絶対思わないと思います。

pwmtapmさんが結果的に後悔しなければ、中絶という方法もやむ終えないと思います。ただ、お腹の子もあなたのお子さんです。上の子2人はとてもかわいいと思います。その子達と同じです。ただ、子供はかわいいだけではないと言うのもわかります。

どうか、後悔ないようよく考えて結果を出して下さい。つわりがあるかわかりませんが、お体を大事にして下さいね。

すみません、中絶したんではないんですが、どうしても言いたくて。。

私も現在4才、2才、9ヶ月の子がいて、3人目が望んでない妊娠でした。旦那は3人欲しいと言ってましたが、私も経済的、精神的に無理と思い、出産した病院で中絶手術の予約をとりました。

旦那は家事、育児には協力的ですが、仕事で帰りは遅く、休日も前日にならないとわからないような不規則な仕事なので、基本的には家の事は全て私がしてます。実家は近いのですが、父が心臓を患い、そこから子供を預ける事があまりできず、母もあまり協力的と...続きを読む

Q中絶の前処理:ラミナリアを入れる時の痛み

中絶する前の日に、ラミナリアを入れるそうですが、
その痛みはそうとうのものだと聞きましたが、みなさんはどうでしたか?

また、その日は自分で運転して帰ることができますか?

Aベストアンサー

ラミナリアを入れたときの痛み、ですか。あまり記憶にないのですが私は生理痛が少し重くなったぐらいの痛みだったかなあと思います。(5年も前のことだし、その後に出産したのでその痛みの方が壮絶でした)陣痛なんかよりぜんぜん軽いし、痛くなってきた頃に全身麻酔をされるので・・・。
しかし出産と違い、メンタル的な面でダメージは大きかったですけど。(出産は喜びですものね)

車の運転に関しては説明書きなんかに乗ってなかったでしょうか?当日は全身麻酔(局部麻酔のところもあるらしいが)なので麻酔が覚めた後は結構フラフラですよ。私が施術してもらったところでは注意書きに「自分で運転して来ないでください」みたいなことがかかれてありました。
中絶された後は3日ぐらいの安静が必要だったんじゃないかと思いますけど、くれぐれも無理なさらぬよう。出産直後に家事や職場復帰した人が更年期に大変なことに会うのと同じじゃないでしょうか?

Q中絶後の後悔 長文です。

私は3人目となる子を今月11日に6週目で中絶してしまいました。

不妊で大勢の方が悩んでおられるのに、失礼な質問かもしれません。
不快に思われた方はごめんなさい。

主人30歳 年収400万 私29歳年収250万で正社員で働いています。
子供は4年生10歳と1年生7歳です。

避妊についてですが最初から最後までゴムでした。これが100%の避妊とは思っていません。
ピルは下の子が生まれた後5年ほどトリキュラー21を飲んでいましたが毎月不正出血を
繰り返すようになり病院はこの1種類しか取り扱っていなかったので服用をやめてしまいました。

ピルを辞めた後毎月の生理が安定せず生理が来なかったり長く続いたりしました。病院にも行きましが生理不順のまま妊娠してしまいました。

今回の妊娠は本当に想定外で私はホルモンによる脳の思考が低下しそれにより物事の判断がちゃんとつかなくなり中絶してしまったと思っています><言い訳ですよね・・・

主人が2月に会社内で倒れ(精神的なもので気を失いました)
それからは心療内科にて治療中で安定剤と睡眠薬を飲んでいて
仕事も役職を外してもらい給料は減っている事や下の子が先天性の心疾患(生後8か月で手術)と
てんかんで薬を服用していて毎月病院に通っている事、つわりが一番重くどうしても悪い方向にしか考えられませんでした。
主人にも頑張ろうって言われましたが私が中絶を選んでしまったのです。主人の思いを押し切ったのです。お金の事会社の事ばかり考えてしまい一番大切な事を考えられませんでした。

今は母体が元に戻ったことにより思考が戻りなんて事をしてしまったんだと毎日泣いています。
上の子は私が18歳の時主人と結婚前に子供がほしいと思い授かった子で貯金もなく借金もありました。下の子は私が初期の段階でおたふくになりましたがおろすなんて事は一切思いませんでした。

どうして今回は産もうって思えなかったのか下の子はお兄ちゃんになれたのにとかきっと可愛がってくれただろうなって。実際子供たちは赤ちゃんが大好きで親戚の子と遊んだり学校でも小さい子がいると抱っこさせてもらったんだって喜んで話してくれます。最近もしお家に赤ちゃん来たらどう思う?って聞いたら「嬉しい」って即答でした。私はそんな優しい子供たちの弟か妹を殺したんです。もう小学生の子にきちんと話せばよかった、両親にも誰にも相談せずに決めてしまいました。

この罪は一生主人と背負っていく事、今後このような事がないようにすること、供養をしっかりして今いる子供たちをしっかり育てる事で生きていこうと思っています。

今は毎日仕事中も赤ちゃんの事ばかり考えていて夜は罪悪感でいっぱいになり泣いてばかりいます。時間が解決してくれるのでしょうか?水子供養は行きました。出産予定日、命日には毎年お寺に行こうと思っていますが家ではどのように供養していけばいいですか?誰にも話せず誰かに自分の気持ちを聞いてもらいたく質問しました。私の中絶をどのように思われたかでも結構です。私は最低で人殺しなんだと自分を責める事しかできません。

最後に中絶で迷っている方がみえたら私の質問を読んで一度思いとどまってほしいと思います。
心の傷は信じられないものです。

私は3人目となる子を今月11日に6週目で中絶してしまいました。

不妊で大勢の方が悩んでおられるのに、失礼な質問かもしれません。
不快に思われた方はごめんなさい。

主人30歳 年収400万 私29歳年収250万で正社員で働いています。
子供は4年生10歳と1年生7歳です。

避妊についてですが最初から最後までゴムでした。これが100%の避妊とは思っていません。
ピルは下の子が生まれた後5年ほどトリキュラー21を飲んでいましたが毎月不正出血を
繰り返すようになり病院はこの1種類しか取り扱っ...続きを読む

Aベストアンサー

色々な考え方が、あると思いますが私は子供ができたら何が何でも生めばいい・・とは思いません。お母さんの体の状態や家庭の状態、経済状態などなど・・考慮した結果、下したのなら仕方ないと思います。

あなたは、最低ではないですよ・・人殺しなどと自分を追い詰めないでください。一人で、突っ走ってしまったけれど貴方なりに、考えたことでしょう。生んであげられなくてごめんなさいと心の中で手を合わせるだけの供養で充分だと思います。 あまりに、供養・供養となっていると余計に貴方を追い詰めるようで心配です

毎日、泣いてばかりでは子供さんもご主人も悲しいし、家の中が暗くなってしまうでしょ?この世に,生をうける事がなかった赤ちゃんの分まで、ご家族を大切にしてあげて欲しいです。今は、笑顔が難しいでしょうけど少しづつでも家族のまえでは、笑顔でね・・


それと避妊について、ご主人とよく話し合ったほうがいいですよね・同じ苦しみを経験したくないのなら方法は、ありますよね・


偉そうに、意見などしてごめんなさい・貴方の心がはやく元気になりますように・・

Q中絶後も一緒にいる男性の気持ちは?

こんにちは。
私は、大好きな彼の子供を中絶しました。
付き合っていない人でした。
不倫などではありませんが、はじめて身体の関係を持った時に妊娠し、私のことをまだ知らなすぎるからと、堕胎を求めてきました。
私は産みたかったけど、話し合いの結果、1人で産む決意も出来ませんでした。
それに関しては、私たち2人ともに責任があります。
手術後は、彼の浮気相手?セフレ?になってしまいました。恋人でも、友人でもありません。毎日、赤ちゃんを想い泣く日々ですが、彼といる時だけは、幸せです。彼が大好きです。
セフレは嫌ですが、いつか、彼の恋人になり、お嫁さんになり、彼の赤ちゃんを産み、2人で愛情を持って育て…というのを、夢みて彼の側にいました。

彼には、実は永年の恋人がいました。妊娠した時は、知らなかったけど。
私は、こわいです。
彼と彼女が結婚し、彼女が彼の子供を産むことが。父親は同じでありながら、母親が違うことで、産まれてくる命と、そうでない命があることを、目の当たりにすることが。

その前に、私から離れるべきと思いますが、彼を好きな気持ちを捨てられません。

彼も、二股みたいになっている状況に苦しんでいます。心が揺れるみたいなことも言いますが、やはり彼女のほうが好きみたいです。

彼は、私への罪悪感から側にいてくれるのでしょうか?中絶した相手と、幸せになった方いますか?中絶のことで彼を縛りつけたくありませんが、彼への気持ちを捨てることができません。

こんな話、誰にすることもできず、苦しんでいます。

こんにちは。
私は、大好きな彼の子供を中絶しました。
付き合っていない人でした。
不倫などではありませんが、はじめて身体の関係を持った時に妊娠し、私のことをまだ知らなすぎるからと、堕胎を求めてきました。
私は産みたかったけど、話し合いの結果、1人で産む決意も出来ませんでした。
それに関しては、私たち2人ともに責任があります。
手術後は、彼の浮気相手?セフレ?になってしまいました。恋人でも、友人でもありません。毎日、赤ちゃんを想い泣く日々ですが、彼といる時だけは、幸せです。彼...続きを読む

Aベストアンサー

中絶した相手と結婚している人は知っています。
直接の知り合いではないので、幸せかどうかは知りません。
ですが、その後結婚して子供を産んで…と、主様の望む未来の中にはいらっしゃいます。
男性側の考えを人伝に聞いたことがありますが、
やはり堕胎させてしまった責任は感じていて、だからこそ結婚はしようと思った、と
聞いています。
とはいえ、結構派手な人でもありますから、奥さん一筋でもありません。
それについては、バレない浮気ならOKという暗黙の了解が夫婦間であるようです。
そういう夫婦もいます。

ただしこの夫婦については、前提が「交際中の恋人同士間での出来事」でありますので
その点が主様とは違いますね。

この夫婦以外にもそういう過去を持つ人を知っていますが、
どの組み合わせも前提は恋人同士です。

主様が希望を見出すのか、はたまた逆に絶望するかはわかりませんが、
結婚目前で独身最後の遊びをして、たった一回で見事的中、妊娠して、
出産結婚を選び、浮気相手と一緒になった、という人の話も聞いたことがあります。
かなり切ない背景があり、運命とはかくも無情なものかと感じたものでしたが、
現在はそれぞれに幸せを掴んでいるとのことです。

彼がどういう気持ちで主様と一緒にいるのかはわかりませんが、
中絶させて、懲りずにセックスしていて、恋人とも別れていないとなると、
罪悪感はあんまり無いんじゃないかなと思いました。
罪悪感あったら、そういう行動にはならないですよね。
何かを改めると思うのですよね。
そうでないということは、ナンダカンダ、それでいいやと思っているということでは。

中絶でもって主様が彼を縛ることは出来ません。
彼が勝手に気に病んで自発的に縛られることは出来ても、
それは彼を手に入れるための切り札にはなりません。

一般的な中絶では慰謝料が発生しないのをご存知ですか?
それは、その命は、母体が産む決断さえできたら産める命だから、なんですね。
中絶には必ず女性の同意があります。だから慰謝料という発想にならない。

どれだけ苦渋の選択だったとしても、主様も中絶に同意したのです。

彼が主様から逃げたくなって、主様が中絶を引き換えに彼を引き留めても、
お前も納得しただろ、と言って逃げられます。

これは、そういうことなのですよ。
だから女性の自己管理は本当に大事です。

キツイことを書きましたが、私も中絶経験者です。
私も自分にそう言って、自分の責任から逃げないように戒めています。
それが産んであげられなかった子に出来る唯一の贖罪だと思うからです。

母親が違うことで、産まれてくる命と、そうでない命があること
同じ母親からでも、産まれてくる命と、そうでない命があること

これらは怖がってもいられない現実です。
受け止めるしかないことです。
それを背負って生きていくのですよ。この経験を持った人は。

中絶した相手と結婚している人は知っています。
直接の知り合いではないので、幸せかどうかは知りません。
ですが、その後結婚して子供を産んで…と、主様の望む未来の中にはいらっしゃいます。
男性側の考えを人伝に聞いたことがありますが、
やはり堕胎させてしまった責任は感じていて、だからこそ結婚はしようと思った、と
聞いています。
とはいえ、結構派手な人でもありますから、奥さん一筋でもありません。
それについては、バレない浮気ならOKという暗黙の了解が夫婦間であるようです。
そういう...続きを読む


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