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つい先日の話になりますが、彼女と元彼とのさまざまな話を聞いてしまい、耐えられなくなって
一方的に別れると告げ、彼女の家をあとにしました。
彼女とは9ヶ月ほどの付き合いです。
彼女は僕と付き合う2ヶ月ほど前に、3年近く付き合った彼氏が居ました。
その人との別れは、しっかりと話をしたわけではなく、自然とお互い疎遠になっていって連絡もとらなくなり、そのままということらしいです。

以前からも少しあったのですが、その元彼について、気になってしまって、色々聞いたりしたことがありました。
その際、身体の関係の話をされ、凄まじく滅入ってしまったことがあったのですが、そのときはなんとか気持ちを持ち直せました。
しかし、今回はその元彼と付き合っていた3年間は週2ペースでしていたことや、付き合って2~3週間で初めて行為に及んだなど、リアルに生々しい話を聞いてしまいもう耐えられなくて駄目でした。
僕にとって彼女は、初めて身体の関係になった相手だったので、こんなにも辛くなってしまうのだろうなと思っています。
彼女はいままでの元彼から、前の彼女とのそういう話について聞かされた経験がなく、僕の辛さは全く理解出来ていない様で、落ち込んでいる際もふざけられたりしました。

また、元彼は神経質でよく怒鳴る人だったらしく、彼女は元々ほんとに温厚で人を怒るなんてしなかったらしいのですが、その彼氏と付き合ったせいで彼氏のそういう面が移ったのか、いつもの彼女からは想像できない怒り方をすることがあります。
彼女いわく、やはり元彼のものが移ったらしいので、そういった性格の面でも元彼に染まってしまっているんだということを知り、気持ちが滅入ります。
彼女をほんわかした人間から、そういう神経質な面を持つような人に変えてしまった元彼が憎いです。
悔しかったので、そんな怒鳴り散らす元彼を批判したりもしましたが、どこか庇っていた様子がさらに辛かったです。
元彼の話をするとき、凄く悲しそうな顔をしたり、泣くこともあったりして、しっかりと話し合って別れたわけじゃないから、まだ心残りがあるんじゃないかと思ってしまいます。
話を聞いていて、彼女はもう寄りを戻したいとか、そういう感情はないのが分かりますが、気持ちの面でウエイトを占めている様子が嫌です。

別れると言った際、彼女はまだ僕のこと好きで別れたくないし、これから連絡も取りたいと言っていました。
一緒に居るのが辛くなってしまい、もう別れようかとも思いましたが、こちらだって好きな気持ちは残っていて、どうしたらいいのか困っています。
まだ付き合っていたですが、ふとしたことでその元彼のことが頭にちらつくと思うと…。
少しでも身軽な気持ちになれるようなアドバイスや気の持ちようが有りましたら、よろしくお願い致します。

gooドクター

A 回答 (11件中1~10件)

衝動的に別れを伝えたのは事実だけど。


一回お互いに「離れる」事は意味があるよね?
それぞれが、それぞれの場所で考える時間が出来るから。
彼女は。
貴方の気持ちを弄ぶ為に元彼の話を持ち出した訳じゃない。
むしろ「自然」なんだよね?
3年という積み重ねの意味。
彼女は別れたけど、
元彼との時間を無駄だとは思っていない。
過去があるから「今」がある。
貴方とのお付き合いを大切にするという「流れ」の源流には、
過去から今へ、元彼から今彼へ。
彼女の中には「繋がり」があると思っている。
未練とは違う。
でも繋がっている。
別れ方があいまいだった部分も多少は影響している。
それが貴方が感じる、
気持ちの面でウエイトを占めるなと感じる部分。
占めている、というよりも。
実際にそういう積み重ねを「経て」の今だから。
対して貴方の占めるウエイトは、
今後の積み重ね次第なんだよね?
実は貴方も頭ではわかっている。
経験値のある彼女と、無い自分。
ついつい過敏な比較対照を創ってしまう。
彼女のマイペースさに振り回されているのも事実だけど、
貴方「自身」がバタバタし続けているのも半分あるんだよ。
貴方としては、
過去は過去で、今は今だと。
出来れば過去の流れを「汲まない」、
今の僕と、今の彼女として。
「今」のお付き合いにブレずに向き合いたい。
貴方自身やや過敏な部分があるからこそ、
余計に彼女に対しても、
自分「寄り」のスタンスであり、配慮を期待してしまう。
でも、
彼女にも彼女の考えがあり、感覚がある。
彼女は元彼との歴史、元彼の存在を「ふんわり」と整理して。
今の貴方向き合っている。
当然ふんわりしている分、
折に触れて目に付いたり、
貴方自身がわざわざ聞いてしまったり、
彼女自身が話の流れから自ら語り出したり。
どうしても「今」に顔を出してしまう事がある。
貴方にとって、
それが苦痛以外の何ものでもない。
貴方は初めてセックスが出来た彼女として、
心身ともに「繋がった」感覚を共有出来た存在として、
ようやく地に足を付けてお付き合いをしているんだ、と。
自分自身の男性性も含めて、
今の彼女になるべく「近い」感覚で繋がりたいと思っている。
でも、
元彼という存在感がチラついている中では。
どうしても精神的に不安定になってしまう。
しかも自分の今の不安定さの中身を、
彼女自身が理解していない。
彼女はあくまで貴方自身の問題だと思っている。
今までも傍で見てきた過敏さとか、
割と一喜一憂の波がある部分とかね。
それもある種の個性だと思っている。
だからこそ、
貴方が落ち込んでいる姿に対して。
「ふざける」スタンスでほぐそうとするんだよね?
そこに悪意は無い。
むしろ今までも見てきた貴方に対しての向き合い方。
嫌がらせをするつもりもない。
彼女からしたら、
「今」私たちは付き合っているんだから。
その「今」の上で過去の話をしているんだから。
もっと肩の力を抜いても良いじゃないか?と。
貴方のバタバタを割と客観的に見ている。
貴方もそういう彼女の事も分かるんだよ、実は。
ただ、
どうしてもしんどくなる。
そしてしんどいと言っても伝わらない。
伝わらないなら、
思い切って態度で示そうと。
本当に別れたいと思って動いたというよりは。
僕の気持ちに対しても、
もう少し丁寧に対応してくれ、と。
君(彼女)が思っているレベルのしんどさじゃないんだと。
貴方はそういう自分を伝えたい意図もあったんじゃないの?
お互いに心地良く付き合っていけない関係は、
幾ら好き同士ても続かないから。
今回動いた事で、
彼女は彼女「なり」に考えるんじゃない?
大きく変わる事は無くても、
貴方の側の感覚の「存在」に向き合おうとはする筈。
私にとっては何でもない話だけど、
あくまで過去の一エピソードだけど、
そこまで抱えるように悩んでしまうなら、
悩ませてしまうなら。
あまり貴方との時間に「介在」させる事は控えようと。
配慮は生まれるんじゃない?
その代わり、
貴方の見えない場所で繋がってしまう可能性もあるけど。
貴方との関係性が心地良いなら。
貴方との積み重ねが心地良いなら。
別れた彼に対して掘り下げようとする気持ちは起きない。
3年って長い。
でも、3年経って別れているからこそ。
そんなに簡単に戻る戻らないの話も起きない。
それは信じても良いんじゃない?
大切なのは、
「今」の貴方と彼女の積み重ねだよ?
貴方は今、
彼女に中身のあるお付き合いを経験させてもらっている。
もうすぐ1年でしょ?
改めて丁寧に話し合いをして。
「お互い」に理解を持って付き合えるように整理してみたら?
貴方は彼氏なんだから。
伝える力がある存在なんだからね☆
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ご相談文章を拝見する限りでは、質問者さまは彼女にはっきりと「元カレの話はしないで欲しい。

嫌な気分になるから」と言っていないですよね。
どころかご自分から聞きだしたりするようなことをして自ら傷をつけてしまっていますね。自虐的行為はみじめな気分が残るだけですので、嫉妬感情にとらわれやすいタイプの方は彼女の過去は絶対に見ない、聞かない、ことが鉄則です。
まずはあなたの気持ちをハッキリと伝えてください。本音を話せずして付き合いの継続はありません。言っている方はそこまで傷つけているつもりなく言っている場合が多いですよ。
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

処女とつき合いなよ。

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質問者さんは彼女さんの元彼さんの話を聞かない方が良いです。



ちゃんと彼女さんに、元彼の話は出来るなら聞きたくないと言った方が良いんじゃないですか!

別れるなら一方的じゃダメでしょ。(苦笑)今彼女さん苦しんでいるんだろうなぁ!

頑張って下さいよ!
質問者さん、今度は貴方が彼女さんを質問者さんの色に染めなきゃ!

元彼さんを庇ったのは、別れたとはいえ一度付き合った方を悪く言いたくなかったのかも、優しいですね。

心を広く持ち彼女さんと向き合うか、質問者さんの辛い心に従い別れるか!

さぁどうします?
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男が死ぬ気で女を守らなきゃどうするんですか?


泣いている彼女を置いて、逃げて、どうしようもないですよね。
彼女は確かに元カレを愛していた。
過去のことですよ。
愛するがゆえに傷ついた。そして今も傷を背負っている。
あなたが癒さないと誰が癒すのか。
あなたが逃げたら彼女はひとり。
話しを聞き出したのはあなたでしょう。
なんだったんでしょうね。彼女との9ヶ月は。
そんなの愛じゃないです。生ぬるい。
嫉妬するのは誰にでもある。だからそれは否定しませんが、
もっとしっかりしなよ。あなたの彼女でしょう。

彼女はあなたを待ってますよ。
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自然です。



男はみな、そうなるらしいです。

たぶん・・・受精のメカニズムにまで遡る本能なんじゃないでしょうか。

たった一つの精子が受精した瞬間、もう他の精子は全て死ぬ運命だそうです。その絶望が、本能に焼きこまれているのです。

女が平気で股を開くのも、受け入れるのも、この熾烈な競争をさせられる側とさせる側の関係の延長といえなくもありません。


この絶望感に男は立ち向かわなければいけません。死ぬ気で立ち向かうしかないではないですか!女は平気で男を翻弄してきます。それこそが女の特権だといわんばかりにね。


己と戦え!そして勝て!他に何を言わんや!
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この回答へのお礼

心に響くお言葉でした。
まさに遺伝子レベルでの男女のあり方を、知った気がします。
それが男の生まれもってしての運命なら、頑張りたい気持ちが湧きます。

お礼日時:2012/03/04 10:45

耐えられなくなって


一方的に別れると告げ、彼女の家をあとにしました。。。。。結論でてますネ。。。別れなさい。。。いしょにいるかぎり頭にメモリーされてますのでなやむだけですよ。。。
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初めて関係を持った彼女が元カレとはやりまくってたって聞いたのは確かにショックではありましょう。

でもそれは誰にでも起こりうることでね。問題は今付き合ってるのに元カレの話をされるってところでしょ。あなたも彼女もお互い別れたくないならもう少し付き合ってみれば?でないと後で「あの時別れるんじゃなかった」とか思いません?あとは貴方は彼女が過去のことが忘れられないと言うことをどれだけ受け入れられるか、許せるかでしょう。付き合ううち自然に気持ちが貴方に向くまで貴方が気長に待てるかが問われるのです。結果どうなるかまでは断言できませんが、2人の意思が合致しておれば試してみる価値はあると思います。成功を祈っております。
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 お辛い気持ちは良くわかります。

で、もう別れを告げられたのですか?

できることなら復縁を勧めます。

主な理由は2つ。
(1) 彼女は元彼との納得できない別れ方でいつまでも心の傷が癒えないのです。
 その傷を癒やすのは貴方しかいない。そして彼女は元彼との思いが断ち切れ
 ないのは事実だけれど、一方貴方への思いも十分育ってきています。それは
 彼女が貴方に言うとおり。そんな彼女を捨てたのですよね。もったいない。
 そして可哀想。どうか貴方の愛で助けてあげてほしい。

(2) 貴方は彼女が元彼の思いを吹っ切れないから自分はダメなんだと思った。
 けれど、それ違います。あけすけな言い方をすれば恋愛はやはり、近くに
 いるものが勝つのです。貴方が毎日毎日彼女を愛すれば愛するほど(性交の
 意味にあらず)確実に彼女の貴方への思いは永遠に消えないものとなります。
 確かに(1)の理由で彼女は元彼の思いではなかなか忘れられません。でも、
 言い換えれば毎日、貴方にそれを口に出すことで彼女は貴方にいやしてもら
 っているのです。時間がたつほど彼女は貴方に癒やされ元彼のことなど口に
 しなくなります。記憶にものぼらなくなります。貴方が彼女を愛し、癒やして
 あげて下さい。まだ間に合います。
  
 貴方と彼女が幸せな人生を送れるよう祈ります。
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>以前からも少しあったのですが、その元彼について、気になってしまって、色々聞いたりしたことがありました。



興味本位で聞いておいて内容が気に食わなかったから別れるって結構、我侭ですね。

>また、元彼は神経質でよく怒鳴る人だったらしく、彼女は元々ほんとに温厚で人を怒るなんてしなかったらしいのですが、その彼氏と付き合ったせいで彼氏のそういう面が移ったのか、いつもの彼女からは想像できない怒り方をすることがあります。

例えどんなに温厚な人でも怒るときは怒ります。元彼に影響されて怒り方が変わったとありますが、そんな簡単に怒り方が影響されることなんて滅多にないはず。そんなに簡単に影響されてるならもしかしたらそれは彼女の親の怒り方に似たのかもしれませんよ。 あとストレスの量によって怒り方がかわったのかもですね。

>一緒に居るのが辛くなってしまい、もう別れようかとも思いましたが、こちらだって好きな気持ちは残っていて、どうしたらいいのか困っています。
まだ付き合っていたですが、ふとしたことでその元彼のことが頭にちらつくと思うと…。
少しでも身軽な気持ちになれるようなアドバイスや気の持ちようが有りましたら、よろしくお願い致します。

一緒に居ても辛い、元彼のことが頭にちらつくなら最初から聞かなければよかったのにね~。
まぁ彼女の連絡先消して、距離置いてあとは時間に任せるのが一番かと思いますよ。
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