親に孫が欲しいと言われました

３０代、結婚してまる２年が経ちました。

１か月ほど前の出来事ですが、私の両親の誕生日会を姉夫婦と合同で開きました。
すごく楽しい時間だったのですが、最後父親から挨拶、というか誕生日会を開いてくれた感謝の言葉を述べた時に次の言葉を言われました。
「ひとつ希望があって、そろそろ孫が欲しい」
はっきりと言われました。
それまでの楽しい気持ちが一変して、すごくショックで家に帰ってから泣いてしまいました。

私は一年前から妊娠を希望していて病院にも通ったりしていますがいまだに妊娠の気配が全く無くいわゆる不妊です。
結婚して２年間、今まで両親はまったく子供のことを口にしなかったので察してくれているのかなと思っていたのですが、しびれを切らしたのか今回のようなことを言われました。
姉夫婦も私たちと同時に結婚し、同じく２年結婚して経ちますがやはり子供はいません。

両親に悪気が無いのはわかっています。
私も不妊治療をしていることは言いたくなかったので、今までそのことは知らせていませんでした。
両親はきっとわたしや姉がのんびりして妊娠を先延ばしにしていると思っていて言ったのかもしれません。
けれど、私は人の言葉を真に受ける性格のこともあり、今回異常なほど親の発言に傷ついてしまい、１か月経った今も忘れることが出来ず涙が出ます。
もう二度とこんな思いをしたくないと思い、誕生会から帰ったあと悩んだ挙句不妊治療している旨母親にメールで伝えました。知らなかった、と驚きの返事が来ましたが・・。

それからなんとなく自分の気持ちが整理できず、引きずってしまい親に連絡はしていません。
毎月実家に１度は帰っていましたが、正直親の顔を見ると思い出してしまいそうで帰りたくありません。
そこで質問なのですが、皆さんは親にはこんな場合はっきり言った方がいいと思いますか？
すごく傷ついたからもう二度と子供の事は言わないで欲しいと言った方がいいですか。
気持ちがいまだに安定せず、おかしな文章ですみません。
親との距離がわからなくなっています。
普通に接すればいいのかもしれませんが、どうしても今回のことが頭から離れません。
自分が気にしすぎなのはわかっていますが、心が苦しいです。

No.6 回答者： miku237 回答日時： 2012/03/08 16:08

　なんだか自分と重なる部分があって思わず書いてしまいました。

　
　３６歳（女性）、結婚して８年半です。結婚したら自然に子供はできるものだと
　思っていましたがなかなかできず、不妊治療をはじめて６年半が経ちます。
　（１度流産しています。）

　私の両親も孫が欲しいとよく言っていました。
　それもそのはず・・父は６人兄弟の長男、父の兄弟で父以外はみんな２～３人孫がおり、
　なんで俺だけいないんやと嘆いていました。
　母も３人子供を産んでおり（兄２人います）、結婚してすぐに授かりトントンと３人産んでいます。
　母は流産した経験もなく、両親は妊娠できたら産まれてくるのが当たり前という感じです。

　また、兄２人ともに結婚しており私と同じくらいの結婚年数ですが、いまだどの家庭も子供が
　いません。別に作らなくしているわけでもありません。
　現に、義姉は不妊治療をしています。

　私も最初、両親には不妊治療をしていることを話しませんでした。
　だけど、実家に帰るたびに不妊治療をしてみたら？と勧められ、テレビで不妊治療の有名な病院を
　紹介されたら「録画しているから見てみなさい」と言われ、我慢の限界がきました。

　母に「実は何年も前から不妊治療をしているよ！だからあまりこれ以上追い詰めないでほしい」と
　お願いしました。その時は、「授かればいいね～応援する何でも言ってね」と言ってくれました。
　でも、治療年数が長くなるとそれもそのはず、
　「体外受精考えてみたら？お金の心配はいらないから」
　「病院変えてみたら？」
　と何度も言われました。

　私は、不妊治療２年目、７回目の人工受精で妊娠しました。だけど残念ながら７週の検診前に流産し、
　その時も無理に動きすぎたのではないか？と責められました。
　（きっと責めてるつもりは無いんでしょうがそうとってしまいました。）
　やはり経験がない人は、わからないと思います。
　親ですら、何で分かってくれないの？と何度も苦しい思いをしました。
　逆に流産を経験している友達の方が、気持ちを分かってくれたり・・・。
　でも親の気持ちは痛いほど分かっていました。
　だからその気持ちに答えてあげられない自分がとても辛くて、いつしか子供はいらない！！と
　親に言うようになりました。
　決して本音ではありませんが、きっと開放されたかったのだと思います。
　相変わらず、治療は続けていましたが、いつしか病院に通っているという「逃げ道」が
　欲しかったと思います。

　「こんなにも頑張って痛い治療している！」
　「病院に通っているからこれ以上どうしようもない！」
　「できないときはできない」
　と自分で納得していました。

　幸いにも、今年に入り妊娠がわかり、今９週目です。

　最初からずっと病院も変えずに、人工受精で頑張りました。もう回数なんて数えられないです。
　本来ならステップアップも考えないといけないけど、先生は１度妊娠しているから
　きっと授かるよと後押ししてくれていました。
　私もそんな先生だから頑張れたと思っています。

　まだまだ安定期にもなっていないので迷いましたが、主人が「両親に話そう」と言ってくれたので
　先日報告しました。
　両親は泣いて喜んでくれました。
　その時、私も泣いてしまいました。それは決してうれし泣きではありませんでした。
　流産の可能性の話も含め、今までの辛かった気持ちを話しました。
　親は泣いて謝っていました。

　「そんな事とは気付かなくて・・ごめんね」と。

　でも今となっては両親が私を大事に思い、心配していた気持ちもよく分かります。


　happyyyyyyさんはまだ２年です。
　これから親以外に周りの人たちからも心無いそんな言葉が出てくると思います。
　どうか負けないで下さい。そして、あまり自分を追い詰めないで下さい。
　そしてすべてを受け止めないで下さい。
　そうでなければ、これからの不妊治療は精神的な戦い。。もちませんよ。
　きっと、happyyyyyyさんも両親の気持ちを汲み取れるときがくると思います。

　実家に帰りたくなったら帰ったらいいし、話したくなったら話せばいいと思います。
　時には、けんかしてもいいと思います。
　でも両親もあなたを思っての言葉だと心の隅に置いてあげてください。
　

　

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そして妊娠おめでとうございます。
私はまだ妊娠に至りませんが、読んでいてすごく共感できました。

私の両親も同じく、親戚の中では結婚がいちばん早く、すぐに姉と私を産みました。
なので姉が一番いとこの中で年上です。
お正月には母方の親戚で祖母の家に集まるのですが、年下のいとこたちはもう子供がいて、２人目を妊娠中のいとこもいます。
きっと父親もそういった中で、孫のことを余計に望むようになったのだと思います。

経験の無い人にはわからない・・本当にそう思います。
最近は同じ不妊の友人たちと話すことがいちばん楽になれる時間です。
職場でも、いろいろ言ってくる人がいます。
去年、部署内の同世代の同僚が立て続けに妊娠した時は「お前は出遅れているぞ」と言われたり、
「旦那は子供の作り方を知らないんじゃないか」などと言われたりしました。
また、子供のいる女性から「子供は宝！それは産んだ人にしかわからない！」と言われ
返す言葉を失くしたこともあります。
けれど・・そういった第３者に言われるのは不愉快ですが正直そこまで気にならないんです。
実の親に言われるのがこんなに堪えることだとは思いませんでした。

長い戦いになりそうですが、私も回答者さんの言葉を胸に、これからも強い気持ちをもって前に進みたいと思います。
可愛いお子さんが無事生まれるように、祈っています。
妊娠中は何かと大変かと思いますが、健康に気を付けて、かつ妊婦生活を楽しんでください。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2012/03/08 19:59

No.5 回答者： noname#181117 回答日時： 2012/03/08 10:23

ご両親にしてみれば、早く孫の顔が見たい思いも、察して欲しいでしょう。

それを、２年間言わずにいたお気持ちを、happyyyyyyさんも察してあげるべきでは？

お父様がおっしゃったのは、親としてごく当たり前の思いです。
今まで口に出さずに、控えていらしたのは、娘夫婦に立ち入るのを遠慮されてきたからです。
理解が難しいですか？

子どもが出来なくてまだ２年。
それで、不妊のことまで察して欲しいというのは、あまりに自己中。
自分勝手で、傷つきすぎです。
happyyyyyyさんの質問には、 こんな風に感じます。
子どもが出来ず、悩んだ私でも。

これからのご両親との接し方ですか？
自分のことばかりでなく、少しはお父様のお気持ちを考えたら、答えは自分で出せると思いますが。

誕生日の時の言葉は、娘を傷つけてしまった。
これから娘にどう接したらいいのか。
何を言っても傷つけそうだし、黙って何を言わないのも、かえって辛い思いをさせるかも知れないし。
お父様は悩んでいるだろうと、もう少し心配できないんでしょうか？

「何とも思ってないよ。だから気にしないで」。
そのくらいのこと、お父様に言ってあげようとは思わないんでしょうか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

仰る通り、自分のことばかり考えていました。
ひとりよがりになって、甘ったれでした。

いままで２年言わずにいたことを思うと、それだけでも相当気遣っていたんだと思います。
不妊治療のことまで察して欲しいとは思っていませんでしたが、デリケートな事なので言わないでほしい・・と一方的に思っていました。親にすべてを求めすぎですね。
皆様に回答いただき、目が覚める思いです。

お礼日時：2012/03/08 19:33

No.4 回答者： kawa20710 回答日時： 2012/03/08 08:31

親御さんにしてみたら、孫を見たいのはごくありふれた思いですよ。

それに応えられないから、あなたも今苦しいのでしょうね。

私は結婚後半年して、結婚当時元気だった義母が末期がんであることと余命宣告をされました。
まだ検査入院している時に、「息子がようやく（38歳で私と結婚したので）結婚してくれて肩の荷が下りたけど、孫の顔が見たいな…」と呟いたのを聞き、私はショックを受け一気に鬱状態になりました。
半年もして妊娠の気配すらなかったのですから。
余命宣告を受けて私自身鬱となり薬を飲んでいた為妊娠もできず、待望の報告すらできず義母は旅立ってしまいました。
その後、友人から不妊治療専門の病院を教えてもらい、無事妊娠できました。
未だに義父は言いますよ、「おっかさんに（私達の息子を）見せられなかったな」って。
でも、しょうがないんですよ。
こればっかりは、両方が健康体であれば後は運ですからね。
不妊治療の病院通っていることは、義父には言っていませんが、私の両親には逐一報告していました。
少しでも「理解」して欲しかったですし、理解できる親だと分かっていたからです。
なので、妊娠検査薬で陽性反応が出て病院で確定診断をしてもらった後、双方の親に妊娠したことを伝えました。

病院に通っていることをお母さんに伝えたのなら、あとはお母さん次第です。
お母さんがお父さんに伝えるかどうかは、お母さん次第です。
うちは少なくとも伝えた時多少のショックはあったようですが、「頑張っている姿」に「どうだった？」と聞く程度でした。
子供を作るために自分の子供が頑張っているのですから、理解できる親なら静かに見守るか「どうだった？」と親として心配する姿しか見せません。
どうだった？と聞くのも、心配するからで、親として当然です。
特に母親としては、余計に心配ですよ。
自分のせいで、子供のできない身体になってしまったのでは…なんて思うかもしれません。
だから今回お母さんが「知らなかった」と驚かれて当然です。
それ以降会話もしていないのなら、まずお母さんの反応をもう一度伺っては？
電話でいいので、「前回は驚かせてごめんね、でもいい報告できるようにするから」と伝え、お母さんがどう言うかです。
あなたなら…お母さんがどう言うかは大体想像つきませんか？

旦那さんの親御さんには旦那さんが対応すればいいだけです。
親を知るのは子、ですからね。
伝えても「大丈夫」と思うのなら、伝えればいいだけです。

結婚したら、次は子供。
それがごく普通、というのが悲しいですけど世間一般です。
あなたも不妊治療に通っていなければ、「そういう目線」になりますよ。
だから、不妊治療にも通っている訳ですからね。

あと一つだけ。
あなたが今回傷ついたとありますが、「病院に行っている」と聞かされたお母さんもまた傷ついていることだけお伝えします。
何も言わなくても、「自分が娘をこんな身体にしてしまった」と思い悩んでいるかもしれません。
何しろあなたをお腹で育てたのはお母さんです。
それだけは忘れないで下さい。
産んで本当に強く実感します。母親として苦悩は。
子供が病気にかかりやすいと、自分のせいだと本当に苦しみます。
母親とはそういうものです。

お母さんを信じられる人だと思うのなら、お母さんには「ありのまま」伝えても悩みを聞いてくれる理解者の一人になってくれると思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ご自身の経験からいろいろ答えてくださり、すごく気づかされるものがありました。

そして読んでいるうちにまた涙が出てしまいました・・。
もっと、親の気持ちを考えるべきでした。

不妊治療のことを今まで言わなかったのは心配かけたくない思いがあったのもひとつの理由です。
回答者さんのおっしゃる通り、母親に悩ませたくなかったから・・
だけど、今回の言葉が想像以上にきつくて伝えてしまいました。
父親には伝えたかどうかわかりません。

お礼日時：2012/03/08 19:27

No.3 回答者： umanami-www 回答日時： 2012/03/08 01:09

何ですかね～お父さん…。

お父さんもみんなの前で言うより、その前にお母さんに様子伺いをしてくれれば良かったのに…と、私は思います。

私の友達は結構早めに結婚していて、１人子供がいる友達が遊びに来ると、ウチの母親は決まって「２人目は？」と、尋ねるので友達が帰った後に私が母親に「色々みんな事情があるし、２人目不妊とか聞いたことないの？」と言うと「聞いたことある！」と言うので「じゃあ、これからは言わないでね」と言うと友達に聞かなくなりましたね。

私は３０過ぎてから結婚しましたが、私にも言いませんでしたね。


貴女のお母さんがもう少し同性として気にしてくれれば良かったのかもしれませんが、こればかりは授かりものだし、今の皇太子も、「周りであまり騒ぐとコウノトリが来ない」とかなんとか言ってましたから、もしまた言われたら言わないでと言い後はなるべく今まで通りにしてあげたらどうですか？

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

そうですね、これからも私はふつうに接することがベストですね。

父親も深く考えず言ったのだと思いますが・・それだけに、すごく重く自分には響いてしまいました。
母親もまさか不妊治療をしていると思っていなかったようですし、やはり言わなければわからないですよね。
親にそこまで求めるのは身勝手だと、確かに思いました。

お礼日時：2012/03/08 19:13

No.2 回答者： xday21 回答日時： 2012/03/07 21:08

これが３０歳以上の結婚した方の発言、

親の言葉の受け取り方なのでしょうか？
親の育て方が悪かったのか、本人の性格
の問題なのか分かりませんが、この感覚
で夫婦生活を含めた人間関係ががうまく
いくのでしょうか？
親の気持ちを素直に受け取ることが、出
来ないのでしょうか？老い先短いと感じ
た親が孫の顔を見たいと言って目くじら
を立てて騒ぐ、この感覚で子供を持った
らと考えると空恐ろしい気がします。
子供は天からの授かりものです、親に何
を言われても気持ちは理解してあげて、
老い先ない親を別の形で安心させること
が大人です。
最後に、ご主人の親御さんには同じ態度
を取らないことを願います。

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

他の皆さんの回答もあわせて、厳しいお言葉いただき自分の未熟さを感じています。

親の気持ちももう少し酌むべきでした。

ただ、言われた場が家の中ならともかく、レストランでまわりのお客さんもたくさんいる中大きな声で言われたのがデリカシーが無く余計嫌でした。近くのお客さんも孫の発言でじろじろこちらを見ていたので
・・人前で言うことではないと思います。

お礼日時：2012/03/08 19:03

No.1 回答者： fjdksla 回答日時： 2012/03/07 21:03

父親の言ったことはごく普通の事で・・・・

姉妹して2年経っても子どもが出来ないとなれば、もうそろそろ・・・と思うのは普通です。

＞母親にメールで伝えました。知らなかった、と驚きの返事が来ましたが・・
普通かどうか分かりませんが、母親にはそれとなく伝える物では？

母親が気が付かない事を、父親が気が付くはず有りません。

今回の事で、ご両親には貴方の事が伝わったと思います。
これからは親御さんが気を使って孫の事は言わないでしょう。

これからも今まで通り接すれば良いと思います。

＞二度と子供の事は言わないで欲しいと言った方がいいですか。
母親にメールした時点で、もう伝わってでしょう。

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

親が子供に孫のことを言うのが特別とは思っていませんし、よくある話だというのはわかっています。
孫が欲しい気持ちを否定しているわけではないんです。

不妊治療をしているのになかなか授からずただでさえも心が折れそうなのに、さらに（親にそんなつもりが無くても）追い打ちをかけるように言われると本当にどうしていいのか、辛かったんです。

回答者さんのおっしゃる通り、これからは何も親が言わないと信じたいのですが
不妊治療をしている旨伝えたメールの返事の中に、「卵子も老化するみたいだから」ということが書いてあって、すごく驚きました。
不妊治療している人に対して、卵子の老化のことなんて普通言えないと思うのですが・・。
無神経な言葉だと思って、二重にショックを受けました。

お礼日時：2012/03/08 18:55