出産前後の痔にはご注意!

28歳、未婚で仕事を頑張っている者です☆

小学校からの同級生から、数年前ひょんなルートで偶然連絡があり、
他の旧友と一緒に再会した男性と、現在一年数か月付き合っています。

再会し親交が深まっていった頃、彼は奥さまとの関係が思わしくなくなっていってたよう。
奥さまの親が住む田舎に子供の環境の為にも移り住む予定で進んでたらしいのですが、
それが彼の意思で取りやめになったり。
頻繁に遊びに出掛けるようになり、帰宅が遅かったりメンバーに女性がいたりで奥さまが怒り、
GPSで行く先を追跡したりなど・・顔を合わせばモメるようになっていたようで、
しまいには離婚話に発展していったようです。

数か月に渡り不仲が続き、彼は離婚の意思が石の様に固くなっていって、
仲介に入って修復しようとする親族も、説得できる希望の限界がきたようで、夫婦の別居を勧めたという流れです。

その間ちょこちょこ、他の旧友と一緒に彼とつるんでいました。
純粋に楽しく、彼の、昔から変わらない人柄を懐かしく、また恋しく思うようになりました。

彼は社交的で明朗、容姿も悪くないので昔からモテてはいました。
学生時代に一度まっすぐに告白をされ、その数年前にも彼からの好意を人づてに聞かされていた昔の淡い思い出がありました。
単純な男の子キャラで、軽そうにも見えますが誠実な部分を持っている人だと知ってたので、
再会して交流していく中で、年月を経ても やっぱり彼から感じる好意を・・一途に感じました。

「別々の道歩いて・・会わなくなって、正直忘れてた期間もある。
けど、成人式で見かけたときも・・ 今も・・ 会う度に私を好きな気持ちが蘇る」と言ってくれました。

恥ずかしながら、
離婚の方向で進んでるのならと、別居を期に彼を受け入れ関係を始めてしまいました。

奥様とは現在一年半くらい別居中です。
最初はいがみ合って離れ、奥さまから連絡がきても無視し、会うことを一切拒んでいました。
一度私達の交際の事実をつかんだ奥さまが、それをエサに彼を脅迫し家庭に戻るよう責め立てましたが、そういった攻撃に疲労と苦しみを感じながらも、彼の奥さまと別れたい意思は変わらなく、
一方で私達の気持ちはますます強くなり、結果的にはもうホトホト彼から奥さまへの愛はもちろん情も尽きたようでした。

別居して一年近く、ほとんど子供にも会いに行かずお祝い事やイベントでも何もしてやらず、
という生活をしていましたが、ここ最近は奥さまの用事のある時に子守りを受けたり、
なんでもない時でも会いに行き子供との交流をもったりするようにし始めたようです。

昨年秋、奥さまに、
「今となっては嫌悪感もないけど何の感情も湧かない、ただ俺の子供達を生んだヤツってだけの認識。」
と伝えたみたいで・・夫婦である必要あるのか?と、離婚したい意思を再度告げたようです。
―が奥さまは拒否。
「私への感情はもうどうでもいい。子供の為に戻ってきて。」と言われたそうです。

彼は正直、なすすべがない―という心境。
私達は、ストレスやエゴがぶつかり、一旦別れた時期がありました。
その間に彼は、正直に私と関係があったことを奥さまに自白し、別れたことも告げ、それでも生涯思いを絶てない人がいるからお前には気持ちが戻ることはないと、離婚を要求したらしいですがそれも拒否。

夫婦間に亀裂が入って、結果離婚を希望するまで冷めてしまったことには
彼にしたら私は関係ないようですが、奥さまは別れるなら、終わってる関係でも私に責任をとらせたいと主張するようです。
私には迷惑をかけたくないと、彼の固い意志のようで夫婦関係は、仮面にも関わらず
一向に進展の無いまま月日が流れています。

彼の中で、いつ迎えに行けるかわからない私への申し訳なさや、
重労働によるストレスを、私についついぶつけてしまってモメたりすることに、
自責の念やプレッシャーを感じ、時折苦しんでいるように感じます。

思い悩み、またいざ私と結婚できる日が来ても
普通の女の子が得るべき幸せをあげられない、という罪悪感から私を突き放し別れようとしたことがあります。

ただ連絡が途絶え・・私は何が起こってるのかわからなくて、
食事もその他の生活もまともに送れないくらい落ち込んで・・恐ろしいほど体も痩せ・・
ふらふらで眩暈さえしそうな体調の中、なんとか存在価値を失わない様に、仕事に出る日々を送っていました。
正直ほどんど仕事にならなかった―。

しばらくして彼から連絡があり、会った私達は、やっぱりお互いを求めてどうしようもないことを知りました。
で、私と別れたつもりで 向こうの家により頻繁に戻るようにして、
奥さまと、子供の共通の親としての認識だけで生きて行ったらいいか―。
とも考えたみたいです。
ですが・・自分でも怖いくらい冷血に、奥さまの事を見てしまい、イラっとしたりウンザリする気持ちが募る一方だったようで。

やはりそんな生き方はむなしいと感じたようです。
また奥様にも、そんな心情でしかいられないことを、ほんとうに申し訳ないなぁと思ったと。。
子供を愛する気持ちはとてつもなく深く、全てを癒してくれるけど、
私が彼に与える至福の感情はまた違うと言う・・・
子供のことは、離婚しても養育費や定期的な交流はしていくつもりのようで、私もそれには賛成。
ですが問題は奥さまの、執着です。

・・同じ女性として幼い子供もいる環境で 同情もしますし・・心苦しい気持ちにもなりますが。
結婚したと言ってもパートナーとの人間関係は永遠に続いて生き・・
人間関係というのは、二人のグラスを激しく割ってしまったら、元に戻すことができないものだと思います。
現実を受け止めて、子供の親としては繋がっていけるのだから、気持ちの離れた相手にすがるのではなく・・凛として生きていかれた方がいいと個人的に思います。

もし読者に奥さまの立場の方がいましたら、気分を害するかもしれません・・・ごめんなさい。


ともかく状況はこんな感じで、私は今こういう恋愛をしています。
若いころから思い描いてた結婚の形でもないし・・予測できる彼との生活は抱いてきた理想の条件でもないと思いますが。
彼と一緒にいて、求め合っていることが何よりも私の心を満たしてくれます。
何にも妨げられない程 愛しています。

たまに不安や嫉妬心から彼の携帯をチェックしたりして~
その際 私にとって悲しかったり苦しかったり怒りを覚える内容にも遭遇することがあるのですが・・
先日もそれを黙ってられず追及して、「もぅやめて、面倒くさい!お前にしか気持ちないし・・
そのムダな嫉妬どうにかしてくれ」と言われウンザリさせてしまいました。)

私はできるだけ穏やかな気持ちで、彼を疲れささないように、彼と奥さまが意見同意できて離婚が成立するまで、関係を育みたいと思っています。
彼は私にどういう風に接して欲しいでしょうか・・?
奥さまのこと、子供のこと、私と一緒に居ない時間の過ごし方のこと・・触れないでただ居るべきでしょうか。

また、奥さまの立場で、彼との別れを決意して前に進んでいこうという気持ちになるには、
どのような環境・状況が必要だと思いますか・・?



私の様な立場で図々しいことをたくさん書き 申し訳ありません。

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A 回答 (6件)

確かに彼の奥様はなかなか離婚に同意せず執着されていると思います。



でも「私への感情はどうでもいい。子供のために戻って。」と子供のため家庭を崩壊させないために踏ん張っておられるのでしょう。
あなたも既婚男性と付き合うということは、それなりの覚悟があってのことですよね?

私の友達は不倫している時に「奥さんにバレて訴えられても別れたくない。慰謝料も払うし土下座もする」と強い覚悟を持っていました。結局、別れましたけど。

彼はただの自由人ですね。自由にさせてくれて文句の言わない人、束縛しない人を選ぶでしょう。

今はあなたかも知れませんが、あなたにも携帯を見るなどのやってはいけない兆候が見られるので、結局離婚してあなたと結婚しても同じように浮気されますよ。

その頃には奥様の気持ちが落ち着き、奥様と男女の関係には戻らないかも知れませんが、子供を通じてまた仲良くなっていきますよ。慰謝料、養育費はきっちり払っていかないといけないですからね。

彼は子供です。こんな男に自分の人生を捧げるのですから、精々あなたが大人となり母となり、何をしても許してやらないとまた逃げて行きますよ。

あなたは関係ないと彼は言ってるかも知れませんが、奥様にはそんなこと関係ありません。人の旦那だとわかっていながら手を出したのはあなたです。

あなたに奥様への謝罪の気持ちと慰謝料を払う気持ちがあり、大人になりきれない男を面倒見る気があるのなら、あなた達の学生時代からの恋を貫いて下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
参考にしてよく考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/08 10:48

50才、既婚男性です。


その男性の奥様は、離婚したくないって言ってるわけですから、離婚出来ないでしょうね。
唯一の解決策は、今の関係を続けるって事だけなんですよ。
奥様が子供の為にっていうなら、その男性は単身赴任してるんだって、お子さんには説明すれば良いんです。
別に、その男性が家に毎日帰ってくる必要は無いわけですよね。
だったら、問題は簡単なんですよ。
月に、1~2回、家に帰ってきて、子供の相手をしてれば良いんです。
これは、単身赴任の家庭なら、当たり前ですからね。
そして、婚姻費用を、奥様に支払えば、何の文句も無いと思いますよ。
本当に、その男性と奥様が冷え切ってるなら、それで文句は無いでしょう?
でも、貴女はそれに耐えられますか?
貴女は、結婚は出来ないけど、その男性といられる。
いつまでも、夫婦にはなれないけど、恋人ではいられる。
お子さんはつくれないかもしれないですね。
そして、貴女はだんだん、年老いていく。
そのうち、その男性のお子さんが自立したら、奥様も諦めて、離婚するかもしれないですね。
ただ、貴女はもうお子さんをつくれない年齢になってるかもしれません。
ちょっと、悲観的な書き方になってしまいましたが、貴女の現実は、今のままなら、そういう風にしかならない可能性が高いですよ。
貴女が望んでる、穏やかな関係ってのは、そういう状態でしか成り立たないんです。
奥様も、その男性と離婚しないで、お金の不自由がなければ、満足なはずでしょう?
もし、それでも満足出来ないなら、奥様はその男性に愛情を持ってるって事ですよ。
単純に、その男性が奥様を毛嫌いしているか、貴女の前では毛嫌いしている振りをしてるって事です。
一生添え遂げる決意で結婚して、子供もいる状態で、その男性が不倫している女に取られて、前向きに生きる気持ちになんかなるはず無いでしょう?
なんで、奥様は、その男性の事を諦めなきゃいけないんですか?
奥様がひどい人だというなら、しょうがないですが、その男性は、自分の浮気を追及されて、束縛されるのが嫌で、逃げ出したんでしょう?
貴女と不倫したのだって、同じ事なんですよ。
逃げ出した時に、きちんと離婚すれば良かったんじゃないですかね。
結局、離婚出来ないんでしょう?
そういう事なんですよ。
貴女だって、その男性を束縛しすぎれば、奥様と同じようになるんじゃないかな?
質問文からは、そういう風にしか、感じられません。
その男性が逃げるのが怖いから、どう接して良いかわからないんでしょう?
貴女も、本当はわかってるんだと思いますよ。
ただ、今の生活を変えたくないんだと思います。
その男性と、どう接するかより、貴女がどうしたいかを考えた方が良いですよ。
自分にとって、一番良い方法を考えてください。
がんばってね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
参考にしてよく考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/08 10:49

文章を読んだ限りですが、結果的には彼は離婚しないと思います。


結局は、そういうはっきりしない愛人関係にお互いに疲れて揉め事が多くなり、彼は子供の待つ家庭に戻るのだと思います。

あなたは彼との不倫の恋にどっぷり浸かって気が付いてないようですが、妻子を簡単に捨てるような男性を信じて待ち続けて大丈夫ですか?

あなた目線での彼の評価は「あなた一筋」みたいな書き方をしていますが、傍から見れば彼は優柔不断で、とても奥さんに冷徹な方だと思いますよ。妻子も幸せにできない男が果たして不倫の恋を貫けるのか疑問です。

彼はあなたに一途なように見えて、本当は家庭と不倫の恋を両天秤にかけて、離婚の決断もできず優柔不断に悩んでいるだけじゃないですか?奥様との話し合いも彼からの情報だけですか?彼の話を鵜呑みにして大丈夫ですか?

好きになったもんはしょうがないけど、28歳の一番大事な時に不倫の恋で台無しにするよりは見切りをつけて別れた方がいいと思います。彼が本当に離婚となればあなたも慰謝料を数百万請求されるだろうし、そこまでして獲得する価値のある男性とは思えません。不倫は非日常だから燃える恋なのであって、成就して彼と結婚したら何ら変わりのない日常生活でしょう。そして、略奪婚に対する世間の目は冷たいと思います。

あなたは上から目線で彼の奥様の事を色々と言ってますが、人様の家庭をメチャクチャにしたのだからもう少し真摯な姿勢を持つきだと思います。結婚して母になるという事は、子供を命がけで守らなければなりません。彼の奥さんの言い分は母親として当然だと思います。

「自分たちの不倫は特別…」という感じに読み取れる文章だけど、傍から見れば人の不幸の上に成り立った不安定な関係。自分が守るべき血を分けた子供を簡単に捨てるような男は、あなたと結婚しても同じような事をこれからも繰り返すと思います。

辛口な意見で申し訳ございませんでした。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
参考にしてよく考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/08 10:49

まずは、アドバイスにならない事を謝っておきます。



面と向かっては、誰も言わないだろうから、どう思われようと私は本音を書く事にします


妻子がありながら他に女作る男と、結婚したいですか?

万が一彼と結婚出来たとして、続くと思いますか?

「私と彼が結婚出来たとしても、いずれ同じように女作られて失敗するんじゃ…」

とは思いませんか?

私は質問者様より年下で、人生も恋愛も何もわかりません。
とはいえ強く思うのは、
結婚って、好きだけじゃ幸せになれないという事。


どうでもいい話でしょうけれど、私は質問者様と彼との子供には生まれたくないです←

“不倫男と、夫兼パパを奪った女との間にデキた子供”って感じがするから


身近な例ですと、
妻子ありながら他に女作って離婚して、不倫相手と再婚した男って、全員若くして死んでるんですよね…。

私自身に霊感はないけど、霊感ある友人は原因は“それ”だと言ってます…怖


いろいろ申しましたが、この文章見て、

「はい、そうですか、彼の事は諦めます」

なんて行くワケないのが恋愛だから、やりたいようにすべきでしょうね
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
参考にしてよく考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/08 10:50

私も不倫経験者です。


相手は散々大変な思いをし、離婚成立して私との結婚を決めました。

が、

結婚間近に他の女性と浮気し妊娠させ、相手女性からの恐喝や
嫌がらせなどドロドロになり別れました。


私は彼と付き合っている時、周りから猛反対を受けました。
でも、「私たちだけは違う」と思い頑張りましたが、
やはり同じでした。

不倫の関係で始まった恋愛は幸せになれない事が
ほとんどです。


>昨年秋、奥さまに、
「今となっては嫌悪感もないけど何の感情も湧かない、ただ俺の子供達を生んだヤツってだけの認識。」

酷いことをいう男性ですね。
奥さんが悪いからこのような言葉が出るのではなく、
この男性が今まで一緒に暮らして夫婦でいた人に
こんな酷いことを言える男性なのです。


>子供を愛する気持ちはとてつもなく深く、全てを癒してくれるけど、
私が彼に与える至福の感情はまた違うと言う・・・

子供を心底愛していたら自分が犠牲になっても結婚生活を
続けようと思うのでは・・・
自分が一番かわいいから他の女性に目が行くと思います。


>人間関係というのは、二人のグラスを激しく割ってしまったら、元に戻すことができないものだと思います。
現実を受け止めて、子供の親としては繋がっていけるのだから、気持ちの離れた相手にすがるのではなく・・凛として生きていかれた方がいいと個人的に思います。

そんな簡単なものではないと思います。
子供がいて家庭があればそれを守りたいと思うのは当然。
気持ちが離れたから、好きではないからと別れることなんてできないでしょう。
旦那の浮気を許す、許さないのではなく、なかった事にして
結婚生活を続けていく覚悟なのでしょう。


キツイことを言いましたが、本当に目を覚ましてほしいです。
10年以上経っても私は人の家庭を壊してしまった事を
心から後悔してます。
彼にされたこともいまだに考えてしまうと眠れません。



今彼が奥さんにしてる事は何年か先、あなたがされても
おかしくない事なのです。


奥さんが悪い、奥さんとの相性が悪いなどと思っているかもしれませんが、
そうではなく家庭を持ったことに責任を取れない男性だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
参考にしてよく考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/08 10:50

男(40過ぎ)です。


で、奥様の気持ちはわかりませんが
離婚経験者なので、その状況で離婚を希望する(男)
離婚を選択しない(女)

子供が居る夫婦であるなら、ある意味わかる気もしますね。
守るべきものを持っているかどうかの違いです。

奥様は守るべきもの(子供)

男は、自分自身です。

離婚を考えるほどの事だったんですか?
自分を大切にする考えはわかりますが、それは
貴女も大切にはできない。そういう事にもなりますよ。

もし、奥様が子供第一で夫を子供の為に失いたくないと考えるなら
子供にとって父親を必要とする以上の事を与えてあげる事ができるなら
考えを変えるかもしれません。
一般には、お金で解決するんでしょうが
そういった事も実行できないなら、何も変わらないでしょう。

貴女がそこまで出来るのですか?

子供を持つ事は、子供の人生(生)を支える事ですから
彼のお子さんに貴女が何が出来るというのですか?
彼は自分の子供に何が出来るのですか?

そこを考えれば答えは見えると思います。

人であるなら。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
参考にしてよく考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/08 10:47

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長期別居中の男性との交際について。

30代後半の会社員です。
50代前半の既婚男性(別居約14年・子供1人)との交際について悩んでいます。

彼とは5年ほど前知り合いました。
その時は連絡先を交換しただけで終わりました。
昨年、仕事の相談(会社は別)で連絡を取り合うようになり、
食事をした際に「実は別居中で来年子供が19歳になるの機に離婚裁判をする予定」だと聞きました。
そして、暫くして交際を申し込まれました。
「最初見た時からずっと想ってた。支えになって欲しい」と。
私は前の彼と別れたばかりだったので、そのような心境になれず、
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Q奥さんと別居中の男性と関係を持ち、今はメールでのやりとりを毎日していま

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彼とは一年半程前に知り合ったのですが、関係を持った時彼は自分の事を独身だと言っていました。
彼の対応に不信感を抱き、問い詰めた所別居中の奥さんが居る事が解りました。
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私が思うには、メールのみのやり取りって・・・辛いですよね!
本命は別に探された方が、貴女様の愛情結婚へ
近道な気が致します。(お辛いかも知れませんが)

幾らメールやり取りのみのお付き合いしてても
会う時間を持ち込まないと、気持ちだけが膨らんで
貴女様の気持ちも滅入ってしまいますよね。
お相手の方50代で色々有りますが、その色々も貴女様へ深く
愛情が込み入ってあれば、多々障害も克服していけます。
しかし、相手が踏み切れない以上、この継続関係は辛くても
貴女様の思う恋愛へ繋がらない様に思います。

それに、ひとりHの為だからといって画像を送らせる男性は
信用成りません。だって、貴女様を好きなら我慢したり、
貴女様の画像欲しくてもくちには出さないんではないでしょうか?
それこそ、実際会って気持ちを高めて愛情へ繋げて関係を
しっかり2人のものにしていくんだと思います。

御自分を責めなくても大丈夫ですよ^^
貴女様も色々お辛い過去があって、慎重になってしまうのでは!
こちらの文章拝見する限り、男性の煮え切らない様な態度が
貴女様を不安にさせているんではないかと思います。
煮え切らないから相手側はメールのみにしたいのでは?
少し距離置いて、2人の距離を見つめ直してみましょう。
そうすると、相手側も貴女様を必要なら会う様に、何とか
してくれるのではないかな?!
やはり以前と変わらないなら、諦めましょう。
貴女様の願う愛情の為に。

人は必ず支え合える相手に巡り逢える筈☆願う心を持つとね^^
頑張りましょうね。

私が思うには、メールのみのやり取りって・・・辛いですよね!
本命は別に探された方が、貴女様の愛情結婚へ
近道な気が致します。(お辛いかも知れませんが)

幾らメールやり取りのみのお付き合いしてても
会う時間を持ち込まないと、気持ちだけが膨らんで
貴女様の気持ちも滅入ってしまいますよね。
お相手の方50代で色々有りますが、その色々も貴女様へ深く
愛情が込み入ってあれば、多々障害も克服していけます。
しかし、相手が踏み切れない以上、この継続関係は辛くても
貴女様の思う恋愛へ繋がらない様...続きを読む

Q離婚前提の別居中の恋愛について。

離婚前提の別居中の恋愛について。

30歳女です。
先月に夫に離婚を申し出て、つい先日、離婚調停の申し立てをしました。
原因は、夫の浮気とDV等で、慰謝料請求をします。
ただ、不動産購入を予定していた矢先の離婚で、解約金等が発生していて、その為調停が長引くだろうと、専門家に言われています。
婚姻期間は2年半でしたが、同棲2年・交際8年です。

専門家の方には、「今彼氏を作ったりするのは、調停で不利になる可能性があるので、ダメですよ」と言われているものの、
一人でいる淋しさに耐え切れず、私自身ちょっとしたソフトなSMプレイを求める事もあり、理解のある人でないと心を開けないと思い、SM系の出会い系サイトに登録し、パートナー=彼氏 を探したところ、素敵な人と出会えました。

相手は独身30代後半で、会社役員です。
メールで何度かやり取りをし、実際に会うと、私自身、一目ぼれに近い状態でした。
が、やはり出会い方が問題なのか、私の気持ちが浮ついていたからなのか、会って一回目でキス、二回目で体を許してしまいました。

彼からの告白はありません。
今までの付き合った女性とは、告白などせずに流れで付き合う事になっていた というタイプの方のようで、それと同じように、女性と別れる時も自然消滅が多いようです。

わざわざ車で2時間かけて毎週会いにきてくれて、会うたびに次の約束をしてくれます。
「土曜日は用事があって会えない」 というと、「じゃあ日曜日にご飯食べに行こう」と、とても積極的です。

名刺を見せてくれたり、自分の会社の事、学歴、職歴、家族写真を見せてくれたり。
友人の話し、家族の話し、社員の話し、今までの女性関係などの話し、私が気になる事、聞いた事は全てを教えてくれます。

そんな彼から、再来週の三連休に二泊で国内旅行に行こうと誘われました。
彼の趣味が旅行である事と、私自身も旅行好きで、「色んな場所へ行きたい」と言っていたからだと思います。
でも、出会って間もない事もあり、動揺してしまい、不安である事を彼に伝えました。

そうすると、「不安にさせてごめん。無理しなくていいよ。」 と、二泊である意図を説明してくれたり、「なんなら近場で一泊で行けるとこ探そう」と気を使ってくれました。
少し場所が遠く、観光名所が沢山あるので、二泊の方が落ち着いて行動できるだろう との事でした。
説明を聞いて、納得できたので 行くと返事をしました。


私自身、彼に好意を持っている事と、
今まで好きになった男性には、遊ばれて終わる事が多いので、遊ばれたくない という事。
別居中で、公に彼氏を作ったりできず、告白できる立場ではないという意思を伝えました。

その後、特に、彼からは「好きだ」とも言われていません。
なので、付き合っているのか、
好いてくれているのか、
遊ばれているのか、
ただの暇つぶし程度なのか、さっぱり分かりません。

一見したら、自分はただの尻軽女にしか見えないのでは…と不安に思う部分もあり、
遊ばれているのだったら、このまま交際をするつもりはありません。

このままお付き合いを続けて、旅行へ行ったりしてもいいものでしょうか?
ご回答よろしくお願い致します。

離婚前提の別居中の恋愛について。

30歳女です。
先月に夫に離婚を申し出て、つい先日、離婚調停の申し立てをしました。
原因は、夫の浮気とDV等で、慰謝料請求をします。
ただ、不動産購入を予定していた矢先の離婚で、解約金等が発生していて、その為調停が長引くだろうと、専門家に言われています。
婚姻期間は2年半でしたが、同棲2年・交際8年です。

専門家の方には、「今彼氏を作ったりするのは、調停で不利になる可能性があるので、ダメですよ」と言われているものの、
一人でいる淋しさに耐え切れず...続きを読む

Aベストアンサー

離婚前提の別居に入っているとすると倫理的問題はないと思いますので
調停/慰謝料 ←→ ご自身の欲望
このトレードオフじゃないでしょうか。

不利になるのかは専門家(この手の問題に慣れている弁護士だとして)が
「隠密に」と言うあたり完全アウトな行為でもないのかもしれません。
相手方が粗探しを本気でしてきた場合、さらにそれによってバレた場合、
相手方に反論の1トピックを与えることになるでしょう。
しかし、調停/慰謝料の要求条件の見直し等お金で解決ができる問題だとも思います。
このあたりのどこを落とし所と考えるか次第じゃないでしょうか。
「調停で不利になる可能性・・・」とはどういうシナリオが予想されるのか
具体的にその方に聞いてみたらいいと思います(私は専門家ではないので)。

彼とのお付き合いについては、彼は”できる範囲で”誠実にしてくれているんだと思います。
名刺を見せてくれたり、自分の会社の事、学歴、職歴、家族写真・・・
を包み隠さずというあたり彼の現況を理解した上でのお付き合いでしょうから
そこも含めてやっていけるならそれでいいと思います。仮に遊びだとしても
真剣に遊んでくれているとも考えられるので、そういう納得のさせ方もありでしょう。

抑えきれない欲望があること、さらにそれが変態的であること自体は
私には質問者さんの、誰もが持っているわけではない魅力だと思いますので
(それを彼と実現させるかについては何とも言えませんが)
花開かせてほしいなと思います。

離婚前提の別居に入っているとすると倫理的問題はないと思いますので
調停/慰謝料 ←→ ご自身の欲望
このトレードオフじゃないでしょうか。

不利になるのかは専門家(この手の問題に慣れている弁護士だとして)が
「隠密に」と言うあたり完全アウトな行為でもないのかもしれません。
相手方が粗探しを本気でしてきた場合、さらにそれによってバレた場合、
相手方に反論の1トピックを与えることになるでしょう。
しかし、調停/慰謝料の要求条件の見直し等お金で解決ができる問題だとも思います。
このあたりのど...続きを読む

Q長期間別居しているのに、離婚しないのは…

タイトルの通りなのですが、
“数ヶ月や1~2年ではなく、長期間別居生活をしていて、連絡も取り合ってないのに離婚しない”
というのは、どういった感じなのでしょう?

Aベストアンサー

こんばんは。

私の知人にもいますが。。。

○連絡しても返事が無い

○調停に呼ばれても相手がシカト

○やがて消息不明になった

○最終的には面倒になった(諸々の手続き等)

だそうです^^;

Q妻とは三年別居中なのですが、2年ほど前から恋人ができ、その恋人から何と逆プロポーズをされてしまいまし

妻とは三年別居中なのですが、2年ほど前から恋人ができ、その恋人から何と逆プロポーズをされてしまいました。

きっとよく理解できないと思うので、詳しく説明させて頂くと恋人には結婚してることを打ち明けてはなく、独身という事になっています。
妻には離婚の意思も伝えて、離婚届けも渡していますが、
おそらく小学生の子供が二人居るので、結婚してる方が私の通帳からお金をたくさん引き出せるからだと思いますが、離婚してもらえないというか、離婚はできてはいない状況です。

つまり独身と騙して付き合っているのです。結婚詐欺といわれても仕方がないと自覚もしています。

言い訳になってしまうのですが、出会いが親友が開催する婚活パーティーにサクラのバイトで出席してしまい、そして彼女と出会い、

当然独身という設定で知り合ってしまいました。
そしてその後、親友を通じて彼女の方から連絡を頂きましたが、偽りの身なので一度お断りをしたのですが、かえって彼女のプライドに火をつけたのか何度も連絡を頂き友達としてのお付き合いを初めてしまいました。

親友の建前上既婚者などとは、言えることなく お友達という関係でですが約10ヶ月ズルズルと過ぎてしまい、いつしか自分も彼女に恋をしてしまい関係をもってしまいました。

彼女と関係をもってから半年後、結婚していることを忘れる日も多々あるぐらい幸せなくお付き合いをさせてもらいましたが、やはり彼女に本当のことを言えない罪悪感と
また彼女に本当のことを知られ彼女を失う恐怖感から、恥ずかしことに男でありながらある日突然、彼女から逃げたしてしまいました。一ヶ月以上彼女からの連絡を拒否し続けてしまいました。
その後約一カ月、彼女からの連絡はなくなりましたが、ある日突然電話がなり彼女からだったので躊躇したのですが、電話に出ると責められる訳でもなくイロイロと問いただされるわけでもなく、普通に自分を受け入れてくれたのです。

自分も彼女を愛していましたので、またそこから恋人の関係で復縁をしてズルズルと今になってしまいました。

当然、彼女にすべてを打ち明けなくてはいけないのですが 彼女を傷つけることと 彼女を失ってしまうかもしれない恐怖に負けてしまってる 状況です。
おそらくアドバイスなどしようがないでしょうが、もしも今の自分と近い経験をされた方がいらっしゃったら、どういう結果になったかなどを教えてください。

妻とは三年別居中なのですが、2年ほど前から恋人ができ、その恋人から何と逆プロポーズをされてしまいました。

きっとよく理解できないと思うので、詳しく説明させて頂くと恋人には結婚してることを打ち明けてはなく、独身という事になっています。
妻には離婚の意思も伝えて、離婚届けも渡していますが、
おそらく小学生の子供が二人居るので、結婚してる方が私の通帳からお金をたくさん引き出せるからだと思いますが、離婚してもらえないというか、離婚はできてはいない状況です。

つまり独身と騙して付き合っ...続きを読む

Aベストアンサー

まずは、離婚をすることです。
妻とは「通帳」でつながってるだけならば、きちんとカネの話をすればいいことです。

養育費は、相場表みたいなものがありますが、あれは最低限の金額です。
そうではなく、ちゃんと子供に対する父親の責任を果たしましょう。
「責任を果たす」といってもお金を出す以外なにもできないので、子供たちの大学までの学資、生活費、住居をちゃんと保証する金額を払ってください。

妻には、慰謝料と財産分与。これも十分な額を払ってください。
きっかけはなんであれ、あなたは別居して、子供の世話もせず、自分がしたいように生活してきて、離婚後は大好きな彼女と結婚できるのですから、
妻には、十分なお金を「のし」付けて渡してください。

財産は全額渡し、慰謝料も、分割でもいいので、できるだけ高額で払えば、妻も納得するのでは?

でも、彼女のことは絶対に知られないようにした方がいいですよ。
別居後に知り合ったから、彼女が離婚原因ではないとはいえ、
妻にしてみると、「離婚後あなたと彼女が結婚して幸せになるのは許せない」という気持ちになります。ヘタすると、「絶対に離婚しない」と言い出します。
隠した方がいいです。

とにかく、「離婚の代償として大金払います」という態度で、妻の自尊心を守ることが離婚への近道だと思います。
世間的には、「莫大な慰謝料をもらった女」というのは「その額に値する価値ある女」という評価のようですから。

私個人的には、「莫大な金を払ってでも別れたい女」というのは、「それだけイヤな女」ってことで、逆だと思うのですが、ま、私の感覚はどうでもいいです。

高額な代償は、妻の自尊心を満足させるのが通例です。
あなたも、自分の将来の幸せのために、身を削って、財産を分与し、養育費、慰謝料を払ってください。

離婚が成立してから、彼女に、「実は」と切りだし、プロポーズしてはいかがですか?
彼女はあなたをそうとうに愛しているようですから、話を聞いて驚くでしょうが、受け入れてくれると思います。

子供達とは、子供があなたに会いたいというならば、当然会わなくちゃいけません。それは父親としてのあなたの義務です。
彼女にも、それは十分に理解してもらってください。

子供に会うとき、前妻にも会うのが許せない、というような、心のせまい女性は子持ちのあなたの再婚相手としては失格です。

うまくやってください。

まずは、離婚をすることです。
妻とは「通帳」でつながってるだけならば、きちんとカネの話をすればいいことです。

養育費は、相場表みたいなものがありますが、あれは最低限の金額です。
そうではなく、ちゃんと子供に対する父親の責任を果たしましょう。
「責任を果たす」といってもお金を出す以外なにもできないので、子供たちの大学までの学資、生活費、住居をちゃんと保証する金額を払ってください。

妻には、慰謝料と財産分与。これも十分な額を払ってください。
きっかけはなんであれ、あなたは別居して...続きを読む

Q奥さんと別居中の彼との接し方について質問です。

奥さんと別居中の彼との接し方について質問です。

始まりはありふれた不倫でした(社内)。最初は拒んだものの、週一で会うようになり、彼の方が本気になり、「もし俺が離婚するって言ったらどうする?」とまで言うようになりました。
ちょうどその頃奥さんとは不妊治療の末に妊娠。お互い物凄く苦しい日々を過ごし、一時は別れたもののまたすぐに復縁…。私は罪悪感と、嫌悪感(自分にも彼にも不倫自体にも)、いろいろな感情の中で過ごしてきました。
さて、今から一年ほど前に奥さんが気づいてしまい身重のまま実家(遠方です)へ帰っていきました。その3ヵ月後に出産。「会わせない」「抱かせない」などとメールが来たそうです。
(元々不仲ではなかったため、一般的に不倫に多いような「家庭がうまくいっていない」とか、奥さんの悪口などは一度も聞いたことはありません。ただ単に私のことが好きになってしまっただけでした)

そして今年4月から彼はほぼ毎週末話し合いのために奥さんの実家へ行くようになりました。
「今後どうする」かの話し合いだそうですが、向こうの親族6,7人対彼一人という状況のようです。
「もし(家族として)戻るなら早く言ってね」と私が言うと「だからそんな話じゃないって」と言われました。
それでも不安な気持ちを抑えきれずに、たった一度の話し合いしかまだしていない時に、私が「(離婚成立は)いつを想定してるの?年内?」とか「私が親からお見合いの話とか来たらどうする?」とか彼を追い詰めてしまい、「俺を困らせたいの?」と怒ってしまいました。
それからは「しばらくそっとしといて」と言われもう3カ月まともに会っていません。たまの電話のみです。

私は『待つ』と決めて待っていますが、彼からは「どんだけかかるか分からないから、待たなくていい」と言われています。
メールは禁止されていたのに「嫌いになったならちゃんと言って」とか送ってしまい(この3カ月に何度も)、とうとう「もううんざりした。」「待たなくていいし、待ってダメ(離婚不成立)でも後悔するなよ。自分の人生だぞ」と冷たく突き放されました。
ただし相変わらず、関係ない話なら電話してもいいとは言われています。

もう二度とメールしないと私は言いましたが、今回が一度目ではないため「もうこのやり取り何回した?」と本当にうんざりした様子でした。

奥さんの実家へは飛行機じゃないといけないくらいの遠方で、毎週末行くことを考えると本当に金銭的にも肉体的にも精神的にも限界なんだと思います。
それなのに私はなんでもっと考えてあげられなかったんだろうという気持ちと、それでも待ってあげたい(今ここで私が諦めたら、苦しんでる彼があまりにもかわいそう)という気持ちと、もうダメなのかな(離婚できるできない以前に彼の気持ちが離れて行くような気がする…)という気持ちで私まで精神的に追い詰められています。

同じ会社とはいえ部署が違うため、ほとんど会うことはありません。
この3カ月で一度見かけたくらいです。

今度メールしたら本当に終わりだと思うので、もうメールはしません。
くじけそうになった時にたまに電話だけしようと思います。

別居→離婚→成就(結婚ではなく恋人関係でも)した方は多くいると思いますが、このように離婚成立まで会わないと決めて頑張った方いらっしゃいますか?
その間何を励みに頑張れましたか?連絡は取っていましたか?
また、諦めて違う道を選んだ方はどうやって諦めがつきましたか?
ちなみに交際期間は1年半くらいです。

自業自得だとか不倫否定の意見はなしでお願いします。

奥さんと別居中の彼との接し方について質問です。

始まりはありふれた不倫でした(社内)。最初は拒んだものの、週一で会うようになり、彼の方が本気になり、「もし俺が離婚するって言ったらどうする?」とまで言うようになりました。
ちょうどその頃奥さんとは不妊治療の末に妊娠。お互い物凄く苦しい日々を過ごし、一時は別れたもののまたすぐに復縁…。私は罪悪感と、嫌悪感(自分にも彼にも不倫自体にも)、いろいろな感情の中で過ごしてきました。
さて、今から一年ほど前に奥さんが気づいてしまい身重のまま...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私も今、ほぼ同じ状況にあります。
あまりにも状況が似ていて、驚いています。

私はアドバイスなど出来ませんが、1つ言いたい事があります。

こういう悩みは、人に相談しない事です。
あなたの意見を共感してくれる人が居ればいいですが、
殆どが不倫に対する非難や、
彼が嘘を付いているかもしれないと必ず言われるからです。

私は思います。
あなたが信じれるかどうかです。
あなたさえ彼を信じれば良いのではないでしょうか?
信じて待つと決めたのなら、どういう結果になろうと信じた事に誇りを持って下さい。

私も信じて待っている中で、私から、結論が出るまで一切の連絡を断とうと提案しました。
矛盾しているかもしれませんが、連絡を取ったり会ったり、
不倫関係を継続している状況で、『離婚』と言う決断をして欲しくない気持ちもあります。
離婚理由が不倫では駄目だと思うのです。

また、連絡を取ってしまうと、必ず余計な揉め事が発生します。
何でもない話しで連絡を取ったとしても、そこから思わぬ方向に行く事が必ずあります。

そうすると、せっかくお互い愛し合って居たはずでも、嫌いになる事もあります。
特に男性は。

だから私は、一切の連絡を絶つ提案を、あなたから彼にする事をお勧めします。

私も弱くてくじけてしまいそうな時が沢山ありますが、
そういう時は、ただ彼を信じるんです。

辛い時こそ人は成長します。悩む事は良い事です。
沢山悩んで沢山考えてください。でも、彼に頼っては駄目です。

一緒に頑張っているんだと思って下さい^^

もし彼があなたの元へ来なかった時は、それまでなんです。

そんな結末も受け入れられる自分があるなら、ただ信じて待っていてください。

こんにちは。

私も今、ほぼ同じ状況にあります。
あまりにも状況が似ていて、驚いています。

私はアドバイスなど出来ませんが、1つ言いたい事があります。

こういう悩みは、人に相談しない事です。
あなたの意見を共感してくれる人が居ればいいですが、
殆どが不倫に対する非難や、
彼が嘘を付いているかもしれないと必ず言われるからです。

私は思います。
あなたが信じれるかどうかです。
あなたさえ彼を信じれば良いのではないでしょうか?
信じて待つと決めたのなら、どういう結果になろうと信じた事に誇...続きを読む

Q別居中の既婚者と前戯までいきました

別居中の既婚者と前戯までいきました

好きな人・・・37歳既婚男性会社員
私・・・28歳独身女性会社員彼氏持ち
(彼氏とは色々あって別れかけの状態、彼氏と好きな人は15年来の仕事仲間兼友人)
会社の先輩後輩で席が隣り、よく仕事を組む、性格が似てて気が合うので仲が良い
昨夜、前から約束してた2人飲みに行って色々話したら
先輩が奥さんと別居して1年になること、離婚しようとしてることを知りました。
全然知らなくてかなり驚きましたが、お酒の力を借りて思い切って告白しました。
「先輩が独身だったら絶対好きになってました。先輩のこと尊敬してます」
それから朝まで飲んでお互いセックスしてないから「セックスしたい」と
冗談半分で言いながらラブホに行きました。
行く途中、
「俺のこと尊敬してるって告白されて逆にセックスしにくくなったよ(笑)」
と言ってました。
色々されたけど(キスは無し)入れる手前でストップ。
先輩は入れるか入れないかすごく迷ってたけど、最後に私のほっぺを軽くつねって(痛くない)
「・・・しない。アイツと別れたら改めてね」
と言われました。
あと、先輩が別居にいたった理由が子作り関係のことみたいで
そういうのもあって抵抗があったそうです。
つまり私が彼氏とちゃんと別れて先輩も離婚したらセックスできるってことみたいです。
先輩はちゃんとした人だと思いますか?
ほっぺをつねった時の先輩の気持ちは?
今回のことは不倫になりますか?
私はもう彼氏とはケリをつけようと思います。
キスはなかったし、先輩が私のこと好きじゃなくても、セフレでいいから一緒にいたいです。
批判でも何でも結構ですのでどう思うか教えてください。

別居中の既婚者と前戯までいきました

好きな人・・・37歳既婚男性会社員
私・・・28歳独身女性会社員彼氏持ち
(彼氏とは色々あって別れかけの状態、彼氏と好きな人は15年来の仕事仲間兼友人)
会社の先輩後輩で席が隣り、よく仕事を組む、性格が似てて気が合うので仲が良い
昨夜、前から約束してた2人飲みに行って色々話したら
先輩が奥さんと別居して1年になること、離婚しようとしてることを知りました。
全然知らなくてかなり驚きましたが、お酒の力を借りて思い切って告白しました。
「先輩が独身だ...続きを読む

Aベストアンサー

>今回のことは不倫になりますか?

もう別居になってるから、手を出してもいいじゃん。
不倫も免除されるでしょ。そういう趣旨かな?

では、あなたは、スーパーの品物が見切り品コーナーにあるからといって
レジを通さずに持って帰りますか?

心配しなくとも、泊まった事実だけで
十分に不倫と認定されると思いますよ。

浅はか過ぎるのではないでしょうか。

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

別居するかもしれません。

夫婦修復の為(主人も)とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか?

別居しても相手への気持ちはどうでしたか?

Aベストアンサー

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も1つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。


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