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彼はアスペルガー症候群(以下、AS症候群)なのでしょうか。ただの価値観の違いなのか、わからず悩んでいます。長文・乱文申し訳ありませんが、お厳しい言葉でも構いません。どうか、ご教授お願いします。

二十代後半女性です。
今までの恋愛経験は人並みにあると思います。去年の暮れに初めてインターネットでの婚活をしました。

そこで、私のプロフィールを見た彼(三十代前半)からのアプローチを受けて、最初はメールでのやり取りを始めました。

その時から、彼のメールは日報の様な事務的なもので、『おはようございます。今起きました。今から仕事にいって来ます。』『今、無事に終わりました。』などという、固くて一方通行のメールばかりでしたが、インターネットという場で、顔が見えないせいか、下心がありありのメールや、あけすけに質問責めにしてくる人等、わかってはいたものの、正直、現実はこんなものかとウンザリしていたこともあり、可笑しな話かもしれませんが、それでも変わらず毎日、誠実にメールを送ってくる彼に次第に心を惹かれるようになり、いつか実際に会おうと誘ってくれないかな?と思いながら、毎日やり取りを続けました。

変な事も言ってこない代わりに事務的で、一切こちらに質問がなく、日報のようなメールは、最初の一ヶ月間は良かったのですが、やり取りの期間が長くなるにつれ辛くなってきました。

こちらが質問しても、全くこちらについて質問はなく、実際に会いたいのかも分からずの状態が続き、痺れを切らして私から、実際に会う気がなく、義理でメールをされても嫌なので、辞めにしよう。という内容のメールと今までの不満(メールのやり取りが、一方通行過ぎる)とともに送ったところ、相手から、女性との経験が殆どなく、何を質問すれば良いかわからなかった。あまり質問をするのは失礼かと思った。自分では、仲良くメールをしているつもりで、いつ会うかタイミングを伺っていた。という返信が来ました。その時は、かなり奥手の男性なのだろうとくらい思っていました。

その数日後、やっと彼から誘ってくれて、彼と実際に会い、デートを重ね、四回目のデートで、彼からの告白を受けて最近、お付き合いを始めました。

片道二時間掛けて、私の住む街に毎週、会いに来てくれます。優しい彼です。

初めは、極度の緊張は女性慣れしていないからなのかなと思っていましたが、最近、AS症候群という言葉を知り、彼はそうなのではないかと疑問に思うようになりました。

AS症候群は判断が大変難しいと聞きましたし、そうだと知ったからといって彼とお別れをするつもりはありませんが、AS症候群ならば、今までこちらが、不可思議な返答を負担に思っていたことも理解出来ると思います。

AS症候群に全て当てはまるかはわかりませんが、彼の特徴としては…

★コミュニケーションに欠ける

一方通行な会話で終わってしまう。こちらが話すことだけ聞いていて、受け流すか、質問がない。もしくは、トンチンカンな返事をする。

誕生日を聞いても答えるだけで、こちらに聞き返しがなかったり、妹が帰省して来ていると言っても、普通あるだろう質問(幾つなの?何をしているの?何処にいるの?)が全くない等。

★お金について発言が多く細かく、正確過ぎるほど正確

話にいつもお金の話題が出てくる。最初は倹約家なのかと、少し心苦しかったが、いつもそうでもないので理解出来ない。

いきなり、今日は来る時に、高速代幾らかかったよ。前回より、100円安かった!など笑顔で悪気なく言ってくる。
海沿いの駐車場でノンビリしたりするのが最近のお決まりコースなのですが、ノンビリするのも気持ちいいね!というと、『いくらいても、タダだからね』や、と私ばかり話していて、彼が聞いてるばかりだったので、私が話してばかりでごめんね。というと、『話を聞くのは幾ら聞いてもタダだから、気にしなくていいよ』など、気分が萎えるような『タダだから』発言があまりに多い。相手から、割り勘にしてとかはけして言わないが、お金を気にしている気がして、気が重いのでお金はなるだけ半分程度は出すようにしています。お金に関する発言で、せっかくの楽しい気分も萎える事が多い。

他にメールのやり取りでも、『今日は○○を買いました。8980円でした。』等、こちらは聞いてもいないのに、記述が異様に正確。

★過度過ぎるほど、かなり正確に物事をいう…その割には、返答が何故そういう風になるのか分からないことがある。また、言わなくてよい事までいう。

私の家の近くのコンビニは一軒しかないのですが、『今、セブン○レブン○○○店に居ます。』等、わたしなら、○○ちゃんの近くのコンビニにいるよ。と言うと思うのですが、そういう言い方が出来ない様です。

メールの内容は毎日同じの繰り返しなのですが、内容の一つに『食べ物』があります。

キャンプの話になったとき、相手が『キャンプは小学校の林間学校以来です』と返答して来たので、『小学生以来なんだね!大人になってキャンプするとまた違う感じで楽しいよ(^^)』と返信をしました。
返ってきた返事が、『修学旅行では、ご飯を作る機会はなかったんで。』と来ました。
全く返答の意味がわからず、『修学旅行で料理作るとこってあるの?^^;』と送ると、『そういえば、ないね』など、会話が成り立たない事がよくあります。

自分のプリクラを見た欲しがったので、ハサミあるなら切ってあげるよ。と言うと、ハサミはあるが、鼻毛切りしかないと返答をされた。ふつうなら笑える話だが、彼は至って真剣な顔で言うので、返答に困った。

★服装に無頓着

最初に会った時に、服装があまりにも時代錯誤だったので、びっくりしました。バッグも仕事兼用の黒のメッシュバッグでした。ただ、最近、一緒にファストファッション店などへ買い物に行き、『これ似合うよ。かっこいいよ』といい安くて良いアイテムを買い足していっています。
髪型も彼が切る時に、聞いて来たのでアドバイスをしたら其の様に切って来てくれました。

★緊張した時に、一瞬白眼になったり、太ももを三回くらい叩く癖がある。今は緊張も減ったのか、太ももを叩く以外は収まりました。興奮気味に、なると『そうそうそう!』と太ももを、叩きます。

★極度の緊張の割には、告白をされたお店を出た後に、突然手を繋ごうとしてきたり、手を繋いだあと、車内で接近してきてキスをされそうになった。

普通のシチュエーションならば、抵抗はなかったかもしれませんが、知り合った期間の割には、お互いの事を知らないので、まだ自分の中では、そういう行為をする心の準備が出来ておらず、また、すごく不自然な気がし、拒否をして、相手にそれを説明しました。
彼の中で、告白→手をつなぐ→キスとステップの順序があるような気がします。

★極度の内股、引きづって歩く

AS症候群とは直接関係はないかもしれませんが、今まで見た事がないほど特徴的な歩き方です。

欠点を挙げると、キリがありませんが、今まで出会った男性にないくらい、とても無邪気で、仕事熱心で正直、嘘は言えない人だと思います。

私自身も、両親から言わせると気難しい性格で欠点だらけな人間です。

ただ、彼のような方には出会った事がなく困惑しています。ただの性格、価値観の不一致ならば、お別れをすればいいだけの話ですが、とても優しい一面もあり、誠実な人ですのでなんとか理解したいと思っています。また、気になる点(お金のことは余り聞きたくない等)は積極的に伝えて、話をした方がいいのでしょうか。
それとも、我慢しかないのでしょうか。

AS症候群に詳しい方、実際に身近にいらっしゃる方、彼はその可能性はあるのかご教授下さい。お願いいたします。

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A 回答 (12件中1~10件)

No.11の補足です。



一緒に時間をもっと過ごして…というのを読んで気になりました。
実際、判定できない段階ではそうするしかないのですが、
そうやって時間を過ごしてしまったために、見る目が曇り、間違った判断をすることもあるのです。

一番気になるのは、質問者様の、素直で律儀で、自分を責める態度、「自分だっておかしい」と繰り返すところです。
自分は正しい、自分はまともだ、という人よりはるかに、謙虚でいいのですけれど、
そういう、自分に少し自信のない、謙虚な態度の(自分を守る力の弱い)人と、
発達障害の人がよく一緒になると言われます。

この人がこんなんなのは、私のせい、悪いのは私、愛されなくても当然の私。
この人は子供のように無邪気、世間の男の人とは違う、こんなピュアな人はほかにいない。
この人に悪気は何にもないのに、不満を持つなんて私がいけないんだわ、私がもっと愛情を注げば、この人もきっと変わってくれるんだわ…って。

そういうタイプの女性と発達障害の男性が一緒にいたとき、一番苦しいのは、
男性が変わってるからとか就労できないとか変なこだわりを持っていてその話ばかりするとか、
そんなことではありません。
「あなただけを、あなただから愛している」という意志を、彼から感じられないことです。
彼は誰でもいい、優しくて自分と一緒にいてくれる人なら誰でもいい、相手の女性の人格に関心がない、
関心を持てないという自分に気がつけない、
他人の心に関心を持つということが何なのかそもそもそういう概念がない、
そんな人と
愛されることだけを夢見てきた、素直で自信のない女性が一緒にいると、
ぼろぼろになるのは、その女性のほうだけです。

ネットで、「カサンドラ愛情剥奪症候群」とか、「一緒にいても一人」という本などを検索して
調べてみてください。
「やんばる先生」というタイトルでヒットするブログも参考になるでしょう。

私は、その彼が発達障害かどうかについて、思うところはありますが、それこそここでその意見は言えません。
ただ、一般に、「社会性の欠如」「やりとりの不自然さ」「運動感覚がおかしく不器用」「五感の異常」「常識のなさ」「言われたことを字面通りに受け取る」「一つのことにのめりこむ」などが、症状としてあげられているということだけ書いておきます。

発達障害の人がみんな恋愛ができないわけではないですよ。
でも「私なら大丈夫」とだけは、特に、まじめな方は思わないほうがいいです。

かりにホントの気難しいバカ娘でも「欠点なんかない、100%かわいい」と言って育てられていれば、
自分を愛し、守ることを学ぶでしょう。

余計なおせわと思われるかもしれません。ネットでもらえる助言なんてあてにならないと思われるかもしれません。
でも、心の底から、質問者様を心配しています。
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この回答へのお礼

crystal_gooさま

返信が遅れてしまい本当に申し訳ありません。
こちらをなかなか見る機会がなく、先ほど補足を拝読させていただきました。

私のように顔も分からない相手にお優しいお言葉感謝いたします。

crystal_gooさまが書かれていた「カサンドラ愛情剥奪症候群」、「一緒にいても一人」ネットで検索してみました。

とあるブログに、「一緒にいても一人」の文章の一部が抜粋されていたのですが、今日あった出来事にまさしく当てはまったので驚きました。

大型連休で忙しく風邪を引いてしまったのですが、おおざっぱでお馬鹿な私は瓶に入っている風邪薬の錠剤を慌てて、瓶から片手に取り出し口に放り込みました。

飲み込む際に喉にあまりに引っかかったのですが、気にせずしばらく経ったとき、ふと薬の瓶をみたら、乾燥剤がなく(たぶん、紙で包装されている円形の乾燥剤だと思います。)プチパニックになってしまい。緊急中毒センターに問い合わせました。

その電話を切るや否や、彼からのメッセージで仕事が終わったときたので。乾燥剤を誤飲したかもしれないとメールしたら「大丈夫?」とだけ返信がありましたので、この薬だよ。と写真を添付して送ったところ、「○ブロンって効き目いいよね」とだけ返信がありました。

さきほど「一緒にいても一人」について書かれているブログに書かれていた内容どおり、人の気持ちを汲むことができないのかなと感じました。

しかし、ここで質問をしてから早二ヶ月が経とうとしていますが、かれも少しづつかわりつつあります。crystal_gooさまご指摘どおり私自身自分にあまり自信がなく、もともと男性に苦手意識があったのもあり、自信たっぷりの男性が苦手で自分が手助けできるような人を探しているのかもしれません。

余計なお世話など思いません。本当に感謝しています。
ASかどうかは病院にいけばわかるものなのでしょうか?
色々なASがいらっしゃるようですが、酷なようですが、もしわかるようなら病院へいき一度検査をしてもらうよう促してみるのも手かなと思います。

何度もご回答をありがとうございました!!

お礼日時:2012/05/04 22:57

これだけでは判断できませんし、できるなどと思わないほうがいいですよ。


ネットや、新書などに書かれている「AS」情報はいい加減で、それを読むと全然違うじゃないと思われる人がりっぱにASだったりします。ASはとてもとても多彩です。共通しているのはまず、五感や、コミュニケーションに障害があるという点ですが、短期間ならうまく演技をしてまったく正常にふるまえるASもいます。

いちばん大事な点は、そのASの人が(ASだとして)が「いい人かどうか」「あなたとやっていけるか」という点です。ASはうそをつかないとか誠実だとか無責任に言われますが、全員がそんなこと、ありえないです。ASじゃない人が全員うそをつかない誠実な人でしょうか。ASにもいろいろな人がいます。同じコミュニケーション障害も、「天然のおとぼけ」みたいなかわいいあらわれ方をすることもあれば、他人の人格をゴミのように扱う冷酷な態度になることもあります。
ASに多いのは態度の変化です。日々、調子によってもずいぶん違いますが、相手との関係性が変わると豹変する人もいます。そのためにパートナーが受ける苦しみは、経験した人でないとわからないでしょう。みな口をそろえて「あんな優しい人は見たことがないほどだった、それが…」と言います。

今現在判定しようがないので、彼のことが好きならしばらくお付き合いをしてみるしかないでしょう。
その中でだんだんわかってくるはずです。そして、ああ、どうしよう、これは何なんだということが起きたら、ネットでいいですから、ASのパートナーの人たちのコミュニティやサイトを見てみるといいでしょう。そしてよく考えて、彼との将来を決めてください。

ASだとしても、うまくいくかいかないかはそれぞれなのですよ。幸せにやっている人たちも確かにいます。
でも、もしASと確信できて、これはだめかもと思ったら、ためらわず、逃げてください。ASの人はあなたが去っても基本傷つきません。でもあなたは違う。傷つくでしょう。

ASの障害は器質障害であり、原則として死ぬまで変わりません。「いつかわかってくれる」とか「本当は優しい人なんだ」とか「私が大人になればいいんだわ」「私なら支えてあげられる」とかいう、優しい女性がもちがちな甘い感情は、まったく尊重されることはないでしょう。

自分が人間というものを、いかに知らなかったか、思いやりや共感や励ましが与えられることを当然と思っていたか、思い知らせてくれる人たちです。
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この回答へのお礼

crystal_gooさま 

丁寧なご回答をありがとうございます。
すぐに、違うことに対面するとネットで色々情報を収集する癖がついてしまっていて、自分で考えることを最近忘れてしまっているなと思いました。


ASのこともあくまで、推測であって病院で検査しないと(しても難しいそうですね。)わからないとのことで、ASか否かそればかりにとらわれずに、彼をASという色眼鏡でみるのではなく自分の目で気持ちで判断していきたいな。とおもいました。

もっと、一緒にたくさん時を過ごして彼と一緒に居て楽しいのかそうではないのか純粋に考えようとおもいました。

ありがとうございました^^

お礼日時:2012/04/05 22:13

他人なのだから合わなくて当たり前。

結構細かいところに拘っていると感じました

当然相手も何かしら不満があるでしょうし。

結婚とは苦労を分ち合うという覚悟でしないと成功しないと思います

話をするというのはいいと思います、それを避けていては関係は築けません
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この回答へのお礼

sakaeruさま

貴重なご意見ありがとうございます(^^)

他人なのだから合わないのは当然ですよね。
難しく考えすぎてあるかもしれません。彼と私の気持ちの面でも温度差もあるかもしれません。

彼といて楽しいか、ずっと一緒に居たいか、単純に考えようと思いました。
相手があっての恋愛、結婚なので自分本位にならぬよう今の関係が、対等な関係であるか考えてみようと思います。

ありがとうございました(^^)

お礼日時:2012/03/12 21:01

No.8です。


No.7と名乗ってしまいましたがNo.6のミスでした。
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No.7です。



「毒になる親」という本を是非読んでみてください。
有名な本なので名前は聞いたことがあるかもしれません。

苦手な人に関わろうとしてしまうというのも、恐らくそれが原因ですよ。
色々と生き辛さを感じていませんか。
できればまずそういう物の原因が何かを自覚してから婚活をしたほうがいいですよ。
原因を知るだけで、辛いと思っていたことが大分楽になるし
これから自分がどうしたらいいのか分かります。

質問者さんと同じような人の話が載っています。
文庫で800円くらい。
古本屋さんにもあります。
図書館にもありますよ。
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この回答へのお礼

greenaidさま

ご親切に何度もありがとうございます。
実は、この手の本は一度も読んだことがありません。greenaidさまご指摘のように、相手は元より、まずは私が変わる、気付く必要がありそうです。

先ほど、ネットで購入いたしました。レビューも高い有名な本なのですね。

本当にありがとうございました。感謝いたします。

お礼日時:2012/03/10 20:03

こんにちは。



私はAS症候群に詳しくはありませんが、回答させてください。
発達障害を持つ家族がいるので、一時期、いろいろな本を読みました。

そのなかでAS症候群関連で印象に残った本がありますので、紹介したいと思います。

『僕の妻はエイリアン』 泉流星・著

ちぐはぐになりがちな意識のズレを少しずつ克服する夫婦の物語です。

非常にユーモラスに、かつ的確にうまくAS症候群について表現されている本だと私は思います。
賛否両論ある内容ですが、spiralwave さんのお悩みに参考になると思いますので、よければ読んでみてください。

なお、私の回答としては、先にご回答のno.5のkyss6132さんとほとんど同じです。

どうかその彼、悪気のない、いい人なので、いろんな部分でよき理解者、サポーターになってくださいそうなspiralwaveさんと幸せな結婚をしてほしいな・・・と、私は立場上、どうしてもその彼のほうの家族目線であなたの投稿を拝見しました^^;。
頑張ってくださいね!


http://www.amazon.co.jp/%E5%83%95%E3%81%AE%E5%A6 …
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この回答へのお礼

suzieqさま

ご回答ありがとうございます。

ご家族に発達障害の方がいらっしゃるのですね。
suzieqさまのような理解者が家族にいらして、心強いでしょうね。

とても、誠実で優しい彼ですので、なんとか良く知りたいと思い、昨日のデートはsuzieqさま始め、皆様のご意見を胸に彼に会ってきました。

が、やはり、シラけてしまうことが多く、心身的に負担に感じてしまう場面が幾つかありました。

まだ、発達障害とはわかりませんし、それこそ、調べていくうちにわたしの方が怪しく感じてきました^^;

誰しもが、ココは良いけどココはいや
!みたいな所はありますので、障害あるなしに関係無く、彼と居ると心地よいのかどうか、もう少し様子をみて行きたいと思い、今後のお付き合いについて話をしました。

お見合いということで、結婚前提のお付き合いをしていますが、その付き合いが一年や二年になってしまうかもし、よく内面を知ってから結婚をしたいし、彼にも知って欲しい…。と幼稚かもしれませんが相手に伝えました。

ご紹介していただいた本を是非読んでまずは理解を深めたいと思います。

お優しい助言ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/10 23:33

アスペルガーかどうかは分かりませんが、その彼はやめたほうがいいです。



優しい人なのだろうけど、質問者さんの価値観と合っていないですよね。
はっきりいって彼は病気でないとしても変わっている人ですよね。
デートで高速代をいちいち言われたり、食事でもお金の話がでたり
この短いおつきあいでこれだけ違和感を感じているというのは
これからもっと時間をかけて付き合っていくと、この違和感は大きくなるだけで消えません。

性格の不一致、価値観の不一致ですよ。
それを他の事で紛らわす事は出来ませんよ。
今後、更に気になっていくだけです。
自分と性格が合わない、価値観が合わない、けど優しい人というのは沢山います。
お付き合いとするというのは、そういった優しい人の中から
自分と性格や価値観が合う人を探すって事でもありますよ。
質問者さんはその大前提を見て見ぬふりを一生懸命しようとしていませんか?

>私自身も、両親から言わせると気難しい性格で欠点だらけな人間です。
この一文が非常に気になりました。
質問者さんは本心とは違っても、
なぜかいつも合わない人にまでも迎合しようとしてしまう悪癖はありませんか?
嫌だなと思っている友人と縁が切れなかったりとか。

ご両親にそうやって言われて育ち、結果自分の自信を奪われていたのではないのかなと思いました。
今回も、その自分の自信のなさから、「自分には人を選ぶ権利がない」という思考になっていますよね。

駄目ですよその考え方は。
そんな事は結婚相手を探すのに一切関係ないんです。
人と合う合わないは必ずあって、それでお付き合いを考え直すという行為は
悪い事では決してないんですよ。
今自分がしようとしている事は、自分で自分の幸せを逃す行為だと気付いてください。
婚活ですよね。今後一生を共にする人ですよ。
彼の子供を産むかもしれない。
そうすると、彼と同じような似た子供が産まれるかもしれない。
もし本当に障害だった場合、遺伝すると言われている障害もあります。

お付き合いを初めて短期間で質問者さんはこれだけ彼に不満が出てしまったんです。
これが現実です。目をそらさないでください。
>それとも、我慢しかないのでしょうか。
このようなセリフが出てしまうような、自分とは合わない男性なんですよ。
その人と結婚して一生過ごすつもりですか?

誰が何と言おうと、質問者さんが合わないと感じたら、それは無理だという事で我慢しては駄目なんですよ。
自分の感性のみ信じて、自分を幸せの方向に導いてあげてください。
彼は質問者さんを幸せにできるとは到底思えません。
それは彼のせいでもないし、質問者さんのせいでもありません。
ただ合わないのです。
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この回答へのお礼

greenaidさま

ご回答ありがとうございます。

痛いところを突かれたな…という気がします。私が見て見ぬ振りをしていたところをズバリ言われた気がします。

greenaidさまお察しのように、私自身自分に自信がありません。
子どもの頃から、私自身が人と変わった行動をしていたようで、変わってる変わってると親から言われて来ました。

後は、男女問わず人を見る目がないです^^;
同性に多いのですが、第一印象で苦手意識を持っていたのに関わらず、助けてあげたいとかで付き合いをし、最終的には自分が辛くなってしまい、縁を切ったことあります。

今思えば、助けてあげたいとかはただの自己満足だったんだろうなとおもいます。

病気にかこつけて、価値観が合わないことも、無理に理解しようとしていたかもしれません。

みんな、100%全て合う人間っていないと思うので、どこが譲れないか、私の場合、まずは自分の価値観を確立させないと駄目ですね。

大切な事に気付かされました。
冷静に彼の事をみて行きたいと思います。

また、彼についてもですが、今後の人付き合いにも自分の感性を信じたいと思います。

ありがとうございました*

お礼日時:2012/03/10 09:51

 こんにちは。

彼のこと、アスペルガーかどうか分かりませんが
広汎性発達障害があるのは確からしいですね。つくづく思うのですが、
彼らは、貴方も文中で触れておられるように、正直で嘘を吐かず、
とても誠実な人たちだと思います。僕たちから見て、人の心が想像
できないのが難点です。これくらいわかってよはダメです。わかって
ほしいことははっきり言葉にしなければなりません。それが時に、
辛いこともあります。ちっとも成長しないのかといえばそうでもなく
ダメなこと、傷ついたこと、きちんと言えば、次から分かってくれている
こともあります。

 お金のこと、別の回答者さまがとてもうまく表現して下さいました。
一般に「大きな子ども」だと思えばつきあう感覚があうと思います。
悪気というものが全くない。でも大人扱いして下さいね。人の気持ちに
鈍感なくせに、馬鹿にされていることがわかると相当傷つき落ち込みます。

 悪気は無いので、貴方が困っていること、嫌な事をはっきり言えば、
きちんと受け止めてくれます。あつごめんなさい。もう貴方は彼とおつきあい
しているのだから、言われなくてもですね。許して下さい。

 軽い人を含めればこの世に発達障害の人いっぱいいます。
そして、女性を騙してきずつけて平気な男どもが多いことを考えると
よっぽど、発達障害の人たちのほうが人間らしいと安心します。

 少しつきあうのに慣れと知識がいるかもしれませんが、今は、本屋に
発達障害のこと、色々でているので、何冊かお読み下さい。

  お幸せに(*^ω^*)
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この回答へのお礼

kyss6132さま

ご回答ありがとうございます。

広汎性発達障害という言葉をいま、初めて知りました。

多種ある発達障害の総称なのですね。勉強になります。私も、今までたくさんの人や人種の中で様々な人を見てきましたが、彼は、外国人より外国人というか、心が通わないところがあり、ただ価値観があう、あわないのではないのではないかと疑問に思っていました。

しかし、彼は社会的には人を指導する立場にあるので、仕事は出来ているであろうし、知能障害のないアスペルガーかなと考えていました。

軽い人を含め、たくさん身近にいるようですね。

私自身、子どものころに周りから変わってる(担任の先生にまで)と言われて育ったので自分の中で、自分は人と違うんだ。普通に振る舞わないと。という意識の中、成長してきました。

だから、彼をみていて何とか理解したいという気持ちがあります。

誰にでも、なくて七癖と言われるように、癖やイヤな面、理解し難い点はあると思います。ただ、やはり自分を殺してまで人に尽くすというのは、間違っていると思うので、kyss6132さまがおっしゃってくれたように、発達障害について学び、分からない点は話をしたいと思います。

彼のよいところもたくさん見ていきたいと思います。

ありがとうございました*

お礼日時:2012/03/10 09:07

医師ではないので診断はしませんが…


失礼ながらおふたりのすれ違いっぷりに笑ってしまいました。
本当にごめんなさい。

ひとつだけ。
★お金について発言が多く細かく、正確過ぎるほど正確

>ノンビリするのも気持ちいいね!というと、『いくらいても、タダだからね』や、
私ばかり話していて、彼が聞いてるばかりだったので、私が話してばかりでごめんね。
というと、『話を聞くのは幾ら聞いてもタダだから、気にしなくていいよ』など、
気分が萎えるような『タダだから』発言があまりに多い。

これ、私なら【タダだから】を【プライスレス】と受け取ります。
海はいくらいてもプライスレス。恋人の話を聞くのもプライスレス。
プライスレス=お金に換えられない、と考えてくださいね。
『海で過ごす時間はお金に換えられない』『君の話を聞くのはお金に換えられない』
うーん、いきなりロマンチック!

メールに買った物の金額まで書いて来るのも、
『苦手なメールを、頑張ってちょっとでも長く書いてるのね、私のために❤』
コンビニの名前を正確に言うのも『万が一間違える心配までして…私のために❤』
そういう脳内変換、得意なんですよ、私。

某かの病名がついたとしても、症状や程度はそれぞれですから、
お付き合いを続ける上では何の助けにもならない気がするんですよね…
病名より彼本人と向き合う方が、関係性は向上すると思います。
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この回答へのお礼

ukoygwonimさま

ukoygwonimさまの回答をみて失礼ながら私も笑ってしまいました。

脳内変換

わたしには必要な事ですね。全てをネガティブにしか見れなかったわたしって何様何だろうと思いました。

今までの彼の言葉は(どれだけ考えてもキャンプの話は理解不能ですが)全て私の事を考えてなんですね。(笑)

そういえば、雨が降った時に用を足したくなった時に、トイレ近くまで車を付けてくれたり、出て来たら傘を差して立っていたり、優しいところが、たくさんあるのに、欠点ばかり書き連ねてしまい、今更ながら彼に悪い気持ちになりました。

彼をそうゆう目で見ていた自分が恥ずかしくなりました。

プライスレス!
明日のデートは脳内変換頑張ってみます(^^)


ありがとうございました*

お礼日時:2012/03/09 00:09

まず結論から



アスペルガーと結論付けるのは不可能かと思います。あくまで典型例でのみなら判断できそうですが
時に成人になった発達障害既往の患者様を判断する事は非常に難しいと思われますので、やはり、臨床心理士、医師、言語聴覚士などが実際にあって検査を行って初めて○○だろうと思われる。となるわけです。

気になったエピソードだけで判断するのであれば確かにアスペルガーと言うか広汎性発達障害の部類が垣間見ることができます。ですがこれは個人差とも取れてしまうエピソードでもあると思います。

これまでのエピソードの原因を病気に求めていませんか?
これが私にはわからない→病気なのかも

特にこういった恋愛の話では不器用さもでてきますのでさらに判断は難しいと思います。
私も数回のお付き合いの際でお緊張していっぱいいっぱい
とんちんかんな答えや、反応できないことが多いことはよくありました(恥ずかしながら


結論は出せませんが

今後一緒になる気があるのであれば(可能性も含めて)一度気になった点を列挙して自分の主張をやんわりお伝えしてもよいと思います。どんどん要求というか話し合いをしてお互いの価値観を摺り合わせる必要は発達障害であろうが、健常であろうが必要なことです。

○○とわかっていても○○になってしまう。とわかってこればさらに検討はつきやすいのですが・・・

どうしてもはっきりさせたいと思うのであれば上記の方々に判断を仰ぐために知能検査等をする。向こうの親御さんに会うことがあればはっきり聞いて見る(今後、彼とお付き合いをするにあたって知っておきたい等)ぐらいがここでお答えできる限界かと思います。

お力にはなれずですがご参考になれば
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この回答へのお礼

eradesuさま

大変丁寧な回答をありがとうございました。彼の様な方とお付き合いするのは初めてで、戸惑いからこの様な質問をしてしまいました。

早々、こんなにたくさんの回答をいただけるなんて思っていませんでしたので驚いています。

>これまでのエピソードの原因を病気に求めていませんか?
これが私にはわからない→病気なのかも

>特にこういった恋愛の話では不器用さもでてきますのでさらに判断は難しいと思います。
私も数回のお付き合いの際でお緊張していっぱいいっぱい
とんちんかんな答えや、反応できないことが多いことはよくありました

確かに、彼の理解し難い言動を病気のせいにして、自分の中で病気ならば仕方がないと片付けようとしていたかも知れません。
eradesuさま含めて、この様な男性もいるのですね。

私に実は問題があるのかもしれませんね。

彼は転勤でこちらに来ており、彼の両親は離婚しており、直ぐに会うことは出来ないかもしれませんが、いつか時期が来ればいろいろ聞いてみようと思います。

病気、病気じゃないを抜きに、ちゃんと話をしようと思いました。
大切な事に気付かせて頂き感謝しております。

ありがとうございました(^^)*

お礼日時:2012/03/08 23:51

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付き合って以来何度も衝突してきて何かがこの人普通と違うと感じその都度注意していて最初精神科に行ってもらいました。
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でもさえない理由はもう一つあり、彼の事はそれでも好きなんです、嫌いなら簡単に別れれるのにと思います。
私が今まで出会った男性の中でも誰よりも優しく私を愛して大事にしてくれます、常に私に喜んでもらえるように家事、炊事、洗濯、掃除、時には不器用ながら料理など完璧とはいえないものの彼なりに一生懸命やってくれます。
一緒にいても楽しい事も多々ありますし落ち着きます、毎朝自転車で送ってくれて体調を崩しがちな私を気にかけてくれたり。いつも仕事を頑張って給料を上げて毎月私とどこかに出かけようとしてくれます。

昨年7月、婦人家系の病気になって魂が抜かれて精神的にボロボロに生まれて初めてなりましたが、彼はその時私に隠れて検査結果が出るまで毎朝晩神社にお参りに行ってくれたり、病気が治ると有名な神社を調べだしお参りに一緒に行ってくれたり、結果が少し悪かったのですが一緒に抱き合って泣いたり、本当にこんな私によく尽くしてくれて…感謝ばかりで頭が上がりません、少年のようにピュアで繊細な心を持った彼。
実は昨日そのつくす理由も初めて分かりました。
俺は不器用でいつも迷惑をかけたり○○←私に迷惑かけて困らせたり悩ませたりするから何かで返そうと考えるとこれ位しかできないから頑張ってる。
でも○○との将来を考えたいけど○○をこんなふうに悩ませて泣かせたりするのを見るのも辛い、だから悔しいけど違う人と幸せになってもらった方が良いのかな…別れたくないけど分かれたほうが良いんじゃないのかなと泣きながら言うのです。
私もさすがに涙がボロボロ出ました…こんな風に思ってくれてたんだと…でも私も全くその通りでこんなちっぽけな事で毎回ケンカしてる・将来に楽しみが見えない・健常者ならこんことでケンカしないんだろうな…
など隣の芝生は青いなどよく分かってるのですが深く色々考えてしまい、こんな自分も嫌で仕方ありません。
彼の障害を個性として認めれたら良いのですが私にはまだその受け止める器がとても小さくなかなか受け止めれません。
将来の子供にも高確率で遺伝するとなると今から頭が狂いそうなのです。
これ以上大変になるのかと…でも私が病気した時も全力で受け止めてくれた彼、傍で支えたいけど将来が不安すぎて…でも大好きですが別れた方が良いのかなと真剣に思っています。
今現在本当に胸が引き裂かれそうな思いでかなり辛いです。
友人にも相談が全く出来ずどうか皆様の助言やアドバイス下さい!

はじめまして、矛盾点もあり全くノロけてるつもりは無く、不快になられるかもしれませんが今の気持ちです。
タイトル通りですが、現在9ヶ月付き合っていて結婚前提の同棲中です。
付き合って以来何度も衝突してきて何かがこの人普通と違うと感じその都度注意していて最初精神科に行ってもらいました。
そこではやはり私が今まで注意してきた事が正しくあなたの考えを直しなさいと言われたそうです。
そしてそこからまた何度か衝突して彼氏がおかしすぎると思い前々から思っていた、もっと掘り下げたアスペルガー...続きを読む

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私の夫もスペルガーの疑いありです(診断を受ければあると思います)。

アスペルガーといっても人によって程度や特性が違うので一概には何とも言えませんが、私はとてもうまくやっていますよ。
夫は知能のとても高いアスペですので、高学歴で高収入の仕事に就いており、私も共働きでバリバリ働いているのでほどよく協力しつつ離れる時間もあって、経済的に豊かなので平穏に暮らせているのもあるかもしれません。

もちろん普通の人とは違うので扱いにくい部分や理解できない価値観などもたくさんあります。
そういう人とうまくやれるのかどうかは、相手ではなく、自分にかかっていると思います。
相手を変えようと思ったり、普通になってほしいと思っているうちは絶対にうまくいかないでしょう。
自分が相手を受け入れ、普通の人と違っても困ることはない、許せる、理解できる、という境地に至れば、いたって平和に暮らすことができますよ。
アスペかどうかというよりも、人にはそれぞれに強烈な個性がある。それを受け入れ許せるかどうか、それにかかっています。
彼の感覚にイライラし、どうしてできないのかに葛藤し、あなた自身が苦しんでいるということは、あなたは今の彼の全てを受け入れられてないということです。
彼の変わった部分を自分が受け止め、工夫してカバーして、それで丸くおさまって良かった♪って思えるようになれたら、その彼ともうまくいくようになります。
あなたが「もっとココがこうだったらいいのに」とか「普通はこうするべきじゃない?」とか思うタイプの女性だったらアスペの彼とは難しいです。
「あなたはそう考えるのね。じゃあ私はこう工夫すれば導けるかな」とか「そこはおかしいと思うけど、生活する上で私さえ気にしなければ特に問題ないから、まぁいっか」と思えるようになれれば楽になるし、とても上手く行きますよ。
「普通」とあなたが思っている概念を彼に強要することはできないし、しようとするならうまくいかないでしょう。
あなたが変わるしか、上手く行く方法はないと思います。

私は今、夫との子供を希望しています。
きっと遺伝して、ちょっと変わった扱いにくい子になるかもしれません。
でも、それも個性と受け止め、子供が社会生活をするのに困らないように、私が頑張って上手く導けるような工夫をして育てたいと思っています。
アスペの子供は、早期から適切な指導をすれば、より普通の人とのコミュニケーションを取りやすくなるといいます。
人よりもちょっと工夫と努力を惜しまずに、私自身がカバーしていければいいと思っています。

夫は普通の人と同じように学生時代を過ごし、社会人として働き、友達も同僚もいます。
過去にはそれなりに女性とも付き合ってきています。親子関係も良いし、他人に迷惑をかけずに自立している常識も持っています。
1人で暮らすのにも何も困ることもありません。
あなたの彼だってそうなのでは?
つまり、アスペだからって「障害者」って枠では生きていないのです。
アスペは特性です。それを受け入れてうまく付き合う、導く、それはあなた次第です。
黙っててもあなたの望むように振舞ってくれる男性が理想なのなら、そういう特性の男性を他で探すまでの話です。

私の夫もスペルガーの疑いありです(診断を受ければあると思います)。

アスペルガーといっても人によって程度や特性が違うので一概には何とも言えませんが、私はとてもうまくやっていますよ。
夫は知能のとても高いアスペですので、高学歴で高収入の仕事に就いており、私も共働きでバリバリ働いているのでほどよく協力しつつ離れる時間もあって、経済的に豊かなので平穏に暮らせているのもあるかもしれません。

もちろん普通の人とは違うので扱いにくい部分や理解できない価値観などもたくさんあります。
そう...続きを読む

Qアスペルガーの彼とのよいつきあい方を教えてください

こんにちは。

好きな人がいるのですが、その人はどうやらアスペルガー症候群のようなのです。

彼は21歳の大学生です。
初めて会ったときから他のコたちとは違ってみえ、そこに私は惹かれました。

メールや電話で連絡を取り合うようになり、短い時間ですけど二人で会ったりもするようになりました。
が、時々、これまで私の周囲にいた男子ではありえないような言動をとり、私はずいぶん驚き戸惑いました。
そのため、きっと彼は私に興味がないのだ、私はフラれたのだと思い、彼を諦めようとしていたときに、前から相談していた看護師の友人から、
「彼のその言動はアスペルガー症候群の症状と一致するよ」と言われました。

それをきっかけにアスペルガーについて調べてみたところ、彼は見事にその特徴にあてはまっていました。
彼が本当にアスペルガーなのかどうかはわかりません。さすがに彼に直接尋ねることは今はできません。

今後、彼とはどうつきあっていけばよいのでしょうか。
よいつきあい方を教えていただけると助かります。

それとアスペルガーの彼には、「好き」とはっきり言った方がいいのでしょうか。
また、アスペルガーの方たちは人の好き嫌いははっきりしているものなのでしょうか。

よろしくお願いします。

こんにちは。

好きな人がいるのですが、その人はどうやらアスペルガー症候群のようなのです。

彼は21歳の大学生です。
初めて会ったときから他のコたちとは違ってみえ、そこに私は惹かれました。

メールや電話で連絡を取り合うようになり、短い時間ですけど二人で会ったりもするようになりました。
が、時々、これまで私の周囲にいた男子ではありえないような言動をとり、私はずいぶん驚き戸惑いました。
そのため、きっと彼は私に興味がないのだ、私はフラれたのだと思い、彼を諦めようとしていたときに、前か...続きを読む

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ANO5 pigunosuke

人を疎ましく思う気持ちは有ります

私の場合ですが、 小学生の頃の話です 
自分が障害を持って居ると気づいて無くて、周りから虐めを受けていました
女子から「虐めは止めなよ」と庇われたのですが
庇われた事に「情けない、惨めな」気持ちになった事が有ります

虐めていた人も疎ましい、それを庇う人も気に入らない で
周りの人から孤立をした経験がありますね
あくまで子供の頃の話なので、参考にならないかもです

好意を向けてくれる女性に対してですが
好意に気づかない場合もありますが
好意を寄せられるはずが無い と思う場合もあります
虐めを受けた経験が有ると、自分に自信が持つ事が出来ません
人に対する期待が不安、不満、恐怖にかき消されてしまうのです

まぁ、どんな人生経験を持っているかで、違いますけどね
周りのサポートが有る中で育ったのなら、私とは違う考えをしているはずです


>自分のことはどうでもいい、とか、いつ死んでもいい
私も思った事があります、でも結局、死ぬのが怖くて死ねませんでした
自分の中に有る不安を貴女に伝えているのなら、
貴女に対して安心をしていると考えられます
彼の話を聞く姿勢、彼を受け入れていると感じさせる姿勢で在れば
彼も貴女に対して安心出来ると感じるでしょう
安心は好意に繋がります

アスペだから特別とは思わず、対等であったほうが良いと思います
自尊心は有ると思うので、特別扱いは好まないと思います
障害を持っていると、「出来ない人」と思いがちですが
自分の潜在能力に自分自身で気付く事が出来れば
高いポテンシャルを秘めた人間だと思います
ちょっと扱い方が難しいだけですね

とりあえず、 彼に寄り添う事 特別扱いではなく、
ただ側に居る事
それが大事じゃないかな?と思います

ANO5 pigunosuke

人を疎ましく思う気持ちは有ります

私の場合ですが、 小学生の頃の話です 
自分が障害を持って居ると気づいて無くて、周りから虐めを受けていました
女子から「虐めは止めなよ」と庇われたのですが
庇われた事に「情けない、惨めな」気持ちになった事が有ります

虐めていた人も疎ましい、それを庇う人も気に入らない で
周りの人から孤立をした経験がありますね
あくまで子供の頃の話なので、参考にならないかもです

好意を向けてくれる女性に対してですが
好意に気づかない場合もあります...続きを読む

Qアスペルガーの人を好きになりました

40歳の独身の男性を好きになりました。とても無愛想で、話かけても
目も合わせてくれないし、あまり返事もくれない感じの人です。でもなんだかとても惹かれるものがあって、とても好きになっていきました。 とにかく言葉が直線的で
いいたい事を躊躇なく言ってくる所が正直で純粋な人に見えてとても
素敵だと思いました。しかし回りの評判はすごぶる悪く
「仕事が遅い、融通が利かない、一度言い出したら頑固でどうしようもない、こだわりが強くて変更などをとても嫌う」など
とにかく悪い評判ばかりでした。でも私は全く気にせず、そんな
悪評さえ魅力だと思っていました。
一度告白して振られました「自分は結婚出来る人間じゃない。彼女も作らない、結婚もしないのに無責任に女性とつきあえない」と言われましたが、  
親しく電話をしたり、食事をしたりするようになっていきました、ただの変な人だと思っていたのが
会話が成立しなかったり、意味不明な言動があったり
突然激怒したり、私の理解を超えた事が多くなって
ある日、また意味不明な事で激怒して電話してきたので
「二度とあなたと話す事はない。電話番号も消してほしい。私はあなたが好きなだけなのに、意味のわからない
事で怒鳴られたり、もううんざり。あなたは私を嫌いなんでしょ?
だからこんな意味もなく怒鳴ったりするんでしょ?二度と話したくない」と言うと
「ひどい。あまりにもひどい」と責められました。私はどっちがひどいのよと号泣しました。
この話を自閉症の子供を持つ友人に話したら「彼はアスペルガーかもしれないよ。(私はその時初めてアスペルガーという病気をしりました)
彼は人の心を読めない病気かもしれないよ。彼は表現出来てないけれどもしかしたら
あなたのことを好きかもしれないし、とても傷ついてるかもしれない」
と言われとても彼の事が気になっています。
アスペルガーの事を調べて、本当によく彼が当てはまってて
そうだったのかと納得しています。はやく気づいてあげてればよかったと思いました。
彼に謝りたいし、とても心配してます、そしてとても
彼を大好きです。彼は許してくれるでしょうか?
誰ともつきあうつもりもないと言う彼をあきらめて影ながら
応援するだけにしておくべきでしょうか。

40歳の独身の男性を好きになりました。とても無愛想で、話かけても
目も合わせてくれないし、あまり返事もくれない感じの人です。でもなんだかとても惹かれるものがあって、とても好きになっていきました。 とにかく言葉が直線的で
いいたい事を躊躇なく言ってくる所が正直で純粋な人に見えてとても
素敵だと思いました。しかし回りの評判はすごぶる悪く
「仕事が遅い、融通が利かない、一度言い出したら頑固でどうしようもない、こだわりが強くて変更などをとても嫌う」など
とにかく悪い評判ばかりでし...続きを読む

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>誰ともつきあうつもりもないと言う彼をあきらめて影ながら
>応援するだけにしておくべきでしょうか。
それがいいと思います。
アスペルガーの方は、人の感情を読むことができず、輪に入れず、
入ったとしてもトラブルや摩擦ばかりを起こして、自己嫌悪に陥り、
自分の殻に閉じこもってしまいます。
ただ、男性なので、女性には興味があります。ただ、極度のシャイ
なので、それが女性に悟られることはありません。
彼はおそらく、40年の人生で、自身の人間関係への深刻な不適合を
悟り、あなたとのお付き合いからも遠ざかろうとそているのだと思い
ます。「自分は結婚出来る人間じゃない。彼女も作らない、結婚も
しないのに無責任に女性とつきあえない」という言葉からも読み取れ
ます。
彼の気持ちをこれ以上かき乱さないように、影ながら応援するべきです。
また、アスペルガー症候群という発達障害は、遺伝性が強いとされて
います。そのことも、おそらく本人は存じているのだろうと思います。
子供を作ることによって、自分のような惨めな思いをする人間を増や
したくない。と考えてすらいるのではないでしょうか。
これ以上彼の心に傷をつけないためにも、あなたは一歩引くべき様に
思います。
以上、発達障害に詳しい大学四年生でした。
あくまで参考までに、、

>誰ともつきあうつもりもないと言う彼をあきらめて影ながら
>応援するだけにしておくべきでしょうか。
それがいいと思います。
アスペルガーの方は、人の感情を読むことができず、輪に入れず、
入ったとしてもトラブルや摩擦ばかりを起こして、自己嫌悪に陥り、
自分の殻に閉じこもってしまいます。
ただ、男性なので、女性には興味があります。ただ、極度のシャイ
なので、それが女性に悟られることはありません。
彼はおそらく、40年の人生で、自身の人間関係への深刻な不適合を
悟り、あなたとのお...続きを読む

Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む

Qアスペルガーの恋愛パートナーにふさわしいのは?

アスペルガーの恋愛パートナーにふさわしいのは?

私は広汎性発達障害(アスペルガー症候群)の23歳女性です。

私自身、健常者とデートしたりする事がありますが、
相手のペースに合わせるのに頑張ってると、途中からグッタリしてしまい、
『疲れた?大丈夫?』と、相手にも気を使わせてしまいます。

私の、特性として、あまり、相手の長い話を最後まで聞いてられないです。
あとは、遊びでも、あまり集中力が続かないです。

相手には、私が病気である事をメールにて、ちらっと伝えた事はありますが、相手の方は、発達障害が何の事やらサッパリ分からない様で、関心がなさそうです。

以下が質問です。

(1)もし付き合うなら、相手に自分の病気の内容を理解できるまで、伝えたほうが良いでしょうか?
伝えた事で嫌われてしまったら、その人との付き合いを諦めたほうが良いですか?

(2)アスペルガーの恋愛相手として合っている、又は一緒に居て楽なのは、やはり、同じ様な精神障害を抱えた方でしょうか?

(3)現在、アスペルガーで、恋愛中の方に質問です。恋愛パートナーは、健常者、病気の方どちらの方ですか?
上手くいってますか?

アスペルガーの恋愛パートナーにふさわしいのは?

私は広汎性発達障害(アスペルガー症候群)の23歳女性です。

私自身、健常者とデートしたりする事がありますが、
相手のペースに合わせるのに頑張ってると、途中からグッタリしてしまい、
『疲れた?大丈夫?』と、相手にも気を使わせてしまいます。

私の、特性として、あまり、相手の長い話を最後まで聞いてられないです。
あとは、遊びでも、あまり集中力が続かないです。

相手には、私が病気である事をメールにて、ちらっと伝えた事はありますが、相手の方...続きを読む

Aベストアンサー

私はアスペルガー症候群当事者(30歳、男)ですが、健常者の家内と恋愛し、結婚しました。
ただし、自分自身がアスペルガー症候群とわかったのはつい半年ほど前(結婚したのは4年前)です。

家内は私が発達障害とわかった後も以前と変わらず接してくれています。それはつまり、家内が私の性格や特徴を障害であるとかないとかに関わらず、個性として受け止め、理解してくれているからと考えています。

広範性発達障害を考える際に「特性理解」というキーワードがありますが、アスペルガーの恋愛パートナーにふさわしいのは、相手が健常者であるとか、病気の方であるとかではなく、アスペルガーである当事者の特性を理解できる人、と私は考えます。

(1)→伝えたほうがよいかどうか、はタイミングなどの問題があると思います。出会っていきなり、私はこれこれこうだから、と伝える必要はないと思います。また伝えたことで嫌われたのであれば、付き合いは諦めたほうがよいと思います。あなたの特性を理解できない人と一緒にいるのはお互いに苦痛になると思います。

(2)→上述の通り特性を理解できる人であれば、障害の有無で分けて考えることではないと思います。

(3)→恋愛中というかすでに夫婦となった身ですが、健常者の家内とは上手くいっています。家内もそう言ってくれているので、間違いないと思います。

質問者さんの特性を理解してもらえる人に出会えることを祈っています。あなたに幸せが訪れますように。

私はアスペルガー症候群当事者(30歳、男)ですが、健常者の家内と恋愛し、結婚しました。
ただし、自分自身がアスペルガー症候群とわかったのはつい半年ほど前(結婚したのは4年前)です。

家内は私が発達障害とわかった後も以前と変わらず接してくれています。それはつまり、家内が私の性格や特徴を障害であるとかないとかに関わらず、個性として受け止め、理解してくれているからと考えています。

広範性発達障害を考える際に「特性理解」というキーワードがありますが、アスペルガーの恋愛パートナーにふさ...続きを読む

Qアスペルガーの彼に困惑状態です。。アスペルガー(軽度)の彼と付き合って

アスペルガーの彼に困惑状態です。。アスペルガー(軽度)の彼と付き合っているのですが、先日、生理が遅れていた為判定薬をしたところ薄っすらと陽性反応でした。咄嗟に彼に連絡して「もしかして妊娠してるみたい・・」と告げると、彼が「そうか・・分かった。今日2人でもう一回検査薬してみよう。それは大変な事だからね」と彼から言ってきました。そして、彼から「家で待ってるね!」とメールがあり、約束の時間に彼の家に着いたので電話しました。するとさっきの態度とは一変「なんで2人でわざわざ検査薬をやる必要があるの?で今日は何の用?俺はもう眠いからさ!」私はどうしたらいいか分からず涙声で「あなたが来てって言ったから来たのに私は一体どうしたらいいの?」と言ったのですが電話を切られてしまいました。翌日になっても連絡はありません・・彼は前から面倒くさい話になると眠いと言って逃げる傾向がありましたが、こんな事態になってもこの対応では私は一体どうしたらいいのでしょうか?今まで彼が病気なので仕方ないと寛容に受け止めてきましたが、もう心が折れそうです。因みに彼はアスペルガーですので共感したりする気持ちは欠如しております。明日、もう一回検査薬を1人でしてみるつもりです。彼との今後の対応をどうしたらよいかアドバイスお願いします。私24歳・彼27歳2人とも社会人です。

アスペルガーの彼に困惑状態です。。アスペルガー(軽度)の彼と付き合っているのですが、先日、生理が遅れていた為判定薬をしたところ薄っすらと陽性反応でした。咄嗟に彼に連絡して「もしかして妊娠してるみたい・・」と告げると、彼が「そうか・・分かった。今日2人でもう一回検査薬してみよう。それは大変な事だからね」と彼から言ってきました。そして、彼から「家で待ってるね!」とメールがあり、約束の時間に彼の家に着いたので電話しました。するとさっきの態度とは一変「なんで2人でわざわざ検査薬をや...続きを読む

Aベストアンサー

辛い思いをされましたね。
他の方の「回答」や、それに対するあなたの「お礼」を読み
あなたが、彼に見切りをつけ、別れようと思っているようなので
正直安心しました。

確かにアスペルガーの彼と 一生共に付き合っていくには
大きな覚悟と、妻になる人の強いリーダーシップが
欠かせないと思います。
お互いが それでも強く思い合っているなら
「頑張ってください!」と、言うところですが
相手も逃げ腰、あなたもそんな彼に
「レッドカード」を出そうとしているのですから
別れの決心は、いいのではないかと思います。

ただ、妊娠していると 辛いですよね。結局傷つくのは女性のほうですから。
でも、負けないでください。
正しい判断力をもったmoonchild023 さんですから
これから幸せになれること間違いなしです。
あなたのような素敵な彼女を失って、彼はかわいそうですね!

Qアスペルガー症候群と性欲不全の関連性について。

アスペルガー症候群と性欲不全の関連性について。

20代終盤男性の当方は精密な検査によってつい先日、
強度の『アスペルガー症候群』だと診断されました。

同性の仲間と性の話をしても全くついて行けません。
他の男性が見ると激しく興奮するような映像を見ても、
当方には不思議な光景にしか見えません。
家族以外の女性の体を見たり触れたりすると、
(→もちろん相手の女性の許可を得て合法的にです。)
皆さんはとても興奮するそうです。
しかし当方にはその感覚がさっぱり共有できません。
そのため同性の友人の中でとても浮いてしまいます。

一方で当方は、他の男性が興味のない女性のある部分に対し、
異様なほど強い興味と関心があり、
強烈なこだわりと執着を持ってしまいます。

これはアスペルガー症候群が原因と思われるのでしょうか?

Aベストアンサー

アスペルガー症候群(以下、アスペルガーと表記)と性欲不全の直接的関連性は見当たりませんが、間接的にそうなることは否定できないと思います。

たとえば、質問者さんの場合、

>一方で当方は、他の男性が興味のない女性のある部分に対し、
>異様なほど強い興味と関心があり、
>強烈なこだわりと執着を持ってしまいます。

ということですが、これはアスペルガーの「一部のものへの持続的なとらわれ」や「特異な感覚」という特徴に合致します。
質問者さんの持つ「他の男性が興味のない女性のある部分への強い興味、関心、強烈なこだわり、執着」が、女性の肉体的部分か精神的部分かは判りませんが、いずれにしても、それへの拘泥が強すぎるがゆえに性欲不全を示すということは考えられます。

それは、アスペルガーでなくとも、女性のある部分に興味、関心、拘り、執着が強すぎて、それを嫌悪し、性欲が減退してしまうことは充分あり得ることなのです。EDの一つの原因としても強い拘泥が少なからず挙げられることもありますので、アスペルガーだからということで性欲不全を起こしているわけではないと思います。

関連性ということでいえば「ごく間接的」ということになるかと思います。

アスペルガー症候群(以下、アスペルガーと表記)と性欲不全の直接的関連性は見当たりませんが、間接的にそうなることは否定できないと思います。

たとえば、質問者さんの場合、

>一方で当方は、他の男性が興味のない女性のある部分に対し、
>異様なほど強い興味と関心があり、
>強烈なこだわりと執着を持ってしまいます。

ということですが、これはアスペルガーの「一部のものへの持続的なとらわれ」や「特異な感覚」という特徴に合致します。
質問者さんの持つ「他の男性が興味のない女性のある部分への強...続きを読む

Qアスペルガーの疑いがある彼氏との復縁。 私には、1年半お付き合いした彼氏が居ます。 その彼と付き合

アスペルガーの疑いがある彼氏との復縁。

私には、1年半お付き合いした彼氏が居ます。
その彼と付き合ってた頃は彼からメールが頻繁に来たり、電話したりとても仲良しでした。
ただ、彼から振られる2ヶ月前に、彼から急にメールがあまり来なくなりました。
それを私が不安になり、彼にしつこくメールや電話をしてしまい、喧嘩が多発。
喧嘩をして、私も意地になり連絡を1ヶ月しなかったりしたんですが、彼からは連絡が結局来なくって私から連絡して会うようになったのですが、会っても素っ気なくなり、数日後に彼に電話したら『友達に戻りたい。貴方の期待に答えられない。メールや電話をするのも面倒だ。昔ほど好きな気持ちが薄れた。嫌いではないし、新しい人が好きになったとかは、絶対ない』と言われてしまい別れを受け入れました。彼からは『友達だけど、貴方からのメールは、好きな時にしてきていいよ。メール来たら返すし、僕からはしないけど』と言われ素直に受け入れました。
数日間は、連絡しなかったんですが、私からメールすると、返信の数は少ないけど、必ずその日に長文のメールが返ってきます。

そんな状態が二週間続き、ある時彼が、悩んでました。仕事の人間関係で。その時、私が色々相談を聞いて解決に繋がったのですが、彼が仕事の人間関係で、ご飯が食べれなくなり精神的に病んだと聞き、私を振った気持ちには悩まず、仕事の人間関係で精神を壊した気持ちが悲しくなり、私からメールをしなくなりました。そしたら翌日彼からメールが来て、仕事関係の悩み事の解決メールのお礼が来ました。それとその時私は、ある病気で入院してたのですが、病気の事を大丈夫?とか聞いてきた事のない彼が『退院したら、快気祝いで飲みに行こう』と誘われました。
私は、手術もして術後の経過が悪く家で療養中なのでまだ、飲みに行ってません。
それから彼に食事が作れたよっとメールをしたら、食べに行きたいと言われ、おいでと言ったのですが、やはり悪いからやめると言われました。
そこで質問なんですが、この状態で私が病気が治り、快気祝いに行きたいと言っても、彼と飲みに連れててくれますか?
私に対して嫌な気持ちがあるんでしょうか?
また、私は、復縁したいのですが、復縁の可能性はありますか?

彼がアスペルガーと疑いがあるのは。
職場の同僚がお前アスペルガーじゃないの?と言われるそうです。
私を好きになったのは、人生初恋だったらしく、私は興味がなく、食事に誘われましたが何回か断ったのですが、しつこく根負けしました。
付き合いはじめに、今日は会えないと言ってるのに自分の都合で急にあらわれたり。
好き、嫌いな人間の前では顔に出てしまい明らかにバレます。
優しい人ですが、怒られるとわからないそうです。喧嘩の原因も、何回か同じ内容でしたが理解できなくまた、自分も変えたくないと頑固でした。
褒めることが苦手で、いつも反対な言葉
例えば 可愛いね→若作りと言ってしまう。
仕事は、バリバリ働いてて、メールにも仕事がバタバタでメール返信が遅れたとくるくらい、仕事の時は集中します。
電車、飛行機が好きで、飛行機を見に行った時は私を忘れてずっと飛行機を見てました。

アスペルガーの疑いがある彼氏との復縁。

私には、1年半お付き合いした彼氏が居ます。
その彼と付き合ってた頃は彼からメールが頻繁に来たり、電話したりとても仲良しでした。
ただ、彼から振られる2ヶ月前に、彼から急にメールがあまり来なくなりました。
それを私が不安になり、彼にしつこくメールや電話をしてしまい、喧嘩が多発。
喧嘩をして、私も意地になり連絡を1ヶ月しなかったりしたんですが、彼からは連絡が結局来なくって私から連絡して会うようになったのですが、会っても素っ気なくなり、数日後に彼...続きを読む

Aベストアンサー

No.3のbootyanです。お礼のメッセージ、ありがとうございました。
女性のことを気にせずに、一方的に「俺が俺が」というタイプですね。男性には…多いですよ。特に昔だったら普通におられたと思います。治りませんねぇ、これは。彼の顔を立ててあげながら、あなたの意思を通す、みたいなテクニックが必要ではないでしょうか?
ちょっと気持ちを切り替えて、彼の長所を拾い上げてみませんか? 個性的な彼のこと。意外にたくさん見つかるのではないかと思います。そういう長所を、あなたの心の支えにしてみてはどうでしょう。これからも、頑張って下さいね。

Qアスペルガー症候群が疑われる人との付きあい

一般的には「空気が読めない」「天然」と称される人との付き合いについて、ご相談致します。

空気を読めないというより、状況や人の気持ちが分からない、という方が正しいかもしれません。
彼女はメールの確認も怒られないとできず、そのメールの内容も正しく理解できず
その場にいる誰一人として興味がない話題を話し続ける子です。

友人の言葉を借りますと
「彼女との会話はキャッチボールにならない、こちらは一方的に耐えるだけ」
「社会生活を営む精神状態に至っていない」

教諭から保護者的な役割を頼まれていたため、最初はフォローしてきたのですが
1か月ほどで、彼女のあまりの空気の読めなさ、会話や動作の鬱陶しさ
何より、人を傷つける言葉を考えなしに発し、自分の言葉で人が傷ついている事に気づかない神経に耐えられなくなり
彼女に自分の発言について気を付けるよう強く注意すると共に、教諭に限界を訴えました。

それから、彼女と二人きりになる事態を忌避していたのですが
先日うっかり二人きりになってしまい、2時間に渡り

「優しい友達しか居なかったから、私はきつい言葉を言われることに慣れていないから直してくれ」
「私は酷く傷ついた、私を理解してくれる人だけと友人になったつもりだったのに」

という内容を、号泣しながら訴えられました。
早く解放されたいという心もあり、その場では謝ったのですが
そのせいで彼女は私と理解しあえて非常に仲良しになった、と勘違いしているようで
次の日から更に冷たくなった(冷たくしているつもりの)私に、とことん話しかけてきます…。

友人の「発達障害、特にアスペルガー症候群ではないか」という指摘に従い
インターネットで特徴を調べたところ、彼女に非常に当てはまり
ようやく私の中で、彼女の数々の失礼な発言や鬱陶しい行動には納得がいきました。

しかし、「障害者には優しく、障害者には優しく・・」と唱えるのも正直、限界に近いです。
何故こちらばかり、同学年の人間相手にこんなに我慢しなければならないのだろう?とイライラも募ります。

アスペルガー症候群の人には暗黙の了解というものが通用しないという記載を見て、絶望的な気分に陥っております。
「私は君が嫌いだから、これ以上私に話しかけないで欲しい」と伝えるしかないのでしょうか?
狭い研究室内での人間関係を考えると、さすがにそこまで冷酷になれず・・

変に優しくしてしまったのがいけないのは分かっているのですが
何とかして、波風を立たせずに彼女に離れてもらう方法はありませんか?

また、このようなタイプの人間に対する良い接し方や心の持ち様などについて
アドバイスをよろしくお願いします。

一般的には「空気が読めない」「天然」と称される人との付き合いについて、ご相談致します。

空気を読めないというより、状況や人の気持ちが分からない、という方が正しいかもしれません。
彼女はメールの確認も怒られないとできず、そのメールの内容も正しく理解できず
その場にいる誰一人として興味がない話題を話し続ける子です。

友人の言葉を借りますと
「彼女との会話はキャッチボールにならない、こちらは一方的に耐えるだけ」
「社会生活を営む精神状態に至っていない」

教諭から保護者的な役割を頼ま...続きを読む

Aベストアンサー

アスペルガー症候群の障害を持つ者が家族に2名います。

先に言いますが、発達障害の中に分類されるものであり、
先天性でDNAレベルの脳障害です。同じ発達障害には
山下清画伯などが有名ですが、現在では知的障害と呼ばれ
IQが一般的に50以下でこれも先天性です。

アスペルガー症候群はIQは普通もしくは人より高くあります。

主な病症や特徴などは質問者様は調べたり勉強されて
ある程度は認知されておられるようですが、実際に対面して
会話や態度などはほんの序章にしか過ぎないと考えてください。

人により程度など個人差はありますが、IQに問題が無いために
アスペルガー症候群は第二次世界大戦終わりごろに発見されて
半世紀以上も経過していますが、日本の精神医学界や医学部など
の特有な慣習や固執した考え方などの問題も絡んで、現在でも
特に大人や成人に近い年齢のアスペルガーは見逃されているか
誤診されている患者が多くいます。

また、医師や病院でも最近まで不明なレベルだったので保護者や
学校の先生などから見出せなかった場合は、単に本人の性格や
思考に他の人とは変わった面がある、つまり変人扱いみたいな
感じで、障害者という認識は本人はおろか周囲もなくそのまま
成長して社会人になった人も多くいます。中には生涯知らずに
人生を終えた方も多くいるのです。

現在、日本でアスペルガー症候群を正確に見出せる医師や病院
のほとんどは幼児のみ対象で、成人などの場合は日本中でも
医師は何人もおりません。

ほとんどは、本人の性格や性分の問題、もしくは通常の精神病に
ある「うつ」もしくは「そう」などと誤診されています。

この場合は病院から処方された薬が与えられますが、一般的な
精神病と異なり、原因は先天性の脳障害ですので結果的に薬の
服用で体調を悪くし、更に病症も悪化し本当の「うつ病」や「大鬱」
に陥ります。

いまの段階では、アスペルガーの疑いがある対象者はまだ普通で
酷くなったり、あるきっかけで混乱などが生じると「二次障害」が
あらわれます。この二次障害の病症は統合失調症(精神分裂症)
の重度患者などに類似した病症です。

もし、今まで正確な診断と治療がなければ爆弾を抱えた状態であり
最終的には自殺企図(自殺行為)などの危険行為に走ります。

このように、書籍やテレビで言われる内容よりかなり深刻であり、
私も家族でなければすでに縁をきるなどをしていますし、逆に
私の方から絶命しようと真剣に考えたりしたこともあるほどです。

私の場合は特に学力が優秀なわけではないのですが、人並みの
学歴などもあり、仕事も決まった内容だけでなく多方面でも融通が
利くほうだとおもいます。仕事も熱心に心がけて周囲から認めて
もらい、また常に初心忘れることなくいます。

しかし、実際には普段からの仕事も家庭も人並み以上に努力を
していますが、結果的にはすべて振り回されて時には仕事、地位、
そして多くの財産そして無駄な膨大な時間も失いました。

ですから、障害に対してや、その人に対しての偏見などはありませんが
もし、家族や血の繋がった関係でなく排除すると普通に生活ができる範囲
や環境であれば、下手な同情など持たずに離れる事を強くお勧めします。

この障害者は信頼したり、愛情を覚える対象者に対して常に気を引く為に
手段や方法を問わずに、結果的に迷惑をかけるのが得意です。

発達障害そのもので、幼児がおもちゃ売り場で母親に対してだだをこねる
姿勢と同じで、それ以上に年齢が大人で知恵もあるので始末に終えません。

また、事実で合ったことを自分にとって不都合であれば、事実内容を変えて
記憶したり全くなかった事に変えてしまいます。本当に都合が良いのですが
予め作戦がある考えではなく、無意識に悪意なくしてしまうのです。

基本的に自分にとって不利なことをは、それが自分自身に責任があっても
すべて「責任転嫁」します。その責任を転嫁する相手は愛情や信用を普段
から思っている人で、家族ならば親や兄弟、他人ならば異性などです。

かなり長くなりましたが、まだ言い尽くせないくらいでこれもほんのわずかです。

あなたがとても脅威・恐怖に現時点で考えるのは大正解です。

結論から言えば、血縁者でよほどの愛情がなければ絶対にどんな対面や
接し方でも無理です。基本的に本人からは最終的にむちゃくちゃな理論が
世の中で正当に通じると考えるのに対して、他人は対処できません。

失敗の理由や何が悪かったのか?などの問いの答えは「自分が悪い」と
いう意見や考えよりも何かしら他の責任に置き換えます。

稀に「悪かった」とも言いますが、殆どはその場だけで、その日だけなら
まだ良いとしても、どうかすると数分後には何も無かったような振る舞いです。

そして、被害妄想や誇大妄想などが混ざっているのも特徴的です。
自分は何様?という発言や振る舞いをします。そして自分の事は棚にあげて
最終的に人の「悪口」をいうのが得意です。

実際に私も仕事に従事するには厳しいくらいの精神的な病もなりかけています。

考え方や行動がすべて未熟で幼く、自己中心で人の気持ちや考えをくみとる
能力は皆無で、先天性ですので維持が精一杯で改善はありえません。

支持した教諭にはこれらの危険性を訴えて、個人でなく全体で対処できる
方法や案を考えることが第一です。


家族の患者の1人は20年前に病院を何件もわたって診て貰いましたが、
正確な診断はできませんでした。この障害を知ったのは家庭崩壊の危機の
事態があったときに友人の縁で専門医師から始めて聞いてのです。
このときにすべて納得できました。
(ちなみに遺伝性があるみたいで確かに家系をみると親族関係であります)

最低限、本人がアスペルガー症候群の自覚がなければ現状は悪化する
だけで全く改善はありえません。

普通の特にかじりの知識しかない人は、その人が精神的な病気になるだけです。

アスペルガー症候群の障害を持つ者が家族に2名います。

先に言いますが、発達障害の中に分類されるものであり、
先天性でDNAレベルの脳障害です。同じ発達障害には
山下清画伯などが有名ですが、現在では知的障害と呼ばれ
IQが一般的に50以下でこれも先天性です。

アスペルガー症候群はIQは普通もしくは人より高くあります。

主な病症や特徴などは質問者様は調べたり勉強されて
ある程度は認知されておられるようですが、実際に対面して
会話や態度などはほんの序章にしか過ぎないと考えてください。

人に...続きを読む

Qパートナーがアスペの方に質問

こんにちは、今現在お付き合いしている、または、妻や夫がアスペルガーという方に質問です。

お付き合いまでどれくらいの期間を要しましたか?
また結婚されてらっしゃる方は、結婚にいたるまでどれくらいの期間を要しましたか?
付き合っている時点で何か違和感があったと思いますがなぜ結婚に踏み切りましたか?
パートナーのどこが好きですか?
または、どこが好きでしたか?

Aベストアンサー

 #1です。私が妻で夫がASです。夫とか旦那とかいう言葉が嫌でパートナーもしくはツレと表現することが多いです。

 結婚して20年目です。
 離婚の危機はありましたよ。
 彼自身がASだと気が付かないままトラブルを抱えて過ごしてきたところ、息子がASであることが判明し、似たような傾向である彼に「あなたは発達障害!」と宣言し、主治医に見てもらい検査したところASだと判明しました。
 空気読めないから。
 何が原因で私が不愉快になったのか理解できずに、一週間ほど口をきかないでいたら「俺たちもうだめなの?」と泣くので。
男がなくなよ!と思いつつ、説明して病院に行きました。丁度翌日が息子の受診日であったから丁度良いタイミングでした。

 家事はやります。今日はご飯ないから自力でなんとかするように!と言っても「ああそう」で終わる。
 仕事が忙しくて~と言えば「そうか~」で終わる。
 パチンコが出ているので帰れないとメールしても「そうか・・・」で終わる。
 でも部屋はめちゃくちゃです。
 手も出したくありません。
 私が睡眠障害を持っていることから、我が家は全員に個室があります。
 夫婦で寝室をともに・・・ということはありません。
 夫婦喧嘩はめったにしません。
 一方的に私が注意をするってことはありますが・・・・。

 子供は上が男でこれがAS。ツレの親父もAS。
 下は女の子でこれはまあ…・普通です。

 子煩悩ですよ。オタクなのでせっせとアニメを撮りためてます。

 つまりは「取扱説明書」があれば十分一般生活には対応できます。
 ASの取り扱いは容易です。
 二つ以上のことは全部メモする。
 予定変更はしない。する場合はその経緯を説明する。
 言った言わないの水掛け論を避けるため決めたことはカレンダーに書き込む。
 
 今でも困るのが駐車場に車を止めるときですね。
 私が「あ、ここらへんでいいよ」といっても
 ツレが「もっと入り口近くにあるかも・・・」と走らせ
 結果ない・・・・。のでぐるぐる回る羽目になる。
 で、最初の場所に戻ってももう埋まっている。
 このパターンは毎回です。
 最近やっと私も諦めて好きにさせてます。先におろして!といって買い物をし始めます。

 実は被災者なのですが
 彼は十分すぎるほど落ち着いて行動してくれていました。
 空気が読めないのですがそれも当時はうまくいっていたようです。
 その後仕事が不定期になりそれが嫌で転職しました。
 とにかく動いていないとダメみたい。
 世間的にはいい夫なんでしょうね。

 あ、もちろん私もそう思っています。

 感性が似ているというか・・・。
 警戒区域内の家に物を取りに一時帰宅した際に、リビングで音楽が流れている。
 あれ?とみると壁の時計が動いている。
 「あら~すごい。一人で頑張ってくれてたんだねえ。」と私が言うと
 「ほんとだね。」「持って帰る?」「そうしようよ」となる。

 花見でも好きなだけ花を眺めていても文句は言わない。
 買い物もそう。

 私胸がでかいので下着選びが大変なんですが、
 デパートで「あ、ちょっと見てきてい良い?」と下着売り場へ行く。
 帰ってきた私に「合うサイズはあったのか?」と聞く。(笑
 変な人ですが、それなりに納得すればうまくいきます。

 最初に嫌なこと、してもらっては困ることをしっかり理由とともに説明しておけば大丈夫。

 「なんで服が全部裏返しなんだ!」と怒るので 
 「あんたが脱ぐときに裏返すからだろうが!」と私が反論する。
 「洗濯機は裏返してはくれないんだよ?私がやるんですが・・・・面倒なんですけど?」といえば
 次回からは文句は来ない。

 長くなりましたが、嘘がつけないASなので、息子とともにうまくやってますよ。
 息子は投薬治療しています。ツレもデパスは飲んでます。

 大丈夫だと・・・・思うけどなあ。

 一般女性と付き合えるASは少ないから、多分に軽度かトレーニングしたのかもしれませんが・・・。

 うん。
 面白いよ。
 うちの家族はエイリアン
 的な感じです。 

 #1です。私が妻で夫がASです。夫とか旦那とかいう言葉が嫌でパートナーもしくはツレと表現することが多いです。

 結婚して20年目です。
 離婚の危機はありましたよ。
 彼自身がASだと気が付かないままトラブルを抱えて過ごしてきたところ、息子がASであることが判明し、似たような傾向である彼に「あなたは発達障害!」と宣言し、主治医に見てもらい検査したところASだと判明しました。
 空気読めないから。
 何が原因で私が不愉快になったのか理解できずに、一週間ほど口をきかないでいたら「俺たち...続きを読む


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