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母親(51歳)のガンが分かって2週間たちました。それまで病気などしたことなく、気のせいだろうけど一応正月前に調べておこう、という軽い気持ちで受けて見つかったのです。もう初期ではなく5年はもたないかもしれません。一応告知済みです。

うちは弟と両親の4人家族ですが仲がいいとは言えず、父は暴力が激しい人でした。過去形なのは、今年の4月に念願の社会的地位を手に入れてからは、今度は家族に優しくしようと思ったらしく少し丸くなったのです。

母はしょちゅう蹴られ、殴られ、物を壊され、体中にあざを作ったり骨折したりしていました。私はそれをいつも慰めたり励ましたり、いやだなあと思いつつも愚痴をきいてあげたりしていました。

しかし病気が分かってからは父親(医療従事者)にべったりです。父はいままでの罪滅ぼしだと言って親切にしています。そして母は、父と父方の祖父母以外とは話さなくなりました。外泊中も私は存在自体を無視されています。電話もお見舞もすると、しなくていいのに、と言われます。

母親は周りの誰がみても可愛そうな状況だと思います。親戚も私も、自己満足かもしれないけど何かしてあげたいとは思っています。でも、それを一切拒否して、頼るのはあれだけ文句を言っていた父なのか…と思うと今までの自分はなんだったのか、とも思います。特殊な状況だし仕方がない、と分かってはいるのですが…混乱して悲しくなりました。

何かアドバイスください。
よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (5件)

これを読んだとき、その状況を想像して、言葉が


ない思いでした。家族関係って本当に複雑だよね。

今、一番つらいのはあなただろうと心から思いま
す。家族の情というのは何なのか、あなたが尽く
していたことが否定されているような事態はやは
り深刻だと思います。

あなたは今、お母様にどんな感情を持っているの
でしょう。「折角尽くしてきたのに、なんで?」と
いう怒りですか、憎しみの感情なのでしょうか。
もしそうならば、そういう考えは絶対に持たない
で欲しいと思います。外泊中のあなたが無視され
るということも、勿論あなたにしてみればとても
寂しい話だと思います。
ただ、私は未婚だから大きなことは言えないです
が、およそ夫婦の間の感情は、その他の家族関係
とはまた違った独特のもののようです。
お母様もそれはそれは辛い生活をして来たに違い
ないと思うのですが、それでも伴侶は伴侶なので
お父様を頼りにされるのも無理からぬこと、お父
様が罪滅ぼしのつもりで、お母様の世話をしてお
られるということで、なんとなく夫婦としての絆
を作り直そうという気持ちが感じられるようにも
思うのです。

あなたにすれば、悔しい気持ちでいっぱいだと思
いますが、辛抱強く見守ってあげて欲しいと思い
ます。あなたはきっとそれが出来る人だと思いま
す。大したことは言えませんでしたが、陰ながら
応援しています。
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私の結婚観みたいなのが「夫婦どちらかが死ぬ時にこの人と結婚してよかったって思えたらその結婚は正解だったんだ」って。

目先だけを追って不幸と思い、離婚をする人もいるでしょう。人生いろんなことがありますよ。
まさに、あなたのお母さんがそうですよね。つらい時期もあったけど、いまのお父さん・・・お母さん幸せだと思いますよ。それにどっぷりと浸りたいんだと思います。好きなようにさせてあげることも親孝行ですよ。
がんがわかって、5年持たないかもという宣告で何かしてあげたいって気持ちはわかります。でも、5年って長いと思いますよ。いまはお父さんに任せて、普通に生活をしていたらどうでしょうか?お父さんがずっとこの状態が続くのかもわかりません。(しつれいですね)あなたは全体を見守ることが大事だと思います。そして、お母さんが一番快適でいられるように動けばいいのです。
あなたはお母さんのお腹から出てきたのです。親子の絆ってのは・・・お母さんは全部わかっていると思いますよ。
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この回答へのお礼

みなさま、ご回答、ありがとうございました!お礼がたいへん遅くなって申し訳ありませんでした。

今日、母親の手術が『無事』、終わりました。播種、浸潤している可能性は大きかったのですが、奇跡的に限局していて、画像では全部癌細胞だと思っていた一部分が良性でした。本当に、本当に良かったです。まだ、もちろん安心はできないのですが、とりあえず、一番恐れていたことがおきていなくて親族一同ほっとしました。

今日は、遠くから母の姉妹がきてくれたのですが、私も本当にありがたいと思う反面、申し訳ないなと思いました。そして、気付くと、「帰ってもらって大丈夫だよ」と言っていました。言ったら悲しそうな顔をされて、しまった!と思いました。母親も、お見舞や電話が嬉しい反面、悪いなと思って軽い気持ちで言ったのかもしれません。する方はしたくてしているからいいんですけどね。分かってはいても、言われるとやはりとてもとても傷つきますが。。。

親子の絆とか、そういうのは、最後まで分かりませんでした。やっぱりずっと私以外といるときの方が楽しそうに見えたから。心配しているよ、大事に思っているよ、とは言ってくれましたが、実際あんまり態度では伝わってきませんでした。思っていても態度で示さないと、相手には伝わらないんだということを学びました。父親と結婚できてどうだったかとか、そういうことはわかりませんでした。でも、こちらで、夫婦には子供には分からない特別な想いがある、ということを聞いてからは、腹がたったりすることもなく、母の好きにさせてあげよう。二人にしてあげることも親孝行だ、と思い始めてからは気持ちがとても楽になりました。本当に感謝です!


余命とか、そういうことはとりあえずまだ分かりませんが、自分にできることを頑張って、「親孝行したいときに親はいない」にならないように頑張ろうと思いました。

まとめてしまって申し訳ありませんが、みなさまどうもありがとうございました!!

お礼日時:2004/01/05 21:53

あなたが無視されるのは良くわかりませんね。

裏返せばもうあなたにこれ以上辛い思いさせたくないからでは?人間あと5年と言われれば、人生観も変わるかも知れないですね。夫婦間の考えも又変わるのでしょう。あなたは今までどうりで言いと思います。悔いが残らない様にして下さい。
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お母様からすれば


これ以上あなたに迷惑をかけたくない
と言う気持ちが強いんだろうなという
推測はできますが あくまで推測です。
そういう取りようもあるというだけです。

 あなた自身がめいってると
どうしようもないので
お母様どうこうは別として
あなた自身がまずカウンセリングなりの
メンタルケアを受けて 元気になられるのが
先ではないですか?
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うーん、


あなたのことは信頼しているんだよ。
「この子には絶対裏切られないだろう」と。
でも父親はいつまた変わるかも知れない。
母親としては「変わって欲しい」と父親の暴力にも耐え、ずっと支えてきて、その上で父親が優しくなったのだからきっと今はその達成感と幸せに浸りたいのだと思います。

あなたのことが嫌いなわけではもちろん無いだろうと思います、
あなた自身はきっと変わらずに見舞いに言ったりした方がいいと思いますが「父と母のふたりの時間」はあまり邪魔せず気を使った方がいいと思いますよ。
お母さんの病気はご不幸ですが、お母さん自身の人生が不幸でないものとなるようがんばってください。
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gooドクター

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