プロが教えるわが家の防犯対策術!

私たちは新婚1年目の32歳同士の夫婦です。
夫が仕事を辛がり辞めたがります。
帰ってくると、愚痴・不平不満を言います。
外では男気ある態度の夫ですが、
家では私に泣きついてきたりして心配ですし本当困っています・・・・

夫の不満は、
・信頼できる人が職場にいない(イジメ、非常識)
・職場の人がバカばかりで嫌気がする
(不倫、ワンマン、横暴な人が多い)
・休日出勤がある為、休日が減る(月5~6回程しか休めていない現状)
・労働拘束時間が長い(自宅に帰れない日も多い)
これぐらいの事で辞めると言われると正直ゲンナリします
それぐらい女の私も歯を食いしばって耐えてきたわよと思います
(夫の気にさわると駄目だし、夫の気持ち考えきついことは一切言ってませんが)
妻の私は妊娠6カ月である為、今からの夫の転職が心配です。
次がいつ決まるかわからないですし、
転職先が見つかってもまた不平不満ですぐ辞めたがりそうです。
(夫は32歳で転職6回目です;結婚後に知りました・・・・・)
今の勤め先は、まだ転職して一年未満です(涙)
毎日、夫をなだめ諭し励ましているのですが
夫の耳には届きません
働いている人はみんな、辛抱して働いていること
どこへ行っても苦しい境遇は必ずやってくること
口を酸っぱくして説得していますが効果がありません・・・・
夫は「辛い、苦しい」現状から抜けることで頭いっぱいです
(実際、夫は思い詰めやすい性格で痩せてきたし不眠で見ていて不憫)

私は育児休暇中ですが、夫がこんな調子なのであれば夫に育児主婦を全て任せて
自分が早く職場復帰したほうが生活成り立つのではないかと強く思っていますが、
(年収は夫と私は大差ありません)
それを言うと夫は物凄く嫌がります。怒ってしまいます。
そしたらもう、どうしたらよいのかわからず悩んでいます
※これでも夫を大事に想っていて大好きですので離婚は考えれません。
そこを考慮していただいて今後どう私がアドバイス・振舞えば良いのか教えてください

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A 回答 (17件中1~10件)

こんにちは。


50歳代のおばさんです。

私も正社員で働いております。
貴女の仰っている事は、凄く当然。
何処で働いても、ご主人の不満は無くならないでしょうし、それを「乗り越えて」働き続けてナンボの物だと思っています。

しかし、世の中には「我慢」したが故に「メンタル的な病気」になってしまい、何年も働けなくなってしまう人も居ますので・・・無理に転職に反対するのも。。。


貴女のご質問を読んで一番に感じた事は「私が!」が強すぎる事。

確かに、此処では貴女が頑張るしか無い様な状態ですが、
(<年収は夫と私は大差ありません>って事からの発言かも知れませんが)
<夫に育児主婦を全て任せて自分が早く職場復帰したほうが>なんて事を男性に言ってはいけません。
男性は「煽てて・褒めて」働かせるのが一番なのです。

そして男性より「弱い」事!

私、結婚して30年以上ですが、貴女と同じ様に主人の転職で苦労して来ました。(笑)
主人の場合は「サラリーマン~自営」の繰り返しの為「借金」も有ったので(結婚してから建てた家が抵当です)、子供が小さい時は夕方から主人に子供を見てもらい、水商売のバイトもしましたよ。

ご主人が「怠け者」で「働く事が嫌い」なら、離婚をお勧めします。
でもそうじゃ無くって、お互いに愛情が有り「協力」出来るのならば、きっと大丈夫!

まずは「試算」をしましょう。
今現在、月に幾らの収入があれば生活出来るのか?
お子さんが生まれたら、どうなるのか?

ちゃんと書き出して、ご主人と相談してください。
漠然とした「不安」では無く、書き出す事です。

そして、ご主人を頼ってください。
「私と赤ちゃんを、貴男が守ってね」と。
その上で「私も頑張るからね」です。

ご主人が今会社を辞めても「何とか成る」のであれば問題無いのでしょうが・・・次ぎの会社が決まらないと、今度は貴女に相当のストレスが掛かります。
出来れば、次ぎの勤め先を見つけてから辞める事です。
その間は、ご主人の「不平・不満」に対しては正論を言わず「ゴメンね~、私達の為に辛い思いをさせてるね。感謝してるよ」っと、「話し」は上手に聞いてあげる事。


私は今「あの時、離婚しなくて良かったなぁ」っと、心から思っています。
確かに大変だったけれど、若かったしね。
「苦労かけたなぁ~」って主人が言うと「ほんとにっ!」って笑って言います。

きっと、貴女もそんな日が来ますよ。(*^_^*)

最後に。
ご主人の「生活リズム」を整える事が重要です。
不眠は、精神的な辛さを倍増させます。
「睡眠導入剤」の処方をしてもらった方が良いですよ。
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この回答へのお礼

他の方より先にお礼させて頂き失礼します
ありがとうございます
「私が働く」と言った事、夫の男としてのプライドを傷つけたと思い反省してます
夫が気持ちを切り替えてくれる方法を私がアドバイス出来る力なくて、ヤル気を出させるために彼の嫌がることを言いました
応援さと承知で言ってしまいまし(涙)
回答者さんの指摘、胸に痛いですがとても色々と気づかされました。感謝します。
甘やかしになることを危惧して辛口に夫に接してました
辛い時に、相手から感謝され、理解され、認められて救われる気持ちありますね・・・!
(私ならばそうされたら力になります)
私は夫が世間の人に「情けないやつ」「駄目なやつ」と鼻で笑われたとしても、彼を信じてあげたいし。
彼の支えになってあげたい気持ちです。
彼はメンタル弱い所あるけど、今まで私のメンタルを支えてくれてきたのも事実ですから。
お互い駄目なところをおぎないあっていつかまともな夫婦になれるようにしたいです

お礼日時:2012/03/14 11:39

職場からの逃避壁!?



これらは幼稚な考えの人に多く、社会適応力がなく、仕事以外であれば家庭生活全般と自分の趣味や楽しみは何の問題も無く暮らせる。

それは今流行の新鬱病ですね。

鬱病と新鬱病の違い…ネットで検索して見てください。

今の社会では到底受け入れがたい症状です。

あなたがこの先苦労されることが心配です。
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再回答です。



元夫と似てる、なんて失礼でした。申し訳ありませんでした。ご主人は、間を空けずに、働いてくれるのですね。働く気がなかった元夫とは全く違います。本当に失礼しました。

でも、辞めクセがついてしまってるのかもですね。

期日を切ってみたらいかがでしょうか?質問者様の育児休暇が空け、職場復帰するまで頑張ってみて、のように…。一生、続くと思うから出口が見えなくなり、余計に苦しく思えます。出口を作ってあげれば少しは緩和すると思います。勿論、先に回答したように家計の支出を話して、維持させる為にお願いするのはどうでしょうか?
お仕事復帰に難色を示すなら「結婚生活は二人で作り上げるもの。一緒に背負わせて。」と言ってみては?

コミュニケーションが上手でないなら、できそうな事をアドバイスする、とか…。
私の今の主人は、無自覚のコミュニケーション下手です。それで上手くいかなくて愚痴を聞く事がありますが、その時は「こーいう言い方にしたらいい印象だよ」と傷つけない程度に難しくない事を話します。
周りに対する不満は…きちんと評価してくれる人は必ずいるはず、という感じですね。不倫などの不満は、仕事に関係ないからほっとけば?と言ってしまいそうです。

話をじっくり聞いてあげて、何が理由でそんなに自分を追い詰めてしまうのか、紐解いてあげるのもよいかもです。

また回答にならないような気がしてきました。


一人で頑張らないで下さい。本当にお体を大事になさって下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます
どうやら夫は続けるようです
定年まで今の状態が続くわけではないので本人は乗り越えると言ってくれました(涙)
いま苦しいから励まして応援してほしいそうです
世話のかかる夫ではありますが、それで励みになっているなら私も応援しがいあります

お礼日時:2012/03/15 08:52

こんにちは。



ご主人と元夫がなんとなく似ているな~…と思いました。

当時、二人の幼稚園前の子供達がおりました。
元夫は、ご主人が言ってるような理由で、何回も少し働いたら辞め、一ヶ月は何もせず家で過ごす、を繰り返しました。貯蓄もあっという間に無くなりました。
保育園には入れず、私が子供達が寝付いた後、深夜ファミレスバイトをして生計をたてました。
徹夜明けでも、家事、子供達の面倒も一人でこなしました。元夫は自宅にいても何もせず、一日中寝ていました。
私も元夫に立ち直って欲しくて、私が頑張らなきゃ、と思い必死でした。
家計の支出や通帳を見せて貯蓄が無くなる事も話しました。勿論、毎日、励まし続けました。一緒に仕事を探しもしました。

残念ながら全く変わらず、でした。結果、離婚になりました。
「来月で貯蓄も無くなり、支払いもできない。一ヶ月後までにバイトでも何でも、仕事を探さなかったら、離婚する」と告げましたが、一ヶ月何もしませんでした。一気に愛情が無くなるのが分かりました。
「自分の事ばかりで家族を守る気はないんだ」と認識しました。本気で離婚するとも思ってなかったようです。慌ててバイトを決めてきましたが、もう無理でした。
元夫は、家計など困り事は他人事で、私が「何とかしてくれる」と思っていたそうです。実際に何とかしていたので、元夫が危機感を持たず、働かなくなりました。

ご主人が元夫と全く同じとは思いません。
しかし、これからお子さんも生まれ家族も増える、という状態でのその泣き言は有り得ません。
他の回答者様もおっしゃる通り、家計の毎月の収支やお子様にかかるであろう金額を具体的に書き出して、お話してみて下さい。それでも変わらないのであれば…離婚も視野に入れた方がよいと思います。

元夫が、バイトでもいいから働く姿勢を見せてくれてたら、と思います。また、子供達がいなかったら、離婚しなかったと思います。こんな無責任な人と子供達を育てられない、守れない、と思いました。

今後はご夫婦だけでなく、お子様も増えるのです。どんな形(自分で働いたり主夫になったり)であれ家族を守る覚悟がない人は、結婚をすべきでないと思います。

回答にならない…ですね。申し訳ありません。質問者様が頑張り過ぎてしまうような気がして、心配になってしまいました。私も頑張り過ぎたツケ?が出て、ストレスから治らない病気になり一生のお付き合いですf^_^;

よい方向に転じるといいですね。お体お大事になさって下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます
夫の過去の保険手続きから確認して一度も間を空けず転職はしています
6回転職した内、3回は会社都合です
(それでも転職回数多いことに変わりありませんが;)
夫は今まで自宅で愚痴を言わず優しく振舞っていてくれたのですが・・・・・
わたしの目には、元気なく無理している感が見受けられたので私に全て相談してくれとしつこく頼んでしまいまして・・・・今となってしまったわけです(苦笑)
本人も「変わりたい」意志はあるものの思い詰めているスパイラルからぬけれず模索している様子ですので良いアドバイスが頂ければと相談しました

お礼日時:2012/03/14 15:57

一家の稼ぎ頭が転職活動を行う時、面接官は必ず今回の応募を家族は知っているか、家族は賛成しているかを確認してきます。


その辺をご主人はどの様に説明するおつもりでしょうか。

今回の辞めたい理由を読むと、今まで無計画に転職を繰り返してきたと思われます。
そこでご主人に転職にあたり、次のことを提案して下さい。
・予想される転職後の状態を箇条書きにしてもらう
誰でも100%転職に成功するわけでもなく、一定の割合で転職後1年以内に退職して再度、就職先を探す人もいます。
あなたが反対するのは二人の生活だけでなく、本人の将来を思って反対している所も少なくないことを訴えて下さい。

最近の傾向として仕事中だけうつ病になる人が多いと聞きます。
自分の上司や職場の仲間とうまく人間関係を構築できないようであれば、転職に成功、失敗云々のまえに、ご主人は冷静にご自身の人間性について省みる必要があるかも知れません。
1、自分は周りの人に気をつかうタイプなので、いつも損をしている
2、自分がこの課を支えてきたのに、会社は見て見ぬふりをする
3、アホな上司のせいで働く気が起きない
所謂「自分に甘く他人には厳しい」タイプなのですが、本人は自覚がありません。
こういう人に限って、休みの日はいきいきと好きなことに精を出すものです。
好きなことをしている時、自分は他人と違う、優れていると自尊心を満たそうとします。
しかし所詮好きなことと仕事は別であるという認識は頭の中にちゃんとあって、逃げ道も用意しているのです。

あなたから是非ご主人にお伝え下さい。
・人生に落ち込みや憂いはつきものである
早くこの状態から抜け出そうと原因探しに躍起になっても、本人の意識が変わらない限り、何度でも起こり得ると。
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すぐに逃げたがりつらいことは我慢できない人間が子育て出来るとは思えません。



子供が生まれたら育児と仕事に大変なあなたは今までのように夫をかまってあげたり、すべてに気配りは出来ません。赤ちゃん優先となり、精神的にも体力的にもきつい時期がしばらくあります。

この旦那はそんなときはまたさみしくて、つらくて今度はあなたと子供から逃げてほかの女に現実逃避するタイプだと私はかなりの確信をもって言えます。

かといって専業主夫になるのはプライドが許さない自分が一番大切な人ですよ。苦労知らずのボンボン育ちは奥様が大変ですね。あなたの仕事はなるべく辞めずにいたほうが将来の選択に有利だと思います。

大変なのはこれからです。どうしても父親になれない人も世の中いますから。生まれたらあなたの心境もいろいろ変化があると思います。女は子供ができるとより現実的な考え方をしていきますし、意識が変わってくるのです。今は無事出産することを最優先とし、父親の自覚を少しでも持ってもらうように話していくしかないと思います。
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40代既婚母親です。



結婚してから、夫の転職歴を知ったとのことですが、そのことは貴方の中では特別問題無い事なのでしょうか?
離婚は考えないと言う事なので、先に「出産問題」をクリヤーしましょう。

子供が産まれるまでは今の会社で頑張る、そして同時に転職先を探して今の仕事以上にメリットのある所なら生まれた後で転職を考える。
絶対に許して欲しくないのは「仕事を辞めてから転職先を探す」です。

もちろん、お子さんが落ち着いたら貴方も働きましょう。
転職男と知らなかったけど結婚した妻!離婚もしない妻!になるには、相応の責任を持って、夫に向き合う事だけをお薦めします。
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>(夫は32歳で転職6回目です;結婚後に知りました・・・・・)



なんでこういう不誠実な奴が多いんだろう。

一般的に言えば、履歴書を見ただけで、「根性無し!」 ってバレてしまうよね。
だから、ロクでもない会社にしか採用されない。(負のスパイラルです。転職を希望しても、まともな会社には入れません!)

こういう事実(正に今の自分)を、「その情けない男」は、どう考えているんでしょう???
自業自得の極みです。

あなたも、こんな男を「大好き」って、男としての第一段階もクリアーできていないような人間ですよ・・・

>今後どう私がアドバイス・振舞えば良いのか教えてください

このようなクズに対しては、あなたがどう振る舞おうが関係ありません。
唯一の解決策は、そのクズ自身が「心を入れ替える」しかないのです。

即ち、今の状況は過去の自分の愚かさから、成るべくして成ったもので、職場の人間がバカであるのと同様、自分も大バカである。(他人をバカと言う資格すらない)
従って、そのバカの集まりある今の会社で我慢するしかない。

それと繰り返しになりますが、転職歴7回目では、次もまともな会社には入れない。(また同じ様な職場環境、ブラック会社)

と理解するのです。

でも最後に、僕としては早めの離婚をお勧めします。
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>※これでも夫を大事に想っていて大好きですので離婚は考えれません。



5年後ぐらいに離婚するんじゃないかな・・・

離婚は妻の最終兵器です。
これを放棄する事は、夫を甘やかせ、付け上がらせるだけですね。

今後もっと状況が悪くなる事が予想されます。
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仕事とは本当に不思議なものです。


まったく同じ仕事をしていても、至福の瞬間のような表情でイキイキしている人と、
苦痛に満ちた表情でイヤイヤしている人がいます。
仕事とは何なんだろう。
よく考えてみたら、この世の中に面白い仕事なんてないことにきずいて欲しいですね。

絶対的に(面白い仕事)と(面白くない仕事)というものが存在するわけではなくて
(面白そうに仕事をする人)と(つまらなそうに仕事をする人)がいます。

面白い仕事は最初から存在するものではなく、人が創り出すものです
とんでもなく退屈そうに見える不人気の仕事を、感動で涙が零れるような仕事に
することが人間の仕事です。
それをご主人が気が付かないと難しいでしょうね。

まぁ、貴女が、それをきづかせる事が宿命でしょううね。

前に、有るご夫婦がこのサイトを2人で見てる方がいました。
ご主人にも見せたいですね?(笑)
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 夫が会社の人間関係がうまくいかず、仕事を辞めたいと言っています。人付き合いの下手な人だとは思っていましたが、一緒に仕事をしたくないとまで上の方達に言われたそうで。。
 
その後も何かと苦言を呈されることが多くなり、仕事がやりにくく、それ以前に会社に居づらいと。。。

新しく仕事を探す、家族には迷惑をかけないと夫は言いますが、夫は40歳。再就職も難しい年齢です。
私は扶養枠内でパートをしていますが、正直「ゆっくり再就職先を探せばいいよ」と言ってあげる蓄えはありません。

 実は会社内の誰かとうまくいかなくなったことは以前にもあり、他の事務所に移動になったことがあります。

その為、以前は「どうしてもうまくいかない人と一緒になってしまったんだ」と無理やり納得していたのですが、今回も、となると、原因は夫にあると思っています。

再就職できたとしても、どうなることか。。

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頑張らせすぎて、自暴自棄にならないかも心配しています。

妻として、こういう場合、どうしてあげたらいいでしょうか。

 夫が会社の人間関係がうまくいかず、仕事を辞めたいと言っています。人付き合いの下手な人だとは思っていましたが、一緒に仕事をしたくないとまで上の方達に言われたそうで。。
 
その後も何かと苦言を呈されることが多くなり、仕事がやりにくく、それ以前に会社に居づらいと。。。

新しく仕事を探す、家族には迷惑をかけないと夫は言いますが、夫は40歳。再就職も難しい年齢です。
私は扶養枠内でパートをしていますが、正直「ゆっくり再就職先を探せばいいよ」と言ってあげる蓄えはありません。

 実は会...続きを読む

Aベストアンサー

夫がもう少し頑張れる状態なのか、うつ病寸前で早く休ませたほうがいいのか、判断は必要だと思いますが、
最終的には本人の意志を尊重せざるを得ないと思います。
転職できても今より収入は確実に下がりますので、質問者様も正社員で働くよう就職活動をおすすめします。
これが一番大事ですが、今後は経済的に夫を支えるつもりでいてくださいね。


社会人は仕事の能力も必要ですが、コミュニケーション力も同じくらい必要です。
向いていないけれど、「男だから家計を支えなくてはならない」ということで今まで頑張ってこられたのでしょう。
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もし可能ならば、本人のどんな部分が問題になっているのか、社内の信頼できる誰かに聞けるといいのですが。
今後の仕事を選ぶ上で参考になると思います。

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先ごろようやく仕事をする気になってコンビニのアルバイトをしていますが、人間関係で大変みたいですよ。
愚痴を聞いてガス抜きしています。アルバイトなんだから早く辞めて次を探したら!って言ってますよ。
「早くやめて次を探せ」は、私が正社員だから言えることです。経済的な安定がなかったら、そんなこと簡単には言えませんよ。
逆に私がうつ病になって「仕事を辞めたい」と言ったときに夫は「家のローンはどうするんだ」と言いました。腹が立ちましたよ。
「僕が頑張るからあんたは休みなさい」となぜ言ってくれなかったのかなと未だに思いますもの。

貧乏でも、夫婦が健康でいられることが一番じゃないでしょうかね。

夫がもう少し頑張れる状態なのか、うつ病寸前で早く休ませたほうがいいのか、判断は必要だと思いますが、
最終的には本人の意志を尊重せざるを得ないと思います。
転職できても今より収入は確実に下がりますので、質問者様も正社員で働くよう就職活動をおすすめします。
これが一番大事ですが、今後は経済的に夫を支えるつもりでいてくださいね。


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Q旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦那は「母親」という大きな呪縛からもちょっとは解かれ、鬱の回復期(?)だと思うのですが、私への依存が強く、自己中な考え方、幼少期に母親にかまってもらえなかったからか、私への
要求だらけでもううんざりです。

旦那の母親は、診療科の先生に言わせると、境界型パーソナリティ障害だと思われる人だそうです。旦那も少し(いや大分?)境界型の性格です。

「死ぬ」とほのめかしていた頃は、必死で死んでは駄目だと支え(その間3人の子供の精神安定をフォローするのも大変でした)、夜どこかへ行ってしまった旦那を必死で探したり、休職した際も、私がかなりハードに働き、それはもう、クタクタでへとへとで大変でした。

「しっかりしろよ!」と言いたいけど、旦那に言うと、「どうせ俺は出来ないんだ」と、また暗く落ち込むので本人に喝を入れるとか、本音でガンガントークが出来ません(また死ぬって言われたら嫌だし)

正直、旦那の愚痴を聞くのも嫌で、巻き込まないで欲しいと思っています。
愛は無いけど情はある。といった気持ちです。
子供がまだ中学生と小学生なので、大人になるまでは辛抱・・・と思っていましたが、こんな旦那、どうあしらったらいいか・・・私だけが我慢しているようで、「割に合わない」と考えてしまいます。

寝る前に暗い話(どうして俺はこうなんだろう・・・こんな僕はいや?等)をするので、隣で寝るのが嫌になり、今は一緒に寝ていません。(娘が旦那と寝ています)
それについても、今朝、「娘が僕と一緒に寝たいから替わったわけ?それとも僕と一緒に寝るのが嫌なん?」と聞いてきたので、正直に「娘はパパと寝たいって言ってる。私はそもそも1人で寝たいタイプだし、寝る前にグチグチ暗い話しないのなら、また一緒に寝てもいいけど。」と言ってやりました。
するともう・・・またキレて暗くなりはぶてた様子・・・

自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
朝からため息ばかりつかれ、周りがどんなに気を使っているか、分かって無いんでしょうか?
よくキレていたので、正直ビクビクしています。
こんなの普通の夫婦関係じゃないですよね?とにかく毎日疲れます。
鬱だから・・・といって一番身近な妻である私に辛い思いをさせて平気なのでしょうか?

「どうしたらいい?」としょっちゅう職場からも電話があり、アドバイスしても結局は聞き入れてもらえず、勝手に落ち込んでいる旦那。
振り回すだけ振り回しといて、「僕の事嫌いになった?」などと甘えて聞いてくる神経がわけ分かりません。
私はひとつも旦那に(精神的に)支えてもらっておらず、心安らぐ事が無いです。顔を見るのも嫌になっています。

愚痴になってしまいました。すみません。
私のような方、他にもおられるのでしょうか?私が心療内科に相談した方がいいのでしょうか?
毎日が辛いです。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦...続きを読む

Aベストアンサー

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好...続きを読む

Q働かない夫、どのくらい我慢できますか?

昨年5月に結婚し、夫がすぐ仕事をやめ、以来無職の状態が続いています。
最初びっくりしましたが、今は、私の神経が麻痺してきたのか、自分で解らなくなってきました。
友達に相談したら、「それはちょっと考えられない、私ならすぐ離婚する」親戚は
何を考えているのだと怒っています。
私も最初は腹が立って仕方なかったのですが、最近、解らなくなってきました。
一般的にこういう場合、どんな対応をしますか?
どれくらい我慢できますか?
私は自営業をしていますが、収入は多くなく、私の(再婚です)子供がいます。
夫はお金は全くありませんが、その分家事をするわけでもありません。
私にお小遣いをせびるわけではなく、自分が食べたいもの(酒のつまみなど)は自分で買ってきています。
当面のお金は妹にお金を借りている(私が保証人)ので賄っていると思う。
夫は56歳です。
もはや私の感覚は普通ではなくなっているので、普通の方のご意見をお聞かせ下さい。

Aベストアンサー

こんにちは。
失礼ながら、ちょっと笑ってしまいました^^;
慣れってこわいですね~。
私も気をつけます。

私なら・・・我慢なんてしません。
下のサイトの
”・悪意をもって家庭を放棄した時
・・・夫婦の扶助義務違反です。健康なのに働かない場合も問題になります。”を理由に、離婚を主張します。

質問者様は旦那さんに対して、愛情があるのでしょうか?愛も大事ですが、お金も大事です。冷静な判断をなさってください。

Q夫が無職。いつまで我慢すればいいの?長文です。

初めて質問します。宜しくお願いします。

ただ今主人無職3ヶ月。毎日ダラダラ、求人雑誌をパラパラと見るぐらい。
私がパート(朝7時~夕方5時頃まで)から帰ってきても寝癖、寝巻きのまま。
私の休みの日ももちろん家にいる。もう息がつまる。
お小遣い渡してもパチンコにすぐ消える。

まだ3ヶ月なので優しい目で見てあげれたらいいのですが、実は無職になるのが2回目。
前回は結婚して半年ぐらいに仕事を辞めました。(人間関係によるストレス、胃潰瘍にもなりました)
今まで仕事は真面目に行ってましたし、結婚したのだから家庭の為に頑張って次を見つけるのかと思いきや・・・お金があるとパチンコに行き、なくなると家でダラダラ。
この時は私は仕事でいないので、まさか毎日パチンコに行ってるなんて思いませんでした。
何度も早く見つけてと抗議はしましたが、その時だけ頑張るといい、すぐにいつも通り。
8ヶ月ほどたち、貯金もなくなりつつあるし、私もストレスで離婚を考えました。
このままだと離婚も考えてる。と伝え、やっと本気になり、運良く正社員になりました。

それから2年真面目に働いてくれたのですが、また辞めたいと言ってきて、辞めました。
次を探してから辞めてほしいと伝えるも、仕事しながら次のとこ探すのはできない。(面倒だからなのがたぶん理由)
前回みたいにダラダラしない。バイトでもなんでもする。と約束したのに・・・。

主人が無職になる時用の貯金じゃない。子供がほしいから備えの為にコツコツ貯めてたのに、また子供も先延ばしになる。今年中に妊娠したいとずっと伝えてたのに。

今、正直離婚考えてます。ですが、私の我慢が足りないのか・・・親が悲しむ、世間体、など考えると踏み切れません。
主人のことは今も好きですが、信用がなくなりつつあります。
繋ぎとしてバイトすらしない。貧乏は我慢しますが無職なんて論外です。
何度もこれからのことが不安だと泣いて訴えましたが、プレッシャーをかけるな、黙って見守れと言われました。無理です!!!

私の実家は離れてるので今の状況は、父も母も知りません。前回は辞めて半年たったぐらいに母には相談しました。泣かれました。
心配かけたくないけど、来月実家に帰る予定なので話そうと思います。

かなり長文、乱文にはなりましたが、私は我慢が足りませんか?
もっと優しく見守るべきですか?
皆さんアドバイスお願いします。


常に主人が家にいるため、なかなかパソコンを開けないので確認が遅くなるかもしれません。

初めて質問します。宜しくお願いします。

ただ今主人無職3ヶ月。毎日ダラダラ、求人雑誌をパラパラと見るぐらい。
私がパート(朝7時~夕方5時頃まで)から帰ってきても寝癖、寝巻きのまま。
私の休みの日ももちろん家にいる。もう息がつまる。
お小遣い渡してもパチンコにすぐ消える。

まだ3ヶ月なので優しい目で見てあげれたらいいのですが、実は無職になるのが2回目。
前回は結婚して半年ぐらいに仕事を辞めました。(人間関係によるストレス、胃潰瘍にもなりました)
今まで仕事は真面目に行ってましたし、...続きを読む

Aベストアンサー

結婚

6ヶ月

辞職

8ヶ月無職

就職

2年間

辞職

3ヶ月

今ここ

完全にゴミ人間ですね。まだ結婚41ヶ月。早く離婚してください。
世間体など、お子さんとあなたの人生に比べたら本当にどうでもいい些細な事です。
良い人はまだ見つかります。がんばって!

Q53才の夫が仕事をやめました。

53才の夫が仕事をやめました。
夫53才、息子中1、義母82才(かなり元気)と暮らしています。
夫が仕事をやめた理由は、わたしがこずかいを1万円減らしたから・・・

夫の収入は日給月給で、23万以下+バイト代5万くらい(教えてくれませんが、時給から計算して)
私はパートで4万前後です。

今まで夫のこずかいは月給から一割+バイト代でした。  年齢の割りに収入は低いのにこずかいは多いとおもいませんか?
ちなみに持ち家で家賃はかからず、光熱費は義母がだしてくれています。
だから生活は苦しいとまではおもっていません。

しかし、義母の年齢を考えると頼れるのは後数年でしょう。寝込んでしまったら頼るどころかお金がでていくだけでしょう。
貯金もなく仕事をやめてしまうなんて考えられません。
「こずかい減らすならしごとやめる」と夫が言った時、「やめるなら離婚する」と言ってあったのに本当にやめてしまうのはどういうつもりか?

仕事をやめるのは5回目です。(17年間で) 
その度に貯金は減っていき、息子の教育費のための貯蓄以外に生活にまわすお金はありません。
仕事やめて生活はどうしたらいいのか?と義母に聞いたら「生活はどうにかなるものよ。義姉は亭主がギャンブルで全部使い込んでも朝から晩まで働いてこども3人育てたんだから・・・」

なんと「遊んで暮らす。もう仕事する気なんかない」と言っている夫を私が仕事を増やして養えというのか・・・          あっけにとられて義母に相談する気もなくなりました。

もっと言いたいことはあるのですが、パートに行く時間になりました。
ここまでで感想をお願いします。

53才の夫が仕事をやめました。
夫53才、息子中1、義母82才(かなり元気)と暮らしています。
夫が仕事をやめた理由は、わたしがこずかいを1万円減らしたから・・・

夫の収入は日給月給で、23万以下+バイト代5万くらい(教えてくれませんが、時給から計算して)
私はパートで4万前後です。

今まで夫のこずかいは月給から一割+バイト代でした。  年齢の割りに収入は低いのにこずかいは多いとおもいませんか?
ちなみに持ち家で家賃はかからず、光熱費は義母がだしてくれています。
だから生活は苦しいとま...続きを読む

Aベストアンサー

まず最初の感想は質問者さんがよく頑張っていらっしゃるなと。

次に、ご主人のお小遣いは絶対に多すぎです。
日給月給扱いだとしたら賞与もそんなにないのでは?
月23万として×12カ月で276万 (手取り270万と過程)
賞与は5ヶ月分程度として(手取りで110万と過程)
270万+110万+60万(バイト分)
夫年収合計440万 

生命保険会社の世帯年収別、小遣いの平均額は以下なので

400万円以下・・・23,820円
400~600万円・・・28,350円
600~800万円・・・41,310円
800万円以上・・・61,640円

質問者さんの世帯だと25000円程度におさえるのが妥当線です。
家賃と光熱費の心配がなくても、その分は何かあったときの将来貯金に回すか、家族旅行や外食など家族みんなで分かち合える遊興費に使うのが適切です。仮に夫の小遣いに回しても10000~13000円程度の上乗せくらいですね。

>今まで夫のこずかいは月給から一割+バイト代でした。
としたら、現在の収入で夫は70000円以上の小遣いということになりますよね。
財政破綻です。

17年間に仕事を5回変わるのも多すぎな気がします。
それで収入がもっと増えているなら転職も結果を成しているのでいいのですが。
転職理由もいまひとつご主人のわがままのような...

もちろん家族健康でいられるのが一番です。
お金のことを言い出したらキリがありませんよね。
低所得でもそれなりの将来設計をしながら毎日を楽しく暮らしていらっしゃるご家庭も多いでしょう。わけあってギリギリの生活をしながらも転職が多い方もいらっしゃるかもしれません。

だとしても、53歳という年齢にして「こずかい減らすならしごとやめる」と言って、それをあっさり実行してしまう幼児性にびっくりです。

お姑さんの「生活はどうにかなるものよ。」云々は、姑さんの元気な性格上、励ますために、人生ど~んと構えてたらなんとかなる、ぐらいに発言しただけで、それ以上も以下も大した意図はないと思います。義姉の話はたまたま思いついて身近な人を言っただけで。

でも現実問題として、現在中一の息子さんはこれから大学にもすすむことでしょうし、元気なお義母様もいずれは身体も弱ってくる。夫も数年後は60代、そうなるとどんな頑強な人でも健康面も心配です。お金はいろいろかかりますよね。

どうもご主人の考えが行き当たりばったりな気がします。
どこかからある程度の財産相続でも入ることを見込んでいるのでしょうか。
いずれにしても先は長いのでそれなりのプランは必要だと思います。
一日も早く就職してもらって、収入に見合った小遣いで生活することが大事かと。

そんな感想などを持ちました。

まず最初の感想は質問者さんがよく頑張っていらっしゃるなと。

次に、ご主人のお小遣いは絶対に多すぎです。
日給月給扱いだとしたら賞与もそんなにないのでは?
月23万として×12カ月で276万 (手取り270万と過程)
賞与は5ヶ月分程度として(手取りで110万と過程)
270万+110万+60万(バイト分)
夫年収合計440万 

生命保険会社の世帯年収別、小遣いの平均額は以下なので

400万円以下・・・23,820円
400~600万円・・・28,350円
600~800万円・・・41,310円
800万円以上・・・61,640円

質問者さんの世帯だと25...続きを読む

Q夫の仕事がなかなか安定しません。

夫の仕事がなかなか安定しません。

結婚して以来夫の仕事がなかなか安定しません。
何回も職を変わっています。

理由はいろいろです。
仕事が合わない。
体調を崩す(精神的だったり肉体的だったり)

今は派遣でしのいでいますが、
時々体調を崩したりで手取りは少ないです。
私もパートに出ています。

二人で働いて何とか生活出来ている状態ですが
貯金はゼロです。
数年前に膨らんでしまった借金を
今まだ返済しているところです。
膨らんだ借金の原因は、諸事情があったのですが
同時期に夫の転職転職で経済的に不安定になり一気に膨らんだ
といったところでしょうか。

今二人の給料でやっとのことで生活しています。
将来の為に貯金したくてもそこまで回りません。
それどころか次いつ夫が体調崩して職を無くすのか
毎月ヒヤヒヤする生活です。

40歳過ぎて特に手に職が無い夫は
もうある程度の給料の職に就くことは難しいのでしょうか。
理想は手取り30万位あったら
二人で働いて貯金も出来るかと思うのですが。

ちなみに今は手取り20万あるか無いかです。
1ヶ月ちゃんと残業もして働ければ20万超えますが
毎月チョコチョコ体調崩したりもあって
殆どの手取り20万以下かもしれません。

それ位あったら生活出来るんでは
と思うかもしれませんが、半年~1年単位で
仕事が変わる時もありますので
転職時期に1ヶ月給料が入らない月が出来たりするので
ギリギリです。

客観的に見て夫は、仕事自体は出来ないわけでは無いのですが
ストレスが溜まりやすく
それが、肉体的精神的にすぐ影響する。
といった感じでしょうか。
本当に熱を出して寝込んだり
精神的病に掛かってしまったり、です。

今の派遣の所は給料は多くは無いですが
何とか生活出来るレベルなのかもしれませんが
またいつ職を変わることになるのか。

もう何十件も面接落ちてきてるので
また職探しなんてどうなることやら。

子供が今保育園に通っています。
これから先どうやっていけばいいのか。

夫の仕事がなかなか安定しません。

結婚して以来夫の仕事がなかなか安定しません。
何回も職を変わっています。

理由はいろいろです。
仕事が合わない。
体調を崩す(精神的だったり肉体的だったり)

今は派遣でしのいでいますが、
時々体調を崩したりで手取りは少ないです。
私もパートに出ています。

二人で働いて何とか生活出来ている状態ですが
貯金はゼロです。
数年前に膨らんでしまった借金を
今まだ返済しているところです。
膨らんだ借金の原因は、諸事情があったのですが
同時期に...続きを読む

Aベストアンサー

旦那さんが病弱(?)なら奥さんが大黒柱になるしかないと思います。
今はお子さんも小さくてパートなんでしょうが、将来的に正社員を目指して、今からキャリア形成すればいいと思います。
子供さんが小学校に入れば大分働きやすくなります。

私の母は子供が小さいときから内職やパートをしてましたが、パートと家事が終わった深夜からパソコン勉強して簿記も独学で資格とって、いろんなところで働きながら、気づいたらそれなりの収入のある社員になってました。
また、従姉妹は30過ぎてから派遣で経理をはじめ、そこから正社員になって、難関の会計士の資格をとって、今ではそこそこ高給取りです。

今から正社員を目指すなら、ある程度専門的な分野がいいと思います。いきなり正社員は難しいかもしれませんが、派遣やパートを選ぶにしても、軸がぶれずに、キャリアを積めるような仕事の選び方をしていくといいと思います。

Q夫が退職。(転職の為にも) その際するべきことは?

夫が 今月の30日付で退職します。
次の仕事はまだ決まっておりません。
会社を辞めるにあたって しなければいけない手続きや
受け取っていたほうが良い書類など
どんなことがあるのでしょうか。
会社は どこまで手続きしてくれるのでしょうか。
自分では どんな事をすべきなんでしょうか。

会社を辞めるのは初めてですので 不安な事ばかりです。
子供二人のこともあるので 早く再就職して欲しい
気持ちでいっぱいです。 でも焦って納得いかないとこへ
就職しても またってこともありますし・・・。

とりあえず 現在していかなければいけないことでも
はっきりさせておきたいと思いまして。

皆さんのお知恵をお願いします。

Aベストアンサー

まず雇用保険(失業保険)については#1の方の回答の通り、離職表をハローワークに持って行き、速やかに手続をとられることをおすすめします。

年金制度については、退職後はだんなさんの年金はもちろんのことながら、あなたの年金も国民年金の第1号被保険者となります。
この手続については、お住まいの市区町村の国民年金の窓口に、「資格喪失通知書」や「資格喪失連絡票」を印鑑と一緒に、あなたとだんなさんの年金手帳を持参して手続をされることとなります。

健康保険については、とるべき手段は2種類あります。

1.国民健康保険に加入する。
市区町村の国民健康保険の窓口に上記の国民年金への手続と同様の書類を持参して手続することとなります。

2.今までの社会保険を任意継続被保険者とする。
任意継続被保険者とは、今までの健康保険制度を継続して、最大2年間加入できると言う制度です。
健康保険料については、今まで支払っていた健康保険料のほぼ倍であるとお考えください。ただし、その健康保険料には上限があり、社会保険事務所の健康保険の場合(保険証に○○社会保険事務局と記載されています。)は、22,960円が上限となっていて、介護保険料(被保険者が40歳以上65歳未満の場合該当)は2,492円が上限となっています。

なお、健康保険組合の保険証の場合(保険証に○○健康保険組合と記載されています。)は、その健康保険組合により、保険料の上限も保険料率も異なっていますので、直接健康保険組合にお問い合わせください。

なお、任意継続被保険者となるには、退職後20日以内に手続をとらなければなりませんので、申し添えておきます。

また、任意継続被保険者は2年間やめることができません。やめるには下記の条件が必要となります。

ア.新たに就職し、社会保険の資格を得た場合。
イ.保険料を納期までに納付できなかった場合。
ウ.死亡した場合。

のいずれかとなります。

ですので、
「あなたとだんなさんの国民健康保険料を足した額」

「任意継続被保険者の健康保険料」
(あなたが扶養に入っている場合)

で、いずれか負担の低い方を選択することをお勧めします。
なお、国民健康保険料については市区町村に問い合わせれば、教えてくれる場合が多いです。



すぐに就職先が決まるといいですね。

まず雇用保険(失業保険)については#1の方の回答の通り、離職表をハローワークに持って行き、速やかに手続をとられることをおすすめします。

年金制度については、退職後はだんなさんの年金はもちろんのことながら、あなたの年金も国民年金の第1号被保険者となります。
この手続については、お住まいの市区町村の国民年金の窓口に、「資格喪失通知書」や「資格喪失連絡票」を印鑑と一緒に、あなたとだんなさんの年金手帳を持参して手続をされることとなります。

健康保険については、とるべき手段は2...続きを読む

Q5年間働かない、うつ夫と別れるべきですか?

今度小3、幼稚園の年長になる二人の子供がいます。
夫は同じ年31歳で、結婚して1年たった頃から次々に借金が見つかり、その総額300万。
乳飲み子を抱えて全財産100円を切ったこともありました。
その間、私はパニック症候群になっています。
それで信用センターにストップをかけました。
そして、下の子がお腹にいる頃から会社を休みがちになり、
休む理由としてうつ病を使うようになりました。
その間は家にいる時は明るく、楽しそうで、私は目を疑い続けました。
傷病手当は出ましたが、毎日夫がいる生活にノイローゼに
なりそうでした。
1年近く休み、復帰しましたが、すぐまた休みがちになり、
欠勤扱いになり、ついには給料日が0円になって、
勝手にまた休職していたことが発覚しました。
現在は休職期間が昨年12月で満了になり退職し、3ヶ月間本当の無職です。
働くとは言っていますが未だに面接の約束すらしてきません。
毎日長い時間家にいられるのは苦痛で、
気分が悪くて一緒にご飯が食べられません。
子供も家にお友達を呼べない状態です。
まともに働かなくなって通算5年になります。
借金で悩み始めてから8年になります。
傷病手当も打ち切られ、貯蓄は生活費あと1ヶ月分で終わりです。
私は自宅で委託の仕事をして月5万円いきません。
4月に出る失業保険は8万円です。
もう結婚生活は終わりでしょうか?
出来れば下の子が小学生に上がるまで、と考えていましたが、
どっちみち夫が働いてくれなければ今までの生活を捨て、
地元に帰り、母子家庭に踏み切るつもりです。
ただ子供が、絶対に児童クラブには行きたくないと、
幼稚園を変わりたくないと二人とも言います。
離婚しないでね、と察して言ってきます。
切ないです。苦しいです。
離婚に踏み出すべきでしょうか?
どうしたら夫は働いてくれるのでしょうか?
子供と夫の関係はかなり良好です。
もう夫を変えるのは無理だと解っていながら質問させて頂きました。
うつには理解はありますが、5年見ていて、
どうしてもうつには見えません。
夫の親は我慢して夫をのせてやって、と言い続けてきます。
うちの親族は慣れっこになっていて、離婚には特に反対していません。
なんだか独りだな・・と思うと涙が出てきます。

今度小3、幼稚園の年長になる二人の子供がいます。
夫は同じ年31歳で、結婚して1年たった頃から次々に借金が見つかり、その総額300万。
乳飲み子を抱えて全財産100円を切ったこともありました。
その間、私はパニック症候群になっています。
それで信用センターにストップをかけました。
そして、下の子がお腹にいる頃から会社を休みがちになり、
休む理由としてうつ病を使うようになりました。
その間は家にいる時は明るく、楽しそうで、私は目を疑い続けました。
傷病手当は出ましたが、毎日夫がいる生...続きを読む

Aベストアンサー

まずは別居を勧めていらっしゃる回答者様が多いですが、
その男性が変わるはずは無いように感じられるので、
いきなり離婚した方が良いと思います。

なぜなら、別居では、行政からの支援が無いからです。

今のままだと、この先年金、税金なども滞納していくでしょう。
子供の学費にも困ることになりそうです。
子供が成長して独立した後は、二人だけの生活になりますが、
穏やかに暮らせるように思えません。

かなり混迷していらっしゃる状況にありながら、
文章から、ご質問者様が聡明で本来は明るい女性であることが伺えます。
まだお若いですし、きっと素敵な男性も現れるでしょう。

がんばってください。応援しています♪。

ところで、私、41歳女、×1、12歳の息子一人です。
出産時からの母子家庭ですが、楽しく暮らしています。
トラブルに巻き込まれて800万円の負債を背負ったこともありますが、
2年で完済し、今はわずかながら、蓄えもできました。
息子は、私の子に生まれて良かったと言ってくれます。

困難は乗り越えられますよ。

Q転職5回の夫がまた転職を希望

こんにちは、よろしくお願いします。
夫46歳、私42歳、結婚21年(子ども大学生)です。

夫は6社目の会社に変わってまだ2年たっていませんが、またうまくいってません。専門職のためか、たまたま運よく?転職先が見つかってきました。(数ヶ月無職の時もありましたけど)
秋頃から就職活動を始め、来年には転職したいと言っています。

転職については、最初の方は私も納得してきました。嫌な職場で働くのはよくないと思ったし、生きがいを持って仕事をしてほしかったからです。
しかしさすがに5社目に変わるときは「次が最後」と約束し、「今度辞めるようなら実家に帰る」とキツイことも言いましたがダメでした。6社目に変わるときは、私も精神的にまいってしまい勝手にすれば状態に。それでも現在の会社でうまくやってくれればと思っていた矢先にまたこの状態になりました。

私は派遣ですがフルで働いているので経済的には今後も何とかするつもりだし、夫の転職グセについてはもう諦めています。
ただ、次の転職先がうまく見つかるとは限りません。歳も歳だし、不況だし。
うまく転職できたとしても、次でちゃんと続くのかは疑問です。
ものわかりのよい妻をやってきたのが裏目に出てるのかもしれません。
何をどうしてあげればよいのか、困っています。アドバイスなどあればお願いします。

こんにちは、よろしくお願いします。
夫46歳、私42歳、結婚21年(子ども大学生)です。

夫は6社目の会社に変わってまだ2年たっていませんが、またうまくいってません。専門職のためか、たまたま運よく?転職先が見つかってきました。(数ヶ月無職の時もありましたけど)
秋頃から就職活動を始め、来年には転職したいと言っています。

転職については、最初の方は私も納得してきました。嫌な職場で働くのはよくないと思ったし、生きがいを持って仕事をしてほしかったからです。
しかしさすがに5...続きを読む

Aベストアンサー

今晩は。
同世代の方ですね。

>何をどうしてあげればいいのか、困っています。
よい就職先が見つかる事を願って、暖かく見守ってあげればよいと思います。

ただ、すぐに見つからない場合は、妥協してでも年間一定額の収入を確保してもらうという条件をつけられたらどうですか?ご主人なら可能でしょう。二人で協力して糧を得、笑って生活できれば幸せなのでは?

転職5回で専門職、44歳位で5回目の就職をされてますよね。実力をお持ちです。

職場は変わっても、一つの職種を継続しておられるのではないですか?アメリカ等では普通ですが。職種が変わっているとすれば、かなり多才な方です。

仕事も大切ですが、家族やご本人の健康はもっと大事な事です。理解と経済力のある奥様でよかったですね。幸運を祈ります。

 糧を得るための仕事<家族としての幸せ 

参考にはならないかも知れませんが、こういう考えもあります。

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む


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