外出自粛中でも楽しく過ごす!QAまとめ>>

皆様へは何度かお世話になった件です。恥ずかしながら質問させてください。

今年2月5日に子と口論になり、あまりに屁理屈ばかり言うのでついにビンタも叩いてしまいました。そしたら、負けじと向かってきたので取っ組み合いになりました。こっちは50代あっちはついこの間までアメフトをやってた高校生です。すぐに制圧されてしまいました。私は負けた悔しさもあるのと、九州で父権主義の中で育ったものですから、親に口でさえさからうことさえ許されない家庭環境でした。たかがビンタぐらいで親に挑むなんてことしたら二度と親の前に出れないという感じでしたから、時代は違えども大昔の話でないので私の体にも父権主義は遺伝してたようです。

お前がお父さんにしたことは絶対忘れるな、高校卒業したら出て行け勘当だ、調理師専門学校も自分のお金で働いていきなさいと言ったので、今回見送りにしました(これは酷いと言われてます)。
父たるものの尊厳を著しく毀損したことは許せないとの感情に囚われすぎ時代錯誤をしてるのか、やむを得ない許容範囲内なのか、もちろん自分では許されると思ってのことです。

子は妻の実家(子の祖母が一人暮らしです)に事前に自分の荷物を送っていて、卒業式の日に妻の実家に行きました。
実家も荷物の多さにビックリで、近所に住んでいる妻の妹が電話してきました。
事の顛末を話すとしばらく様子みましょうと言ってくれたのですが、3日目くらいから高齢のおばあちゃんと喧嘩するようになり、なにかと文句を言うので、妹が母の健康が心配だから帰るように説得して欲しいと電話してきました。

私も内心は心穏やかならぬ日々を過ごしていましたので、向こうが帰ってくれと言うのは渡りに船みたいで、承諾したのですが、いったん言い出したらなかなか聴かん気の子なんですんなり帰るか疑問です。

この件で私の姉達に相談したら、なんてバカやってんの、なぜ当日に迎えにいかないのかと酷くせめられました。
私としては、そう長く持たないだろうとの思いと、親の有り難味を感じて欲しいとの思いから、根を上げるまで放置しておこうと思っていたと言いましたら、あなたのそう言う考えからして信じられないと言われてしまいまいた。

逆にある方からは
「頑固一徹でご自分の意見を通す覚悟がなかったのですか?
父親というのは孤独ですよ。
もっと自分を信じて下さい。
あなたがぶれるとお子さんはもっとグラグラになりますよ。」とも言われました。

間違ったことしてないつもりだったのですが、あまりにも周りから責められて、勘当とした行為
に自信喪失気味です。

苦言も頂戴します。率直な感想をお聞かせ願えれば幸いです。

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A 回答 (16件中1~10件)

二度目になります。

過去の質問を一通り読ませていただきました。
奥様のこと、ご心痛はかりしれず、ただただご冥福を祈るばかりです。4年間の子育てと仕事、ご心労の事、如何ほどかと思います。心を尽くして家庭を維持されてこられたのに、現在の状況は受け入れがたいことだと愚考します。しかし、今の問題は、過去や心の傷を考えていても解決しないと思うのです。

まず、捕捉します。
「貴方の性格をよく知る人からの意見」というのは貴方に対し否定的なことを暗示していたわけではないです。お姉様達に止められたということは「貴方が後で絶対後悔する」と思われていると考えました。
追加すると、シニアライフのカテゴリーでは「勘当は口にしたら取り返しがつかない最後の手段で、もう存在したことすら考えない、という程の覚悟で口にするものだ」、との考えが強いでしょう。つまり、親にとっては、子供を自分の手で自分の中から殺し亡くす覚悟の行為。教育として勘当するというなら、血縁が存在しない方がその子供にとって得になると考えた、ということです。「勘当ならばそれを貫け」というのは、「子供への罰」を勧める事だけではなく、「親として(子供を手放した)自分を自覚せよ」ということでもあると思います。

昔の質問から読んでみて
■貴方の求めていることは終始「息子に謝ってもらいたい、そうしたらこちらも折れることができるのに」ということに思えます。そして賛同者を求めてらっしゃるようです。
■もしかして、息子さんに制圧されたというのは文字通りの「制圧」なのですか?「息子は私に酔っ払っているのかと何度も聞いた」「私を羽交い絞めにし乱暴に抑え付けた」「息子は正当防衛と言った」と書かれていたように記憶しています。殴られた蹴られたとは書かれてなかったので。…だからと言って貴方が大きく傷ついた事実は変わりませんが。息子さんにとっては「父に喧嘩で勝ってしまった」か「暴れる父を取り押さえた」かでは認識と事態は変わるでしょう。
■亡き妻が母であり父で、私は父をやっていない。とありますが、貴方は懸命に父であろうとしたと思います。貴方が自虐的になるほど悪い父親だったとは思えません。「現代の父親を学ぶ」というのは分りません。貴方が理想の父親であろうと努めること、同時に親として子供達の心を考えること、両者は矛盾しない。子供達の心を考えれば、理想も子供達に沿って変化せざるを得ないと思います。貴方が思い詰めるほど、うまくやれなかったとは思えません。ただ、親子でも互いに価値観が違うので、要所ではお互いに通じる言葉を選び、通じる行動で示すことが必要であった、特にこの一か月間は、とは思います。
■2月に、決まっていた進路が無くなったというのは、18歳にとって自失するほどの衝撃です。一年・半年、風太郎となることになったわけですから、友達にも恥ずかしくて言えやしない。自分の未来がなくなった位の失望感は持ったのでは?貴方が衝撃を受けている以上に、息子さんも衝撃を受け、さらに悲観し絶望し挫折を噛みしめている気もします。級友が進学、就職、予備校通いという中で、自分だけやることが何もない状態に取り残され、私だったら情けないことこの上ない。仕事でも勉強でもやることがあるのは精神を安定させます。息子さんが何もやることがなく今まで過ごしていたなら、彼が以前より荒んでいることを覚悟しましょう。
■貴方は、きっと、奥様が14年育て、18年一緒に暮らした息子さんを、放り出すことはできない人と思います。そして、貴方が偽悪的に書いたように、次男がお水を始めたとして、貴方はそれを許せるのか。そのことに対する親戚からの批判に貴方は揺るがないのか。それを前提にして考えた方がいいかと思います。

貴方のお礼を読んで、
◇学歴が高いと屈折した劣等感に支配されることも多い。自分は優秀だと自覚する人ほど、自分よりもっと優秀な人間がいるという現実にいつか直面し傷つきます。挫折にもろく、自殺する率も高くなる。よく言われる話です。そして、お子さんや両親、親戚の学歴が高いことは、貴方の父親としての評価には繋がりません。貴方の学歴が高くとも同じことです。勉強が得意でそれを伸ばしたというだけの事です。貴方がそれを誇りに思うのはいいですが。
調理師専門学校というのは強かで粘り強い選択です。この不況のさなか、手に職を持つことを望んだ事に対しては好感が持てます。…貴方は次男を馬鹿にしていませんか?

ブレていると皆様が言うのは、貴方が人の意見に影響されてるからだと思います。それは逆に、人の言うことをできるだけ受け入れようし、反発しても一つ一つ考えている事だとも思います。それは良いことであると思いますが、今の場合は、貴方自身はどうしたいのかが重要です。
「放逐したいのか」「援助したいのか」。
あなたはちゃんと育つように援助したい、頼られたいと望んでいるように思えます。
それでも、思い知らせたい、教育は必要だと思うなら、もう二度と会わないで、親戚に迷惑をかけないよう、秘密裏に隠れてどなたかに仲介を頼んで援助をする選択枝もありますね。
親子として向かい合って暮らしたいなら、間に人を立て謝罪させる算段をつけてもいいし、うやむやになることを承知で、帰りなさいと言い、後々折を見て援助をすることになってもいいのではないか。

奥様の事、今までしてきた苦労、父親としての行動、長男の存在、次男が調理師を選んだ事、親戚の意見、貴方は色々考えその度に苦労し努力し行動してきたと思います。しかし、それら一つ一つに囚われても…。全部まとめて俯瞰し、貴方は本当にどうしたいのかを決め、行動し対応するしかないのではないかと思うのです。
悩み苦しんでいるのはあなた一人ではなく、息子さんも。今、質問し回答を受けてスッキリしても、貴方自身の中だけでの解決です。向こうがどう行動するのかによって全て変わります。
一か月前、「勘当宣言したのに息子が家を出ない何考えているのだ」ということを書いていたように記憶しています。しかし実際彼は言われたように卒業後家を出て行ったのです。自分が望むように息子さんが行動するわけではありません。今までそうだったと思います。
息子さんにも貴方との親子関係を放棄する選択肢があることは、心に留めておいた方がいいかもしれません。
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この回答へのお礼

再度の回答有難う御座います。
的確なコメントで、私の方から特に申し上げることもないかと
思っております。
しかし、せっかくの機会、特に印象に残ったところにコメント入れさせてください。

>「長男を次男の犠牲できない」なら、「次男を自分のプライドの犠牲にできない」と考えてもいいので
>は?
前回触れませんでしたけど先程読み直して考えさせられました。
このことを詳しく書くとかなりの長文になりそうです。
プライドの部分ですよね。そうとも思うのですが、18年間命懸けで守った命、逆は守って貰った恩人
、アメフトでケガしたときおんぶして病院まで連れて行ってくれた人。1年前虫垂炎を夜中に発症したとき、朝までまってくれという病院と大喧嘩して、この子にもしものことがあったら全員只じゃすまないと
、粘って交渉し、病院に連れていったときは腹膜炎寸前、朝までまったら命を落としていたでしょう。
アメフトやってますから痛みには強いです、本人も朝まで待つというのを親の勘で救った。

自分が父権と言ったので仕方ありませんが父権でなく愛情を貰った人への仕打ちかとの思いが強いかもしえれませんね。父としてのプライドと愛情をブレンドした「情」を毀損されたことにより憤りかもしれませんね。

ご返事したいことキリがないくらいありますけど・・・・・。

>貴方は次男を馬鹿にしていませんか?
これも複雑ですね。
調理師の世界を目指すと言ったときはバカな子だなと正直思いました(調理師さんすみません)。
とても厳しい世界であるし、店出せて始めて成功と言える、給与だけではとても妻子を養えないのでは
ないかと思ったからです。
これまた批判されるでしょうけど、勉強も普通にできる子なんです。
なぜ大学にいかないのか、大学生活を謳歌しようとしないのかと思いましたね。

社会的な評価を考えたらこの学歴社会では上から目線で見る女性も多いことも知ってますから
不憫に思ったり。
でも、日本料理店を銀座で出せたら親として誇りになるなと思ったり様々ですね。

いいこと書いてくださってますので何度も読ませてもらいます。
有難う御座いました。

お礼日時:2012/03/18 10:40

NO15さんと私も回答は基本変わりませんよ。



どうも私の子をダメにしないと気にくわなくなってきてません(笑)。

そんな事ないですよ。気にしすぎです。本当に。

それはあなたに学歴へのこだわりがあるんじゃないですかね

高学歴を嫌味に感じたんでは無くて、質問者様の
回答の仕方に嫌味を感じたんです。なので、
文法的にもおかしくないと思いますが。。。

私にとっての人格者とは、自分で名乗る人と思って
いませんでした。

>学歴は大切です。でもそれが全てではないし
>高学歴だから幸せではないんですよ。。。
こんなこといちいち書かなくても、ここの論客さんは全員わかっていますよ。
世間知らずな方とお返ししときましょう(笑)。

なんだか、固執されている様に感じたので書いたまでです。
人の意見を世間知らずって言い切るほど、怒らせて
しまったのかしら?ごめんなさいね。。。
質問者様を攻撃する気があっての事ではありません。

あなたは読解力がない人とお返ししときましょう(笑)
あなたコンプ強すぎと感じます(ゴメンね)
あなたは読解力と文章力と文法力が欠如してるとお返ししときましょう(笑)。
あなたのコメントで力がつくどころか一気に抜けましたと
お返ししときましょう(笑)。

私の意見は、常に変わってないのですが、
引っかかる事があると、急にお礼のない様が
激変するのは、びっくりしました。
そんなに、いちいち噛み付かなくてもって思いましたし
悲しかったです。。。私の発言が気に入らなかったなら
謝りますね。。。本当に力になればとは思ったのですが。。。
通じなかったんですね。。。
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この回答へのお礼

他の人を飛び越してあなたにお礼申し上げます。
NO.15さんの文章すごくいいですよね、かおりさんもあんな文章書いてくれればいいんですよ。
お互い文章力ないんだよね。1717って偶然だけど一緒だなあ?。
>私の意見は、常に変わってないのですが、
>引っかかる事があると、急にお礼のない様が
>激変するのは、びっくりしました。
悪意と思えば激変します。それが子にも出たのです。
最近哲学のカテに投稿しましたがほんと気持ちよかったですよ。
読んで見て下さい。これからここが荒れるようなら
哲学のカテに投稿しようかと思っています。
穴場ですよ。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7364940.html
>そんなに、いちいち噛み付かなくてもって思いましたし
犬ではありませんので噛み付きません(笑)、
あなたが元ヤンキーと書いたから大丈夫と思ったんですよ
>悲しかったです。。。私の発言が気に入らなかったなら
>謝りますね。。。本当に力になればとは思ったのですが。。。
>通じなかったんですね。。。
悪意がなく善意だっと理解します。ご丁寧にすみません。
私もいい過ぎました。
これからは仲良くしてください。

お礼日時:2012/03/17 18:18

色々な角度から拝読させて頂いております。



親の威厳
親の面子
親を敬う事が当然

ように生きてこられたのだと思います。

古い価値観に囚われて居ると
感じる方も沢山居るのでは無いでしょうか?

僕は
父親らしい事はしていません。
子供とは
イイカゲンな付き合いしか出来ません。

高校過ぎたら
子供自身の自己管理

何か有ったら
少しぐらいは力になるかも

そんな程度の
イイカゲンな間柄です。

なーーーんも考えず
少しはイイカゲンな父親に成ってもよいのでは?

グッと愚痴を堪えて
ブッキラボウに
「ばあちゃんに迷惑掛かるから帰って来い」
でもいいんのでは

適当に イイカゲン
そんな生き方
楽ですよーーー
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この回答へのお礼

shivareeさんいつもお世話になります。
こんなことになってしまいました。
一寸先は闇というのは政治の世界ばかりと思っておりましたが、親子でもありですね。
2月5日がなければ今頃は平穏に3人が未来を見つめて生活していると思います。
今は二人が立ち止まっている状態です。

>親の威厳
>親の面子
>親を敬う事が当然
普段は冬眠してたと思いますね、あの日にムクムクと起き上がり化け物のように復権した気がします。

>父親らしい事はしていません。
>子供とは
>イイカゲンな付き合いしか出来ません。
私もshivareeには敵いませんが(笑)、結構いい加減なオヤジやってたんですよ。
困ったときの親に徹しようと決めていました。本心は教育なんて自信がなく、母さんが言ってたことを思い出しながらやってよという感じでしたね。

>ブッキラボウに
>「ばあちゃんに迷惑掛かるから帰って来い」
ああこれいいですね。
つい理詰めになりそうなんで、いいアドバイス有難う御座います。
これでいきます。

お礼日時:2012/03/18 09:15

「馬を水辺まで連れて行くことは出来るが、水を飲ませることは出来ない。

」と言う諺がありますが、父権と言って、息子さんが望みもしない事を無理強いしようとしているのではないですか。

そりゃあ~、親父の期待と息子の希望が一致しないで親子喧嘩になる事は、何処で良くある事ではありますね。
しかし、親父の権威を保とうと父権を行使出来るのは、子供自身の判断能力や意思決定能力が育っていない時期までで、お子さんのように、既に自分の意思を持っている子には、父権を主張してみても紙に描いた餅みたいなものにしか見えないのではないかと思います。

お子さんは、調理師専門学校へ行きたいと言う明確な意思を持っているのであれば、どうしてサポートして上げないのですか。
お子さんにとって、もっと違った良い道があるのであれば、お子さんが納得出来ように冷静になって論理的に説明して上げるのが、親の役目なのではないかと思います。

やっぱり、親の背中を見て育っただけあって、アメフトで体も鍛え、自分の将来を見据えて調理専門学校へ行きたいと言う事を自発的に言える高校生は、なかなか立派な者だと第三者の私でも感心していますよ。

ご質問から感じる事ですが。。。
貴方ご自身が、奥様を亡くされて、いろいろな感情をお持ちなのに、お子さんを育てる難しさを痛感されているように推察しておりますが、お子さんだって、中学生のような多感な時期にお母さんを亡くされたのですから、貴方以上に精神的ダメージを受けているのではないかと思います。

親父が訳の分からない事(子の立場から見ての。。。)を言って強権を押しつけようとした時に、母親が居れば、親父の言い分を解説したり説得したりしながら子供の感情を和らげて、事を納めているのが一般的なのではないでしょうか。
また、男の子は幾つになっても母親には甘えたいと言う潜在的な感情があるようにも思います。
彼(お子さん)だって、まだ未成年なのですから、甘えたい気持ちもあるでしょう。
今時、勘当等と訳の分からない事を言う親父を逃れて、義祖母さんの所へ行くなんて、可愛いものではないかと思います。
失った母親の愛情を求めてお婆ちゃんの所へ行ったのではないですか。

ご質問を読んでいると、彼を理解してくれる人、バックアップしてくれる人がいないように感じます。
我が家でも、夫婦そろって、息子達を厳しく育てました。
遊びに来た親類の子達が、「こんな鬼屋敷に良く住んで居られるね。」と、息子達に言っていたようでした。
でも、当時は私の母が同居でしたが。。。「どんな時でも、味方になってくれるお婆ちゃんが居てくれたのは、今にして思えば、大きかったね。」と成人した息子達は言っています。

喧嘩する時には、強い者は、弱い者に、逃げ道を作ってあげるのが武士の情けではないかと思います。

また、現在のような将来を見通す事の難しい時代には、古い世代の経験や知恵よりも、若い人の鋭い感覚を信頼しても良いのではないかとも思います。

一人二役は難しいとは思いますが、ここの所は、父親役を引っ込めて、母親役もこなしてみてはどうですか。
負けるが勝ち!と言う事もありますよ。
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この回答へのお礼

おはよう御座います。
回答有難う御座います。

おっしゃるとおりだと思います

>お子さんのように、既に自分の意思を持っている子には、父権を主張してみても紙に描いた餅みたいな
>ものにしか見えないのではないかと思います。
中3まで妻がびしっと躾してましたから、もう自分がなにか言うことはないだろうとの思いと、
私も高校から親元を離れ、親の手の届かない生活になり、自立して物事の判断・決定はしてましたから、
子らには、自分のことは自分で考え決めなさいと言いました。
経験者でないとなかなか理解してもらえないのですが、妻亡き後の1年間は自分が生きていくので目一杯で子のことを考える気力もなかったせいもあり、放任という選択をしたのですね。
幸いに部活に熱中してくれ、部活の引退まではなんら問題はなかったんです。
部活をやめバイトするようになり私や教師以外の大人に接するようになって態度が子から大人へみたい
に変化していくのがわかり、私の言葉に意見を言うようになりましたね。
で時々口論するようになり、そのころから親への態度がどうあるべきかとかを言うようになった気がします。

>また、現在のような将来を見通す事の難しい時代には、古い世代の経験や知恵よりも、若い人の鋭い感
>覚を信頼しても良いのではないかとも思います。
同感です。もう先々のことを見通すなんて出来ませんね、子は不安でしょうけど、この時代の過渡期を
生き抜いて欲しいですね。
有難う御座いました。

お礼日時:2012/03/18 08:51

お力には、なれそうにありませんが


論客を求めているみたいなので、
そこのみ、お付き合いさせていただきます。

縁を切ったのですから、その後の子の行動に口出しできないのではないでしょうか?

こうゆうの、屁理屈っていいます。
法的とか戸籍の問題を重視していません(多分みなさん)
口出しして、いいと思いますよ。親として勘当の意味は、
一切の縁を切る事が勘当なんだと言えば、良いだけの事です。
それも、出来ないで(結局親戚を頼る)何を一人前のこと
言っているんだ!結局は、守られながらでしか、自分の意思を
言えないんだろ!そんなのは、意見でもなんでも無い。
ただの、我儘だ!で終わりです。

私と子の縁切りを子と他者の縁切りまでクビ突っ込んでいいのか疑問です

いいんです。勘当を言うまでは、親の保護下にあるんですから。
親の意見を言っても。
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この回答へのお礼

回答有難う御座います。

せっかくみなさんからいい回答をもらい、感謝してたのですが
NO.11さんにはついですね。
もう生理的にイヤなんですよ、人をけなす人が、私も完璧でないし、これだけの方に返信する中で
気にいらないこと書くかもしれません。そのエラーをネタに回答してくる人ホントダメなんですね。
意見ならいいんですよ、只もう叩くためだけの回答ってわかりますよね、そんな回答は絶対に許さない
つもりです。すみません。なんだかぶち壊しになりましたけど気を取り直します。

勘当の考え方納得です。
実際法的な勘当制度はないのですから、とにかく親を親とも思えないなら金輪際親に頼らないで
生きることだ。そのようにやりなさい、時間は与えると言ったんです。
まあ確かに親には頼ってませんけどね、祖母に頼ることをどう考えるかですね。
屁理屈屋の彼はお父さんに頼ってるわけじゃないから口出さないでと言うかもしれませんね。

お礼日時:2012/03/17 16:26

お礼ありがとうございます。



勘当という考えが皆さんと違うのかも。。。
昔は世話をしてくれる人が。。。との事ですが、
それでも、その世話をしてくれる人がマトモで
大人になる手伝いをしたのでしょう。親じゃないから
子供も素直に聞ける部分もあったり。。。
私が世話をするなら、面倒は見る。でも
その前に、冷静に親と話、悪い部分は
謝罪しなさいと言いますね。ただ、身を寄せる
場所だけを提供するのが、世話をするに事に
なりません。

いきなり追い出せば、悪党のいい餌食に
なるのは目に見えています。私もそこまでバカでないし、非情ではありません。

ここらへんが、私には甘いな~って
子供目線から行くと、付け込むチャンスありって
思っちゃいます。。。お父様がこのままなら、
ヤンチャな私が言うので、多分息子さんの
改善は厳しいですよ。

私の両親から子の従姉達の話までしましょうか(笑)あまりにも嫌味になりますのでやめときますよ(笑)。

嫌味に感じませんよ。高学歴でも。。。
でも、配慮のない文章から、人格者にも感じれないし
本が好きな割に、文章力ないし、ホント高学歴な人?って
感じました。結局は自慢かって思うし、文章に見ると
嫌味なオッサンだな(失礼)と感じました。

息子さんと戦う事が他のご子息の
妨げになるのかは、回答がないので、謎です。
高学歴の説明は求めてなかったのですが。。。

ただ、どうせなら良い大学に入れさせたいという
気持ちは分かりますが、悔しいっていう感覚は
分かりません。私の親もそれなりの大学出てますが
私が高卒で悔しいとは思っていませんよ。
質問者様は、学歴主義なんですね。。。
でも、私には可愛そうな人に映ります。
学歴は大切です。でもそれが全てではないし
高学歴だから幸せではないんですよ。。。

奮闘されている様でしたので、お力になれれば
と、思っていましたが、意志がおありの様ですし
私なんかが回答しても、お力になれませんね。。。
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この回答へのお礼

毎度回答有難う御座います
またお願いしますね。

>ここらへんが、私には甘いな~って
>子供目線から行くと、付け込むチャンスありって
なんでそう思いますか?
どうも私の子をダメにしないと気にくわなくなってきてません(笑)。

回答者を基本やっつけないようにしてるんだけど
それは悪意のない場合、今回悪意ありと判断したんで
ちょっとゴメン。

>嫌味に感じませんよ。高学歴でも。。。
嫌味に感じたんでしょ、でなきゃみんな素通りしますよ。
ここで何度も書いているし、指摘したのはあなたが初めて
それはあなたに学歴へのこだわりがあるんじゃないですかね。

>でも、配慮のない文章から、人格者にも感じれないし
ここの掲示板には弁護士や医者や大学教授金持ち大会社経営者
自分から名乗っていますよ、あそこで長男のこと意味なく書いたつもり
でないけどね、配慮のない文章とはこんな記事をわざわざ書くことと
思いませんかね?人格者でないと思っても書く必要は
ないし、話の流れから、相談が多いと書いたまででね。

>本が好きな割に、文章力ないし、ホント高学歴な人?って
伊集院静さんの本が好きなだけで読書が好きと書いてないし、読書は嫌いな方。
文章力は人に話しが伝わる程度でいいと思う、作家で
生活しているわけでないのでね。まあ超理数系なんで国語は嫌いだったね。
まだ自分が高学歴とはどこにも書いてないけどね。
あなたは読解力がない人とお返ししときましょう(笑)。

>感じました。結局は自慢かって思うし、文章に見ると
あなたコンプ強すぎと感じます(ゴメンね)

>嫌味なオッサンだな(失礼)と感じました。
あなたは上で嫌味はないと書いておきながら、こうだもんね。
あなたは読解力と文章力と文法力が欠如してるとお返ししときましょう(笑)。

>学歴は大切です。でもそれが全てではないし
>高学歴だから幸せではないんですよ。。。
こんなこといちいち書かなくても、ここの論客さんは全員わかっていますよ。
世間知らずな方とお返ししときましょう(笑)。

>奮闘されている様でしたので、お力になれれば
あなたのコメントで力がつくどころか一気に抜けましたと
お返ししときましょう(笑)。

でも有難うです。
ちなみに私は熊本大学工学部です。当時は早慶軽く合格したはずです。

お礼日時:2012/03/17 15:49

私は、息子さんがお祖母ちゃんの家にいたいならそれでもいいと思いますけどね。


甘えてるのは仕方ないですよ。それを、祖母といっしょに暮らすことで色々学んで反省すればいいのです。
お祖母ちゃんと孫の喧嘩・・・これは実はお祖母ちゃんからしたらたいしたことないんです。普段一人で住んでるところに、孫が頼って上がりこんでくるってうれしいと思いますよ。

そうやって息子さんはお祖母ちゃんに甘えて屁理屈言って喧嘩しながら、数ヶ月経てば少しは変わるかもしれません。


実際私がそうでした。私は女なのですが、小さい頃から父親に殴られ蹴られして育ち、通算700発はくらってます。なぜこんなに殴られてたかというと、父自身が感情的ですぐ手が出るというのと、やっぱり私が親から怒られたことに素直に口答えしていたからです。
それで今まで一人で暮らす祖母の家に逃げて上がり込むことが20回以上で、高校生の頃は本当にいっしょに住んでました。半年いっしょに住まわせてもらっていましたよ。その中で祖母とよく喧嘩してましたね。甘えてたんです。
甘えんぼはどこに行っても甘えて喧嘩してしまいます。
でもそれでは行けないことに気づかされたので、祖母と2人の生活は楽しかったですよ。うるさい父がいないので学校の勉強にも力が入りました。

幸い祖母は父の母親なのでうまくいってたのかもしれません。
うちの父親は、私が祖母の家で暮らすようになっても無理やり戻って来いとは言わなかったです。
休日などに、私と祖母2人分の弁当や食べ物を買ってきてくれることもありました。うれしかったと共に反省しましたね。
ですので、優しく見守ってあげてはどうでしょうか。

威厳のある父親って何も尊厳を守るために意地を張っていればいいのではありません。
優しさに触れたとき、子どもは父の偉大さを知ります。

勘当なんて絶対してはいけません。
奥様のお母様には「息子をよろしくおねがいします。屁理屈を言ったら叱ってください。いっぱいコキ使ってください。」とお願いしましょう。
息子さんにおばあちゃんの面倒も見させればいいんですよ。
多分、息子さんは飽きたら帰ってくると思います(笑)

今までビンタしないで育てられてきたので、いきなりビンタされて息子さんはびっくりしたのでしょう。しかも男の子なのでイラっときたのでしょうね。やり返すのは精神的に健康な状態だと思います。
私は父親に向かっていくってことが有り得なかったし、怖くてできませんでした。

奥様の妹さんが、息子さんに出て行って欲しそうですが息子さんに直接お願いさせればいいと思います。「おばあちゃんと協力するので住ませて下さい」と。

調理師専門学校は、卒業しても本当にまともに調理師になる人が少ないので本当に続ける覚悟があるなら早く準備して行かせた方がいいですよ。息子さんも若いですし、多感な時期を無駄にさせてはいけません。
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この回答へのお礼

いいお話有難う御座います。
ほんと、みなさん凄いなあと今回感じております。
質問しても痒いとこに手が届かない感じのときもありますが、今回は納得させられっぱなしです。
有り難いですね。

>威厳のある父親って何も尊厳を守るために意地を張っていればいいのではありません。
>優しさに触れたとき、子どもは父の偉大さを知ります。
わかりました。

>勘当なんて絶対してはいけません。
承知しました。
帰ってくるかですね。一人で生きていければ大したもんですけどね。

>息子さんにおばあちゃんの面倒も見させればいいんですよ。
そうそうそうなんです。もう80代ですから義理の妹も介護するとの念書でも書かせればいいんですよ。
今度25日に実家にいきますが、残ると言ったら最後までお祖母ちゃんの面倒を見ることが条件だと
脅かしてみましょう。

>多分、息子さんは飽きたら帰ってくると思います(笑)
意見が合いますね、実は僕もそう思っていたんです。
ところが向こうが3日で根を上げたもんですから、ちょっと目論見が外れる感じですね。

>今までビンタしないで育てられてきたので、いきなりビンタされて息子さんはびっくりしたのでしょ
>う。
兄は2回、弟は3回、妻は0です。
それもパチンくらいですよ。
強烈なエピソードとしては小1と年長さんのときなにかで二人を怒ったのですが、二人がお父さんが怒ったとショックを受けて大泣きしたんです。私が始めて怒ったときでした。
そのくらい子を信じ好きなようにさせ怒ることめったになかったんですね。
いいかどうかは別にしてね。

有難う御座いました。

お礼日時:2012/03/17 13:45

>他人行儀にあなたが・・・・・


コミュニケーション不足ではないですか?
お子さんは貴方の言動を「子を思って苦言する親」だとは思わず「自己中心的な考えで自分(子供)を押さえつけようとしている男」だと思ってアナタと言ったのでしょう。

>18年間命を守ってくれた人に対する行為、これを許したらいけないと思いました。
うーん…残念ですがお子さんの方もあまり思い知っていないでしょうね…。
今までの日常生活に問題があったと思います。
そもそもお子さんは「お父さんが18年間自分の命を護り育んできてくれたから無事に成長できたんだ」とは思っていないわけです。
だいたいの子供が「育ててくれた人に感謝しなさい」と言われると「お母さんありがとう」と言います。
それだけ父親の影が薄いんですよ。父親のことは同居人くらいにしか思っていません。
育児に積極的でしたか?会話やスキンシップは十分でしたか?
子供は愛されて育ったと実感して初めて親に感謝するんです。
その辺の事実がない場合やっぱり「子への復讐」になってしまうと思いますよ。

>勘当
行為が軽いっていうんじゃないです。
貴方の勘当への認識が軽いんです。
勘当は子供に親のありがたみを思い知らせるためにやるもんじゃないです。
勘当は家を追い出すことではありません。
親子の縁を切るということですよ。今までの18年間を無かったことにするんです。
「勘当だ!」と言ったならお子さんが奥さんの実家へ行ったと知った時に奥さんの実家にも
「縁を切ったんだから妻とも貴方達とももう無関係の人間。世話をする義務はない」とつっぱねさせるくらいの覚悟がないとダメです。
お子さんは「(貴方が)自分の思い通りにならないから拗ねて子供を追い出した」くらいにしか思っていないと思います。
帰ってきて謝ったら許してやるという気持ちでは逆効果だと思います。
おそらくお子さんに帰ってこいと言ったらお子さんは

「お父さんが反省した」

と思うでしょう。
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この回答へのお礼

リクエストに答えて再回答して頂き有難う御座います。

>コミュニケーション不足ではないですか?
図星です。
月1回近くのファミレスで夕食を兼ねての家族会議をやってたんですが、
議長(私)が発言求めても、兄「別にないな」、弟「・・・・・」
ではお父さんが話す「お前達に望むことはない、好きなようにやればいい、但しどんなことがあっても
自死はダメだ、どうしても死にたいときはお父さんに相談しなさい、理由がわかれば止めない尊厳自死も
あってもよい、只お父さんが楽に死なせてやるそしてお父さんもついていく、それがお前達の承諾なしに世に誕生させた責任だ。後警察沙汰になることは許さない」
こんなアホな言を毎回一人でしゃべるだけでしたね。
今は意味ないから、家族で外食にもいかなくなりました。

>親子の縁を切るということですよ。
反論して悪いのですが重要なことなのですみません。
親子の縁を切るというはそう思いますが法では切れなくなっていて、事実上勘当の意味を
現実には実行しえないんです。子が不法行為したことについて勘当しましたから関係ありませんと
なればいいのですが、そう出来ないことはご承知かと思います。
だから精神論としての勘当しかないんですよね。

>「勘当だ!」と言ったならお子さんが奥さんの実家へ行ったと知った時に奥さんの実家にも
>「縁を切ったんだから妻とも貴方達とももう無関係の人間。世話をする義務はない」とつっぱねさせる
>くらいの覚悟がないとダメです。
縁を切ったのですから、その後の子の行動に口出しできないのではないでしょうか?
私と子の縁切りを子と他者の縁切りまでクビ突っ込んでいいのか疑問です。
どなたか論客さんいませんでしょうか?
もちろん妻の実家には子が説明してます。お父さんに勘当と言われたから出てきたと。
後は実家と子の関係と思うのですけどね。
しかし、戸籍上の縁切り出来ないので、実家の申出を無碍に出来ないですよ。

ヤクサ様の縁切りとはちと違うんですよね、彼らは絶縁上が出されればどこの組も受け入れてはいけないことになっていますからね、一応完璧です。

お礼日時:2012/03/17 12:00

お礼ありがとうございました。


質問者様のお礼で?があったので再度回答させて頂きます。
不必要に感じたら、すいません。。。

>これも本人負担にさせたいのですが、妻の実家に迷惑はかけられませんので
 仕方ないでしょうね。

させたいけど、仕方ないって感覚が分かりません。
勘当するという意味が間違っていませんか?

>重いのはどんなやり方でしょうか
 是非とも再投稿お願い致します。
 もちろん聞いても実行しません。

重いとは、中途半端な行動が勘当では
ないと言う事ではないでしょうか?
聞いても実行しませんって。。。聞く理由は?

>しかしながら大学2年になる男子がいるのです。
 この子小中とずっと公立ですが成績トップで頑張って、今は私立ですけど私立のトップ大学にいる 
 のです。このなんら落ち度のない子を犠牲にすることは出来ません。
 ああー、一人息子ならなおさら無理でしょうね、仰せのとおり覚悟はないでしょうね。

何故、息子と戦う事が、他のご子息の犠牲に繋がるんでしょうか?
チンピラ云々は、方法論であって、皆さん、自分の信念を貫くべきと
伝えたいのでは?そして、グラつくな!って事では?
その、コロコロ変わってしまうのが息子さんにも受け継がれたのでは?
優秀なご子息とワザワザ書いているあたり、ご自慢なんでしょうけど
今、ここでは、不要な情報かと。。。そしてワザワザ書くのは、息子さん同士を
比較されている証拠なのでは?お父様がそんなんだと、立派なご子息まで
変な方向に行きそうです。。。ご存知かと思いますが、良い大学・いい会社に
入ったからといって、幸せや仕事が出来るかは別問題です。
私は女性で高卒で、親にも迷惑かけましたが、28歳で年収1000万に
なりましたし、結婚もし、私なりに幸せに暮らせてます。収入や結婚だけが
全てではありませんが、簡潔に表現しただけなので、自慢でもなんでもないので
誤解しないで下さいね。。。ただ、学歴や素行だけで人生が決まるわけでは
無いと、お伝えしたかったのです。社会に出て、大切だなと思った事は、
親から教えられたことの方が大きかったと言う事です。むしろ私にとっては
学校で学ぶことは無かったぐらいの感覚なのです。学校で学べなかった分
親以外で学べたとしたら、それは社会に出たからでしたね。。。

私は質問者様を責めたい訳ではないので、誤解しないで下さいね。
なんだか、質問者様の父親としての威厳がグラグラしているように
感じたので、具体的に指摘させて頂きました。
また、ここだけで全てだとは思いませんので、ここに書かれている
範疇での指摘なので、考慮して下さいね。
素敵な親子関係が築かれますように。。。

この回答への補足

これから出かけますので、明日返信させてください。

補足日時:2012/03/16 21:10
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この回答へのお礼

再回答有難う御座います。

>させたいけど、仕方ないって感覚が分かりません。
本人はすでに持ち金ほとんどないんです(妻の妹からの情報)。
本人にアパートの資金の目処が立たない中で、家に帰るな、おばあちゃんちはでなさいでは、
自死しなさいか、住み込みか、新宿2丁目で〇〇しなさいと言うに等しいんで、そこまで追い詰める
ことはさすがに出来ないんですね。で私が出さなければ間違いなくおばあちゃんが出します。
そんな話になれば私が出さないわけにはいかないだろうということです。

>勘当するという意味が間違っていませんか?
これみなさんに指摘されてますね。
私は「勘当だ!しかし今すぐに出ていかなくていい、今すぐ出ていけば、行き詰まりすぐに戻らざるを得ないだろう、しっかり仕事探して、アパート資金も用意出来て出ていきなさい、そして一生帰ってくるな!」といったんですね。
昔の勘当正直知りませんが、勘当された子を面倒見てくれる人がいたと聞いています。
だから親も伝家の宝刀を抜けたんです。今はそんな人いません。いきなり追い出せば、悪党のいい餌食に
なるのは目に見えています。私もそこまでバカでないし、非情ではありません。

>優秀なご子息とワザワザ書いているあたり、ご自慢なんでしょうけど
決して兆戦文ではないですよ(笑)番外編ですが、こだわりがあられるようですから詳しく書きます。
長男は慶大なんですけど、ここでも随分書いてますよ。
僕らの時代は国立全盛期ですから、早慶なんてという感じで、妻が亡くなるまで大学の優劣興味ないし
子の成績も一度も見たことなかったんです。亡くなってからいやがおうでも知らなくてはならなくなり
子の状況初めて知ったんです。センター試験とか前期・後期の仕組みもよくわかりませんね。
慶大の子は本心は一橋か東大に行って欲しかったし、塾の先生もいけるかもと。
ただサッカーキチガイなんですプロになりたいとずっと言っていて、これじゃ一橋・東大は無理と思い
系列の高校に入れたんです。とても残念で今でも悔しいです。これ子の母校の真面目な方の掲示板に
相談したことあるんです。でみなさん研究家か財務官僚になるなら東大だろうけど、就職のこと考えるなら、慶大で十分じゃないですかと説得されあきらめたんです。

私の両親から子の従姉達の話までしましょうか(笑)あまりにも嫌味になりますのでやめときますよ(笑)。

>息子さん同士を比較されている証拠なのでは?
これだけは言います。子が調理師なることを承諾した私は凄いと周囲から誉められています。
調理師を差別するわけではありませんが、周囲の環境は学歴第一主義者ばかりですからね。

本気で本心を書きます。
調理師になりたいと言われたときはショックで影で泣きました。
でも翌日には自分や周囲の学歴第一主義者達を超えたと思い、嬉しく誇らしく頼もしく思ったんです。
で、銀座あたりで修行し、銀座のホステスさんと恋愛し、二人で銀座に店を出し、私が尊敬する伊集院静先生と息子の店で出逢い、先生に私と息子を誉めて頂くことが夢になったんです。
終わります。
イヤな思いされたかたお許し下さい。

お礼日時:2012/03/17 11:06

まず、落ち着いてください。


悪いか悪くないかは人それぞれで違うのでそれはおいて、どこに問題があるかです。
事実としては「18歳の息子さんと口論、掴み合いの喧嘩になり敗退。貴方は息子さんへの援助を打ち切ると宣言し、決まっていた専門学校の入学金の援助を打ち切った。息子さんは一人暮らしのお義母様の家にいき、1~2週間ほど居座っており、お義母様に迷惑をかけるようになった。」ということです。
○お義母様に負担をかけてはいけませんよね。まずそれは止めさせないと。
提案としては「住居と仕事が定まるまで荷物は預かっておくし、それまでの滞在場所と費用は用意する。」と荷物を家に送らせ、マンスリーマンションと契約して移らせる。「~まで家に戻りなさい。それが嫌なら、荷物は預かるから、マンスリーマンションにでも滞在しなさい。名義はかすし費用は負担する。」と言った方が効果的かもしれません。もちろん、費用は貸すと言ってもいいと思いますよ。
○息子さんが父親に暴力をふるった衝撃
衝撃を受けるのは分ります。しかしこれはよくある話です。というよりも、子供が親に暴力をふるう話をよく聞く時代になった、という方が正しいでしょう。TVでもネットでも、本でも漫画でも、バットを持って親を殴る話がでてくる世の中です。息子さんも自分がしたことに戸惑っているでしょうが、凶器は使ってないんだし、そこまでおかしい話じゃないと感じている気もします。育った時代が違うので、息子さんとの認識の差は消せません。
○息子さんに敗れた事実は変わりません。
「親がぶれると子はぐらぐらになる」とは、一般的には正しいですが、「子が親に喧嘩で勝った」からにはブレる所ではなく既にグラグラガタガタです。むしろ、「喧嘩で負けたから嫌がらせされてる」と思われている可能性もあります。息子さんはどういう風に考える方ですか?
殴られた相手に金は出したくないし、自分をやっつけた格下を養うのが嫌だと思うのも当然、金を出しているのに感謝をされないのは辛いです。でも金を出しているからって殴ってもいいかとなるとDVの理屈です。父権は憧れる言葉ですが、子の死亡率が今より高いので子供を沢山つくって一家協力して育て、管理のため長男以外権利を持たせず、ずっと世帯が同じで独立させない政策の時期に生まれた認識です。色々な国や家族の情報を簡単に知ることができる時代ですし、今の子供たちに父権という考え方をさせるなら、色々条件が必要かもしれません。…裕福な家、特権意識(他の家と内は違う)、地位のある父、父に従順な母、完璧なしつけ、親に対する絶対的な感謝…とか?だから、自分の価値観で父権をお持ちなのはいいですけれど、息子さんは父権という価値観はきっと持っていないです。父として息子を怒っていると言うより、自分が人として彼を許せず怒っているのだと言った方が、彼には通じます。大事な部分は、父権うんぬんより、息子さんが謝ったら、喧嘩で負けた事実を乗り越え、貴方は許すか?ということだと思います。
○どうしたいのですか?
>私も内心は心穏やかならぬ日々を過ごしていましたので、向こうが帰ってくれと言うのは渡りに船みたいで
>敷金、礼金これも本人負担にさせたいのですが
「家には戻ってこい、金は出さない」ということですか?貴方は、向こうの態度次第ではある程度の関係修復を望むのか、もう嫌になって放り出したいのですか?私はどちらでもいいと思いますよ。向うと接触するときには、明確にしておいた方がいいです。ただ、自分で働いて学校に行かせても、親のありがたみを理解できるとは限りませんし、父の威厳は回復されません。「卒業したら出ていけ」と1か月前に言われて、準備し卒業式の日丁度に家を出る。卒業式の日には色々なイベントがある物ですが、無視してその日に家出。根性ある方じゃないですか。物を持って祖母の家に行くところが当て付けですけれど。
○周りの批判
貴方の性格をよく知っている人からの意見だということを念頭に置いておけばいいのでは?ただ、今後うるさく言われる事でしょう。…相談をしたということは貴方自身決めかねているのですね。

お義母さんに迷惑ですから、費用は貸しても負担しても、早急に場所は移させる。時間を空けて、貴方がどうしたいか決め、内心が穏やかになった時に、話し合えばいい。円滑に進めたかったり、向こうが素直でないなら、間に人を立てると効果的です。もう悪いのはどっちかという喧嘩ではなく、どう行動するかによって貴方の未来が変わる事態に推移しています。

…お兄さんが優秀、なら今まで比べられてきて、次男さんは辛いでしょうね。
「長男を次男の犠牲できない」なら、「次男を自分のプライドの犠牲にできない」と考えてもいいのでは?
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この回答へのお礼

本気で考えて頂き回答下さったことがストレートに伝わります。
有難う御座います。
もちろん他の回答者さんも言うまでもありません。

とりあえず今日の時点で考えているのは25日に妻の実家にいき言い分を聞き、とりあえず帰ってこいと言うつもりです。
只子が予想してないこと考えていて、準備もしていて、それが私を含む妻の母と妹から見て子の自立していける方向性であれば子の考えを尊重しようと思います。
私は九州の熊本なんですけど肥後モッコスという俗語があります。頑固という意味にもとれますが
、意味のないことに意地を張る人(あん人は肥後モッコスだけんしょんなかばい)という風に思っていただけれいいんですが、人からすでに笑われているのに本人は真面目に頑固に意地張ってる。
私もそんな部分を持ち合わせていますのでへそ曲げたままかもしれません。
まあ精神は柔軟な方と思いますので大丈夫でしょう?。

>○周りの批判
>貴方の性格をよく知っている人からの意見
これ書くと非難されそうですが、私は一応リアルでは人格者の方なんですよ、実際一番重大な相談は
まず自分に最初にきます。秘密も守りますし、行動もすばやいし、判断力も的確です。だから頼られます。そんな自分だから、なんであなたがと驚きの声と落胆と思ってください。
すみませんなんか自己宣伝気味になってきてますね。
ほら人のことはよく見えるけど自分のことは盲目と思って頂ければ私の人物像なんとなくわかって頂けるのでは?。まあこれいい訳です。実は父親4年しかやってないんです。妻がいた4年前までは妻が父と母をやっていて、私は金を稼いでくるどっかのオジサン状態だったんです。まあこれが今回の事件の原因でもありますね。いや妻亡き後も父はやらず稼ぐ人から家政婦さん兼業者で父は最期までやってないのかもしれませんね。だから現代の父親を学習してませんから、昔の私の父をまねせざるを得なかったし、子には昔私が父を思っていたと同じ気持ちを持って欲しい、いえ求めたのでしょうね。
それが今回の事件につながった気がします。

お礼日時:2012/03/16 21:08

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Q親が子供を勘当

親が子供の結婚に反対などで
子供を勘当することがあるらしいですが、
この場合親は子供を追い出す権利があるんでしょうか。
確か扶養義務があるみたいですが、
子供が成人するまでですか。
専門家の方よろしくお願いします。

Aベストアンサー

法律上、血縁ある親子関係を解消する方法はありません。
扶養義務というのは
親が子を、というだけでなく、
子が親を扶養する義務もあります。
ですので年齢は関係なく、
働けない子を扶養する義務、
寝たきりの親を扶養する義務、
生活する上で充分な収入のない家族を扶養する義務もあります。
が、これらはすべて、自分の生活に余裕があって発生する義務です。
ですから例えば借金しないと扶養できない、
という状況では義務はありません。

でも事実上、もう行き来や連絡を拒絶することはできるでしょう。
(法律上手続きはありませんので
相続や扶養義務は発生します)

Q親と絶縁されてる方若しくは、ご経験がある方にお聞きします。

私は長男ですが、結婚寸前で私の親が彼女をある事で不審に思い、そのことで婚約を破棄され、一生結婚には反対で、もしするなら勘当すると言われてます。

実際絶縁されてる方、してみて現在どうなってるのかまた、アドバイス等があれば教えていただけたらと思います。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

3年ほど前、結婚する時に母親(父は既に他界し一人暮らし)から「勘当」された娘です。
夫の両親はすぐに賛成してくれましたが、唯一実母だけが、夫と夫の両親に対し不審に思い、「絶対反対」と言われました。ご質問者さまのところと逆ですね。

で、私は無視して勝手に結婚(入籍のみ)して、手紙で実母に結婚の報告をしました。
私は親の反対に従って結婚を解消するほど、従順な人間ではありませんでした。
私たちはともに40代で初婚だったので、このチャンスを逃すとお互いに一生独身になるだろうという背景が、私たちの結びつきを強くしたのだと思います。
「もう二度とうちに近づかないでくれ。」
「お前はうちの娘でない。死んでいなくなったと思うから。」
など言われ、結婚の報告に対しても何の返事もありませんでした。

絶縁状態は約半年間でした。
姉夫婦が色々と母親をうまくなだめて絶縁が解消されました。
今は実母の夫に対する不振感は100%逆向きになりました。
絶縁状態にあった時、結婚した喜びとか幸福感はおそらく半減でした。
いつもどこか心にひっかかるものを感じ、姉に母のことを任せきりにしている心苦しさと、色々な思いが交錯して、決して私は「せいせいした」という気持ちではありませんでした。

母親の夫に対する不振感とは、私からしてみると非常にバカバカしく、レベルが低すぎて身内でも相手にしたくないような内容でした。
「背が高いなんてちっとも高くないじゃないか!」・・・・そんなことはなく高い。
「学歴が高くても常識知らずのバカだ!」・・・・人間全て完璧な人なんかいるわけないだろ!お前の娘(私)だって、相当常識はずれなのだから「割れ鍋に閉じ蓋」だろ!
「あんな変な顔見たことがない!気持ち悪い!」・・・・顔なんかついてればなんでもいいじゃないか、大体そこまでいわれるほど変な顔ではない。
「あの男は親の言いなりで、長男だし、あんた(私)はこれからいいように使われるだけだ!」・・・・いいように使われるほどアホな自分ではないし、親の言いなりになるほど「お人よし」の男ではない。
他には「○大出てても2留ってアホだ!」とか、「お茶請けに出した菓子がなっていない」とか、「夫の親が持ってきた土産は私をバカにしている」とか。。。。ここに書くのもお恥ずかしいです。
職場に嫌がらせの電話をしてきたり・・・・。

今振り返れば、夫に対して・・・というより、私の結婚に対して嫌悪感を抱いていたのだと思います。
自分が捨てられてしまうような、寂しい気持ちだったのだと思います。

ご質問者さまの親御さんが、どのような理由で不振を抱いているのかがわからないので、適切なアドバイスではないかもしれませんが、親御さんの言い分がいずれ覆されるであろうという確信があるなら、反対は無視するべきだと思います。
「一生結婚反対」というのは一体どういう意図があるのか第三者からみて疑問です。
うちの実母と同じく、ただ単に子供を「一生自分の所有物」扱いにしたいだけなのかもしれません。
いずれ彼女がご質問者さまにとって最良のパートナーであることが証明されれば、うちのように絶縁が解消されることもあるでしょう。

私はあの時「心を鬼」にして、自分の行動は正しかったと思います。
実母も今では夫のことを「ほんとにいい人だ」と言っています。

幸多き人生でありますように。

3年ほど前、結婚する時に母親(父は既に他界し一人暮らし)から「勘当」された娘です。
夫の両親はすぐに賛成してくれましたが、唯一実母だけが、夫と夫の両親に対し不審に思い、「絶対反対」と言われました。ご質問者さまのところと逆ですね。

で、私は無視して勝手に結婚(入籍のみ)して、手紙で実母に結婚の報告をしました。
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Q子供と完全に縁を切る方法を教えて下さい。

子供と完全に縁を切る方法を教えて下さい。
今、中学生の男子ですが、反抗期以前の問題で、暴れる、暴言をはく、
虚言癖がひどく、親のものも盗む、
家の中もめちゃくちゃにします。
他人のカバンなども、盗みで捕まった事はありませんが、見てただけだ、と開き直り、あさります。
親が苦労して働くお金を、何も思わず、
周りで誰かが自分のほしい物を持っていたら、買い与えろ、
親は子供の為に働くのが当たり前だ!など本気でいいます。
好きな事やらせろ、でないと勉強してやらない、などおどしてきたり、怒ると、虐待したと言ってやろうか~など、バカにしたように言ってきます。面倒くさがりで、
ものすごく不潔で下品です。根拠のない正論を並べたて、さとしてくれる先生に対しても屁理屈を並べたて、注意しづらい生徒と言われます。
世の中自分だけが正しいと本気で思っています。弟の事も二回、突き落とし、縫う怪我を負わせています。
このまま一生面倒見ていく精神はありません。
自分で自立して欲しいのですが、存在自体がもう、ものすごく苦しいです。この子が成人したら戸籍から抜きたいです。
今は、自分たち家族が逃げて行方をくらませることだけ頼りにお金を貯めています。

子供と完全に縁を切る方法を教えて下さい。
今、中学生の男子ですが、反抗期以前の問題で、暴れる、暴言をはく、
虚言癖がひどく、親のものも盗む、
家の中もめちゃくちゃにします。
他人のカバンなども、盗みで捕まった事はありませんが、見てただけだ、と開き直り、あさります。
親が苦労して働くお金を、何も思わず、
周りで誰かが自分のほしい物を持っていたら、買い与えろ、
親は子供の為に働くのが当たり前だ!など本気でいいます。
好きな事やらせろ、でないと勉強してやらない、などおどしてきた...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様が父親なのか、母親なのかが分からないので答えにくいです。

Q息子を家から追い出す方法

すみません。ネットで探しても実の子20歳の追い出し方について見つからずどなたか教えていただけませんでしょうか。

言うことをきかない20歳の息子を家から追い出したいのですが困っています。
家主は親の私です。
今までも、言うことをきかないとか、いろいろ我慢ならないことがあったので、出ていけとしょっちゅう口で言っていましたがききません。
20歳になったからもう未成年ではないので、どうどう追い出せると思ったのですが出て行ってくれません。

しかし、息子がこのたび窃盗を行い、本当に我慢の限界です。
こいつとは一秒も一緒にいたくありません。本当になんとしても追い出したいです。
しかしいくら口で言っても全くききません。

さっき力づくで追い出そうとしたのですが私の158センチ息子175センチでとても無理でした。
(親は母親である私一人だけです。非力です)
荷物を少しずつ外に放りだしたのですがそれも回収されてしまいます。
いっこうに出てゆこうとしません。
以前、バイトに出かけたスキにドアに錠をかけてしめだしたこともありますが、地元の友達の家を泊まり歩いてママ友たちからどうしたの。とたくさんメールや電話がきました。他の家庭に迷惑をかけるので錠をかけるのはやめました。

法的には、よくきく家主からの「明け渡し請求」をすれば実の息子にも有効でしょうか。
子供については、暴力をふるうとかの何か理由がないと有効ではないのでしょうか?
しかし応じない場合は、普通の店子と大家の関係のように裁判が長引いたりするものでしょうか?

もし裁判で私が勝った場合でも、息子がいつまでも居座り続けたら(多分居座り続けると思います)、具体的には、力づくか何かで?どなたかが追い出しを手伝ってくれるのでしょうか?警察?


よくニートの親に対して世間の人が
「親が悪い。何あまやかしているんだよ。追い出せばいいじゃん。なんで追い出さないの?」と言いますが、もしかしたら追い出したくても追い出せないんだと思いました。
多分、いくら口で言っても力づくでも、具体的に物理的に動かせないんだと思いますよ。

実際に追い出し成功している人はどうやっているんでしょうか?
私だったら独立心旺盛な子供だったので、親に出てけと言われたらとっとと出て行ったと思うのですが、どんなにひどい言葉でけなしても、うちの息子はプライドがないのか、出ていきません。

しかも、
ちなみに息子は他県の大学に通っていて、そこに下宿もあるので他に住む場所もちゃんとあるんですよ。
なのに実家にいりびたりです。
今は春休みですが、平素もの私のうちに週の半分はきます。
大学の勉強がおろそかになるから来るなと言ってもきます。
地元のほうがバイトの時給がいいから、などと言ってやってきます。

下宿を用意してやっているのだから今すぐに追い出しても私は非情な親でもなんでもないと思うのですが。
何か月か少しの間、下宿代は引き続き私が払ってやるといってもでていきません。
こんなに準備万端にしてやっているのに出ていかないのですよ。
私はとにかく息子の 顔を見たくないので、今後、一生、二度と実家に戻ってこないのであれば、残り2年の学費 も払ってやってもいいといっています。

どうしたら出て行ってくれるでしょうか。

このたび弁護士にでも相談して本格的に追い出そうと思ったのですがその前にこちらで相談させていただきました。

すみません。ネットで探しても実の子20歳の追い出し方について見つからずどなたか教えていただけませんでしょうか。

言うことをきかない20歳の息子を家から追い出したいのですが困っています。
家主は親の私です。
今までも、言うことをきかないとか、いろいろ我慢ならないことがあったので、出ていけとしょっちゅう口で言っていましたがききません。
20歳になったからもう未成年ではないので、どうどう追い出せると思ったのですが出て行ってくれません。

しかし、息子がこのたび窃盗を行い、本当...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんがドコまで本気か?によると思いますが・・。

親子でも「明け渡し請求」で訴訟や調停は可能ですが、仮に訴訟で勝訴したとしても、実際にご子息が出て行くか?は疑問です。
一応、手順を書いておくと、ご子息と賃貸契約でも結び、契約期限切れとか、家賃滞納などの契約違反を理由に、明け渡し請求訴訟等の手続きを行えば、高確率で勝てます。

モチロン裁判所の許可を得て、強制執行なども可能ですが、ご質問文の感じだと、既に強制執行的なことも行われている様で、たとえ法的な強制執行を行っても、再び舞い戻る可能性は皆無ではないでしょうね。
従い現実的には、「家族を追い出す」と言うのは、非常に難しいと言うのは事実です。

そんな中で最も有効性が高い手段の一つは、逆転の発想で、「質問者さんが出て行く」と言う方法がありますよ。
すなわち現在のご自宅を、売却とか賃貸にすれば、まさかご子息が他人の家庭に居座り続けるなど、まず出来ませんので。

一方で質問者さんは、たとえばワンルームマンションなどにでも住めばOKで、これもまさかご子息は、ワンルームで同居などしない(出来ない)でしょう。

尚、実際に売却や賃貸にしなくても、誰か協力者でもを探し、ご子息が居つかなくなるまでの間のみ、形式的に賃貸に出した様に見せかけるだけても構いませんよ。
擬似的でも、引越し費用や仮住まいの家賃などは要しますが、裁判しても弁護士費用などは要すし、ご子息を追い出すためなら、それなりの出費は覚悟しておられる様なので・・・。

取り敢えず試しに、「アナタが出て行かないなら、私が出て行く。この家も売却する!」とでも言ってみて、ご子息の反応を見てみられてはどうでしょうか?

質問者さんがドコまで本気か?によると思いますが・・。

親子でも「明け渡し請求」で訴訟や調停は可能ですが、仮に訴訟で勝訴したとしても、実際にご子息が出て行くか?は疑問です。
一応、手順を書いておくと、ご子息と賃貸契約でも結び、契約期限切れとか、家賃滞納などの契約違反を理由に、明け渡し請求訴訟等の手続きを行えば、高確率で勝てます。

モチロン裁判所の許可を得て、強制執行なども可能ですが、ご質問文の感じだと、既に強制執行的なことも行われている様で、たとえ法的な強制執行を行って...続きを読む

Q親と絶縁しました

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。
こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。
母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。
絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。
旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたのはダメージがおおきかったです。
またそれ以前にも表面上は良き親子関係を続けていましたがお金などに対する不信感がありそれらのこともあり引火して自分の中で爆発したんだと思います。
主人は慌てて間に入り仲裁をしてくれようとしましたが、どうせ私が悪いんでしょ?じゃあ謝ってあげようか?という母と、別に娘の言い分なんか聞きたかないけど、言い分があるなら聞いてやっても良いという父に呆れてしまい何も出来ずに責任を感じて泣かせてしまいました。
主人には悪いことをしましたが…散々私にも主人にも主にお金などで世話になってるのにありがとうの一言はありませんでした。
今まで貸していたクレジットカードも返して貰いましたので、実母はこれからのお金をどう工面しようか青ざめながら考えてることでしょう。
主人のためにも絶縁のほうが良かったなと思います。
ただまだ日が経ってないからか、未練があるのかいろいろ考えてしまう自分が居ます。
お聞きしたいのは
絶縁を経験された方、その後は未だに絶縁中でしょうか?
向こうからアクションなどはありましたか?
絶縁後すぐ気持ちは切り替えられましたか?
色々経験談を聞かせていただけたらと思います。
よろしくお願いします。

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。
こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。
母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。
絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。
旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたの...続きを読む

Aベストアンサー

子供はどんな事があっても親を慕い愛されたいと願い、一生離れたくないと
思うものです。
子供が親を切るという道を選ぶには、よほどの事があったのです。
それは普通の家庭で育った人には絶対理解できない事です。

何度も何度も解り合いたいと願い、話し合いを重ねましたが決裂。
話せば話すほど修復出来ない方向へこじれて行くだけで、私もついに
決断せざるを得ない状態となりました。
私の中で、母性愛を求める気持ちがどんどん色褪せていった感じです。

絶縁してから・・・
直後は胸がざわざわしておりましたが、少しずつ少しずつ自分の中で
納得がいき、過去の苦しみやジレンマは徐々に消化されていきました。
私の中で、親はもうこの世の人ではないと思う事にしてみたら・・・
なんと楽に生きられるかに気付きました。

この世に居るのに親子らしく過ごせない・・・なぜ?何をどうしたら
良いのか?私に何が足らないのか?これ以上どう頑張ればいいのか?
そう苦しみもがいた過去が突然馬鹿らしく思え始めました。

絶縁から10年後・・・
母の危篤の知らせがきました。
叔母に説得されて会いに行きましたが、母はすでに霊安室に横たわっておりました。
亡き人になっていても、私は母に近づく時足が震えそうでした。
突然目を開けたらどうしよう・・目が合ったらどうしようと、怖くなりました。
フラッシュバックでしょうか。

あれからもうすぐ5年ですが、後悔はしておりません。
あの時、絶縁を解消していたら・・・
きっとお互いもっともっと傷つき疲れ果てていたでしょう。
私のメンタルがギリギリの所に来ていましたから。

お母さん・・・
あなたとは親子らしい関係が一度も築けなかった。
でも何か縁があって、この世で親子になったのでしょうね。
もし今度生まれ変わったら・・・
私が親であなたが子供かもしれませんね。
その時はあなたがくれなかった愛情をいっぱいあげる。
思いっきり抱きしめてあげるよ。

今はそんな気分です。
ご参考になれば・・・

子供はどんな事があっても親を慕い愛されたいと願い、一生離れたくないと
思うものです。
子供が親を切るという道を選ぶには、よほどの事があったのです。
それは普通の家庭で育った人には絶対理解できない事です。

何度も何度も解り合いたいと願い、話し合いを重ねましたが決裂。
話せば話すほど修復出来ない方向へこじれて行くだけで、私もついに
決断せざるを得ない状態となりました。
私の中で、母性愛を求める気持ちがどんどん色褪せていった感じです。

絶縁してから・・・
直後は胸がざわざわしておりまし...続きを読む

Q親に勘当されました

36歳独身女性です。人格障害や鬱症状があり、自殺未遂も何度か経験があります。もともと父親との関係は良くなく、中学生くらいから直接会話をすることも目を合わすこともありませんでした。逆に母は超々過保護で、父との不仲、母の過保護という環境が私のBPDの素地を作ったと思っています。昨年、私が海外滞在中に父親の癌が見つかり、すでに進行していて余命短いということで一時帰国し、半年間実家に滞在しました。私は、父の最期に少しでも親子関係が改善すればという期待を少し持っていたのですが、やはり不可能でした。海外でのコースが途中だったため、残りの2ヶ月を終えるために今海外に戻っています。あと1ヶ月で日本に帰ります。実家にいた半年間は、父とはとくにコミニュケーションをとるわけでもなく、私も一時帰国の身で仕事をすることもなく、私もイライラしてストレスがたまり、両親のペースに合わせるというよりは自分勝手に過ごしていました。ストレスからBPDの症状も悪化し、希死念慮が強くなって最期の数ヶ月はほぼ部屋にこもって過ごしていまいした。その間両親に諭されたり、不満を言われたりということはありませんでした。母は、私が海外に戻るときも笑顔で「いってらっしゃい」と送り出してくれました。しかし、私が海外についたその日から母の態度が急変しました。それまでは何でも話せる関係、励ましてくれる相手であった母が、急に私を突き放すようになり、メールも電話も拒否して直接話してくれなくなりました。あまりに突然、しかも態度が180度変わり、その理由も説明してくれず、いくら私が話したいといっても「メールしないで。電話もでない。」としか返信してくれません。また、「日本に帰ってきたときは、うちには泊まらせません。お父さんはあなたに会いたくないといっています。」というメッセージを送ってきました。これはほぼ勘当に近い状況です。それでも、実家に必要なもの(多少の家具家電、衣類、銀行関係やはんこなど)が置いてあるため、数回は実家にいき、荷物整理や引越をする必要があります。そのときにどう両親(とくに母親)と接していいのかわかりません。何せ、私はなぜ
この時期、私が海外にいるとき、理由の説明もなく、半勘当されるのか、まったく理解ができないからです。両親が2人で話し合って、私を勘当することに決めたことは間違いないのですが、理由がわかりませんし、理由を話してくれないことも理解できません。癌の末期に性格が変わるとか、癌の夫を看病している母も精神的に限界に達しているとか、そういうことは想像はできるのですが、なぜ実家にも入れない、ということに突然なるのか、理解ができません。いくら私が連絡を取ろうとしても、まったく受け入れる様子がないので、両親の決意は固く変わる事はないでしょう。私はそれを受け入れ、両親とは今後関わることなく生きていくしかないのだと思います。が、とくに母との関係が過保護と依存に近い状態だったので、いきなりそれを断ち切られて途方にくれています。あきらめるしかないことはわかっていますが、どう気持ちをコントロールすればいいのか、受け入れていけばよいのか、混乱してしまっています。アドバイスいただけるとありがたいです。

36歳独身女性です。人格障害や鬱症状があり、自殺未遂も何度か経験があります。もともと父親との関係は良くなく、中学生くらいから直接会話をすることも目を合わすこともありませんでした。逆に母は超々過保護で、父との不仲、母の過保護という環境が私のBPDの素地を作ったと思っています。昨年、私が海外滞在中に父親の癌が見つかり、すでに進行していて余命短いということで一時帰国し、半年間実家に滞在しました。私は、父の最期に少しでも親子関係が改善すればという期待を少し持っていたのですが、やはり不...続きを読む

Aベストアンサー

 ご両親は、ご病気のことも含めて、貴方が家に戻らない方が良いと判断したのでしょう。

>実家にいた半年間は、父とはとくにコミニュケーションをとるわけでもなく、私も一時帰国の身で仕事をすることもなく、私もイライラしてストレスがたまり、両親のペースに合わせるというよりは自分勝手に過ごしていました。ストレスからBPDの症状も悪化し、希死念慮が強くなって最期の数ヶ月はほぼ部屋にこもって過ごしていまいした。
>母は、私が海外に戻るときも笑顔で「いってらっしゃい」と送り出してくれました。

 もし、貴方が海外に戻るときに、「もうこの家には帰ってこないで欲しい」と言ったとしたら、貴方はパニックを起こしていたのではありませんか?
 貴方がストレスを溜めたように、ご両親にもストレスが溜まってしまったのでしょう。
 お父様が癌で余命を宣告されていることを考えれば、今はお互いに離れて暮らすほうが良いと思います。

>その間両親に諭されたり、不満を言われたりということはありませんでした。

 ご両親に不満が無かったのではなく、貴方を諭したり、不満を言うだけの気力が無かったのでしょう。


 人格障害や鬱で質問者さまもご実家では辛かったでしょう。
 気の合わない相手とは、たとえ親子であっても一緒に生活するのは大変です。
 お母様としては、貴方に会いたいと思っていても、今は余命少ないお父様の気持ちを最優先するのではないでしょうか?
 理路整然とした理由で説明できないからこそ、メールも電話も拒否していることも考えられます。

 結果的には、お父様との関係改善にはならなかったかもしれませんが、貴方は努力はされたのです。
 あとは、ご両親の問題です。
 お母様だって、不死身ではありません。
 共依存の関係だったのでしたら、少し親離れ・子離れする良い機会です。
 ご両親と距離を置くことができたら、もっと違う良い関係ができてくるように思います。

 海外では、引きこもりすることもなくお過ごしになっているようですね。
 私が親であれば、同居しなければ、引きこもりしないのであれば、冷たいと言われようと鬼と言われようと家から出すことを考えます。

 あと一ヶ月、無事、コースを終了できますように。
 
 

 ご両親は、ご病気のことも含めて、貴方が家に戻らない方が良いと判断したのでしょう。

>実家にいた半年間は、父とはとくにコミニュケーションをとるわけでもなく、私も一時帰国の身で仕事をすることもなく、私もイライラしてストレスがたまり、両親のペースに合わせるというよりは自分勝手に過ごしていました。ストレスからBPDの症状も悪化し、希死念慮が強くなって最期の数ヶ月はほぼ部屋にこもって過ごしていまいした。
>母は、私が海外に戻るときも笑顔で「いってらっしゃい」と送り出してくれました。

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Q子供の借金を、親が絶対に払わなくてもいい方法

※過去の質問の見落としがありましたらすみません。

弟(成人してます)は、消費者金融などに100万円以上の借金をしています。
そのうえいつも母にお金を借り、結局返さなくなる。
もちろん貸す母も悪いし、母がお金を出してしまっては
この質問が成立しなくなってしまうのですが、 
成人している弟の借金を、母が払う義務はないですよね?
または姉である私に被害が及ぶこともないですよね?

サラ金屋の中には「払う義務があるんですよ」とか、平気でいうところもあるので、母が電話に出たりすると、母はそれを信じ込んでしまうんです。
私なら言い返せますが、私も別居のため、いつも傍にいてあげられません。

本当は、借金をきちんとするまで、親子の縁を切ってもらいたかったのですが、
そのような法的制度はないと、過去の質問で見ました。

私のしたいことは、弟の借金や、その他のツケから母を守りたいんです。
私は母が大好きです。世界一、大切に思ってます。
母子家庭で、1人で私達を育ててくれた母です。もう苦労してもらいたくない。
通常は払う義務がないとしても、たとえば
「こういう書類を作っておくと完璧!」というようなものはないでしょうか?

※過去の質問の見落としがありましたらすみません。

弟(成人してます)は、消費者金融などに100万円以上の借金をしています。
そのうえいつも母にお金を借り、結局返さなくなる。
もちろん貸す母も悪いし、母がお金を出してしまっては
この質問が成立しなくなってしまうのですが、 
成人している弟の借金を、母が払う義務はないですよね?
または姉である私に被害が及ぶこともないですよね?

サラ金屋の中には「払う義務があるんですよ」とか、平気でいうところもあるので、母が電話に出たりすると...続きを読む

Aベストアンサー

「成人」というのは「自分にしたことの責任は自分で取れます」と言う人を意味する言葉でもあるのですが、いつの間にやら「単に20年間生きてきた人」を指すようになってしまったのですね。

でも、法制度は「20年も生きて学んでくれば、自分の責任は自分で取れるはず」という前提ですから、当然のことながら母上様にも姉上様であるyuki_yuuさんにも、弟さんの借金を肩代わりしなければならない責任はありません。

「こういう書類」ということなら、思い切って弟さんに自己破産をさせてしまう方法があります。破産してしまえば信用情報が登録され、新たな借財の申込もできなくなります。定職があるのなら「民事再生」という方法もあります。

弟さん自らが申し出て新規の融資を止めるために信用情報を登録してしまうこと(タバコで言えば禁煙宣言のようなものか)も有効でしょう。
銀行系  http://www.zenginkyo.or.jp/pcic/joho/pcic0300.html
サラ金  http://www.zij.co.jp/sinyo/zenjo.html
クレジット  http://www.cic.co.jp/inquire/inquire.html

母上様が責任を負わないのはあまりにも当然のことなので、「書面を準備する」というのは思い当たりません。
客観的な情報で母上様を納得させるのであれば、yuki_yuuさんが自治体の無料法律相談などに母上様を連れて行って、専門家である第三者に「責任ありませんよ」という話をしてもらうのが一番効果的かもしれません。

「成人」というのは「自分にしたことの責任は自分で取れます」と言う人を意味する言葉でもあるのですが、いつの間にやら「単に20年間生きてきた人」を指すようになってしまったのですね。

でも、法制度は「20年も生きて学んでくれば、自分の責任は自分で取れるはず」という前提ですから、当然のことながら母上様にも姉上様であるyuki_yuuさんにも、弟さんの借金を肩代わりしなければならない責任はありません。

「こういう書類」ということなら、思い切って弟さんに自己破産をさせてしまう方法があります。...続きを読む

Q結婚したことで父親に勘当されているのですが。

 私は父の気に入らない人と結婚したため、勘当されています。
反対の理由は、彼の学歴や職業や家柄が気に入らない、私の実家の財産目当てに違いない、ということでした。時間をかけて説得を試みてはみたのですが、結局、彼には一度も会ってもらえないまま強引に結婚してしまいました。
父は温厚で理性的な人でしたが、最後の方は豹変してしまい、「探偵事務所に男のことを調べさしたら名前は偽名だった。犯罪グループの一員に違いない(作り話でした)、家に近づいたら、お前(私)も男(夫)も絶対に殺してやる。そうならないように頼むから自分で死んでくれ」等のことを本気で言い出し、大変な修羅場でした。私は結婚前に父を説得することを諦め、認めてもらうのは結婚して幸せになった姿を見てもらってからにしようと思い、入籍しました。父親以外の人は、今では夫をとても気に入り、私たちを応援してくれており、ついに親族が夫と父親を会わせるよう働きかけてくれることになりました。
今からすごく緊張しているのですが、私たち夫婦はどのような態度で臨めばいいでしょうか。夫は父から酷い暴言を言われ続けていたため、会えたら父の言動を批判するし、喧嘩になろうが構わないと言っています。私としては、ひたすら低姿勢で謝り通したほうがいいと思うのですが、いかがなものでしょうか?
父親は口が達者で、難しい言葉も多用するので、会話をする相手はいつも、たじたじになってしまいます。
夫は感情で話をするタイプで、筋が通ってないことも多いです。
親に勘当されていて和解できたた方、またはいい考えがある方などのお話を伺えたらと思い、相談させていただきました。
補足が必要であればお答えしますので、どうぞよろしくお願いいたします。

 私は父の気に入らない人と結婚したため、勘当されています。
反対の理由は、彼の学歴や職業や家柄が気に入らない、私の実家の財産目当てに違いない、ということでした。時間をかけて説得を試みてはみたのですが、結局、彼には一度も会ってもらえないまま強引に結婚してしまいました。
父は温厚で理性的な人でしたが、最後の方は豹変してしまい、「探偵事務所に男のことを調べさしたら名前は偽名だった。犯罪グループの一員に違いない(作り話でした)、家に近づいたら、お前(私)も男(夫)も絶対に殺してやる。そ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も財産目当て以外の理由は同じ事で猛烈に結婚を反対されました。私の場合は1年一人暮らしをして頭を冷やしても結婚するなら諦めるという形で結婚に至りました。私の場合は父よりも母がすごくて半狂乱になりました。最初会ってもくれなかったので黙って家に連れてきてしまいました。その時夫はぼろかす言われました。それから家を出るまで半年ぐらいは毎日修羅場でした。
結婚式もしなかったし、よっぽど何かあれば帰ってきてもいいという手紙で縁を切られました。その後は3年ぐらいかかって周りの人も協力して下さって私とは徐々に関係が戻りました。妊娠してから体調を崩したこともあり孫も産まれて5年たった今は普通です。でも夫とはお正月に会うだけです。未だに嫌いだって言います。

夫も同じく感情的で単純であまり気を回せない(自営でなぁなぁの関係が普通の人なので)最初は何度も頼みました。挨拶はこう言ってね、こういう時はこうお礼を言ってね、こういう話題を話したら盛り上がるかも・・・。母がちくちく嫌みを言っても笑って聞き流してねと何度釘を刺したことか。

最初は怒ってました。何で俺がそんなに我慢しなくてはいけないんだ、言われたら言い返していけないんだって。
確かにそうなんだけど、私は自分の親と縁を切りたくない、子供だってかわいがって欲しいと思ったので頭を何度も下げました。「あなたの気持ちもわかる。でもお願い。私のため、これから産まれる子供のために我慢して」「喧嘩してしまったらもう2度と仲直りできないから我慢して」
私の実家のことで何度も大喧嘩もしました。「何でそこまで馬鹿にされなきゃいけないんだ。」何度も説明もしました。全く環境が違うから理解できないんだからこっちが大人になってやってって。まぁちょっとおだてるというか実家を悪く言う形で夫をたてるような感じで言ってました。一回だけ喧嘩をしましたが(子供が超早産になる可能性があり妊娠を継続するかでもめました)、今結果オーライのことなのでお互いそのことはなかったことになってます。

ここはやっぱりご主人に喧嘩なんてしてもらうわけにはいきませんよね。何でご主人がそこまで折れないといけないと言われる方もおられるとは思いますが、うまく関係を作るためにそうしないといけないこともありますよね。他の方もおっしゃっているようにお二人でしっかり話し合うしかないですよね。
お父様のような方なら、会ったらまず「一番最初に挨拶しなければならなかったのにこういう形になって本当に申し訳なかった」と謝るのが大事だと思います。「でも今はこうして幸せに頑張っているのでこれから親孝行させて下さい」ぐらい言えたらいいかな・・・。作りすぎず自然体で言ってもらえるといいですよね。難しいと思いますが。
私の実家も最近やっとなくなりましたが、最初は教養もないから気がきいた一言が言えないとかしょっちゅう言われてました。お父様がどう言われたらしっかりしてると思って下さるかはご存知ですよね?
それか年配の親族の方に相談してみてもいいかもしれませんね。

何はともあれ喧嘩腰は元の木阿弥になってしまうのでご主人にはそのことをきっちり言う必要はあると思います。

会うときは堂々とでもお父様をたてながらお会いできるといいですね。

頑張って下さいね!!!

こんにちは。
私も財産目当て以外の理由は同じ事で猛烈に結婚を反対されました。私の場合は1年一人暮らしをして頭を冷やしても結婚するなら諦めるという形で結婚に至りました。私の場合は父よりも母がすごくて半狂乱になりました。最初会ってもくれなかったので黙って家に連れてきてしまいました。その時夫はぼろかす言われました。それから家を出るまで半年ぐらいは毎日修羅場でした。
結婚式もしなかったし、よっぽど何かあれば帰ってきてもいいという手紙で縁を切られました。その後は3年ぐらいかかって周...続きを読む

Q娘を死ねばいいと・・・助けて下さい・・・

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。

服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。

格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。

弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り1時間以上入浴します。
風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

まだ娘は16歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。

すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張...続きを読む

Aベストアンサー

あんたぜいたくだ。
家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

幸せは目の前にあるのに、気づかずもったいない。
それは10億円持ってるのに気づかず、貧乏暮らししてるようなもんだよ、まじで。

Q17歳未成年者の長男を追い出しました。

カテゴリー違いならお許し下さい。

母一人子一人の家庭です。
割愛致しますが
長男の素行不良に限界を感じ
昨夜、荷物を纏めて出て行け!と
鍵も取り上げ追い出しました。
この場合、17歳の未成年では
監督責任を問われるのでしょうか??

Aベストアンサー

未成年の息子さんの親権は誰がお持ちですか。
もしあなたが持っているのなら重大な責任が問われます。
下記引用します、
親権は、権利であると同時に義務でもある。
つまり、親権者は、親権の適切な行使に配慮しなければならないし(児童虐待の防止等に関する法律14条1項)、親権者が子の監護を怠ること(つまり親権の不行使)は、児童虐待にあたり得る(同法2条3号)だけでなく、保護責任者遺棄や傷害、殺人などの犯罪ともなり得る。また、親権者が子の監督を怠った結果、子が他人に損害を加えたときは、親権者自身に不法行為責任(民法709条)が生じ得る。

ですので非常に重い義務を簡単には放棄できません。
最悪でも児童福祉施設に入所させるべきです。


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