私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの兄弟が継いだ形で両親と同居しています。

親が健在のうちからこんなことを考えるのはどうかとも思う反面、両方の親ともかなり高齢になってきて、健康上の問題も出てきて入院することも度々となっており、いずれは来る日の事を考えておかなければとも思い、質問いたします。

親が亡くなり葬儀となった場合、喪主は同居していた兄弟がするのが自然だと思うのですが、実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか、それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか、どちらなのでしょうか。

それによって、お金のことも含めて、心づもりしておかなければならないことが全く違ってくると思うのです。

ネットで「親の葬儀」などのキーワードで検索すると、「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか、という疑問もあります。

よろしくお願いします。

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A 回答 (9件)

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…



兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。
逆に、香典だけで支払分に足りなければ、補填するのは喪主の責であり、親戚が赤字を肩代わりする必用はありません。

要するに、葬儀や法事を営むことは、いずれ故人と同じ墓に入る者の責務なのです。
故人と同じ墓に入ることはできない分家した者や他家へ嫁いだ者は、あくまでもお参り客に過ぎないのです。

>それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか…

喪主・喪家にもっとも近い親戚として、香典とともに供花や供物などが必用です。

>「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか…

10万円では足りないとお考えなのですか。
まあ、あなたの懐にお金が有り余っているならいくらでも出せば良いですけど、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
多ければ多いほどよいというわけでは決してなく、多すぎてももらったほうで迷惑することがあるのです。

冠婚葬祭をド派手にやる地域でなければ、香典 5万円に供物や供花なども含めて 10万円弱も用意しておけばじゅうぶんでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私個人的には、一番すんなり納得できるご回答をいただきました。

が、やはり兄弟間の合意というか、話し合いの上で行われるべきことなんだろうな、ということは、他の回答者様からのアドバイスから感じました。

なんとか機会をみつけて、一度兄弟間でそういう話をしてみようと思います。

お礼日時:2012/05/03 12:01

親が亡くなった際の喪主につきましては、特段の事情がない限り兄弟姉妹の一番上(長男長女)がつくことが通例です。



費用負担についてはその兄弟姉妹間の話し合いによると思います。
結婚して家を出てしまったから喪主にはなれないとか、同居だから喪主、別居だから喪主にはなれないとか、お金を持っているから喪主、持っていないから喪主にはなれない・・・こういうことではないのです。

それぞれのご家庭で事情はあると思います。兄弟姉妹間で持ち寄る場合もあるでしょうし、亡くなられた親の資産で行うこともあります。10万円の相場・・・実親の場合にはそうとは限らないのが実情だとお考え下さい。

近くならないとこういうことは具体的に見えてこないものですが、ある程度の線を決めておくために他の兄弟姉妹の考え方を聞いておくと良いと思います。

話はそれからですね。以上です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

みなさまのご回答を読んで、まずは兄弟間での話し合いが必要ということを痛感しました。
唐突に話題にするわけにもいかないことではありますが、なんとか機会を作って一度話をしたいと思います。

お礼日時:2012/05/03 12:17

こんにちは。

40代既婚女性です。

こういうことに、正解はないと思います。
それぞれの家庭、実家の家風
きょうだい間の経済格差、親の資産などによって
それぞれの家でそれなりの絵を描くしかないのでは?

あなた様が「香典10万でいい」と思っているのなら
Xデーの時に喪主のきょうだいが
「親の貯金だけでは足らないから負担して」と言われたら
「うちは10万しか出せない。」と言って、喧嘩をすればいいし
「ああそうか。」と思えば貯金を崩せばいい。

「心つもり」が必要なら
貯めておけばいいのです。

ここで「平均」を聞いても仕方がないと思いますよ。

また葬儀代だけではなく、
介護費用や、墓代なども問題も出てきます。
喪主になるきょうだいに今から「どうするの?」と聞いて
「喪主が全部するから気を使うな」
「継いだ物がするから」と言われて
安心してみても、
先で日本経済の変化、介護に多くかかったなど
変化があると、そういう約束なぞ反故になります。


私の経験では、子どもたちが均等負担するケースと、
喪主が全額負担する場合が同等ぐらいにありましたね。
最近は介護入院、葬儀、法事費用
同等負担が増えてきたと感じます。

ということは遺産相続も、均等と言う流れです。

また、お互いの実家や兄弟間の考えを
連れ合いにいつも話しておく事も必要。

連れ合いが「香典10万、うちは客」と思っているのに
蓋を開けたら同等負担だと不満を言うかもしれません。
「なんでうちが、そこまで負担するの?
こっちの実家の葬儀では、香典10万だけだったのに。不公平。
それなら親に私だって、もっとしたかった。」となりますから。


私の場合は、私の親も夫の親も
兄弟間で同等負担にする価値観なので
その点、安心です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり、もうしわけありません。

>「心つもり」が必要なら貯めておけばいいのです。

それはそうですけど、貯金をすべて親の葬儀のためとするわけにもいきませんし、我が家はしがないサラリーマン家庭なので、いろんなことに対して十分に備えられるわけでもないので・・・

ただ、おっしゃるように、その時その時のケースバイケースということはあるでしょうね。
兄弟間の「考え方」だけでも確認しておいた方がいいということは痛感しました。

お礼日時:2012/05/03 12:16

質問者さんは女性ですよね。


結婚してご主人と暮らしているのですよね。
そうであれば、質問者さんのご両親の場合は、ご主人の名前でのお香典と生花をあげるのが一般的かと思います。
ご主人のご両親の場合も、やはり同じようにお香典と生花をあげれば良いと思います。
葬儀の費用は、親が自分達の葬儀費用を用意していない場合は、子供達が話し合い助け合わなければならないと思いますが。
喪主の実の兄弟として葬儀費用の負担を考えているのなら、今のうちにその事をご兄弟に伝えておくか、実際にそうなってしまったときにお渡しすれば良いかと思います。

当然のことですが、娘として嫁として色々なお手伝いは必要でしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

親自身が、自分の葬儀費用を用意しているかどうか、を知っておく必要がありますね。
他の回答者様からもアドバイスがありましたが、そこがなかなか難しいように感じます。
でもそれも含めて、兄弟間で話をしておくことは絶対に必要だなと感じました。

お礼日時:2012/05/03 12:12

基本的には親の葬儀の際に御香典を出す必要はありません。

実家を出て
新居を設けても自分の親には違いないので、自分の親の葬儀に御香典を
包む必要は無いと言う事です。

勘違いしては困るのですが、あなたは家を出たからと言っても遺族だと
言う事を忘れない事です。親戚の方々は遺族ではなく親族ですから、御
香典は当然ですが包む事になります。遺族は包まない、親族は包むのだ
と考えれば、どうすれば良いのか理解が出来るはずです。

たぶん喪主は御兄さんが務められるはずですが、あなたも家を出たから
と言っても実の親ですから、ある程度の支援は必要になります。
御兄さんと相談して、自分側の負担額を決める事も必要と思います。
もし御兄さんが負担は必要無いと言われたら、それで事は終わりではあ
りません。負担金は出さなくても、今度は遺族としてするべき役割があ
ります。兄弟であれば喪主を助けるのが役割になります。
喪主が出来ない事をするのが、あなたの役目になります。

御香典は必要ありませんが、御香典に代わる物をする大切な役目がある
事を忘れないで下さい。御通夜や葬儀当日には、何があっても御通夜や
葬儀を優先させます。それが亡くなられた方に対する恩義です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり、申し訳ありません。

私ももう少し若い頃は、親の葬儀に香典を出すことに違和感を感じていました。やはり「自分も遺族なのに」という思いがありましたので。
ですが、いろいろと「冠婚葬祭の常識」みたいなのを聞きかじるうちに、家を出ている場合は香典を出すらしい、と認識するようになりました。

もし自分たちが喪主にならなかったとしても、ただお金を出す、という形ではなく、心のこもった「支援」というのを自分もしたいとは思います。
ただ、それは大前提として、基本的な役割分担についてはやはり事前に兄弟間で話をしておくことは必要だなと痛感しました。

お礼日時:2012/05/03 12:09

こんにちは。



一般的な慣習として現状はそのようになっています。この先は変わると思います。

> 実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか、それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのかどちらなのでしょうか。

独立して家を持っている子は,親の葬儀と言えども遺族ではなく,近い親戚に成り下がります。香典は当然出します。葬儀の費用は,施主(喪主)がすべてを負担します。

> ネットで「親の葬儀」などのキーワードで検索すると、「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか、という疑問もあります。

確かに相場は十万円が最低額でしょう。それで良いのかどうかは,私も首をかしげるところはありますが,世間一般はそのようになっています。

が,実際は,葬儀費用を兄弟で負担することもあるでしょう。その場合は,香典については,話し合いでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

親が健在のうちからこういう話を外にだすことにためらいがありましたが、やはりどうしても兄弟間で話をしておくことが必要だと感じました。

一度機会を見て話し合いをしようと思います。

お礼日時:2012/05/03 12:03

遺族(兄弟)で話し合って決めるべきものですよ。


喪主は、長男がいるなら長男です。同居か別居かは関係ないです。
女姉妹なら長女です。

次男や次女は、同居かどうかではなく、喪主と相談して決めれば良いと思います。
一般的に多いのは、喪主が葬儀の全額を出して、兄弟は手伝いをします。
別回答にあるように、いただいた香典は喪主がもらいます。
今後の法要の負担もあるので、遺産も仏壇をお守りしていく人が多めにもらいます。
1周忌、3周忌、7周忌、13周忌、・・・ と十数回の法要をしなければならないので、2~3百万円はかかります。

兄弟は、花と果物と香典を出します。
香典の額は、10万円くらいが良いと思います。もし、喪主の方に葬儀を出す十分な予算が無い時は話し合って、もっと負担をしてあげてください。
兄弟の奥さんたちは、通夜や葬儀や法要の時に、食事の準備やお客様の接待を手伝うのが良いです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

やはり、まずは兄弟間の相談が必要、ということですね。

私の夫は長男ですが、同居していないので何かあった時に自分が喪主に、という意識はないと思います。
女側が考えておかなければならない気がしていましたが、やはり夫の両親のことについては夫側の兄弟間で話をしてもらうことが必要だと思いました。

お礼日時:2012/05/03 11:57

実家を出ている子供たち、つまり喪主でない子どもは


香典を出すだけではなく、花輪を祭壇に供えてその費用を
分担して負担します。

葬儀や法事に関わる雑用などは手伝えばいいですが
葬儀などの費用はすべて喪主が出します。そのかわり
いただいた香典はすべて喪主のものです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり、申し訳ありません。

花輪については、もちろんそういうことになると思っています。

葬儀費用は喪主が出し、香典もすべて喪主へ、というのはごく当然のことと思いますが、結局、兄弟間で合意できるかどうか、ということなのでしょうね。
頭から「それが当たり前」と勝手に決めてかからない方がいいのかもしれませんね。

お礼日時:2012/05/03 11:53

決まりって 決まりは無いと思います。


兄妹なのですから 各ご家庭で決める事が 最善かと思います。

私の祖母の場合は 喪主は長男(今迄同居していたし 土地相続あり)、他の兄妹は香典と言う形(他に花を出してました)

私の母の場合は 喪主は父でした。(喪主といっても形だけでしたけどね)
母を引き取って私達夫婦は一緒に住んで居たので(土地相続無し)、私の妹夫婦は香典と花でした。

個人的にですが 相続する財産は無い、葬儀費用は生命保険で補う、不足分を兄妹で折半すれば良いと思いますけどね。

家を出ている状態なら 悪役を引き受けて 親が生きているうちに生命保険に加入しているのか聞くとか、、、。
まさか同居している人達が聞けないじゃない?
聞いても良いけど、それが引き金で不仲になれば 貴方達夫婦に同居の話が舞い込む可能性もあるし。
言い方は悪いのですが 同居の話が舞い込む位なら 悪役になって 
生命保険はいくらあるのか(葬式代位はあるのか)、入院したら日額不足にはならない程度の物はあるのか 位は聞いて欲しいところではありますね。

実の親子だったら聞けるしね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。お礼が遅くなり、申し訳ありません。

兄弟間で、そういうことについてある程度話をしておくことが必要なのですね。
親が健在なうちからそういう話題を出す、ということに難しさは感じますが、考えてみれば当然のこととも思いました。

お礼日時:2012/05/03 11:49

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私の父が亡くなりました。
私は嫁に出ています。別居です。喪主は母です。

お香典を用意しますが、私のような子どもの立場のものも、
受付でお金を出すものなんでしょうか。
それとも母に直接渡すものですか?
もし渡すならいつどのタイミングで渡せばいいのでしょか。

またお香典の金額は、10万円を考えています。
しかし母は金銭的に余裕がない状況です。
葬儀のお金などは長男が貸すようで、いずれは母が返金するとのこと。
私は出さなくていいとのことです。
このような状況で10万円でいいのでしょうか。
もう少し多く包んだほうがいいかなとも思うのですが、いかがでしょうか。

まったくわからず、悩んでおります。
なにかヒントをいただけると、幸いです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

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周りにその他の兄弟や親戚がいらっしゃる中では、貴方も渡しづらいでしょうし、お母様も受け取りにくいでしょう。

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Q親の葬儀費用は、やはり子供が出すのでしょうか?

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ただ、私は一人娘で結婚して2世帯で両親と住んでいます。
 父は、まったく貯金がなく、生命保険もかけていません。なので遺産は、一切ありません。
母が葬儀費用の全額90万円を負担したのですが、父が山で自殺したため、葬儀費用の他に山から警察まで運ぶ費用、検視代等々で葬儀費用の他に30万は娘の私が払いました。その他に、納骨の費用や49日法要のお坊さんへのお布施代、位牌代も娘の私が10万ちかく払いました。
 子供として葬儀費用の半分くらいは、出さなければいけないのでしょうか?母に葬儀費用のいくらかは私がだそうか?と先日聞いたところ、いらないと断られたのでそのまま母の言葉を鵜呑みにしました。
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でも、私は苦労なしに育った(母がいつも口癖のように言っていて)ので、世間の常識にうといところがあるので、母の言葉を鵜呑みにした自分がバカだったのでしょうか?
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 来年には、水道もガスも2世帯でなくす工事費用もうちが負担したり、母の水道・ガス代もうちで払うのに、母は葬儀費用も私に払えと言っているのでしょうか?
 将来が不安でなりません。

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お父様が亡くなられたとのこと、大変でしたね。
自殺とのこと、心痛まれたことでしょう。
まずはお悔やみ申し上げます。

問題は葬儀の出費に関することのようですが、今回の出費に関しては、そのままでいいと思います。

>>私の旦那のどちらか両親が亡くなったとき、葬儀費用をいらないと言われても袋に少しくらいお金を入れて渡しなさい!

この部分、ちょっと意味が読み取りにくかったのですが、「将来、旦那さんのご両親が亡くなられた際、葬儀費用が不要と言われても渡すように」と言われたということで間違いないでしょうか?
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ですから、不要だと言われたのであれば、不要なのです。
そして貴方のお母様はしっかり者の方のように思えます。貴方が今回の葬儀で余分にかかった費用に関しても察しておられるのではないでしょうか。
今後、万が一何か言われたら、支払えばいい。まぁそんなことはないと思いますが。
苦労して生きてきた、しっかり者のお母様なら、子育てにかかる費用は当然ながらご存じのはず。
ならば、今後あなたのご家庭で必要になる出費も察しておられるはずです。
おまけに他人であっても大変わかりやすい「建築費」という出費もあります。
今後、何か言われた際にはしっかりと出費に関して、話せば判ってくださることでしょう。
むしろ、家計を守るために判ってもらうべきだと思います。この辺りのことは子持ちの母として頑張るべきところです。

なお、葬儀に関してはその家ごとに違うと思います。
我が家では全額、子が負担という形だったので。
ですが、祖母の場合は生前にお寺に永代供養をお願いしていたので、出費がありませんでした。(祖母がそういう形の葬儀を望んだため。祖母はとても信仰が厚い方だったので、身内よりお寺での供養を望んでいた。納骨もお寺の納骨堂に入った)

それにしてもお父様は本当にお気の毒でした。
お身内である貴方もお母様も大変だったことでしょう。
年末年始はどうぞゆっくり静かにお過ごしできますよう祈っております。

お父様が亡くなられたとのこと、大変でしたね。
自殺とのこと、心痛まれたことでしょう。
まずはお悔やみ申し上げます。

問題は葬儀の出費に関することのようですが、今回の出費に関しては、そのままでいいと思います。

>>私の旦那のどちらか両親が亡くなったとき、葬儀費用をいらないと言われても袋に少しくらいお金を入れて渡しなさい!

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Q末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 

末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 
末期癌の母は現在ホスピスケアを受けています。
これから母の面倒を見るのは私の役目なのでこれからどうなるのか不安です。

母がすいぞう癌だと宣告されたのはおよそ1年前です。
肝臓にも転移しており既に手遅れでした。
今年の3月頃までは癌だと思えないほど元気な母でしたが
4月頃から急に階段を転げ落ちる様に容態が悪くなってしまいました。
あらゆる箇所の骨に転移し、強い痛みも出てきました。
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今ではほんの少し動いただけでも息切れがひどく、時々咳き込んで嘔吐してしまいます。
急に食欲もなくなりました。
一日、一日ごとにどんどん体力がなくなり弱くなっていきます。
母はこれからどうなっていくのでしょうか。
苦しみが増しますか? 
意識は最後まであるものですか?
自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?
この状態で、あとどのくらいと考えていればいいでしょうか。。。

文章がうまくまとまっていなくてすみません。
少しでも心の準備ができればと思います。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化学作用
が止ることになり、肝性昏睡などの様々な症状を起こします。
大きな血管にがんができて、血管が破れるということも起きます。
腎臓の機能が低下すれば……
脳の機能が低下すれば……

つまり、がんがどこにあり、その臓器は、どんな仕事をしているのか、
ということです。
何が起きても不思議ではない、ということです。

「苦しみが増しますか?」
軽くなるということはないでしょう。
出てきた苦しみを押さえるということになります。

「意識は最後まであるものですか?」
わかりません。
先に昏睡状態になる場合もありますし、最後まで、意識がはっきりしている
場合もあります。

「自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?」
状況によりますが、オムツということも考えてください。
尿はカテーテルを留置することになります。

残酷な言い方ですが、何らかの理由で昏睡状態になった場合、
「それを治療して、昏睡から醒めさせて、延命をする」ということを
しないという選択肢もあります。

末期症状は、医師や看護師がよく知っています。
まずは、医師や看護師と相談してください。

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化...続きを読む

Q嫁いだ娘が実の親が亡くなった時の香典について

実の父親が亡くなった場合、
嫁いだ娘(自分)は喪主(実の兄)に対し
どのくらいの金額を香典として
渡せばよいのでしょうか

自分は40代です

Aベストアンサー

親の場合、切りのよい数字で5万・10万という額が一般的のようです。

しかし、それぞれ経済状況もありますし、あくまで”気持ち”の問題なので、この辺を参考にご自分の経済状況から考えればよいと思いますよ。
世間では数千円~数十万と色々。身の丈にあった額でいいと思います。

Q親が亡くなり喪主になったら、会社を何日休みますか?

まず午前中に親が亡くなるor危篤と電話がきましたら、会社すぐに早退しますよね。
そして病院で親の遺体をみて、葬儀社と打ち合わせ、1日後を通夜とし、通夜の日は会社を休みます。
そして2日後は葬儀・告別式でまた会社を休み。
合計で、当日の早退+2日の休みをもらうのが普通でしょうか?
それとも通夜や葬儀・告別式は夕方からなので、午前くらいまでは会社に行くのが普通ですか?
つまり3日連続早退でしょうか?

皆様の知識経験を教えてください、お願い致します。

Aベストアンサー

補足です。

私の会社では忌引きは目一杯休まないと「変な人」扱いされます。
親が亡くなったのに仕事するの??と言われますね。

日本の会社は基本的に冠婚葬祭には優しいです。

特に亡くなったのが親、配偶者、子供など近い身内の場合、忌引きを目一杯使って休んで文句を言われる事はまずないですし、非常識だなんてこともまず言われません。

もしそんな事を言う人がいたら、その人こそ非常識ですね。

もちろん、ブラックな会社だとまた別ですが^^;

Q会社から香典をもらった際のお返しやお礼の言葉。

こんばんは、よろしくおねがいします。

入社してまだ間もなく、社会のマナーというものがよくわかって
おりません。アドバイスをおねがいします。

私の勤めている会社では、その人の身内が亡くなった際、
会社から香典をもらっているそうです。
あと掲示板にも個人の名前や葬儀の案内などが掲示されます。

質問したいことは、
1、この香典に対する会社へのお返しは?
2、会社関係の人が葬儀に来てくれた際にかける言葉は?
3、後日出社した際に、社長、上司、先輩へのお礼の言葉は?
です。

1、3について
会社からのお金で香典を頂くということで、みんなで食べられるような
お菓子が無難なのでしょうか(従業員は300人くらいです)。
香典返しは社長や上司だけには個別に渡すべきですか?
あと、社長と、こういう事を管理している総務の部長さんとかにも挨拶
しにいったほうがいいのでしょうか?
その場合の言葉は、
「先日は~(故人)の為に香典を頂きありがとうございました。無事葬儀も終えることができました。」みたいな感じでよいですか?
でもたった二言しか思いつきません、この後にはどんな言葉を続ければ
いいでしょうか?
有給をもらった際は、自分の上司のところにも行くべきですよね?

2について
斎場に来てくれた際は、「忙しいところはるばる来てくれてありがとうございます」みたいな口語でいいですか?
たとえばお経の最中で自分が前の方の席に座ってる時、会社の人たちが来てくれた場合は、席をはずしてでもその人たちの所に行くべきですか。声を掛けれずに帰っちゃったっていうのはよくないですよね?

会社の先輩にも聞いてみるつもりですが、
どうぞよろしくお願いします。

こんばんは、よろしくおねがいします。

入社してまだ間もなく、社会のマナーというものがよくわかって
おりません。アドバイスをおねがいします。

私の勤めている会社では、その人の身内が亡くなった際、
会社から香典をもらっているそうです。
あと掲示板にも個人の名前や葬儀の案内などが掲示されます。

質問したいことは、
1、この香典に対する会社へのお返しは?
2、会社関係の人が葬儀に来てくれた際にかける言葉は?
3、後日出社した際に、社長、上司、先輩へのお礼の言葉は?
です。

...続きを読む

Aベストアンサー

1.会社の慶弔規定で出ている香典ならば、基本的にはお返しは不要です。ただ、社長や上司、同僚などが個人的にされたお香典に対しては喪主よりお香典返しが必要です。自宅の住所がわかればご自宅に、わからなければ会社でお渡しすることになります。
 「○○課一同」などのお香典ならばみなさんで使えるもの、たとえばお菓子や飲み物などを課にお返しすればいいかと。ただし喪主より。

2.読経中に席をはずす必要はありません。式前、または式後に挨拶すればいいことです。
 「本日はお越しいただきおそれいります。」でよろしいかと。また参列者のなかには焼香だけすませてお帰りになる方もいらっしゃるので(あまりに参列者が多くて一人ずつの応対ができないこともある)、当日ご挨拶ができなくても仕方ありません。

3.出社すればまず上司に「このたびは私事にてお休みをいただき有難うございます。おかげさまで無事葬儀も終了し、本日より出社いたします。しばらくは葬儀後の処理等でご迷惑をおかけするかもしれませんが、その節はどうぞよろしくお願いいたします。」などお話すればいいかと思います。まあ、喪主であるかないかで葬儀後の忙しさは変わってきますが。お香典のことはふれなくてもいいです。
 従業員300名ほどの会社で新入社員が社長と直にお話できるんですか?できるならばご挨拶されてもいいでしょうけど、社長からすれば「君は誰だっけ?」かも。。。総務には手続き等でお世話になるなら、その時に挨拶すればいいと思います。

1.会社の慶弔規定で出ている香典ならば、基本的にはお返しは不要です。ただ、社長や上司、同僚などが個人的にされたお香典に対しては喪主よりお香典返しが必要です。自宅の住所がわかればご自宅に、わからなければ会社でお渡しすることになります。
 「○○課一同」などのお香典ならばみなさんで使えるもの、たとえばお菓子や飲み物などを課にお返しすればいいかと。ただし喪主より。

2.読経中に席をはずす必要はありません。式前、または式後に挨拶すればいいことです。
 「本日はお越しいただきおそれ...続きを読む

Qがん末期の非常に危険な状態とは

がんの末期において危険な状態の血圧の低下というのはいくつぐらいまで下がっていくと危険なのでしょう。また呼吸の浅さはどうやってわかるのですか。酸素吸入の目盛りを上げると血圧が上がるのはなぜですか?脈拍数の低下の非常に危険なボーダーラインというのはいくつなのでしょうか。他に油断を許さない危険な状態というのは何で判断するのか教えて下さい。

Aベストアンサー

 兄が脳腫瘍で亡くなりましたが、そのときの状況でも。

 病院で血圧を測定する機械に触れましたが、上が60を切ると機械が電子音を出して緊急性を表していました。
 また、血中の酸素濃度が95%を下回ると危険な状態と言えるようです。逆に言うと、95%を上回るように酸素を送り込む必要があります。
 こういった状態のとき、脈拍数は180と非常に高い数値を示していました。血圧や血中酸素濃度が低いにもかかわらず脈拍数が落ちてきたら非常に危険だと言えるでしょう。

 本当に死の直前では、呼吸が見るからに弱弱しくなり、呼吸が止まることがどんどんと多くなりました。呼びかけると思い出したかのように呼吸を始める感じでしたが、まさに「息を引き取る」という表現そのままに死へ至りました。

 全体としては、「血中酸素濃度の低下」「急激な血圧の低下」「呼吸の力強さの低下」の順で危険度が増す感じでした。
 あくまで脳腫瘍の例ですが、参考になればと思います。

Q会社からお香典をいただいた時

すみません、初めての家族の葬儀で不慣れなもので教えてください。

今朝父が亡くなり、今日がお通夜だったのですが、会社からいただいたお香典・お花・弔電へのお礼の仕方でわからないことがあります。

(1)私は派遣で働いていますが、派遣先の会社(本社は私の勤務地とは別のところ)の社長のお名前で弔電をいただきました。
お通夜には勤務地の責任者の方や別の部署の方も来てくださいました。
派遣先の会社は部門ごとに会社名が違っていて、各会社の名義でお香典をいただきました。
この場合の香典返しはどうすればよいのでしょうか。
また、月曜日には出社するつもりですが、お礼のご挨拶などはどのようにすればよいのでしょうか。

(2)私の従弟(父から見たら甥の息子)の勤め先の会社からもお香典をいただきました。
私自身、どこに勤めているのかよく知らないぐらいだったので会社の場所(いくつか支店があるようです)も知りません。
バタバタしていて従弟に詳しく聞く暇がなかったのですが、どのようにお礼すべきでしょうか。


質問ばかりですみません。
相手に失礼があってはいけないのでちゃんとお礼をしたいのですが、マナーがよく分からなくて…

(ちなみに斎場などではなく自宅で、接待も家族だけでやるような簡素な通夜葬式なので、そういうプロの方がいないです…)
よろしくお願いいたします。

すみません、初めての家族の葬儀で不慣れなもので教えてください。

今朝父が亡くなり、今日がお通夜だったのですが、会社からいただいたお香典・お花・弔電へのお礼の仕方でわからないことがあります。

(1)私は派遣で働いていますが、派遣先の会社(本社は私の勤務地とは別のところ)の社長のお名前で弔電をいただきました。
お通夜には勤務地の責任者の方や別の部署の方も来てくださいました。
派遣先の会社は部門ごとに会社名が違っていて、各会社の名義でお香典をいただきました。
この場合の香典返しは...続きを読む

Aベストアンサー

まず、御悔やみ申し上げます。

(1)会社名の香典返しは不要です。

理由として、会社名での香典(供花や供物など含む)や御祝儀及び御祝い金などは「慶弔予算内」で処理してるので個人から出てる訳ではないからです。

但し、役職者個人名での香典はポケットマネーから出すことがあるので、個人名での香典は香典返しをする必要があります。
(※弔電のお返しは不要)

(2)同様の理由で香典返しは不要です。

但し、個人名での香典があった場合は(1)同様の考えで香典返しは必要です。

なお、忌引き休暇明けに出社した際には「この度は、ご丁寧にありがとうございました」程度の挨拶で充分です。
余計なことは言わず、尋ねられたことだけに簡潔に応じるだけで良いです。

Q親が亡くなりました。休暇は何日くらい?

親が亡くなりました。仕事を休まねばならないのですが、何日休めばよいのか分りません。

私は契約社員で、特別休暇はありませんので、有給休暇を使うことになります。
正社員の場合、親が亡くなれば5日の特別休暇が与えられます。
それにならって5日にしようかと思いますが、葬式の後って(2日間)、どうしても休まねば
ならないほど忙しくなるのでしょうか?
忙しくもないのに休みを取ったら、文句言われそうな気がするので質問させてください。
忙しくはないけど、単に「喪に服す」という理由で、葬式のあと2日間、合計5日間休んでも
世間の常識として問題ないでしょうか?


若干とりみだしていますので、ポイントが分りにくい質問かもしれませんがよろしくお願いします。

Aベストアンサー

まず喪主は誰が務められるのでしょうか。亡くなられた方が御父さんであれば
御母さんが喪主をされ、御母さんなら御父さんが喪主を務められます。
御両親が他界されている場合は長男が喪主を務めますが、誰が喪主を務めるの
かによって忙しさは違います。

喪主の場合は本葬でも色んな役割があります。火葬場から帰って食事が終わっ
て、参列者が帰られるまで逃げる事も休む事も出来ません。
それらが終われば初七日までは動けますが初七日が終わってからは参列をして
頂いた方の自宅を訪問し、御礼回りをする事になります。訪問する家の数にも
よりますが、早くて2~3日は必要になるかも知れません。
その後で行うのは四十九日法要がありますが、これは1日だけで終わりますの
で、四十九日法要は日曜日にすれば会社を休まなくてすみます。
四十九日を過ぎて法要を営むのは駄目ですが、四十九日前に営むのは構わない
とされています。一回忌、三回忌等も続きますが、これも日曜に行うようにす
れば、親戚や会社にも迷惑を与えないので、これは大丈夫だと思います。

さてあなたが喪主で無い場合ですが、喪主はとにかく忙しいので、喪主の出来
ない事を手助けするのが主な役目です。
派遣社員であろうとも、あなたの有給を使わなくても会社の方で慶事休暇とし
て休ませて貰えるはずです。その日数ですが、慶事休暇の日数に関しては定め
がありませんので、会社が定める日数分だけ休めると言う事になります。
何かと用事があると言う事で、平均すると3日が一般的なようです。
会社によって用も無いのに5日も休みを取らさない所もあるようですが、精神
的に悲しみが深過ぎて仕事が出来る状態では無いと言えば、場合によっては5
日間は休みなさいと言われるかも知れません。ただし慶事休暇としては認めて
貰えないかもしれません。

とにかく喪主か喪主では無いによって違います。会社からは弔問する方が来ら
れるはずですから、その時に慶事休暇や何日までなら休めるかを聞かれて下さ
い。あなたの場合の喪明けは、1回忌法要が終わった翌日です。それまで色ん
な事で会社を休む必要がありますから、気分は落ち込んだままでしょうが、出
来るだけ有給は使わないようにした方が良いですよ。

まず喪主は誰が務められるのでしょうか。亡くなられた方が御父さんであれば
御母さんが喪主をされ、御母さんなら御父さんが喪主を務められます。
御両親が他界されている場合は長男が喪主を務めますが、誰が喪主を務めるの
かによって忙しさは違います。

喪主の場合は本葬でも色んな役割があります。火葬場から帰って食事が終わっ
て、参列者が帰られるまで逃げる事も休む事も出来ません。
それらが終われば初七日までは動けますが初七日が終わってからは参列をして
頂いた方の自宅を訪問し、御礼回りをする事に...続きを読む

Q自分の父への香典は出すものなのか?(私は喪主です)

私の父が亡くなりました。
私は喪主です。
自分の父に対して、香典は出すものなのでしょうか?
父ですと約10万円くらいかと思っております。
出したくない訳ではありませんが、親戚に対して香典を出しているという口実?だけのためにも出す必要があるのでしょうか?
香典の意味を理解していないのでどなたか教えてください。

Aベストアンサー

喪主が香典を包むという話は聞いたことがありません。
喪主は、通夜から葬儀に至るまでの一切の費用を負担します。
言うなれば、それが香典に替わるものだと思います。
しかし、喪主だけでは負担が大きすぎます。

その負担を減らす為に、近親者(叔父様、叔母様、兄弟等)
がお金を出し合うと理解しております。

葬儀及び参列者の規模にもよりますが、近親者は10万円
程度は包むのが一般的だと思います。

したがって、喪主である貴方が香典を包む必要も意味も
ないと思います。

いくら位包むか悩む?としたら、それは近親者の皆様でしょう。


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