プロが教えるわが家の防犯対策術!

初めて質問させていただきます。
悩みすぎで、もはや自分では冷静な判断が出来なさそうなので
何かアドバイスをください、よろしくお願いします。

私、27歳 実家暮らし
彼、28歳 賃貸マンションに独り暮らし

交際して2年半になります、ケンカもしますがとても仲良しです。
そして最近プロポーズをしてもらえました。

本当に嬉しかったのですが、
彼の名前で2千万円の住宅ローンがあることが分かりました。

内容は下記の通りです。

彼の両親は彼が小学生の頃に離婚をしていて、
二人兄弟だった兄と共にお父さんに引き取られ大きくなりました。

別れてからもお父さんに内緒でお母さんと会っていたそうです。

私と出会う何年か前に彼は母親から
「お前は次男だから将来家が無くて可哀想だ」
というようなことを言われ家を購入することになったそうです。

ただ母親はローンの組める仕事についていないため、
「彼には迷惑は掛けない」という約束をし
彼の名義でローンを組み建て売り住宅を購入したようです。(選んだのは母親)

まず母方の祖母が頭金に一千万円を入れて
今は月7万円程度のローンを母親と祖母で返しています。

その家には現在彼の母と祖母が二人で住んでおり
彼はこの先も一緒に住む気は全くないと言っています。
(多分父親には母親とあっていること自体内緒なので
バレたくないからという理由かと思います)

ところが最近になって母親から住宅ローンで生活が苦しいという連絡があり
彼は月に一万円づつ母の家に入れるようになったみたいです。

彼に確認してもらいましたがローンはまだ残り2千万円ほどで約20年のローンだそうです…
今50代半ばの母親が完済できる金額ではないと思いました。

母親がもし年金を貰える前に働けなくなった場合や、
年金を貰えても母親だけで返済して行くことが出来るのかものすごく不安です。
というか多分月に7万の返済は不可能だと思います。

この件について彼と話し合いました、彼の言い分はこうです

・絶対にその家についてのお金のことでは迷惑は掛けない。
・結婚したら月に一万の支払いを止める。
・いつか祖母が亡くなったら祖母の貯金の一千万円を貰って返済にあてる約束をしている(口約束)
・いつか祖母がなくなったら保険金も入るので返済にあてる約束をしている(口約束)
・上記の祖母のお金を使えば残りは数百万なはずなので
 その程度であれば自分で返すことができる←この時点で迷惑が掛っていますが。
・上記のことをふまえ少しのお金で一軒家が手に入るからいいことではないのか?
というようなことを言われました。

ちなみに彼は普通の会社員で車のローンの支払いやなにやらで生活はいっぱいいっぱいです。

私の希望とすれば別れたくないので
ローンを0にするには不可能だとしても金銭的に絶対負担が掛らないという保証があれば
結婚をしたいと思うのですが

客観的に見てこの問題をどう思われますか、キツイ言われ方でもかまいません。
参考までに何かご意見をお願い致します。

A 回答 (10件)

娘の居る、母親です。



彼母、次男を保険にしましたね。
息子二人を離婚した夫に取られない様に、次男を手元に置く計算の中に「新居」も入れてみた!という事ですね。

住んでいない家のローンの他に、車のローンもあるのに貴方が結婚したいなら親も巻き込んで「次男には迷惑かけないから」という彼母の口約束を今こそ守ってもらいましょう。
彼と二人で彼母に挨拶に行き、貴方が彼母に聞きましょう。
「迷惑をかけないという約束なので、彼の名義を外して母親名義の家にしてもらう」
彼の家は残念ですが彼一人の財産にはなりません、彼の母親の頭金が入って居るのが事実なら母親の財産として彼の兄にも半分は行くものです。

後2千万なのかも再度確認を。
このままでは彼と結婚すると、将来的には彼母の面倒は次男である彼が一人で看ることになります。
父親に内緒で母親と交流して、兄は名義になっていない母親の住む家がすでにあるのですから。
彼の父親にもこの事実はきちんと話しましょう。
彼にも父親にも母親にも貴方の親にもちゃんと話をして「ローンも心配で親たちの老後も心配なので、ハッキリしないうちは結婚は先延ばし」うやむやにしたままの結婚は反対です。

内緒で母親と交流し家まで買わされていた次男を「父親」がどうするのかを良く観察しましょう。
自分が買わせた「家」で二男の結婚問題が揉めていると知った「母親」の対応も良く良く観察を。
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この回答へのお礼

kano20さん アドバイスありがとうございます!
お礼したつもりが消えていました、申し訳ありません。

非常に適格なアドバイス感謝します。

そして今の自分がどれだけ甘えた考えなのかを
気付かせてもらうことが出来ました。

私の両親にはすべて話してあり
現時点で「別れなさい」という意見です、

ただ今諦めてしまって一生後悔することは辛いですし、
自分の未来のために彼のお母さん、
お父さんと話をする勇気を頂けました。

もし彼が嫌がったら私一人で行こうかな、とも思っています。
自分のためにいい子ちゃんでいるのは辞めます!

本当にありがとうございます。

お礼日時:2012/03/22 23:39

>ローンを0にするには不可能だとしても金銭的に絶対負担が掛らないという保証があれば


結婚をしたいと思うのですが

あるわけがありません。
そりゃ、彼の名義なんだからさっさ出て行ってもらって
売り払ってローンを返済して残りは祖母に返すことができれば可ですが。
無理でしょうね。
おそらくローン残高>売値だし。

中古だと価値は下がるし、土地の値段だって下がっていますから。

一般的な住宅は資産なんかじゃありません。
維持費のかかる耐久消費財です。車と同じ。何十年かすれば価値はゼロ。
雨漏りがしたりフロやキッチンなど水回りが痛めば自前で直すしかない。
賃貸なら大家の負担、もしくは新しい部屋に引っ越せばいいのに。

古くなったら更地にしないと売れません。
もしくは、その分安く買い叩かれます。

リフォーム代は高いし、人に貸して家賃をもらうといったって今、
空室で困っている大家はゴマンといます。
人口は減っているのに、賃貸住宅は供給過剰なんだから。

>プロポーズをしてもらえました。

喜んでいる場合じゃないと思いますよ。
生活はいっぱいいっぱいじゃ、結婚資金もないのでは?
そりゃ、子供はいらない、共働き、家事は折半ならいいでしょうが。

子供ができたら、どうするんですか?
公の保育所は満員です。
将来、子供が大学や専門学校に進学したいというときにお金がなかったらどうするんですか。
・・・大甘だった夫を軽蔑するようになりますよ。
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この回答へのお礼

doll2007さん アドバイスありがとうござます。

非常に耳が痛いです、そして自分が自分の将来について
ものすごく甘く考えているな…と思いました。

もうどうしよう、と考えるレベルではありませんよね。

回答がズバリ過ぎて胸が痛いですが。

正論を言って頂けて嬉しいです、ありがとうございます!

お礼日時:2012/03/22 22:35

母親に丸め込まれて債務を負った彼は、相当頭が悪い(言葉が悪くてごめんなさい)ですし、


息子を利用して生活を安定させようとする彼の母親は、相当あざといです

苦労すると思いますよ
あなたが今心配している事は、全て実現すると思われます

それでも彼が好きという気持ちが強いのであれば、覚悟を決める事です

よい選択をなさってくださいね
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この回答へのお礼

no2nna8nさん アドバイスありがとうございます。

はい、私も彼母が彼の事を本当に思ってしている行動なのかかなり疑問です。

はっきり意見を下さってありがとうございます。

よーーーーく話をして近日中には決断したいと思います。

本当にありがとうございます。

お礼日時:2012/03/22 22:23

 彼が自分の責任でお金を回してるのだから、別に良いと思います(ギャンブルの借金でもないし)。


 月1万くらいの援助は問題ないと思いますが。

 それにマンションは資産なので、母親がいなくなった後は、自分達がリフォームして住んでも良いし、売るなり貸すなり、お金に変える方法はいくらでもありますよ。

 それよりも、月1万しか援助してないのに支払いがいっぱいいっぱいというのは問題です。
 結婚すれば今より出費が増えるのに、独身で苦しいというのはどうかと。
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この回答へのお礼

cubetaroさん アドバイスありがとうございます。

そのような考え方もあるんですね、マイナスマイナスへ考えていたので
びっくりしました。

それと、彼のお金の使い方についても確認すべきですね。
恥ずかしながらそこを気には留めていませんでした。

教えて頂けて嬉しいです、ありがとうございます。

お礼日時:2012/03/22 22:11

こういう事は感情的にならず、事務的に一つずつ解決してはどうでしょうか?



>・結婚したら月に一万の支払いを止める。

結婚後、彼はおこずかい制にして、
その他のお金の管理は質問者様がするということでOKなのでしょうか?

>いつか祖母が亡くなったら祖母の貯金の一千万円を貰って返済にあてる約束をしている(口約束)

これは完全にあやしいですね。
この約束がちゃんと守られるのであるのなら、
現在おばあさまは最低でも1千万円の貯金があるということで、
亡くなった後も使われず預金通帳に1千万円残っているということになります。

はい、非常におかしな話ですね(笑)。

現在も1千万円貯金があって、死後も1千万円お金がある。
ということは死ぬまで使う予定のないお金が1千万円あるということです。
死ぬまで使う予定のない1千万円があるのなら、
そのお金でローンを繰り上げ返済をすればいいでしょうに。
それに死んだ人の口座から勝手にお金をもらって彼が使えるわけじゃないでしょ?
相続税とかどうなるんでしょう?
それなら今のうちにとっとと1千万円で繰り上げ返済をしてもらいましょう。

「もし何かあったときの為においている」と言うかもしれません。
失礼な話、何かあった後におばあさまが亡くなったら1千万円の貯金はないということです。

そもそも1千万円も貯金があるのなら、ローンで生活が苦しくなるわけないと思いますが。
この約束はかなりの確率で破られるでしょうね。

>・いつか祖母がなくなったら保険金も入るので返済にあてる約束をしている(口約束)

保険金の受け取りの名義は誰?そして保険金はいくら?

>・上記のことをふまえ少しのお金で一軒家が手に入るからいいことではないのか?

たしかに最終的には彼のものになりますからね。

>金銭的に絶対負担が掛らないという保証があれば結婚をしたいと思うのですが

残念ながら保証はないです。

でも結婚するなら3つの点を彼にはっきりさせるべきと思います。
1.死ぬまで使う予定のない1千万円で、なぜ繰り上げ返済をしないのか?
  というより使う予定がないなら、すぐに繰り上げ返済をさせる。
2.保険金の受け取りの名義は誰?→彼の名義に変えてもらう。
3.保険金はいくら?

莫大な借金があるのにプロポーズしたんです。
彼にはこの3点を未来の妻にはっきりさせる義務はあると思います。

話はそれますが、この前何か保険の本で読んだ話を書きます。

あるおばあちゃんは生前
「私が死んだら、私の生命保険で葬式をあげてね。
葬式が出せるくらいの保険金がおりるから、葬儀代で子供たちには迷惑をかけないからね。」
と言っていました。
おばあちゃんが亡くなり、保険会社から保険金がおりたのですが、その額がなんと30万円。
とてもじゃないが、葬式代がまかなえる金額じゃありません。
親族たちは保険金の額を聞いてこう言いました。
「保険金があるから大丈夫だなんて、おばあちゃんはボケてたんだね。」と。

果たしておばあちゃんはボケていたのか・・・
実はそうじゃありません。

おばあちゃんは約50年前に保険に加入していたのです。
当時の貨幣価値では30万円もあれば十分葬式代がまかなえたのです。
おばあちゃんはそれに安心して、保険を見直してこなかったので、このようになったのです。

彼のおばあさまは何歳で、いつ保険に加入したのかわかりませんが、
昔の人は保険に入った後、最近の人みたいに見直しをしたりする人は少ないです。
まずは保険内容の確認を。
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この回答へのお礼

debumoriさん アドバイスありがとうございます。

教えて頂いた下記項目を一度きちんと話あってきます!
適格なアドバイスありがとうございます。

1.死ぬまで使う予定のない1千万円で、なぜ繰り上げ返済をしないのか?
  というより使う予定がないなら、すぐに繰り上げ返済をさせる。
2.保険金の受け取りの名義は誰?→彼の名義に変えてもらう。
3.保険金はいくら?

それに、保険金の話は怖すぎます。
でもそうゆうことも十分あり得る話ですね。

絶対にきっちり話し合います、
未来のために!

本当にありがとうございます。

お礼日時:2012/03/22 21:59

同じ男性側の意見としては、その借金は資産と考えてもいいのでは?



彼の名義で祖母の頭金1千万でローンを組んでますが、実質的には彼の資産です。

商売をしていなければあんまり考えないでしょうが、土地・建物⇒担保物件を持っていることは

非常に有利なんですよ!   あんまり有利と考えられないでしょうが・・・・


それと、彼は母の為を思っての行動ですから、あまり批判すると母親を批判しているように

誤解されて、あなた達の仲がおかしくなりませんか?

他人の為の借金なら怒るべきですが、身内となると少し話が違ってきます。


身内が絡んだ金銭問題は慎重に対処しましょう!
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この回答へのお礼

tatamaruさん アドバイスありがとうございます!
お礼したつもりが消えていました、すみません。

はい、今まさになんで母親を悪く言うんだという
口論の真っ最中です。

彼の気持ちも組んだ上で話し合いをしていきたいと思います。

ありがとうございます!

お礼日時:2012/03/22 23:31

彼のお母さんは一人っ子ですか?


もし、兄弟・姉妹がいたら、
祖母の預金、保険金は全額、お母さんに入る訳では
なくなります。
仮に、遺言があっても、慰留分を請求されても
同様です。

そもそも、本当にその受け取り金額の保険に入っているのか、
預金といっても、その時には、予測している金額通りの
残高があるのか、介護等で切り崩すこともあるでしょう
生活のために切り崩すこともあるかも知れません。
様々なことを想定せず、彼は皮算用し過ぎです。

今、祖母と母で支払っているローンさえ苦しくて
彼が手助けしているのに、
この先20年以内に、祖母が亡くなったり、病気や介護で
祖母自身に、出費が必要になったら
到底、お母さんと二人でローンなんて返せないのは
容易に予測できます。
その時、どうするつもりなのでしょうね?

そもそも、お母さんが自分の身の丈に合わない
家を購入したことが間違いの始まりです。

このまま結婚しても、家のローンを今以上に
あなたがたが負担する可能性は大です。
可能性としては、家を売却して、身の丈に合った
公営住宅に入ることも選択肢です。
それを拒否するなら、あなた自身の覚悟がなければ
結婚はお金の苦労が絶えないと思います。
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この回答へのお礼

pipmamaさん アドバイスありがとうございます。

彼の母親は2人姉妹で妹さんに3人の子供が居ます。
それだけ彼に回ってくるお金も減りますね。

それと実は祖母の貯金金額に少し安心していた自分がいましたが、
今そのお金を払わないということは、この先使うかもしれないということですね。

これだけ冷静な意見を頂いても、まだ彼を諦めきれない自分がいますので
一度彼の母、祖母にこの先支払いについてどう思っているのか
話をしに行きたいと思います。

ありがとうございます。

お礼日時:2012/03/22 21:51

>今50代半ばの母親が完済できる金額ではないと思いました。



理由は何でしょう?聞きましたか?
たった7万がキツイって、この先、どこに住もうとキツイって事ですよ。
援助は続けないといけないだろうと予想がつきます。
金銭的に絶対負担がかからないって保証は、つかないでしょう。
だから、三段論法だと、結婚は止めた方が良いですね。
仕事が無くなったら、全額援助しないといけないし、生活費も不安です。

逆にです。
祖母と母。二人住むのに一軒家ですか?大きすぎると思いますよ。
結婚を機会に、二人が出て行き、6万のアパートに住み、結婚する二人がその一軒家に住んだらいかがですか?
二人で働いて、7万のローンなら軽く払えるでしょう。頑張れば多少の援助を親にできます。それなら気持ちも違ってくるでしょう?
そんな提案はしてみましたか?

他人の貯金はあてにしない方が良いし、第一、私がお婆ちゃんの立場なら、貯金を切り崩して多少の繰り上げ返済をしてますよ。毎月の返済額を減らす為にね。普通なら孫に申し訳ないって気持ちになります。
どうもそのお母さん、信用できません。彼氏には母親なので、こんな事は言えませんが。
子供にローンを組ませて自分が住むなんて、筋が違うというものです。
それに、いつかは一軒家が手に入るって…それはもう中古住宅になってます。リフォームに数100万のお金が必要です。

結婚すると言うのは、相手の親も一生付いて来るって事です。
よーく考えて、相手の親にも会って、またよーく考えた方が良いですよ。
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この回答へのお礼

sachi7283さん

アドバイスありがとうございます。

そういえば彼の母は普通に仕事にいっているのに
なぜ7万円の支払いがきついんでしょう…
それは考えたことがありませんでした。

それにその金額の支払いがきついということは
仕事がなくなったときは自分で生きていけないくらい
金銭的に苦しいということですよね!

うーん、一番妥協できる方法は
その家に彼と住んでローンを返していくといくという方法」かと思いますが、
母親が選んだその家のローンを返していくことがどうしても嫌だ、という
変なプライドが出てしまって。

結婚してしまう前にちゃんと見極めないとだめですね!

ありがとうございます。

お礼日時:2012/03/22 21:48

彼のお母さんの口車に乗って住宅ローン組まされちゃったって感じですよね。



このことで問題になるのは将来住宅ローンを組めないってことです。
可能性があるのはあなたが正社員で男並みに稼いでいればあなた名義で家を買うことは可能でしょう。

今後の展開を読めば、お母さんがどんどん甘えてくる。住宅ローン払えないとお前の借金になるぞって脅されて渋々住宅ローンを支払わされるっていう展開ですかね?

お金に関してはそうとう苦しい思いをするかと思います。あなたが金銭面で支えてあげないとおそらく破綻してしまうでしょう。少なくともあと20年は働かなくてはいけませんね。
それでも彼と一緒にいたいと思えるなら結婚すればいいし無理だと思うなら別れたほうがいいってことです。

彼が金銭的には絶対に迷惑かけないって言ったとしても何も保証はありません。というよりそんなの無理でしょう。絶対に迷惑かける。
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この回答へのお礼

marksouzuさん


アドバイスありがとうございます。

そうですね、口約束は所詮口約束です。

「絶対に迷惑かける。」という一言で夢見がちな私の頭に
喝を入れてもらえました。

ありがとうございます!

お礼日時:2012/03/22 21:21

質問さんが彼のことどれだけ好きかとか言うことはおいて置きますね。



・まず、最初に、ローンの名義が彼である以上、債務は彼にあります。彼の母親が債務を放棄した場合、彼が払う義務があります。貸付側は、あくまで彼に貸したお金ということで扱ってます。
・国民年金だけですと、ローン返済と年金が同じくらいです。絶対に返済に回せません。年金は65歳からの受給です。祖母の貯金が生活費に充てられるのは必須のような気がします。
・母親の返済能力が無くなった時点で、祖母の貯金は生活費や返済に充てられます。おそらく、彼には入りません。
・ローン返済が滞れば、一括返済を請求されることもあります。
・ローン完済後の家に価値を見出せるのでしょうか?築数十年ですよね?リフォームが必要です。
・車をローンで買う人は、お金を上手に使えない場合が多いです。自分に見合ったお金の使い方ができない人ということです。

結論から言うと、一生お金には苦労しそうですね。
その苦労に耐えられるなら結婚に踏み切ってください。

もう一度言いますが、2000万円のローンと車のローンは彼の負債です。
祖母と母親に返済義務を求めるのは、最終的には筋違いです。法的には。

自身の住宅費とクレジット一括払い以外の借金はできるだけしないようにしましょうね?
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この回答へのお礼

yoshi20aさん
アドバイスありがとうございます。

「・車をローンで買う人は、お金を上手に使えない場合が多いです。自分に見合ったお金の使い方ができない人ということです。」

上記のことが的を得すぎていて、ものすごく納得しました。

そしてやっぱり自分が幸せになることが出来ないような相手とは
いくら好きでも結婚は自分のために駄目だな、
と当たり前のことを分かりやすく教えてもらうことができました。

感謝しています、ありがとうございます。

お礼日時:2012/03/22 21:17

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