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初孫にタンスを買うついでに、嫁に三面鏡を買ってやろうかと言ったところ嫁から
「大丈夫ですよ~」と断られてしまいました。何故断られたのでしょうか?

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A 回答 (17件中1~10件)

 1回目は、遠慮の気持ちから断って当然です。


 じゃないと、「なに? あの、あつかましい嫁!」と思われますから。
 2回目も、やんわり断るのが常識です。
 じゃないと、「なんだ、やっぱ欲しかったんだ、素直じゃないわね。」と勘ぐられますから。
 3回目に、「そこまで言うのなら、宜しくお願いします。」と悪がりながらも、有り難く受け入れる素振りをするのがまともな社会人のやり方です。
 あなたのような人は、特に京都では生きてはいけません。
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この回答へのお礼

私が買ってやろうかと言っているのに…嫁は腹が立ちます。ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/24 16:43

既にお嫁さんは鏡台を持っていたからじゃないですか?


それに「大丈夫ですよ~」というのは本当にやわらかな断りの表現です。
それほど気にする事はないと思いますよ。
もっとキツイ人なら「いらないです!」なんて言うかも。

色々と考えすぎ、悩みすぎだと思われますがいかがですか?
初孫ちゃん、息子さん夫婦を大事に思い、近づきたいという気持ちが強すぎてちょっとした事も気に病んでしまっているように見受けられます。
もっと力を抜いて息子さん家族と付き合われたらどうですか?

お嫁さんと姑さんは、表向き何の問題も無い人達でも何かしら不満や思うことがあると思います。
全く問題ない、屈託ない関係のケースは稀だと思います。
問題は、お互いに努力して上手く処理していくべき事だとも思いますよ。

くよくよしないでお嫁さんに明るく(深刻にではなく)「なんでいらないの?もってるの?」(にこやかに)くらいに聞けばいいのでは?
「大丈夫で~す」と言われたら「なーんだ、せっかく奮発しよう思ったのに。他に必要なものがあれば言いなさいよ(^^)」と返せば何の問題もないでしょ?
変に気を使いすぎ、遠慮しすぎ、干渉しすぎに思えます。
ご自分が他の人にされて困ることはお嫁さんにもしないべき。
あなたが孫ちゃんや息子さん夫婦の事で「やってあげたい事」は、一度自分が逆の立場だったらどうだろう?と一呼吸おいてみたらどうでしょうか?
突然の早朝の来訪など、しかもただでさえ気を使うお姑さんだったら。
ちょっと困ると思いますよ。
それも気楽に前の日あたりに「明日朝っぱら行きたいんだけどどう?」みたいな声掛けは最低限だと思います。
「きっとありがたがるに違いない」というのはあくまで質問者様の思い込みでしかないのですから。
ざっくばらんに話してみてからが良いように思いますよ。
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この回答へのお礼

ざっくばらんに話しかけると
息子にまた電話で言われるので…電話で怒鳴られてもつい嫁の顔を見ると初孫の事への駄目だよ~と要望、息子への苦情と要望、嫁の些細な言動や行動のいい間違いやミスに対する非難と批判を言ってしまいます。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/24 16:37

可愛い孫なら 現金 数億円渡して これで好きな物 買いなさいと 言いなさい


孫が居る歳なら ここで相談するより 自分で考えなさい 相談される歳ですよ
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この回答へのお礼

確かに私は、もう歳ですね
ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/24 16:37

貰うことが嬉しい人は、何でもありがとうと買ってもらいます。


でも、本当に好きなもの以外は、ただでもいらない人もいます。
私は後者。

タンスや三面鏡は、部屋のスペースなどの都合もあります。
「これが欲しい」と思えるものに、すぐに出会えるのも難しいです。
だから私も、姑でも断ります。
でも、断るのも難しいです。
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この回答へのお礼

そうですね…
ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/24 16:38

少々辛口の回答です。




>だって初孫が心配なので…きちんとオムツ替えしてくれているか?
おっぱいミルクを飲ませているか?
部屋の温度は大丈夫か等別居しているので…心配でたまりません。
私が買った高いベビー布団で寝かせているか等心配でたまりません。


と他の方にお礼のコメントがありましたが、びっくりです。
あなたこのことを本当に「普通」と思って書かれてますか?
あなた、お嫁さんのことバカにして言っているのがわかってますか?

百歩譲って可愛いお孫さんのことを考えてのことだとは思いますが、その他のコメントを読んでもあなたはやりすぎです。

ほかの方のコメントをよく読んでごらんなさい。
お孫さんの心配より自分を見つめ直すべきです。
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この回答へのお礼

そうですか?私が初孫の事を心配してはいけませんか?
ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/24 16:40

朝の7時半に、突然アポ無しで訪問した割には… そして午後3時迄居座った割には…


箪笥や三面鏡を置くスペースが有るか??無いか?? 位は判りそうなモンでしょうに…

然も…
>初孫に箪笥を買う序(つい)でに… と言う言い方に対して、
>嫁に三面鏡を買って「やろうか」と言った所… と言う恩着せがましい言い方って…
御嫁様には、てめえの其の棘の有る言い方が気に入らないんですよ!! 判る??
>何故断られたのでしょうか?? 
未だ判りませんか?? 理由は沢山有るでしょうが…
※先ずは単純に要らないから…
※置く場所に困るから…
※てめえの恩着せがましい言い方が気に入らないから…
 そしててめえの日頃からの存在も気に入らないから…
※後が怖いから…(恩を着せられる事間違い無し!!)

所詮てめえ自身の自己満足でしか無いのが、丸見えなんですよ!!
其にしても御嫁様も凄く器の大きい人間ですね!! 
御嫁様の立場を心配した質問内容を、相談者様は一度もした事が有りませんが、御嫁様に嫌われている事が未だ判らない相談者様が、本当に御目出度いです(勿論此は「皮肉」です)(大爆笑)

そんな下らない事で質問する暇が有れば、他にする事が有るでしょうが!!
てめえ自身の健康管理や運動をせねばいけないんでしょ?? 本当に糖尿病+肥満体なの??
糖尿病って放任すると、失明するんでしょ?? てめえの可愛い可愛い樹里ちゃんを見る事が出来なくなっても良いのかなあ??
其とも精神病院の隔離病棟に入院する方が早い…かも?!ね!!(大爆笑)
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この回答へのお礼

朝とお昼と3時のお茶の時間以外は、裏庭の草むしりをしていました。初孫にタンスと嫁に三面鏡は余計なお節介なのでしょうか?名前の件も、ただベビー用品を買う車中で二回程連呼と使ってほしい漢字を説明しただけで…この名前を付けろと息子夫婦に強制した訳でもありません。出生届けの件も、忙しいし…私もお父さんに出生届けを出してもらった為言っただけです。
裏庭の草むしりの件も3月の初め息子夫婦と初孫が初めて私の家に来た時に、息子夫婦に「こんど、裏庭の草むしりに行くから」と言いました、息子夫婦はそれを忘れているのだと思います。私が息子の一軒家に行くのに自分の息子の一軒家に行くのにいちいち電話で何故聞かなければならないのでしょうか?嫁も私達家族の一員ですよね…
ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/24 12:25

お姑さんに遠慮してるからとでも言って欲しいのですか?


そう思っていたらお目出度い人です。

うざったい
出しゃばり
人の心を土足で踏みにじる
感謝の気持ちが全くない
以上の点でお嫁さんにしたら箪笥一つで付きまとわれ、恩を着せらて出入りされたら困るからです。
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この回答へのお礼

初孫にタンスを買う事が何故ダメなのでしょうか?私が買いたいのだからいいと思いませんか?
ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/24 12:26

三面鏡なんて誰もほしがらない、単にいらないからそういったまで!



また、初孫にタンスもおせっかい極まりない!

あなたは一生、初孫にかかわらない方が良いと思います。
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この回答へのお礼

何故初孫にプレゼントをしてはいけないのでしょうか?可愛い可愛い初孫に…
ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/24 12:28

また始まった 余計なお節介が!



嫁が妊娠した時は「孫の名前を付けさせろ」と暴れて

産まれれば生まれたで、嫁が孫を虐待いているんじゃないかと
有りもしないことで大騒ぎをして

以前も「休日の早朝にアポなし」で息子夫婦のアパートに
押しかけたんですよね?

もういい加減に諦めたほうが良いんじゃないですか?

あなたも、もうじき70歳にんだから「物の分別」ってものが
有っても良いんじゃないですか?

そのうち、息子さんに言われてしまいますよ
「おか―ちゃん!もうウチには来ないでくれッ」って

しかし…よくもマァ―
次から次から「嫁と孫のネタ」が浮かびますね
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この回答へのお礼

だって初孫が心配なので…きちんとオムツ替えしてくれているか?おっぱいミルクを飲ませているか?部屋の温度は大丈夫か等別居しているので…心配でたまりません。私が買った高いベビー布団で寝かせているか等心配でたまりません。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/24 12:30

関りたくないんでしょ。



過去の質問見てますけど
干渉しすぎ。

私が息子でも嫌になる。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/24 16:40

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Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
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いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

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でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

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「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

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でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
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Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q妻が母を毛嫌いする。

私に対してはとてもやさしい妻が母(つまり妻にとっては姑)のことを嫌っています。4年前父が他界した後、妻に毎夕食を母とともにするようにと言い聞かせて、妻はその通りにしていました。私は仕事で帰りが遅く、妻が実家(母の家:私の家から歩いて3分)でつくった料理を、タッパにいれて持って帰ってこさせて家でそれを食べていました。母と妻の食事の時間は毎日午後8時ごろ、私の食事の時間は毎日午後11時ごろという生活でした。そんな毎日がつづいていたのですが、私の経営する会社が倒産したとたん、妻の態度が変わりました。実家へ行くのを嫌がりだしたのです。母は昔気質の人間で「こっちの良くできた料理は息子に、残り物を女の私たちが食べる」とか時々妻に言っていたそうです。母も悪い面があるとは思いますが、しかし、母も高齢でだんだん自分のことがちゃんとできなくなってきたので、せめて夕食だけでも妻に作ってほしいと思うのですが、いっこうに妻は言うことを聞こうとしません。「なぜ、会社が倒産する前はちゃんとできていたのか。」と質問すると、「だって、そのころはあなたは社長で必死で会社のために働いていたから。」と言います。今ではアルバイトの私もほとんど毎日午後10時ごろまで今の職場で家族のために働いているので必死さは社長の時とかわらないつもりです。毎日帰りが遅いので、自分で料理などできません。夕食つくるどころか、いまでは母と顔を合わせようともしない妻の気持ちをときほどく方法はないものでしょうか。よろしくお願いします。

私に対してはとてもやさしい妻が母(つまり妻にとっては姑)のことを嫌っています。4年前父が他界した後、妻に毎夕食を母とともにするようにと言い聞かせて、妻はその通りにしていました。私は仕事で帰りが遅く、妻が実家(母の家:私の家から歩いて3分)でつくった料理を、タッパにいれて持って帰ってこさせて家でそれを食べていました。母と妻の食事の時間は毎日午後8時ごろ、私の食事の時間は毎日午後11時ごろという生活でした。そんな毎日がつづいていたのですが、私の経営する会社が倒産したとたん、妻の態度...続きを読む

Aベストアンサー

11番です。
見当違いだったようで大変失礼いたしました。

わたしは90歳の大姑と姑と過ごしております。(現在、大姑は他界)
同居で、兼業主婦ですが、そこまで毛嫌いはしません。
また、質問者様のお母様に劣らずお掃除はできない方だと思いますし
一言多いタイプでもあります。

奥様はお姑さんを尊敬できないのかなあと思いました。
奥様がALL Giveの関係だと思ってらっしゃるのでしょうか。

わたしも尊敬できているとは言えませんが、
確かに助けていただいている面もあり、家族は持ちつもたれつだとはわかっております。

義理の関係は何かと不満に思うことが多いものですが、
主人とは、
「寝込んでいないだけありがたいね。そうなると仕事もできなくなるし、感謝しないとね。」
とか、
「子供はかわいがってくれているからありがたいね。」とか
そういう会話をいつもして、現状を感謝するよう心がけています。
押しつけではなく、自然とご夫婦でそういう気持ちに持って行かれることが
もしかしたら良いかもしれません。
押しつけはどうしても無理強いとなり不満となりますね。
ですから、本人がこれではいけないと気づかないとどうしても変わりませんので。

11番です。
見当違いだったようで大変失礼いたしました。

わたしは90歳の大姑と姑と過ごしております。(現在、大姑は他界)
同居で、兼業主婦ですが、そこまで毛嫌いはしません。
また、質問者様のお母様に劣らずお掃除はできない方だと思いますし
一言多いタイプでもあります。

奥様はお姑さんを尊敬できないのかなあと思いました。
奥様がALL Giveの関係だと思ってらっしゃるのでしょうか。

わたしも尊敬できているとは言えませんが、
確かに助けていただいている面もあり、家族は持ちつもたれつだとはわか...続きを読む

Q嫁に嫌われました

以前、産後の嫁で投稿したものです。

嫁の母から言われてから2ヶ月ほど会ってなかったので、昨日お昼頃電話はしないで会いに行きました。電話はトラウマと言われたのでしないで行きました。
チャイムを慣らすと嫁が出てきて、パジャマ姿で、孫は、風邪引いていたみたいでした。中に入り孫をみたら泣いてしまったので(たぶん具合悪くて)写真を五枚程撮って帰ったのですが、嫁はアトピーと喘息持ちで、アトピーって遺伝するの?って聞いたんです。嫁は無言でムスッとして、、、後から息子から電話あり凄く傷ついて泣いてるから、俺がいるときにきてくれないか?といわれ言われました、
産後9ヶ月って精神的にも落ち着いてるころかと思うのですが、
やはり遺伝は言ったのまずかったですかね。嫁はいつもニコニコしているのでそんな風に悩むタイプとは思えません。。。育児してるお母さん教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。
前回のご質問と今回のご質問、皆様の回答とあなたのお礼の文を読ませていただきました。

一人暮らしをしてらっしゃるあなたにしてみれば、
お孫さんの誕生をとても嬉しく思っているんですよね。
毎日でもお孫さんに会いたくてお嫁さんのところに行ってしまったんですよね。
そのお気持ちはよーーーーくわかります(^^)
私の母も今4歳になる孫は元気かと用もないのに毎日のように電話してくるので、
ついつい「用がないなら電話しないで」と言ってしまいます。
(仕事中にかかってくるので(^_^;))
それでも孫かわいさにあれやこれやと構ってきます。
実の母親なので文句も言えますが、これが旦那の親だったら私もウツになりますね~。

それにしても皆様の厳しい言葉によくへこたれないものだと感心します。
(からかっているのではありませんよ)
でもあなたにしてみれば実はいまいちピンときてませんよね?
当たり前です。
あなたが何十年も信じてきた誤った常識を、
高齢になってすんなり受け入れることはむずかしいでしょう。
うちの親も義理親も産後ウツなんて知りませんよ。
義理母は自分の娘が帝王切開で出産して1か月もしないで、
歩いて買い物にいかせました!!!
同じ帝王切開をした私からすれば冗談かと思うくらい非常識です。
まあ、娘さんも育児についての知識が浅く、疑問には思ってないみたいですが(^_^;)

本題に戻りますが、
だからといってこのままお嫁さんと和解できずにこの先お孫さんにもろくに会えないなんて、
身から出た錆とはいえ寂しいですよね。
そこで提案なんですが、あなたも育児について一から勉強してはどうでしょう。
「たまごくらぶ」「こっこくらぶ」などのマタニティ本や「初めての育児」などの育児本、
本屋さんに行けばいくらでも売っています。
それを買って、初めての妊娠から出産、育児を疑似体験してみてください。
24歳の若い初産の女性に戻って、お嫁さんの今の気持ちを知ってください。
そうすれば「チャイルドシートを付けて離乳食をあたえれば連れ出してもいい」
という発想にはならないと思います。

みなさんの貴重なご意見は大切かと思いますが、
いまのあなたのままでは同じような反応しかないと思います。

時間は少しかかるかも知れません。
でも、今焦ってますますお嫁さんに嫌われるよりは、
お嫁さんの精神的ダメージの回復を待ちましょう。
もともとあなたを嫌いだったわけではなく、
産後のあなたの行動が原因なのですから、
お嫁さんに赦してもらえる日を待ちましょう。

それまでは何事もまず息子さんに先に相談し、
お嫁さんとお孫さんに会っても余計なことは言わないこと。
アトピーが遺伝云々とか、風邪をうつすなとか、ネガティブなことは決して言わない。
ひたすら「かわいいねえ」と微笑みながら赤ちゃんをかわいがってあげてください。
でも、決してお嫁さんに自分が育児書を読んでいることなど言ってはいけませんよ。
そういう精神状態のときはなにもかもネガティブにとらえるので、
「育児を勉強して子供を連れていくのでは」と悲観されるかもしれません。

あなたの反省と努力で、少しでもいい方向に向かうことをお祈りします。

こんにちは。
前回のご質問と今回のご質問、皆様の回答とあなたのお礼の文を読ませていただきました。

一人暮らしをしてらっしゃるあなたにしてみれば、
お孫さんの誕生をとても嬉しく思っているんですよね。
毎日でもお孫さんに会いたくてお嫁さんのところに行ってしまったんですよね。
そのお気持ちはよーーーーくわかります(^^)
私の母も今4歳になる孫は元気かと用もないのに毎日のように電話してくるので、
ついつい「用がないなら電話しないで」と言ってしまいます。
(仕事中にかかってくるので(^_^;))
...続きを読む

Q息子夫婦の考えがわかりません

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわかりませんでした。
娘家族はせんべいとマカロンを持ってきたので、お茶のみながらみんなで食べられるので気が利くなと思ってしまいました。
夕食がはじまっても、私が嫁に、娘や息子、孫のかわいかった思い出話をしてあげましたが、嫁はあいづちを打つだけ。おもしろい切り返しもしません。
あと、育ち盛りの孫に食べさせたいのに、まあ嫁はよく出されたものを食べる…。あげく、孫用に作ったおかずを間違えて食べようとしたので注意しました。
息子夫婦は仕事が忙しく、結婚式の日取りをまだ決められていないというので、あなたたちが忙しいといったって、子育てと仕事に忙しい娘夫婦、クラブ活動や学校で忙しい中学生二人の孫の予定だってあるのだから早く日にちを決めてね、と娘夫婦を立てるために言いました。
これも参考になると思い、娘夫婦の結婚式のころの思い出話もたくさんしました。
また、私がごちそうを運んだり片付けをするのも嫁はいちいち手伝ってきて、じゃまでいやでした。共働きで忙しいのは聞いてましたが家事はあまりしないのでしょう、動きがとろい。(小柄で運動神経よさそうなのに)
お手伝いなら孫の方がよほど上手。お礼は言いませんでした。

今年のお正月は、嫁が正月関係ない仕事をしているため、嫁からうちへの土産と孫へのお年玉を預かった息子だけが来ました。(物でごまかしているのかもしれませんが、こられないんですからないよりはましですよね)
結婚式のことはどうなったか息子に聞いたところ、もしかしたら挙げないかもと言われて仰天しました!嫁に話を聞きたいといいましたが、いま仕事してるんだから無理だよと言われました。少し待ってくれよと言われました。
息子夫婦の考えがわかりません。別に私が結婚式に参列したいのではなく、結婚式は義務です。結婚式を挙げたくないのでしょうか?

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわか...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上げないのですか。

>私は部活をがんばる成長期の孫にたくさん食べてほしく。。。

そりゃ~、お気持は分かりますし、お孫さんにとっては、良いお祖母ちゃんなのでしょう。
第三者から見ても、微笑ましいです。

でも、近くに住んでいるお嬢さん一家なら、何時でも、出来る事なのではないですか。
何も、遠方から、息子夫婦が偶に帰って来た、その時に、向きになって、孫が!孫が!という事もないのでは。。。

折角帰って来てくれた息子さんも、母親の心ない言動に失望して、元気が無くなってしまったのでしょう。
息子にとって見れば、自分の実家に嫁さんを連れて来たのですから、せめてその時ぐらいは、嫁さん第一に可愛がってくれなければ、立つ瀬がありませんよ。

結局、貴女の言動は、息子さんの足を引っ張ることになるのです。
如何すれば、息子さんの立場が良くなるか考えて上げた方が良いのではないですか。

貴女も、きっと、率直な良い人なのでしょうから、一寸考え方や見方を変えられれば、良いお姑さんになれるのに。。。

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上...続きを読む


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