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結婚して半年になります。

夫の仕事の都合で引っ越すことになり
私は結婚してすぐに仕事を辞めました。


現在は専業主婦をしています。
まだ子供はいませんが
近いうちに
不妊治療も始める予定なので
働く予定はありません。
夫もそれは快諾してくれています。

家計の管理は旦那がやるとことになりました。
私は神経質なので、(完璧にやろうとしてイライラしてしまいそうで)向かないだろうし
それはありがたいことだと思ってます。
ちゃんと貯金もしている様子です。


ここから本題です。

今のところ
自分の物(化粧品や美容院、洋服など)
は、独身時代の貯金から支払っています。
病院の通院費もやや高額ですが自分で払っています。

このまま、自分の貯金が尽きたら自由に使えるお金がなくなってしまいそうで心配です。


夫は、お小遣いとしての金額はありません。
飲み会が多い職場なので小遣い制だと会社の付き合いができないとのことです。

でも、タバコは1日に1箱は吸うし、コーヒー大好きで喫茶店にもかなり行くし
お昼も毎日外食です(これも付き合いだから、弁当持参にはできないそうです)

仕事のためというのもわかりますが、かなり自由に使っていると思います。
(夫が稼いだお金なのだから、当然といえばそうなのですが)

それなのに、私の小遣いの話になると、言葉を濁してうやむやにするのです。
「簡単なバイトくらいならできるんじゃない?」
「まだ自分の貯金があるんでしょ?だったらいいじゃないか」
などと言っています。

ちなみに食費などの生活費は
夫のクレジットカードの家族カードを持たせてもらっているのでそこから出しています。

夫が明細をチェックしているので
スーパー以外の、例えば本屋の買い物などは
「何の本買ったの?」などとチェックされます。
あまり問い詰める雰囲気ではありませんが
「お前の小遣い感覚では使うなよ」というプレッシャーはあります。

通院費を自分で出しているのもここに原因があります。
病院でカードは使えませんので。


正直、今の状態で自分の貯金がすっからかんになるのも不安です。


夫と話合いをしたいのですがどのように提案すればいいでしょうか
(1)私が小遣いをもらう(説得に失敗の経験あり)
(2)生活費をカード払いではなく定額受け取り、そこから捻出する(経験者の方、いくらもらっているかも教えてほしいです)

というのが思い当たるのですが、いい方法があればアドバイスお願いします。

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A 回答 (16件中1~10件)

現在専業主婦。

共働きでしたが出産をきっかけに退職しました。
結婚しても家計は折半で自分のものは基本自分の稼ぎから出してたので、退職後はしばらくは質問者様みたいな
状態でした。家計は主人が管理しており、私は「生活費」ってことで毎月頂いています。
生活費以外のお金は全て主人が管理するので、「お小遣い」って概念はありません。

いくらを生活費とするかは収入次第でしょうが、うちの場合は手取りの五分の一、と書かせて頂きます。
食費、子供の医療費、雑費などなど、そこから差し引いた金額が自分のお小遣いとなります。
私自身でも貯金してます。
でも化粧品もそんなに頻繁に買いませんし、美容院も月1回カット程度、半年に一回縮毛矯正。
たまに服をごっそり買うこともありますけど、そんなに貯金に響くほど使いませんよ。
働いている時と専業主婦の時と同じレベルで維持するのは不可能なので、その辺は見直したほうがいいでしょうね。
どのくらい月に使ってるか補足で書かれたほうがレスもつきやすいかと。

通院費は「二人の子供のための治療」ですから、ご主人からもらってもいいのでは?

あとは不妊治療ということで、フルタイムで働くことは難しいと思いますけど、
パートで短時間や単発のスポットで働いたほうがいいというご主人の意見には一理あると思います。

とりあえず、自分でも働くけど通院費は二人のためのものだから食費と同じレベルで払って欲しいと、
折衷案を出してみてはどうですか?
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この回答へのお礼

確かに、OLのときと同じようにおしゃれしたり、買い物したり・・・
は、改めなければいけませんよね。

ここ半年でそれは分かってきました。

どこで落ち着くかはまだ手探り状態ですけれど。


バイト探しているのですが
拘束時間の短い仕事って、意外になくて悩んでます。

年末年始に短期バイトをやったのですが
夫は休みの時期で、ずっと家にいたのに
家事は結局全部私がやらなければならず、すごくしんどかったので
無理のない条件のものを気長に探したいです。

それはやっぱりわがままですかね?

大げさですが
お金を稼ぐには、やっぱり何か犠牲にしなきゃいけないとも思うので。
働きたければ、自分が先方の条件(労働時間等)に合わせるくらいでないとダメなのかも
でもそうすると子供どころではなくなってしまうし・・・
と悩んでます。

お礼日時:2012/03/29 12:16

生活費は定額制になったようなので、参考までにうちの事例を。



一応、家計管理は夫ということになっています。
私は生活費として月に13万円(夫婦、幼稚園児一人)もらっています。
食費、幼稚園の集金、交際費、レジャー費など現金で出るものはすべてここから出しています。
生活費の家計簿をつけ、月に一度、すべての通帳記帳をして月の収支をつけます。
そのため、夫はお小遣い制ではありませんが、家庭の収支はすべて把握しています。
給与の振込額やその他の収入と、銀行引き落としとクレジットカードの請求、そして現金でいただいている分の生活費の詳細をつけておくと、1年でいつどのくらい支出があるかが把握できます。
これを10年続けているので、固定資産税や車の保険、NHKなどまとまった引落がある月が把握できて管理しやすいです。
夫が生活費以外で引き落としているのも通帳の明細でわかるので、月々いくら使っているかも把握しています。(金額に関してこちらから何も言いませんが)

私もずっと働いていたので、働いていないのにお金を使うのは気が引けるほうです。なので、事情がないとき以外はちょこちょこ働いています。
幼稚園なので本当に昼間しか働けないのですが、私の周りではファストフードやファミレスの昼の忙しい時間だけ働く人や、派遣でも金融関係では1日4時間、週4日というのもありました(私が派遣でやっていました)

これから長く夫婦としてやっていくので初めが肝心ですよ。
人生設計も含めて機会があるときに旦那様と話すといいですね。
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No13です。


お礼ありがとうございました。
お仕事が見つからないと言う事で、お困りのようですが、質問者様がどう言うお仕事をお探しかは分からないので、一概には言えませんが、参考程度に・・・。

例えば、クリーニング屋の受付(うちの近所は、一日2,3時間からOK、週に数回、応相談となっていました。)
後は、本屋のバイトとかファミレスのバイトとか・・・。
ファミレスのバイトは、友達(主婦)がやってます。
24時間営業のファミレスですが、夕方~や土日祝など学校終了後や休みの日は、学生さんが、アルバイトを希望されているそうです。
学生さんも、一人暮らしなどされている方は、まかない付きと言う仕事が、食事も出るので助かると希望される方も多いそうですよ。
なので、友達は、平日の昼間のみ、週に数回働いています。
しかも、ウェイトレスさんと調理補助とがあるらしく、友達は接客が苦手だから、裏方でと調理補助として働いています。(補助なので特に資格が必要とかは聞きませんでしたが・・・。)
後は、ドラッグストアもアルバイトが出てたような・・・。
探してみると、結構あると思います。

とりあえず、いくつかピックアップしてみて、自分の希望を電話で問い合わせてみてはどうでしょうか?
家の事情で、長い時間は働けないけど、大丈夫ですか?とか・・・。
平日の昼間のみでもOKですか?とか・・・。

後は、職安のパート求人にも、出勤日数や勤務時間は、応相談となっているものもありますよ。
そう言う物も問い合わせて見られてはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

会社の事務が一番いいです。

前の会社でも事務をやっていて、せっかくword、Excel使えるので
それを生かしたいなと。

そういうのは、やっばり派遣社員が多いのか、バイトの募集って少ないです。


レストランやクリーニングのサービス業は、土日が稼ぎ時で
休みにくそうなイメージがあり、敬遠してましたが
学生も一緒に働いているなら、案外うまくやれるかもしれないですね。

いろいろ探してみます。

ご丁寧にありがとうございます。

お礼日時:2012/03/29 17:46

 お礼ありがとうございました。



給与明細に反映されない臨時収入の件ですが、
僕の在職中は現金支給で名目は忘れました。
この不景気の折、今もあるのか自信はありません。


あるにしても、年額数万円でしょうからま、そこは
目をつぶってさしあげた方が良いかもしれません。
僕もこれは臨時小遣いとして重宝しました。
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この回答へのお礼

そうですか。

安心しました。

そんなに高額じゃないなら
特に気にしないでおくことにしますw

お礼日時:2012/03/29 17:48

始めまして。


30代の既婚女性です。
今は、子供も二人おりますが、私も不妊に悩んだ一人です。

私は、結婚後も独身の頃からの仕事を続けていました。
残業も多く、シフト制の為、時間も不規則で、それも関係して体のバランスを壊し、自律神経系がおかしくなり、病院へ通った経験もあります。
27歳で結婚して、30歳までに一人目の子を生みたいという希望があり、結婚してすぐにでも、子供が欲しかったのですが、2年近く望んでいたにも関わらず、なかなか妊娠せず、それ以前に、仕事の激務の為、生理が遅れたり、逆に、少量の生理が3週間近く続いたり・・・。
自分でも明らかに、体のバランスが崩れている事が分かり、仕事よりも妊娠を優先したいと、その正社員の仕事を辞めました。

我が家も、主人が家計を管理しており、私が生活費をもらっている状態です。(現金支給)
最初は、質問者様と同じ状態で、今まで働いていたんだから、多少は貯金があるでしょ?と言うような主人の反応でした。
そして、私も、働いていた時の金銭感覚と同じように使って居たので、本当にあっという間に貯金が底をつきました。

私は、まず自分の金銭感覚から考え直し、化粧品なども安い物に代えたし、美容院も髪が長いので、半年に一度行けば良いほうです。
洋服も、ほとんど家に居るのなら、そんなにオシャレする事もないので、年に2,3着しか買わなくなりました。
地味で、あまり流行に関係の無いような服を選べば、それなりに数年着れますよ。

そして、自分の小遣い位は自分で何とかしようと、週に数回、昼間に数時間だけのアルバイトもしてました。
また、思いっきり働くと、体がおかしくなると困るので、規則正しい生活が出来るように、昼間だけ、しかも週に数回だけのアルバイトを探しました。

質問者様の、質問文を読んでいると旦那様が専業主婦を快諾してくれていると書かれていますが、本心は働いて欲しいんだと思います。
子供の顔を見たいから無理も言えないから、専業主婦でも良いよ、って言ったけど、本当は・・・。って感じなんじゃないかな?って思います。
アルバイト程度で、自分のお小遣いくらいは自分で稼ごうってどうでしょうか?
そうすれば、細かい所まで、「何買ったの?」と聞かれる事もないと思うし、少しは自分の自由になるお金もあると思います。
旦那さんだって、結婚しても少しは自分の自由に使えるお金が欲しいんだと思います。(我が家もそうなので・・・。)
不妊治療代は、家計から出してもらうべきだと思いますが・・・。

今のこの不景気の時代、専業主婦を出来るのは、ほんの一握りの、裕福層の奥様だけだと思います。
普通一般的には、どういう働き方でも、出産間近まで仕事を続け、子供がある程度大きくなったらまた家計の為に働きに出る女性がほとんどでは無いでしょうか?

これから、質問者様が妊娠される事を願っておりますが、妊婦になっても、適度に体を動かす事って必要なんですよ。
体重制限があり、太り過ぎても妊娠中毒症になりますし・・・。
お医者様が絶対に安静と言われれば、話は別ですけどね・・・。

「全部、旦那様に払って」じゃ無くて、「私も、自分の小遣い位は自分で働いて何とかするから、その他、生活にかかるお金や治療費は、出してもらえないかな?」と言う少し歩み寄った感じの交渉の仕方はどうでしょうか?
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この回答へのお礼

>昼間だけ、しかも週に数回だけのアルバイトを探しました。

これがなかなか見つからないのです。

夫の性格からして、私がバイトしても家事は私がやることになると思うので
あまり拘束時間の長い物は厳しいんです。

気長に探してみます。


会社員のときと同じ金銭感覚では、本当にもたないですよね。
私もそれを痛感しています。
どのくらい妥協していこうか、まだまだ手探り状態ですが。。。

お礼日時:2012/03/29 12:42

>夫と話合いをしたいのですがどのように提案すればいいでしょうか



食事を作ったらお駄賃。洗濯をしたらお駄賃を貰う。

もしくは化粧品や美容院、洋服くらい
使った分を請求してください。

ちなみにうちの嫁さんは小遣いゼロ。

その代わり、給料は全て預けてますし、
そこから適当に使っているはずです。
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この回答へのお礼

とても信頼関係のあるご夫婦ですね。

すばらしいです。

お礼日時:2012/03/29 12:37

貴女の病院費用については夫から現金をその都度、請求してみてください。


私自身も出産後に病気をしてかなりの治療費がかかりました。
言い辛くて実家の親に出してもらい喧嘩したことがあるくらいです。
夫婦は基本は同じ財布で一緒の生活をすべきです。

ただ、貴女の夫は専業主婦への快諾をしているというわりにまず独身時代の小遣いをと言ったり、「簡単なバイトくらいならできるんじゃない?」というわけですから、まず単発のバイトなどにいくことだと思います。
私も不妊治療をしてましたが、病院へ通うのはそんなの多くありません。
これから開始するのなら間違いなく最初は殆どありません。
体外受精となるとそれなりに生理の前、生理後で来てくださいという言われる日はくるとは思いますが、まさか最初から体外受精ってわけじゃないし、それこそ金額も1度の採卵、体外受精に4.50万かかりますから(のちに一部返ってきますが)もう貴女の独身時代の給料ではどうにもならないはず。
なので、少しでも単発バイトにいくことです。
私は働けといってるわけじゃなく、夫がそういうのなら夫の希望も飲んでみる「姿勢」が必要だと思うのです。
今は私も働いていますが、会社の営業さんなんか仕事でどうしても弁当持参できない人もいるし夫も食後のコーヒーは必須です。
スタバカードを買うくらいで相当に家計を圧迫していますが、それでも夫が働いているお金だし、そのくらいはどこかで手綱を緩めないと、じゃあ専業主婦やめて働いて!子供も要らないし、となると思いませんか?
特に不妊治療を始めると、お金の問題は必ず出てくるし、それで破綻する夫婦も少なくない。
出来ることなら稼げるときに稼いだほうがいい。
これは確実です。
それでも働かないならoshieteyukinokoさん自身が働きたくないと思いますのでそれをどう理解してもらうかでは?
よく、不妊治療を理由に働かない、働けないという人は居ますが、生理がコントロールできていて大体この日に生理がくるとわかっているのならシフト制の仕事を選べば全然大丈夫です。

oshieteyukinokoさんの独身時代の貯金について。
貯金が無くなるのが怖い・・・かあ。
私はとうにないですよ。
だっておかしくないですか?何がって夫の独身時代の貯金は結婚後は夫婦で共有されて妻の貯金だけが妻の個人的なお金として残るって考えがです。

私なら医療費などは夫に頼むけど、個人の小遣いは自分の貯金から、今の自分の生活費としてあてる。
そして無くなったら言うし、夫に貴方がいったじゃない?無いよって。
それで働けといういうのなら最初から夫は専業主婦になることを快諾してないってことです。

oshieteyukinokoさんの夫は貯金が無くなったら働けというと思うので、今から働いたほうがいいのでは?
最初は専業主婦を快諾したよね?とか貯金なくなるの嫌だなと思うのなら働けばいいのにと思います。

ちなみに私が専業主婦のときにもらっていた小遣いは2万でした。
その他、掛かったものは全部夫の給与から差し引き、レシートはちゃんと家計簿にはさんでおきました。
その2万から3ヶ月に一度、美容院にいき、月に1.2度友達と遊ぶ、洋服や化粧品を買うという感じでした。
全然足りないので、食費を切り詰めたり、日中家にいないで図書館通いして光熱費を浮かしたり、ヤフオクでいらないものを売ったり、親からたまにお小遣いもらったりしてましたよ。
でも、削ることでは中々間に合わなくて結局は働きに出てるんですけどね。
私は持病があるので月に1度、病院にいきます。(今日でした)
なので経験として通院があるから働けないはなんとなく違うなって思いますよ。
書いてあることと、夫の発言からみると夫自身が小遣いやコーヒーたばこを減らしてすら妻に小遣いをだす夫ってどのくらいいるのか疑問なので、当初の専業主婦を快諾を疑ったほうがいいです。
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この回答へのお礼

不妊治療経験者の方からのアドバイス、とても参考になります。

とりあえず様子をみながら
生活費をちょっと多めにもらって(現金)そこから私の物も買っていいということになりそうです。

病院など、足りない出費があれば追加で渡すと。

最初の一ヶ月はこれで様子を見て、たまったレシートを確認して、翌月渡す金額を決めるという流れです。



バイトしたいです。
でも週3のバイトってなかなかなくて苦戦してます。
ここ数週間さがして1~2件くらいしか見つけられませんでした。
それもすごい競争率です。。。

土日は社宅のお付き合いがあるので、サービス業が出来ないのも厳しいですね。

お礼日時:2012/03/29 12:30

>夫と話合いをしたいのですがどのように提案すればいいでしょうか



>(2)生活費をカード払いではなく定額受け取り、そこから捻出する

これがいいのでは?
子供のおこづかいでもそうしたりしますし。(おつりはお小遣いみたいなことですよね)
上手くやりくりしてくれるなら旦那さんも損は感じにくそう。
ただ、あきらかに料理がさみしくなったら駄目でしょうけど(^^;

1ヶ月食費が3万だとして…、
雑費なんかも合わせて、
4、5万もらえば充分な感じがします。
(今までの生活費よりも少ない要求だと通りやすいと思います。)

あとは、
かわいくおねだりしてみては?^^;
「おこづかいちょ~だい(ハート)おねが~い(ハート)」って。(冗談ではなくマジで)
月に1万ぐらい(多いかな?)だったらもらえそうな気がする。
で、日々感謝感謝。

「あなたのせいで仕事やめたのに」
「家事だって大変なのよ」
「当然の権利でしょ?」
「なんてヒドイ旦那の」
「ケチ」

って感じだとあげたくもなくなっちゃいますから(^^;

キャバクラじゃないですけど、相手の気分を良くして、
気持ちよくお金だしてもらえたほうが
こちらも気持ちよく使えるだろうし(^^;)

病院の通院費(不妊治療)はまた別に、
だしてもらえるよう頼んだほうがよいと思います。
どれだけの金額が必要なのかは、今までの流れをみてどれぐらいになるか、
きちんとした数字をだしたほうが通りやすいと思います。
(男の人は明確な数字だされると納得しやすいところがあるから)
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この回答へのお礼

とりあえず一ヶ月様子見で
生活費を少し多めに設定して、そこから私の物も買っていいことになりました。
病院も基本そこから出して、足りなくなれば相談になりそうです。

レシートとっておいて、一ヵ月後に再検討です。


夫の機嫌や気分も大事ですよね。
うまくやってる奥様を見習いたいです。

お礼日時:2012/03/29 12:03

タバコ1日1箱、喫茶店週三回、昼外食、飲み週1で必要経費を概算すると


(410+(500*3/7)+(800*5/7)+(4000/7))*30=53014.28571428572
大体5万3千円程でしょうか。

会社の飲みとか昼食、喫煙とかのコミュニケーションは
会社によっては必須と言っていいくらい重要な場合もありますので
7万くらいの小遣い制を提案なされてはどうでしょうか。

但し、貴方も働いた方がいいと思いますよ。
近いうちに不妊治療を始めると言っても、程度が分からないですが
仕事できないほどではないでしょう。
また、子供もいないのであれば家事だってせいぜい1日2時間もあれば終わりますよね?
相当手の込んだ料理を作るのであれば別ですが。
週3でバイトするだけでもかなり生活の足しになるはずです。

旦那の、俺の稼いだ金は俺のもの、みたいなのも問題だとは思いますが、
貴方の、自分は旦那の金だけで生きていく、みたい(に見える)な姿勢が
旦那が家に金を入れたくない元凶であるようにも思えます。
互いに支えあってこその夫婦だと思いますよ。
ちなみに旦那さんは一日当たりの仕事で拘束される時間は10時間程度あるはずなので
貴方もそれに相当するくらいの努力があって初めて対等でいられると思いますよ。
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この回答へのお礼

月7万、ちょうどその金額で小遣い制を提案したこともあります。
それなら余裕で過ごせる金額だからと計算してのことでした。

ですが、とにかく「小遣い制」が嫌みたいで、全く聞く耳持ってくれませんでした。


平日週3のバイト・・・
探しているのですが
これがなかなかないんですよ。


ほとんどの場合週3、4という条件だと「土日勤務必須」になるんです。
土日は夫が休みで、社宅の方々と家族ぐるみのお付き合いもあるので難しいです。

気長に探してみます。

お礼日時:2012/03/29 11:58

現状をそもそも論で解決したら?という回答者様が多く見受けられますね。


確かにその通りですよね。
でも、質問者様もそれは解っているんでしょうね。

さて、質問に直接回答するとしたら、最初に論理的に整理してみてはいかがでしょうか。
交渉するにあたって必要なのは自分の狙うゴールに対して説得力のあるデータと、妥協点です。
これが準備できていないと大抵の交渉は失敗します。

(1)の場合。
まずはお小遣いで使う内容を定義づける。
要するにお小遣いで使う品目を決めるって事。
〇〇代と△△代はお小遣いからねん出。××代は家計からねん出。
そして質問者様が1か月にどれだけお小遣いを使うか。
月にどれだけ生活費として使うか。
過去半年~1年ベースで出してみましょう。
これはちゃんとグラフや表にして提示できるようにしましょう。
そして統計的に月々いくら使うかが出たらそれを元に欲しいお小遣いを設定します。
その根拠として〇〇代等にこれだけかかると説明します。
じゃっかん高めに設定した方が良いでしょうね。
おそらくそこから仕訳作業になると思います。
これは使いすぎとか、これは無駄だろうとか。
そう言われるであろう項目を念頭に置いて妥協点でお小遣いがまとまれば(1)が成立すかと思います。

(2)の場合。
実はこの場合も(1)と同じなんですよね。(1)にせよ(2)にせよ「決まった額のお金を貰う」という交渉には変わりありません。
(1)の時に算出した生活費用(これもちょい多めに)を元にいくら欲しいかを決定し、その額が必要であるというプレゼンを行うわけです。
ちなみにうちも一度この制度で運営してみましたが、その時は妻には月に35万渡していました。

うちは今妻にお給料全額渡して、私は私で勝手に引き出して使っています。
他の回答者様がおっしゃられている事はもっともで、私もそう思いますが、なんとなく文章から推察される旦那様のキャラクター的に考えると、いくら法的に旦那様のお給料が夫婦共有のものであるとしても、それを論理的に話したところで感情論でぶつかりそうな気もします。
旦那様をたてつつ、柔らかく解決したいですよね。
なんでそんなに下手に出なきゃならないんだという意見もあるでしょうが、せっかくご結婚されて今が幸せであるのなら、いきなりそんな波風をたてるのもよろしくないでしょう。
なんとか良い妥協点を見いだせる事祈っております。
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この回答へのお礼

とりあえず一ヶ月は、カードではなく現金支給でやってみます。
生活費をちょっと余裕をもって設定して、そこから私の物も買っていいと。

一ヵ月後にためたレシート確認して、再度相談ということになりそうです。


あとは、夫の支出がもうちょっと明らかになるといいのですが。。。

お礼日時:2012/03/29 11:45

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1ヶ月の小遣にしています。

突発的な出費(例。祝金・香典等)は貯金から引き出す。

もし奥さんが借金をしたら夫婦で返済します。夫婦は一心同体と言いながら,いざとなれば,夫が妻がと言っているようじゃ法律をもっと勉強してください。

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やりくりが下手ではなく、旦那の月28万円前後手元に持っているのが異常です。
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妻は旦那の召使ではありません。
なんでも言い合える夫婦でないと結婚した意味もないですよ。

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私は結婚6年目の専業主婦で、小さい子供が2人います。このたび、海外から帰国してきたのを機に近々マンションを買うことが決まりました。今は夫の実家に家族でお世話になりながら、夫も新しい職場で頑張っています。
先日、夫が転職後、初の給料日でした。給与明細は見せてもらいましたが、お金を渡してくれません。
「必要な金額言ってくれれば持って帰って来るけど」と言うのですが、今は夫の実家にお世話になっているので、一定額をお義母さんに渡して食費とか生活費に充ててもらっています。でも、子供のオムツ代や必要経費、私のお小遣いは当然その中に含めていないので、「すこし余分にちょうだい」って言っても、「必要になったらその都度言って」と言われ、イチイチ何にいくらかかるとか、「化粧品欲しいから○○円ください」とか言うのイヤなので、そういう話をしたら険悪な感じになりました。
帰国前から「マンション買ったら生活費はセーブしないとね。パパもお小遣いだね」なんて話はしていたのですが、夫はどうやら「お小遣い制」にされるのがイヤなようで、必要最低限な生活費と私へのお小遣いのみ渡して、残りは夫が自由に使えるようにキャッシュカードなども自分が管理する(持ち歩く)つもりでいるようです。
私はそのやり方に納得いかず、「キャッシュカードは私が管理する」と言っても、「お前に渡したら何に使うか分かんないからダメ」と言われ、鼻から相手にしてくれません。
何に使うか分からなくなるのは夫だって同じです。浪費癖は今のところ見えませんが、とにかく職場の人と飲んでくるのが大好きな男なので、飲み代に消えていくことは目に見えています。そういう意味では信用していないと言えるかもしれません。
でも、夫も私の金銭感覚を疑問視していて、私自身は全く無駄遣いはしていないつもりですが、夫は元々がすっごいケチなので、買い物や子供達への必要経費についても、イチイチ意見してきます。夫は他人に厳しく自分に甘いので、自分が欲しいものや食べたい物には糸目をつけずに出費しますが、私や子供達に関しては本当にケチで、今までは気にしないようにしてきましたが、今回の給料の管理の一件があって今までの不満が爆発しそうです。多分、夫は「自分が働いて稼いだお金なのに、お小遣いになるなんて気に入らない。自分もほしければ働けばいいだろう」と思っています。夫の給与は、けっこういい方だと思うのに、私に毎日「仕事探してる?」とか、「働くつもりないわけ?」とか言って来るんです。正直、嫌いになりそうです。
3歳と、もうすぐ2歳の子供がいるにもかかわらず、働け働けと(涙)
自分は毎晩のように飲んで帰って来るくせに、私や子供達を外食に連れ出すことなんてまずないです。たまたまお昼時に外出していたら嫌々ながら外食させてくれますが、本当に嫌々なのが見え見えで悲しくなるし、つまらないし、美味しくないです。「はぁ。。。今日も無駄遣いしちゃったね」とか」言って。

最近では話をするとそういう金銭的な話になって喧嘩っぽくなってしまうので、会話も無くなってきました。何を話したらいいのかもわからなくなって。帰国前はそんなこと一切なかったし、夫の給料も全部普通に私にゆだねてくれていたし、お小遣いだったけど文句言ってなかったのに。使い道がなかったから貯まる一方だったようで。なのに、急に家計を握ろうとしていて、帰国後、人が変わっちゃったような気がします。
マンション買うことが決まったから、しっかり財布の紐を締めなくちゃ!という気持ちがあるなら、毎晩のように飲んで帰って来るのは矛盾してますよね。そこを指摘すると、「今は人脈広げるのに必要なんだよ!」とキレるんです。いつまで続くのか聞いても答えはありません。

なんだか納得できません。第三者から見たら、どう思われますか?夫の考えが正しいのでしょうか?どうしたらお互い気持ち良く家計管理ができるんでしょうか?

そして、最後にもう一つ質問なのですが、日本では専業主婦のお小遣いって、どのくらいもらえるものなんですか?お小遣いの中には、お化粧品やお洋服代、美容院代、交際費・・・なども含まれるんでしょうか。世間の相場を提示しないと、夫は私にお小遣いをくれそうにありません。。。(涙)よろしくお願いします。

普通、結婚したら家計はどちらが握るんでしょうか?
私は結婚6年目の専業主婦で、小さい子供が2人います。このたび、海外から帰国してきたのを機に近々マンションを買うことが決まりました。今は夫の実家に家族でお世話になりながら、夫も新しい職場で頑張っています。
先日、夫が転職後、初の給料日でした。給与明細は見せてもらいましたが、お金を渡してくれません。
「必要な金額言ってくれれば持って帰って来るけど」と言うのですが、今は夫の実家にお世話になっているので、一定額をお義母さんに渡して食費...続きを読む

Aベストアンサー

再回答です。


●通帳を義母に預けてある
●保険金額や内容を教えてくれない


以前、主人も同じでした。少し違うのは、私の場合は、義母が渡してくれず、義母に頭の上がらない主人は何も言えず、でした。掛金はかなり高く、保険の受取人は義母でした。主人が独り身の時、元々入ってたモノから義母知り合いの保険に変えられたそうです。

最初は共働きだった為、いつかは通帳を渡して欲しい、せめて保険証券は渡して欲しい、と伝えてもらうよう話しました。(伝えたかはわかりません。)
妊娠をきっかけに、子供達が関わる事なので、出産までには↑を渡してもらうよう再三お願いしました。私が仕事を辞める為、家計的に保険を見直さないと生活もできないレベルでしたので、解約して新しいもう少し安い保険にする話もしました。

全てが解決するまで、話し始めてから一年以上かかりました。義母は主人の全てを管理したかったようです。私には任せられない、という事でしょう。金銭的に迷惑をかけた事は一度もなかったのですが。

主人は義母ともめるのが嫌で、説得にも乗り気でなく、嫌な顔もされ、話も避けられ、なかなか話が進みませんでした。

主人にも信用されてないと感じ、「信用できない相手と何故結婚したのか?新しく家庭を持ったのに、生活の上で重要な事を夫婦で共有できない、決定できないのなら、夫婦の意味がない。私と家庭を築く気持ちがないなら、お母さんと暮らせばいい。」とダイレクトに話しました。

あくまで私の考える夫婦像です。だから、現在のように主人も家計の内容を把握しています。聞かれなくても報告しています。できた奥さんじゃないですよf^_^;。
主人が優しいのは事実ですが(>_<)

私達夫婦はバツイチ同士の再婚で、もう失敗したくないという気持ちから、譲れない点は最初からお互いに話し合って結婚しました。今の信頼関係は何回も話し合いをした結果です。


話し合いの場についてもらえないのは切ないですよね。もし「家計を任せられない」の一点張りであれば、マンション購入した際の家計シミュレーションを作って、ご主人に見せ、「私はこう計画している。保険だけ分からないが、これ位の金額ならやっていけるはず。抜けてるものがないか確認して欲しい。あなたはどう思う?」と確認してみて下さい。
ご主人が家計の事を本当に計画的に考えているかどうかは分かると思います。

「家計を任せて欲しい」ではなく、「(任せられないのであれば)一緒に考えて欲しい」、というスタンスであれば、何か事情がない限り、そこから少しずつでも話しができると思います。

時間はかかるかもしれませんが、ご主人の気持ちや考えが聞けるといいですね。

再回答です。


●通帳を義母に預けてある
●保険金額や内容を教えてくれない


以前、主人も同じでした。少し違うのは、私の場合は、義母が渡してくれず、義母に頭の上がらない主人は何も言えず、でした。掛金はかなり高く、保険の受取人は義母でした。主人が独り身の時、元々入ってたモノから義母知り合いの保険に変えられたそうです。

最初は共働きだった為、いつかは通帳を渡して欲しい、せめて保険証券は渡して欲しい、と伝えてもらうよう話しました。(伝えたかはわかりません。)
妊娠をきっかけに...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q妻の独身時代の貯金はどうしていますか。

40代前半の専業主婦です。夫は同い年、小4と小1の4人家族。
夫の収入38万円。貯金額[夫1800万円、 わたし600万円]

夫の仕事の都合上、わたしは結婚と同時に専業主婦になりました。
最近、「妻の独身時代の貯金は、家計に組み入れるのが当然」と夫が考えているのを知りました。
わたしは納得していないので、教育やマイホーム資金の話をするたびに、夫婦げんかになってしまいます。

わたしは独身時代に貯めたお金は自分のお金として、いざと言うときのためにとっておきたいのです。
また、いちいち夫にお伺いをたてなくても気兼ねなく自由に使えるお金を持ちたいと思っています。

たとえば・・・
●家計が苦しいからと言って、必要な洋服(入学式、卒園式のスーツなど)や化粧品をがまんしたくない。
●お金がないからと言って、子どもにがまんさせたくない。(塾のオプション費用や私学の寄付金、留学など)。
●わたしの習い事に関する費用(直接、仕事に結びつかない習い事や勉強などは、夫の収入を使うのは気がひける)。
●夫に何かあった場合(死亡、長期入院)、手元に家計に入っていないお金がなければ不安。
●離婚(こう書くと驚かれると思いますが)。数ヶ月は生活していけるだけの資金がなければ行動を起こせない。
わたしたちは現在、なかよく暮らしています。「いざとなったら離婚できるが、離婚する必要がない」状態がベストという
わたしの考えはヘンでしょうか?

夫の言い分は「君の貯金の名義を変えるわけではない。家のお金として計上しておかないと資金計画ができない。
必要なことがあったら、使っていいのだから」です。
だからと言って、家計が目減りするのがわかっていたら使うことはできないですよね?
あまりに抵抗すると「じゃあ、ぼくも自分の貯金を自由に使っていいの?」と言うのですが、なんだか不公平な気がします。
もちろん、わたしも働いているのならば、給料をを家計にいれるつもりです(全額はちょっと・・・)。

知り合いのFPさんも「妻の貯金も世帯収入とみなす」と言うのですが、専業主婦の貯金は使えばなくなります。
自分の独身時代の貯金に執着するわたしは、ケチで非常識でしょうか。みなさんの場合はどのようにされていますか。
教えていただけたら有り難いです。長文、失礼いたしました。

40代前半の専業主婦です。夫は同い年、小4と小1の4人家族。
夫の収入38万円。貯金額[夫1800万円、 わたし600万円]

夫の仕事の都合上、わたしは結婚と同時に専業主婦になりました。
最近、「妻の独身時代の貯金は、家計に組み入れるのが当然」と夫が考えているのを知りました。
わたしは納得していないので、教育やマイホーム資金の話をするたびに、夫婦げんかになってしまいます。

わたしは独身時代に貯めたお金は自分のお金として、いざと言うときのためにとっておきたいのです。
また、いち...続きを読む

Aベストアンサー

darlingpapaです。
なんとなく、質問者様と私の環境が似ているので、ものすごく気持ちがわかります。私も、今は実家から離れて暮らしているので関係は修復しましたが(表面上)、実家の母とは確執があります。
ですので、昔から「自分は自分で守らねば」という意識がありましたし、大学時代は「早く働いて貯金し、将来の夢のために蓄えたい」とコツコツ貯金してきました。
私は独身ですが、どんなに愛情があっても、男性に貯蓄額を言ってはならぬ、という祖母からのアドバイスがありました。というのは、男性というのは(男性の方、すみません)女性よりも弱いので、女は賢くなければいけない、女がお金があることを知ると、男は安心し甘えて、どんな男でもダメにしてしまう可能性がある。男をダメにするのも、女次第だ、ということです。
実際に、かつて大恋愛でお付き合いした男性には、自分の貯金額を伝えてしまい、とても素敵な人でしたがどんどん甘え始め、男としてみることができなくなり、お別れした経験があります。
そんなことがあっても、しっかりした男性はたくさんいらっしゃるのでしょうが、得てして人間はそういうもの。そう思うのです。女性だって、男性がたくさんお金を持っていたら誕生日とかに素敵なプレゼントが欲しい、って思いますよね。
FPであろうと、家庭が崩壊したり夫婦関係がこじれて離婚になっても、責任取ってくれませんよ。今のご主人とうまくやっていきたいのであれば、多少の嘘も絶対に必要です。裏切っているわけではないのですから。
質問者様はパートなど、お仕事されてらっしゃいますか?
もし可能なら、パートで稼いだお金を家計に回すなどして、自分の今の預貯金はできるだけ守られたらいかがでしょう?
ちなみに、私の両親は、家を買うときに母が遺産で持っていた土地を売り、頭金にしたそうです。今でこそ仲良くやっていますが、私たち子供がお金のかかるとき、喧嘩になるたびに父が「この家は俺の家だ!出て行け!」となり、そのたびに理不尽だと思いながらも女性は耐えるしかないのだと思いましたよ。
FPの話も、法律を良く知っているとは思えないので、ご主人に法律ではこうだ、という客観的な話をされてみてはいかがでしょうか。
自分の身は自分で守る、というのは何のトラブルもない人にとっては寂しい考えなのかもしれませんが、それで家族が幸せになるのなら、何が正しい、というものはありません。ご自分の意思や考えを強く持ち、子供たちにもしっかりとお金の大切さや価値観を教えてあげたら良いと思います。

darlingpapaです。
なんとなく、質問者様と私の環境が似ているので、ものすごく気持ちがわかります。私も、今は実家から離れて暮らしているので関係は修復しましたが(表面上)、実家の母とは確執があります。
ですので、昔から「自分は自分で守らねば」という意識がありましたし、大学時代は「早く働いて貯金し、将来の夢のために蓄えたい」とコツコツ貯金してきました。
私は独身ですが、どんなに愛情があっても、男性に貯蓄額を言ってはならぬ、という祖母からのアドバイスがありました。というのは、男性と...続きを読む

Q生活費が足りないのですが夫の理解が得られません。

生活費が足りないのですが夫の理解が得られません。




夫38歳会社員 妻28歳主婦 です。
9カ月の赤ちゃんがいます。

夫の給与を預かるのではなく、月に5万円生活費として貰い家事育児をしています。

夫の手取り月収50万強です。 年20万程副収入があるとも言っていました。
恐らく年収が600~700万で貯金は数千万単位であると思われます。
(給与明細・通帳見せて貰えないので正確な数字がわかりません)
借金・任意の保険などの月払い・返済ローン等ありません。

いつ解雇され仕事がなくなっても生活できるよう貯金をしているとの事です。
将来は地方の実家へ帰る可能性もありますが、家を建てる気はなく同居との事です。
同居ができなければ東京で勝手に生活しろとの事です。

家賃は7万5千円 ガス水道電気合わせて10万以内/月 です。
食費(平日旦那弁当を作ってます)生活消耗品代 こどものミルク服オムツおもちゃ等
全て含め5万円生活費として貰いますが足りません。
足りない分は仕方ないので私の独身時代の貯金から使っています。妻の携帯代・化粧品や衣服(下着)等は妻の貯金よりねん出しています。私が働く事は保育料と給料が見合わないので、家で保育してくれとの事でした。
専業主婦で収入がないため不安です。

足りない分は出すとの事でしたので請求すると、レシートを見せるよう言われましたので、ひと月分全て見せました。精査の結果、不要なものが多く出せないと言われました。(子供のおもちゃ服等)

5万円でやっている家庭もあるから私が浪費していると言って聞きません。
こどもに必要な最低限のおもちゃや帽子もいらないと言って聞きません。
広く一般の意見や常識でもっと払った方がいいとの事が分かれば払うとの事です。

居住地区は東京23区内です。

夫は倹約家で給与の残りのお金を使っているわけではありません(夫の携帯代や買い食いその他合わせても3万程度/月ではないかと思われます。貯金魔です。)


浪費してしまうと思われていますが実際はこの生活費ですと下着も最低限の化粧品も買えないので困っています。

周囲には離婚を勧められますが、私自身子供もおりますし家族で仲良く暮らしていきたいです。


こどもが成長期でミルクを良く飲んだり、お腹の調子が悪くオムツ代がかさんだりして5万円で足りません。
いくらくらいが妥当でしょうか?この額で足りない私の感覚がおかしいのでしょうか。

ご進言をお願いいたします。

生活費が足りないのですが夫の理解が得られません。




夫38歳会社員 妻28歳主婦 です。
9カ月の赤ちゃんがいます。

夫の給与を預かるのではなく、月に5万円生活費として貰い家事育児をしています。

夫の手取り月収50万強です。 年20万程副収入があるとも言っていました。
恐らく年収が600~700万で貯金は数千万単位であると思われます。
(給与明細・通帳見せて貰えないので正確な数字がわかりません)
借金・任意の保険などの月払い・返済ローン等ありません。

いつ解雇され仕事がなくな...続きを読む

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旦那様は倹約家でお金の管理は旦那様がしておられるのですね。
当方もお金の管理は妻ではなく私がしております。
給料日、ボーナス支給日は妻に明細をみせています、居住区は大阪市内ですので物価などは似たりよったりでしょう。当方は子供が赤ちゃんの頃は妻に13万渡していました。
妻の化粧品、必要最低限の買い物、オムツ(以外と値段がかさみます)、ミルクなど考慮して相談して額をきめました。
現在は子供は二人になり、中学1年、小学1年となりました、妻に渡す額は11万です。
もちろん、学費などは私がはらっています。
やはり、夫婦なのですから明細はちゃんと見せて貰いましょう。
旦那様が貯金をするのは、理解できますが、あなたが貯金を崩す必要はありません。
子供の知育に必要性、これから季節帽子などは必需品ですよね!
もう一度、話し合いをしましょう。
あなたの感覚はおかしくないですよ、女性なんですから新しい下着、服なども必要でしょうから5万円では足りないのは当たり前です。
話し合いにおおじなければ、反省するまで実家に帰るなどして、頭を冷やしてもらいましょう。

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

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36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q手取り21万 家族3人 やりくり教えてください 貯金がしたい

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。

酒、たばこなどの嗜好品一切なしです。

21万あればできるはずだと思うのですがなかなか、、、
やりくり上手な方教えていただきたいです。


食費     30000
生活雑貨   5000
家賃     44000 
車保険    4000
ガソリン   8000  2台分です
光熱費    15000
携帯     17000
通信費    5000  パソコン・NHK
旦那こずかい 20000
妻こずかい  0~5000
美容     4000
子供費用   10000  習い事 おむつなど
外食・レジャー20000
保険     41500

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。
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Aベストアンサー

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等々、さまざまな経費が浮くはず。

美容月4000円って、なにかな?
破綻が目に見えている状況で、美容もあったもんじゃないと思うが、男のおいらには理解しがたいが、、許す!

外食レジャーが多すぎ!!
子供のことを考えればレジャーの費用を削るのはかわいそう、、って、まだ9ヶ月やないかい!!!
純粋に両親の遊び金かい!!!!!
1万円以上削減することをオススメする。

保険は妙に高いけど、学資保険が高いのかな?
もし、両親の保険がメインだとすれば、見直しした方がいいかも。

保険って商品は、契約者が損するような設計になっているので、損得の話はしないが、本当に自分達の人生設計に合っているものなのか、再考の余地があるんじゃないかな?
見直した結果、共済保険(数千円/月。還付金あり)でよかったとか、こんなにデカい保障は不要だったとか、結構ありますよ??

社会保険に加入している会社員本人なら、入院費用が、実はほぼ0円負担って知ってますかい??
(場合によるけど。詳しくは会社の担当者にでも聞いてくれたまえ。)
もちろん、入院中も家族の生活があるから、貯金が潤沢に無い限り、無保険って分けには行かないけどね。

入院中の出費をすべて保険でカバーしようなんて考えると、保障が膨らんで、結果保険料がとんでもない金額に!!!
しかも、保険料の割りにほとんど使っていない!!!!!ってのがほとんどの方です。
(医療・生命保険を使わないってことは、病気とかしてないってことだからいいことなんですが)
備えも大事ですが、なんでも適正ってもんがあるからね。

あとは、旦那さんの収入を増やすことと、貴女も働ける環境になったら働けるようにしておくことが大切ですね^^

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等...続きを読む

Q旦那さんが家計管理してる方

大体は奥さんが家計を管理しているとは思いますが、旦那さんが家計を管理しているお宅ありますか?その場合奥さんにお小遣いをあげていますか?あげるとしたらいくらくらいが(月)妥当ですか?

Aベストアンサー

こんにちは。

我が家も、私が「ザル」なので、主人が家計を管理しています。家計簿も全て主人が付けています。マメなんですよね・・・。共働きなんですが、私の給料明細を主人がチェックし、全て貯金。主人の給料のみで生活しております。(手取り20万円ほど)

さて、私のお小遣いですが、「ナシ」です。必要な時に必要なだけ貰います。化粧品は使っていないし、服や靴を買うのも半年に1回くらい、美容院も半年に1回しかないです。全部で年間3万円ほどでしょうか・・・。

ただし・・・懸賞やアンケートにハマってまして、それでもらった商品券等は自由に使わせてもらってます。これが月1万円程度あるのですが、自由に、といっても結局これといって欲しいものがないので、子供のお洋服を買ったり、たまには美味しいものを家族で食べたりという感じです。

Q夫と家計の管理で喧嘩中です。皆さんの知恵を貸してください。

夫と家計の管理で喧嘩中です。皆さんの知恵を貸してください。

夫は年収が同年代に比べ高い方です。でも私に給与明細、貯金通帳、保険の内容など全く見せてくれません。半年前に結婚したばかりの共働き夫婦です。

私が独身時代は、色々と金銭的に援助してくれたりしていた経緯もあり(私は派遣/一人暮らしでした)、おそらく夫は私の金銭感覚をルーズだと思っているので、結婚当初、家計の管理は自分ですると言っていました。私もその時は特に意義なくOKしました。

現在は
・家賃、光熱費、土日の食事代(夫)
・日々の食事代(私)

という感じで自分たちの給与から支払っています。

ことろが最近、結婚式を終えて、住宅購入の為に夫が貯金していたお金を半分以上使っていたことが分かりました。結婚式の費用は、ご祝儀も頂いたので、そんなに貯金を崩さなくても、足りたはずでした。私も給与の中から数十万出したりしたので、どう考えても約50万くらいの行方が分からないのです。

夫を問い詰めたところ、毎月赤字だから、貯金を崩しながら生活していた・・・と。
ボーナスも50万以上あったのにそれも残りがなく、さらに貯金の使途不明金が50万・・・月収は手取30万以上はあるはずなのに、なぜ?と問い詰めましたが、結婚式と生活費以外の答えを聞けません。
家賃が高いのと、飲み会が多い会社に勤めているので、多少の散財は仕方ないとしても、ショックです。

また、私が妊娠したこともあり、住宅の購入を考えているのに、あると思っていた住宅購入資金が半分になっていたことに夫への不満が募りました。
住宅購入期限が迫っているのに、この場に及んで頭金が微々たる額しかなくて、頭が痛いです。体調が悪く、退職したいのにお金のことを考えるとそれも出来ないです。

夫に言っても、私に管理されていると感じるらしく、面倒くさそうだったので、「家計を管理するんだったら、住宅購入だとか、出産だとかそういう時に使えるお金を貯めておくのは、当たり前じゃないの?」と言ったことろ、ものすごい剣幕で怒り出し話になりませんでした。

私としては、夫が家計を管理するのはいいのです。ただ、住宅資金を使う時、一言相談して欲しかったし、毎月の給与明細とか、貯金通帳とか見せて欲しいのです。

また、手取30万しかないというのも少なめに私に言っていると思います。年収800万から考えてボーナスで70万×2としても、手取はもっとあると思うのです。

こんな夫に、妻も家計の内容を知っているのが当然だと思わせるにはどうしたらいいのでしょうか?
ちなみに、妻で夫の稼ぎを知らない人っているのでしょうか?
私に家計を管理させない時点で、(彼の両親も夫が管理しているらしい)私に任せたら、お金がなくなると思っているのでしょうが、こんな調子なら私が管理してお小遣い制にしたいくらいです。

私は手取約20万の中から住民税やら奨学金やらを支払い、残りは洋服とかも買いますが、最近はもっぱら結婚式の費用へ回していました。その中でもへそくりですこしづつ貯めていて、そのお金は何かあった時の為用にとっています。へそくりは夫は知りませんが。。。

要点は、夫の給料明細、貯金通帳や残高を管理はしなくていいので、把握したいのです。何かにつけて、管理されるのを嫌がる夫ですが、家計のことはしっかりしたいです。皆さん、私は、どうすれば夫から、そういった内容を教えてもらうことができますか?

これから専業主婦になったら、必要なお金しか渡されず、夫の家計管理は全く知らないままなのか、と不安で仕方ありません。

夫と家計の管理で喧嘩中です。皆さんの知恵を貸してください。

夫は年収が同年代に比べ高い方です。でも私に給与明細、貯金通帳、保険の内容など全く見せてくれません。半年前に結婚したばかりの共働き夫婦です。

私が独身時代は、色々と金銭的に援助してくれたりしていた経緯もあり(私は派遣/一人暮らしでした)、おそらく夫は私の金銭感覚をルーズだと思っているので、結婚当初、家計の管理は自分ですると言っていました。私もその時は特に意義なくOKしました。

現在は
・家賃、光熱費、土日の食事代(夫...続きを読む

Aベストアンサー

給料がいくらとか把握したところで、現状と何かが変わるのでしょうか?

貴女が家計の内容を知ったって、旦那さんが管理をしている限りは旦那さんの自由に使われて、後から貴女が知って使い道を聞いてもあやふやな感じで終わるのではないですか?

それなら「専業主婦になったら私には収入が無くなるので、毎月生活費として○○円渡して下さい」と提示してみてはいかがでしょうか?
生活費の金額は必要経費+毎月貯蓄したい金額を要求して、貴女が貯蓄すればいいと思います。


住宅購入費に関してですが、それはお二人で貯めたものですか?
もし独身時代に旦那さんが貯めたお金であれば、個人資産なので何に使おうが旦那さんの自由だと思いますよ。


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