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自分の夫への感情(イライラ感)がどうしてなのか?
何がそんなに面白くないのか?自分でも自分が嫌になるほど
夫に苛立つのです。

長文になりますので、お付き合いくださる方はお願いします。

また、誹謗中傷的なコメントではなく、出来れば心理学、精神学
、性格分析などの観点から専門的アドバイスを頂けたら幸いです。


夫42歳(バツイチ)私39歳(バツイチ)で2011年に再婚し子供を授かり
現在4ヶ月の娘を育児中です。経済的にも問題なく、生活環境も普通で
離婚を乗り越えてきた私には、これ以上の幸せはないと思えるほど幸せな毎日を
送っています。

しかし。。。こんなに幸せに暮らさせてもらっているのに、
私は夫の趣味であるゴルフや飲み会の話があると、面白くなく、不機嫌になってしまいます。

なぜ、悪いことをするわけではないのに、こんなにも腹が立ったり怒ったりしてしまうのか…
自分でも解らないのです。大切な人、愛している人が、楽しむことは私にとっても本来なら
幸せなはずなのに、なぜ、普通に笑顔で「いってらっしゃい」と言える気分になれないのか…
ずっと悩んでいます。

自己分析なのですが、

私の性格的な問題なのでしょうか…。

夫は公務員で一般のサラリーマンよりも平日に休みがとても多いのです。

ゴルフが趣味で平日にゴルフコースでプレーをしたくて仕方がないようで、毎月毎月
「今月は3回くらいラウンド行けるかなぁ^^」とカレンダーを見ながら
私に聞こえるようにつぶやいてみたり、

会社の仲間と仕事が終わって飲み会も(とてもお酒好きなので)どんなに疲れていても
しっかり飲んで帰ってきます。

これもまた、カレンダーを見ながら「月末、飲み会だなぁ…^^」と言う具合です。

もちろん会社では普通に仕事をしているんでしょうから、OFFの日は好きなことをして良いのですが
いつも自分の楽しみばかりを考えているような気がしてしまうのです。

こう思う自分は「私ってなんて心が狭い女なのだろう…」と自分で悲しくなってしまいます。

「だったら自分も夫のことばかりに気を捕らわれずに何か好きな事や楽しい事をすればいいのに」
と思うのですが、現状は育児と家事に追われ、(別に、家事や育児が嫌なわけではありません)

先日もママ友さんたちと、ランチしておしゃべりなどしてきましたが、
それもたまにで充分ですし、夫のように解放されたように思いっきり遊ぶような楽しさは得られません。

一番の楽しみは夫と娘と一緒に出かけたりできる事なのです。

これは、「私は家族と出かける事が一番の楽しみなのに、何であなたはゴルフやお酒が一番なの?」
と言う心理なのでしょうか?

出産すると女性は特に生活が激変しますが、男性はそんなに変わらず、従来通りに好きな事が出来たりしますよね?
それが羨ましいのでしょうか?

それとも、夫を束縛するような変な「独占欲」なのでしょうか?

「ゴルフ行っていい?」と聞かれると「自分ばっかりいいわね!」と嫌な気持ちが湧いて来ます。
これって何ですか?

客観的に見たら、何でもない事なんです。。。「行ってらっしゃい^^楽しんできてね」って
何で気持ちよく言ってあげられないのでしょうか?

そんな自分が嫌で嫌でたまりません。

私はとてもヤキモチ妬きな面もあります。
会社での女性社員の話を聞くのも本当は嫌です。(でも、なるべく笑顔で聞く努力はしています)
飲み会の2次会などでキャバクラにも行って欲しくないです。(実際に行ってるのかは怖くて聞けません)



私は夫に「もっとこっちを見てよ!」と言う気持ちなのでしょうか?
かまって欲しいと言う甘えなのでしょうか?

かといって、放ったらかしにされているわけでもなく、普通のご夫婦よりも一緒にいる時間は
取れているはずです。

私は夫が大好きですし、愛しています。でも私の愛の形はきっと間違っている。
それも解っているのに、苛立つ感情が湧いてきてしまうのは何ででしょうか?

正直、苦しいんです。感情のコントロールが出来ないなんて。。。情けない。
生理の前などは特に落ち込んで、こんな私のままでは夫が可哀想。。。と涙が止まらないんです。

「行ってきます」「ただいま」「頂きます」「おはよう」「おやすみ」
は私と娘に必ずキスをしてくれるような優しい夫です。
夫婦生活もありますし、甘えてもたれ掛かれば抱きしめてくれるような人です。

だから。。。苦しいんです。


私のわがままと言うか。。。結局毎回、自分が嫌になり、自分を責めて、
今回はどうしょうもなくて、批判されるかもしれないと思いつつも、書き込みました。

自分が至らない人間だと言う事は承知していますので
誹謗中傷ではなく、専門的に分析したアドバイスが頂ければ幸いです。


よろしくお願いします。

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A 回答 (10件)

いろいろ悩んでるみたいだけど、いろんな悩みをごっちゃにしないで、ひとつひとつ別にして、それぞれどうなれば解決なのかが明確になっていないと、どんなに悩んだって答えは出ませんよ。



まず、あなたが望んでいるのは何ですか?

ご主人に、ゴルフや飲み会よりも、あなたや子供と一緒に過ごす方を優先してもらいたい?

それとも、ご主人が好きなゴルフや飲み会に行く時に、嫌だと思う自分を変えて、笑顔で送り出せるようになりたいの?

あなたの希望に合わせて、ご主人に好きなことをやめさせるのも、ご主人の好きなことのために、あなたが望んでいることを全部諦めるのも、どっちも現実的じゃありませんよね。

極端な話じゃなくて、月に3回行くゴルフを月1~2回に減らしてもらって、あなたが行きたいところに連れて行って欲しいと頼んでみればいいんじゃないですか。飲み会も少し減らしてもらって、夫婦で過ごす時間を増やしてほしいと言ってみればいいんじゃないですか。

頼めば「いいよ」と言ってくれるご主人なんじゃないですか?ご主人は女じゃないんだから女心がわからないのは当たり前だし、超能力者じゃないんだから、頼まれなくても察してやってくれるんじゃなきゃ嫌だとか、そんな無茶なことを望んじゃダメです。

家族で出かけるのが、ゴルフよりも楽しかったり、家で夫婦で寛ぐ時間が外で飲むより楽しければ、ご主人だって頼まれなくてもそうしようと思うでしょ?あなたの希望を叶えてもらう時に、ご主人をどれだけ楽しませられるかは、あなた次第ですよね。

あなたは、ご主人のあれが嫌、これが嫌、嫌だと思う自分が嫌、イライラして不機嫌な態度になってしまう自分が嫌、なんで自分はこんな風なんだろう・・みたいに、答えが出ない悩み方をして、延々と悩み続けているけれど、問題がある時は、「なぜか」を考えたらどんどんネガティブになるだけ。「どうなればいいのか」「そうなるためにはどうすればいいか」を考えれば答えが出ますよ。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

「どうなればいいのか」「そうなるためにはどうすればいいか」を考えれば…

そうですね。おっしゃるとおりです。

「何で?どうして?」では前に進めない。。。

相手の気持ちを考えた「言い方」でちゃんと言葉で伝える
という事をしなくては駄目ですね。

イライラした態度ではなく、深呼吸して気持ちを落ち着かせて
から、自分の気持ちを伝えたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/05 23:55

 あなたは、自分以外の対象(酒、ゴルフ)に入れ込む旦那が憎たらしいわけです。


 つまり、酒やゴルフがあなたの嫉妬の標的になっています。
 「わたし以外のものに興味を持つなんて絶対に許せない!!!」
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

一言で言えば、そうですね。

お礼日時:2012/04/06 00:31

お辛いですね



「産後うつ」という言葉をご存知でしょうか?
出産に伴うホルモンバランスの乱れと密接に関わっています

可能性があるように感じますので、出産された病院などで1度相談されるといいですよ
出産後の女性の10~15パーセントは産後うつになるといいますので、珍しい事ではありません

もしも「産後うつ」でしたら、感情がコントロールできないのは、脳の前頭葉の一部分の働きが低下しているために起こる現象ですから、決して「情けない」なんていう事ではないのです
あなたが悪いのではありません
適切な治療をすれば回復しますから、大丈夫ですよ

どうか優しいご主人とかわいいお子様とお幸せに
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

『決して「情けない」なんていう事ではないのです…』
ありがとうございます。。。
自分を否定してばかりだと、どんどん自信がなくなりますね。

可愛い娘と優しい夫のために、心も身体も健康になりたいです。

お礼日時:2012/04/06 00:29

あなたの我が儘ならば、まだ可愛いなと思えるんだけど、彼の「自由度」に対する嫉妬だと思います。


夫婦という同地点(家庭)に二人は居るんだけど、彼は外での世界を楽しむ事を知ってる人。
かたやあなたは、4ヶ月の子供との世界が中心です。

二人の可愛い赤ちゃん中心に、彼がいつもあなたの傍にいてくれてたら、たぶんあなたはイライラしないと
思います。
でも彼は、いろんな約束をして外出する。

42才と39才で再婚同士で子供が出来たばかりならば、本当は、あなたはママとして希望に満ちてると思います。
これは推測ですが、もし前の結婚で、あなたに子供が居たとしたら(居なかったらゴメンネ)
其の辺の未消化の感情があったりとか、または子供が居なかったとしても、あなたの精神が
何かに拘束されたトラウマもあるのかもしれないし、どっちにしても、彼とあなたの性格の違いだと思う。

彼があなたに優しくできるのは、あなたが家庭で子供をしっかり育ててくれてて、彼は彼で
仕事もし、遊びもできてるからでしょう。

たぶんあなたは、彼の外の世界に、ジェラシーがあるのかも。
自分だけ、置き去りされた気持ちじゃないですか?
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

そうなんです…私だけ、時が止まったような。。。置いて行かれてしまうような。。。そんな気分にもなりました。

乳飲み子を抱えて、うろたえながら、不安と疎外感を覚え、
出産後1、2ヶ月目は心身ともに疲れてしまって。

今現在は、育児自体に少し慣れてきたのもあって、
「鬱」っぽい感じはないのですが、イライラ感が辛いです。

女性ホルモンのバランスもくずれているのかもしれません。

夫が優しくしてくれるのは、
きっとイライラしているこんな私を
ちゃんと理解してくれているから、怒らないでいてくれるんだと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/06 00:25

こんばんは。



私もバツイチ同士の再婚です。

主人39才 私45才で再婚し、結婚して4年経ちました。2人の間に子供は、いません。

実は私もあなたと同じように主人にイライラした時期(今も時々)がありまして‥

あなたと同じように 主人を愛してますし 特に何も不満がないのに 何故?って

自分の性格の悪さに落ち込んだり突然泣きたくなったり。

なのであなたの質問文を読んだ時『わかる~。』って なりました。

原因があなたと全く同じでは、ないとかもしれないので 参考程度に読んでいただけたら 幸いです。

私の場合 自己分析した結果‥主人への嫉妬心だという事で納得できました。

主人が ストレスを溜めない 自分を幸せにするのがとても上手な人で それが羨ましくてしょうがなかったのです。

人様が聞いたら変に思われるかもしれませんが、男とか女とかじゃなく、夫とか妻とかでもなく 1人の人間として

『私もあんな風に生きれたら』みたいな‥

真似したくても出来ない 不器用な自分に腹が立っていたのかもしれません。

言葉にして説明するのは、難しい感情なので 上手く伝えられてなかったら すみません。

でも 『羨ましかった』って 自分の中で結論が出たら 汚れきってるように感じてた 自分への嫌悪感が 薄らぎ楽になりました。

自分が妬むくらいの人と一緒になれて幸せ者だよ。私は。みたいに何というか客観視できるようになったのです。


『これ以上何を望んでるの?』

と自問自答してた時は、答えが出ずに苦しかったです。

自分が自分の思い通りにならないと気がすまない イヤな奴と思った時は、涙が出ました。


今でも 時々 羨ましくて イラッとする事がありますが(笑)主人にありのままの感情を聞いてもらって 主人が主人には、ない私の良い所をいっぱい言ってもらって 凄く楽になりました。(単純ですね。)

質問者さんの求めてる答えと違ってるかもしれませんが どうか1日も早く心が楽になられますように 心から願っております。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

私と似たような感情を抱かれた事があるのですね。
少し、安心しました。

確かに。。。私も夫に嫉妬しているのかもしれません。
楽しく打ち込める趣味を持っている夫が、羨ましい。。。

こう言った感情は文章にするのはとても難しくて
複雑な感情です。。。ご理解いただけて、うれしいです。

こんな私でも、ちゃんと優しくしてくれる夫に感謝して、
私も、自然に笑顔で夫のやりたい事をやらせてあげられる
心のゆとりを持てるようになりたいです。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2012/04/06 00:11

お互いにバツイチ同士なんですね。



以前結婚していた時はどうでした?元の旦那さんに同じような感情がありましたか?あまりなかったのなら今が幸せ過ぎて不安なんじゃないですか?

大好きな人に巡りあえて今度こそ素敵な家族にしようと失敗できないと力み過ぎていませんか?

我儘言ってはいけない。良妻賢母でなくてはいけないと思ってませんか?

4ヶ月の子供がいる頃は外出もしにくいし、大変な時期です。もうちょっと大きくなるまでは「ゴルフ2回にしてね」と頼んでみては?

少し譲歩してくれると、あとの事が意外と快く受け入れることができるかも。

やっぱり歩み寄る姿勢が大切ですよね。
再婚といえども、長い人生を共に生きていくんですから時間と共に男女から家族になっていくと思います。

相手の自由を奪うとやはりうまくいきませんが、お互い自由過ぎてもうまくいきません。

言いたい事はある程度言いましょう。柔らかく。
キャバクラも浮気だからね~と言ってやりましょ。そして、時々幸せだね、と乾杯しましょ。

いい女になる時は、旦那さんが本当に過ちをおかしたり、嘘ついたり悪さした時です。責められても仕方ない時に責められないのって結構堪えますから。

あなたの感情は普通です。自分を責めないで、小出しして下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

回答を拝見してとても客観的に自分をみつめることができました。私は、自分自身にとても厳しい面も持っています。
きっとそういう性格も災いしているのかもしれません。

「あなたの感情は普通です。自分を責めないで、」
この言葉に救われました。

愛する夫のために、優しく「行ってらっしゃい」と
言ってあげられるようになりたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/05 23:48

感情をコントロールしようと思うのがそもそもの間違いだと思います。



自分はこう感じた、でもその感情は意図している感情ではない。
というところで、自分はこう感じたという方を封印してしまおうという考え方は危険だと思います。

感情を向ける方向は、旦那さんだと思いますが、いきなりぶつけてしまってはびっくりすると思うので、
そこはコントロールしてぶつける必要があると思います。
一言イヤミを言ってみる。そして、言ってしまった分フォローするという感じがいいのではないかと思います。

全部旦那さんにぶつけるというのでは、旦那さんも疲れてしまうと思うので、
友人とかで、あまり影響がない人に、冗談交えて吐き出したり、
気分転換というか、ストレス解消の方法をいくつか持っていると思うので、
そういう方法をとるのがいいのではないかと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

今は、どうしても焦点が夫に当たっている気がします。
実際は育児と家事でぐったりなので、
なかなか出来ないのですがいろんなことに興味を持って
もう少し自分のストレス解消の引き出しを増やしてみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/05 23:40

今 子育て奮闘中の貴方にとって 自由な時間はさほどないでしょう。



でも 旦那様は 仕事していても オンとオフが 一応形になっていて、オフには自分の予定が主になれる。

多分 貴方だけじゃなく 子育て奮闘中のママは 大半の人が感じた事だと思います。
そして その一人には 私が入ってますね。。。

でも 子供もいつか集団生活に入ります。
今は生後4ヶ月でも あと2年半も経てば 幼稚園が待ってます。

私も感じていました、、、でも 母が私に
ママが子供を叱っても ママ~って泣いて来るでしょ? でもパパが叱ったらどうなるか 分かるでしょ? それが 十月十日、育児奮闘した証拠になるんだから特権よ
って言われました。

確かに、、、躾をする上でも 子供を叱っても近寄ってきますしね、だけどパパが一喝すれば 暫く様子を伺うのが見えましたし。
子供ってちゃんと見ているんだな。。。って感じです。

快く 外出させてあげて下さい。
でも こりゃ行き過ぎだな と感じたら 
今度の休みに○○って所に行かない? 子連れで行くとゆっくり見れなくて、、、
って誘ってみても良いと思います。

結構 ハテナマークで言うと 相手は受け入れてくれたりしますよ。
言い切りで言うと 反発で帰って来たりしちゃうかな。。。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

私の環境をご理解いただけて嬉しかったです。

そして、子供はちゃんと解っている。。。という言葉に、
きっと、今私がもがいている苦しみは、
きっといつか解消される。。。そんな気がしました。

もう少し気持ちに余裕が出てきたら、自分の気持ちを
上手く夫に伝えられるような気がしました。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/05 23:35

 専門家ではありませんが、人間だれしも性分というのがありますから、「それがあなたの性分である」という範囲のことでしょう。



 対処法としては、旦那にゴルフを教えてもらうことです。4か月の子どもと言って、1分ごとに世話をしないといけないわけでは無いでしょうから、ゴルフ練習場に親子3人で行けばいいのです。その内、いい展開が開けますよ。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

ゴルフは夫に教わっています。面白くなってきたところで妊娠して今まで出来ないでいましたが、暖かくなったら、娘を連れて
練習場に行ってみようと思います。

私もきっと気分転換になりそうな気がします。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/05 23:30

あなたは旦那さんが家庭を一番になってほしいんです。


また、あなたは独占欲が強いので、ずっと一緒にいてほしいのです。
他に旦那さんをとられるのがいやなんです。
それと生理前、涙がでてとありますが、あなたは生理前症候群ではないでしょうか?
自分を責める必要もないし、自分を嫌になる必要もない。
そのまんまの自分でいればいいのです。
時には、一緒にいてほしいと伝えるのがいいのかなと思いますが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

おっしゃるように、私はきっと夫の中で自分が1番でなくては
嫌なんですね。

辛く感じるときもありますが、自分の気持ちに正直でいようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/05 23:26

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Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Qもうすぐ3ヶ月なのに授乳間隔が全然あかない

もうすぐ3ヶ月の子供がおります。
完全母乳で育てています。
とにかく授乳間隔がせまく、寝ているとき以外は昼間は一時間すぎると暴れだし、どう頑張っても2時間が限界です。代わりのものを上げても麦茶や白湯は吐き出します。
また授乳時間も20分から30分かかります。
おっぱいがしぼむくらいに飲んでいるんですが、すぐにお腹がすくらしく、暴れだします。
しかも、飲むまでは絶対に諦めません。
恐ろしいくらいです。
あやすのも疲れるので2時間ちかくたったらあげています。
夜は夜で多いときはいまだに夜の授乳は4回あります。
2時間か2時間半しかもたないのです。
しかも途中で寝てしまうと一時間くらいでたたきおこされます。
こんな生活も3ヶ月くらいでおさまると耐えてきましたが全然事態が好転しません。
そろそろ私の体力も限界です。
これから授乳間隔が空くことってあるのでしょうか・・。そういう体験お持ちの方教えてください。
母乳保育でも夜は寝る子も多いのに・・・。
ミルクに変えるのもなんだか抵抗があり(初めは母乳の出が悪かったのに、子供が大食いのため助産婦さんにOKの太鼓判をもらうまでになったので)
最近私の方が少し参っていて・・。
どなたかアドバイスいただけると助かります。

もうすぐ3ヶ月の子供がおります。
完全母乳で育てています。
とにかく授乳間隔がせまく、寝ているとき以外は昼間は一時間すぎると暴れだし、どう頑張っても2時間が限界です。代わりのものを上げても麦茶や白湯は吐き出します。
また授乳時間も20分から30分かかります。
おっぱいがしぼむくらいに飲んでいるんですが、すぐにお腹がすくらしく、暴れだします。
しかも、飲むまでは絶対に諦めません。
恐ろしいくらいです。
あやすのも疲れるので2時間ちかくたったらあげています。
夜は夜で多いときはいまだ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!
私も現在もうすぐ3ヶ月を迎える赤ちゃんを完全母乳で育てています。時間は30分前後かかっているので同じですね。
私もいろいろ悩み、このサイトにもたくさん相談しました!おかげで授乳間隔も長くなったし、夜寝る時間も増えてきました(現在夜は通しで4時間半くらいねてくれるようになりました)
また1日10分のおしゃぶりを使うことで育児の負担も少し減らしています(笑)→わたしの産院は小児科も併設しているのですが、1ヶ月検診のときに「おしゃぶり使っていいか」って聞いたら「ママだって少しは楽していいんですよ。僕はおしゃぶりを薦めていますよ。歯並びとか気にするのは1歳すぎてからだから、それまではちょっとのときとか使っていいですからね」って推進してくれました!(^^)!

まず私は飲み終えてから2時間半はあけるようにしています。その間にないた場合はあやし通していますね。でも単純なので10分くらい騒いだらごきげんになってくれて助かってます。それでも泣くときは10分くらいおしゃぶりをくわえさせてます。うちの子の場合は、夕方ぐずるの1日1回夕方に10分程度おしゃぶりを使ってます。
2時間半たったら、次に赤ちゃんが泣いたタイミングで母乳をあげています。結局3時間~3時間半の間隔であげていることになることが多い。
授乳中にかならずゆるゆるうんちをするので、授乳後におむつ替えをします。(授乳前は最近交換していません→でも、おむつかぶれなしです)
おむつ替えが終わったらもう1回縦抱きにして、必ずげっぷをさせます(おやじのような大きなげっぷがでます)
げっぷは夜中は特にさせたほうがいいですよ。
げっぷができなくて苦しくておきてしまうことがありますから。
うまくげっぷができないときは1回ベットに戻して横にしてください。たぶんすぐ、ぐずると思いますので、2~3分後もう1回抱き上げてげっぷさせてみてください。でますよ、この方法は!(^^)!

http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1235400
あと↑は私が「夜長く寝させるコツ」がないかどうか知りたくて質問したのですが、
・朝、日の光を浴びる
・散歩に連れて行く
・おくるみを手をのばした状態でする
これを実行した日から、徐々に夜寝る時間が増えてきました!!ポイントは寝るときのおくるみですが、手をのばした状態ですることです。モロー反射を防いで熟睡できるみたいです!!やってみてくださいね!母乳でもしっかりお腹にたまっていれば、寝てくれるからがんばってください!

現在うちのベイビーは約6000gです。標準より上回っているかな?泣くたびにあげてもいいと思っていますが、時間を決めてやった場合でもすくすく成長しているので時間をある程度あけるやり方も間違ってないと思います。

それから日中は母乳の出がいいのですが、夕方、夜につれて母乳の出が悪くなることが多いみたいですので、ママもよく食べ、よく水分を取り、ちょっと手が空いたときはただ横になるといいですよ。
横になるだけでおっぱいもはってくるみたいですし。
私は授乳の前と後にかならずコップ1杯の麦茶を飲んでいます。水分も母乳のポイントですよ!
母乳にいい食べ物は根菜(にんじん、だいこん、じゃがいもなど)がたっぷり入った味噌汁、わかめ、白米です!!
私は、3日くらい持つように大なべで「豚汁」を作っています。(←家事が楽になりますよ)

結構、急に寝てくれるようになったし、赤ちゃんもママのがんばりに気づくと思います。
日中とかメリー見ながら、勝手に寝付いてくれるようになったときは感激しました。
少しずつ大人になっていくと思いますので、お互いがんばって育児しましょうね~。でわ~!

こんにちは!
私も現在もうすぐ3ヶ月を迎える赤ちゃんを完全母乳で育てています。時間は30分前後かかっているので同じですね。
私もいろいろ悩み、このサイトにもたくさん相談しました!おかげで授乳間隔も長くなったし、夜寝る時間も増えてきました(現在夜は通しで4時間半くらいねてくれるようになりました)
また1日10分のおしゃぶりを使うことで育児の負担も少し減らしています(笑)→わたしの産院は小児科も併設しているのですが、1ヶ月検診のときに「おしゃぶり使っていいか」って聞いたら「ママ...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q乳児を叩いてしまいました・・・。

乳児を叩いてしまいました・・・。

現在、生後1ヶ月半の赤ちゃんがいます。初めての子なので、可愛くて可愛くて仕方なく、本当に愛おしく思っています。

それなのに、昨晩夜通し泣いていて、疲れと寝不足で私の感情がどうにかなってしまって、軽く頭をペチッと叩いてしまいました。さすがに痛みを感じ無い程度にはたいただけですが、赤ちゃんは何かを感じてもっと大きな声で泣いてしまいました・・・。

自分のしたことが信じられなくて、本当に自己嫌悪でずっと涙が止まりません。
ある程度月齢の進んで、話の分かる子に手を上げてしまったという質問はこちらでも見かけましたが、まだ1ヵ月半の泣くしかできない赤ちゃんに手を上げるなんて・・。最低です。朝からずっと抱っこして、謝り続けていますが、このまま私を嫌いになってしまうのではないかととても不安です。(嫌われて当然なのですが・・)

そこで質問なのですが、先輩お母様方は、どうしてもイライラした際はどうやってストレスをのがしていますか?私は常にイライラしているわけではないのですが、泣き止まないときに、突発的に頭に血が上ってしまいます。

また、もし軽くでも手を上げてしまった場合、赤ちゃんの心に傷が残ってしまうでしょうか?心の奥深くで、私のことを怖がってしまうのではないかと悲しく思っています。

お叱りの言葉でも結構ですので、ご意見頂けると助かります。

乳児を叩いてしまいました・・・。

現在、生後1ヶ月半の赤ちゃんがいます。初めての子なので、可愛くて可愛くて仕方なく、本当に愛おしく思っています。

それなのに、昨晩夜通し泣いていて、疲れと寝不足で私の感情がどうにかなってしまって、軽く頭をペチッと叩いてしまいました。さすがに痛みを感じ無い程度にはたいただけですが、赤ちゃんは何かを感じてもっと大きな声で泣いてしまいました・・・。

自分のしたことが信じられなくて、本当に自己嫌悪でずっと涙が止まりません。
ある程度月齢の進んで、話の...続きを読む

Aベストアンサー

今生後4ヶ月です。すごくよくわかります。
私も実は叩いてしまったことあります。ぺちっと。
ちょっと強めに頬をつねっちゃったことも。
あと「うるさい!」ってヒステリックに怒鳴ったこともあるし、赤ちゃんの寝ている布団にグーでパンチ!
びっくりして余計泣いて、泣きたいのはこっちだよともう死にたい感じでした。

大丈夫ですよ、やってしまったことはもうどうでもいいことです。
朝からずっと抱っこして謝り続けているなら、それはもうやめて、ずっと抱っこして「大好き」を何度も言いましょう。
「ごめんね」はもうやめて「大好き」「ママのところに来てくれてありがとう」「ずっと一緒にいようね」
って言って顔中にチュッチュしてあげましょう。している自分が幸せな気持ちになれます。



参考にならないかもしれないけど、私の方法をいくつか。叩いてしまうほど、イライラしない方法です。すごくバカバカしいので注意してください。

(1)赤ちゃんを安全な場所に放置して、別室へ。水を飲んだり、深呼吸したり。窓の外見て明日の夕飯の献立考えたり。
あと100万もらえたらどうしようとか考えます。なんか、自然と大部分は赤ちゃんのために使ったり溜めたりになっちゃうんですよ。私やっぱりあの子好きなんだーとか思って、なだめに部屋に戻れます。

(2)泣いてるなぁ、全然泣き止まないなぁとじっと顔を見ます。
で、「変な顔!おっもしろいの!」って思います。真っ赤だし、くちゃくちゃで全力で泣いてて。
「え~なんか全力で泣いてるんだけど~。超ウケる~。普通そんな泣く?」とか言って「アハハハ!」と声を出して爆笑します。泣きたいのはこっちだよ~とか思ってたの、どうでもよくなります。

(3)もう歌いましょう。「○○ちゃんは~、泣き虫さ~ん。ど~してそんなに泣いて~るの~、あ~ああちーっともわ~からな~い。あ~ああ、あ~あ、こま~ったなぁ~。」とか。余裕だあったら見よう見真似でバレリーナのように手を伸ばしてくるくる回ったりします。

(4)赤ちゃんの周りをインディアンのように口を手のひらであうあうやりながら、ぐるぐる周ります。
「私はアホか」ってバカバカしくなって、「さ、泣き止ませよう!」と気持ちの切り替えになります。

(5)もう赤ちゃんで遊んじゃいましょう。アテレコ遊びです。
泣き喚く赤ちゃんを見て、泣いてる理由を考えます。
「株が大暴落だ!大損だ!チッキショウ~~~!!」とか。
「も~~!!唐揚げにレモンかけないでって言ったじゃん!もうこれ私食べられないじゃん!!」とか。
実際声に出してみたりもします。
もしくは魔女のような甲高い声だして「イ~ヒッヒ。泣き虫あかちゃ~ん。スープにしちゃうぞ~」とか言いながら腰を曲げてひょこひょこ近寄って、ほっぺをつんつんとしてみたり。
楽しくさせてもらったら、今度は赤ちゃんを楽しくさせてあげる番だと思って頑張れます。
1人でやってると時々バカかな、って気になっちゃうので(実際バカなんでしょうが)、旦那さんや友達やネットでもいいので、誰かにこんな風にしてるんだよねとか言って、一緒に笑ってもらえると猶いいですね。


私は産む前子供とか大嫌いだったし、今も飲食店で騒ぐガキとか見ると椅子に縛り付けたくなったりする人間ですが、生後2ヶ月半ぐらい、育児に疲れきって「あ~もう産まなきゃ良かった本当に」とか思ってたころ、子供が、にこぉ・・って笑うようになって。なんかもう、泣きたくなっちゃいました。
ああ、子供って可愛いなぁいとおしいなぁってしみじみ思って、どこに残ってたのかムムムって力が湧いてくる感じ。

今も夜泣きや黄昏泣きがひどかったりで、こっちが泣きたくなることありますが、いつか全部笑い話になると思って、できるだけバカバカしく楽しくいられるようにいろいろ笑ってみてます。

もうちょっと我慢したら、きっと笑いかけてくれるようになりますよ。
そうしたらもうホント、宝石みたいに可愛くて大切で大好きですよ。
叩いてしまったこと、大したことじゃないです。もうしなければ、それでいいだけのことです。
お互い頑張りましょうね。

今生後4ヶ月です。すごくよくわかります。
私も実は叩いてしまったことあります。ぺちっと。
ちょっと強めに頬をつねっちゃったことも。
あと「うるさい!」ってヒステリックに怒鳴ったこともあるし、赤ちゃんの寝ている布団にグーでパンチ!
びっくりして余計泣いて、泣きたいのはこっちだよともう死にたい感じでした。

大丈夫ですよ、やってしまったことはもうどうでもいいことです。
朝からずっと抱っこして謝り続けているなら、それはもうやめて、ずっと抱っこして「大好き」を何度も言いましょう。
「ごめ...続きを読む

Q夫のことが嫌いになってきました・・・

結婚5年。幼稚園の子供が一人います。

主人とは子供を授かってからSEXレスです。

結婚してからケンカも多く、息子が生まれてからはひどいケンカも多くなり

スキンシップもなくなっていき夫婦生活もなくなりました。

ケンカするたびに話し合いをして元に戻ってはきましたが、
最近は主人とケンカをするのも億劫になってきました。

というのも、息子のしつけなどに関することでケンカになることもあり、
そういうことが原因だとたいてい答えがなく、結局ひどく言い合いになってしまうので
それがイヤなのが理由です。

主人は私と10歳離れており(年上)、会社では責任感がありまじめに働いています。

ただ、家に帰って来ると私に甘えてか何もしません。周りも見えてない感じです。

私がお願いすればやってはくれます。でも「そろそろ気付いてよ」と思います。


子供ともよく遊んでくれますが、ほんとそれだけ。

夜子供が寝ていて起きたとしても主人は気付かずに寝ていますし、
お世話も自分からは気が付かないのか自発的にはしていない感じです。

幼稚園や近所で他のパパさんを見る機会が最近多く、
いけないことだとは思いますが主人と比べてしまい、
「(自分の夫は)なんて頼りないんだろう」とイヤになります。


子供がダダをこねたり甘えるのは年齢的に仕方がないと思います。

それなのに主人は子供が甘えたりちょっと「ママー」と駄々をこねただけで
叱ったり、すぐにあきらめます。

他のパパは「何とかやろう」と子供の気を引こうとがんばっています。

頼りなく感じます。


SEXレスは、何とかしたいと思い身なりには気をつけたりしていますが
主人がその気がないようです。

子供を寝かせて二人でゆっくりする時間はあるのですが、
主人はお酒を飲んだりゲームをすることでストレス発散をしていて
それが楽しみなようです。
とても寂しいし私は必要とされていない、もっと言えばお世話係のようで辛いです。

私が体調が良くない時もメールでは優しいことを言ってくれますが
実際に何かをしてくれるわけではありません。

大切にされていないんだなぁと思います。

最近は「何でこの人と結婚したんだろう」と考えるようになりました。

SEXレスも何とかしたいとは思っていましたが、最近は主人が頼りないし
はっきり言ってカッコ悪いと感じるので「もう無理かも」と考えるようになりました。

ただ、幸せな家庭を築こうと思っていたのにと
残念で諦められません。

それに反して主人のことが嫌いになっていっている自分がいます。

どうすればいいでしょうか。

結婚5年。幼稚園の子供が一人います。

主人とは子供を授かってからSEXレスです。

結婚してからケンカも多く、息子が生まれてからはひどいケンカも多くなり

スキンシップもなくなっていき夫婦生活もなくなりました。

ケンカするたびに話し合いをして元に戻ってはきましたが、
最近は主人とケンカをするのも億劫になってきました。

というのも、息子のしつけなどに関することでケンカになることもあり、
そういうことが原因だとたいてい答えがなく、結局ひどく言い合いになってしまうので
それがイヤなのが理由...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

私も質問者様と同じような境遇に居ます。

私の息子は今、まだ2歳なので、そろそろ保育園にでもと
思っているのですが、子供の事は私に任せっきりな主人。

うちも主人とは9個違いで、仕事から帰っても何もしませんし
携帯のゲームに夢中です。

子供とはよく遊んでくれますが、子供が「お父さんじゃなく、お母さん」に
なってしまうと、もうお手上げで、何もしませんね。

夜中に子供が起きても、主人は起きないし(笑)

でも子供の泣き声は母親には聞こえるけど、父親には寝ていると聞こえないそうで。

これは生物学上、仕方ないのかなって思う事にしました(笑)

子供の世話は自発的には、もちろんやりません。
だからやるように仕向けてます。

主人が休みの日には、子供のご飯も、お風呂もすべて主人にやってもらってます。
「こういう時じゃないと、触れ合えないでしょ。」
これが私の決め台詞です(笑)

レスだという事ですが、うちも子供が出来てからレスですね。

もちろん、努力はしましたが、仕事で疲れているから
その気になれないと言われて諦めました。

私は周囲の旦那様と自分の主人を比べたりはしませんが
大抵、外に居る時は、どこのご主人も、「良いパパ」だったりしません?
家に帰れば何にもやらないとか、良く聞きますよ?

男の人って見栄っ張りだし、「ええ格好しぃ」なので
対外的には「良いパパ」「良いご主人」を演じている人も多いのでは?

隣の芝は青く見えるもんです。

私はレスだろうが、家で何にもしない主人だろうが
好きだし、愛してるので、一緒に居られるだけで幸せです。

付き合ってる時にそう思いませんでした?

相手に何もかもを求めるのは、少し傲慢ではないですか?

あなたはご主人が求める理想の奥さんですか?

自分が「求める」ならば、相手の「欲求」も満たさないとフェアじゃないですよね?

相手に何かして欲しいなら、まず、自分が変わらないといけないのでは?

相手の嫌なところを見つけるよりも
好きなところを伸ばす方が大事ではないですか?

子供を大事にしているという事は、お前も大事にしているって事なんだよと
主人に言われたことがあります。

浮気もしない、お金にルーズでもない、お子さんと遊んでくれる
仕事も真面目、良いご主人じゃないですか。

格好悪いと思うならば、格好良いと思えるように仕向ければいいのでは?

結婚して生活を共にすれば、相手と一緒に居る事が普通になってしまうけど
その「普通である事」「人並みである事」が実は一番幸せな事ではないかと私は思ってますよ。

はじめまして。

私も質問者様と同じような境遇に居ます。

私の息子は今、まだ2歳なので、そろそろ保育園にでもと
思っているのですが、子供の事は私に任せっきりな主人。

うちも主人とは9個違いで、仕事から帰っても何もしませんし
携帯のゲームに夢中です。

子供とはよく遊んでくれますが、子供が「お父さんじゃなく、お母さん」に
なってしまうと、もうお手上げで、何もしませんね。

夜中に子供が起きても、主人は起きないし(笑)

でも子供の泣き声は母親には聞こえるけど、父親には寝ていると聞こえな...続きを読む

Q3ヶ月の赤ちゃんで7.4Kgって異常ですか?

3ヶ月になる女の赤ちゃんを育てている主婦です。
先日、3ヶ月検診に行ったら先生に第一声<大きいなー!>と言われ、体重が7.4キロもありました。
完全母乳で育てているのですが、まだ完全に3時間おきのリズムが出来ていなく、つい泣いてはおっぱいで眠らせてしまったりしているせいでしょうか?
3ヶ月でこの体重はまずいですよね。。。先生にも7ヶ月の子の体重だと言われ、非常に悩んでいます。
なるべく3時間は空くように一緒に遊んであげたりしながら、なんとか時間稼ぎをしています。
でもこのままでいくとどんどん大きくなってしまうんでしょうか?それとも1歳くらいになる頃には他の子と変わらなくなってくれるのでしょうか?
不安で仕方がありません。どなたか同じような方いらっしゃったら授乳時間などどうしているか教えて下さい。

Aベストアンサー

こんばんわ。
"完母で大きい"という質問には黙ってられません 笑
というのも私もそれですごく悩んだ時期がありました。
私の場合出生時は3,168g、完母で3ヵ月半で8キロ、4ヶ月検診で9キロ!(7ヶ月検診に来ていた子達より重かったです。しかも身長はいたって標準)6ヶ月で10キロ超えしました。
私はそれほど授乳回数は多くなかったのですが(3時間以上は空いていた気がします)出がとてもよかったです。
質問者様も母乳のでが良いのではないですか?
母乳の出が良いと赤ちゃんはすぐに大きくなっちゃうみたいですがしまった身体ではないですか?
母乳は内臓に負担がかからないので飲みすぎは無いと言われたこともあります。
10キロ超えした頃から体重の増加はかなり緩やかになりました。
現在1歳1ヶ月ですが10.7キロです。
ハイハイしまくって居る頃から少しずつほっそりしてきて歩くようになるとさらにほっそりしてきますよ。
体重の増加が緩やかになって身長がぐんぐん伸びてきます。
大丈夫!私も10ヶ月くらいまでは同じくらいの月齢でう自分の子よりも大きい子を見たことがなくて不安でしたがだんだん標準体型に近づいてきますよ^^。
私はかなり細いのでものすごく大きい赤ちゃんをつれて歩いていると周りの人が不思議そうに見てました。
でも「大きいねー」の声も、そんな周りの目も慣れました*^^*
ただ重いので腕や腰なんかにかなり負担がかかります。
私は重くてぎっくり腰になりそうでおんぶは出来なかったですね。
肩こりの腰痛に悩まされるかも知れませんが現在まで熱を出したことは11ヶ月の頃の1回だけ(しかも数時間)とものすごく丈夫な子に今のところ育ってます。
大きくて私もすごく心配した時期があったので質問者様のお気持ちすごくわかります!
でも大丈夫です。頑張ってくださいね!!

こんばんわ。
"完母で大きい"という質問には黙ってられません 笑
というのも私もそれですごく悩んだ時期がありました。
私の場合出生時は3,168g、完母で3ヵ月半で8キロ、4ヶ月検診で9キロ!(7ヶ月検診に来ていた子達より重かったです。しかも身長はいたって標準)6ヶ月で10キロ超えしました。
私はそれほど授乳回数は多くなかったのですが(3時間以上は空いていた気がします)出がとてもよかったです。
質問者様も母乳のでが良いのではないですか?
母乳の出が良いと赤ちゃんはすぐに大きくなっちゃうみ...続きを読む

Q妊娠後期になってから膣が刺さるような痛み

32週の初産婦です。
30週くらいから、膣が刺さるような痛みが出ました。
体勢を変えたりすると長く続く痛みではないのですが、そうゆう方はいましたか?
もうすぐ検診なので、その時にも聞いてみますが
胎動がある時に、膣の痛みを感じるようです。
こうゆう症状がある時は、早産になったりするのでしょうか?
出産日の事も含めて、教えて下さい。

Aベストアンサー

現在、予定日を目前に控えた妊婦です。
たぶん、ほとんど同じ痛みを私も体験しています。
まさに膣が刺さるような痛み。膣とか、子宮口とかの方向に向けて、太めの針でズーンと刺されるような、結構な痛みが、9ヶ月くらいからたまに感じるようになり、臨月になってからはしょっちゅうです。
そして予定日1週間をきってからは毎晩、ものすごく「その痛み」があるんです。妊婦友達が複数いますが、少なくない人が同じ痛みを体験しているので、「きっと赤ちゃんの頭突きだろうね」と笑っています。

先日、かなり頻繁にその痛みがあり、その直後に検診に行ったら、赤ちゃんが随分下がっており、子宮頸管も短くなり、子宮口も開き気味。まさにお産に向けての準備として、赤ちゃんがメリメリと下降したんだなぁと思わせられました。

診察では特に異常もなかったし、後期特有の症状かな、と思います。
donpatiさんも検診で特に言われなかったのなら、少なくない妊婦が体験する痛みじゃないかしら?

お互い元気な赤ちゃん産みましょうね。

Q自分の性格(自己中心でヒステリー)を変えたい

30代女性です。物心ついたころから、自分は自己中心的でわがままだという自覚があります。育った家庭環境は何の問題も無く、ひどいいじめにあったこともなく、学歴も仕事も他人から見れば一見何不自由ない身の上です。現在は夫と子供の3人暮らしです。
いままでずっと、物事が自分の思うとおりに行かないとイライラがひどく、周りのものや人にあたってしまいます。しばらくすれば、気持ちも落ち着き、ああ、なんであんなに思いつめたんだろう。あたった人に悪いことをしたな。と反省するのに、その瞬間は、自分の気持ちをコントロールすることが出来ません。
子供の頃は、仕方ない、大人になるにつれ、努力で性格を直せると思って頑張ってきましたが、どうもダメです。自分でも、イライラがピークになった瞬間は、別人のような気持ちになります。
テレビ番組で、「幼児時代に、運動をたくさんし体を動かす遊びをたくさんしないと、興奮をコントロールする機能が育たない」という教授の話を耳にし、「これが原因かも!」と思いました。
現在はそうでもないのですが、幼児時代は体を動かすことが大きらいで、インドアばかりでした。

もし、このようなことが原因ならば、今からでは遅いのでしょうか。
自己中心的で、ヒステリーな性格は、直すことが出来るでしょうか。
ちなみに心療内科には、一度行ったことがありますが、薬をもらっただけで、先生自体信用することが出来ずに通うのをやめたこともあります。

やさしい親にそだてられたのに、自分は冷血だと感じ、とても悲しく悩んでいます。自分の子供にも、愛情が足りなくなるような気がして怖いです。
自分の性格を全く違うものに変えたいです。

30代女性です。物心ついたころから、自分は自己中心的でわがままだという自覚があります。育った家庭環境は何の問題も無く、ひどいいじめにあったこともなく、学歴も仕事も他人から見れば一見何不自由ない身の上です。現在は夫と子供の3人暮らしです。
いままでずっと、物事が自分の思うとおりに行かないとイライラがひどく、周りのものや人にあたってしまいます。しばらくすれば、気持ちも落ち着き、ああ、なんであんなに思いつめたんだろう。あたった人に悪いことをしたな。と反省するのに、その瞬間は、自...続きを読む

Aベストアンサー

以前こういう質問があったのですが、どうでしょう。
http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1502304
あなたご自身と比べて、似ていますか?それともちょっと違うという感じですか?


もしかしたら、広汎性発達障害、アスペルガー症候群の可能性があるかもしれません。
(あくまで可能性ということです。)
ただしこの障害は、子供のときなら分かりやすいのですが、成人後だと診断するのが難しくなります。
質問者さんは既に30代とのこと、本当に上記の障害であるかどうかは、専門家でもすぐには分からないかもしれません。医師の間でもまだまだ知名度・理解度が低いのです。
まして、素人の私がネット上のやりとりだけで判断することは到底できません。

ただ、アスペルガー症などの場合、遺伝することが多いので、子供の診断をきっかけに親も同じタイプだったと判明することがあります。

もし、この説明や下の参考ページ等を見て、「そこまでおおげさなことじゃない」と思うのであれば、特に何もする必要はないでしょう。
けれど、「自分にも当てはまるかも?」と少しでも思うのなら、やはり医師や専門家に相談するべきです。


よこはま発達クリニック http://www.ypdc.net/index.html
Sanaのカウンセラー日記 http://sana0329.cocolog-nifty.com/silent_voices/

以前こういう質問があったのですが、どうでしょう。
http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1502304
あなたご自身と比べて、似ていますか?それともちょっと違うという感じですか?


もしかしたら、広汎性発達障害、アスペルガー症候群の可能性があるかもしれません。
(あくまで可能性ということです。)
ただしこの障害は、子供のときなら分かりやすいのですが、成人後だと診断するのが難しくなります。
質問者さんは既に30代とのこと、本当に上記の障害であるかどうかは、専門家でもすぐには分からないか...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q適当に離乳食を進めた方教えてください^^

7ヶ月の娘がいます。
本格的に離乳食は初めていませんが、果物をつぶしてあげたり、スープを飲ませたりはしています。
そろそろ本格的におかゆから始めようとおもうのですが、本を見ても細かく分かれすぎてて、しかも本によって書いてあることが違うので、なかなか始められずにいます。
いくつか質問させてください。

1・1回食→2回食→3回食になるスピードですが、どのくらいのペースがいいのでしょうか?

2・離乳食の後にミルクを与えるのはいつまでですか?

3・卵白・ハチミツ・牛乳はいつからOKですか?

4・ウンチの様子を見てとよく聞きますが、どんなウンチなら問題なのでしょうか?

子供の様子を見て、少し硬くしたり粒を残したり、本に書いてあるよち早かったりしても大丈夫ですよね?

Aベストアンサー

#3です。

うちは、2人目のときに婦人科の看護士さんから
普通のご飯をすり鉢(離乳食用の)に入れ、お湯を注いでおかゆにした方がラクよ。と説明を受けました。
そのため、ご飯やおかずすべて普通に作ったもの(おかずは味付け前)をすり鉢に入れ、お湯を足してすりつぶしただけです。
でも、特に問題なく食べてくれましたよ。
また、今日のおかずは離乳食には向かないかな?と言う時には、
積極的に市販の離乳食を利用しました。

また、1回の量ですが、これも私はほとんど気にせず、最初から子供用の茶碗に半分程度用意して、本人が食べたいだけ食べさせていました。
また、その際(離乳食の初期)からスプーンとフォークを常に子供の手元に用意しておきました。すると1歳になってすぐから自分で(汚しますが)スプーンを使って食べてくれ、とてもラクでした。


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