自分の相談ではなく、友人の事(女性)なのですが・・・どうアドバイスすればいいのか困っています。
ここ数ヶ月、メールで知り合った男性とおつき合いしていたのですがつい最近別れました。
友人はとても好みだったのですが、メールが来なくなり、別れもメールで来た、との事。

原因は、彼女があまりに押しすぎて、むこうが引いてしまったこと。彼氏の性格がもともと淡泊であったからだと私は思っています。彼はちょっと神経質そうに見えました。

彼女は見た感じ、派手だし、ぽんぽん言う性格なので、とてもしっかりしていように見えますが、中身はとてもオトメチックで、恋愛中も感極まって、泣いてしまったり、痩せているのに更にダイエットしたりと、不安定な部分があります。

よく恋愛のアドバイスで、『もっと押せ!』というのはありますが、『もっと引け!』とはあまりないですよね?
男性にお聞きしたいのですが、もし付き合っている女性が押し過ぎてちょっと・・・と思った時に、相手がどうゆう行動をとればまた好きになるのでしょうか?いろいろ意見を聞きたいと思います。

あとHについては、始めはうまくいかなかったのですが、(相手が萎えた、大きすぎで入らなかった等)
3回目ぐらいになんとか出来て、そのあとメールが来なくなりました。その辺もやはり何かあるのでしょうか?

今度会う時、どうアドバイスすればいいのか、よろしくお願いいたします。

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A 回答 (7件)

補足有り難う御座います


あれは単純に彼女は今どうしたいのか?
その恋愛から立ち直りたいのかヨリを戻したいかなのです

僕自身”普段のスタンス”と”恋愛のスタンス”では
変わりないですし自分自身を変えられない不器用さがありますから
何をやっても同じ人~って感じなんですよ(^^)
当然ネットでの僕も現実での僕も変わらないです
それが他の男性に当てはまるか判りませんが・・・

彼女の別れた原因は要らないと思います
多分次の恋愛でも同じ事は繰り返すと思いますよ
その中で相手がそれを受け止めてくれる人なのか
受け入れられないで引いちゃうのか
それだけだと思います
直す部分ってそんなに多くないですからね

彼女が押して押して?彼が引いたなら
それが受け入れられなかった彼なのです
恋愛は相手が居ることなので致し方ない部分ですよね

彼女の性格上押すと言うより、妙な心配や束縛からの
彼への対応だったようにみえます
それが好きな男性も居ますし一概に彼女の欠点とは言えないでしょうね
ただ今回は合わなかったってだけの事です

セックスについてはどうでしょうね
出来なかった理由がそれだけなのか
何か言えない部分が合ったのかは判りませんので
今回は気にしなくて良いのではないですか?

今の彼女の状況でアドバイスする事は
あまり無いと思います
過去の事は過去として現実を見て貰い
如何に前を向くかは本人の気持ち御切り替えでしかないですから
今どうこうって事は効果が無いように思えますよ
ただ一緒に遊びに行ったりお話を聞いてあげたり
飲みに行ったりする事が一番なのではないでしょうか?
辛い時に傍にいてくれる友達って良いモノですよ
本当に傍にいるだけで良いんです
最高の理解者としてね

どうでしょうか??
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この回答へのお礼

shonanboyさんへ

私へのアドバイスありがとうございます!!質問の意味わからなくてごめんなさい。(私もいっぱいいっぱい?)

どうして上手くいかないんだろう?という事ばっかり考えてしまって・・・。どう直せばいいのかなと思っていましたが、それを彼女の良さと思っていいわけですね。安心しました。

今度あう時は、楽しく飲みたいと思います。難しい話はヌキにして。
彼女がいい人と巡り会うことを祈りたいと思います。

お礼日時:2001/05/10 16:09

彼女は随分長い間不倫をしていました「彼女は一言で言うと濃いひと」というと、


彼女にあうのはやはり同じぐらい濃いひとという事なんでしょうか?

*はいっ!そのとおりです!
 ”大らかでちょっとやそっとじゃ驚かない人” ”物の本質が見れる人”
 判りやすくいうと目の前で女が泣いてしまった場合
 泣いてる事におろおろすることなく どうして泣いているのか
 その原因を冷静に優しく聞いてくれるような人かな?
 既婚者の方は往々にしてもそういう要素を身につけやすいもの
 ある意味純粋に恋愛そのものを出来る心の余裕を持っています
 だから不倫をしてたことも判ります
 彼女のタイプは刺激的に恋愛をするにはピッタリだから
 彼女自身があくまでも一般的な結婚対象となる男性を探してるとしたら
 正直難航するかも知んないけど
 バツイチで年上か人生一度くらいリセットしてる人ならピッタリかもね
 彼女自身、お相手の男性自身に変わってることを楽しめる余裕と
 その中にある純粋な気持を見抜く感受性があれば上手くいくんじゃないかな
 そういうお相手が見つかれば逆に相手の男性にとっても
 これまでなかったような素晴らしいパートナーとなるのではないかな?
 相手を見つける事より自分に合う人を見つける事と腰を据えて焦らない事かな?
 自分を変える必要なんてないのさぁ
 純粋な心を忘れなければみてる人は見てるもんだよ(^^)
 
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この回答へのお礼

ありがとうございます!参考にします!

お礼日時:2001/05/10 22:02

お友達は素敵な女性だと思うよん


その彼とは残念ながら感性が違ったの
で、アドバイスなんて求めてるかなぁ
ここで聞いた事を”それはさぁ~~なんだよ”なんて
したり顔で言ってもしょうがないんじゃないかな?

身もふたもないけど彼にとっては心身ともにタイプじゃなかったって事かな
彼女は一言で言うと濃いひとなの
感情の起伏も激しく喜ぶ時も悲しむ時も一生懸命
勿論好きな人に対してもね
彼にはあなたも言ってるとおり彼女は一緒にいて落ち着かない人だったの

でも、自分じゃない自分で恋愛って出来るかな
押したり引いたりの話があるけど
駆け引きが上手くいく相手ってのは
本当は駆け引きしなくても上手くいく相性のあってる相手なの
だけど駆け引きする事でドキドキが増えたりするってことだけよん
それにそんなのは作為的に出来る事じゃないし
一度はまっても根本的な感性が違えばいつかめっきははがれるの

自分じゃない自分で恋は出来ないし
誰かの代りにも恋は出来ない
彼女は彼女らしさをそのまま受け止めてくれる人と
お付き合いした方がいんじゃないかな
彼女には大らかでどーんと受け止めてくれるような人が
ピッタリだと思うよん
その彼はちょいと包容力が足らなかったのさぁ(^^)
↑これ、言ってもいいからね!

彼女にアドバイス?
そんなことより美味しいものでも食べにいったらどうかな?
お洒落して一緒にお出かけするの
もっと大物を見つけようぜぃ!ってね
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この回答へのお礼

ayumiさんへ

よく知ってます!ありがとうございます。

>アドバイスなんて求めてるかなぁ
>ここで聞いた事を”それはさぁ~~なんだよ”なんて
>したり顔で言ってもしょうがないんじゃないかな?

もちろん。その辺はありません。だたこの様なケースは結構あるものだし(逆も含めて)、今後の為に勉強(?)したかったからです。そしてとても参考になりました。

>彼にはあなたも言ってるとおり彼女は一緒にいて落ち着かない人だったの

あー。言葉にするとそうですよね。納得です。

>その彼はちょいと包容力が足らなかったのさぁ(^^)
>↑これ、言ってもいいからね!

本当にそうですよね。でも彼女を受け止められる人がいるのかな?と思うとちょい心配なのは事実です。
今まで書かなかった事ですが彼女は随分長い間不倫をしていました。
「彼女は一言で言うと濃いひと」というと、彼女にあうのはやはり同じぐらい濃いひとという事なんでしょうか?

ayumiさん!出来ればもう一度お答えお願いします!

お礼日時:2001/05/10 19:29

お友達は、外見と内面にギャップあるタイプなんですね。


ある程度、期間がないと本当の自分が出てこない、相手が認識できないタイプですよね?
お友達はそのことを、理解してますか?
ゆっくり、時間をかけて、相手のペースに合わせて自分をアピールすることが必要だったんかな?という気はします。
両方本当の自分なんでしょうけど、ある程度外見、イメージで判断してしまうことは仕方のないことなんで・・。
お友達の、一部を見てそれ以上関心を持たなかったということは、それ以上は深く知りたいという、恋愛対象からはずれたというこでしょう。
ただ、単に縁がなかったと思います。

Hの件ですが、少なくとも楽しいHができたとは思ってはいないと思います。
別れる原因の一つにはなってると思います。
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この回答へのお礼

hguyさんへ

うっ。すっするどい・・・。hguyさんは只者ではないですね!?

>ある程度、期間がないと本当の自分が出てこない、相手が認識できないタイプですよね?
>お友達はそのことを、理解してますか?

どうやらそうなんですよ・・・自分で自分を分かってないみたい・・・。
一カ所だけ見て、勝手に解釈してしまうみたいなトコロはあるのだと思います。
でもそこまでいっちゃうと性格の事になってしまうので、なかなかアドバイス出来ないですよねえ???

>お友達の、一部を見てそれ以上関心を持たなかったということは、それ以上は深く知りたいという、恋愛対象からはずれたというこでしょう。
>ただ、単に縁がなかったと思います。

うう。たぶんそいう事だと思います。友達の事ながら辛いっす。
人の好みだけはどうしようもないですもんねえ!?

ただ、どこがそんなに良くなかったのか?が分からないところです。性格の不一致を彼の方が感じていた、という事でしょうか?(こんなトコロで質問してすいません。)

お礼日時:2001/05/10 15:49

はじめまして.



主観でしか物は言えませんが,恋愛というのはそんな駆け引きなんかは必要だとは思いません.お互いに求め合う事が大切なのかなと思います.
もっと話をすることが大切なんじゃないでしょうか?
お互いの価値観を押し付けるのではなく,ゆっくりと理解していく事が,いい関係を構築するのに必要だと思います.

最近は簡単に恋愛できるようになってきたと思います.
何でも簡単に出来るようになったから,『言葉』を交さなくなったのだと思います.メール・電話では伝わらない目の動き・しぐさ・雰囲気を感じ取れる距離できちんと話をするのが良いのでは?Communictionの基本なのかなと思います.

押され過ぎると私も結構引いてしまう方ですが,やっぱり逢って行く中で色々と話をいて行くことで,お互いを尊重できるようになっていきますね.
彼女と彼は今は相性は良くないと思いますが,時間をかければbestパートナーになる資質は備えているとは思います.
一般論ですが,聞き上手は恋愛上手だと思います.押し切るよりも,聞き上手になるのもいい方法だと思います.お互いに理解してきたらどんどん,本性を現すみたいなね(笑)

私見ですが,このケースでは駆け引きではなく直球勝負が良いのでは?
ストレートに自分を表現して駄目だったら次に行こう!
こんな心意気も必要だと思いますよ.

それから,shonanboyさんの専門家って凄いっすね.恋愛の達人なんでしょうか?
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この回答へのお礼

nya2kさんへ

ありがとうございます。私の考え方にかなり近いです。(私は女ですが)
ただ今回の場合、残念だったのは、彼氏の仕事は夜勤などで忙しく、電話も難しかった事です。
でもその位で恋が壊れるとは思いませんが・・・他に理由があったのでしょう。

>聞き上手は恋愛上手だと思います.押し切るよりも,聞き上手になるのもいい方法だと思います.お互いに理解してきたらどんどん,本性を現すみたいなね(笑)

本当にそうですよね。「わたし わたし」になっちゃうと、上手くいきませんよね。

>私見ですが,このケースでは駆け引きではなく直球勝負が良いのでは?

彼女はそれで失敗してしまったようです。難しいですよねーー????(笑)
彼女が早く元気になってくれれば・・・と思います。

お礼日時:2001/05/10 15:27

そのアドバイスの前に彼女の意志を把握しています?


彼女がどっちを向いているか
朧気ながらでも良いですから彼女はどうしたいか?
それが無いとこの件に対してのアドバイスは出来ませんよ
めっちゃくちゃ一般論になりますから
それじゃ二度手間でしょう?
貴女が彼女から何を聞いているか良く判らないですが
彼女の心情を教えて貰えますか?
彼女がどうしたいか聞いて貰えますか?
もう少し明確な気持ちを教えて下さい

この回答への補足

shonanboyさんへ

>彼女がどっちを向いているか 朧気ながらでも良いですから彼女はどうしたいか?

すみません・・・質問の意味がよく分かりません。(頭が悪いからなのか、私が女だからなのか・・・)

答えになるか分かりませんが、彼女の現状をお話しすると・・・
なんせ別れたばっかりですから、やはり『ひきずって』います。ホルモンバランスも崩しっぱなしのようです。
おそらく、彼女はどうしてダメになったのか分かっていないと思います。
だから今だにひきずってしまっている・・・。客観的に物事を見るのもおそらく苦手です。(女は大体そうですが)
ダメになった理由が分かれば・・・ちょっとは立ち直るかなと思います。

男の人は『普段のスタンス』と『恋愛のスタンス』はそんなに差はないですよね???
でも女の場合は、普段はクールでも恋愛になると・・・スゴイというのは珍しくないんです。
そこが女の厄介さ、というか、神秘というか。だから彼女とは10年の付き合いですが恋愛面はまだまだ謎が多いです。
こんな感じで回答になりましたでしょうか???

そんな彼女にどうアドバイスすれば有効なんですかね???

補足日時:2001/05/10 15:03
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◆Naka◆


客観的なアドバイスを優先させれば、「性格が合わないかもしれないから、諦めた方がいいかも。」ということになるでしょうが、それができれば相談なんかしませんよね?? (^^;)

まあ、私も恋人・友人に限らずあんまり押されると引いちゃう方なので、相手の方の気持ちはわかります。電話やメールさえも重荷に感じちゃうんですよね。
そういう経緯から別れた人と戻ることはあまりありませんが、強いて言えばもっともっと押されて、完全に支配されちゃったときでしょうか。(私を愛しなさい!って感じですね)
引かれると、そのまま波が引くようにスーッと忘れていってしまいます。

ただこの辺は個人差が大きいと思います。「神経質」な相手だと、逆に一旦引いて、友達に近い関係に戻った方が近道である場合もあるでしょうね。
付き合い始めてから、あまり日が経っていないときも有効な手だと思います。

>よく恋愛のアドバイスで、『もっと押せ!』というのはありますが、『もっと引け!』とはあまりないですよね?

とおっしゃっていますが、いや、あると思いますよ。
女性だって、ウザイぐらいに連日電話やメールをよこす男性が好きだ、という人ばかりではないでしょう。反対にちょっと引かれると、妙に気になっちゃう、ということもありませんか??

とにかくここは、腹を据えて「もっと押しまくる」か、「一旦友人の関係に戻す」かを決めるのがよろしいと思います。
やる以上は徹底的に。
それでダメだったときは、今度こそ「合わなかった(Hも含めて)」と諦めるんです。
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この回答へのお礼

Nakaさんへ

大人の男性の意見!という感じですね。ここまで親身になって意見を言ってもらえる事はナカナカないので、とても感謝です。

>「性格が合わないかもしれないから、諦めた方がいいかも。」

確かにそうですよね~~~。友達の事なので、いろいろ主観が入ってしまって、そういう事が見えにくくなってしまうんですよね。
でも恋愛中の彼女にそんなこと言えないし(笑)アドバイスは難しいです。

>強いて言えばもっともっと押されて、完全に支配されちゃったときでしょうか。(私を愛しなさい!って感じですね)

そうですよねー。それは私もいいました。でもそこまで彼女もたけていなかったので。彼女の経験不足というところでしょうか?

>友達に近い関係に戻った方が近道である場合もあるでしょうね。

その辺は盲点でした!言ってあげればよかった。でも彼女もイッパイイッパイの状態だったので・・・それは無理だったかな?

いままで疑問だらけでしたが、いいきっかけになりました。ありがとうございます。

お礼日時:2001/05/10 14:55

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