こんにちは。初めて質問を投稿させていただきます。
 
国際結婚の親への挨拶の質問&相談です。
近々オーストラリア人の彼(バックグラウンドはアジア人)が私の親に挨拶に来る予定です。
彼とは留学中に出会い、私はもう日本に帰国しているので今は遠距離ですが、トータルすると付き合って3年目です。
去年の中ごろ私の休暇でオーストラリアに遊びに行った時にプロポーズされました。
その時正直答えに戸惑い数秒硬直しましたが、いずれは彼と結婚したいと考えていたので、Yesと答えました。
プロポーズをされた事は私の家庭内に不幸があり両親に言うタイミングを逃しています。でも、彼と結婚を考えている事は知っています。
 
彼の両親は賛成してくれているのですが、私の両親は反対しています。両親は、実際結婚したらどこに住むのか、歳下で経済的に大丈夫なのか(私より3つ下、私は三十路になります)、などいろいろ問題点をあげているのですが、私を遠い外国に行かせたくないのが本音だと思います。実際彼は日本語も話せず、日本で働くのは不安なため、結婚したらオーストラリアに住みたいと言っています。しかし、私も親の面倒を見てあげたいのでオーストラリアに移住は抵抗があります。ですので、今は私と彼で徐々にどこに住むかなど時間をかけて話し合っているところです。
 
そんな状況なので、今回、結婚の承諾を乞う挨拶にするべきか、ただ一度も彼と両親は会ったことがないので、結婚を前提に付き合っているという挨拶にするべきか悩んでいます。2年前に彼が日本に来てくれた時も会わせようとしたのですが、その時は結婚の話も出ていなかったので、父から会いたくない、会ってもする話はないと言われ会えずじまいでした。
 
または、まだ会わせるタイミングでないのか・・。
 
まとまらない文章で申し訳ないですが、国際結婚された方、または日本人同士だけれど、よいアドバイスがある方、どうぞよろしくお願いします。

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A 回答 (2件)

こんにちは私はオーストラリア人と結婚して9年目の主婦です。



なんか私の時と似てるなあ~と懐かしく思い出してしまいました。
私もAUSへ留学していてそこで彼と出会い付き合い始めました。その頃は本当に今ほど国際結婚もある訳ではなくまして私はものすごい田舎の出身なので、両親は生まれて外国人と話した事もなかったかも。。。。

彼が日本の大学に留学する為日本に来て卒業する前に結婚の話がでて、その時初めてうちの両親に会わせました。(向こうの御両親は大賛成でとても喜んでくれました)

そりゃあ反対というか、ほぼ無言でしたよ~ 学生だし、3歳年下だし、お金も職もなく(あなたの状況と本当に似ています) 親にしてみれば結婚後どこに住むのかとか、将来が不安とか色々あって。。。
結局私もその時はそんな両親の態度が許せず喧嘩別れになってしまい、AUSでの結婚式も一人ぼっちで行きました。意地になっていたんですよね、あの頃は。。。

その後母親が折れてくれて父親との間をとりもってくれ、結局最所3年間だけ日本に住んでその後移住という予定だったのですが何故か私の地元の超田舎に二人で戻り、子供を生んで暮らしています(笑)

結婚後はすっかりうちの両親とも仲良しになり、両親も本当に彼の事を可愛がっています。
私の経験からアドバイスできるとしたら、彼の事が本当に大好きで大好きで一生離れたくない!!という強い気持ちがあれば親に反対されようが、遠くに一人ぼっちで住もうが乗り越えられますよ。
そしてその後目一杯幸せになれれば親とは自然と仲直りできると思います。やっぱり親も子供が幸せなのを見ると嬉しいと思います。
私は二人姉妹で姉はとっくに県外の人と結婚して家を出てしまったので、「家を継ぐ、親の面倒をみる」みたいな事を考えて正直すごく悩みました。それでも私が喧嘩してでも結婚へと踏み切ったのは第一に彼の事が大好きだった事 そして母親から「親の事で結婚を諦めるようなら、その人はその程度の人だ。親を捨ててでもいいと思える人と結婚しなさい。身近な大して好きでもない人と結婚してそれで幸せなのか」と一喝された事です。(母も父と結婚する時おじいちゃんに大反対されて家を飛び出したそうです 後に仲直りして仲良く暮らしましたが) 
 
なんか私もとりとめのない文章になってしまいましたが、お役に立てたでしょうか?
自分の気持ちに正直に何が一番大切か、なるべく喧嘩なく御両親と早めに会わせてきちっと挨拶してもらう方が良いと思いますよ。
ファイト!ファイト! どうにかなるようになりますよ!
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この回答へのお礼

メッセージどうもありがとうございます。本当に状況が似ていてびっくりしました。そしてすごく心強くなりました!
ほぼ無言は辛かったですねぇ。。でもやはりご両親は子供の幸せな姿が一番うれしいものなのですね。お母様の言葉にもぐっときました。
私ももう一度自分の気持ちに向き合って、これから進んでいこうと思います。最初はいろいろあろうとも幸せになるためにがんばります!
激励のお言葉どうもありがとうございました!

お礼日時:2012/04/10 10:41

ちょっと待った。



成人した男女の結婚は特に親の承諾は必要ないんですが。

親に反対されても蚊に刺されるよりかゆくありません。

>私も親の面倒を見てあげたいのでオーストラリアに移住は抵抗があります
じゃ国際結婚は無理なのでは??

矛盾してますよ。
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Q国際交際、国際結婚に両親が大反対

大変長くなりますが、国際交際、国際結婚についての質問です。

アメリカ人の彼と4年間お付き合いしています。はじめて知り合ったのは、留学のために渡米してから半年。彼とは同じ専攻の音楽で知り合い、同じバンド活動などをして、それから友情の延長線上のようなかたちでお付き合いをはじめました。付き合う中で、彼の前ではどんなことでもさらけ出すことができる自分を感じ、また彼も同様に私に遠慮しないので、とても信頼できる、心地よい関係を築いていきました。1年ほどしてから、いつか結婚しようと話をするようになり、私もそれを受け入れるようになったのですが、お互いにまだ職にもついておらず、30歳手前くらいで結婚できたら良いのではないか、それまでは付き合いを続けて結婚の準備をしよう、と考えるようになりました。

しかし、私が留学する前に両親と約束したことが1つありました。それが国際結婚をしない、ということでした。私は留学半年でその約束を破ったようなもので、はじめはつきあう事を悩みました。毎日悩み、泣きながらどうしたものか深く考え、それでもどうしても彼との心の繋がりを深く感じてしまい、最終的にはつきあう事を決意しました。その事を理解してもらおうと両親にすぐに電話すると、両親はその時は、別に大丈夫だと言ってくれていたので、許してもらえたのだと勘違いしたのですが、今から考えると、いつか別れるだろうから今のうちは好きにさせてやろう、くらいに思っていたようです。

留学の条件で、国際結婚をしないこと。それが今、私の両親と彼を苦しめています。

私は留学する前までボーイフレンドをもったことがなく、ボーイフレンドや彼氏という響きさえ理解できていなかった私には、結婚のことを言われても全くピンと来なかったのです。ですから、そんなことはないだろう、もしかしたら一生独身かもしれない、と言いながら簡単に約束してしまいました。しかし留学した今、約束を今更取り消すことはできません。両親、特に母は結婚に大反対で、頻繁にいつ別れるのか、別れたのか、連絡してくるのです。

彼との結婚で反対する要素に、彼の性格があります。母は話や世渡りがうまい人、また人の意見を聞かない人を大変嫌っており、たとえばセールスマンや営業の方を見ると、あんな人間にはなりたくないと言い張る傾向があります。彼はどちらかとそういった傾向のある人で、つい思ったことが口から素直に出てしまうタイプです。また彼は東南アジアに住む民族出身の方なのですが、彼らのカルチャーでは自分の意見を述べることが人として大事なことで、信頼関係を築くこともそこから始まるのですが、母から見ると遠慮のない、空気の読めない、場をわきまえられない人間だと感じているようで、お調子者な面もあるので、そういったところも許せないようです。

彼の性格にはたくさん悪いところがあることはわかっていますが、彼のとても純粋なところ、人脈豊かなところ、彼の良いところを私はたくさん知っているので、だからこそ一生その支えをしていきたいと考えているのですが、母にはなぜ娘(私)がわざわざそんな人間の世話をしなきゃならないのか、と思っているようです。

母の言い分も理解できますが、どうしても彼との先の人生を考えてしまい、今何が最善なのかがわからなくなってしまいました。母を傷つけたくはありませんし、老後の両親を支えていきたいと思っていますが、彼との未来も一緒に歩きたいと考えているのも正直な気持ちです。誰も傷つかない方法はないのはわかっているのですが、どれが一番最善なのかがわかりません。両親に理解してもらいたい。けれど実際、私が国際結婚をしたときに親戚一同が母に何を言うのか、本当のところわからないのが現状で、やはりこの話は私と彼のただのわがままなのかな、とも思っています。

彼も私もまだ学生なので、結婚はまだまだ先の話ですが、現在両親に別れる別れないの選択をせまられており、もし別れない決心をしたならば、縁を切ると言われました。

こんなに彼に愛されて、こんなに両親に心配されて、こんなに妹から頼りにされていて、この状況で一番私が恵まれていて、そしてこんなに恵まれている私だからこそ、どちらかを傷つけなければならないのかもしれないのだけれど、この状況はとても苦しいです。

人生は一度きり。彼との人生を歩むことが、私の今の一番の願いですが、やはり彼を私から解放してあげることが一番最善な方法なのでしょうか。第三者からの意見を聞かせていただければ幸いです。

大変長くなりますが、国際交際、国際結婚についての質問です。

アメリカ人の彼と4年間お付き合いしています。はじめて知り合ったのは、留学のために渡米してから半年。彼とは同じ専攻の音楽で知り合い、同じバンド活動などをして、それから友情の延長線上のようなかたちでお付き合いをはじめました。付き合う中で、彼の前ではどんなことでもさらけ出すことができる自分を感じ、また彼も同様に私に遠慮しないので、とても信頼できる、心地よい関係を築いていきました。1年ほどしてから、いつか結婚しようと話...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして。
旧家のお嬢様として育ち、一族郎党の大反対を押し切って
アメリカ人の夫と結婚して18年のおばさんです。
私は夫と結婚して幸せです。実家にいた頃の豪勢な生活は
望めませんが、それ以上の幸せがここにあります。

他の回答者の方々、厳しいですねぇ。

なんだか私が怒られているみたいで悲しくなっちゃった。

私はあなたの質問を読んでの印象は。。
あなたは過去と現在の状況をちゃんと把握して説明し、そして将来に
対する質問をなさっている。あなたは聡明な女性だと思います。

もっとご自分に自信を持ってください。
ご両親にははっきり「彼が私にとって最良の人」言い切って
良いとおもいます。ご両親を傷つける事になるかもしれません。
でもね、よく考えて。

ご両親にとって「娘が幸せになる事」が最良です。
おふたりで着実に堅実な生活なさっていけば「理解」の道は開かれます。

私は夫と結婚して一切両親の援助も受けず、ふたりでこつこつ
貧しいながらも真面目に暮してきました。そしていつも私達は幸せです。
私の両親はその辺を見てくれて「一族郎党」に説得して
くれたようです。今では単に「一族の変わり者」という扱い。

なんだかとりとめのない回答ですが。。

まずは
ご自分の幸せを考えてください。
あなたがご両親を思う気持ちは充分理解出来ます。
でも
あなた自身が幸せでなければ親孝行なんて出来ないですよ。

さて。どう思いますか?

It's up to you.

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Q国際結婚 日本では入籍しない!?

国際結婚について 主人の国では入籍しているのですか・・・ 日本では入籍しないほうがいい と聞きました・・・ なぜなのでしょうか??

Aベストアンサー

そもそも国際結婚で入籍はできません。

入籍って戸籍に入ることです。外国人は日本戸籍に入れないし、ほとんどの外国には戸籍自体がないし、韓国などにはあっても、日本人は韓国戸籍には入れませんから。

【戸籍法第41条 外国に在る日本人が、その国の方式に従つて、届出事件に関する証書を作らせたときは、3箇月以内にその国に駐在する日本の大使、行使又は領事にその証書の謄本を提出しなければならない。】

ということで、外国方式で婚姻が成立した場合、三ヶ月以内に日本側へ報告的婚姻届を出す義務があります。報告的婚姻届を出すと、親の戸籍から抜けてあなたが筆頭者となる戸籍を新編成し、その婚姻事項欄に夫として彼の国籍姓名婚姻方式婚姻日などが載るのです。普通の婚姻届と同じ婚姻届用紙を使いますが、婚姻成立日=婚姻届受理日とならないところが違う。婚姻成立日はあくまで外国で作った結婚証明書の婚姻日になる。

でもその報告的婚姻届を出さない場合の罰則が

【同法第135条 正当な理由がなくて期間内にすべき届出又は申請をしない者は、5万円以下の過料に処する。】

程度なんで、報告的婚姻届を出さない人も結構いるらしいです。家族が反対しているからとか、万一のとき離婚歴が残らないようにwとか。第二夫人とか、同姓婚などだとそもそも日本側で報告的婚姻届を受け付けませんしね。

尚、外国人配偶者を「日本人の配偶者等」の在留資格で日本に呼び寄せるためには、戸籍上の記載が必要なので、やっぱり報告的婚姻届は出さなきゃなりません。

そもそも国際結婚で入籍はできません。

入籍って戸籍に入ることです。外国人は日本戸籍に入れないし、ほとんどの外国には戸籍自体がないし、韓国などにはあっても、日本人は韓国戸籍には入れませんから。

【戸籍法第41条 外国に在る日本人が、その国の方式に従つて、届出事件に関する証書を作らせたときは、3箇月以内にその国に駐在する日本の大使、行使又は領事にその証書の謄本を提出しなければならない。】

ということで、外国方式で婚姻が成立した場合、三ヶ月以内に日本側へ報告的婚姻届を出す義務があ...続きを読む

Q国際結婚:両親の反対への対応、考え方

欧米人の彼氏がいます。結婚後、仕事の関係で海外へ住む予定です。来年結婚の目標で、来年早々、両親への挨拶のため彼が来日する予定です。しかし、交際当初から反対されており、諦めるように何度も説得されました。両親の反対の理由は、私が一人娘(男の兄弟はいます)だからです。両親の希望は嫁と過ごすよりも実の娘とこれからも過ごしたい、(将来)孫にすぐ会える距離にいてほしい等です。両親は彼と文化・言葉の違いで分かり合えないのではと心配もあるみたいですが、両親の本音を聞いたとき、一番の理由が「娘に会えなくなるのは寂しい。そんな人生は耐えられない」と。
両親の気持ちもわかります。そして、そう言われるとどうして良いか分からなくなってしまいます。彼を諦めると言う選択はとてもできそうにありません、でも、両親がこれから老いて弱っていく姿を想像すると、両親から離れて海外で結婚をしようとしている自分はとても親不孝なのではと思い、2つの気持ちに挟まれて、毎日だんだん笑う気力も失いつつあります。
価値観が似ていて、仕事も真面目で収入もあります。とても良い相手と巡り会えたと思っています。また半年間一緒に住んで見る機会がありましたが、ケンカもしたものの、さらに分かり合うことができ、やはり結婚しようと言うことになったのです。
両親の気持ちは理解できます。辛いです。でもその気持ちと同じくらい、彼のことを愛していて結婚をしたいです。
こんな気持ちは、いけないことでしょうか?母は悲しさのあまり、体を壊すかもしれないと言います。老後の不安もあるようです。
どうぞ、沢山のご意見よろしくお願いいたします。

欧米人の彼氏がいます。結婚後、仕事の関係で海外へ住む予定です。来年結婚の目標で、来年早々、両親への挨拶のため彼が来日する予定です。しかし、交際当初から反対されており、諦めるように何度も説得されました。両親の反対の理由は、私が一人娘(男の兄弟はいます)だからです。両親の希望は嫁と過ごすよりも実の娘とこれからも過ごしたい、(将来)孫にすぐ会える距離にいてほしい等です。両親は彼と文化・言葉の違いで分かり合えないのではと心配もあるみたいですが、両親の本音を聞いたとき、一番の理由が「...続きを読む

Aベストアンサー

ご両親のお気持ちも良く分かりますし、あなたの優しさゆえの苦しみもよく理解できます。自分自身の結婚と、両親への親孝行。どちらも大切だと思います。

ただ基本的には、あなた自身の幸福をとられるのが正しいと思います。それは、もしお母さんのいうとおりの選択をした場合、いったいあなたがどうなるかということを、何十年先まで考えてみればわかることです。あなたが今回結婚を逸したとして、もしずっと独身でご両親と同居していたとしたら、恐らくあなた自身が不幸になり、きっとご両親を恨む気持になるでしょう。果たしてそれでご両親は幸福になるのでしょうか。あるいは他の出会いがあったとしても、あなたはその新しい相手と気持を切り替えてやっていけるのでしょうか。
今後あなたとご両親とのおつき合いは、もちろん何十年かは続くでしょうが、結婚相手との生活の方がずっと長いはずです。だから結婚によって、自分がほんとうに幸福になれるという確信があるのなら、そちらを選ぶべきです。ご両親が、ほんとうにあなたを愛しているのなら、最終的にはあなたが幸福になる姿を一番喜んでくれるはずです。

お母さんを責めるのは気の毒ですが、子育てとは基本的に無償で行うからこそ尊いのであって、自分の老後の寂しさのために子どもの人生を変えてしまうのは、本当は親としては未熟だと言わざるを得ないのです。
実は、女性にとって結婚とは、はっきり言えば「親を捨てる」こととほぼ同じなのです。親は自分を育ててくれた大切な人ですが、基本は親を捨てて独立しないと、一人前になれないようになっているのです。このときに決断力がない女性は、一生悔やむことになります。
結婚とは女性にとって一世一代の決断です。ましてや相手が外国人であれば、それだけハードルが高いのは当然です。だからこそ、自分の決断に責任をもって、何があっても最後まで添い遂げるという覚悟ができるのです。その意味では、ある程度周囲の反対を乗り越えた方が、結婚生活を長く続けるだけの覚悟ができるということもあります。
あなたに今必要なことは、その覚悟です。彼と結婚した場合に、外国で暮らし場合に、いったいどんなトラブルがあるか、それに対して自分はどうしようと考えているのか。これを具体的に紙に書き出して考えておく必要があると思います。そのなかには、もしご両親への介護が必要になったら、どうするのかということも含まれるでしょう。自分が一時帰国するのか、それともお金を出してヘルパーを雇うのか。子どもの教育はどうするのか。また自分はその国で老後にどう生活していくのか。そういうこともイメージとして固めておく必要があると思います。それだけ考えれば、説得力がでてくるでしょう。
付け加えるならば、いくら両親が反対していたとしても、結婚して孫ができてしまえば、それまでの葛藤は嘘のように消えるものです。赤ちゃんにはそれだけの大きな力があります。
要は一時的に親不孝をしたとしても、長い目で見たら、あなたが幸福な家庭を作ることが、結局は一番の親孝行だということです。責任感と覚悟を持ってがんばっていただきたいと思います。

ご両親のお気持ちも良く分かりますし、あなたの優しさゆえの苦しみもよく理解できます。自分自身の結婚と、両親への親孝行。どちらも大切だと思います。

ただ基本的には、あなた自身の幸福をとられるのが正しいと思います。それは、もしお母さんのいうとおりの選択をした場合、いったいあなたがどうなるかということを、何十年先まで考えてみればわかることです。あなたが今回結婚を逸したとして、もしずっと独身でご両親と同居していたとしたら、恐らくあなた自身が不幸になり、きっとご両親を恨む気持になる...続きを読む

Q国際遠距離恋愛でMAXで何ヶ月会わないで我慢できました?

遠距離前に四ヶ月、遠距離になってから二ヶ月の彼女がいるんですけど、次会うのが後半年後ですから合計で八ヶ月も会えません。みなさん最高で何ヶ月会うことができませんでした?

Aベストアンサー

私は、現在、遠距離恋愛中です。
私が日本、彼が海外です。半年くらい会えないのは、結構ありますよ。
メールや、電話は、頻繁にはしないですね。。。会って直接話したいですからね。時差や、お仕事の関係もあるし。お手紙は、たまに書いたりします。内容は、他愛もないことだったりするのですが、一番想いが伝わる気がします。遠距離をしていると、不安なこともありますが、私は、全面的に信用するって決めました。会えない事を理由に大好きな人と別れたくないですしね。
離れていると、淋しい気持ちが増えますが、その分、会ったときの喜びに勝るものはないですから。
私は、彼と付き合って10年近くになりますが、遠距離が多いです。デモ、離れていて、大切さが分かりますから、未だに円満です。
不安も多いと思いますが、彼女サンのことを信じて、遠距離を乗り越えていってくださいね。
Good Luck♪

Q男性の方お願いします。遠距離恋愛で再会した時のエッチ。

遠距離の経験のある男性の方にお聞きしたい事があります。

遠距離でしばらくの間会えなかった彼女と再会したとき、やはりエッチはかなり重要(優先)事項ですか?
たとえば再会初日に「彼女とエッチしたい」と思うものでしょうか?
私が彼と再会した時はまさに上記の通りでした。
彼曰く「我慢できなかった」とか「(私)の肌を感じたかった」と言っていましたが(^_^;)

男性にとって遠距離でエッチを我慢するのは、気分的にかなり溜まるものなのかなぁ~と思いました。
回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

個人的にですが、かなり重要であると思います。
むしろ、女性はそんなことはないのですか?そうであるなら驚きです。

私自身、遠距離恋愛をしている間、他の女性に何度も気が行ってしまいました。
男性というのは街でグラマーな女性を見たり、飲み屋で綺麗な女性としゃべっただけで欲情してしまうものです。これは本能ですので仕方ありません。
時にはそんな相手から誘っているような態度を取られることもあります。

そんなとき、いつも恋人の顔を思い浮かべるようにしていました。彼女のために、湧き上がるものをぐっと堪えて理性を保つようにします。
独り身であればその相手と一夜を共にしても何も問題はないのです。けれど、恋人がいるから、自分の相手はその女性だけだと心に決めているから、堪えることができるのです。

私の恋人が「合コン禁止」「風俗も禁止」と厳しかったから特にそうなのかもしれませんが、恋人のためにあらゆる魅惑的な僥倖も見逃し続けて来たので、せめて久々に会ったときくらいそれを開放させて欲しいと望みます。

彼がそうしたいと言ってくるのであれば、疑問に思わず受け入れてあげた方がいいでしょう。
遠距離恋愛の彼が久々に会ったときにエッチを求めて来るのなら、それだけいままでの期間あなたのためにいろいろな誘惑を我慢してきたからだと思います。
遠距離で大変だと思いますが、これからも彼のことを大切にしてあげてくださいね^^

個人的にですが、かなり重要であると思います。
むしろ、女性はそんなことはないのですか?そうであるなら驚きです。

私自身、遠距離恋愛をしている間、他の女性に何度も気が行ってしまいました。
男性というのは街でグラマーな女性を見たり、飲み屋で綺麗な女性としゃべっただけで欲情してしまうものです。これは本能ですので仕方ありません。
時にはそんな相手から誘っているような態度を取られることもあります。

そんなとき、いつも恋人の顔を思い浮かべるようにしていました。彼女のために、湧き上...続きを読む

Qクリスマスに彼氏の実家にお邪魔

はじめて投稿させて頂きます。アメリカの大学に在学中の21歳女です。
付き合って3ヶ月になる彼(アメリカ人)がいるのですが、今年の冬休みに彼の実家にお邪魔することになりました。

恋愛経験はあまり豊富な方でもないし、その上文化の違いなどで四苦八苦しているのですが、いくつか質問があって投稿させて頂きました。
日本では、クリスマスは「恋人同士のイベント」というイメージが強い気がするのですが、アメリカでは家族で団欒する日だと聞きました。
そんな日に、いわゆる部外者の自分がお邪魔しても良いものなのでしょうか…。しかも彼の両親は来年離婚予定で、今年は家族全員で過ごす最後のクリスマスになるのではないかと思います。ちなみに彼の家族構成は両親に妹2人です。彼本人は「べつにかまわない」と言ってくれているしのですが、彼の家族の立場からしたら微妙なんじゃないかな、と思いました。彼いわく、両親ふたりとも「pretty laid-back」とのことなのですが…。それともクリスマスに彼女を家に呼ぶのはアメリカでは普通なのでしょうか?それに、お邪魔するとなると2週間以上滞在することになるのですが…長すぎやしないか、と内心思っています。
私の英語力はそんなに悪くはないと思っているのですが(日常会話なら問題ありません)、やはり彼の母親となるととても緊張します。一度、彼が母親と電話中にいきなり受話器を渡されてお話したのですが、突然のことな上に極度の緊張でまともに応対できませんでした;
そのあたりもアドバイスなど頂けると助かります…。

それと、もしクリスマスにお邪魔するとなると、プレゼントなども用意した方がいいんですよね?どれくらいの価値の、どういった物を用意したらいいのやら…。

長々とすみません。しかし、冬休みも目前でいい加減行くのか行かないのか決めなければならない時期になり、迷っています。
できればご意見お願いします。

はじめて投稿させて頂きます。アメリカの大学に在学中の21歳女です。
付き合って3ヶ月になる彼(アメリカ人)がいるのですが、今年の冬休みに彼の実家にお邪魔することになりました。

恋愛経験はあまり豊富な方でもないし、その上文化の違いなどで四苦八苦しているのですが、いくつか質問があって投稿させて頂きました。
日本では、クリスマスは「恋人同士のイベント」というイメージが強い気がするのですが、アメリカでは家族で団欒する日だと聞きました。
そんな日に、いわゆる部外者の自分がお邪魔しても...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

旦那(アメリカ人)と結婚する前に、10年以上付き合ってきましたので、旦那の家族や親戚とも、10年以上付き合っていました。その経験を通していいますけど、まず、manamana86さんの彼が、クリスマスに彼の家族に会って欲しいということは、それだけ、manamana86さんのことを好きだという事が分かります。一応、アメリカでも、日本と似ているところがあって、やっぱり、それなりに好きな相手には、家族にちゃんと「彼女」として紹介する風習にはなってます。けど、彼女として紹介されない場合は、「デートしている相手」とか、まあ、そんな感じで紹介されることがあります。

それから、彼が自分の家族にmanamana86さんを紹介するからといって、家族がmanamana86さんのことをどう思っているのかは、あまり期待しすぎないようにはしてください。これだけは、やはり、会ってみないと分かりません。

アメリカ人でも、外国人を認めてくれる人と認めてくれない人がいますし、また、英語能力があるかないかでも、両親は、あれこれ判断します。私の旦那の両親のことをいいますと、田舎生まれの白人で、外国人や、後、英語がちゃんとしゃべれないひとには、かなりきつい人たちです。アメリカ人相手でも、英語がきちんとしゃべれてないと、文法直すような人たちですので、まだ、旦那と付き合いだしたときの私にとっては、それはそれはきつかったものですよ(涙)それに、やっぱり、違う人種で赤ちゃんを産むことについても、反対のひとたちですので、10年以上経った今でも、やはり、きつい思いしてます。また、親戚のひとも、やっぱり考え方は同じですので、まあ、表面的には、やさしく接してはくれていても、やはり、外国人は・・・というひとたちです。

ただ、manamana86さんの彼の両親がそうであるかは、私は分かりません。アメリカ人といっても、いろんなひとがいますので、これだけは、やはり、直接会ってみないと分からないと思います。


後、2週間滞在のことですけど、彼がいいといっているんですから、これは、まあ、彼に甘えていいと思います。ただ、先ほども言ったように、彼の両親がどう思っているのかは、分かりません。自分の息子のために、2週間我慢する両親もいますから、そこのところは、まあ、会ってから判断するほうがいいと思います。

後、クリスマスのプレゼントですけど、これは、特に用意はしなくていいです。ただ、彼が両親の為に、クリスマスプレゼントを用意する場合は、彼と一緒にプレゼントをみにいって、買っていくことは、いいことだって思います。

アメリカは、日本とは違って、クリスマスプレゼントは、家族全員に渡されるものですから、日本のようにひとつのプレゼントに5万以上かけるってことは、お金持ちの人意外ではめったにはありません。大体、平均的にひとつのプレゼントにかける値段は、$50~100ドルです。けど、あまり親しくない親戚のひとや、仕事場のひとには、$30ドルまでが多いですので、まあ、そこのところは、彼と相談してプレゼントを買ってみるのもいいと思います。ただ、プレゼントは必要ではありませんので、絶対に買わなくちゃという風に考える必要はありません。ただ、2週間滞在しますので、ある意味、何か持っていくほうが、一応、礼儀があるとは思われると思いますよ。これは、日本と似ていると思います。それから、滞在中に、食器を洗ったり、それから、あんまりバスルームなんかを汚くしすぎることには、注意するほうがいいと思います。一応、ただで泊まらせてもらうことになりますから、それなりに、お礼として、あれこれやることは、アメリカでも、一般的です。

後、家族最後でのクリスマスということで、manamana86さんも、いっていいのか迷うっていうことですけど、これは、アメリカ人でも、同じように思うと思います。ただ、彼にとっては、最後の家族でのクリスマスだからこそ、manamana86さんを紹介したいって思ったのかもしれません。後は、まあ、両親が別れた後に、紹介すると、面倒だから、今年のクリスマスのうちに・・・っていう考えも、もしかしたらあるかもしれませんね。

私の旦那の両親は、まあ、別れていて、それで、うちから、40分以内のところに住んでいます。それで、これが結構面倒なんですよね・・・だから、別れる前に会うのは、ある意味、てっとり早いっていうのはあるかもしれませんけど、でも、manamana86さんの彼がそう考えているのかどうかは、私は分かりませんが・・・

はっきりいいますが、これは、まあ、manamana86さんの彼がやりたいことでして、彼はたぶん彼の両親のこととかは、もしかしたら、あまり考えてないかもしれません。要するに、「俺の彼女をみせたい」っていう強い思いがあって、両親もきっと気に入ってくれるって期待してるからだと思います。ただ、離婚間近の両親にとっては、まあ、このことについては、どう思うんでしょうかね・・・・私も微妙です。まあ、でも、家族みんなで一緒のクリスマスに、彼がmanamana86さんも一緒にいてほしいといっているんですから、それだけ、大事だってことだって思いますよ。だから、一緒にいってあげるのがいいと思います。ただ、あんまり最初から期待しすぎないように行って、それから、あんまり無礼のならないように気をつけてみてください。

こんにちは。

旦那(アメリカ人)と結婚する前に、10年以上付き合ってきましたので、旦那の家族や親戚とも、10年以上付き合っていました。その経験を通していいますけど、まず、manamana86さんの彼が、クリスマスに彼の家族に会って欲しいということは、それだけ、manamana86さんのことを好きだという事が分かります。一応、アメリカでも、日本と似ているところがあって、やっぱり、それなりに好きな相手には、家族にちゃんと「彼女」として紹介する風習にはなってます。けど、彼女として紹介されない場合...続きを読む

Q彼が結婚挨拶に来る際の「自分」の服装について質問です。

彼が結婚挨拶に来る際の「自分」の服装について質問です。
近々彼がうちの実家へ挨拶しに来てくれることになっているのですが、私は実家から少し離れた場所で一人暮らしをしています。
彼とは待ち合わせて二人で一緒に行く予定なのですが、その際、私自身の服装は彼に合わせるべきでしょうか?
彼はスーツかジャケットくらいは着てくると思うのですが・・・。
自分の家ですし、ラフすぎない程度の普段着でいいのか、ケジメとして小綺麗にしていくべきか、迷っています。実家暮らしの場合を考えると、別に自分はこだわらなくてもいいのでしょうか。。。

Aベストアンサー

彼が実家に挨拶に行くのと同時に、ご質問者様も、ご両親に結婚の意志を伝えられるのですから、やはり彼の身なり合わせてきちんとしていくべきではないでしょうか?

今後は独立していかれるのですから、挨拶は「2人で」と考えると、服装も仰々しくなく、でも小奇麗に、というのが好いかと思います。

Qオーストラリアで出産するためのビザ

今、妊娠初期です。
出産はオーストラリアでできればと希望しています。(以前に主人も私も就労滞在経験がありますが、今は日本に住んでいます)
観光ビザで入国滞在をする事を考えていますが、医療ビザというものは駄目なのでしょうか?出産のみ目的は医療にならないのでしょうか?代理出産の場合は医療ビザは適用されないという事は記述がありましたが、出産そのものに関しての記述が見つけられませんでした。
また、実際にビザ(観光であれ医療であれ)取得ができて入国できた場合、日本国籍しか無い私は、メディケアに加入する事はできないと思われますが、医療費はどの程度かかるのでしょうか?また、民間で出産をカバーされるオーストラリアの保険などには加入できるのでしょうか?知っている方がいましたら、教えてください。
また、オーストラリアビザ所有者が出産したというサイトはよく見るのですが、出産目的で入国して実際に出産されたというサイトは見つかりませんでした。関連サイトをご存知でしたら、教えてください。

Aベストアンサー

永住者以外(学生ビザかワーホリビザ)の日本人でオーストラリアで出産した人のブログ、探せばありますがワーホリの場合は1年(長くても2年の滞在期間)なので、妊娠の過程を記録したもので出産は日本でされたという内容がほとんどだと思います。でも学生ビザの方でオーストラリアで出産した方や駐在(ビジネスビザ)の方が妊娠&出産記録を書かれているブログはいくつかありました。

ただし質問者さんと大きく違う点は、妊娠する前から医療保険(Overseas Student Health CoverもしくはVisitors Cover)に入っていた点です。駐在の場合はもちろん会社経由で医療保険に加入するでしょうし、日本の会社の健康保険組合にも加入し続けている状態の方がほとんどだと思います。学生の場合はビザを取得するには留学生用の医療保険に加入することが義務付けられているためですよね。

これらの方が書かれているブログには出産に関わる料金の詳細とどんな検査が行われるのか、保険でいくら戻ってきた(カバーされた)などの記述があったりするので、カバーされない金額を拾えば質問者さんの費用の目安(参考)になると思います。

ただ質問者さんの場合はすでに妊娠されているので今から保険に加入したくとも、今回の妊娠は適用外となってしまいます。もし学生ビザを取得したいと思ってもフルタイムの学生にならなくてはなりませんし、健康診断(含むレントゲン)をする必要があり、現実的でないです。

なので今から探して加入した医療保険が使えるかと言う質問であれば、無理だとしか言いようがないと思います。


いらぬお世話でしょうが・・・思ったのですがお子さん(孫)が生まれた喜びを家族で味わえないのは残念だと、質問者さんのご両親および義両親それぞれは考えていないのでしょうか?質問者さんと赤ちゃんは生まれてしばらくは豪に滞在されるつもりの計画なんですよね。旦那様はもちろんサポート体制を整えて来豪するつもりでいらっしゃるのでしょうが、6ヶ月丸まるではなく出産前後のみですよね?妊娠中という特別な期間を離れ離れで過ごすのは寂しいと思わないのでしょうか?

先に回答した$4,000~5,000という費用も通常分娩の費用なので、もし逆子だったり帝王切開になったり、赤ちゃんに黄疸が出たりしたらもっと膨れ上がりますよ。生活費もピンきりでしょうがホテル滞在や家具付アパート滞在だと宿代と食費で$500~1,000/週は掛かると思います。もしBPに滞在するとしても、ロケーション次第かもしれませんが$200/週は最低ライン、安いということはシェアバスルームとなるので、妊婦または新生児連れでは厳しいと思います。
もしお友達の家に厄介になるので滞在費はそれほど掛からないと思っていても、受け入れるお友達にすべておんぶに抱っこで無料とは行きませんよね?それが6ヶ月・・・後半は新生児も一緒となると・・・お友達もどこまで受け入れてくれるのでしょうか?

出産後にしばらく滞在される際は新生児連れなのを理解されていますか?それもしばらくは2-3時間置きの授乳に膨大な洗濯物・・・キツイ意見かもしれませんが、医療保険のことだけでなく現実を見つめる必要があるのではないかと思います。

永住者以外(学生ビザかワーホリビザ)の日本人でオーストラリアで出産した人のブログ、探せばありますがワーホリの場合は1年(長くても2年の滞在期間)なので、妊娠の過程を記録したもので出産は日本でされたという内容がほとんどだと思います。でも学生ビザの方でオーストラリアで出産した方や駐在(ビジネスビザ)の方が妊娠&出産記録を書かれているブログはいくつかありました。

ただし質問者さんと大きく違う点は、妊娠する前から医療保険(Overseas Student Health CoverもしくはVisitors Cover)に入っていた点で...続きを読む


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