みなさん、すいません
この重い事をネットに書き込む自分もどうかしてますが、
友達が少なく自分では、パニックで判断がつかないのでお願いします。

実は母から数週間前に、癌に侵されれいる連絡をもらいました!

私は、29歳、母は、55歳になります。
癌は、ステージ4との診断で生存率は、0に近く余命宣告の診断でした。
僕は、方親で母一人、子一人でやってきました!兄弟もいません。

もし、亡くなれば僕は、本当に一人ぼっちになってしまいます!

僕は小さな頃から
かなりやんちゃで
警察などにお世話になり、学校にも行かず、悪い事ばかりして
いつも母を困らせていました。

19のころに家出して、25まで、母には、一度も会いませんでした、四年前に母と会い、久しぶりに母と交流を持てる感じなり今現在は、頑張って仲良くしていました。

そして好きな人も出来て、女性のご両親にも会い結婚の約束までしていました。

ある日、ささいな事から出た、女性から言われた、暴言と、母の癌のショックから
女性が自分の母に正式な挨拶をする日にちを延ばしてほしいとつまり結婚の日にちを遅らせてほしいとお願いしました、
前から二人で決めていた母に会う日にちの、二日前の出来事です。

その時女性は、母に会うのを楽しみしていて、美容室行ったり洋服を買ったり近所からおめでとうと言われたりして、うれしそうでした。

そのタイミングで僕から、延期のお願いをしてしまったので、怒り悲しみ、別れを告げられました。別れから三週間です。


もちろん女性には、母の癌の話しもしてません、話すタイミングがなかったので

昨日、母の見舞いに行ったら、母が早く私に体に、なにかある前に僕の婚約者と会いたい、やんちゃな息子をもらってくれる優しいお嫁さんと早く会ってお礼が言いたい
元気なうちに僕のお嫁さんとたくさん話しがしたいと、自分の死をわかってる感じでした
体が辛いなか、明るく話ししてました・そして、もし二人の間になにかあったら、お母さん彼女に手をついて謝らないと、死んでも死に切れないと言って明るく話してました。


痩せて体力のない死を覚悟している母を見ると、別れた事がいえませ!
医師の話しだと
死を覚悟してくださいと言われました!辛くて毎日泣いています。

この事実を別れた彼女に伝えるべきですか??ご意見お願いいたします。

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A 回答 (9件)

軽々しく意見を載せられない内容だと理解しながらも、質問者さんの悲痛な叫びが聞えるようで、何とか少しでも力になれたらとの思いで書き込みますね。



まず、お母様のご病気のこと、状況的にとてもお辛いですね。加えて、彼女さんとの一件。
お母様に何をどう話すべきか、、、。

文面から察するに、あなたと彼女さんは完全に別れたわけではないのでは?
純粋に「彼女のこと」を嫌いになったとは感じられないし、彼女の方も、一時の怒りと驚きの感情から、「別れる」ということを表明したにすぎないように思えるのですが、どうでしょう?嫌いだと言い切れるのでしょうか?

そんなに簡単に別れられる程度の付き合いだったのでしょうか?

唯一の肉親が余命宣告された直後の精神状態は、尋常ではありませんよ。心のキャパがいっぱいになってしまい、コントロールが利かなくなっていても当然です。そんな時に、どんな理由であれ、ひっかかる言葉を投げられたら、誰だって破裂してしまいます。

彼女は、あなたとお母様の身に起きた大変な事態を知らなかったわけでしょう?
これから生涯を共にしようと考えていた人ならば、打ち明けるべきだったのではないでしょうか?今からだって。

お母様のために、というより、彼女が自分にとって本当に大切で愛している人だと思える人なら、今からでも事情を話して前向きな関係をやり直したほうがいいように思いますよ。再度、絆を強められたら、お母様に会わせる。それがベストな(理想)気がしますが、、、。

もし、そう思える人ではなかったら、、、ご縁がなかったのでしょうから仕方がないですね。

ひとりで生きていく、のも有りですし、この先にベストな出会いもあるかもしれませんし。
今なにもかも決めなくていいし、決めたからって思い通りにはいかないです。

確かにお元気なうちに、婚約者を会わせてあげられたら喜ばれるかもしれませんが、お母様はきっと、あなたが幸せになることを望んでおられると思うのです。結婚していようが、いなかろうが、です。偽ってもバレる気がします。

もし、今の彼女さんとはやはり別れてしまった、との結果に落ち着いたのなら、お母さんが悲しむかも?ということを心配するより、「彼女とは別れてしまったんだよ、どうしたらいい?」って相談してみる、というのはいかがですか?

病気の人にあえて相談をもちかける(病人扱いせず頼る)のも、元気にさせるひとつではないか思ったりします。


とても大きな試練の時であることは間違いないでしょうが、お母様の記憶の中に、あなたの悲しい顔や辛い顔がいっぱいあるよりも、笑っていたり元気な印象を多く残してあげるほうが今は大切なのでは?

決して自分を責めないで、できたら、「毎日3つ、よかったこと日記」をつけてみることを勧めます。
どんなに小さいことでもいいし、短い言葉で構わないので、その日あった、良かったこと、最悪よりはマシだったこと、ラッキーだったこと、プラスのことだけを書きとめておくというものです。


あなたは悪くないですよ。もちろん彼女もお母様も。

共に倒れてしまわないように、お体にはどうぞ、気をつけてくださいね。
心から応援しています!
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この回答へのお礼

見ず知らずの私にこんなに親身になって頂きまして本当にありがとうございます。

彼女が最後に話した言葉は、大好きだし、会いたいけど、別れるって強く決めたから、お互いに忘れて前に進むという言葉でした。

彼女のご両親は、娘を馬鹿にしたと、今でも、僕にえらく腹を立てていると聞きました。

でもこの掲示板で見ず知らず僕にこんなにみんなから、こんなにうれしい意見頂き、また、miffyさんはじめみんなさんが応援してくれるので、前向きに頑張っていきます。

この掲示板に載せてよかったです。
貴重時間を裂いていた、ご意見無駄にしないように頑張ります。

ありがとうございます。

お礼日時:2012/04/11 23:33

何も知らず傷ついている彼女の心を救ってあげるべき。



側にいてくれるはずの人だったのでしょ?

私も両親亡くしてますからパニックになるのも解ります

でも生きてかなきゃいけないんです。 どんな悲しい事が起こっても毎日次の日はやってきます。何事も無かったように同じ風景があります。

母が亡くなった日、綺麗な桜が咲いてました。 病院から連れて帰る一時間、車中から何事も無かったようにぽかぽか陽気で、お花見してる人達をボーッと眺めてました。

自分の人生を作って行かなきゃ
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この回答へのお礼

辛いご自分の体験を聞かせていただき本当にありがとうございます。

僕も今外には、桜が咲いてるのに

みんなが花見で浮かれてるのに

なんで僕だけと

部屋で泣いていました。

見ず知らずの僕のために
ありがとうございます。

この掲示板に投稿してよかったです。
この世の中、暖かい人がたくさんいる事を知りました。
それだけでも勇気が出ます。ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/11 22:12

御同情、申し上げます。


ですが、現実が全てと思いますので、どういう結果にしろ、現実の通りに動くのが一番だと思います。
(冷たい言い方でしたら、ごめんなさい)

女性に結婚に意志がないのに、お母様に会ってもらっても、お母様はきっと気づかれると思います。

また、私見ですが、その女性ですが、なにか結婚にたいして不安に思っていることがあるのではないのでしょうか?
私も、昔、婚約し、指輪もプレゼントしてもらい・・した男性に直前にお断りした経験があります。
些細なことを、不安に思っていて、それをどうしても男性に聞けませんでした。
今のオバチャンになった私には聞けますけどね。

だから、一度、女性と連絡をとって「どんな内容でも怒ったり驚いたりしないから、なにか結婚にたいして問題に思っていることがあるなら言ってほしい」と話し合われてはどうでしょうか?

私の場合は、父の反対と彼の収入が低い上に、私の目から見ても彼に経済観念がないことが、不安でしたがどうしても言えませんでした。
私としては、彼が常識をもっているのであれば、家賃3万の文化住宅でも、共働きしてかまわなかったのですけれど・・
今となっては、バカバカしい話ですね。

友人の話を聞いても、女性が二の足を踏むのは、案外、単純な理由の場合が多いようです。

女性に意志確認をして、そして、真実をお母様にお話しするのが一番と思いますが・・
(隠しても、きっとおわかりになられるとおもいますし)
難しく、悩む気持ちも重々、わかります。

どうか、めでたしめでたしと、うまくいかれますようにお祈り申し上げます。
たいしたことを言えずに申し訳ありません。
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この回答へのお礼

そうですか

そんな事があったんですね。

良い意味で考えさせられます。

たしかに、彼女は、いつも僕に不安を抱いていました。

それは、僕、がわがままで、時に、のんきで、きちんとしてる彼女は、時に、イライラして、かなりの数、彼女と、小さな言い争いになっていたのでそこが不安だと、あとは、彼女が地方で僕が東京なので、見えない場所(東京)に行く不安だと、話してました。
でも、彼女は、夫婦になったら、そんな事なんとかなるね、籍が入ったら腰が座って、やるしかないと思うからと、言っていて、自分の気持ちを安定させるためにも、早く籍が入れたいと言ってました。だから、待てないって言われたのだと、今では、感じています。
とにかく貴重ございましたありがとうございます。

がんばります。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/04/11 22:00

あのね、結論から言うと他の方の回答と同じで


彼女に伝えるべき。
でも伝え方を間違えると、これまた余計こんがらがるかも。

彼女に質問者様のお母さんの事は伝えるなら、
きちんと病院名と部屋番号も伝える事。
なぜなら 寄りを戻したいとか 同情を買おうとして・・・
と思われ 余計にブチ切れる可能性があるから。

直接&電話じゃなく こういう場合は手紙とかの方が
効果あると思うよ。
(郵送じゃなく直接家のポストに入れるでも良いと思う)
親の病状の事で延期の話をした事。
言えなかった事への謝罪。
(死の宣告を受けてるとこまで話すかは別にして、
余命いくばくもない事を言われた事で動揺しての延期等)
そして今質問者様が思ってる全てを手紙にしてみなよ。
で最後に 親の入院先の名前や住所を書いておく。
嘘だと思うなら 行ってみてと。
その際は自分も同席すると。
まさか 診断書のコピーを送る訳にはいかないからさ。
そこまでしないと信用して貰えないかもしれないよ。

彼女が手紙を読んでくれたら ちゃんと話が出来ると思うよ。
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この回答へのお礼

貴重時間裂いていただき、細かい、ご意見本当にありがとうございます。

そうですね、

ちゃんと細かく伝える事が大切ですね。

手紙なら自分も伝えれそうです。

本当に参考になりました。

ありがとうございます。

お礼日時:2012/04/11 21:41

早く彼女に伝えるべきです。



そうしないと、いろんな意味で後悔しますよ。

ほんとうはその時に彼女に伝えればよかったと思います。

今からでも伝えてみてください。

彼女も悩むでしょうが、結局は理解してくれるはずです。

早く伝えてください。
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この回答へのお礼

見ず知らずの僕のために、本当にありがとうございます。

貴重時間裂いていただき、また貴重ご意見お聞かせいただきありがとうございます。

そうですね

話しします。

なんか勇気湧きました。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/11 21:36

彼女にもう一度会って あなたの事情を話すべき



どうして正直に素直に母親のことを
彼女に言えないのかな?

お母様に最後まで笑顔でいてもらうには
誠心誠意 彼女に本当のことを言って
お母様に会ってもらいましょう。

頑張って 彼女と復縁し
お母様に安心した気持ちになってもらったほうが
良いです。
あなたも悔いが残らないと思います。
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この回答へのお礼

見ず知らずの僕のために、貴重なお時間を裂いていただき、また貴重なご意見ありがとうございます。

拝見させて、いただき、涙しました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/04/11 21:32

別れた彼女にお母様のご病気の事を話してみて下さい。


彼女がお母様の話を聞いて、それでも別々の道を歩むと決めたのならあなた様も心の区切りをつける事が出来るのでは?と思います。
別れた彼女にも、お母様にもあなた様の気持ちを隠して、このまま…となってしまう方が、もっと後悔や罪悪感に陥ってしまうと思いますよ。
何かを始めなければ、今より前には進んでいけません。結果は結果、答えが出た時にまた歩みをみつけてみて下さい。
お母様は、あなた様の事を1番に愛してくれています。
どんな結果になったとしてもお母様はあなた様を決して悪くは思いません。
別れた彼女に伝えてみて下さい。
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この回答へのお礼

とても温かいご意見ありがとうございます。

今ご意見拝見させていただき、涙しています。

知らない僕のために、貴重なお時間裂いていたき、また貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時:2012/04/11 21:28

考える余裕のない時は、そのまま伝える方が後悔は少ない。

彼女はすでに他人だ。関係ない。
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この回答へのお礼

なんか

勇気が少し湧きました。

率直なご意見ありがとうございます。

がんばります。

お礼日時:2012/04/11 21:18

どうして、その時に彼女に正直に話さなかったのでしょうか??


「女性から言われた暴言」の内容にもよると思いますが…。

ただ、1つわからないのは、質問者さんはその別れた彼女とどうしたいのですか?
もし、ヨリを戻したいというのなら、まだ3週間であれば遅くありません。
事情を正直に話すべきです。

その気はないのであれば、伝える必要もないと思いますが…。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

母にもしもの事がある前に彼女と今度こそ結婚して

母にも二人の姿を見せてやりたいと想いでいっぱいです。

母が悔いが残ったまま他界したらと考えると。

とにかく貴重な、ご意見ありがとうございます。

お礼日時:2012/04/11 21:16

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Aベストアンサー

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そして、お子さんが体調がもどられたときに、ゆっくり考えられたらいかがでしょうか。
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Q彼氏と会えません。みなさんのご意見がききたいです。

私は付き合って1年と3ヶ月になる彼氏がいます。
今この彼氏と一ヶ月に2回程度しか会えないという環境に悩んでいます。
ただ会えないというだけなのであれば、まだ我慢ができるかとは思うんですが、彼氏の予定が不定期すぎて、いつ会えるのかが毎回はっきりしません。
なので毎回「今日会える?」ときいていて、彼氏の予定が合えばokが出て会えるという状況です。
(その頻度が平均して月に2回程度であるということです。)

彼氏について説明すると、
彼氏は本気でフットサルをやっていて、地元のチームに所属しています。週5で夕方から練習があり、帰宅は22時ごろ。
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そんな状況が、すごく辛いです。
一生懸命頑張っているのをわかっているので、応援してあげたい、邪魔したくないという気持ちはもちろんあります。
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でも、「やっぱりまだ好きだ」といわれ、復縁したことがありました。


この状況、環境をみなさんはどう思われますか?

また私的に悩んでいるポイントは、
・頑張っているのを応援してあげたいのに、会いたいとわがままをいう自分が嫌なので、どうにか会えない寂しさを紛らわす方法はないか。
・また、どうしたら会いたい気持ちをうまく制御することができるのか。
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以上の点です。
しかし、上記のポイントもそうですが、いまのこの状況が他者からみてどういう印象を受けるのか。
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補足ですが、
彼は私のことが鬱陶しいということは復縁してからはないらしく、面倒臭いから会いたくないということではない様子です。
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なので毎回「今日会える?」ときいていて、彼氏の予定が合えばokが出て会えるという状況です。
(その頻度が平均して月に2回程度であるということです。)

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つい先ほどのことです。彼女とメールのやり取りをしていて、以下のような口論?になってしまいました。会話調のように書いてあるので読みにくいと思います。そしてとても長いと思います。すみません。
ですが、やり取りを明確に記すことで客観性が生まれると思ったまででございます。

みなさんの貴重なご意見よろしくお願いします。



先日、私は彼女に「映画を見に行こう」と言いました。

すると彼女は「一生、○○さんと○○さんと口聞かないって約束できるなら、考える」と言い出しました。

そこで私は、「無理言うなよ。失礼じゃん、話しかけられたのに無視したら」と言いました。

すると、彼女は「私は○○さんらに対してする。私は○○さんらを人間とも思っていないし、嫌われたくないとも思っていない、失礼って思われたら嫌な理由ないし、死ねばいいと思う。」と言われました。

私は正直、世間体というか、他人からの評価が気になってしまうので
すごいと思ってしまいました。

そして彼女は加えて、「私は君を含め、八方美人な人間が大嫌い。
いろんなところでいろんな人の悪口言うくせに、その人の前ではニコニコして。裏切られた気分。どんなに嫌いとか死ねばいいとか言っても、マイミクしてたり、どんなに興味ないとか言っても、誕生日って日記があったらおめでとうってコメントしたり、どんなにうざいって言っても褒め散らかした紹介文書いて。気持ち悪いと思う。私はそういう人が大嫌い。」

私は、当時、嫌っていない人(普通の友達)の日記に「おめでとう」とコメントを書いたり、紹介文(褒め散らかしているか不明)を書いたことはありました。ですが、最初に出てきた○○さんらのことではないです。現在は、その人のことをとある私情から嫌いになりました。
そのことを指摘しつつ、○○さんらについて、
「嫌う理由がない、○○(彼女の名前)に嫌う理由があっても、僕はあの人らに対して嫌いになるような覚えはない」と言いました。

すると、彼女はこう言いました。
「私は奴らがいなければ辞めなくて済んだかもしれないし、不幸な目に合わなかったかもしれない。だから私は一生許さない。
どっちとも仲良くするなんてダメ。どっちかを選んで。選んだ上で裏切ったら許さない。」


(1)私は以前から「できない約束はするな」と彼女に言われていたので、私は「それはできない、○○とずっと一緒にいたい。でも嫌いじゃない人は無視できない。無視したら相手が傷つかなくても、僕はきっと嫌な気持ちになる。でもそうしないと○○はもっと嫌な気持ちになる。」と言い、
「じゃあ、○○が嫌な気持ちにならないようにしないと。僕の気持ちはどうでもいいもんね。僕が傷つこうが、気にしちゃいけない。僕は無理にでもその人を嫌いにならなきゃいけない。」と言いました。

正直、自分の気持ちはどうでもいいというくだりは、良くないと思っています。お互いの気持ちを言い合って、付き合っていくものだと思います。でも、以前「お前の気持ちなんかどうでもいいんだよ」と何度も言われていたので、半分ヤケになって上のようなことを言ってしまいました。もっと冷静にならないといけないと思っています。

(1)~言いました。と書いてあるところの返答は

「そこまで好きなんだ。」でした。
私がここでわからないのは、(1)の発言に、○○さんらを好きだという主張があったかということです。どうなのでしょうか??

半分、もうこのやり取りに嫌気が差してきていた私は、「もう好きじゃない、嫌いになった。もうみんな嫌いになる。○○以外みんな嫌い」と言ってしまいました。

すると、彼女に「そんな安っぽい言葉要らない。」と言われてしまいました。

そして、私は「じゃあなんなら安くない?もしかしたら人間の言葉って安いのかな。だとしたら僕の言葉なんて、ゴミにも等しいね。ゴミよりも価値がないかも」と言いました。

そして彼女は最後に「めんどくさい。」とだけ言いました。


これ以降返信がありません。長くなってしまい、すみません。
私は冷静さを欠き、彼女と向き合おうとしていなかったかもしれません。
というより向き合っていないですね。
こういうやり取りは月に一度か二度はあるので、私はその度に、「なんか子どもっぽい考え方だな。社会人になったら、嫌いな人と仕事することだってあるのに」と思ってしまっています。(私と彼女は大学生です。)

私のこのやり取りでの反省点は、

冷静さを欠いた。
彼女と向き合っていない。(ヤケになって発言した)
子ども扱いしてしまっている。

です。
ほかにも反省点はありそうです。
「ココもっと反省した方がいい」や「彼女の言い分は正しい」などなど、遠慮なくご意見をお願いします。

つい先ほどのことです。彼女とメールのやり取りをしていて、以下のような口論?になってしまいました。会話調のように書いてあるので読みにくいと思います。そしてとても長いと思います。すみません。
ですが、やり取りを明確に記すことで客観性が生まれると思ったまででございます。

みなさんの貴重なご意見よろしくお願いします。



先日、私は彼女に「映画を見に行こう」と言いました。

すると彼女は「一生、○○さんと○○さんと口聞かないって約束できるなら、考える」と言い出しました。

そこで...続きを読む

Aベストアンサー

彼女の言うことの方が正しいと感じます。彼女の言いたいことが、貴方にはまだわかっていない!とすれば、彼女は鋭い!!けれど、貴方は鈍いって言うか鈍すぎます。彼女の言葉を整理してみて、感じることはありませんか?
「一生、○○さんと○○さんと口聞かないって約束できるなら、考える」、「私は○○さんらに対してする。私は○○さんらを人間とも思っていないし、嫌われたくないとも思っていない、失礼って思われたら嫌な理由ないし、死ねばいいと思う。」、「私は奴らがいなければ辞めなくて済んだかもしれないし、不幸な目に合わなかったかもしれない。だから私は一生許さない。どっちとも仲良くするなんてダメ。どっちかを選んで。選んだ上で裏切ったら許さない。」
これらのどの言葉にも、切実で切迫した感情が込められています。
ここまでの必死な訴えにもかかわらず、貴方の受け答えは、トンチンカンな上に理屈っぽいです。「無理言うなよ。失礼じゃん、話しかけられたのに無視したら」貴方は彼女の言った言葉に囚われ過ぎです。重要なのは言葉の一つ一つではなく、そんな言葉を使ってまでも貴方に訴えたい痛烈な心情があるということなのに、貴方は脳天気に言葉に囚われ、言葉で受けています。唯一貴方にだけは、その思いを受け止めて欲しかったのです。このままでは、彼女が嫌っている○○さんと同類とみなされるのは必定!!貴方が歯がゆいほど的外れで鈍感なことがよくわかりますが、恋人を名乗るというのなら、せめて、もっともっと必死になって聞いてあげて下さい。このままでは、貴方は彼女に人間的にも負けてしまいますよ。いや、既に負けていますので、男の誇りをかけて、男の意地をかけて、挽回して下さい。
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彼女の指摘が鋭いのは「私は君を含め、八方美人な人間が大嫌い。」と言ったことに尽きます。私はこの言葉を聞いた時、スティーブン=キングの「ニードフルシングス」という映画が頭に浮かびました。
この映画のストーリーや感想はこの場では述べません。
世には強盗や殺人、強姦などなど様々な犯罪が横行していますが、ある意味八方美人ほど世を混乱させる大きな犯罪はないということです。
私ごとで恐縮ですが、私の会社にいたある一人の女性の部下のせいで、あるプロジェクトチームの精鋭部隊が壊滅(完全解散)にまで追い込まれてしまいました。その部下こそが八方美人そのものの人だったのです。この時、私は悪魔の正体を見た気がしました。悪魔が悪魔然としてはいないということです。「悪魔は天使の顔を装って近付く」と言う言葉の意味が、あまりにも尊い多大なる犠牲の上で初めてわかった瞬間でした。私はそれ以来、二枚舌や八方美人的な人間を見ようともしませんでした。では何故八方美人がダメ人間だとはっきりと断罪できるのかは
いくらでも説明できますが、これは、既にそのことを死ぬほどの痛みを伴って知っておられる彼女の手前、貴方自身がその答えを見つける課題として残すことにします。
彼女はお若いと思われるのに、よくぞ、八方美人の許しがたい重罪に気付かれましたね。まさに貴方がその典型であるように普通の人なら簡単に煙に巻かれるように八方美人のしかけた罠にはめられてしまうところを…彼女こそ恐るべき人間です。大多数の人間と彼女一人を天秤にかけても私にとっては彼女の方が重いのです。
どうか、貴方がどんなに時間がかかっても、彼女と同レベルとまではいかなくても、八方美人の恐ろしさに気付き、その同類から抜け出せますようにと願うだけです。「ニードフルシングス」いつか興味があったら見て下さい。わからないまでもヒントは掴めるはずですから!!
彼女の凄さに気付く男性が現れる前に!!

彼女の言うことの方が正しいと感じます。彼女の言いたいことが、貴方にはまだわかっていない!とすれば、彼女は鋭い!!けれど、貴方は鈍いって言うか鈍すぎます。彼女の言葉を整理してみて、感じることはありませんか?
「一生、○○さんと○○さんと口聞かないって約束できるなら、考える」、「私は○○さんらに対してする。私は○○さんらを人間とも思っていないし、嫌われたくないとも思っていない、失礼って思われたら嫌な理由ないし、死ねばいいと思う。」、「私は奴らがいなければ辞めなくて済んだかもしれないし...続きを読む

Q親友の出産 お見舞いの時期

親友の出産 お見舞いの時期

20年来の親友が、この7月に出産予定です。
お祝いを持ってお見舞いに行きたいと思っています。

そこで、いつ行ったら負担にならずよいのか?
ということを考えています。
気持ちは産まれたすぐにでも会いにいきたいですが、
私も仕事を持っており、また遠方であるため
入院中のお見舞いは行けるかどうかがわかりません。
入院の後半と、私の休みがうまく合えば行きたいと思っていますが。
(出産当日や翌日などは遠慮しようと思っています)


自宅にお見舞いに行くとすれば、いつ頃が良いでしょうか?
なるべく早く行きたいですが、
40歳での初出産で体力的なもの、
育児疲れや寝不足などもあるでしょうし、
私たちが行くとなれば掃除や茶菓子の用意など気遣いもあるでしょうし。

家族ぐるみの付き合い、遠方、私は車の運転が出来ないので、
夫も同伴になります。


私自身は出産経験がないので、
経験者の方、どうぞご意見をよろしくお願いします。

Aベストアンサー

今晩は!今年の2月に出産を終えた者です。

出産した者としては、こちらが招待するまで待っていて欲しいと思います。
と言うのも、質問者様が考えられている通り、産後は慣れない事ばかりでとても
疲れますし、なりふり構わず赤ちゃんのお世話をしています。

ですから、そんな時に「お祝い買ったから、会い行きたいんだけど!」と一方的に
決められると、私は正直「勘弁して…。何でこっちの都合を考えてくれないの??」と
思ってしまいました…。
もちろん、すぐに会いたいと思ってくれるのは嬉しいですが、大変な方の都合に
合わせるのが常識ではと思うので…。

また、赤ちゃんによっては慣れない人が来たりすると、何日間か興奮して夜中まで
大泣きして、眠ってくれなくなる…なんて子もいます(うちがそうでした^^;)。
ですから、尚更人には来て欲しくなくて…。

>私たちが行くとなれば掃除や茶菓子の用意など気遣いもあるでしょうし。
⇒それもそうですが、普段の「人に会う状態(きちんとした服を着て、身支度をして、
お化粧をして)」を作る事もまたかなり疲れます。
赤ちゃんの世話をしながらですから、時間もかかります。

旦那さんも一緒に行かれるのであれば、授乳の際に別室に移動しないといけなかったり、
色々と大変だと思います。

最初のうちは、赤ちゃんのサイクルが判らず、せっかく寝始めた頃にお客さんが…なんて
事も多々あって…。

そういった事情もありますから、まず産まれてからお祝いは郵送で送って、「○○が落ち着いたら
連絡下さい^^待ってるね!○○と赤ちゃんに会えるの楽しみにしてます。」としてくれると
助かると思います。

ただ、赤ちゃんも色々で、ず~っと寝ている子とか、本当に手のかからない子もいますからね。
いずれにせよ、いつ行くかはあちらの都合を最優先に考えてあげて欲しいなと私は思います。

今晩は!今年の2月に出産を終えた者です。

出産した者としては、こちらが招待するまで待っていて欲しいと思います。
と言うのも、質問者様が考えられている通り、産後は慣れない事ばかりでとても
疲れますし、なりふり構わず赤ちゃんのお世話をしています。

ですから、そんな時に「お祝い買ったから、会い行きたいんだけど!」と一方的に
決められると、私は正直「勘弁して…。何でこっちの都合を考えてくれないの??」と
思ってしまいました…。
もちろん、すぐに会いたいと思ってくれるのは嬉しいですが、大変...続きを読む

Qみなさんのご意見聞かせてください。

今、好きな人がいます。
相手とはメールと電話だけの付き合いです。
(実際にあったことありませんし、当然顔も見たこともないです。社交辞令かもしれませんが性格もやさしいです)
しかし、相手には付き合ってる人がいます。それでも好きになってしまいました。とっても誠実な人です。
今、その人のことが頭から離れない状況です。
いつもその人のことを考えてしまいます。
質問なのですが、もし自分がこういう状況だったらどうしますか?きっちり自分の気持ちを伝えますか?
最終的には一緒になりたいという希望はありますが、皆さんのご意見聞かせてください。
最後まで読んで頂き本当に有難うございました。

Aベストアンサー

近い状況で付き合いだした者です。

私もメールと電話だけしかしていなくて、顔も写真をPCメールに添付して送ってもらったものだけしかお互い見てないまま、
段々気持ちが近くなっていって付き合いだしました。
当時、彼氏が埼玉、私が熊本の遠距離でした。
ただ、質問者さんと何が違うかというと、お互い独り身だったとうことです。

私の場合、まだ逢わない状態のまま付き合いだして、2週間後に初めて逢い、改めて好きになりました。
今では彼氏が私の元に引っ越してきてくれて、結婚を前提に一緒に住んでます。

昨今パソコンが流通するにつれて、顔を見ない状態でも付き合ったりできるようになってきましたよね。
でもよく考えてみてください。相手には彼氏がいるんですよね?
付き合ってる人がいるにもかかわらず質問者さんに気持ちが移り付き合えたとします。
今の相手の彼氏さんの立場になる訳ですよ。
不安になりませんか?また別の男に持っていかれるのではないかと思ったりしませんか?
そしてその想像だけで彼女を束縛したりしないと言い切れますか?

略奪っていいことはほとんどないように思います。
かえって全員幸せになれなかったなんて事、この世にゴマンとありますよね。
気持ちを伝えるのは自由です。振られるのはわかってて、でも気持ちだけは知ってほしいって人もいると思います。
でも判断を下すのは相手。最終的には一緒になりたいという希望があると言われてますが、
まずは後々の事を考えつつ気持ちを伝えてみればいいのでは?
最初の一歩を踏み出さないと先は見えないんじゃないでしょうか。
でも上に書いた通りの気持ちにならないとは言い切れないのでそこを踏まえて行動に移されてください。

近い状況で付き合いだした者です。

私もメールと電話だけしかしていなくて、顔も写真をPCメールに添付して送ってもらったものだけしかお互い見てないまま、
段々気持ちが近くなっていって付き合いだしました。
当時、彼氏が埼玉、私が熊本の遠距離でした。
ただ、質問者さんと何が違うかというと、お互い独り身だったとうことです。

私の場合、まだ逢わない状態のまま付き合いだして、2週間後に初めて逢い、改めて好きになりました。
今では彼氏が私の元に引っ越してきてくれて、結婚を前提に一緒に...続きを読む

Q寒中見舞いの葉書を出す時期

先日、学生時代の友人から年賀の欠礼状が届き
お母様のご訃報を知ったのです。その友人とは
ここ10年くらいは年賀状のやりとりだけなの
ですが、せめてお悔やみの一言をと思いまして。

そこで、寒中見舞いの葉書を送ろうと思うのですが、
今の時期に出すっていうのは変でしょうか?
やはり1月くらいに出すものなのですか?
ちなみに送り先は千葉県です。

拝啓とか前略などで始まる文章に慣れてないので、
何かいい書き出しの文句ってありますか?
教えていただければ幸いです。

Aベストアンサー

寒中お見舞いは、お正月過ぎ1月15日以降に出すものです。(15日までは昔はお正月と女正月の小正月)書き出しですが、暑中見舞いと同じで葉書になります。
もし今出したければ寒中お見舞いにこだわる必要はないんじゃないかと。
絵葉書でも封書でも。
今回はご不幸を知ったわけで拝啓は書きにくければ、
「前略、欠礼の葉書でご訃報を知り驚きました。遅くなりましたが、謹んでお悔やみ申し上げます。」などと書き始めればいいのでは?

ちなみに、寒中見舞いを出す場合は「寒中お見舞い申し上げます」が年賀状の「あけまして~」にあたるので、後はceladonさんのその気遣う気持ちをお書きになるのが一番そのお友達にとってもうれしいのではないかなと思います。
ご参考になるといいのですが。

Qあなたがこんな場合どうしますか?意見、経験談、アドバイス、おふざけ、なんでもいいのでご意見ください。

こんにちは。いつもこちらの掲示板でお世話になっています。

今日は皆さんに「あなたがこんな立場だったらどうしますか?」という質問に対してのご意見をいただきたいです。
参考にしたいだけなので、意見、経験談、アドバイス、おふざけ、なんでもいいのでご意見ください。

(1)結婚するといっていた彼に振られた。
(2)現在ついている職業は自分は全く興味のない分野。
(3)都会が嫌いなのに、その彼のために都会で就職してしまった。
(4)100時間残業⇒20時間分しかもらえない。
(5)しかし会社の人たちの人柄や環境はとても良い。
(6)問題な同僚がいる。(嫌い。人生に関わって欲しくない)
(7)唯一の趣味であったスポーツのチームも就職のため卒業。(場所が遠い)
(8)現在心療内科通院中。(来月からカウンセリングに突入)
(9)近くに友達いない。

良い:悪いが9:1くらい?です。
こんな場合皆さんならどうしますか?
今後の参考にしたいので、何でもいいのでご意見ください!!


※ちなみに自分が改善しようと思って、ここ1年がんばってきて変わった状況といえば…

(1)結婚するといっていた彼に振られた。
⇒憎しみは消えてません。これからカウンセリングでなんとかしていくつもりです。
(2)現在ついている職業は自分は全く興味のない分野。
⇒2年経ったら彼の地元へ行こうと思ってたので、なごりおしくなくすぱっとやめたかったのでこんなことに…。
なんとか興味を持とうと勉強中…。向いてるのか分からず。
(3)都会が嫌いなのに、その彼のために都会で就職してしまった。
⇒これ、一番最悪です。自然があるトコでのんびり暮らしたかった。結構しんどいです。引っ越す費用もないです…。(社会人1年目、奨学金返済中、カウンセリングに費用かかります)
(4)100時間残業⇒20時間分しかもらえない。
⇒社長に相談したけどだめでした。あきらめるか。
(5)しかし会社の人たちの人柄や環境はとても良い。
⇒これは◎。いさぎよく会社を辞められない理由。
(6)問題な同僚がいる。(嫌い。人生に関わって欲しくない)
⇒私が外で半年本社を空けていたときに、私がリストカットしたことなどを暴露。悪口三昧。しかし媚まくり、仕事しない、私の悪口ばかり、で現在役員会議にかけられ中。ほっときます。
(7)唯一の趣味であったスポーツのチームも就職のため卒業。(場所が遠い)
⇒近くのチームに参加させてもらったりしましたが、いまいち雰囲気になじめず…。(競技変えようかな…)
(8)現在心療内科通院中。(来月からカウンセリングに突入)
⇒少し良くなってきた感じ。このまま治療続けます。
(9)近くに友達いない。
⇒うーん…趣味を通じて友達できたらなぁ…。

こんにちは。いつもこちらの掲示板でお世話になっています。

今日は皆さんに「あなたがこんな立場だったらどうしますか?」という質問に対してのご意見をいただきたいです。
参考にしたいだけなので、意見、経験談、アドバイス、おふざけ、なんでもいいのでご意見ください。

(1)結婚するといっていた彼に振られた。
(2)現在ついている職業は自分は全く興味のない分野。
(3)都会が嫌いなのに、その彼のために都会で就職してしまった。
(4)100時間残業⇒20時間分しかもらえない。
(5)しかし会社の人たちの...続きを読む

Aベストアンサー

年配者からの意見です。

結論から言えば、
「人生なんてそんなもの。生きてる限りなるようになる。
というより、なるようにしかならない」

救いようの無いアドバイスですが。

でも、私自身は、少なくとも私の周囲は、そういう風に生きてます。

自分の問題は自分で何とかできますよね。
あなたの場合は、
2、3、8、ですか。

しかし、他人の問題や置かれた状況はどうにもなりません。
自分の力じゃどうにもならない。
そういう場合は「じっと待つ」しかありません。

待つ間は「今できることを精一杯やる、小さなことにも感謝する」

「幸せかどうかは自分の心が決める」ので。
全ては心の持ちようです。

彼と別れたことで新しい出会いが開けるかもしれない。
今の職業を続けることで新しいチャンスが訪れるかもしれない。

この先どうなるかは誰にもわかりません。

ただ、どう転がって行くかを決めるのは「あなたの心」です。
頭で考えて「損か得か」を決めるのではなく、「心がラクになる」方を選ぶ。
そうすればマチガイはないと思いますよ。

年配者からの意見です。

結論から言えば、
「人生なんてそんなもの。生きてる限りなるようになる。
というより、なるようにしかならない」

救いようの無いアドバイスですが。

でも、私自身は、少なくとも私の周囲は、そういう風に生きてます。

自分の問題は自分で何とかできますよね。
あなたの場合は、
2、3、8、ですか。

しかし、他人の問題や置かれた状況はどうにもなりません。
自分の力じゃどうにもならない。
そういう場合は「じっと待つ」しかありません。

待つ間は「今できる...続きを読む

Q親類の手術のお見舞いの時期について

遠方に住む親類が近く手術をすることになりました。お見舞いに行こうと思っていますが、私の仕事と旅行費用の関係で日帰りで一回だけしか行けません。お見舞いは手術前か手術後かいずれが良いでしょうか?

Aベストアンサー

手術後に容態が安定された時期を見計らって、御家族の方の御都合を
確認してから御見舞いに行かれるようにしましょう。

確かにあなたの都合もあるでしょうが、手術をされる方は誰かの都合
に合わせる事は不可能です。
手術前に御見舞いに行く事は避けましょう。手術は成功するものだと
誰もが信じて手術に望まれますが、家族よりも手術を受ける本人の方
は想像以上に緊張しています。家族以外の人が面会に来て、頑張って
ねと言われても、緊張は高まるばかりです。

手術後に容態が安定していない時期に御見舞いに行っても、言葉さえ
語れない状態を見て、あなたは安堵した気持ちになるでしょうか。

どんな事情があろうとも、自分の都合に合わせて御見舞いに行く事は
避けるべきです。それが御見舞いに行こうとする人のマナーです。

Qご回答ご意見お願いします

今年初めから歯科医院に週一回治療に通っているんですが、ある女性が気になってしまいました。その女性は自分が言っては何ですが、美人とか綺麗とかではなくカワイイ?系だと思います。院内の中でも元気な方な人です。女性とは治療中に3、4回言葉をかわした位なんですが、ある時目と目が合ってその目に参ってしまった原因です。名前、年齢、解りません。見た感じは20代後半から30ちょっと、という所でしょうか。今の気持ちは話したいな、好きかも、という感じで気持ちを伝えたいと思っています。そこで女性に聞きたいのは、伝え方としてメアド、携番と一言そえたメモを渡すのはどうなんでしょう?キモイでしょうか?また、男性はどう思います。ちなみに41歳独身です。自分はこんな感じという事で思い切って画像のせました。回答、意見宜しくお願いします。

Aベストアンサー

画像を載せるのはあまりよろしくないと思いますよ^^;
すごく思いきっちゃった感じですね。

はっきり言って仕事中にそのようなメモを頂くのは嫌です。
いきなり気持ちを伝えられても迷惑なだけだと思います。
それこそ許されるのはもの凄くイケメンな方くらいでしょう。
いや、イケメンでもダメな場合があります。

もうちょっとお話しする機会はありませんか?
また治療しに行く時に会うんですよね?避けられる可能性があります。
どうせ告白するんなら治療が終了してからの方がよさそうです。


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