忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

34歳、バツイチ、8歳の子供がいます。

里帰り出産の際に、元夫の借金、浮気、暴力、モラルハラスメントを理由に離婚を切り出し、調停、3年の裁判を経て離婚しました。
元夫の結婚前の借金や滞納していた税金、離婚裁判の費用など、全て、私の親に出して貰いました。

以来、ずっと実家で両親、弟、子供と私の5人で暮らしています。

ですが、どうにも家族と折り合いが悪く、家を出た方がお互いの為なのかなぁ・・・と悩んでいます。

家は、割りと躾に厳しく、私は幼い頃から常に反発して生きて来ました(母曰く、私は産まれた時から今迄反抗期で、思いやりの欠片も無い人間らしいです)。

弟が居ますが、全てに置いて私よりずっと出来が良く、いつも比べられてきました。
小さい頃は、「何で弟ばかり可愛がるの?」が私の口癖でした。
弟からしたら、「何で馬鹿ばっかりやってる姉を見捨てないで構ってばかりいるの?」と私に焼きもちを焼いていたそうですが・・・。
むしろ、可哀想なのは、良い子にならなきゃいけなかった弟の方だと言われました。

母の事は、決して嫌いではなく、私や子供の事を色々心配して口出しをしているのは分かるのですが、とても嫌です。

子供の事に色々口を出され、価値観や考え方が違うので、毎回、大喧嘩になります。
喧嘩の度に、離婚の時の話(どれだけ母や父、弟が元夫に傷つけられたか等)や昔の話を未だに蒸し返してきて、うんざりします。

私の友人を「彼氏を何回も変えてアバズレだから、仲良くするな」とか、ギャルっぽいママ友とは「まともじゃないから、付き合うな」、そのママ友の子供が学習障害や発達障害だと分かったら「勉強が出来るうちの子供に悪い影響があるといけないから、あまり仲良くさせるな」etc・・・。

子供の服を買えば、「ちくちくするからタグを全部外しなさい」「綿じゃなきゃ汗を吸わないから駄目だ」「生地が伸びない服は着せるな」。

寿司屋に行けば、「喉に詰まるといけないから」と一貫の寿司を半分にする様に言われます。

幼稚園に入れようとしてたのに、母に「母子家庭でタダなんだから保育園にしなさい」と言われ、保育園に入れたら「保育園なんてただ預かるだけじゃないの。幼稚園ならドリルをさせたりするのに・・・」と言うし。

「7歳までは母親がつきっきりで育てないと子供が可哀想」「あんたに子供を見守る余裕が無くて、手を出してばかりいるから何も出来ない子になった」「育児放棄してる」等、言われます。
ママ友等と一緒に遊びに行ったりすると、皆、私の行動を見て、「子供に付きっ切りでお世話して凄いね!過保護すぎない?」と言いますが、母からしたら、まだ足りないみたいです。

子供が小学三年生になった今でも、「他所の家で苛められると悪いから」と、未だに子供一人で外に遊びに行く事、友達の家に行く事は母と弟に禁止されています。

お陰で、毎日、4~15人の子供が家に遊びに来ていて、下の子を預けに来る近所のママも居ます。
母はもてなし好きなので、毎回、スナック菓子6袋、ジュース、果物を出し、フライドポテトを揚げたり、ホットケーキや鯛焼き、お好み焼き等を焼いて、子供達に与えています。
家の前で遊ぶ時は、必ず、私か母が付きっ切りで面倒を見ます。
遊びに来る子供達は、うちの子供と遊ぶのが目的ではなく、おやつやゲームが目的なようです。

子供が肥満になってきているので、母に幾度も「おやつは1袋だけにして欲しい」と言ってるのですが、「あんたは仕事で居ないんだから関係無いでしょう。文句があるなら、仕事辞めて子供の面倒見ろ」と言います。
私が、子供に色々おやつを与えると、「可愛がってるんじゃなくて虐待だ」等と言ってるのに・・・。

母は、子供が小さい頃から、「あんたの父親は借金や暴力をしたりしてた。大麻をしたり、色んな女と付き合ったりしたチンピラヤクザだ。お前にもその遺伝子が入ってるんだから、あの馬鹿男のようにはなるな!!あのまま離婚してなかったら、お前は父親に殺されてた。ママが再婚したら、またあんなどうしようもない男に似た男とするだろうから、お前は虐待されるんだ」と言い聞かせています。

子供は、父親の顔も名前も知らないのですが、やはり知りたい様で、「ねぇ、ママ、馬鹿で悪い男ってどんな顔なの?名前は何ていうの?」と母に内緒でこっそり聞いてきます。

喧嘩になると、「文句があるなら、今すぐ家を出なさい。但し、一回出たら、もう二度と私と子供とは会わないし、縁を切ります。子供を犠牲にするような働き方(留守番をさせる、寂しい思いをさせる)は絶対にしてはならない」と言われます。
市営住宅も禁止だそうです。家を出るのは、私の逃げなんだそうです。
せめて、フルタイムで働ける仕事を見つけてから・・・と言ってはみましたが、明日にでも家を出て行けと言われます。

子供は家を出ると言うと、「家族と離れたくないよ~」と泣いて嫌がりますが、私も母も分かり合う事が出来ず、もう限界です・・・。
多分、私が、母や弟のいう「まともな人間」になれれば良いのですが、どうしても、反発してしまうんです。
自分でも、甘え下手で捻くれている性格は自覚しています。

母は、「もう子供が居るんだから、化粧やお洒落はする必要がない」と言い、私がフルタイムで働く事も面白くないようです(今は、週5回、4時間のパート勤務です)。

勿論、私も家事を一切しなかったり、家族に対して反発したりと、問題が沢山あるのだと思います。
仕事やPTAは精一杯やるのに、家の事や家族に対しての事が出来ないetc・・・。
甘えているのだと思います。

母は、私が大学時代に一人暮らしをしてから「我儘になって変わった」と言います。
一人暮らしや結婚して別の所に住んでいた時は、家族と上手くいっていました。

経済的な面から、家を出た方が良いかどうか悩んでいます。
シングルマザーの知り合いが、「絶対、親とは暮らさない方が良いよ。色々口出されるから・・・。貧しいけど、そういうのに比べたら、全然良いよ」と昔、話してました。

母子家庭や、その他の方でも、色々アドバイスを頂けると嬉しいです。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

とっても 難しい問題ですね。

あちら立てれば こちら が立たず…。

ママ友が言うのは ○
親が言うのも○だと思います。
ただ 質問者さんの立場と ママともの立場違いがありますから 全てではないです。
お母さんの 質問者さんへの 言動は
私が 息子に対して 敏感に反応してしまう時と 似てて。

子育てって 理屈抜きなんで…お母さんは まだ どこか
質問者さんを子育てしてる最中のような 感じがしました。
孫を通して 質問者さんが気になって仕方なく
孫より 子である質問者さんが 言葉違いとしても かわいい?可愛そう?なんじゃないんですかね。。
.あと…出産のまま お金まで出してもらってては スタートから 間違ってます。
もう 守ってオーラ出しまくってて
それでいて 居心地悪いのは 当たり前かと。
勿論 家族がそれで 傷ついたといって
弟が働けないっていうのは 弟や親がおかしいと思いますよ。
私なんて どんな状態でも働きましたから
そんな人 山ほどいるでしょ?
ちょっと 元々過保護親かなと思いますね。
家をでるには 帰らない覚悟
これは 当然でしょう
質問者さんに 信用がないし それだけの根性があるとも 思われていないみたいですし。
私は 片親で育ち
シングルマザーも経験してますけど
今のまま 質問者さんが家をでるにも
家にいるにも
ヤッパリ 質問者さんの 改心表明(笑)みたいなのが 必要ですね。
弟ばかり可愛がって …
これは 今もどこかに 残ってませんか?
形は ちょっとわるいかもしれませんが
親としては 質問者さんをちゃんと 守ってくれたじゃありませんか(口出しすぎだけど)
喧嘩のたび 言われるのは頭きますが
それだけ 質問者さんが 甘えてきた代償ではないのかなぁ。
質問者さんの性格が悪いとか分かりませんが
自分でそう思うならば
まずは 直して下さい!
そして 冷静沈着なときに どんな風にしたら お母さんみたいに なれるかな?って 親子の会話でもして。。
シングルマザーって
親に甘えながら 自分の生活を維持するなら 快適に過ごせると思いますけど
私みたいに 離婚して二週間くらいで 自立させられ一文なしだったから
母からアパート代借りて
仕事選択肢もなく働き
母に子守り賃と借りたお金返しながら 生活しましたよ。。これが本当の自立したシングルマザーの実態ですよ。。今は孫もいます(笑) 。何にしろ 今は 親も甘いが子も甘い時代ですよね。まずは 質問者さんが 大人になる
これが先決かなと。
家をでてもよし!でも 全面で子供守れる?。
家にいるもよし! でも お母さんとゆっくり話してみなきゃ。。反省もこめて。中々難しい問題だけど。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

回答有難うございます。

私も子供に対しては、母と同じような言動をしてしまう時が多々あります・・・。
そういう時、必ず母に「あんた、私がそう言ったら、昔、人の気持ちを分かってくれない!!とか言って怒ってたよね?」と言われてしまいます。

回答者様の仰るとおり、母はまだ私を子育てしているのだと思います。
いつまでも、まともにならないので、自分が死ぬまでに何とかしたいと思っているのではないかと・・・。

弟は何でも出来るし、色んな資格を持っているのですが、私の離婚、父方の祖父の介護、母方の祖父母の交通事故(祖母死亡、祖父寝たきり)等があり、免許の無い母に代わって色々している内に、就職する機会を逃してしまいました。

父が57歳なので、退職するまでに、私と弟がしっかり自立しないと!!

色んな方に意見を頂き、やっぱり私は考えが甘くて、大人になりきれていないんだよなぁ・・・と改めて思いました(自覚はしてますが、今迄、直す気が無かったのです・・・)。

私みたいなシングルマザーが、恵まれた環境で何一つ不自由なく暮らせるのは、母のお陰です。

今は、反省して、家事もやっています。
これをちゃんと続けないと・・・ですよね。

家族に対する思いやり、意地になって上手に出せなかったのですが、これからは出していこうと思います。

親はいつか居なくなるのですから、その時に後悔しないよう、また、母が安心して逝けるよう、家族を大切にして、自立したいと思います。

本当に有難うございました。

お礼日時:2012/04/14 00:03

お母さんの口は悪いし、態度も悪いけど、言ってる内容は、正しいと思うよ。


そりゃあ、ところどころ???な部分はあるけれど、
完璧な人間はいませんし、矛盾したところも出てくるけど、
あなたよりは、行動が終始一貫してると思いますよ。

お母さんの言いたいことって、
「危険なことから子供を守れ」と「子育てを面倒くさがるな」と「これ以上子供を振り回すな」ってことだよね。

>「7歳までは母親がつきっきりで育てないと子供が可哀想」
>「あんたに子供を見守る余裕が無くて、手を出してばかりいるから何も出来ない子になった」
この違いわかりますか?
付きっきりで見ることと、何でもやってあげることは違いますよ。
やってあげたら早いけど、見守ることの方が余程根気がいる。

お菓子の件も、やりすぎな面はありますが、お母さんは「もてなし」てるつもりでは?
あなたがお菓子をあげて文句を言われた状況はわかりませんが、
お菓子をあげれば静かになるというような、面倒くさがった行動をしたのでは?
(この部分は憶測なので、違う場合は、すいません)
お母さんも過剰な反応してるところもある。
けれど、一貫して孫に母子家庭の引け目を感じさせたくないって思ってるように感じる。
市営住宅禁止なのもそうよね。



確かに、お母さんは口は悪いので反抗してしまう部分もあるでしょう。
いきなり、お母さんの前で素直になれって言っても無理でしょう。

でも、一人でいるとき、冷静なときに、文句言われている内容、お母さんは良くて自分はダメなシチュエーションの違いを考えてみたらどう?


まずは、自分が甘えてると自覚してる「家事」を頑張ってやってみようよ。
別に暮らしたって、
仕事は無くならないよ。むしろ今より働かなくていけなくなる。
PTAの仕事も無くならないよ。

親から自立するっていうのは、決して悪いことじゃない。
でもそれは、お子さんのこと考えた自立であるべきで、
自分が楽になるために、お子さんを犠牲にすることではないと思いますよ。

親から縁を切られても、子供の為にも自立したいって言うなら応援します。
    • good
    • 8
この回答へのお礼

回答有難うございます。

母の言う事が大体正しいのは分かっているんですが、素直に受け入れられず、常に反発してしまいます。

確かに私、見守る余裕がありません。
うちの子、えらいトロい子供なんで、ついつい手が出てしまいます。
過保護に育てられたせいもあるかも・・・です。

お菓子の件ですが、回答者様の憶測とは違っていて、例えば、子供がおやつを沢山食べた後に夕食を食べ、その後に「アイス食べて良い?」と言った時等に、私がそれを許せば「太らせる虐待」、母が許すのはOK・・・という感じです。
自分の時は良いんだぁ・・・と思ってしまいます。

色々と意見を頂き、自分を改めて見直し、反省しました。
家事も一応、やっています。
頑張って続けます。

自分の感情だけで動くのは、やはり、子供にとっては良くないですよね・・・。
実家で暮らしていても、ちゃんと自立は出来ると思うので、今後は母に楯突く前に、今までにして貰った事を思い出し、冷静になろうと思います。

お礼日時:2012/04/14 00:28

人は金を出したら口も出します。


生活させてもらっているなら受け入れなければなりません。
肉親といえども甘えてばかりいてはいけません。

kourinken0609さんはシングルマザーとして独立すべきです。
子どもにパニックを起こさせるような環境は最悪です。

今までのように遊べなくなりますが自活する覚悟はありますか?
それができれば新しい出会いもあると思います。

頑張ってくださいね!
    • good
    • 2
この回答へのお礼

回答有難うございます。

意見、有難く受け止めます。
肉親だから・・・とついつい甘えてしまう私が悪いんですよね。

今までのような生活が出来なくなると、子供はつらいと思います。
実家で暮らしていても自立は出来るので、これからは、思いやりを持って接して、感情に流されないように言動を改めることからしてみます。

お礼日時:2012/04/14 00:34

母親になりきれてないのですね、、、貴方が。


厳しい、かなり強めの母様である事は間違いないですが。

あやゆるお金を親に出させた って事は 貴方の尻拭いを 貴方がさせたのです。
本来であれば 貴方が自分のケツを拭くのですが 親がやってくれたのです。
親が何も経済的援助をしなければ 離婚も出来なく、借金に追われていた事はわかるはずです。

だからと言って 親の言いなりになれ 
とは言いません。
でも 
彼氏を何回も変えてアバズレだから、仲良くするな」とか、ギャルっぽいママ友とは「まともじゃないから、付き合うな」
は もぅ30代半ばでそんな事をしていたのでは 子供が可哀想です。
貴方は良いですよ、、、友達ですから。
だけど ○○ちゃんのママの友達 と言う目で世間は見ますからね。

そのママ友の子供が学習障害や発達障害だと分かったら「勉強が出来るうちの子供に悪い影響があるといけないから、あまり仲良くさせるな」etc・・・。
これも ある意味正論です。
差別ではなく、区別でもなく 貴方のお子さんが出来る出来ないでもないです。
学習発達障害、等は 学ぶ方法が異なります。 これから先になれば 算数の教え方一つも違います。どうしてもズレが出て来るのです。

幼稚園に入れたかったのも分かります。
でも 幼稚園って 父親参観が有る事はご存知でしたか?
運動会であれば 当然の様に パパが居てママが居て祖父母が来るのが 定番の幼稚園も多々有ります。
その中に 母子家庭は 殆ど居ません。
それこそ可哀想です。
その点は考えなかったのでしょうか?

保育園に入れて なるべく早めにお迎えに行く、そして習い事をさせる方が よっぽどマシです。

今は、週5回、4時間のパート勤務
で家事もしないの?
申し訳ないけど 完全に甘えてます。
私の友人でも バツイチいますし、フルで働いていたりしますが
<母子家庭だから役員は、、、>なんて言った事が無いですよ。
友人曰く それを言ったら 自分が劣るし差別して下さいって言っている様な物で 子供もそう看られるから嫌だって言ってましたよ。

フルで働き 役員もやってたし、家事も出来る限りやっていた様ですしね。

過保護で充分だと思いますよ。
今だから まだ子供が手のうちにいるのです
これが 5年後 一緒に遊ぶ様な場所にいるか って考えたら まず出来ない事です。

若干 母様の限度はキツイけど まだ小学校3年生でしょ?
しかも つい先日までは 二年生。
自転車の乗り方だって かなり危ないと思いますしね。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

回答有難うございます。

私がまだ大人になりきれていなくて、子供のままなんですよね・・・。
そして、それが分かっているのに、甘えて直そうとしない・・・それが一番の問題です。

友人は、大学時代の彼氏、婚約破棄した彼氏(宗教問題)、結婚前提でいま同棲している9歳年下の彼氏・・・と計3回彼氏が変わりました。
これってアバズレなんでしょうか?

母と父は、お互いしか知らずに結婚したので、私と弟もそうするのが当然という教育をされています。
私も元夫と結婚するまで、付き合った人は数人いますが、セックスはしてないです。
ちなみに、私が25歳で結婚し、26歳で出産したのは、母に言わせると「あんたは晩婚だ」との事です。
同棲をするような関係は、不潔なんだそうです。
今時・・・と思いながらも母に従ってしまいましたが・・・。

ギャルっぽいママというのは、今32歳の明るい茶髪の人です。
ちなみに、我が家では、髪を染めていれば「不良」という考えです。
細くてスタイルが良いので、ミニスカートやホットパンツを良くはいてます。
「30代で、しかも子供が二人もいるのにそんな格好するなんてフシダラ!!」・・・という理由で、付き合いを止める様に言われています。
決して、世間一般に言われているギャルではないんですよ~。
あくまで、母の言うギャルです・・・。

その人の下のお子さんが、家の子のクラスメートで親友なのですが、てんかんがあるみたいです(ママ友からは聞いてませんが、上の子が遊びに来た時に「弟には脳の障害があるんだよ」と言ってました。
学校でも、泡を吹いて失神した事があり、先生が何となく子供達に話したみたいです)。
算数が著しく苦手で、担任の先生から知的障害を疑われ、検査をしました。
結果、軽い学習障害を伴う発達障害でした。
上の子も2年生に上がる時に、知的障害を疑われて検査に行ったと言ってました。
「家系的に、頭が良くないんだろうね~」と話してました。
興奮すると、大きな声を出したりする時もありますが、人懐こくて良い子です。
家の子より、手先も器用でしっかりしてます。
授業中も動き回る事も無く、座って聞いてますし・・・。
家庭教師をつけてからは、皆にも付いていけてます。
今までも、これからも、普通の学級で皆と同じ教育を受けます。
その程度の障害で、子供の大事な友達を遠ざけようとする母が嫌なんです。

家の子も、保育園の時は余りに一人遊びの方が好き、無気力という事から、発達障害を疑われていました。
小学校に入ったら、先生に「頭が良すぎて、保育園なんて下らない・・・とやる気が出なかっただけです!」と言われましたが・・・。
何度か学校側から「普通の公立では勿体無いから、大学付属の小学校を受験して編入した方が良い。今すぐは駄目でも、中学受験はさせるべき」というお話を頂いてます。
なので、母は勉強の出来ない友達に足を引っ張られないようにしたいんですよね。

勉強出来る出来ないで、子供の友達を差別して欲しくないのです・・・。

幼稚園に父兄参観あるの知ってます。
ただ、今はもう親の負担を減らす為に、参観も減っている所も多いですよね。
知り合いでも母子家庭で幼稚園に行かせている人がいますが、特に引け目は感じないみたいです。
そういうのが、気になる人も多々いるのでしょうが・・・。
送り迎えがスーツじゃないと駄目!!みたいな幼稚園もあるようですね。
親がある程度の高学歴じゃないと駄目・・・とか・・・。
私が選んだ幼稚園は、そういう所ではありません。

私が言いたいのは、母が「保育園にした方が良い」と言っていたからそっちを選んだのに「勉強がある幼稚園の方が良いのに・・・何で保育園にしたの?」と自分の言った事を棚に上げて言った・・・という事なんです。
・・・えっ!?あんたが保育園にしろって言ったんじゃん!!みたいな・・・。

家事は、今迄、掃除と皿洗い、洗濯ぐらいしかしてません。
母が納得するほど完璧でないので、「してない」と言われます。
今は、反省をして夕ご飯は作ってます。

PTAは率先してやってますよ~。
むしろ、一生懸命にやりすぎて家族に「何故、外では出来るのに、家では出来ないのか!?」と怒られています。

去年は、初めての役員で学年委員長をしました。
他の役員の方々も働いてるので、なるべく負担を掛けないように、私が一人で全てやりました。
松ぼっくり600個集めたり、駄菓子を400個仕分けして袋詰めしたり、引継ぎ資料作りやその他もろもろで、実費で1万円出しました。

あと1回しないといけないので、また来年立候補します。

過保護すぎるから・・・と学校の先生に外に遊びに行かせる様に言われたんですよね・・・。
公園の滑り台滑るのも、階段の上まで私か母が付いて行く・・・のが当たり前。
集団登校にも私が必ず付いて行き、帰りは母がお迎えに行く(小学校まで徒歩3~5分です)。
お道具箱やメロディオン等、持ち帰りの際は必ずお迎え・・・。

私や弟の時は、全然してくれなかったんですけどね・・・。孫が可愛いんでしょうね。
でも、ちょっと過保護すぎませんかね?今、一人だと不安で何も出来ない子供になってます。
心配です。

お礼日時:2012/04/14 02:32

60歳主婦です。



だいたい不幸な結婚をする人は、親に反抗してる人がほとんどですね。

親から逃れたいためだけに、良く見極めも出来ないまま、どうしようない男を

みつけてきて結婚するんですよね。


正直、貴女には、きつい言い方ですが、ご両親が お気の毒です。

貴女は親に、甘えきってます。

元夫の借金から未納の税金から、別れるための裁判費用まで、、、。

いつになったら、この娘はホッとさせてくれるのだろうか、、と

夜も眠れないのではないでしょうか?

お子さんを連れて家を出たいのなら 出られればいいのではないでしょうか?

ただ、女手一つで 生活できるほどの力を貴女がつけてからの話ですね。


>家は、割りと躾に厳しく、私は幼い頃から常に反発して生きて来ました(母曰く、私は産まれた時から今迄反抗期で、思いやりの欠片も無い人間らしいです)。


親が貴女をそのように見てる、、、ということは、貴女は

(自分では、そうではないと言いたいのでしょうが)そういう態度を、自分では気づかない

うちに 体から、そのように誤解される雰囲気を醸し出してるのでしょうね。

昔から、相手は自分の心の影、、、っていいますから。


>弟が居ますが、全てに置いて私よりずっと出来が良く、いつも比べられてきました。
小さい頃は、「何で弟ばかり可愛がるの?」が私の口癖でした。
弟からしたら、「何で馬鹿ばっかりやってる姉を見捨てないで構ってばかりいるの?」と私に焼きもちを焼いていたそうですが・・・。


子育てする上で一番してはいけないやり方を、貴女の親はしてしまったようですね。

しかし、そういう親への反発も せいぜい20代くらいまで、、、じゃないでしょうか?

30代にもなったら、親の立場、、、、にも、思いがいくはずだと思いますが、

とくに子供が生まれたら 違うのではないでしょうか?


お母さんはお母さんなりに 子供さんを育ててくださってるのですから、

まず、お母さんに「いつも、子供をみててくれてありがとう」と感謝の気持ちを現したら

いいのではないでしょうか?

貴女と、子育て方針が違っても(ポテト等)、かならずしも、ポテトの摂取で病気に

なるというものでもありません。


>喧嘩の度に、離婚の時の話(どれだけ母や父、弟が元夫に傷つけられたか等)や昔の話を未だに蒸し返してきて、うんざりします。


貴女が、まだ、心の底から親に、あれだけしてもらって「ありがたい」という感謝の

気持ちが無い、とまでは言いませんが、親に 感謝の気持ちを表現してないから

そのように言われるのだと思います。

いくら家族であっても、表現しないと伝わりませんよ。



>子供が小学三年生になった今でも、「他所の家で苛められると悪いから」と、未だに子供一人で外に遊びに行く事、友達の家に行く事は母と弟に禁止されています。

たしかに過保護気味のようにも思えますが、後、1~2年ほどしたら

お子さんも、自分の意見を言うようになりますから、、、。

学校では、様々なお友達と遊んでるのですし。

今は「おばあちゃんが、心配するから、今は、おばあちゃんの言うようにしてあげようね」と

裏で お子さんに、言い聞かせてあげられたらいいのです。


>母は、「もう子供が居るんだから、化粧やお洒落はする必要がない」と言い、私がフルタイムで働く事も面白くないようです(今は、週5回、4時間のパート勤務です)。
勿論、私も家事を一切しなかったり、家族に対して反発したりと、問題が沢山あるのだと思います。
仕事やPTAは精一杯やるのに、家の事や家族に対しての事が出来ないetc・・・。
甘えているのだと思います。


ご両親は、経済的に随分と豊かなんですね~。

普通、シングルマザーだったら、必死に働かなくてはならないのに、、、。

>母は、「もう子供が居るんだから、化粧やお洒落はする必要がない」と言い、私がフルタイムで働く事も面白くないようです(今は、週5回、4時間のパート勤務です)。


貴女がまた、元夫みたいな、くだらない男に走るののではないかと

心配なさっておられるのではないでしょうか?

だって、とばっちりは結局 親にくるのだから。

自己防衛なのでしょう。


>勿論、私も家事を一切しなかったり、家族に対して反発したりと、問題が沢山あるのだと思います。
仕事やPTAは精一杯やるのに、家の事や家族に対しての事が出来ないetc・・・。
甘えているのだと思います。



え?!! それこそいい歳して、どうして家事をしないの?

>家の事や家族に対しての事が出来ないetc・・甘えているのだと思います。

充分、分かってらっしゃるじゃないですか!!


家を出る出ないの前に、貴女のひねくれた、34にもなってもまだ、親に甘えてる

その性格の方を直すのが先だと思いますが、、、。


これから、半年、次のことを 続けてみてください。

家の中も、貴女自身も、びっくりするくらい変わりますよ。


● 鏡に向かって、私は恵まれてる、私は幸せ者である、、、と、毎日、100回ほど唱える。
● 一日中、両親に、弟に、お子さんに、「ありがとう、ありがとう」と
 感謝の言葉を 降り注いでください。

これを 半年もやってたら、貴女自身も貴女の家族も一変しますよ。

これは、クーエの法則といって、言葉を口に出して唱えることで、運命を変えて

しまう法則です。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

回答有難うございます。

夜、友達と飲みに行ったりして朝帰りした時に、母が心配しておきて待っているのが嫌で、早く家を出たいなぁ~と思って、大して好きでもない男と結婚しました。

元々、小学校からの夢が、未婚の母というか、結婚自体が紙の上の物であって下らない、旦那は邪魔だけど、子供は産みたい・・・と思っていたので、直ぐ離婚しようと思っていました。

私も、私のような子供だったら、とっくの昔に見捨てていると思います。
母って凄いと思います。

反抗してばかりで、思いやりが無いのは、自分でも自覚してますよ。
分かっていて、あえて直さず、わざとやっているんです。
ここら辺が、私が性格が悪いと母に言われる原因の一つです。
家族に甘えて、酷い事をしていると思います。

よく、「子供が出来たら、親の苦労が分かって感謝した」と聞きますが、私、あまりそういうのを感じないんです。
分かってはいるのですが、何か今更恥ずかしくて感謝出来ないと言った方が良いですかね・・・。

今迄、大した苦労もしていないので、当たり前になっているのでしょうね。

家は、裕福では無いです。
今も、母子家庭の援助や就学援助を受けていますし、受けられるという事は、家がそこまでの家庭収入しか無いという事です。

私が高校生の時は、父の年収が一千万円以上あったと母から聞きましたが、母の兄弟が自営業をしているので、そっちにお金を貸して(未だに返してくれない、返す気も無い)いて、家は貧乏でした。

今は、父の月収も手取り30万円ぐらいみたいです。
その中から、母は自分の弟が住宅ローン返済するお金が無いと20万円ずつ貸していて、今、叔父は600万円ほど母に借金があるそうです。
ちなみに、叔父の家は子供二人も働いていて、家より家族収入はあるのですが、伯母が「住宅ローンはパパが出すべき。子供のお金は一切使わない」と言っていて、自営業で収入に差がある叔父は大変みたいです。

母に借りた事や金額も知っていますが、「パパが勝手に借りたから、私や子供達には関係無い」と全く返す気が無いようです。

良く叔父を見捨てないなぁ~と思ってしまいますが、私に対しても同じ事を母はしてくれてるんだと思います。

叔父やその家族の事を「馬鹿だなぁ」と思っているのに、「私は家族だから良い」と逃げてました。
反省しています。

家事は、皿洗い、洗濯、掃除、ゴミ出しぐらいしかしてませんでしたが(一切してないと書きましたが、結構してました。母が完璧で細かいので、がさつな私の家事は認めて貰ってないんで、してない事と同じと思ってます)、皆さんからの意見を頂き、自分自身を見つめ直し、反省して御飯作りもしています。

家事より、子供の勉強を見なさいと言われますが、頑張って自立の為にも続けていこうと思います。

クーエの法則、実行してみます。

お礼日時:2012/04/14 10:01

親御さんに散々お世話になっているのですからそのご恩をどう返してから家を出るか?だと思いますね。


>元夫の結婚前の借金や滞納していた税金、離婚裁判の費用など、全て、私の親に出して貰いました。
これだけでもまだかえしてないでしょ?
さらに無料で住む家にはもちろん、お金も食費もかかる。
諸々のお礼をしてからきちんと出たらどうですか?


親の立場の親御さんのいうことの半分以上は理解できます。
男をとっかえひっかえ変えているような友達はアバズレだし、ヤンママみたいな女は連れてきてほしくありません。
きっと親は心配なんでしょう。
結婚して子供を産んで離婚してもチャラチャラと女をしている貴女がです。
きっとそのうちバカ男をつれていきて再婚するんじゃないかとです。
話の前後を見ると結婚した男もどうしようもない男だったようですし養育費も0でしょ?

すると将来にわたりどれだけ貴女が子供のけんで親に迷惑をかけるか簡単にわかる。
貴女が家を出たいはうるさく言われるから。
親が貴女にうるさくいうのは貴女が今までの人生でいろいろ問題があってそれを親に丸投げしてきたから。
結果として、親が借金、税金、裁判費用、滞在費、生活をみるめにあっているのが実情です。偉そうに親に物を申すならばやはりこれだけのことをしてもらった感謝と返済とお詫びをしてからです。
それととフルタイムで働ける職場です。

離婚して、自分がいやだから今度は実家から出て、そして子供はどうするの?
貴女の完全独占教育下にいりゃ幸せなの?
kourinken0609さんも自分の好きにしたい、自分の子だから。
kourinken0609さんのお母さんも自分の好きにしたい、貴女が自分の子だから。
これ結局おんなじなんですよ。

まず貴女の経済力をつければいんです。
一生、親に困ったときだけお願いしないプライドと子供を大学までやれる稼ぎをもつことだけです。
貴女が自分のいやで出て行って稼げるの?

生活保護なんか受けたら大学もいけませんから。
時代背景と子供の教育を考えると実家にいたほうが経済的に楽だというのは事実です。

あとは夫ともうまくいかない貴女、実家ともうまくいかない貴女。
貴女のコミニケーションを疑いますね。

>シングルマザーの知り合いが、「絶対、親とは暮らさない方が良いよ。色々口出されるから・・・。貧しいけど、そういうのに比べたら、全然良いよ」と昔、話してました。

そりゃ貴女には都合のいいお話ですね。
でも貴女の子は?ようやく落ち着いた生活をしていて、居たいという。
子の肥満についてはもちろん問題がありますがそれもこれも貴女が親と対等ではないからです。
家のことをしっかりしましょう。
親が貴女を一人前だと思えば口うるさくもならない。
週5回、4時間のパート勤務で一人暮らしができるとでも?
そこが甘い。PTAなんてシングルマザーは最低限であとは働くことです。
貴女は常に優先順位を間違えていますよ。
今、必要なのは経済的自立、そのうえで家事育児を親と同居していてもきちんとやることです。
つまり貴女が大人じゃないってことが全部の原因なんですよ。
大人は自分のしたことに責任をとる。
貴女はなにも自分で責任をとってないし、その親の下で甘えて文句をいう中学生レベルのバカ娘なままなんですよ。
30代ならもっと大人になりましょう。
親が働くのをいい顔をしないとかそんなことを真に受けているようじゃだめです。
自分の人生は自分で責任をとる。
自分の子供も貴女が同居していてもちゃんとみる。
そして働く、これだけです。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

回答、有難うございます。

全く、その通りなんですよ。私は、自分がとても恵まれた家庭で育てられた事に気付いてはいるんですが、それが当然みたいになっていて、もっとやってもらって当たり前・・・と思っているんでしょうね・・・。
自分でも分かっていて、直したいと思っているんですが、母に対してはついつい、反抗的な態度を取ってしまうんですよね。

結婚前の貯金は、元夫の借金に当ててしまい、全て無くなってしまったので離婚に掛かった費用は親が出してくれました。
ここまでしてくれる親に感謝するどころか、たてついて・・・自分でも最低だなぁと思います。

PTAは6年間で必ず2回しなくてはいけなくて、去年はくじ引きで学年代表になり、しました。
あと1回は必ずやらないといけないです。

私の格好ですが、地味ですよ。化粧の時間も10分です。ですが、母には「化粧が長い」と言われます。
元々、母と父もお互いしか知らずに結婚したので、小さい時から「一番最初に付き合った人と結婚しなさい」と言われて、私もそうなりました(大失敗でしたが・・・)。

不動産関係の資格を沢山持っているので、何度か正社員で採用貰ってるんですが、「残業あるから駄目」「子供の学校イベントの時に休めないから駄目」「家から車で10分も掛かるから駄目」「土日祝日が休めて、子供が具合悪いときにすぐ休めないから駄目」と、母に反対されて、お断りしました。
私が仕事が大好きなので、働くと子供より仕事を取りそうだから・・・と懸念されてます。

今の所は、ホテルのレストランなんですが、私の希望する日は必ず休みにしてもらえて、すぐ休めるので、母は辞めるのを止めています。
一応、仕事が出来るという評価で、時給も他の人より良いので・・・。

自分が親になりきれて居ない、子供のままで甘い考えなんですよね。
へんな意地を張ってるだけなのは、分かってます。

色々考えて、反省しています。昨日から、家事もしてます。元々、家事は好きなので・・・。

確かに優先順位、間違えてます。そして、それを分かっていて、あえてやっているのが、家族の反感を買う原因なんです。

頑張って自立します。有難うございました!!

お礼日時:2012/04/13 09:17

私は母子家庭の子供の立場です。


やはり経済的には厳しい生活でした。
もし、祖母や祖父と暮らせていたら(すでに両方死去していたので出来ませんでした)
もっと良い人生歩めていたのかなぁと質問文を見て思いました。

質問文を読んでいるとお母様にたいしての不満がありありと伝わってきます。
ストレスも相当なものだろうなと心中お察しいたします。
私も自分のやり方を他人にごちゃごちゃ言われるのも手出しされるのも人格否定されているようで嫌なので。

経済的な事を考えると、お子様にとっては今のままの生活の方が良いかなと思います。
進学もお金がかかりますし、経済的に苦しいと心の成長具合も変わってきます。
社会的負い目を感じたり、母親を助ける為に自分を犠牲にするという考えも出てくるかもしれません。

質問者様にとっては今の生活はよろしくないかと思います。
お子様か自分、どっちを選ぶかという究極の選択かなと思います。

質問者様ご自身を選んでも他人が責める云われはないと私は思います。
質問者様だって親ですが、子でもあり個でもありますから。
ないがしらにしてよいものとは思いません。

お父様の話が出ていませんが、どうなのでしょうか。
せめて一人でも家庭内に気持ちを吐露出来る方がいないと今のままでは質問者様が潰れてしまうのではと思いました。
他人を変える事は出来ませんので、自分が変わるしかありません。
今は目の前の事にどうしてもヤキモキさせられるかもしれませんが、お子様と質問者様の人生を決定づける事ですので衝動的にならないように先々の事までしっかり考えて決める事をおすすめいたします。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

アドバイス、有難うございます。

父は別居や離婚当初は、私の知らない所で母と弟に「離婚して傷ついてるんだから、大目に見てやろう」と私の味方をしてくれていたそうです。
ですが、余りにも、私の家族への思いやりの無さを目の当たりにして、今は私を一緒に責めます。

元夫の嫌がらせから私を守る為に、父は会社を辞め、転勤先から戻って来てくれました。
弟も、元夫に散々傷付けられ、その時の心の傷が未だに癒えず、大学卒業後から今迄の8年間、働けない状態です。
母は、矢面に立って、「親権欲しければ300万円を出せ!」と言って裁判所で暴れた元夫から守ってくれました。
そこまでされていながら、家族に対して全く感謝の気持ちが持てない私に問題があると分かってはいます。

最近では、私が反抗的な態度のままで居ると、母と弟、父に殴る蹴るされてます。
「お前がそんなだから、元夫に暴力振るわれてたんだ!!」と言われます。
子供は、喧嘩になると耳を塞ぎ、パニックを起こします。

「子供にこんな思いをさせて親として恥ずかしくないのか!可哀想だと思わないのか!」と毎回言われますが、どうしても、我慢が出来ません・・・。

弟が、泣きながら「何で、お母さんがここまでしてるのに分からないの?」と言って来たりした事もありますが、私には理解出来ません。
多分、私が何事も人事のようにしか考えられず、何を言われても、しれっとしているのが悪いんだと思います。
そうしないと、自分の気持ちが保てないので・・・。

私が家族に感じている以上に、家族も私の言動にストレスを感じていると思います。

ただ、余りにも私のやる事成す事をことごとく全否定してきて、こちらの話は聞いて貰えないので・・・。
もっと言い方が優しければ、受け入れられるのですが・・・。
頭ごなしに言われると、ついつい、私も売り言葉に買い言葉で、傷付ける事ばかり言ってしまいます。

何をやっても「お前は駄目だ」と言われるので、「だったら、もう何もしない!!」となってしまいます。
母は、普通なら、そう言われたら、負けん気出して頑張るものだ!と言っていましたが・・・。

「有難う。でも、ここはもっとこうした方が良いよ」みたいな言い方だったら、すんなり受け入れられるのに・・・。
私が優しく接すると、「何か、裏があるか、目的があるから大人しくしてるだけでしょう」とか言うので、嫌になります。

子供の為には、やはり、今のままが経済的にも良いと思います。
私が、もっと素直になれば良いだけの話だと言われるのですが、考え方が全く違うので、母や弟の言い分を受け入れられません。

昨日、あんな大喧嘩をしたにも関わらず、母はちゃんと朝御飯を用意してくれ、洗濯もしてくれます・・・。
私が母なら、見放していると思います。

全面的に、私が屈折した考え方をしているから悪いんですよね・・・。
回答者様のアドバイスを読んでる内に、落ち着いてきました。

子供を置いて行ってでも出て行こうと思っていましたが、もっと真剣に考えて見ます。

お礼日時:2012/04/12 08:48

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qシングルマザー 実家を出るべきか

シングルマザーです。子供はもうすぐ4歳です。
実家に寄生させてもらっていますが、
家族の不仲から
実家を出ないといけないと幾度となく思うことがあります。

しかし、いざ出ようと思っても、
いろいろと敷居が高く実行できないでいます。

切羽詰まったときは、母子支援施設に入所しようかとも思い、問い合わせをしますが、
市役所の方の言い回しや、将来子供に施設出というのがついて回ったりするのかと思うと
入所に踏み切れずにいます。

実際、実家も、家族と子供が一対一のときは雰囲気はよく、子供も楽しそうにしています。
二人で暮らすとなると、遊んであげれる時間がなかったり、一人にさせたりで、かわいそうかもと思います。


どうするのが一番子供にとっていいのか、わからないでいます。

Aベストアンサー

シングルマザーで18年間過ごした者です。
母子支援施設の入所を問い合わせしているとのことですが、マンション・アパート・公営住宅など借りて生活している母子家庭はたくさんありますよ。
質問者さんは、仕事や経済的にどんな状況なんでしょう?居候させてもらっている現在も、食費・光熱費くらいは払ったりしていますか?

私の場合、産後に看護の職場復帰したものの、心身を壊して、別居期間は実家に療養させてもらってました。離婚して借家に移り、夜勤のある時は、実家に娘を泊まらせてもらうなど助けてもらいました。しかし、汚物を玄関にまき散らされるなど嫌がらせがあり、1年後、再び実家に出戻りとなりました。情けない話ですが・・
居候中に貯金して、資格を取るために学校に通い、新しい職場に再就職してから後に、近所のマンションを借りて再び親子で暮らしました。両親・弟夫婦家族の二世代住宅で、いつまでもという訳にはいかなかったですし、程よい距離が必要だったので。弟夫婦の子供たちと姉妹弟のように暮らしていたので、娘は辛そうでしたが、引っ越し後も行き来してました。
協力してもらえる実家もなく、頑張っている方もおられるので、恵まれていました。

祖父母と暮らすのは思いやりが育ったり、いい面も多くあります。ただ、親も祖父母も、子育ては親が主役であることは忘れず、祖父母は親のサポート役であることは、母子関係を育てるには大切だと思います。特に、思春期には親子が対峙したり、乗り越えていかなくてはいけないこともありますから。
親・兄弟姉妹・祖父母・友達・近隣のコミュニティ、様々な人間関係や集団のなかで子供は育つので、できるだけ孤立しない環境を選んであげるのが、子供さんにとってはベターかと思います。
シングルマザーは、母親でありながら父親でもなければならず、時間も精神的にも経済的にも大変ですが、心身が健康であれば、なんとか乗り越えていけますよ。時には、周囲に頼ることも必要だろうと思います。自立することと、人に頼らないことは別なので。
娘は成人していますが、子供と過ごした時間は貴重でした。寝る前に絵本を読んだり、小学生になって登山やカヌーをしたり、子供時代というものを一緒に楽しみました。過ごす時間の長さより、質のほうが大切なような気がします。
家族の不仲がどの程度なのかわかりませんが、同居するかどうかは別にしても、まずは仕事の見通しをつけておくことは必要かと思います。

シングルマザーで18年間過ごした者です。
母子支援施設の入所を問い合わせしているとのことですが、マンション・アパート・公営住宅など借りて生活している母子家庭はたくさんありますよ。
質問者さんは、仕事や経済的にどんな状況なんでしょう?居候させてもらっている現在も、食費・光熱費くらいは払ったりしていますか?

私の場合、産後に看護の職場復帰したものの、心身を壊して、別居期間は実家に療養させてもらってました。離婚して借家に移り、夜勤のある時は、実家に娘を泊まらせてもらうなど助けてもら...続きを読む

Q片親に育てられた子供は両親そろっている子と「何か違う」の?子をもつもたない関係なく意見を聞きたい。

以前どなたかの質問の回答を読んでいたときに目に入ってきた文なのですが。死別は別とし離婚・未婚で片親に育てられた子供は幼稚園、小学校、、、などで他の子達(両親揃っている家庭で育った子達)とくらべ何が違うのでしょうか?
最近ではたとえ両親がいる家庭にいても家に帰らない子や親を殺す子、燃やす子、、沢山の事件で子供を持つ親は色々な情報に迷わされてしまう世の中です。「この子育てが1番正しい!」というのは無いと思います。接する時間が短くても子に愛情が無い親も居ません(虐待する人は論外ですが)大人の都合で親が1人・・・子供には何の責任もありません。何があっても守ってやりますが、「何か違う」という感覚は何、と思い質問しました。私自身シングルマザーです。きっとシングルM/Fの人の参考になると思います。こちらが良い気がしないご返答でも結構なのでお聞かせください。

Aベストアンサー

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるということが難しいようですね。働いているのでどうしても時間が足りず、叱りつけるだけのしつけ+おとなしくさせるために、おやつやおもちゃなどのモノで釣るなどの傾向があります。)

例えば、両親がそろっている子の家は夕方6時ごろ夕食としますよね。
それならばその家に遊びに来ている子供は普通は5時くらいには家に帰ります。
休みの日の朝は通常なら7~8時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも10時くらいに遊びに来ますよね。
が、片親の子供たちは、人の家で夕飯が始まろうとも帰らないし、朝は9時前から遊びに来たり。
親がそれを止めようとせず、「私は仕事だから●●ちゃんの家にでも行って遊んでおいで」と相手の家の都合も考えず子供を外へ出してしまったり・・・。

他には、友達の家に遊びに行くと、友達の親に対して、自分のことばかり見て!!というような態度で接し、子供同士で遊ばずに友達の親にばかり話しかけてきたりと、いまいち子供同士で遊んでいられない感じでした。

最近体験したものを2つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
でもなぜか、一つでもその子供やその親に落ち度があるとすぐに「やっぱり片親だから」と言われてしまうのです。
似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
人間って不思議なもので、差別の対象を見つけて差別しないと気が済まないというか生きていけなというかコミュニケーションが取れないというか・・・。
差別なんてしてない!とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの!」と言わんばかりに必要以上にかばう・・。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。

とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。

あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな・・と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います(ぬ;これも差別しているのかも)

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるという...続きを読む

Q母子家庭ですが、持ち家がほしい。

母子家庭になって約7年になります。
子供2人と3人で暮らしていますが、子供も小学生になり
現在住んでいる賃貸マンションも狭くなってきたのもあり
子供達の環境も考え、引越しを考えています。


そこで、皆様からいろいろアドバイスを頂きたいのですが、
現在、私は児童手当と児童扶養手当を月5万円くらい
もらっているのですがこの場合、
家を購入すると、手当ては打ち切られるのでしょうか?

結婚前からコツコツと貯めたお金が約1000万円くらい
あるので、それを頭金にし、残りをローンでまかないたい
と思っています。

考えているのが家、2300万円くらい
頭金 1000万円
残りはローンで返済

です。
現在の家賃が88000円
で、どうせ消えるお金なら、ローンを組んででも
家を購入した方が、得ではないかと思っています。

平均月収が14万円くらいで、生活はかなり
苦しいですが、児童手当と児童福祉手当てで
月+5万円くらいあります。
生活は、切り詰めて切り詰めて、私の美容院代も年に1回
くらいにとどめています。

ここで、気になるのが扶養手当です。
家を購入したら、生活が楽とみなされ、手当てを
打ち切られる可能性があるのでしょうか?

また、税金のことも、よく分かりません・・・・。

コツコツ貯めて一括で家を買うのが夢だと知人に言うと
税金がかかるから、ローンの方が良いと言われました。
これは、本当なのでしょうか?

現在私は32歳ですが、これから先の事を考えると
再婚するつもりもなく、
一生、この家賃を払い続ける自信がありません。
また、老後も考えたいので、出来るだけ無駄なお金を
使いたくないと思っています・・・・

文章にまとまりがないかもしれませんが、

・母子家庭が家を購入した場合、児童扶養手当は打ち切られるのか?
・コツコツ貯めて一括で家を購入するよりローンの方がお得なのか?

どなたか教えていただけないでしょうかm(__)m

どうぞ宜しくお願いいたします。

母子家庭になって約7年になります。
子供2人と3人で暮らしていますが、子供も小学生になり
現在住んでいる賃貸マンションも狭くなってきたのもあり
子供達の環境も考え、引越しを考えています。


そこで、皆様からいろいろアドバイスを頂きたいのですが、
現在、私は児童手当と児童扶養手当を月5万円くらい
もらっているのですがこの場合、
家を購入すると、手当ては打ち切られるのでしょうか?

結婚前からコツコツと貯めたお金が約1000万円くらい
あるので、それを頭金にし、残りをローン...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
児童手当は打ち切りにならないと思います。所得と加入している年金(国民か厚生年金)で決まります。質問者様の場合母子家庭ですので問題無く支給されます。心配でしたら役所の保険年金課へ問い合わせると詳しく教えてもらえます。
>・コツコツ貯めて一括で家を購入するよりローンの方がお得なのか?
一括で払える余裕があるのでしたらそれに超したことはないです。今は低金利時代で10年固定でも2%台の金利がほとんどです。2300万円の住宅で1000万円の頭金ですから1300万円のローンで返済期間30年、ボーナス払い無し、金利2.625%で10年固定で計算すると月額の返済金額が59800円で返済金額が合計で2150万円にも上ります。金利ってばかにならないですよね!ただし10年間の金利が変わらない条件ですので今後10年後には更に金利が上がれば当然返済金がアップします。あと家を持つとかかるのが税金で固定資産税。課税標準額(役所で算定します)に1.4%掛けた金額です。2300万円の住宅(土地と建物)とすると1000万円の評価と見積もっても14万円で4回に分けて払いますので1回あたり35,000円いなります。さらに市街化区域にあると都市計画税として0.3%上乗せされ年額30,000円アップします。更に住宅購入時に限り先ほどの課税標準額-1200万円掛ける3%が不動産取得税として県に支払います。先ほどの2300万円には住宅購入の諸経費は含んでますか?意外とばかにならないですよ。100万円は楽に飛んでいきます。
http://www.jutaku-kounyu.com/base/index.html
あと維持費ですが火災保険料として掛け捨てで年間3万円ほどでしょうか。
家賃に88000円を支払っているのでしたら住宅購入は無理では無いと思います。ただ児童手当は小学生までで中学に上がったら打ち切りとなりますし、教育資金がどんどんかさむ時期になりますよね。そなるとローンが苦しくならないか心配ですね。私個人の考えですが今より安いアパートを探し子供が独り立ちするまで住宅購入は見合わせてその間頭金をせっせと貯めて住宅ローンを極力使わないようにする。金利がばからしいので。
私は33歳で妻と娘二人と祖母と愛犬1匹の面倒を見ながら3年ほど前に2000万円の住宅ローン(35年払い)で月々68000円の支払いです。それで給料手取りで30万円ちょっとで何とかぎりぎりの生活をしています。これから先子供が成長し負担が増えることを考えると恐ろしくなります。まあ今のご時世どこの家庭も苦しいとは思いますががんばってください。

参考URL:http://www.smbc.co.jp/kojin/jutaku_loan/ganri_sim.html

こんにちは。
児童手当は打ち切りにならないと思います。所得と加入している年金(国民か厚生年金)で決まります。質問者様の場合母子家庭ですので問題無く支給されます。心配でしたら役所の保険年金課へ問い合わせると詳しく教えてもらえます。
>・コツコツ貯めて一括で家を購入するよりローンの方がお得なのか?
一括で払える余裕があるのでしたらそれに超したことはないです。今は低金利時代で10年固定でも2%台の金利がほとんどです。2300万円の住宅で1000万円の頭金ですから1300万円のロー...続きを読む

Q実家暮らしシングルマザー VS 独立シングルマザー

アラサーシングルです。小ニの息子と二人暮らしです。
割愛しますが、テレビで見たりきいたりする毒親が大したことないと思えるくらいのひどい
毒親(特に母親)に育てられました。

結婚までは親の支配下で、結婚生活もうまくいかず、元夫が会社に行っている隙に逃げ出し
再就職し今に至ります。

 離婚前にに隠れて勉強し、何とか普通の男性と同じくらいの生活ができており、公的要素の強い企業に就職しましたので倒産などの心配はあまりしていませんが、やはり日々の悩みは尽きません。
   
実家とは絶縁し住んでいるところも知らせていません。その前にお金の無心が半端ではなかったので
私がお金を渡さなくなった時から絶縁された感じです。  
   
ですが、数年おきに数万円を無心するために猫なで声で近寄ってくるので、今はこちらから完全に拒絶しています。
息子が2歳の時から二人暮らしで、家のことはヘルパーさんを頼んだりべビシッタ-や一時保育を利用しながら何とかしのいできました。

小学校に入ってからは、社内での自分の評価は諦め、時短勤務をし毎日奮闘しています。
小さい頃の大変さはもうありませんが、子育ての悩みは尽きず自分のリフレッシュの時間など皆無のまま今に至ります。

近所に偶然、中学時代の同級生の実家があり、数年前にそこに友人も同じく離婚をし戻ってきており再会しました。

15年ほど空いていますが、子供の年齢も同じ、状況もシングルで同じということもあり、学生時代と同じく仲良くするようになりましたが、
友人は実家の自分のお母さんとおばさんに家事・子育て・学校行事を任せっきりで、生活費もお二人の年金で子供をみてもらい、自分の給料はすべて自分で使っています。
生命保険の外交員なので、給料がほとんどないと言っていましたが・・。

夕飯頃には一度帰るように言われているそうで、夕飯時に子供たちに顏だけ見せて夜は彼と暮らしています。
 それ以外は登校するころに週何日か自宅に帰り子供達を見送る生活をしています。

 あまり自宅にいないので、休日は子供と遊ぶよう言われているそうで、実家ではレジャ-に行くふりをして、私のところに預け、夜迎えにくるという感じです。

うちの子供も小さい頃から週末は友人の子が家にくる生活ですので毎回楽しみにしていますし、私も大変ですが小さいころから預かっているのでそこまで苦になりませんし、それなりにかわいいです。
  
ですが、たまに友人も一緒に遊びに行くと途中で彼氏ではない男性を必ず呼びます。
「足がわりに楽だから」と車目当てとはいいますが、子供たちと私は後部座席にのり、いつも友人は助手席で毎回違う男性とドライブ気分でイチャイチャしています。

友人の上の子は5年生の女の子ですし、自分の子にも正直あまりガラのよろしくない毎回違う男性と一緒に行動させたくありませんし、私とは関係ないとはいえ子供の記憶にどんな風に残るかも心配です。

毎回男性を呼ぶのはやめて欲しいというと、「これだから独立シングルは・・」「欲求不満?」「一人で頑張ってると卑屈になるんだね。」などどお金も時間も自由になる友人を僻んで言っていると思うようです。
 時間もお金も自由でうらやましい気が全くないとは言いませんが、40近くになって20代の男性、反対に60代の男性年齢・環境問わず常に男性と一緒という神経も正直疑います。

 最後はいつも、私の子育てに難癖をつけるか、自分の子の方が賢い といった内容の話題で終わります。
 言い返す時もあれば、わかってくれるタイプでもないため、私も相手にしません。

子供たちは気が合うようで楽しそうです。私も友人がおらず、その子たちと自分の子と遊びに行くのは楽しいのですが、子供たちの思い出が殆ど私と一緒なので、それが嫌だそうで月に1回位は自分も行くと言い出します。
 ですが、途中で男性がいないと面白くないようで、ひとしきり遊び終わると、ひたすらラインで男性に連絡を取り出します。

毎回、楽しそうな子供達とは裏腹に、数日悶々としてしまいます。
やはり私の僻みなのでしょうか? 子供は母親の女の顔など見たくないと思います。

アラサーシングルです。小ニの息子と二人暮らしです。
割愛しますが、テレビで見たりきいたりする毒親が大したことないと思えるくらいのひどい
毒親(特に母親)に育てられました。

結婚までは親の支配下で、結婚生活もうまくいかず、元夫が会社に行っている隙に逃げ出し
再就職し今に至ります。

 離婚前にに隠れて勉強し、何とか普通の男性と同じくらいの生活ができており、公的要素の強い企業に就職しましたので倒産などの心配はあまりしていませんが、やはり日々の悩みは尽きません。
   
実家とは絶縁し...続きを読む

Aベストアンサー

私も「独立型シングルマザー」(実家に頼っていない)です。
母は毒親とまで言えるかどうかわかりませんが、見栄っ張りで、私が子連れで離婚して
実家に住むことを、世間体を気にして嫌がっていました。
なので、私と子どもは子どもが10歳~成人に至るまで、マンションで2人暮らしでした。

>子供は母親の女の顔など見たくないと思います。

子どもが一定の年齢になるまで(自分にも恋人が出来て、異性に対する愛情を理解できるまで)
子どもは母親の女の顔は見たくないと、私も思います。
私は離婚した年齢がそこそこ若かったので、再婚話なども少しありましたが、
子どもには、母親であると同時に父親役も補完したいと思っていたので、
再婚したり、男性とお付き合いしたりする気持ちは全くありませんでした。

質問者さんのお友達は「恋愛依存症」とでも言うか、いつも異性にチヤホヤされていないと
落ち着かない(異性の評価がないと自信が持てない)タイプの方ではないでしょうか。
こういう人って、割といるというか、私のママ友(Aさん)の一人もそういうタイプでした。
Aさんの夫は安定した稼ぎのある男性でしたが、Aさんは「実家に仕送りしたいから」と
夜の勤めに出て、そこで知り合った男性の子を妊娠したかもしれなくて、中絶していました。
(私には「正直、夫の子か彼の子か解らないの」と打ち明けていました)。

子ども同士はしばらく仲が良かったのですが、私がAさんから遠ざかると、自然に子ども同士も
遠ざかるようになりました(私の子どもは既に成人していますが、Aさんの子とそれほど仲良しでは
なかったと話しています。子ども同士お互い泊りに行ったり来たりの仲だったんですけどね)。
「お母さんがAさんと仲良くしたそうだったから、私もAちゃんと仲良くした方がいいと思った」そうです。
子どもって意外と敏感ですよ。

結論:質問者さんは、恋愛依存症?のお友達から、少し距離を置かれた方がいいと思います。

私も「独立型シングルマザー」(実家に頼っていない)です。
母は毒親とまで言えるかどうかわかりませんが、見栄っ張りで、私が子連れで離婚して
実家に住むことを、世間体を気にして嫌がっていました。
なので、私と子どもは子どもが10歳~成人に至るまで、マンションで2人暮らしでした。

>子供は母親の女の顔など見たくないと思います。

子どもが一定の年齢になるまで(自分にも恋人が出来て、異性に対する愛情を理解できるまで)
子どもは母親の女の顔は見たくないと、私も思います。
私は離婚した年齢がそ...続きを読む

Q母子家庭で正社員で働かれている方教えてください!

現在夫と別居中です。
3歳と1歳の子供と3人で暮らしています。
私は31歳です。

これからの生活のために今の別居中に準備をしようと思い
とりあえず、どんな感じなのか就職活動をしました。
その結果、正社員で内定を頂くことができました。(年収270万くらい)

とても嬉しかったのですが、少し迷っています。
それは、今現在住んでいるのと内定をもらった会社があるのは
東京なのですが、実家は遠く離れています。
なので、いざという時に助けてくれる人がいません。

ただ、実家に帰ると助けてくれる両親はいても
正社員で仕事が見つかる可能性は低いと思います。

子供が小さいのに正社員で働くのは無理だとか
保育園で子供が熱を出してよく呼び出されるとか
子供が小学生になったら、学校の行事があるので
正社員は難しいという書き込みをよく見ますが、
実際に正社員で働いている方はどうされているんですか?

せっかく内定を頂いたのだから
この会社で頑張ってみたいという気持ちがあります。
仕事の内容的にも希望していた業種です。

ただ、子供がいるので子育てと仕事の両立が
この先どんな感じなのか、不安で仕方ありません。

ちなみに、採用面接の際には
・子供がいるので残業は6時半くらいまでしかできません。
・今は別居中ですが近いうちに離婚して子供は私が引き取ります。
・実家は遠いので、子供が病気になった時は病児保育にお願いします。

という風に伝えています。

・実際に母子家庭で正社員で働いているという方
・母子家庭じゃないけれど、正社員で働いていて、近くに助けてくれる 両親はいないという方
の意見・現況を教えていただきたいです。
よろしくお願いします。

現在夫と別居中です。
3歳と1歳の子供と3人で暮らしています。
私は31歳です。

これからの生活のために今の別居中に準備をしようと思い
とりあえず、どんな感じなのか就職活動をしました。
その結果、正社員で内定を頂くことができました。(年収270万くらい)

とても嬉しかったのですが、少し迷っています。
それは、今現在住んでいるのと内定をもらった会社があるのは
東京なのですが、実家は遠く離れています。
なので、いざという時に助けてくれる人がいません。

ただ、実家に帰ると...続きを読む

Aベストアンサー

2歳の子がいる母子家庭で、正社員フルタイムで働いています。
現住所は東京で実家は滋賀県なので、
病気をしたときなど、急なサポートは0%です。

それでも、全く不自由なくやっていますよ。
息子は一度中耳炎になりそれ以来熱が出やすいですが、
鼻水が少しでも出たら仕事が休みの土曜日は毎週耳鼻科に行っています。
保育園から呼び出されたらすぐにお迎えに行ってます。

会社に就職(面接)するときは、母子家庭であることを伝え、
今は残業は一切しないことを伝えました。
なので、融通をきかしてくれます。
小さい会社だからとゆうこともありますが・・・

母子家庭になってから今の会社に転職したのですが、
前の会社をやめたとき、実家に帰ることも考えましたが、
自分のやりたい仕事が都会でしか出来なかったので、
東京で働くことを決めました。
給料面や母子家庭の市の援助や医療のことを考えると、
東京で働くことにして本当によかったと思っています。

子供がもっと大きくなれば、残業だって出来ますし、
大変なのは今だけだと思っています。

たまたま今月は忙しく、残業を強いられているので、
1ヶ月だけ子供を実家に預けて平日は残業しています。

今は働いてお金を稼ぎ、子供を育てていかなくてはならないんだ、
とゆう強い気持ちがあれば、全然平気ですよ。

おかげさまで私は母子家庭には見えないと言われます。

2歳の子がいる母子家庭で、正社員フルタイムで働いています。
現住所は東京で実家は滋賀県なので、
病気をしたときなど、急なサポートは0%です。

それでも、全く不自由なくやっていますよ。
息子は一度中耳炎になりそれ以来熱が出やすいですが、
鼻水が少しでも出たら仕事が休みの土曜日は毎週耳鼻科に行っています。
保育園から呼び出されたらすぐにお迎えに行ってます。

会社に就職(面接)するときは、母子家庭であることを伝え、
今は残業は一切しないことを伝えました。
なので、融通をきかし...続きを読む

Q公営住宅に住んでいる方、家賃おいくらですか?

お世話になります。
市営住宅、県営住宅などにお住まいの方達に質問です。

(1)家賃
(2)月収or年収
(3)お住まいの地域

上記、参考までに教えてください。
また、月収14万ほどの場合市営・県営に住むと築年数や地域にもよると思うのですが家賃はだいたいどのくらいになるのでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。
2年前、妊娠中に当選しました☆

(1)家賃は3万5000円です。
(2)年収は250万円程。
(3)東海地方に住んでいます。

↑築年数は5年なので新しく、3LDKもの広さがあるのでとても満足しています。上限は7万円くらいでした。古い建物だと高くて5万円くらいです。
月収14万程でしたら、1万円~2万円でしょうか。(あくまで推測です!)

Q母子生活支援施設(母子寮)について教えて下さい。

主人との離婚が決まっており、2歳の子供を連れ家を出て行かねばなりません。
実家は遠く、母が一人で住んでいますが、癌を患い、現在は生活保護で生活しています。
なので、実家を頼る事も出来ません。
離婚の原因が主人の借金のために、預金もなく、持ち金もわずかしかありません。

その状況を相談した友人から母子寮の存在を聞いたので
電話で役所に尋ねてみたのですが、私が住む市内には母子寮が一軒しかなく
いっぱいであれば入居は無理なようです。
隣の市の母子寮を当たってみることも出来ると言われましたが
県内であればどの市でも、空室のある母子寮ならどこでも入居可能なのでしょうか?
また、母子寮に入居になれば生活保護は受けられないというのも本当でしょうか?
それでは、所持金がほとんどない場合、どうやって生活していくのでしょうか?
それと、家具類なのですが、今の家から運ぶ事も可能なのですか?
多くの質問をまとめて書いてしまい申し訳ありません。
まだ離婚前なので、詳細を直接聞きに行くことを躊躇してしまい、こちらで相談しています。
ご存知の方がおられましたらご回答よろしくお願いします。

主人との離婚が決まっており、2歳の子供を連れ家を出て行かねばなりません。
実家は遠く、母が一人で住んでいますが、癌を患い、現在は生活保護で生活しています。
なので、実家を頼る事も出来ません。
離婚の原因が主人の借金のために、預金もなく、持ち金もわずかしかありません。

その状況を相談した友人から母子寮の存在を聞いたので
電話で役所に尋ねてみたのですが、私が住む市内には母子寮が一軒しかなく
いっぱいであれば入居は無理なようです。
隣の市の母子寮を当たってみることも出来ると言...続きを読む

Aベストアンサー

「母子寮」と一口に言っても、中身は千差万別です。
大きくは次の二つに分けられます。

・支援型:恐らく思ってらっしゃる母子寮です。母子家庭の自立を支援するための入所施設です。施設内でいろいろ係を決めたりするグループホーム的な場所もあります。外部との接触はさほど禁止されていません。家具類は、自家用車に乗る程度、ならば可能でしょう。普通母子寮は家具標準装備なので、それ以上入れたいなら自分でアパート借りて、とか言われます。
・シェルター型:DV等からの緊急避難を目的とした施設で、外部との連絡などかなり制限されます。たいてい携帯は所有自体認めません。家具の持ち込みはほとんど不可と思った方がいいでしょう。自分で手持ちできる分だけ、です。

また市外の施設への入所は通常「広域入所」とよびますが、これは人数的に制限しているところが多く、空いているように見えてもダメな場合もあります。
*役所の職員が「当たってみることも出来る」と言っているのは、この人数制限に引っかからなければ、という意味かと思います。
あ、あと生活保護との併用、もちろん可能です。

離婚前に相談…の件ですが、これは行くべきです。ていうか離婚前に行かなくては意味がありません。離婚後の生活設計のことなのですから。ついでに児童扶養手当など手続き関係も聴いておいてください。けっこうそろえる書類など多いですから。

ちなみに自分が母子担当やっていたとある政令市では、やはり母子寮が少なく、たいていの場合生活できない方にはアパートに入っての生活保護受給、というのをお勧めしてました。アパート借りる資金もない、という方には母子福祉資金貸付という制度があり、低利とはいえ利子はかかるものの、一応借用可能ですので。
繰り返しになりますが、いずれにせよ、早めに役所にじかに相談に行き、詳しい状況を話したうえで、あれこれ教えてもらうのが一番です。

以上、参考になれば。

「母子寮」と一口に言っても、中身は千差万別です。
大きくは次の二つに分けられます。

・支援型:恐らく思ってらっしゃる母子寮です。母子家庭の自立を支援するための入所施設です。施設内でいろいろ係を決めたりするグループホーム的な場所もあります。外部との接触はさほど禁止されていません。家具類は、自家用車に乗る程度、ならば可能でしょう。普通母子寮は家具標準装備なので、それ以上入れたいなら自分でアパート借りて、とか言われます。
・シェルター型:DV等からの緊急避難を目的とした施設で...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む

Qシングルマザーです。今の仕事を辞めようか悩んでいます。

シングルマザーです。今の仕事を辞めようか悩んでいます。

仕事が忙しくなり、子供(四才)につらく当たってしまう様になりました。休日は前より減ったので、ほとんど子供と過ごす様にしてます。子供は、ずっとママといたいと毎日言っています。私も、かわいい盛りの子供と、小学校に上がる前まで、あと一年半、なるべく一緒に過ごしたいと思う様になりました。今の仕事が忙しくなった分、お給料が上がったのですが、その代わりに、それまで受けられた母子医療や保育料免除が受けられなくなってしまいました(未婚の為、控除がない)。それなら、以前のお給料の額で、子供とゆとりある時間を過ごしたいと考えました。また、土日出勤で平日休みの仕事なので、民間と公立、二つの保育園に通わせる為、月に何万もかかっています。以上の事から、仕事を変えようかと思っていますが、今のご時世、就職難だし、そのままがいいよ!と親に止められています。私としたら、しばらくアルバイト生活を送りながら資格を取るようにして、子供が小学校に上がってから、平日フルで働くようにしたいと考えています。また、もし金銭的にきついなら、今は子供と二人で部屋を借りてますが、田舎にある親が所有する家に住んで、近くにはアルバイトならたくさん募集しているショッピングセンターがあるので、そこにしばらく住んでもいいかなと考えたりします。私の考えって、どう思いますか?いろんな方のご意見が聞きたいので、よろしくお願いします!

シングルマザーです。今の仕事を辞めようか悩んでいます。

仕事が忙しくなり、子供(四才)につらく当たってしまう様になりました。休日は前より減ったので、ほとんど子供と過ごす様にしてます。子供は、ずっとママといたいと毎日言っています。私も、かわいい盛りの子供と、小学校に上がる前まで、あと一年半、なるべく一緒に過ごしたいと思う様になりました。今の仕事が忙しくなった分、お給料が上がったのですが、その代わりに、それまで受けられた母子医療や保育料免除が受けられなくなってしまいました(未婚...続きを読む

Aベストアンサー

あくまでも個人的な意見です。
貴女はご自身で、貴女とお子様にとってどうするべきか? ほぼ気持ちは決まってるように感じます。
もしかしたら行動に移すために背中を押してほしいのかな・・・? なんて。

貴女様のご年齢とこれまでのご経験(仕事での)がわかりませんが、そんなことは置いといて。
いーじゃないですかぁ! まだ4才の子供さんがちゃんと意思表示をしてる「もっとママといたい」って
この言葉を打ち消す理由などどこにあるのでしょう? となってしまいます。
4才の彼?彼女? にとっては物での贅沢や高級な食べ物なんか意味ない。保育園のお友達や先生よりも
「だぁ~い好きなママと一緒にいたい!」駆け引きもない純粋な想いをぶつけてくれるわが子に代わるものなんてあるのかなぁ。

確かにこれから先は長い、子供には物質的にも不自由させたくない人並みかそれ以上の生活するために働くって
それはそれで誰にでも出来ることではないけれど、会社で貴女の代わりはいくらでもいますよね。
でもお子様にとっては‘ママである貴女’に代わる人はいない。

行き当たりばったりではなく、既に質問文の中にこれからのビジョンも書かれていらっしゃるじゃないですか。
田舎でも家賃のない住宅に住める、都会に住むよりはよっぽど生活費の負担も少ないのでは?
アルバイト・パートでの収入で母子楽しく日々を過ごせる、ある意味恵まれてると思いますよー。

このご時勢せっかく正規雇用で働いてるのに勿体ない、これからどうなるかわからない、って
あんまりにも世間が右にならえでしかもそれを赤の他人にも押し付ける風潮、ウンザリです。

・・・という私もシングルで子供二人育てました。既に成人してます。
参考にもならない自分話をご容赦ですが、私の場合は第一子が産まれてからずっと
フルタイムでしたので離婚してもそのまま働けてた、そして実家のすぐ三軒隣に部屋借りてたので
何かと母親に頼ってたし助けてもらってました。少々残業が続いてもおばあちゃんちにいられる。
それは甘いと捉えらられるでしょうが自分が楽をしたいわけでなく、少しでも子供達に寂しい思い
させたくない、それこそ立ってる者は親でも使え(笑)
そう、ひとり親家庭への公的援助等も収入が多くなるとほとんど受給できない。
自分の労働量、絶えず時間に追われてる・貯蓄もしなきゃ・母親にかけてしまってる負荷、何より疲労困憊してる土日は
ヘロヘロだけど子供達と遊んで‘あげなきゃ’で無理するから苛々する。子供達が遠慮してるのわかってるのに。

ふっと冷静に考えてみたら、このままだとよかれとやってることが全て悪循環じゃん???に行き着きました。
一生懸命さが空回りしてってるような徒労感。サクッと会社辞めちゃってました(笑)
ちょうど実家にいた妹が嫁に行き、祖母が亡くなって部屋が余ったのもラッキーでした。
しばらくはお休みして家にいましたっけ。まあ、微々たるもんだけど退職金で暮らせるとこまでいーやって
完全な開き直り。子供達が生まれて初めて、ゆっくり子供達と過ごせてた時期だったです。
学校から持ってくるプリント類もじっくり目を通せる、平日の学校行事にも行くことができて心なしか子供達が
明るくなった。遠足・運動会のお弁当も手のこんだ物を作れる。
収入なくなったから節約必須だったけど、翌年度は児童扶養手当て・育成手当て・医療費免除を甘受させていただいた。
あのちょっとした期間は、私と子供達に取ってはとても貴重な時間だったと思い返せます。

東京都内在住ということで企業も多く、働く上では選択肢も広いし再就職しやすい環境というのもあるので
悠長にしてられたということも否めませんけどね。
そろそろ、になって選んだ仕事は‘運送屋さんの運転手’パートです。割と時間も自由になって
収入もそれなりだったので周りの目は気にせず、ストレスも溜まらぬ楽しい力仕事してました。

自分話長々としてしまいましたが、自分は一人で子供達を育てなければならないから少しでも収入よくて
安定した企業でがむしゃらに頑張らなければってやってるうちに無理がきて、結局子供達のことがおざなりになる。
これって全くもって本末転倒だと経験してみて強く感じてます。

4才で「ママと一緒がいい」そんな時期を逃したら時間は戻せません。大好きなママがいてくれることが
何よりも嬉しいって母親冥利に尽きますよね。
子供の成長はあっという間と実感してます。すぐにお母さんなんかいなくても平気!ってなっちゃって
今度はこちらが子供恋しくなったりも(笑)

貴女も長くお勤めされていらっしゃるようでそれなりのスキルや経験はちょっとやそっとじゃ腐りません。
私の本格的な復帰は派遣から。そのまま正社員になり既に10年以上経ちました。後悔はないです。

あくまでも個人的な意見です。
貴女はご自身で、貴女とお子様にとってどうするべきか? ほぼ気持ちは決まってるように感じます。
もしかしたら行動に移すために背中を押してほしいのかな・・・? なんて。

貴女様のご年齢とこれまでのご経験(仕事での)がわかりませんが、そんなことは置いといて。
いーじゃないですかぁ! まだ4才の子供さんがちゃんと意思表示をしてる「もっとママといたい」って
この言葉を打ち消す理由などどこにあるのでしょう? となってしまいます。
4才の彼?彼女? にとっては物での...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング