人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

50歳台の男性です。この歳で質問もお恥ずかしいところですが、よろしくおねがいします。

結婚27年を共にした大分年下の妻の長年の不倫が分かり、怒りが収まりません。
心から愛した妻で、自分の全てを掛けて来ました。歳の差もあり、気をつけて心を通い合わせてきたつもりです。私は浮気、ギャンブルも煙草もなく、家庭だけを向いてきました。小無です。
しかし、妻には通じなかったのか、外に喜びを求めたようです。ここ8年間に及んでいました。
その間に外で男に抱かれ、家で私に抱かれてきた妻の裏切りと不潔さに吐き気を催します。
これほど長い間、不倫するということは私の財力を利用したとしか考えられないので、早々に離婚します。相手は既に離婚し、妻を待っているようです。妻にはこのことに気づいていないことにしています。お互いにさっと分かれた方がよいと思います。妻がごねても十分な証拠もあり、裁判まで行く準備はありますので構いません。
もう、妻に未練はありません。ただし、私の人生を台無しにしてくれた2人に償いをしてもらおうと思います。つまり、相手に人生台無しにしてもらうことです。それが素直な気持ちです。慰謝料で不倫を許すなどは馬鹿げています。売買春を容認するようで嫌です。
これからいろいろ考えますが、こんなことを思っています。
妻には身一つで出て行ってもらいます。不倫を知ってから預金などは震災支援やアフリカなどの孤児や難病研究に2人の名前で寄付して、殆ど使い果たしました。後は婚前の預金、家も含む親の遺産だけが残ります。退職金までは10年近くあります。
再婚を待って、相手男性に失職してもらう合法な方法を弁護士に相談して決めました。再婚が先になるようなら、時期を見て失職に追い込みます。私立の女子高教師です。

これでも私の心の傷は癒えませんが、法治国家なので、このくらいで我慢します。年齢から考えて彼らもつらい人生を歩み、私の痛みを分かち合ってくれるでしょう。
恐らく、妻はこのサイトを見ているとお思いますが、時すでに遅しでしょう。
この考え方、如何でしょうか。

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A 回答 (17件中1~10件)

50歳で寄付するほどの人格の文ではないなぁ。

目標大学失敗して結婚してない匂いがプンプンする。
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仕返しになるかどうかは分かりませんが、



「8年間もの長い間…家では私に抱かれてきた妻が、外では別の男に抱かれ、平然と暮らし、何ら悪びれる様子もなく裏切りを続けてきたことに、不快感を覚え、不潔さに吐き気さえ催す!」と、相手の男に言ってみたらどうですか!?

これを言われると、ほとんどの男性は冷めるでしょう!
きっと、旦那とはもうずーっと肉体関係はもってないと話してたことでしょうから。
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憎しみも制裁も、あなたにとって必要な事ですから、実行されればよいのかと思います。

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私なら絶対に離婚しないかな。


向こうは再婚する気マンマンなんですから、それを阻止するには離婚に応じないことが一番です。
お金の管理はあなたがする。最低限しか渡さないってことでどうでしょうか?
名誉毀損罪や侮辱罪なんかで訴えられでもしたら、またあなたが馬鹿を見ます。
奥さんも不倫相手も捨て身ですからね、一か八かで博打に打って出ますよ。
あなたに守るべきものがあるのなら、浅はかな考えは封印し、長期戦覚悟で臨んで下さい。
私ならそうします。
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真剣に回答しようと思ったのですが…



>50歳台の男性です。

>退職金までは10年近くあります。

という事は貴方は50代前半 51か52くらい?

>結婚27年を共にした大分年下の妻の長年の不倫が分かり

大分年下の奥様とありますが奥様が20歳で結婚したとしても結婚27年であるのなら奥様は今47歳…


補足願います。
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奥様が浮気をした と言う事で お怒りはごもっともです。



ですが 再婚したとして 時期をみて相手男性の失職とは やり過ぎかと思います。

気持ちは分からなくはないですよ。。。
人の家庭を崩壊させた男性ですからね。
でも その男性だけが悪いわけではなく 奥様が悪いだけじゃない?

仮に その男性が 奥様に言いよったとして、しつこくつきまとったとしても 
奥様が拒む、貴方に相談しつきまとう事を辞めて貰う手段を取らなかった訳ですから。

相手男性を恨みたい、一生を台無しに、、、と言う気持ちは分かりますが
ずっと頃合いをみながら 貴方はこの先何年も生きるのでしょうか?
ずっとその事を考え、様子を伺いながら生きる事は 貴方に未練がある としか言い様が無いと思います。

貴方の一度しか無い人生です。
離婚の時に 丸裸状態で家から出してでも 家から出たらもぅ完全に他人。
法律内での慰謝料は 資産分与から相殺したら良いですよ。
奥様と離婚成立して 新たな人生を自分で出発された方が 私は 勝ちかと思います。

時期を見つつ、何年先になるか分からない様な失職、それだけしか考えられない人生って つまらないし、未練がましいし、貴方の痛みを分かち合ってその時何が芽生えて、何が得なのか 理解出来ないです。
さっさと見きってしまった方が 良いと思います。
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釣って釣って釣りまくりましょう!



  居りもしない「妻」が回答してくれるかもよ?
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復讐が終わるその日まで、その奥さんと不倫相手に時間、費用を使うわけですね。



復讐が終わったとき空になた預金通帳と一緒に老後を暮らすわけですね。

別に止めるわけではありません。

やってみてはいかがでしょうか?

でも苦労の割にはむなしい達成感だと思いますよ。

私ならその預金を新しいパートナーを見つけるなり、趣味や旅行に使うなりするでしょう。

裏切られた悲しみ、怒りはわかりますが、裏切り者にそこまでお金や時間を使うべきではないですよ。
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わたしは慰謝料をもらうことだと思います。


それ以上いろいろなことをすると、あなた自身が、後ろに手が回ることになりかねず、惨めな気持ちになるだけだと思いますよ。
もっと素敵な女性を見つけて幸せになることがあなたの復讐となれば、素敵なのですが、そんな言葉は今のあなたにはばかげてるなって思えるかもしれませんね。
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8年間も外でひっそり浮気していたかと思うと辛く怒りが込み上げてくる質問者様のお気持ちわかります。



でも、結婚27年ですよね?人生を台無しにされたと考えるには大袈裟すぎます。
あなたが奥様を愛していたのは何故ですか?奥様に愛されていた19年は?

27年も連れ添って、相手に不幸を望む気持ちってなんでしょうか?あなたも本当は奥様を心底愛してなかったのではないでしょうか?自分を一番に愛してませんか?

女もギャンブルもしないから真面目でいい夫、不貞を働かなければいい夫。
そうでしょうか?奥様にとってのいい夫って何だったと思いますか?聞いたことありますか?

あなたが浮気相手の職を奪っても奥様が彼の心と人間性に満たされていたらより絆が深まるだけです。教職免許までは奪えませんし、困難を共に乗り越え支えあい生きて行くでしょう。

あなたに酷い仕打ちをされればされる程別れて良かったと心から思うでしょう。

それは復讐や罰になるのでしょうか?あなたが悲しくとも幸せになるんだよと送り出すと相手は深く申し訳ない気持ちになり、本当にこれで良かったのかと考える可能性の方が高いと思いますが…


人の気持ちは一生じゃない。変わることもあるからこそ日頃からの思いやりの大切さを歌や詩にのせて皆が唄っています。

勿論、婚姻事実がある上での不倫は許されることではありません。

でも、今の世の中不倫の末に結婚なんて溢れています。離婚が選択肢のひとつに当たり前のように入る時代です。

結婚なんて子供を育てる以外に何の意味があるのか疑問に思うくらいです。

それくらい夫婦というものが呆気ないからです。子供がどんなに悪さをしても愛してる我が子を赦し、見守る愛はあっても夫婦にはない。

夫婦は所詮本当の家族にはなりきれないなら、見送り幸せを願うのがあなたにとっても今後の幸せに繋がる気がします。


あなたがこれからすることは浮気相手に自分で良かったのだと自信をつけさせることになりそうで、お薦めできません。

自分と向き合って乗り越えてほしいと願います。
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Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q最愛の夫を裏切ってしまい、罪悪感で苦しいです。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした。W不倫でした。

上司は仕事をしている時には、尊敬、信頼できる人でした。ですが、結局は私のことは浮気の中の浮気、と言うか体が目当てのようなものだったようです。
勿論、お互いの境遇を知っての上でこちらも受け入れてしまったので、上司に文句は言えません。

ただ私が悩んでいるのは、最愛の旦那様を裏切ってしまったことです。愛情表現をあまりしてもらえず、とても放任主義で、私はいつもかまって欲しかったのです。今なら私の勘違いだと思えるのですが、当時は主人からの愛情を感じることができず、世界中で1人ぼっちのような気持ちになってしまってました。主人は浮気など到底しない真面目な人だから、私のことを信頼して自由にさせてくれていただけなのに、それが分からず淋しくなってました。
浮気をしてしまう前にも何度も、進んでいいのか自問自答しました。でも当時は元から尊敬していた上司であったこともあり、頼りたくなってしまいました。

私は旦那様を心の底から愛しています。お互いのどちらか亡くなる瞬間まで、もしくは亡くなってからも一緒にいたいです。今は子供もいませんが、将来は旦那様との間の子供が欲しいです。
でも、こんな汚れた自分が主人のそばにいていいのか、幸せになる権利などないのではないかと思って、毎日苦しんでいます。
死んでしまおうかと思ったくらいです。でも死んでしまったら親も悲しむので、絶対できません。

私はモラルの低かった最低の人間だと思っています。
ですが、どうしても主人を失いたくありません。

誰にも相談できなかったので、ここでどなたかに聞いてもらえるだけでもいいです。
死にたくなる程後悔、反省していますので、今厳しいことを言われたら、どうなってしまうか自信がありません。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした...続きを読む

Aベストアンサー

一時の気の迷い・・・バカな事しましたね。
でも沢山の事に気づきましたね。浮気をした罪悪感の代償かもしれませんが
そうならなければ気づかなかった事かもしれません・・・。
旦那様を裏切った罪に心苛まれてる・・・これが御質問者様に課せられた罰かも
しれません。
苦しんでも辛くても愛する旦那様と居たい!と思うなら受け入れて耐えて尽くして
いくしかないと思います。
今回の件はどんなに苦しくとも誰にも告げず御質問者様が墓場まで持っていく事です。
そして浮気は二度としない事!御質問者様の強い心が必要です。
これからの人生、ご主人と一緒に頑張って歩まれますように(^人^)

Q浮気の償い

身勝手な質問で申し訳ありません。
私の浮気が発覚した事により妻が精神的に弱ってしまいました。
話し合いの結果、妻は不貞行為を許し、今後の私の努力(償い)を見守っていくという話で一旦は落ち着いたのですが、一週間ごとに発作のように怒りと鬱が起こり、その都度話し合い落ち着くという繰り返しが三ヶ月程続いています。
毎回話の内容は同じような事を堂々巡りで、毎回の妻の要求として
「私が失ったものを今すぐに返して欲しい。」
というものです。失ったものというのは、私への愛情・信頼・家庭・将来の計画(子供)。
「今すぐに返してくれないのであれば、私の未来はない。」
と死を匂わせます。決して脅しとは思えません。
私は今回の過ちを心から反省し、罪を償うとともに妻の回復のために努力を惜しむつもりはありませんが、恥ずかしながら、三ヶ月経っても妻の要求している方法が分かりません。
方法とは言いません。どんな些細な事でも結構ですので、アドバイスを頂けたらと思います。
生活環境として、結婚生活8年、子供なし、共働き、浮気期間1年・初犯。
たったこれだけの記した内容で、回答は難しいのは承知の上です。時間がありませんので方法とは言いません。どんな些細な事でも結構ですので、アドバイスを頂けたらと思います。

身勝手な質問で申し訳ありません。
私の浮気が発覚した事により妻が精神的に弱ってしまいました。
話し合いの結果、妻は不貞行為を許し、今後の私の努力(償い)を見守っていくという話で一旦は落ち着いたのですが、一週間ごとに発作のように怒りと鬱が起こり、その都度話し合い落ち着くという繰り返しが三ヶ月程続いています。
毎回話の内容は同じような事を堂々巡りで、毎回の妻の要求として
「私が失ったものを今すぐに返して欲しい。」
というものです。失ったものというのは、私への愛情・信頼・家庭・...続きを読む

Aベストアンサー

私は奥様の立場でした。
そして精神的におかしくなって、奥様のように主人に訴えました。

その当時を思い出すと、本当に辛かった。

主人への愛も、気付いてきた信頼関係も、心のよりどころも、
全てを無くした気がしていました。


私が精神的に参ってて、浮気相手とのデートの内容や、その時に主人や相手はどういう気持ちだったのか?とか本当に色々聞いちゃっていましたが、何でも正直に答えてくれ、ひたすら謝罪してくれて、「浮気したことを本当に反省していること」「家族がどれだけ大事か身にしみたこと」などをその都度しっかり伝えてくれました。

それから、もう1度、やり直す為に、指輪を買ってプロポーズをやり直してくれました。

こういうキッカッケが必要かと思います。
「仕切り直し」って普段の生活じゃなかなか出来ない物ですよね。

その結果、1年経った今は、夫婦、仲良しです。

だから、奥様も今はお辛いでしょうが、時が解決してくれると思います。

私も相当修羅場でしたが、今は「あんな事もあったねー」って時々、主人を虐めちゃうくらいです(笑)

質問者様に出来ることは、

○浮気したことを本当に反省し、2度と繰り返さない
○奥様の言うこと、することを受け止めてあげる
○奥様の事がどれだけ大事かをしっかり伝える
○再プロポーズで仕切り直しをする

だと思います^^

1日も早く、元の夫婦関係に戻られることを祈っています。

私は奥様の立場でした。
そして精神的におかしくなって、奥様のように主人に訴えました。

その当時を思い出すと、本当に辛かった。

主人への愛も、気付いてきた信頼関係も、心のよりどころも、
全てを無くした気がしていました。


私が精神的に参ってて、浮気相手とのデートの内容や、その時に主人や相手はどういう気持ちだったのか?とか本当に色々聞いちゃっていましたが、何でも正直に答えてくれ、ひたすら謝罪してくれて、「浮気したことを本当に反省していること」「家族がどれだけ大事か身にし...続きを読む

Q不倫に対しての償い・・・長文です

こちらで質問してもいいのかと迷いましたが・・・
私は不倫をしていました。
彼から告白されて、付き合ってしばらくすると「奥さんとは別れようと思っているから一緒になって欲しい。だから待っていて欲しい」と言って来ました。
複雑でしたが私も彼に対しての気持ちがその言葉で強くなってしまいました。
ある日デート中に奥さんとの事でちょっとした言い合いになり、彼は突然私に殴りかかってきました。その日から彼は暴力をふるうようになりました。酷いときは殺されるんじゃないかと思うくらいの暴行も受けました。
付き合って3ヶ月した頃奥さんの妊娠を聞きました。でも私がずっと聞いていたのは、家庭がうまくいってないと聞かされていましたし、夫婦生活もずっとないと聞いていたので驚きました。そして、私と付き合う前に出来た子だと言い張り、そのことに触れるとまた殴られました。
奥さんは出産をしましたが、彼はまっすぐ帰ることはありませんでした。子供が生まれたのにまっすぐ帰らない彼を見ていて、彼が言っていた事を信じていました。そんな中私も妊娠をしました。
彼は前から私の子供が欲しいといっていたので、妊娠の事実にとても喜んでくれ、産んで欲しいといってくれました。絶対に一人にしない一緒に育てようと言う彼の言葉を信じて産む決心をしました。
そして私は出産をしましたが、かわいい娘は障害児でした。
私は自分がしてきたことの報いだと自分を責めました。死にたくもなりました。誰にも言えない…苦しくて悲しくて自分が憎くてたまりませんでした。もちろん彼はそんな娘を見て微笑むわけがありませんでした。
そしてしばらくしてから奥さんから慰謝料の請求がきました。普通に給料はもらっていても障害の娘を抱えてではとても払えないと思って伝えると、奥さんは認知と養育費を請求しないなら慰謝料は保留にするといいました。でも認知も養育費もしばらく考えましたが、それは娘の権利なので私は奪えないとおもい、彼に申し入れたら絶対に認知なんてしないと言われました。
調停で話し合って結局は認知と養育費が決まりましたが、それから数ヵ月後に奥さんから保留になっていた慰謝料の倍に近い金額を今度は弁護士を通して請求されました。
誰にも相談できずに悩み、そんな大金は無理との手紙を書いたのですが、弁護士から電話があり「悪い事したのわかりますね。反省もしてないし、払う気ありますか?あなたは年収このくらいで、月にこのくらいはもらってるんだから、月々10万は払えるでしょ!?貯金だって社員で働いているんだからあるでしょ!お子さんが障害児なら障害手当てだってもらってるでしょ」と憶測で言われました。「障害児の事なんか先でいいでしょ?奥さんに対して払うのが先でしょ!払う気あるんですか?」などと感情的になって言われました。人間味のない弁護士だと思いましたが、自分のしたことに対しては悪いと思ってるので、払わないとは言っていないのですが、毎回電話が来るたびに強い口調で言われておかしくなりそうでした。
奥さんはその後子供を産んで二人のお子さんと彼とやり直しています。
彼は何も無かったように幸せに暮らしているのに、どうして私だけが悪者になってるのか…慰謝料を一人で支はらわなければならないという事にどうしても納得がいかないのです。
もちろん社会に外れた事をしてきて反省はしております。でも彼と私は同罪では?という気持ちもあるのです。
彼には調停中妻に謝罪をして欲しいと言われましたし、自分のしてきたことに関して反省をしてない彼の気持ちがどうしても許せないのです。
なので彼に対して、精神的肉体的の苦痛にたいして慰謝料を請求したいとも思っています。
経験をされたり詳しい方が居たらずうずうしいとは思いますがアドバイスお願いいたします。

こちらで質問してもいいのかと迷いましたが・・・
私は不倫をしていました。
彼から告白されて、付き合ってしばらくすると「奥さんとは別れようと思っているから一緒になって欲しい。だから待っていて欲しい」と言って来ました。
複雑でしたが私も彼に対しての気持ちがその言葉で強くなってしまいました。
ある日デート中に奥さんとの事でちょっとした言い合いになり、彼は突然私に殴りかかってきました。その日から彼は暴力をふるうようになりました。酷いときは殺されるんじゃないかと思うくらいの暴行も受...続きを読む

Aベストアンサー

この場合,一番の被害者は相手方の奥さんだと言わざるをえないと思います。ですが逆に言うなら,相手方の男性もまた加害者だということになります。ですから,その責任を果たそうとしないその男性が不誠実だとおっしゃることも,私はわからない話しではないと思っています。

しかし,あなた自身もあなた自身の責任を果たさないことには,相手方の男性のことを批判することができなくなってしまいます。ただこの責任というのにも法的な限度があるので,相手方の奥さんが言われるがままに従わなければならないというようなものではありません。法的な限度がどれほどかは,弁護士さんのアドバイスをお受けになった方がいいと思います。費用については,日本司法支援センター(法テラス)に申し込めば,立て替えてもらえると思います。

相手方の奥さんに対する関係での損害賠償責任は,理屈をいうならば,あなたと相手方の男性との共同の責任(不真正連帯債務といいます)になるといえます。相手方の奥さんは,あなたに対しても相手方の男性に対しても,その全額を請求できますが,あなたと相手方の男性との間では,その責任割合に応じた負担をすべきものということになります。ですから,あなたが自分の責任限度を超えて負担した分は,相手方の男性へ求償することが理論的には可能だということになります。

ただそれが実際可能なのかどうかは,具体的な事案によって異なってきます。いずれにせよ,お一人で悩まないで,一日も早く,あなたの味方になってくれる弁護士さんに依頼されることをおすすめします。

あやまちはあやまちとして償えばよいのですから,お子さまのためにも頑張ってください。

この場合,一番の被害者は相手方の奥さんだと言わざるをえないと思います。ですが逆に言うなら,相手方の男性もまた加害者だということになります。ですから,その責任を果たそうとしないその男性が不誠実だとおっしゃることも,私はわからない話しではないと思っています。

しかし,あなた自身もあなた自身の責任を果たさないことには,相手方の男性のことを批判することができなくなってしまいます。ただこの責任というのにも法的な限度があるので,相手方の奥さんが言われるがままに従わなければならないと...続きを読む

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q私の人生を台無しにした償いをして欲しい。

教えて下さい。
結婚9年目で、当初からケンカやいざこざが絶えなかったんですが、、子供が小学生になり(2人)賃貸生活が手狭になってきたため、去年、新築マンションを購入し、今年から住みはじめています
私としては、とてもじゃないが、こんな結婚生活が不安定(3ヶ月に一度は離婚話)な状態でとても何千万ものローンを組むこと自体、ためらっていたのですが、妻が積極的にマンションの購入を決めてしまいました。(きっかけは、私の独身時代からのへそくり400万がバレタ為その使い道として)
家を買えばなんとか生活も落ち着くのかなーと少しは期待していたのですが、
新築マンションに引っ越して2ヶ月でまた離婚話がでてきています。
2500万のマンションで、2200万のローンが残っています。
私としては、俺の人生をむちゃくちゃにしやがってという気持ちで妻に手をあげてしまいました。
妻はDVだといって、裁判にするといっています。
まだ新築で、この近辺の中古マンションの(相場)チラシをみても築15~20年物でも2000万~3500万で掲載されているので、買値で売れたらま~良いかとも考えるようになりましたが、私の人生をムチャクチャにした妻に苦しみを与えたいです。
例えば、子供の親権争いをするとか(妻は子供が命です)
また、最悪、マンションの売値が買値に足らなかったら、借金はどうなるのでしょうか?
名義は私の名義です。
離婚の原因は、私の親(姑)との不仲です。
妻は自分の親だけ大事にして、私の親とは絶縁状態です。
そうなったまでの経緯を書き出すとキリがありませんので、内容的にはどちらか一方が悪いというものでもありません。(私の気持ちとしては、自分の親ばかり大事にして、私の親(姑)は、大事にしないというのがいつもケンカの原因です)

教えて下さい。
結婚9年目で、当初からケンカやいざこざが絶えなかったんですが、、子供が小学生になり(2人)賃貸生活が手狭になってきたため、去年、新築マンションを購入し、今年から住みはじめています
私としては、とてもじゃないが、こんな結婚生活が不安定(3ヶ月に一度は離婚話)な状態でとても何千万ものローンを組むこと自体、ためらっていたのですが、妻が積極的にマンションの購入を決めてしまいました。(きっかけは、私の独身時代からのへそくり400万がバレタ為その使い道として)
家を買...続きを読む

Aベストアンサー

離婚せずになんとかやっていく方法を・・・というのなら書きたいことは色々あるのですが、離婚すると決めているのならそれもいいでしょう。
でも「人生を目茶苦茶にした女」と分かれられて清々した。と気持ちを切り替えて生きて行くのでなくては、この先の人生まで目茶苦茶になりますよ。
別れてまでも苦しめるためには色々エネルギーを使うわけで、残の楽しい人生の時間が減ってしまうじゃないですか!?
勿体ないからサッパリと出直しましょう。
関西に帰るもよし、親御さんの元で親孝行して差し上げるもよし、一度しか無い人生を気持ち良く過ごしましょうよ。
ただ、奥様には何も上げたくなくても、お子さんたちにはあまり惨めな暮らしにならないようにして上げてほしいです。親としての義務は忘れないで欲しいです。
それができないのなら、貴方は奥さんよりも酷い人間です。

Q不倫した妻と同居

長文です。
私(夫)40歳、妻40歳、子供3人(中2、小5、小4)
結婚14年目です。

妻の携帯メールから浮気を疑い、妻を問い詰めたところ3年前から出会い系サイトで知り合った既婚男性と不倫関係だった事が分かりました。

出会った最初の頃は不倫相手と頻繁に逢っており10回程不貞行為があったと妻の証言で分かりました。
この2年間は、体の関係がなくメールと電話だけの連絡だったようで、友達に近い関係になっていたようです。

不倫発覚当初は、付き合っていた頃まで含むと20年連れ添った妻の不貞が許せず離婚も視野に入れておりました。

妻の反省する態度と心からの謝罪、子供達の将来と今後の生活も考え、許せない事をした妻ですが、愛している妻と別れる事はできず今まで通りの生活と夫婦関係修復を選びました。
幸い子供達には今回の事は知られずに済んでおります。

その後、不倫相手男と面会して不倫の事実を認めさせ、謝罪と僅かですが慰謝料をもらい、今後のために誓約書を交わしました。
その際、相手奥様とも電話で話し、両家4人で話し合う予定でしたが、相手奥様が話し合いを拒否したため、私と相手不倫男性との2人で話し合い、相手奥様から私の妻への慰謝料請求はしない事を誓約書に盛り込みました。

私の妻からは、不倫の事実を認め、謝罪と償い方、相手とは一切連絡をせず終わりにするという文章を書いてもらい、決意表明の意味で離婚届にサインをして保管しております。

相手からの慰謝料については、妻の不注意で事故した車の修理費と妻の服、妻との食事代などで使いきりました。

その後、妻とのセックスは不倫発覚前よりも多く、妻も反省して携帯の開示、出かける時や夜勤(妻は看護師)の連絡もちゃんとしてくれており、怪しい行動は一切ありません。

前置きが長くなりましたが、今まで通りというか、今まで以上に円満な家庭になっていく状況で、私だけ気持ちがついていかず時折激しい怒りと不安に襲われます。

妻が不貞行為をした事実は私の記憶から消えることは無いでしょうし、私や子供達が居ても一線を越えてしまった妻を許せなくなります。
まだ発覚して2ヶ月足らずなので気持ちが不安定なのも仕方ないとも思えますが。

不倫相手男性にはそれなりの制裁をしており、相手への更なる制裁や憎しみはありませんが、私を裏切った妻が相手奥様から制裁を受ける事もなく、今まで通りの生活を送っていることに怒りと疑問を持つ事があります。

妻への制裁を特にしていなかったのもありますが、私は甘かったのでしょうか?

同居しており、家計が一緒なので妻から慰謝料を取るつもりはなかったのですが、今更ながら発覚前と変わらない、普段通りの生活に戻ってきている状況で、自分だけが苦しんで辛い思いをしている気がしてなりません。

同じような経験をされた方、経験談や妻への対応について今後どうしたら良いかご指導お願いします。

長文です。
私(夫)40歳、妻40歳、子供3人(中2、小5、小4)
結婚14年目です。

妻の携帯メールから浮気を疑い、妻を問い詰めたところ3年前から出会い系サイトで知り合った既婚男性と不倫関係だった事が分かりました。

出会った最初の頃は不倫相手と頻繁に逢っており10回程不貞行為があったと妻の証言で分かりました。
この2年間は、体の関係がなくメールと電話だけの連絡だったようで、友達に近い関係になっていたようです。

不倫発覚当初は、付き合っていた頃まで含むと20年連れ添った妻の不貞が許せず離婚も視...続きを読む

Aベストアンサー

被経験者です。

お互い43歳、
子ども2人
結婚16年。

私も子供がいたので、
離婚できませんでした。

私の妻も、
出産後主婦となった
聡明で貞淑な女でした。

昨年、
携帯の履歴、
ンターネットゲームのチャットのログから
肉体関係を思わせる内容を
見つけました。

その後に次々と明らかになる男との事実。

一生脳裏から消えない事実です。
今でも30分おきに、
妻が他の男と見苦しく交尾している映像が想像で浮かびます。
夜も眠れません。
死にたいと思うほど苦しいです。

数か月、
リストカットが止まりませんでした。

ハサミで、
肉をえぐるように傷つけました。

血を見た時だけ、
心がスッと静かになりました。

家庭を捨てられません。
なぜなら
私にも子供がいるから。

管理職ですので、
仕事をおろそかにすることもできません。

こんな苦しい想いをしてまで、
なんで生きているのかわかりません。

当の本人は、
明るく過ごしています。

子供と一緒にお笑い動画を見て
笑っています。

レスも解決し、
出会った当初のような
性生活を送っています。

でも実は、
わたしはそれを見て、
「すっかり気が緩みやがって、
なんで俺だけ今でも、
裏切られたことで
もがき苦しまなきゃならないんだ。
もう少し毎日殊勝な顔をしろよ。
今でも反省してるってたまには言えよ。
せめてお前が不倫していた期間ぐらいは、
俺に三つ指ついて尽くせよ!」
と思っています。

でも、
妻は、
私や家庭や自分の境遇に
不満があった。。

であるならば、
再発防止のためには、
妻を前以上に
愛する以外ないんだそうです。

お気持ちお察しします。

今の私は、
6か月後の貴方です。

涙は枯れました。
傷は癒えません。
辛さは半減です。
ただ楽になってきている。。。

そんな感じです。

多分許せません。

お可哀そうに。

赦す必要はないんです。

子供のために、
仲の良い夫婦を演ずる。

それが大事なのかもしれません。

妻は、今では、チラシを見て
無邪気に老後やお墓の話をしてきます。

私の心の中では、
俺を裏切った相手と、
老後を過ごすつもりは
いまはありません。

一緒のお墓に入るつもりもありません。

貴方は、相手ときちっと対決した。
けじめをつけた。

素晴らしいと思います。

立派な社会人とお見受けします。

貴方は、正しいことをした。
貴方が今感じていることも正しい。。

私はそう思います。

子どもは
宝だ。
夢だ。
未来だ。

苦しいけれど、
家族のために
お互い頑張りましょう。

同じ境遇にある者として、
心から、エールを送ります。

お体と心を大切になさってください。。。

被経験者です。

お互い43歳、
子ども2人
結婚16年。

私も子供がいたので、
離婚できませんでした。

私の妻も、
出産後主婦となった
聡明で貞淑な女でした。

昨年、
携帯の履歴、
ンターネットゲームのチャットのログから
肉体関係を思わせる内容を
見つけました。

その後に次々と明らかになる男との事実。

一生脳裏から消えない事実です。
今でも30分おきに、
妻が他の男と見苦しく交尾している映像が想像で浮かびます。
夜も眠れません。
死にたいと思うほど苦しいです。

数か月、
リストカットが止...続きを読む

Q夫にはもう聞いてはもらえないでしょうか

トピを開いていただき、有難うございます。お叱りは覚悟の上でお伺いしますので、意見やお知恵をいただけますか。よろしくお願いします。

共にアラフォーの共稼ぎ夫婦で中2の娘を中心に平凡ですが平和な家庭でした。そのような平穏に気が緩んだのか、勤め先の上司(既婚妻子ありです)と浮気をしてしまい、体の関係になってしまいました。やさしい夫にも素直な娘にも心から申し訳ないと思いながらも断ちきれないできました。
夫は私の知る限り穏やかで、敏感でなく、人を疑うような性格ではありませんので、慎重にしていた私たちのことは気づかないと思っていましたが、昨夜、娘が寝た後で、離婚の話を切り出してきましたので心臓が破裂しそうでした。夫は、浮気は初めから分かっていたこと、悔しかったけれど娘への影響を考え、成人まで待つことを考えていたこと、しかし、先日、私が人工中絶をしたことを知って、もう我慢ができないので、離婚に踏み切ると言うのです。相手のこと、不倫の経緯等は全て証拠として持っているようです。
夫の何処にそのような嗅覚や行動力があるのかとても信じられませんでした。普通、男性は妻の浮気には気づきにくいと聞いていたので信じられません。

夫は娘への影響を最小限にしたいので、円満離婚にするので応じるようにと言っております。娘の親権は本人の意志を尊重して自分が持ち、育てると強い意志を表しています。これを聞いて、本当に申し訳ないと反省しています。もう、相手とも別れる決心をしました。夫には心から詫びましたが、もう遅いと言って聞いてくれません。
この状態で、夫に謝罪して、せめても娘の成人まで待ってもらうことは難しいでしょうか。
自分で蒔いた種ですが、困り果てておりますので、よろしくお願いいたします。

トピを開いていただき、有難うございます。お叱りは覚悟の上でお伺いしますので、意見やお知恵をいただけますか。よろしくお願いします。

共にアラフォーの共稼ぎ夫婦で中2の娘を中心に平凡ですが平和な家庭でした。そのような平穏に気が緩んだのか、勤め先の上司(既婚妻子ありです)と浮気をしてしまい、体の関係になってしまいました。やさしい夫にも素直な娘にも心から申し訳ないと思いながらも断ちきれないできました。
夫は私の知る限り穏やかで、敏感でなく、人を疑うような性格ではありませんので、慎重...続きを読む

Aベストアンサー

恐らくきっと無理だからしがみつかずに円満離婚に応じてください……の回答が多く、私も同じ意見なのでそこは省略します。

私が気になったのは、質問者様が中絶したのはどっちの子供だったのかなあということです。夫の子供なのか、不倫相手の子供なのか、どっちか分からないのか。慎重にしていたということなら、あなたは夫とも性生活を営んでいたことになりますからね。拒絶してばかりじゃ疑われますもの。

穏やかで疑わない性格の夫が質問者様が浮気したのを感知したとしたら、夫は普段からあなたをよく見ていて嘘をついた時の癖を知っていたのでしょうね。要は質問者様は自分で選んで結婚した相手の器量を読み違えていたことになります。そんな質問者様が選んだ不倫相手の上司の人間性もなんとなく思いが及びます。さあ、その不倫相手、今現在なんて言っているのでしょう?

そういう夫が妻の浮気を我慢しながら日々暮らしていて、さらに妻の妊娠と人工中絶を知ってどう思ったか、想像したことはありますか?夫に思い当たる節があるなら、それは自分の子供じゃないのかと考えたでしょうし、その可能性がないなら、何で自分に打ち明けなかったのかと悩んだでしょうね。奇跡的な確率ですし過ぎたことですが、ここで質問者様がなにもかも打ち明けたなら、もしかしたら赤ちゃんには罪がないからと夫は中絶を拒否したかもしれません。その後生まれてきてどうなっただろうかは話しても仕方ないことですけど。妊娠した時が最後の分かれ道だったかもしれません。

離婚をする前提で話しますが、離婚後の面会は基本的には可能ですし、きちんと法制化しようという動きもありますが、娘さんが会うかどうかは別の話ですよ。父親に吹き込まれた云々ではなくて、母親が浮気して妊娠して中絶したという厳然たる事実を乗り越えるには、相当な時間が必要です。できれば遠くにいて、娘さんが頼ってきたらその時には助けてあげるという心構えでいて下さい。

中絶した子供に対しての想いが何にも触れられていないことでも、質問者様の親としての在り方に疑問符は付きます。今からでも生まれなかったあなたの子供の冥福を祈ってあげて下さい。

恐らくきっと無理だからしがみつかずに円満離婚に応じてください……の回答が多く、私も同じ意見なのでそこは省略します。

私が気になったのは、質問者様が中絶したのはどっちの子供だったのかなあということです。夫の子供なのか、不倫相手の子供なのか、どっちか分からないのか。慎重にしていたということなら、あなたは夫とも性生活を営んでいたことになりますからね。拒絶してばかりじゃ疑われますもの。

穏やかで疑わない性格の夫が質問者様が浮気したのを感知したとしたら、夫は普段からあなたをよく見てい...続きを読む

Q浮気しました。

浮気しました。
愛する夫を傷つけてしまい、とても後悔しています。
夫からは離婚したいと言われてます。
出て行く場所や仕事がないのと小さな子供がいるのとで、今は別居に向けて準備期間をもらっています。

言い訳したり別れたくないと泣いたりすると、もっともっと嫌われる気がして、今までと変わらない態度を心がけています。
それが逆に開き直っているように見えるかもしれないですが、どう接すれば夫をこれ以上傷つけずに済むか分からずにいます。


それに、浮気ではなく本気だと思っているのかもしれません。
言葉が下手なのでなかなか誤解を解くことができず、話す度余計に怒らせてしまいます。

暴言や暴力もさせてしまい、本当に申し訳ないです。

どうすれば夫を楽にしてあげれるでしょうか?

私の気持ちとしては、変わらず夫だけを愛しているし、一生かけて償いたいです。
でも夫が出て行けと言うなら、ホームレスになってでも素直に応じたいです。
本当に夫を愛していますので、夫の幸せのためなら自分の気持ちや将来はどうでもいいですが、相手に押し付けるのは無責任過ぎますよね。

速やかに家を出るべきか、それとも嫌がられてもひたすら謝り続けて誤解を解き、復縁を懇願するべきか悩みます。

夫は子供の事を考えるとなかなか決断できないようです。

浮気しました。
愛する夫を傷つけてしまい、とても後悔しています。
夫からは離婚したいと言われてます。
出て行く場所や仕事がないのと小さな子供がいるのとで、今は別居に向けて準備期間をもらっています。

言い訳したり別れたくないと泣いたりすると、もっともっと嫌われる気がして、今までと変わらない態度を心がけています。
それが逆に開き直っているように見えるかもしれないですが、どう接すれば夫をこれ以上傷つけずに済むか分からずにいます。


それに、浮気ではなく本気だと思っているのか...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは、NO.10の者です、大丈夫ですか?
読み直させて頂、気になったことがあるのでつけたしさせてもらいますね。

>言い訳したり別れたくないと泣いたりすると、もっともっと嫌われる気がして、今までと変わらない態度を心がけています。

↑↑↑ これは逆効果ですね、愛妻に裏切られたと思い込んでるご主人にすれば開き直ってる又はご主人よりメール相手への愛が深いと思っちゃいますね~。

>私の気持ちとしては、変わらず夫だけを愛しているし、一生かけて償いたいです。

↑↑↑ この気持ちを伝える、表現されてはどうでしょう、私なら顔で怒って心はよっしゃーっです。

ご主人はお子様の事で決断できないのではなく、貴方を愛してるからできないんです、これホント!!
でも今の状況では男女問わず許していても復縁したいとは言いにくいですよね、なので暫くは愛情を一方通行に注ぎ続ける、暴言を吐いても「そんな気持ちにさせてごめんね」と素直に言われることを試みて下さい。暴力は反則ですね~、またご主人と貴方も嫌な思いをするだけですし、なるべくそう言う方向に行かない接し方を心がけて下さいね。

半年ほど前かな~、奥様の浮気を相談されてた方がおられたんですね。
もうそのご夫婦は肉体関係どころか不倫関係が1年近くあり、それを知ったご主人は相手の家に乗り込んで大口論、またその男も妻帯者で3人の子持ち、挙句の果てには相手の男が「妻が妊娠中だったんで付き合った、別れたらいいんでしょ?手切れ金出しますよ」それを聞いたご主人の激しい怒りが読み手に十分過ぎるほど文章も支離滅裂だったんです。殺意まであると言われてたので私もかなり心配しました。

でも最後にきっちり言われました「子供がいるから離婚の決断がつかないと妻には言ってますが、私はバカな男です、浮気をされても妻を愛してます、なので相手が遊びで妻を抱いたと思うと許せないんです。2度としない、許して欲しいと言い、何事にもがんばってる妻に暴言を吐いてしまいます、私はこの家族で幸せになりたい、妻子が愛しくてたまりません。でもトラウマがとれず、去年発覚した妻の浮気日が近づくと怒りがこみ上げ自分でコントロールできないんです、相手の家に乗り込んでやりたいという気持ちにかられてまいってます、そういうバカな男なんです」
笑っちゃ駄目なんですが、タイトルはお気持ちそのまま「誰か止めてください」
それほど傷つかれたんでしょうね、貴方のご主人も同じではないでしょうか。
復縁したい、貴方だけを愛してるという姿勢を表現して下さい、離婚はその後にしましょう。

お祈りしてます、がんばって下さいね。

つけたし
質問に説教、批判する方がおかしいです、そんなこと子供でもできます。
質問には自分ならなどアドヴァイス的なお答えをするべきです、なので気にしないで下さい。

こんばんは、NO.10の者です、大丈夫ですか?
読み直させて頂、気になったことがあるのでつけたしさせてもらいますね。

>言い訳したり別れたくないと泣いたりすると、もっともっと嫌われる気がして、今までと変わらない態度を心がけています。

↑↑↑ これは逆効果ですね、愛妻に裏切られたと思い込んでるご主人にすれば開き直ってる又はご主人よりメール相手への愛が深いと思っちゃいますね~。

>私の気持ちとしては、変わらず夫だけを愛しているし、一生かけて償いたいです。

↑↑↑ この気持ちを伝える、表現...続きを読む

Q奥さんの浮気を許した男性

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてきたのです。
妻に不倫内容を聞き出すも私の思うような答えが返ってこず、とにかく家庭を壊すつもりはなかった、子供もいるし、あなたを好きなのでこのまま側に置いてほしいと懇願され、私は妻を許し生活を続けることとなったのですが、毎日毎日浮気のことが頭をよぎり、何事もなかったかのように過ごす妻の態度に腹が立つ毎日です。かと言ってやはりまだどこか妻の事が好きなのでしょう、離婚と口に出す事が出来ませんし、離婚すれば嫁だけ楽になって、自分だけ苦しんで生きていくのかと思うのもあります。
離婚するなら、子供も財産も渡さない。家のローンも妻に残して妻の言いようにはさせないつもりですが、それでも離婚に踏み切れないのです。
嫁は、もう二度と浮気はしないし、私を一番に考えて死ぬまで一緒に生きていくと口では言いますが、どうしても信じられません。
奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?
私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?

離婚すればいい。などの回答は言われなくてもわかっていますので、ご遠慮願います。何か、前向きに考えられるお話があれば、是非参考にさせて頂きたいので、お聞かせ願いませんでしょうか?

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてき...続きを読む

Aベストアンサー

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取ってやる!裏切り者!
という事で、奥さんを追い込む方方法もありますが、
あなたが不安になる気持ちをぬぐうために、
奥さんに何か努力してもらう事は、2人が幸せになるためのもの。
悪い事出はありません。

その後2人で、ちょっと新鮮な場所に行き、デートしてみませんか。
ここが新しいスタートと2人で決め、再スタートしてみませんか。
『一回裏切られた』事は同じでも、再度スタートを切ると
気持ちも少なからず変わるものです。

今信用できなくても、長い目で見た時、いつかまた幸せになれるかもしれません。
そしてあなたも信じる努力を少しずつでいいのでしてみては?

離婚を決意しているならまだしも、気持ちが残っているのであれば、
幸せのため、頑張ってみてください !


いつか、『あの時離婚しなくてよかった』と思えるかもしれませんよ


私が社会人になって、悩んでいた時、マザーテレサの『あなたの中の最良のものを』
という詞を読んだ事があります。
キレイ事な詞ですが、キレイに生きる程難しいものはないです。
私にとっては、気持ちを楽にしてくれた詞であり、教訓です。
参考までに

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取っ...続きを読む


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