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5ヶ月の娘がいます。

出産後から、旦那は気分で育児に参加してきました。

参加されて衝突し、話し合う度に
・お前は母親なんだから色々我慢するのは仕方ない
・俺は働いているのだから、たまに育児参加した時くらい気を遣え
・娘の発育が悪いのは母親が悪いのに…
等、色々言われ。
『話し合い』という名の『私の意見が否定される時間』で。
私の言葉は、『育児ストレス』や『産後うつ』という言葉で片付けられてきました。

『大変だな。よく頑張ってると思うよ』と言葉では労いながら、家事(旦那は腰痛を理由に全くしません)に文句をつけたり、娘の発育の悪さ(私は全く発育が悪いと思っていないし、医者から悪いと言われた事はありません)を指摘され、私が意見すると、『やってられない』とばかりに呆れて育児から離れます。

色々納得できないけど、私は鈍臭いから邪魔されずに自分のペースでやりたかったし、娘も察してくれたのか、旦那が家にいると滅多にグズらなくなりました。


しかし、娘と家事がいい感じになってきて、余裕が出てきたな…という頃。
また旦那が『参加』してくるのです。

その度に、こうした方が…とか、娘ではなく、私の話を聞いてくれたら…と言うのですが、また『育児ストレス』・『産後うつ』で。

何度も、
゛俺は育児に参加したいのに、嫁が育児ストレスで八つ当たりしてくるせいで参加できない…゛
と悲しい顔をされます。

そして、私が謝るまで無視したり、わざとお昼のお弁当(渡す前に中身を見せて、持って行くか聞いています)を残してコンビニのご飯たべていたり、トイレで壁を殴っていたりします。
結局は、私が育児で余裕がないせいにされるのです。

そして、5ヶ月を過ぎ、また『参加』されました。
私のイライラのせいか、娘は日中泣き散らすようになったし、夜は旦那に気を遣い、たまに娘が1人寝(といっても1時間も出来ませんが…)できたと思ったらセックスに誘われます。
自分の時間が持てないのは、母親なんだから・俺だって我慢しているのに。と責められる為、最近は娘が爆睡しても私は腕枕を辞めなくしました。


現在、気分で育児に参加したりして悪かった。真剣に向き合いたい。悪かった、話し合おう…と言われていますが、もう話し合いなんてしたくありません…私は酷い妻でしょうか?
もう、夫に対して寛容になれないし、何もしてほしくありません。いっそ無関心の方がマシかと思うくらいです。

実家は帰れない距離ではありませんが、実家には(細かく書けませんが)実家なりの問題があり、それはそれで胃が痛くなりますし、義実家には何故か私が怒られました。
カウンセリングや育児相談の人は、旦那と話すと『奥さんをよく理解している。いい旦那さんじゃないか』と意見を変えてしまいます。

私が間違っているのでしょうか。
育児に参加したがる旦那を無下にする私が冷たいのですか?

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A 回答 (13件中1~10件)

お疲れ様です。

双子母です。
気分で育児参加…私は認めます。でも発育の悪さ?等の事は言われたくないですよね
というか、私の息子たちは発育が本当に悪かったので(^_^;)
でもそれを私のせいにはしませんからそこは大きな違いですね。
もしもそこで主人が私にそういう事を言ってたなら私も質問者様と同じ気持ちになると思います。

でもこの状態は良くないと思います
話し合おうと言っているならしっかりとご自身の気持ちを訴えてみてはダメですか?
酷い妻なんかじゃないと思います。
誰だって疲れるし育児ストレスじゃなくてもそんな言い方いつもされてたら嫌になりますよね。

だけど無関心の方がまし、これは本当に淋しいもんです。実際楽だったとしても
ずっと無関心なんて子供も可哀想だしそれが理想の家族ではないと思いますよ。
いろいろやってみたけれど疲れてしまったもう何もしたくないご主人に対して
何も言いたくなくなってしまったんですね…。

そう思って居る時はしばらく何も言わなくてもいいと思います。
申し訳ないけど少しだけそっとしておいてくださいって。
ゆっくり一人考えてみましょう理想の家族
その家族になれるように話し合いは必要だと思いますよ?

貴女が間違っているとは思いませんよ。ご主人の方が間違ってると思います。
でも相手は男性だから…へたくそで当然口だけ立派なのは良くないと思います。

男性は仕事が一番でしょう?それを女があぁだこうだ言えないじゃない。
耳にしただけとか見ただけで仕事の事わかんないもの。
育児だって一緒でしょう。その程度の知識や育児参加で何がわかるんでしょうね?
ただ気分での参加でも私は仕方ないし家族として必要かと思います。
その嫌な言葉をやめてもらえたら、多少は子供が泣いても仕方ないと思います。
私の主人も気分で子供叱りあげるし手もあげます
私は3倍返しで主人殴りますけどね(汗…

でも主人もこうやって育児に参加するからこそ自分の短気な所を発見でき
直していかなきゃいけないねって最後には一緒に頑張ろうねとなります。
そうなるまでに大喧嘩もしたしそれこそ殴り合いになりましたよ。
結局女がいろいろ上手に持って行くしかないんだと思います。男性は単純です。
今はお疲れだか…少しお休みされてはどうでしょうね。
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 2歳半の子持ち主婦です。


 
 お気持ちはよくわかります。でも、離乳食が始まるとホント、猫の手も借りたくなります。
 気分でもそれこそ文句言いながらでも、旦那がやってくれることはありがたいと思わないと、自分の体が持ちません。
 子供の動きも活発化すると、質問者さまがどんなにがんばっても、ひとりでは目が届きません。

 私も夫の育児や家事参加があまり私の望んだ形ではなく、正直迷惑に思った時期がありました。

 それでも、やっぱり育児は夫婦でするものです。ひとりでできるひともあるかもしれませんが、私には無理でしたし、二人のほうが、子供のためにもいいと思うのです。

 最近思うのは、母親は、子供を産んだ時にいやおうなく母になりますが、父親はゆっくりと父になっていくもののようです。
 一度ご夫婦で話し合って、あなたさまひとりですべてを背負うのはやめたほうが、最終的にはあなたさまが楽になりますよ。



 
 
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ますます追い詰められてますね・・・?


セルフカウンセリングの手法を試してみてはどうでしょうか?
http://www.self-c.net/
少しは落ち着けるかもしれないですよ。

~~~
とりあえず、おむつの交換や着せ替えなど、「旦那在宅のときはこの作業は旦那が優先対応する」ってのを決めてはどうでしょうか。あれやこれや手出しされるのは厄介だけれど、だいたい決まった時間に決まった手順を踏めばいい世話なら、なんとか任してしまえるのではないでしょうか?
それらが卒なくできるようなってきたら次の担当を増やしていくというふうに理解してもらえば良いでしょう。

更に、土曜の午後1時間、水曜の夜1時間など、「全部旦那が担当する時間」を作ってはどうでしょうか。その間は泣こうが喚こうが、旦那になんとかしてもらいま、あなたは散歩するなど、外出して気分転換に努める。
「育児ストレスで八つ当たり」されるより、やりたいと言っているお世話ができるのだから旦那にとっても歓迎のはずでしょうし、これも30分くらいから時間を延ばしていけばいい。

要するにいきなり全部は無理でも、一つずつ「これなら任せても大丈夫」って実績を積みあげていくことです。

5か月になったところで確か寝返りもまだでしたよね?
目を離しても這いまわったりしないし、暑くも寒くも無い部屋で、抱いたり胡坐の膝に乗せて相手をしたり、硬めの布団にタオル地敷いて寝かせておいてもいい。おんぶ紐やスリングなどの抱っこ紐を使うなら、手放しでゲームしてたってまぁ問題はない。

ともかく、しょっちゅう体調崩してるなど、どうも体が弱いとかいうのでもなければ、過保護に扱う必要は無いです。
ちなみにお風呂でも、私は1ケ月過ぎから姿勢を起こしておいて「手桶に汲んだお湯を頭からザバー」ってやってましたよ。シャワーでちょろちょろ長時間掛けるよりも、勢いよく1~2秒で流してしまった方がよっぽどいい。赤ちゃんも顔に水が掛かったら反射的に息を止めるものですから、仰向けにして顔に掛けたりしない限りは大丈夫。口を開けるなり鼻呼吸するなりして息をしますよ。

参考URL:http://www.self-c.net/
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話し合いにはどうしてもならないのですか?



御辛そうですね。。。

基本は男性は気分で参加してきます。
うちの主人もそう。

普通はそれだけでママは もう!ってなりますよね?><
居て欲しいしんどい時に遊びに行っていなかったりね?(^_^;)
でもそれは男はそういうもんだと思うし
きっとあなたもすごく我慢したりしてきたんだろうなぁって思います。

何よりも育児にケチ?付けるのは気分悪いですね・・・・
たまに参加していちいち小言言われちゃたまらないですよね?

そっか・・・・。それは育児ストレスというよりも主人ストレスですよ(^_^;)
ただ貴方の体はまだ産後間もないですから、ホルモンバランスもまだまだだと思います。
母乳でしょう?今まで生理も止まってしまってるんだから、しんどいと思いますよ?
だから もう!っと喧嘩して終れるものまでもすごく根に持ってしまったりすると思います。

どうしたいですか? 質問通り参加してほしくないですか?

いい旦那さんじゃないか と言われると辛いですよね。

わかりますよ。いい旦那さんに見えて実際そうでない妻にしかわからない辛さ。
余計ストレスだし人に話すのも嫌になりますよね。私もそうでしたよ^^

うちはね、そこまでこごとがないんですよね・・・それに話し合いは私が勝。
その代り絶対に私は間違ったことをしないし言わない。そして下手に出るし相手の気持ちをまず理解する。
だから口論で嫌な思いはあまりしないんですよね・・・。

育児に参加・・・・本当はしてほしい?小言言わなかったらしてほしい?ですか?

都合のいい育児参加は ここに関しては私は仕方ないと思うしそれでいいと思います。
男は仕事が一番なんだし、たまにの都合のいい育児参加でも子供は父親というものが必要ですから。
機嫌悪い姿も子供は見てます。それも注意するのは母が子供のいない場所で。

でも発育の悪さ????そんなもの男性が言うのおかしいですよね????????
そりゃ気分悪いわ><
これは本気で話し合いにならないとダメですよね。

まず発育は遅い早い、どっちがいいなんてない ということを旦那様にご理解いただかないとね?
早いから何がいいなんてことないです。
離乳食は6カ月から。

私がやったのは、育児参加しない主人に私が 女として妻として可愛く
ただ報告を主人にしましたよ。

例えばですけど離乳食は 昔ってさぁ4か月からだったのに今はWHOの発表がほにゃららで〇×●▼で
6カ月からなんだってーー。ジュースも後でいいんだってーーーー
そりゃよく考えたらそうだよね 始めてお粥から口にするのにジュースはいいなんておかしいよね

とか普段の会話にそういう会話をして主人に知らずに知識を入れていきました。

男はそんなんしたらダメじゃない!!!って注意したりすると絶対に気分を悪くします。
だから育児参加した時は注意は禁物。
わーパパだねーー嬉しいねーーー お風呂入れてくれるの?とおだてるだけ
本当に危ない事はもちろん事前に無知な男性がやりそうな失敗を見抜き注意しておきますが
それ以外は泣いても仕方ない

うちはね、双子だったのね お風呂とか顔からかけてこどもが風呂嫌いになったわよ!
それまで泣いたことないのに主人にされてから・・・
でもその時は絶対に言わない。
後から機嫌見て言うんですよ。
この前 もしかして顔から水かけなかった????
●●が入れてから水怖がって泣くよ(笑 やだーーーーwwwwwww っと笑って言います。
そして こうやる方が自分も楽だし子供泣かないからいいよっと 楽しい雰囲気で教えます。

結局主人はそういう入れ方ができなくて 毎回泣かせ、4歳の今になっても新生児か!!!!
っていうようなゴロンと寝かせてシャワーでやって顔にかけて泣かせてます(笑

それでもね、男性は未熟です。母じゃないんだもの。
そのいい加減な気分的な育児も 育児じゃなくてスキンシップの一部だと思ってあげてくださいね?

ただその小言????は嫌よね。それはダメだわ。
そこだけはちゃんとそういう言い方はしないでもらいたいと言わないとね。
そして自分も工夫してご主人の性格は質問者様が一番よく知っているんだから
それを利用しながら上手に前もって手段を取るしかないですね><
うちはまだマシだったから そういう喧嘩は少なく済みましたが それでもほんとにイライラしましたよ。

一番最後の一行 あなたが冷たいかどうかに関しては 「冷たい」でもそうしたくなった理由や経緯が
あるので仕方ない^^と思います。
仕方ないけれどスキンシップは奪ってしまうとやっぱりそれはそれで子供の為にもならないし
家族はスキンシップがある方がぜったいにいいですよ?
実際にやるからこそ まだ理解しやすい部分もあります。
それこそ全く一度も何もしたことないのに小言だけ言われたら余計にむかつきませんか?
されたくない気持ちはすごくわかりますが、なんとか上手にやるのはやっぱり女の方ですね・・・・
男はそんな頭良くできないんですよ。女の方が頭がまわり男性を誘導するのが一番うまくいくんですよ。

今はちょっとしんどそうだから少し休憩して・・・・
またゆっくり考えましょうよ><
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お礼というか、反論を拝見しました。



貴方ね、やっぱり育児ストレスで爆発寸前ですよ。どう見ても。
極端になりすぎてますよ。

もう一度おちついて回答読んでみなさいよ。
貴方の考えに沿おうという意見もあるのに、
それさえ否定された気持ちになっちゃってますよ。貴方。

完全に自分のコントロールができてないし、人の話に過剰反応してますよ。
子供がすべてになってしまって、育児がすべてになってしまって、少しでも意見されると
全否定された気持ちになっちゃってるってことですよ。

貴方に優しい回答もついているというのに、
極端な「私が悪いということか」「じゃあすべて我慢しろというのか」というような反応ばかり。

余程の状態とお見受けします。
旦那に対しても、そうなんでしょ。もちろん旦那が善人だなんて思わないけど、
貴方も全部悪意にとってるんでしょ。

貴方、一度自分の余裕を取り戻さないとマズい状態と思いますよ。
御両親を頼られては如何ですか。暫く里帰りで子育てするのです。御両親なら安心ではないですか?
旦那とも距離を置けてちょうど良いでしょう?

もしくはカウンセリングでもうけたほうが良いんじゃないですか。

>私は、『娘が泣かないから大丈夫』とシャワーの湯を顔にかけたり、寝室にうつ伏せにして放置してリビングでゲームしたり、太っているからと母乳・ミルクを制限されて空腹で泣く娘を見ていられません。

>確かに、育児ストレスかもしれません。しかし、育児ストレスだったら全ての意見を『間違っている』・『知らない』と片付けていいのでしょうか。

何いってんのよ。そんなん知らないよ。
貴方、今、どこで、質問してるか解ってます?
皆、貴方のことなんか、知らないんだよ。だけど心から回答してんだよ。
お礼の一つも言わずに噛みついてどうすんのよ。

ちょっと冷静になってくださいよ。
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ちょっと聞きたいんだけど、旦那とこう言う関係になったのは、子供を出産してからなのかな?


それともその前から?

おかしいよ。
「育児に気分で参加」って、なんで初めから決め付けてしまったのさ?

男性なんて、初めはみんなそんなもんだよ?
女性は、お腹に子供が出来た段階ですでに母親になるもんだけど、父親は徐々に父親になっていくんだ。

あなたが旦那から言われた事は、確かにひどい事だとは思うけど、あくまで「参加されて衝突し、話し合う度に」って事が前提なんだろ?

初めから育児に旦那が参加する事を、頭のどっかで否定しているのであれば、自然とそういう流れにもなるんじゃないのかな?

女性は特に、子供と一緒にいる時間が長いから、女性自身も子供の事を一番よく知っていると思うだろうけど、少し離れた所から見る目って言うのも、絶対に子供の為には大切な事だと思うよ?

育児の仕方も色々あるだろうし、自分のやり方、自分のペースを乱されるのを嫌がる人もいるだろう。
けどね、やっぱり旦那だって、子供の「父親」でもあるんだよ。
だから、自分の子供を育てる事に対して、口も出したいし、自分の意見を取り入れてもらいたいとも思うんだ。

父親の役目は、外で働いて金を持ってくる事だけなのかな。

あなたの子育ては、誰が見ても「本当に正しい子育て」だと自信を持って言えるの?

もし、本当に育児に参加したがる旦那を無下にするのであれば、この先育児で困った事があっても、意地でも旦那を頼ってはいけない事になるんだよ?
何かあったら、全て子育てをしてきたあなたのせいになるんだよ?

自分が嫌だから子育てから旦那を遠ざける、ってそんな簡単な話しじゃないんだよ。

子供と過ごす時間が長い母親と、家族を養う為に働きに出ている父親では、確かに育児に対する「真剣さ」は違うのだろう。
「気分」でやれる程、育児は甘いものでは無いからね。

でも、夫婦で意見が違ったり、やり方が違う事が、イコール「真剣じゃない」とすぐ決め付けないで欲しい。
子育てに「正しい答えなんかない」んだよ。
だから、迷いながらも、夫婦一緒に出した答えを正解にして行くよう努力するんじゃないのかな。

なんだか悲しい子育てだと思うよ。。。
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この回答へのお礼

育児に気分で参加は、旦那本人が言った事です。
暇だから相手してやる。つまらないから姿を見たくない。気分良くないと育児なんてやってられるか。と。


『旦那のやり方』を肯定する為に、娘の死亡率を上げる事はしたくありません。

ごめんなさい。私は悪妻のようですが、今はそれでいいと思いました。

お礼日時:2012/04/13 16:55

多分、旦那も貴方と同じことを考えてるんじゃないかな。



貴方は自分を、どんくさいといい、自分のペース、やりかたでやりたい。
旦那も多分似たようなもんで、自分のやりかた、考えがある。

夫婦は鏡といいます。
どっちも子供のことを考えてるんだけど、多分、子供のことしか考えてない。
相手が見えてない。私には、そう見えます。

旦那は貴方のやり方を否定するけど、貴方も旦那の考えに反発してる。
旦那は子供のために育児参加しようとしてるけど、貴方はそのこと自体に否定的。

どうしたって、昼間働いている旦那は主体的に育児には参加できないですよね。
気分で参加というか、どうしたって時々手伝うくらいしかできないでしょ。
旦那は確かに、たまにしか手伝えないのだから余計なこと言うな、と思うけど、
貴方も、子供のために手伝おうとしている(貴方のためという気持ちもあるかもしれない)のに、
そう食いつくこともないでしょう。
どっちもどっちに思えます。

相手の気持ちを受け止める余裕がない。それは、旦那のいうとおり、育児ストレスではないのですか?

育児ストレスなどない、産後うつなどではない
本当ですか?
旦那の育児についての発言を、自己否定されたかのように取ってしまっていませんか。
それは余裕が無いということですよ。育児ストレスではないのですか?

子供のことがすべてになってしまっているから、子供のことで否定されると自分まで否定された気持ちになって、
そんなにもイライラするのですよ。
自分は上手くやっている、間違ってない、
そう思いたいあまり、相手の言うことに過剰に反発するのですよ。

余裕がなくて、何も受け止められない。相手の気持ちも理解できなくなっていませんか。
「育児ストレスのせいにされる」それは残念ですが、
私には、貴方の状態が、育児ストレスをため込んだ状態以外のなにものでもないと思えます。

貴方の前にいるのは、観方をかえれば、子供のことを考え、育児に協力的しようと頑張る旦那ですよ。

貴方が旦那に対し、思うようにいかなくて、自分を否定してきてイライラしているように
多分旦那も、そう思ってると思います。

旦那のやりかたも、やらせてみたら良いのではないですか。
大丈夫。お子様と、長い時間一緒にいるのは貴方でしょう。
多少違う方法で手伝ったところで悪影響など出やしません。

貴方が間違ってるとは言いません。
でも、自分のストレスに自覚的になってください。
そして相手も同じとお考えください。
いっそ旦那に手伝ってもらい、面倒を見させている間、
少しでも肩の荷を下ろしては如何ですか。参加したいというのなら、
貴方の負担が減るほど参加してもらえば良いじゃないですか。

せっかく今、旦那が謝ってきているのでしょう?良いチャンスと思いませんか。
そして少しの余裕ができたら、お互いを否定するのではなく、2人で夫婦のやり方を模索しては如何ですか。
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この回答へのお礼

申し訳ありません。
私は、『娘が泣かないから大丈夫』とシャワーの湯を顔にかけたり、寝室にうつ伏せにして放置してリビングでゲームしたり、太っているからと母乳・ミルクを制限されて空腹で泣く娘を見ていられません。

確かに、育児ストレスかもしれません。しかし、育児ストレスだったら全ての意見を『間違っている』・『知らない』と片付けていいのでしょうか。

泣いた娘を差し出されて『泣いたから、はい』とされる事に耐えろとおっしゃるのならば、私はこのまま悪妻で構わないと感じました。

お礼日時:2012/04/13 16:48

こんにちは。


2児の母親です。
私は仕事をしながら子育てをしています(現在小学3年と年長)

「俺は仕事を・・・」と言う旦那は多いですね。まあ、私から言わせれば「何を言ってんだ!」って感じですけど、ただ、現実にトピ主さんはそれで生活が保たれているのも事実だと思います。
その辺はトピ主さんは我慢しないといけない所かも知れませんね。

話し合いの機会を持ちたくないという気持ちも分からなくは無いですが、このままずーと話し合いを持たないまま行く訳にもいかないのでは?と思います。
いずれかは話し合って解決していくか、お互いに理解して助け合う方向性に持っていく努力をするかだと思います。
夫婦と言えども元は「赤の他人」なので初めから理解できる訳がありません。出来る限り、話し合う方向で考えてください。

私の中で子育ては夫婦二人三脚で行うものとして定義付けています。子供は1人で出来る者でもないですし、ましてや育児をどちらか片方に押し付けていいものでもありません。お互いに出来ることを話し合いながら助け合って行ってほしいです。
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この回答へのお礼

俺は働いているから…というので、休日パチンコに出かけようが、飲みに行って朝帰りだろうが、娘の声がうるさいと言われようが文句を言った事はないですし、娘が機嫌がいい時には『パパといると楽しいね!』等、考えついたありったけの事はしてきたつもりでしたが、足りませんでしたか…

私は旦那の何を受け入れたらいいのでしょうか。
全て私が間違っていました。とした上で、4ヶ月で離乳食を始めなかった事や、娘の体が大きくて寝返りできない事や、毎日掃除機をかけない事を詫びればいいのでしょうか。

お礼日時:2012/04/13 17:02

私は、40代4児の父親です。



夫婦間の問題は非常に難しく、部外者では計り知れない部分もあると思いますので、あまり的確なアドバイスはできないと思いますが、お悩みを拝読して感じた事を書かせていただきます。

お悩みの内容ですが、ご主人は外面はよくされているようですね。
ですので、第三者である方には、ご主人がしっかりされていて、質問者様が育児ストレスで参っているというように判断されているようです。

私の感じるところ、質問者様は育児ストレスが確かにあると思います。
というか、全ての育児に参加する親は育児ストレスがあるものだと思います。
そのせいだと思うのですが、ご主人との話し合いの中身は水掛け論になっていると思います。

解決する方法としては、少なくともどちらかが変わらなければ(相手に歩み寄らなければ)いけないと思います。理想としては、双方の歩み寄りなのですが・・・。

あなたが、子供のために幸せな家庭環境を維持したいとお考えであれば、あなたが歩み寄るというのが、現時点で確実な解決策となります。
ご主人の仰っていることで、納得のできない部分もあると思いますが、それに耐えるのが歩み寄りです。また、相手にやさしくされれば、自分もやさしくなれるのが普通の人ですので、あなたが態度を軟化させることで、相手も態度を軟化させることを期待できます。もし、それでも高圧的な態度を改めずに、あなたがそれを受け入れられないのであれば、解決は難しいと思います。

また、ご主人のおっしゃっていることも、(話し方を除けば)正論も含まれていると思います。
「気分で育児に参加している」というのも、見方を変えれば、「可能な範囲(時間)で育児に参加している」となります。あなたから、「ありがとう」と言ってみてはいかがですか?
まったく育児に参加されない父親を持つよりも幸せであると思えれば、一歩歩み寄れると思います。


別の方法もいくつかは思いつきますが、お勧めしません。
一応、ご紹介します。

・ご主人に育児の大変さを知ってもらうために、ご主人だけに見てもらう時間を作る。
 私はほんの数時間で家内の大変さを知りました。しかし、多くの場合は、育児放棄をしていると責められるだけだと思います。

・自分は育児ノイローゼになっているとご主人にはっきりと言い、そのせいできつい言動をすると宣言して、言いたいことをいう。
 この方法は、子供を失う可能性もあるように思います。


育児で体力的にも精神的にもお疲れのところ、少し酷なアドバイスですが、ご主人に自発的に変わることを望むのが難しければ、質問者様からチャンスを与えてあげるしかないと思います。
それが、お子様のためになるというご認識で頑張ってください。
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この回答へのお礼

優しくした分だけ返ってくる…と思って、考えつく限り優しくしました。
『こうして育児できているのは、あなたが働いてくれるおかげよ』と言った事もあります。本当にそう思っていました。

しかし、要求はエスカレートするばかりで私が参ってしまい、そうすると罵声が飛んできて、壁を殴る音が響き、平日が早く来るのを願うようになってしまいました。
歩み寄る足が今はありません。足はあっても方向が分かりません。
これが初めての事ではありません。5ヶ月間、何度も何度も。
娘のグズりに、私か娘を殴るのではないかというくらいの不機嫌さを出されても、笑顔を作った日だってあります。


……が、それでも私はまだ努力をしなければならないようですね。

お礼日時:2012/04/13 17:16

後半年ほどで逆に一人で手に負えなくなってくると思います。


今の反省状態をキープしておいたほうがいいですよ。
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この回答へのお礼

反省状態を覚えているのは、私が『こちらこそごめんなさい』と言うまでなんです…

お礼日時:2012/04/13 17:04

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Q乳児を叩いてしまいました・・・。

乳児を叩いてしまいました・・・。

現在、生後1ヶ月半の赤ちゃんがいます。初めての子なので、可愛くて可愛くて仕方なく、本当に愛おしく思っています。

それなのに、昨晩夜通し泣いていて、疲れと寝不足で私の感情がどうにかなってしまって、軽く頭をペチッと叩いてしまいました。さすがに痛みを感じ無い程度にはたいただけですが、赤ちゃんは何かを感じてもっと大きな声で泣いてしまいました・・・。

自分のしたことが信じられなくて、本当に自己嫌悪でずっと涙が止まりません。
ある程度月齢の進んで、話の分かる子に手を上げてしまったという質問はこちらでも見かけましたが、まだ1ヵ月半の泣くしかできない赤ちゃんに手を上げるなんて・・。最低です。朝からずっと抱っこして、謝り続けていますが、このまま私を嫌いになってしまうのではないかととても不安です。(嫌われて当然なのですが・・)

そこで質問なのですが、先輩お母様方は、どうしてもイライラした際はどうやってストレスをのがしていますか?私は常にイライラしているわけではないのですが、泣き止まないときに、突発的に頭に血が上ってしまいます。

また、もし軽くでも手を上げてしまった場合、赤ちゃんの心に傷が残ってしまうでしょうか?心の奥深くで、私のことを怖がってしまうのではないかと悲しく思っています。

お叱りの言葉でも結構ですので、ご意見頂けると助かります。

乳児を叩いてしまいました・・・。

現在、生後1ヶ月半の赤ちゃんがいます。初めての子なので、可愛くて可愛くて仕方なく、本当に愛おしく思っています。

それなのに、昨晩夜通し泣いていて、疲れと寝不足で私の感情がどうにかなってしまって、軽く頭をペチッと叩いてしまいました。さすがに痛みを感じ無い程度にはたいただけですが、赤ちゃんは何かを感じてもっと大きな声で泣いてしまいました・・・。

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Aベストアンサー

今生後4ヶ月です。すごくよくわかります。
私も実は叩いてしまったことあります。ぺちっと。
ちょっと強めに頬をつねっちゃったことも。
あと「うるさい!」ってヒステリックに怒鳴ったこともあるし、赤ちゃんの寝ている布団にグーでパンチ!
びっくりして余計泣いて、泣きたいのはこっちだよともう死にたい感じでした。

大丈夫ですよ、やってしまったことはもうどうでもいいことです。
朝からずっと抱っこして謝り続けているなら、それはもうやめて、ずっと抱っこして「大好き」を何度も言いましょう。
「ごめんね」はもうやめて「大好き」「ママのところに来てくれてありがとう」「ずっと一緒にいようね」
って言って顔中にチュッチュしてあげましょう。している自分が幸せな気持ちになれます。



参考にならないかもしれないけど、私の方法をいくつか。叩いてしまうほど、イライラしない方法です。すごくバカバカしいので注意してください。

(1)赤ちゃんを安全な場所に放置して、別室へ。水を飲んだり、深呼吸したり。窓の外見て明日の夕飯の献立考えたり。
あと100万もらえたらどうしようとか考えます。なんか、自然と大部分は赤ちゃんのために使ったり溜めたりになっちゃうんですよ。私やっぱりあの子好きなんだーとか思って、なだめに部屋に戻れます。

(2)泣いてるなぁ、全然泣き止まないなぁとじっと顔を見ます。
で、「変な顔!おっもしろいの!」って思います。真っ赤だし、くちゃくちゃで全力で泣いてて。
「え~なんか全力で泣いてるんだけど~。超ウケる~。普通そんな泣く?」とか言って「アハハハ!」と声を出して爆笑します。泣きたいのはこっちだよ~とか思ってたの、どうでもよくなります。

(3)もう歌いましょう。「○○ちゃんは~、泣き虫さ~ん。ど~してそんなに泣いて~るの~、あ~ああちーっともわ~からな~い。あ~ああ、あ~あ、こま~ったなぁ~。」とか。余裕だあったら見よう見真似でバレリーナのように手を伸ばしてくるくる回ったりします。

(4)赤ちゃんの周りをインディアンのように口を手のひらであうあうやりながら、ぐるぐる周ります。
「私はアホか」ってバカバカしくなって、「さ、泣き止ませよう!」と気持ちの切り替えになります。

(5)もう赤ちゃんで遊んじゃいましょう。アテレコ遊びです。
泣き喚く赤ちゃんを見て、泣いてる理由を考えます。
「株が大暴落だ!大損だ!チッキショウ~~~!!」とか。
「も~~!!唐揚げにレモンかけないでって言ったじゃん!もうこれ私食べられないじゃん!!」とか。
実際声に出してみたりもします。
もしくは魔女のような甲高い声だして「イ~ヒッヒ。泣き虫あかちゃ~ん。スープにしちゃうぞ~」とか言いながら腰を曲げてひょこひょこ近寄って、ほっぺをつんつんとしてみたり。
楽しくさせてもらったら、今度は赤ちゃんを楽しくさせてあげる番だと思って頑張れます。
1人でやってると時々バカかな、って気になっちゃうので(実際バカなんでしょうが)、旦那さんや友達やネットでもいいので、誰かにこんな風にしてるんだよねとか言って、一緒に笑ってもらえると猶いいですね。


私は産む前子供とか大嫌いだったし、今も飲食店で騒ぐガキとか見ると椅子に縛り付けたくなったりする人間ですが、生後2ヶ月半ぐらい、育児に疲れきって「あ~もう産まなきゃ良かった本当に」とか思ってたころ、子供が、にこぉ・・って笑うようになって。なんかもう、泣きたくなっちゃいました。
ああ、子供って可愛いなぁいとおしいなぁってしみじみ思って、どこに残ってたのかムムムって力が湧いてくる感じ。

今も夜泣きや黄昏泣きがひどかったりで、こっちが泣きたくなることありますが、いつか全部笑い話になると思って、できるだけバカバカしく楽しくいられるようにいろいろ笑ってみてます。

もうちょっと我慢したら、きっと笑いかけてくれるようになりますよ。
そうしたらもうホント、宝石みたいに可愛くて大切で大好きですよ。
叩いてしまったこと、大したことじゃないです。もうしなければ、それでいいだけのことです。
お互い頑張りましょうね。

今生後4ヶ月です。すごくよくわかります。
私も実は叩いてしまったことあります。ぺちっと。
ちょっと強めに頬をつねっちゃったことも。
あと「うるさい!」ってヒステリックに怒鳴ったこともあるし、赤ちゃんの寝ている布団にグーでパンチ!
びっくりして余計泣いて、泣きたいのはこっちだよともう死にたい感じでした。

大丈夫ですよ、やってしまったことはもうどうでもいいことです。
朝からずっと抱っこして謝り続けているなら、それはもうやめて、ずっと抱っこして「大好き」を何度も言いましょう。
「ごめ...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

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私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q子育てに疲れた妻に泣かれました

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪く私が体力的にもつらいときにはもっと優しくしてほしい」と言われました。

私は元来言葉使いが高圧的らしく、特に寝起きには機嫌がよくありません。そのことを「恐い」「用事を頼みづらい」と感じるようです。
私自身はそのつもりはないのですが・・・
そのように言われると「もう何も言えないじゃん!」って思ってしまいます。



私的には、夜などに子供のあやしを頼まれれば基本的にNOということは今まで無かったし、現在風邪気味の妻のために深夜1時に薬を探して複数のコンビニを自転車で回ったりしてきづかっているつもりなのですが・・・
また時々「大変だね」「ありがとね」などの言葉はかけています。



すいません、とり止めもなくなってしまいましたが、今後、私は妻にどのように接していったらよいと思われますでしょうか?

単に「優しく」というのは簡単ですが、より好ましい態度などアドバイスがありましたらどうぞよろしくお願いいたします。

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時期もあり、「どうしてこんなに泣くの?」と主人に泣いて聞いた事もあります。
その度に「泣くのが仕事だから」などと言ってくれ一緒に頑張ろうって言ってくれていましたが
一番嬉しかったのが「深夜手当て」と書かれた可愛らしい封筒をもらった時でした。
中には「毎日、夜中まで子供の世話ありがとう。何も出来ないけど
受け取ってください」と書かれた手紙とお金が入っていました。
少ないお小遣いの中からタバコなど節約してくれたんだろうなって思うと嬉しかったです。

質問者さんは言葉がきついみたいですが、家庭の事もしっかりされていてすばらしいと思います。
言葉では言いにくい事も手紙にすると素直に言えるので、奥さんにも伝わるんじゃないかなって思います。

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時...続きを読む

Q粉ミルクは絶対に3時間あけなければダメでしょうか?

お世話になります。
生後2ヶ月と20日の男の子です。
3340gで生まれ現在6500g、大き目の赤ちゃんで、常に元気いっぱい、食欲旺盛、良く泣き良く笑い、夜は良く寝る子です。

おっぱいを嫌がられ、今はほとんどミルクです。
生後2ヶ月からは基本的に160ccを一日6回のペースを保っています。

一般的に「ミルクは消化が悪いので3時間はあけるように」と言われますよね。
現在は1回に160ccを与えているのですが、授乳後2時間ほどでミルクを欲しがります。
ギャン泣きします!
助産師さんや保健師さんに「泣くのはミルクが欲しいわけだけではない」と言われますが、
オムツも変え、抱っこし、室温や湿度にも気をつけ、それでも泣き止まない。
その状態で乳首(哺乳瓶でもおっぱいでも)を与えるとものすごい勢いで食いつきます。
お腹がすいた以外考えられない感じです。

基本的には1回に160ccですが、130しか飲まない時もありますし、160で足りないと泣く時もあります。
いずれにしても2時間ほどでミルクを欲しがるのです。
ベビーカーで外出(散歩)をすれば、何時間でももつのですが、
家に二人でいると間が持たないというか、赤ちゃんも飽きるのか
すぐに泣いてミルクを欲しがります。

やはり「3時間はあけないと」という思いがあるので
授乳後2時間近くなり、泣き出しそうになったら
ベビーカーに乗せ、散歩や買い物に連れ出し
1時間ほど赤ちゃんの気をまぎらわせてから帰宅し
ミルクを与えています。

天気の良い日は良いですが、雨が降ったりすると外出できません。
そんな時は3時間たたなくてもミルクをあげています。
うちの子はおしゃぶりも受けつけないし、白湯・麦茶も受けつけません。
おっぱいもダメ、ミルク命って感じです。
ダラダラと長くなってしまいましたが、お聞きしたいのは、粉ミルクの場合、何が何でも3時間あけなくてはならないのかということです。
母乳は「欲しがる特に欲しがるだけ」といいますが
現在2ヶ月と20日、ミルクも欲しがる特に欲しがるだけあげても良いのでしょうか?

アドバイス宜しくお願い致します。

お世話になります。
生後2ヶ月と20日の男の子です。
3340gで生まれ現在6500g、大き目の赤ちゃんで、常に元気いっぱい、食欲旺盛、良く泣き良く笑い、夜は良く寝る子です。

おっぱいを嫌がられ、今はほとんどミルクです。
生後2ヶ月からは基本的に160ccを一日6回のペースを保っています。

一般的に「ミルクは消化が悪いので3時間はあけるように」と言われますよね。
現在は1回に160ccを与えているのですが、授乳後2時間ほどでミルクを欲しがります。
ギャン泣きします!
助産師さんや保健師さん...続きを読む

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絶対に3時間空けないとならない、なんて無理ですよ。
大人だっておなかが空くときもあれば空かないときも
あるんですしねえ。
育児に絶対とかありえないと私は思うんです。
その子にはその子のやり方ってあると思いますしね。
私の子も3時間も空かないうちに泣いたりしていました。
そんな3時間必ず空けるなんて不可能に近いのでは…?
私はあげてもいいと思うなあ。
赤ちゃんの時にミルクの飲みすぎでそのまま肥満体に
成長したって聞いた事ないですよ(笑)。

小三男児の母より

Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

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私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

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>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む

Qもうすぐ3ヶ月なのに授乳間隔が全然あかない

もうすぐ3ヶ月の子供がおります。
完全母乳で育てています。
とにかく授乳間隔がせまく、寝ているとき以外は昼間は一時間すぎると暴れだし、どう頑張っても2時間が限界です。代わりのものを上げても麦茶や白湯は吐き出します。
また授乳時間も20分から30分かかります。
おっぱいがしぼむくらいに飲んでいるんですが、すぐにお腹がすくらしく、暴れだします。
しかも、飲むまでは絶対に諦めません。
恐ろしいくらいです。
あやすのも疲れるので2時間ちかくたったらあげています。
夜は夜で多いときはいまだに夜の授乳は4回あります。
2時間か2時間半しかもたないのです。
しかも途中で寝てしまうと一時間くらいでたたきおこされます。
こんな生活も3ヶ月くらいでおさまると耐えてきましたが全然事態が好転しません。
そろそろ私の体力も限界です。
これから授乳間隔が空くことってあるのでしょうか・・。そういう体験お持ちの方教えてください。
母乳保育でも夜は寝る子も多いのに・・・。
ミルクに変えるのもなんだか抵抗があり(初めは母乳の出が悪かったのに、子供が大食いのため助産婦さんにOKの太鼓判をもらうまでになったので)
最近私の方が少し参っていて・・。
どなたかアドバイスいただけると助かります。

もうすぐ3ヶ月の子供がおります。
完全母乳で育てています。
とにかく授乳間隔がせまく、寝ているとき以外は昼間は一時間すぎると暴れだし、どう頑張っても2時間が限界です。代わりのものを上げても麦茶や白湯は吐き出します。
また授乳時間も20分から30分かかります。
おっぱいがしぼむくらいに飲んでいるんですが、すぐにお腹がすくらしく、暴れだします。
しかも、飲むまでは絶対に諦めません。
恐ろしいくらいです。
あやすのも疲れるので2時間ちかくたったらあげています。
夜は夜で多いときはいまだ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!
私も現在もうすぐ3ヶ月を迎える赤ちゃんを完全母乳で育てています。時間は30分前後かかっているので同じですね。
私もいろいろ悩み、このサイトにもたくさん相談しました!おかげで授乳間隔も長くなったし、夜寝る時間も増えてきました(現在夜は通しで4時間半くらいねてくれるようになりました)
また1日10分のおしゃぶりを使うことで育児の負担も少し減らしています(笑)→わたしの産院は小児科も併設しているのですが、1ヶ月検診のときに「おしゃぶり使っていいか」って聞いたら「ママだって少しは楽していいんですよ。僕はおしゃぶりを薦めていますよ。歯並びとか気にするのは1歳すぎてからだから、それまではちょっとのときとか使っていいですからね」って推進してくれました!(^^)!

まず私は飲み終えてから2時間半はあけるようにしています。その間にないた場合はあやし通していますね。でも単純なので10分くらい騒いだらごきげんになってくれて助かってます。それでも泣くときは10分くらいおしゃぶりをくわえさせてます。うちの子の場合は、夕方ぐずるの1日1回夕方に10分程度おしゃぶりを使ってます。
2時間半たったら、次に赤ちゃんが泣いたタイミングで母乳をあげています。結局3時間~3時間半の間隔であげていることになることが多い。
授乳中にかならずゆるゆるうんちをするので、授乳後におむつ替えをします。(授乳前は最近交換していません→でも、おむつかぶれなしです)
おむつ替えが終わったらもう1回縦抱きにして、必ずげっぷをさせます(おやじのような大きなげっぷがでます)
げっぷは夜中は特にさせたほうがいいですよ。
げっぷができなくて苦しくておきてしまうことがありますから。
うまくげっぷができないときは1回ベットに戻して横にしてください。たぶんすぐ、ぐずると思いますので、2~3分後もう1回抱き上げてげっぷさせてみてください。でますよ、この方法は!(^^)!

http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1235400
あと↑は私が「夜長く寝させるコツ」がないかどうか知りたくて質問したのですが、
・朝、日の光を浴びる
・散歩に連れて行く
・おくるみを手をのばした状態でする
これを実行した日から、徐々に夜寝る時間が増えてきました!!ポイントは寝るときのおくるみですが、手をのばした状態ですることです。モロー反射を防いで熟睡できるみたいです!!やってみてくださいね!母乳でもしっかりお腹にたまっていれば、寝てくれるからがんばってください!

現在うちのベイビーは約6000gです。標準より上回っているかな?泣くたびにあげてもいいと思っていますが、時間を決めてやった場合でもすくすく成長しているので時間をある程度あけるやり方も間違ってないと思います。

それから日中は母乳の出がいいのですが、夕方、夜につれて母乳の出が悪くなることが多いみたいですので、ママもよく食べ、よく水分を取り、ちょっと手が空いたときはただ横になるといいですよ。
横になるだけでおっぱいもはってくるみたいですし。
私は授乳の前と後にかならずコップ1杯の麦茶を飲んでいます。水分も母乳のポイントですよ!
母乳にいい食べ物は根菜(にんじん、だいこん、じゃがいもなど)がたっぷり入った味噌汁、わかめ、白米です!!
私は、3日くらい持つように大なべで「豚汁」を作っています。(←家事が楽になりますよ)

結構、急に寝てくれるようになったし、赤ちゃんもママのがんばりに気づくと思います。
日中とかメリー見ながら、勝手に寝付いてくれるようになったときは感激しました。
少しずつ大人になっていくと思いますので、お互いがんばって育児しましょうね~。でわ~!

こんにちは!
私も現在もうすぐ3ヶ月を迎える赤ちゃんを完全母乳で育てています。時間は30分前後かかっているので同じですね。
私もいろいろ悩み、このサイトにもたくさん相談しました!おかげで授乳間隔も長くなったし、夜寝る時間も増えてきました(現在夜は通しで4時間半くらいねてくれるようになりました)
また1日10分のおしゃぶりを使うことで育児の負担も少し減らしています(笑)→わたしの産院は小児科も併設しているのですが、1ヶ月検診のときに「おしゃぶり使っていいか」って聞いたら「ママ...続きを読む

Q妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠いという理由で起きてこないことが多い)、二人分の朝食を用意し、洗い物をし、仕事から帰って来たら、二人分の晩御飯を作って、洗い物をして、洗濯をして、とにかく全ての家事をしながら、子供の世話をしています。

子供の世話は、おっぱいだけはあげれないですが(笑)、風呂入れは完全に私の担当で、それ以外のオムツ換えや寝かしつけ、ミルクやり、ゲップ出しなどは、私が家にいる夕方から朝までの時間のうち3~4割くらいを私がやっています。

全く何もしないのは最初の2、3週間くらいかなと思ったのですが、いまだに復帰する様子がありません。

仕事から帰ったら、「今日のご飯何?」と聞かれます。しかも、まずかったらものすごく不機嫌になり、ちょっと手を付けて残したりします。

洗濯物を取り込んでも、たたもうともしません。

土日などは、子供が泣いてても昼過ぎになるまで私に任せたままで起きてこないこともしばしばです。

ストレスや苦痛に弱いらしく、つわりの時も、2ヶ月くらい似たような状態でした。

家事ができない理由として、育児でいっぱいいっぱいで、常に睡眠が浅いので眠いし体が本調子でないので疲れているというのが理由だそうです。

確かに、初めての出産・育児で大変なのはわかるのですが、果たして専業主婦がここまで何もしないというのはどうなんだろうと思っています。

でも、妻は人から意見されるのが大嫌いで、「そろそろ家事に復帰したら?」何て言おうものなら、「私がどれだけ大変な思いしてるのか分かってるの?」という感じで憤慨すると思います。

彼女が自主的にやろうと思うまで辛抱して働きながら主夫を続けるべきか、それとも何か妻が快く家事に復帰してくれるようなうまい言い方があるのか、すごく迷っています。

特に、出産・子育ての経験のある女性からの意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠い...続きを読む

Aベストアンサー

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な時期なんです。しかし、奥さんの性格にもよりますが、甘やかしすぎるとずっと頼られる可能性もあります。人間ってどうしても楽な方向に流れますからね。

あと半月くらい頑張れませんか?????(笑)産後45日だか50日、っていうじゃないですか。体が本調子でないのに、母乳だと三時間以上の睡眠がずっと取れなくて、やはり結構つらいのです。ここで傷つけ合いいなると、ず~っと引き摺るんです。ほんとです。そして、その時期が来たら、きちんと奥さんと話し合いましょう。ご主人の体力にだって限界があるのです。そのことをきっちりと話してください。奥さんを責めるようなことは一切言ってはいけません。しかし、体力に限界があることなどをきちんと話して、奥さんが今とおなじ程度のサポートが必要であるなら、優しく実家に帰ることを勧めるべきだと思います。そして、家事ができなくても、責めたりはしないでください。子供が夜寝てくれるようになるまでは、大目に見てあげてください。三時間以上の睡眠がとれない、が一カ月以上続くと、ほんとに辛いんです。家事を始めたら、二日に一回でもいいから夜に一度だけでも子供が起きたときに交代で起きてくれるとほんとうに助かります。一度見ててもらえると、六時間寝れるんです。それがどんなにありがたいか!!!!!母乳でも、搾乳して、哺乳瓶に入れておいて、起きたら湯せんであっためてあげれば、だんなさんにも出来ます。あと、週末に、一時間でも二時間でも一人で外出できると、涙が出るくらい嬉しいです。ただ、フルタイムで仕事して毎日これをやったら旦那さんも辛いので、きちんと話し合って、二日に一度、など決めておいた方がいいと思います。なんにしろ、話し合うのが大切です。

でも、旦那さんには納得できないことも多々あるとおもいます。それはわかるのですが、この時期ってほんとに夫婦衝突しがちなんです。男と女の違い、体の状態にもほんとに違うし、旦那さんは外に仕事に行きますが奥さんはほんとに24時間ずっとこどもと家の中。妊娠中は外にも行けましたが・・・、やはり、世界がぐるっと変わってしまうんです。辛い時期なんです。なんといってもまだ一カ月。この大事な時期にぶつかると、ほんとに夫婦関係がこじれてしまったりするんです。あと少しだけ協力してあげて、後はきちんと話し合うことが大事だと思います。育児って、自分が「出来ないこと」にきちんと目をむけて、それときちんと対峙することが大切です。旦那さんがつかれてイライラしてしまったら、つらいのは赤ちゃんです。出来ないことは、「出来ない」と認識して、対処することが必要です。要するに・・・、朝ごはんなんてなんでもいいんですよ。この大変な時期、奥さんには寝てもらってて、コンビニなんかでおにぎりでも食べた方が旦那さんも楽じゃないですか????それでふたりに笑顔が増えるなら、それでもいいんです。離乳食とかも一緒。つらい思いで作って、食べてくれなくてまた辛くなって・・・・・、それなら、離乳食手抜きでも、こどもと笑顔でいれる方が子供のためにはいいんです。

こんなとこで質問までして、やさしい旦那さん、うらやましいです~~~~~~~~

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な...続きを読む

Q高熱から回復後の子供の様子が変です。

お世話になります。
先日、2歳9ヶ月の子供が熱を出しました。
38度~40度を3日間さまよっていましたが4日目にやっと回復。
その後の子供の様子が変なのです。

まだまだ甘えたい盛りですし、週6で保育園意行っているのでまぁ理解できなくはないのですが常に抱っこちゃんになってしまいました。
いつもは泣きもしないような事ですぐ泣きます。
しかもなかなか泣きやまずその後もずっとうなっています。
夕食に誘ってもイヤ、お風呂に誘ってもイヤ、歯磨きもイヤ、お着替えもイヤ。
何でもイヤイヤなんです。
体をフルに使って泣き叫びます。
こんな事今までありませんでした。
それで仕方なく何もしないで、お布団に連れていくとスグ寝入ってしまいます。
いつも布団に入ってから20分程度は寝付かないのにものの1分もかからず寝てしまいます。
いつもの就寝時間よりも30分早く布団に入れてもです。

こんな事なかったのに心配になってきました。
2歳、3歳になるとイヤイヤ時期が始まりますが何か様子がそれとは違うように感じます。

その他変わった事は、以前よりあまりお話をしなくなりました。
話しても小声で何を言っているのかわからない事が多いですし、覇気も感じません。

3日続いた高熱のせいでどこかおかしくなってしまったのでしょうか?
考えられる病名などありますか?

年明けまで様子を見てやっぱりおかしいようだったら大きい病院に行って検査をしてもらう予定です。
その前に一応この場で意見を聞けたらなと思っています。

宜しくお願い致します。

お世話になります。
先日、2歳9ヶ月の子供が熱を出しました。
38度~40度を3日間さまよっていましたが4日目にやっと回復。
その後の子供の様子が変なのです。

まだまだ甘えたい盛りですし、週6で保育園意行っているのでまぁ理解できなくはないのですが常に抱っこちゃんになってしまいました。
いつもは泣きもしないような事ですぐ泣きます。
しかもなかなか泣きやまずその後もずっとうなっています。
夕食に誘ってもイヤ、お風呂に誘ってもイヤ、歯磨きもイヤ、お着替えもイヤ。
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Aベストアンサー

家の子はもっと小さい、8ヶ月ぐらいのときに発熱し、血液検査の結果が悪かったので、6日ほど入院しました。基本的に母親が付き添っていましたが、父親も毎日通って、交代してくれていました。
でも、父親のときは、ずっと泣いていたそうで、退院後もすっかりママっこになっていました。
退院して1週間後ぐらいに、3日ぐらい高熱をだしました。熱が下がってからが大変でした。全く無表情に近くなってしまったんです。母親でやっと位でした。でも、私も仕事を復帰したばかりで、昼間は見てあげれなくて、それが良くなかったのかなとも思います。結局は突発だったのすが、熱の出方が突発っぽくなくて麻疹をうたがいました。麻疹は怖い病気だそうで、脳に障害が出る場合があるとか。そのくらい、表情がなかったんです。もちろん、今は元気はつらつです。
自分の話が長くなりましたが、質問者さんのお子さんは、意思表示をしっかりしているので、大丈夫かなと思います。(あくまで素人意見ですが)
早く寝るのは、本人も泣くことが多くなって疲れているのでは?
やはり、お熱を出して疲れもあるし、不安になったんじゃないでしょうか。自我が芽生える時期ですよね。ママのこと信頼してるんだと思います。
おそらく、一時のことです。
今は、型にはめずに甘えさせてあげてください。
熱で、脳に障害が出ることはまずないらしいです。
ちょっと、ママが大変かとは思いますが、年末年始で保育園もお休みですよね。きっと、元気になりますよ。

家の子はもっと小さい、8ヶ月ぐらいのときに発熱し、血液検査の結果が悪かったので、6日ほど入院しました。基本的に母親が付き添っていましたが、父親も毎日通って、交代してくれていました。
でも、父親のときは、ずっと泣いていたそうで、退院後もすっかりママっこになっていました。
退院して1週間後ぐらいに、3日ぐらい高熱をだしました。熱が下がってからが大変でした。全く無表情に近くなってしまったんです。母親でやっと位でした。でも、私も仕事を復帰したばかりで、昼間は見てあげれなくて、それが良...続きを読む

Q赤くない湿疹?ブツブツが・・・

いつもお世話になっております。
1歳3ヶ月の男の子です。
1週間前くらいからお腹の辺りに手で触るとわかるブツブツができています。赤くなく小さなブツブツで、“鳥肌”が立ったような感じですがそうではないみたいです。
本人は元気で食欲もあります。すぐに治るだろうと思っていたのですが範囲が広くなったような気がして心配になって、こちらに相談しておりますが、これは何なのでしょうか?
アレルギーでしょうか?卵、牛乳など、制限しているものはありません。
突発性は経験済みです。
何か知っておられる方、アドバイス、宜しく御願致します。

Aベストアンサー

7ヶ月の男の子の母親です。
先輩ママにアドバイスする程、経験はないのですが、うちの子どもとよく似ていたので…。

うちも先日、お腹に鳥肌みたいなブツブツが出来て、他にも少し気になる部分があったので、皮膚科を受診しましたが、お腹は一目見て「乾燥によるものだね」と言われました。
ヒルドイドというローションをもらったのですが、すぐに綺麗なお肌に戻りました。この時期、乾燥していますものね。

お子さま、早く良くなると良いですね。


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