妻が生理的に受け付けなくなったので離婚したい

自分
28歳、自営業（4年目）、年収900万（内200万は融資の返済へ残り5年）
家庭の口座へは月40万振込。小遣い10万、残りは自分名義の口座へ貯金（家の貯金として）。
家事の分担：子供の送り迎え、食事の準備（朝、夜、子供がいれば昼も）、洗濯（3割）、掃除（3割）

妻
28歳、会社員（4年目）、年収300万
家庭の口座へは月10万振込。小遣い10万、ボーナス年80万を妻名義口座（家の貯金として）へ貯金しているという話が…
家事の分担：洗濯（7割）、掃除（7割）

子どもは女の子2人（小学校低学年、学童保育通い）がいます。

妻実家が車で20分
自分とは仲がいいので、1人もしくは、子供と3人でよく泊まりに行く。（嫁は落ち着かないと言いあまり行かない）
信用されて、なぜか妻実家のカギをもらいました。（嫁は持ってない）

結婚は妻から「あなたの子供が欲しい」といわれ、自分も妻を愛していたので結婚し子供が生まれました。当初は子供の為にずっと家にいたいと言っていたので、専業主婦（自分はサラリーマン）をしていました。

結婚1年後、やっぱり家事は上手に出来ないし専業主婦は自分には合わないと言ってパートを始めました。その頃ジャーニーズにハマり1歳の子どもをコンサートに連れて行ったので（事後報告）、自分「赤ん坊にとってスピーカーの大音量は決してよくない！2度と連れて行くな！」と喧嘩になりました。妻「子供も楽しんでいた」という妻を叱りその時は泣きながら納得してもらいました（追っかけは続けてましたけど）。

結婚4年後、自分の誕生日1週間前に車内にプレゼント発見、ここ数年プレゼントなんてもらってなかったのでかなり感激、見てしまったけどプレゼントされるまで黙ってる事を決意！しかし、数週間経ってももらえず、妻の母（かなり仲良し）に「そういえば、この前家の車の中にプレゼントがあったんだよね～」っていうと妻母は「妻は有名ではない俳優にハマり、子供と出待ちをしてプレゼントしたらしいよ」と言われ自分は期待しただけにかなり衝撃をうけました（勝手な期待ですが…）。
その後妻はその俳優が好きなあまり、家から1時間半離れた某芸能事務所に面接に行き採用されたと行ってきました（事後報告）。
当時、子供は保育園に通っていて送りは8時に自分、迎えは妻が15時に行っていたが、転職するにあたって、子供を8時に預け、19時にヘルパーの方に迎えに行ってもらい、21時に妻か自分が迎えに変更すると聞かされ、自分「そんなに長時間子供を預けるのは嫌だ」と大反対。しかし妻「転職できなければ家族を捨て出ていく」と言うので、自分と妻の母は泣いて説得。その際、妻が何を話しかけても無反応になり、これはおかしいと思いカウンセリングへ行くとアスペルガー症候群と診断される。結局、開き直った妻に押し切られ、妻就職。

自分は納得できず、妻就職の2か月後にサラリーマンを辞め自営業開始（子供を17：00に迎えに行けるように）。最初は収入的に本当に厳しかったので、銀行から融資を受けました。この頃から家事は上記の分担になりました。
その後妻はその俳優にも飽きたのか、急に深夜アニメを見始めアニメオタク⇒男性声優オタクになっていった。

現在結婚8年目。妻は週の3日～5日は仕事終わりに友達と食事へ。週末は多い時で月に2～3回、少なくても１回は何かのイベントに行っていた。

自分は何だか限界を感じ始めていました。家にいても妻の趣味が変わるたびに入れ替わる関連のグッズ等があり落ち着かなくなっていたので、ここ数か月は子供を寝かしつけた後には帰宅した妻と入れ替わりで家を出て時間を潰していました。妻は不審がっていましたが、漫画喫茶に行ってくると言って出ていました。気付けば自分には円形脱毛症が出来てました。

先週、妻が携帯を買い替えた為、以前使用していた携帯が家に置いてありました。自分は自宅で仕事しているので、昼に何となく妻のメールを見てみました。メールにはイベント会場などで知り合ったオタク仲間とのメールが色々あったが要約すると、妻は週に何回か行っていた仕事終わりの食事は食事ではなく、某執事喫茶にお気に入りがいて足繁く通っていることが判明（多い時は週5）。見た瞬間、明確な浮気ではないですが、未だに妻を愛していた自分は頭が真っ白になりました。
その夜、自分は意を決して妻と話をしました。携帯を見たことには触れず、自分「君がやっている趣味は僕には理解できないし、生理的に受け付けない。やめてもらえないなら一緒にはいられない」と告げました。
妻「理解できないならしなくてもいい、やめるつもりはない。今後は仕方ないけど、お互いのことには口を出さず、子供が大きくなるまでは仮面夫婦でいよう」との結論となり、自分も渋々承知しました。

しかし2日後、子供が寝た後自分はどうしても我慢できなくなり妻の母に連絡しました。
自分「いままで、自分が我慢すれば妻とはやっていけると思っていた…。でも、もう無理みたいだ…。本当に苦しい…。本当にすいません…」と話しながら自分は号泣してしまっていました。
妻の母「旦那君は今まで頑張ってきてくれた。自分の娘が本当にごめんね。旦那君の為にはもう離婚した方がいいよ。子供たちは旦那君の方になついているから旦那君が育てた方がいいよ。私は旦那君に全面的に協力するから！」と言ってくれました。
自分は妻の母と話してもう一度覚悟を決めました。

妻が帰宅後に今度は「実は妻の携帯見たんだ！すまん！お前とはやっぱり離婚する！」というと妻はなぜか照れて「オタク仲間とのメール見たの？やだ、恥ずかしい！」と明るく言ってきました。
自分「オタク会話のことじゃない！どうして執事喫茶に通ってること言わないんだ！」
妻「ああ、でももう行ってないよ。もう終わったことだから私にはあやまることしかできない。別にあなたが思っているようなことはないよ。サービスを味わいに行ってるだけだったよ。」
自分「でも、もうお前が信用できない！大体、お金はどうやって出してたんだ！まさか、貯金からか？確か200万ぐらいはあったはずだけど、今いくらあるんだ？」
妻「多分40万ぐらい…」
自分はその言葉で大激怒（子供寝てるので叫んでませんが）。
妻を責め、自分「子供の親権は自分が取る、納得しなければ今後は弁護士を通して話そう」
妻「どうせ裁判をしてもあなたの方が子供の面倒見てるし、私が負けるのは目に見えてるからいやだ！反省してるから、趣味も全部やめるから家にいたい、あなたは私から子供を奪うの！？」
その後も話は平行線でしたが2時間後、妻がぼーっとし始め、10秒ぐらい眼球が凄い勢いで動き、いきなり窓を凝視して笑いだしました。
自分「まさか、変な事考えてないよな！？」
妻（陽気に）「だって子供ともういられないんだよね？でも死んだら子供と一緒に入れるよね！」
自分は本当にやりそうな妻をあわてて説得し、何とか病院に通えばとりあえずは家にいてもいいと言いました。
ちなみにこの会話はこっそり録音しました。


以上が長くなりましたが、2日前の話です。
妻は今は多少落ち着きました。病院の予約をして、自分の趣味のグッズを処分するためにまとめています。
我ながら小さい人間だとも思いますが、しかし自分は妻とはやはり一緒にいたくありません。
オタクな趣味も嫌ですが、執事喫茶に行っていた事、返さなくていいですが、お金に関しても許せません。

妻は数年前に家族（子供）を捨てると言っていましたが、今はいないと死ぬそうです。

自分が外に遊びに行くのは年に2回ぐらいです。（子供の親権が取れるなら0でもいいです）
子供たちは本当に愛してます。現状子供の世話は9割自分がしてます。
自分勝手化もしれませんが、どうしたら親権を取りつつ妻と離婚できますでしょうか？

No.13 回答者： ririsakura 回答日時： 2012/04/16 15:25

私自身は未婚ですし、あまり人様のご家庭の事情に口出しできるような立場でもないので、失礼を承知で話半分で読んで頂ければと思うのですが…

もしかしたら奥様は、旦那さんと子供が自分の母親と必要以上に仲が良いことが嫌だったのかもしれません。
ご家族全員で奥様の実家に行くというなら全然問題ないですが、奥様だけが不参加だったというのが気になります。
奥様はご実家との折り合いがあまり良くなかったのではないでしょうか。
なのに他人である旦那さんのほうが親と仲が良くなってしまって、自分だけが除け者のようになってしまって寂しかったのかも…
どうして奥様だけが実家に行かないのかについては、家族としての何か個人的な事情があるのかもしれません。

ご質問文を拝読して、全体的に奥様が極端な性格の方なのだという印象を受けましたが、質問者さん自身にも少し問題があるような気もします。
好き勝手書くことができる匿名の掲示板で、奥様のお母様とのことをここまで良好すぎる関係として書けるということは、実際にはどれだけベタベタしているのかとも思いますし。

少しの間別居してみては如何でしょうか。
その間、奥様とは連絡を取ったとしても、お母様とはなるべく関わらないようにしてみては。
奥様としても、旦那さんが自分より母親と仲が良いというのも嫌でしょうし、その上母親から説教を受けなくてはならないのでは二重苦になり得ますし…

蛇足ですが、オタクな趣味自体は別に悪いものでも何でもありません。執事喫茶も、女性だけのものではなくご夫婦で行かれる方もおられます。あと、食事がとてもおいしいので食べるほうメインとしても楽しめます。
あくまで奥様の行為で問題なのは趣味の内容ではなくて、旦那さんに貯金の面での隠し事をしたことと、話し合いを放棄しつつあることです。

出過ぎたことを書いてしまいました。
実は正直なところ、質問者さん自身と奥様のことは、離婚しようが何をしようが、別にどうでもいいと思っています…すみません；
ただ、お子さんのことだけが心配です。
奥様の遺伝子をお持ちということは、今後お子さんが奥様と同じような趣味や行動に走ることは充分にあり得ます。
その時に、父親であるあなたの好き嫌いを根拠とした価値観を押し付けてしまわないように、そうではなくてきちんと「こういうことは●●だからダメだろう」というようにきちんとした指導をして頂けるよう、できれば今回の問題も「生理的に嫌」ではなくて、理論的・理性的に解決して頂けるように願うところです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに自分と義母との関係は良好ですね。ベタベタではありませんが。
義母と妻は仲がいいように感じてましたが自分と義母が仲良くしているのを嫌がる時もありました。（反省すべき点です）

妻が言っていた実家に行かない理由は、妻と私が結婚後に妻実家が建て直しをして、今まで自分の知っている家ではなくなったので、なんか居心地悪い＆自分の趣味の部屋の方が落ち着くとのことでした。（我が家は3LDKですが、1つは寝室、1つは自分の仕事部屋、1つは妻の趣味部屋でした）
今年の正月も3泊する予定が、1泊後に居心地悪くて動悸がすると言って1人で帰ってしまいました。
そのことに関しては義母が大変ショック（落ち込んで）を受けてました。

金銭的な隠し事はそれだけならばそんなには問題視はしてません。
執事喫茶に通っていた理由のすべてはA君の為だったのが許せなかったのです（嫉妬です）。
「A君が今日もいなかったよ、A君が足りなすぎてつらい～」とか「A君に会いたいから、今週はほぼ毎日通ってるよ～」等々、肉体的な内容はありませんでしたが、見ていて正直吐き気がしました。

オタクな趣味自体は別に悪いとは思いません。節度ある範囲ならば。

子供に関しては自分も心配です。長女が遺伝しているみたいなので…
ここ何年かは自分もアスペルガー関連の書籍を何冊か読みました。子供が何かしても怒るのではなく、何故いけないのか理由を話しています。ただ集中力はすばらしく、勉強、読書の量は素晴らしいです。（親馬鹿）
基本毎週末は一緒に図書館に行って楽しんでます（自分と娘2人で）。子供には何が合うか分からないので、基本的にはやりたいことをさせてます（ピアノ、ヴァイオリン、公文）



昨夜、妻と話し合いをして別居することになりました。別居自体は妻から言い出しました。
今後は週末のみ子供に会いに来ることでお互い納得しました。

妻は自分と一緒にいると迷惑をかけるが、何が自分の嫌な事か理解できない、逃げたい、でも、子どもの母親でもいたいと言ってました。

お金に関しては、今後は家には入れなくていいので、妻が好きに管理すればいいと伝えました。その上で趣味に使うのもいいし、子供の為に貯金するのも任せると。
あと籍は入ってるので結婚したい人が出来たら言ってくれと。

ここ数日間は人生で一番長く感じました。とりあえずひと段落したので、今後は頑張るしかないですね。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/04/16 16:50

No.12 回答者： TS2125 回答日時： 2012/04/15 21:05

奥さんのお義母様は、全て分かっておられたのですね、娘の実態を。

もちろん実の娘ですから…昔からそうだったでしょうし、結婚したら…妻としてちゃんとやって行けるのだろうかと危惧されていたんだと思います。

つくづく「結婚は、人生最大の博打なんだ」と今回改めて痛感しました。
私の周りにも、素晴らしい奥さんも沢山いらっしゃいますが、そうでない方もいます。
男の人にとっては、一生の問題ですし、それによって幸せも決まりますからね～。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに義母は分かっていたのかもしれません。
思えば結婚前に一年半程同棲していたのですが、その同棲も義母からの「今後、結婚する事もあるかもしれないから、取り敢えず同棲してみたら？」の一言がきっかけでした。

その頃の妻は今からは考えられないくらい私に夢中でした。私の為に苦手な料理を毎日何時間もかけて作ったり、私の好きな格好をし、私の子どもが欲しいと言ってくれました。まだ若かった私はそんな妻を愛おしいと思い、自然な流れで結婚しました。

結婚後に分かったのは、妻の夢中になるものは大体一年～二年周期で変わる事でした。私の場合は三年程持ちましたが、妻の新しく好きな事ができると自然とほっとかれていきました。もちろん、私もただほっとかれていたわけではなく、幾度となく話し合いをしました。その都度分かったというのですが、しばらくすると元に戻ってました。

ここ数年は義母から「本当にいつも娘がすまないね」と言われてました。

確かに結婚が博打だとすると、私は負けたのかもしれません。でも、選んだのは自分だという事も自覚しています。

取り敢えず、軽率かもしれませんが、事は動き出したので子供たちにとって一番いい形で終われるよう頑張ってみたいと思います。

お礼日時：2012/04/15 22:52

No.11 回答者： lupan344 回答日時： 2012/04/15 19:10

50才、既婚男性です。

離婚事由ですが、修復不可能なほど夫婦関係が破綻している事を合理的に証明できれば、離婚事由になるようです。
君が夫婦関係が破綻しているとして、離婚訴訟をおこしても、奥様は破綻していないと証言するでしょうから、君は夫婦関係が破綻している合理的な証拠、もしくは証言を用意しなければいけません。
具体的に、奥様が家にいないなどの証拠を用意する必要がありますね。
趣味とかは、夫婦関係の破綻の証拠にはならないです、あくまで趣味に没頭して、家庭に居つかないなどの証拠が必要です。
証言としては、義母さんにしてもらうしかないですが、奥様の肉親なんで、証言が得られるかどうか、証言の信憑性については、弱いでしょう。
親権に関しては、奥様より君が親権を得るのが、子供にとって最適である証拠を出さなければいけません。
お子様が娘さんなので、奥様が子育て出来ない理由を見つけないと難しいでしょう。
夫婦関係の破綻が、奥様の育児放棄や家に居つかない事であれば、証拠を提出すれば、親権者として適当でない事は証明できるかもしれません。
また、重大な精神疾患があるという事であれば、育児監護権を与えるのが不適当との判断が出る可能性はありますよ。
ただ、その為には奥様の精神鑑定が必要です。
精神鑑定を受ける同意が得られるでしょうか？
とにかく離婚したいと言う事であれば、証拠と証言を集めなければいけません。
必要な証拠は、弁護士が指導してくれるでしょう。
どうしても離婚したいなら、良い弁護士をやとう事ですよ。

この回答へのお礼

〈夫婦関係が破綻している事を合理的に証明
妻の今までの行動の記録をとっていたわけではなかったので難しいですね。
今更ながら一時の感情で行動した事を悔いています。離婚を望むのならば、深く考えて証拠を集め、記録を取るべきでした。

妻の精神鑑定は多分拒否されると思います。ただ、結婚生活を続けるのならば、カウンセリングを受けると言っています。

なにわともあれ、一度弁護士には相談しようかと思います。
色々とご教授ありがとうございます。

お礼日時：2012/04/15 22:19

No.10 回答者： d51ef81aa 回答日時： 2012/04/15 16:07

返信有り難う。

私も小３の息子は引き取る予定です。２才の娘は手放します。私は貴方の様には若く有りませんがお互いこれからも頑張りましょう。

この回答へのお礼

辛いですね…
頑張ります。

お礼日時：2012/04/15 22:06

No.9 回答者： lupan344 回答日時： 2012/04/15 14:41

50才、既婚男性です。

まず、奥様の行動が離婚理由になるかというと、非常に難しくないですかね？
婚姻を継続しがたい理由になりうるのかって事なんですよ。
確かに、奥様の行動はひどいし、君が悩むのもわかるんですがね。
これを男女で置き換えても、離婚理由にはなりがたいですよ。
奥様が育児放棄といっても、共働きなわけですよね。
仮に、男親が育児放棄しても、それで離婚にはならないでしょう？
貯金を使ったと言っても、奥様の口座のお金じゃないですか。
君の口座は別にあるわけですから。
普通に解釈したら、共働きの夫婦で、それぞれの個人口座を管理していたって事です。
それをどう使おうとかまわないんじゃないですかね？
通っていたのも、執事喫茶でしょう？
御主人がメイド喫茶に通っていたから離婚するってのは、通ると思いますか？
アニオタであろうが、ジャニオタであろうが、個人の趣味です。
それが嫌いだから離婚するってのは無理じゃないですかね。
調停や裁判で離婚事由になりますか？
君が離婚して、お子さんを引き取ったら、今の負担がさらに増えるんですよ。
9割の負担が10割になるんです。
君が離婚して、得になる事は、奥様が他人になる事だけでしょう？
奥様の収入では、養育費も取れないでしょうしね。
もちろん、君の精神的安定には良いと思いますけどね。
どうしても離婚したいなら、奥様にお金を渡して、別れるしかないでしょう。
協議離婚しか方法は無いんじゃないですかね。
調停にしろ裁判にしろ、明確な結論は出ないし、片方が離婚を拒絶していれば、長い時間がかかると思います。
お気の毒とは、思いますが、円満に離婚して、お子様の親権を取れる可能性は少ないと思いますよ。
君が出来る事は、良い弁護士をやとう事しかないと思います。
がんばってください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
手厳しいですね…　大歓迎です。

離婚事由としては弱いですかね…

基本的には我が家には口座が3つありました。

自分名義（住宅ローン、学資保険、公共料金等の家用口座、貯金）
自分名義（貯金用）
妻名義　（貯金用）

個人口座の貯金用は妻の発案で始まりました。理由としては自分に何かあった時に口座が1つしかないとにっちもさっちもいかなくなる、という理由でした。ですので、個人口座はお互い使わない、個人的に使うお金は基本的におこずかいから出す、自分の裁量以上の買い物は相談して買う、という決め事の上で始まったので、相談なしに無くなっていることにびっくりでした。

離婚して子供を引き取ったら9割⇒10割は別にかまいません。
というのは、なぜ9割かの理由が、妻が「あたしも子育てに参加したい」と言ったので1割ほど任せてました。
そうですね、自分勝手かもしれませんが望むのは妻が他人になり、自分の精神的安定かもしれません。

そうですね弁護士は頼まなくてはと思ってます。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/04/15 17:55

No.8 回答者： niconico227 回答日時： 2012/04/15 14:15

こんにちは。

私もＮｏ７さんの意見に1票です！！大賛成です。
っというのも、双方の意見を聞かないとわからないというのは当たり前の話でそれでも
質問したいというお気持ちから回答されているのでは。
もし双方の話をきいてみないとわからないのっという回答であれば回答しなければ・・と
感じてしまいます。また何でもかんでも病気にする世の中？どうなんでしょうか？？
アスペルガー？？？か何かわかりませんが・・・鬱病でもなんでもそうですが、私が当人なら
知ったこっちゃないですね。ただ離婚は普通の方よりは面倒になるのできちんと子供の為に計算します。

私の感じたことですが、本当に自分のことしか考えていない奥さんですね。
このお母さんでは、母方に引き取られるかもしれないお子さんがかわいそうです。
自分の思い通りにならないから、自殺も本気でしようと思っていないのに仄めかすのでしょう。
そういう女性は嫌ほどみてきました。
小さくないですよ。反対ならどうか？

夫がメイド喫茶にはまりまくるは、仕事帰りには必ず飲みいくは趣味がコロコロかわりほとんどの
金をその一つも続かない趣味に使われ、子供の世話は自分ばかり、文句を言えば反対するは自殺
だの仄めかすは・・そんな旦那なら1年でいりません。
だから小さくないです。ただ一つ。ご自身がその奥さんを選ばれた・・というだけは最後まで認識を
もってもらいたいのですね！
でも認識といってもそれぞれあります。
具体的に、水面下で進めてください。まずケンカ延長で1ヶ月くらいは仮面夫婦覚悟でいてください。
その間に証拠となるメールやグッズの写真、いつもご飯に行っているなどの証拠あらゆるものを証拠化
してください。通帳の減り方もコピーしておくのも手でしょう。そして最後ですが、義母です。
証拠がある程度集まりあともう一歩というところでお母さんに相談しましょう。
調停になったら証言してくれるか？と相談するのです。実質どれだけ仲がよくても実の子が最後の最後
になれば、やはり情が出てくるお母さんもいらっしゃいます・・・

仮に断られても証拠だけでもどうにかなるくらいの証拠を集めてからお話しましょう。
意外にですが、家庭裁判所の方は色々教えてくれます。できれば収入がおありですから弁護士さんに
お話をされるのが一番ですが！
自分のためだけではなくて、お子さんのために頑張ってください。
お子さんが引き取られて、家におきっぱなしにされそのまま趣味に走る可能性もあります。
奥さんの状態を把握し奥さんと向き合う時期は過ぎたように感じます。

できればこういう方に最後にガツンっといってほしいくらいですが・・・
とにかく、今は何がなんでも母親にという・・頭の固い役所の方が多く、男性が頑張るのは結構
大変です。ですが収入でも、自営業というのも、奥さんの状態というのも、そして義母のことばと
いえ、ご自身にとって有利がことが多いですが、それを形にしなければなりません。

是非お子さんの為に頑張ってください！！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

自分と妻を逆に考えると変な奴だなって笑ってしましました。
妻を選んだのは確かに自分です。思えばあの頃妻は自分にハマっていたのかもしれません。（求愛行動が凄かったので）2年ほどで別の趣味にハマってしまいましたが。

証拠化。確かにそうですね。極力集めてみます。

妻が死ぬと言うので自分が「もし仮に妻に親権が行って、子供と一緒に住めなくなっても、自分は死なない！妻の考えは間違っている！子供が将来同じ考え方をした時の妻の気持ちを考えろ！」と言ったのですが、妻「あなたは死なないのだから、あなたが出ていけばいい！」と言われました。言いたいこと違うよ…

妻自身が子育てする場合には趣味はすべてやめるそうです。
でも、信用できません。なので、水面下で準備をしようかと思っています。

義母に関しては、味方してくれるのはうれしいのですが、妻の味方でもあって欲しい面もあります。
たぶん妻は最終的には錯乱しボロボロになるかもしれません。その際には頼れる人として義母には妻の傍にいてもらいたいです。

子供の為、自分の為に頑張っていきたいと思います。

お礼日時：2012/04/15 17:25

No.7 ベストアンサー 回答者： Bankai-37 回答日時： 2012/04/15 10:28

普通にひどすぎる奥さんですよね。

なのに、質問者様に批判的な書き込みがあることにびっくりしませんでしたか？
そういうものです。

もしこれが男と女が逆で書き込みがあったら、
圧倒的に「そんな旦那別れた方がいい」
と言う書き込みに変わるんですよ。

それだけ、女性に甘く男に厳しいのです。

協議離婚を勧めます。
できなければ、仮面夫婦で良いでしょう。
しかし、経済面での権利は一切渡さないことです。
最低限の生活必要資金のみ渡し、後は全て質問者様が管理したほうが良いです。

私も自営業時代が数年ありました（今は会社経営者です）
その責任や苦労は、サラリーマンや主婦（兼業含む）には、
絶対にわからない重さと苦痛です。
そこで成果を上げ、しっかりと稼いでいる質問者様の大切なお金を
ドブに捨てられたようなものですから、お怒りはごもっともです。
それだけで離婚するに十分な理由だと思いますが、
世の中は、先にも書きましたが、女性に甘く男に厳しいです。
そんなことも理解できないレベルなのに、質問者様に批判的な回答を寄せる
地に落ちているとしか言いようがないですが・・・

お子さんの育成にもしっかり携わっているようですから、
立派なお子さんに育ちますよ。
子どもを伸ばすのは“父親の情熱”です。
母親ではありません。

頑張ってください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
基本的には批判的なご回答も大歓迎です。

自分は妻に対してはひどいとは思ってません。妻なりに今まで出来ないなりに頑張ってきたのを見ていたからです。ただ生理的に受け付けなくなっただけです。

そうですね、基本的には協議離婚を考えています。
仮に仮面夫婦となっても、経済面ではタッチさせないつもりです。むしろ妻の給料は妻が使えばいいと思ってます。

妻の貯金について問いただしたのは、仮に離婚することになっても多少の貯金があればその後の生活がスムーズに始められるのでは？と思ったからでした。まさか使っていたとは…

恥ずかしい話ですが、実は自分は数年前に詐欺にあい、数百万円を騙し取られました。
しかし、銀行に助けてもらい何とか立ち直しました。（故の月20万返済なんですが）
今回の妻の使い込みを責めるにあたって妻は当初「あなたみたいに知らない人に無駄にあげた訳じゃない」と言われかなりショックでした。自分は「自分は確かにバカなことをした。でもだからこそ、今現在頑張って返済している。君の使ったお金は君にとっては無駄じゃないかもしれないが、その事に対する責任は何にも負っていない。無責任なことは言うな」と一喝してしまいました。

自分の仕事は特定の顧客を持っていません。故に毎月月末になると1か月を乗り越えた安心感と翌月からの不安に眠れない日もあります。そういった意味では理解されないのかもしれません。

子供の成長に関しては、自分も片親（母）だったので大変さも辛さもわかっているつもりです。
また、現状ではできる自信もあります。

励ましありがとうございます。元気がでました。

お礼日時：2012/04/15 17:07

No.6 回答者： pluto1991 回答日時： 2012/04/15 09:11

わざと批判的なことを書きますね。

質問者さんは本当に真面目なお父さん、つまり面白みのない男なんだと思います。
自分の趣味を持っていないでしょう。
そして、趣味に走る奥さんにはなにをやっても批判的。
A型の夫にB型の妻。ってかんじですね。

もちろん、真面目な人に向かって、もっと女遊びしろとか、道楽にお金使えとか、言ったってできないものはできないし、
そうできないのが質問者さんのいいところですね。
自分と同じようにできない奥さんに我慢の限界、ってことなのでしょう。
でも、「嫌なやつ」って毛嫌いして、実家のお母さんまで抱き込んで悪者扱いしたら、奥さんだって嫌になってしまいます。
かわいそうですよ。
几帳面なことができない性格ってあるし、自分の価値基準と奥さんは違うんだということを最初に理解するよう努めてみてはどうでしょうか。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに自分は面白みのない男かもしれません。自分はO型で妻はB型ですけど
自分の趣味は多少のゲーム（子供が寝てから）、ゴルフ（平日の子供が学校に行ってる間）ぐらいです。

妻の趣味に関しては、すべてを否定していたわけではありません。
ただ、子供との生活において悪影響を及ばしたときは批判していました。
例）最近下の子の卒園式があり、妻が「私イベント行かなくちゃいけないから出れない」と言ったときは、頑張って説得して、午前中式に出てもらい、妻は終了後イベントへ。自分はその後の謝恩会まで参加し、夜は義母と一緒に祝ってあげていました。子供はそんな状況になっれこなのが、逆に不憫で…

もともと自分は真面目ではありませんでした。両耳にいくつもピアスをし酒、女、ギャンブルは普通でした。しかし妻と出会い、子供が生まれてきてからは一緒にいることが楽しくなり、それまでの遊びがつまらなくなったのでやめただけです。

義母を巻き込んだのはかわいそうとも思います。義母と自分が仲がいいので何度か妻から「私のお母さんなんだよ！」と訴えられたこともありました。
なので、妻には自分の口で妻の母に相談しろと伝えました。その場には自分がいないようにするから好きなように伝えなさいと。

几帳面なことができない性格、自分との価値基準の違いは重々理解してるつもりです。
ただ、積み重なってきて耐えれなくなりました。自分の器量の小ささ故です。

お礼日時：2012/04/15 16:43

No.5 回答者： noname#180427 回答日時： 2012/04/15 08:23

おはようございます。

長文でしたが、心の余裕を感じさせる文章で、
最後まで読まさせていただきました。

人様の人生に口を挟むのも如何なものかとも思うのですが、
御質問ですので、私なりの考えを・・・・。
心が離れたものを元に戻すのは無理でしょうね。
まして夫婦の間の亀裂は修復は不可能です。
表面を糊塗しての生活は、それは可能でしょう・・・。
でも、それであなた方御夫婦に幸福な未来があるとは、
到底思えません。

本題に入りましょう。
お話を伺うと協議離婚はどうも無理のようですね。
であれば離婚調停しか方法はありません。
まず、離婚調停の場所で、あなたの考えを伝えましょう。
調停員が双方の話しを聞いてくれます。
奥さんには奥さんの言い分もあるでしょう・・・。
調停がスムーズにいくとは限りません。
長い時間がかかるかも知れません・・・・。

でも、あなたが本当に離婚したいと思うのなら、それしか、
方法はありません。
親権の問題はそのなかで解決されるでしょう。
義母さんの意志もあなたに有利に働くとは思いますが・・・。

文面を拝見すると財政的には余裕があるように感じました。
こう言う事案を専門とする弁護士さんに相談する事をお勧めします。
離婚は簡単ではありません。
周到な準備が必要です・・・思いつきで出来るものではありません。

最後に、私は離婚を勧めるものではありません。
お子さんもおられることですから、出来るものであれば、
やり直して欲しいなとは思います・・・。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

自分でも離婚調停しかないかと考えています。
しかし妻が生理的に嫌になったとはいえ、憎んでいるわけではありません。
できれば、妻が今後幸せになってくれることを切に願っています。
ただ、自分と妻が一緒にいることで自分が病んでいくことが安易に想像できてしまうから離れたいのです。

離婚調停に関しては、妻の方が法律家を目指していたので（法律事務所務め経験あり）多少知識があり、自分が負けるのは目に見えているんでしたくないと言っています。
その他理由）今までの楽しかった思い出からもお互い粗探しをしなくてはならなくなり、最終的には憎しみしか残らない。

義母に関しては、ここ数年ずっと「別れるのはしょうがない。その時には旦那君の味方でいる」と言ってくれています。

離婚の事由に関しては、一方的な自分からの申し出なので、時間がかかる事は覚悟しています。
自分も母子家庭なので、片親の大変さ、辛さを理解しているつもりです。（母親は尊敬しています）

今までの妻の子供に対する接し方を見ていても、離婚が一番ベターかと思っています。

お礼日時：2012/04/15 16:24

No.4 回答者： d51ef81aa 回答日時： 2012/04/15 07:15

おはようございます。

何となく私と同じです。私も今離婚を考えながら生活してます。家もですが、やり直しは効かないと思います。先日、義母に話したら、別れても良いよと言われました。そこまで我慢しなくても良いと思います。親権取れなくてもやり直した方が良いと思います。若いから大丈夫ですよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ありがとうございます。
そう言って頂きたかったのかもしれません。
しかし、子供の親権はやはり取りたいですね。妻の母とも話しましたが、正直妻のいままでの子供への接し方を見ていて、子育ては無理なのではと思っているので…

お礼日時：2012/04/15 15:32