専門家に聞いた!繰り返す痔の原因は!? >>

恥ずかしながら二十歳をすぎた娘のだらしなさが目に余るのでご相談します。

具体的には
(1)自分の部屋の片付けができず机の上も周囲も物置と化しているので
ノートPCで何か作業をするときは部屋の床のわずかなスペースに座り込んでやっている。
(2)ダイニングテーブル等でPCをやるときは自分の髪の毛を終始さわっているため
そこら中に髪の毛が大量に落ちていても平気である。(もちろん自分の部屋も)
(3)一回着た服は何でも洗濯かごに放り込んでしまいクリーニングが必要なワンピースやスカート、
カーディガンなどしわだらけになるので入れないでと何度言っても直らない。
(4)お風呂で体を洗わずほとんど湯船で寝ている。
(5)遅くなると入浴もしないばかりか化粧も落とさないで寝ている。
(6)バッグの中にはゴミやその日に必要のないものまで入れっぱなし。
こんな状態です。

高校生くらいのときから親とは話をしなくなり注意をしても「ぬかにくぎ」状態です。
会話をしようと話しかけても黙っているか小さい声で応答する程度で
YesなのかNoなのかもうやむやのことが多く
時々そんな状態にこちらが爆発するのですが娘はますます意固地になるようです。
学生時代はサークルに熱中して平日も休みの日も帰宅が遅く
家族ですごす時間がなかったばかりか夜なべで課題などしていたので
いっしょに片付けをする時間もなくここまでになってしまいました。
娘も外面(そとづら)は良いのでお友達も彼氏もいるようですが誰も本性を知らないと思います。

私自身も片付けは苦手で夫にしょっちゅう怒られているのですが
娘のだらしなさは病的ではないかと思うほどです。
こんな娘にしてしまった親が悪いと言われるのは覚悟していますが
今から私がすべきことは何でしょうか?
4月から社会人になったので本人の自覚がなく何も改善されなければ
家から追い出すことも考えています。
それは娘のためというよりもはや私の気持ちが楽になりたいからなのですが。
一度きれいにリセットしないとだめでしょうね。

夫は私のせいだと言うばかりなので話になりません。
どうかアドバイスよろしくお願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

4です。

お礼をありがとうございました。
9番さんのお嬢さんのことを拝読して、お~と奇声をあげてしまいました。なんと、うちのお姑さんにそっくりなんです!企業家であり株式上場一企業のバリバリ女社長ですが、ADDで全く片付けられません。キッチンも料理したら最期滅茶苦茶になるので、家政婦さんに任したきり。洗濯掃除もまったく駄目で、とにかく外を飛び回りビジネスしているのに生きがいを感じる人です。それはそれでいいと思うのですが、精神面でも諸問題も抱えており、本人はカウンセリングに長いこと通っています。

名乗ればよかったのですがどうも言い辛くて。。。実は私は仏で精神科医をしております。
ADDとは一つの症状の側面であり、大きくはASD(自閉スペクトラム)でお調べください。重複している場合がほとんどです。矢張り気になるのは、その内と外での二面性。どちらが本当の彼女なのか?という点です。誰にでも内面と外面は存在しますよね。しかしその格差があまりに大きい場合(ここが傍に居ないと分からない点です)分裂症の初期さえ感じざるを得ないのです。演技性の分裂症が、最終的には本当の分裂症になったりもします。場面や対人関係ごとに自分を演じて使い分けるなど。ASDを早期対処せずに成長した場合、かなりの確率で自己精神分裂を引き起こします。ADDやアスペルガー、高機能自閉症の場合には知能は普通か高い(もしくは非常に高い)場合がほとんどなので、学業などには全く問題ないんですよ。知的障害とは違うので。

幼少期から、何度言ってもお風呂にはいらない。シャワーが嫌い(刺激が異常に強く=針で刺されるように感じられるため)。爪切り・耳掃除・散髪などにかなりの抵抗を示した。"拘り”が異常に強い(これは好むことだけではなく、尋常ではない頑固さや融通の効かなさなどでも出てきます)。予定どおりにことが運ばない場合の普通じゃないパニック反応なども。都合のよいこと好きなことへの記憶力は凄いのに、その他は若年性の認知症じゃないか?と思いたくなるほど全く記憶しない。何千回注意しようとも通らない指示は通らない。ストレス耐性が異常なほど低い=切れやすい。などなど多方面に渡っています。

■つまり、一見すると『我がままな子』もしくわ『親の躾けがなっていない子』『育て方に問題アリ』などと人様から思われてしまう子達の多くは、誰の努力(親御さん、家族、しいては本人の)を持っても改善できない種類なのかもしれない■
ということをお伝えしたいと思いました。

お返事の中で信号がまた黄色に。。。綺麗好きであるのに、自分の衛生には無頓着。
その逆もよくあるケースです。目に見えないバクテリアサイズのものには恐怖を感じるのに(お風呂に1日5回。口は汚いからキスはしないなど)、部屋の中がそれこそコソ泥に入られ滅茶苦茶に荒らされたようになっていても平然としていたりしますよ。

要は。各々を見てみる分には誰にでもあるような症状なのです。問題は一人の人間に幾つ当てはまる顕著な症状あるか。そして程度はどれだけ酷いのか。
それが自閉症グループなのかそうではないのかを見極める方法となります。

病気ではありません。脳の構造上の問題であり、機能不全です。
大人になりあらゆる精神疾患を併発するその土台に、手付かず=見過ごされてしまった自閉が多々見られますので、一言書いておきたいと思った次第です。

Youtubeで、ASDのお嬢さん一人暮らしのアパートを尋ねるお母さんのビデオがありますよ。
足の踏み場もない部屋です。お母さんが片付けようとすると、娘さんは何が何処にあるのか分からなくなるから止めてくれと怒ります。一般人には雑多以外の何物でもない配列も、彼らにとってはきちんとした秩序になっていることもあるのです。これを『完全に見極めずして』やれ汚いの、やれ片付けなさい、は非常にナンセンスだと私は思うのですが。。。(御互い無駄な努力の上に、御互いの精神だけすり減らすわけですし)

ご健闘を祈っております。
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>4月から社会人になったので本人の自覚がなく何も改善されなければ家から追い出すことも考えています。



解決の糸口になるのはコレしか無さそうですね。娘さんは甘えてるだけです。社会の厳しさを教えるのは親の責任でもありますので、就職を機会に独り立ちさせると良いです。そのときに援助はしてはいけませんよ。独り立ちさせる意味が無くなりますので・・・。

時には突き放すことも優しさです。甘やかしてきた、あなた方にも原因はありそうですが、今更のことにしかなりませんので、これから先のことを考えたほうが良いでしょう。娘さんに条件「だらしなさを改善して家に残るか」「だらしなさを改善しない代わりに家をでるか」を出して自分で判断させれば良いです。一方的に追い出すとグレる恐れもありますので、本人に選択させてくださいね。

※ 片付けられない人は意外に多いです。原因はさまざまでしょうが、どこかで、きずきを与えてあげないといけません。今がそのタイミングだと思います。
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この回答へのお礼

女の子の一人暮らしもそれはそれで心配ですが
私の精神衛生と娘の成長のためと思えば仕方ありません。
夫が私に対しては爆発するのに娘には甘いので反対するかもしれませんが。。。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/23 00:27

(2)だけ厳しく注意すればいいと思います。


親としては整理整頓を重要だと思っているので、その重要性は教えた。そして子供は成人した。成人した子供が部屋を散らかしている。片付けられない自分を悩んでいる様子はない。
ならそれはその子の選択でしょう。自分の考えとしてやっている。考えが親とは違うだけ。
親の責任はもう果たしてますよ。ちゃんと教えたのであれば。あとはその子の問題。親の教えを採用するもしないも。
ただ共有スペースに関しては当然親の考えが優先されるので、そこは厳しく言いましょう。
もっと言えば家屋全体が親のものなんで、よっぽど嫌ならおっしゃるとおり出て行かせるというのも一つの方法です。
「どうやっても娘は親の思う通りにはならない」という前提でなにができるか、ということになってくると思います。
他人の心の中は変えられないものです。
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この回答へのお礼

「片付けられない自分を悩んでいる様子はない」のがいちばん心配なのですが
それを変えることは確かに無理かもしれませんね。
けれどまだ私はそれを受け入れられるほど寛大になれません。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/23 00:13

片付けられない娘(40歳になっています。

)を持つ母親です。

 幼稚園ころから 母親の私は
「片付けなさい。お弁当を台所まで出しなさい。
こんなことをしていると(部屋は足の踏み場無・雑)貴女に皆降りかかる。
女は片付けができないと・・。綺麗にしなさい。」・・・そればかり言ってきました。

 そんな娘も成績は良く一応 一流大学を卒業。
結婚し子供3人生まれましたが、夫(娘の)DVの末 女が出来ました。
片付けられない家は雑居。また姑さんには味方になってもらえず、
いじめられて婚家を追い出されました。

 それでも いくら言っても聞きません。片付けられません。
しかし、この娘の感心なところは 生活力が旺盛で自分の収入だけで子供3人育てています。
神様は、善くしたもの。
 「二物を与えず。。」です。
40年の末悟りました。私はこの娘は、確かにわが娘。
でも、私が片付けてやればいいのだと諦めました。

孫娘が意外きれい好き 今度は孫娘に託しています。(苦笑)回答になっていないかもしれませんが・・・
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この回答へのお礼

親の躾が悪くて娘がそうなるものでもないのですね。
sogai3572さんは娘さんの小さい頃からちゃんと躾けようとしていたわけですから。
片づけが出来ない娘さんでもお母さんに認められ受け入れられて幸せですね。
私はまだそこまで達観できませんが何だか少し気が楽になりました。
「私が片付けてやれば」というのもひとつの方法ですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/22 23:59

動物の世界もそうですが、



独り立ちさせましょう。

>4月から社会人になったので本人の自覚がなく何も改善されなければ
家から追い出すことも考えています。

丁度、一人立ちさせる良い機会です。

彼氏でもあおびにきて、彼から (あまりの汚さに)あきられでもすれば、改善されていくでしょう。


私の家では、夫も、私も、かなりの綺麗好きで、住宅のコマーシャルにでてくるような

状態にしています。

テーブルの上に、モノなど置いてません。

が、ひとり娘ときたら、、、。

娘が高校生のとき、何気に娘の部屋に入ったら、タンスの引き出しはすべて、中途半端に

開けられたままだし、部屋中足の踏み場もない状態に驚いて、警察を呼んだことがあります。

其処に、娘が帰宅して、警察官を見て、キョトンとして、、、、。

けっきょく、娘が 散らかしたまま学校に行ったということが分かり、、、。

お巡りさんも苦笑い((^_^;))

お巡りさんが、玄関から出て行くとき、私を慰めようとしてくださったのでしょうか、

「いやぁー、お母さん、気にしなくてもいいですよ。今の若い子は、こんなものですよ」

だって。

顔から火が出る、、とは、こういうことなんでしょうね。

両親の私達や、私の両親も綺麗好きなんですが、、、。

何でなんでしょうか?


こういうのは、上手くしたもので、綺麗好き、、、という人と結婚する場合が

多いです。


まぁ、貴女の精神がイライラしないように、娘も成人したのですから、家から追い出しましょう。



それが、一番です。
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この回答へのお礼

娘さんのエピソード笑ってしまいましたが他人事ではありません。
たしかにうちの娘の部屋も泥棒が物色した後のようです。
のだめをご存知ですか?
うちの場合まったく弾かないピアノですがその上にもものがたくさん。。。
娘の部屋はのだめ部屋そのものです。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/22 23:45

基本的には親の躾ですが 好きな彼も居ない 寂しい娘ですな 好きな人が出来て 家に行くと言われれば


即 片づけますよ
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この回答へのお礼

躾ができなかったのは本当に親の不徳の致すところで・・・
私も娘に彼氏でもできたら自然と変わるかなぁと思っていたのですが
こんな娘にもいつのまにか彼氏がいたことが最近わかりました。
彼氏は娘の本性を知らず気の毒だと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/22 23:26

娘の居る40代の母親です。



先に貴方の片付け問題から解消しないといけないかと思います。
夫に意見される母親の片付け方を見て、お子さんは成長しましたね。
ではその母親がちゃんと片付けて、娘の部屋も片付けてしまいましょう。

娘さんは物に囲まれての生活なのですね。
必要最低限の物だけ残して、すべて捨てましょう。

後はそれを維持することの訓練です。
最近は全部、掃除をしてくれる「便利屋」なる商売もあります。
私は潔癖症を自覚している者ですが、それでもプロの作業に憧れて水回りはダスキンさんに依頼しています。

汚れているから業者を呼んでいるのではなく、プロの技を見て自分の掃除を極めたいので「学習費」としての出費です。
掃除が苦手、片付けが苦手と自覚しているならもっと外注してでも「目に余る」を解消しましょう。
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この回答へのお礼

これを言われると「ハイ、そうですね。ごもっともです。」としか言えません。
これからがんばって片付けます。
きれい好きのお母さんの娘さんは幸せですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/22 23:08

ADDかADHDぽいですね。


おそらくあなたからの遺伝でしょう。

友達も多く、彼氏もいて学校生活も充実しているということなら
ごく軽度なのでそれほどの心配はないと思います。
ただ責めることはもうやめて、娘さんの特性を認めてあげることが重要です。
片付けができないのなら、あなたが一緒に片付けてあげる。
片付けやすいように分類方法をアドバイスする。
本人が嫌がるなら放っておき、見守る。
それから本人にもADHDの本などを読ませて、自覚してもらうといいかもしれません。
できなくて、当たり前。しかし周囲の理解、正しい知識、本人の自覚があれば今よりずっと改善するとおもいます。
あなたの心配やストレスも減ると思います。
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この回答へのお礼

ADHDの存在は知っていましたが娘にはむしろあてはまらないことのほうが多いのです。
ただその傾向がちょっとはあると思って接すると違いますね。
甘やかしているから娘は甘えているだけと思う一方で
kiukoさんのおっしゃるように一度娘の部屋をきれいに片付けてやって
その気持ちよさを実感させるのもいいかもと思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/22 22:55

>娘のだらしなさは病的ではないかと思うほどです。



ここに注目しました。片付けが苦手な人はこの世に大勢います。問題はその程度なのです。もしも常軌を逸しているとお母様が判断されるとするなら。
一度ADDを疑ってみても損はないと思います。多動症ですが、まさに『片付けられない』『言われたこと・過去に起きたことを記憶していられない』症状です。まずは検索してみて、ほかにもお嬢さんに当てはまるものがあるかないかを見極める大切さ。よく見られる症状では、目の前にあるのに指摘されて始めて気がつく。一つのことをしていると、その直前のことは全く忘れてしまっているなどです。検索結果によっては、大至急専門機関(大人のADDを取り扱える)に相談なさってみてください。今動かないと、先行ってもっと厄介な問題山済みになる可能性もあります。結果、取り越し苦労に終われば万々歳です。

例えば一人暮らしをさせてみて、ちゃんと出来るようならただ実家で甘えてただけ、となりますよね。しかしADDだと生涯に渡り"片付けられない人間”"過去の失敗や過ちを糧にできない人間”になります。就職しても結婚しても問題を次から次に引き起こす要因は充分あるということです。

個人的には発達障害に対する投薬にはあまり賛成ではありません。しかし、大人のADDに限っては投薬で劇的な変化をもたらせることは確かです。
子供のころに判明していれば、早期療育でかなり改善できますが、普通との境界線で、見逃されてしまったケースでは思春期に差し掛かる頃から、自分とその他の格差に愕然とし、疲れ、鬱のような閉じこもり気質を見せるようになることが多々あります。それまで明るかった普通の子がその時期を境に変わってしまう場合(そして戻らない場合)先ず発達障害の見逃しを一番疑ってみるべきなのです。思い過ごし、ああ勘違いなら家族間で対処のしようもありますが、症状となると専門医の力を借りなければ解決の糸口すら見えないことでしょう。とはいえ、専門医にも色々いますので是非理解のある親身で腕の良い医師と出会えることを祈っております。

原因とその突破口が見つかりますように!
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この回答へのお礼

早速ADDをチェックしてみました。
うーん、当てはまることもないことはないのですがやはり当てはまらないことのほうが多いので違うようです。
閉じこもりは親に対してだけで家以外では問題なくすごしており
就活を経てこの春から普通に就職できました。
でもやはり脳のどこかがおかしいのではと思ってしまいます。
娘は汚いものが嫌いなくせに自分が不潔なのは平気ということに今気づきました。
これからは病気の可能性も視野に入れます。ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/22 22:38

なぜ話をしなくなったのか?が問題なのでは?



全ての行動は親への反抗と甘えではないかと思うのですが。


つまりは親が子供の発するSOSを受け取ってくれなかったからなんだと思います。
親を信頼してないって事ですね。

何故受け取らなかったと言えば、親の思い通りに子供を育てようとしか思ってなかったんだと思います。

思春期までは何でも親のいう事を聞いた「良い子」だったケースが多いような気がします。
これに「親が甘えて」しまったんですね。
子育てをなめきってしまっていたんですね。

子供が良い子であり続けるプレッシャーを全く考えていなかったんでしょうね。
もっと良い子に、もっと自慢できる子供にしようとして、子供からのSOSを見逃し、無視し続けた結果が今なんだと思います。

決してご両親を批判している訳ではなく、こう言う考えを持ってお子さんに接してはいかがですか?
少しは変わると思います。
という事なんですね。

何をしてみれば?
って書いても、「何故こうするのか?」という心の部分がありませんから、逆効果になると思います。
対処法はご自分達で考えるべきだと思います。
毎日微妙に接し方を変えて様子を見る必要もあると思います。

お子さんに幸せになって欲しいんですね?
今こそお子さんに真正面から取り組む必要があると思いますが。
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この回答へのお礼

かなり考えさせられましたがどこまでさかのぼっても娘がSOSを発する原因が思い当たりません。
でもあえて言えば小さいときは私や夫が2歳上の癇癪もちの息子の育児に翻弄されていたのを
じっとそばで見ていたことが何かしら関係があるかもしれないと思いました。
かといって今更どうしたらよいのかわからないのですが
娘の気持ちに寄り添っていかなければいけないとあらためて考えさせられました。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/22 22:21

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Q自分の娘が嫌いです

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころがったまま、
洋服ダンスの引き出しは、服がだらしなくはみ出して全て開けっ放し、
使用済みのティッシュが床に散乱、ベッド下は食べ残しの食べ物((お菓子はもちろん、
ケンタッキーフライドチキンの骨とか腐ったサンドイッチ、果物とかもあったりします)
靴下、アクセサリー、紙切れ等挙げたらキリがありません。
引き出しの中に汚れた下着、使用済みの生理ナプキン(汚すぎてスミマセン)を見つけた時には閉口しました。
飼ってる犬が何やら口にくわえて嬉しそうに出てきました、まさかの使用済みパンティライナー...

部屋を片付けろ!のバトルが始まって6年ぐらいが経ちますが、その時は一応片付けます。
でも翌日には元通りです。
もうあまりウルサく言うのは止めようと思い、ここ何年かは1ヶ月ぐらい放っておきます。
でもたまたま娘に用があって部屋を覗くと、つい怒ってしまうの繰り返し。

これが娘を嫌いな原因ですが、それに加えて娘は13歳の頃から部屋にこもりっきり、
ごはんの時しか顔を合わせない、週末は友達や彼氏と映画に行ったり買い物に出かけたり、
友達の家に泊まりに行ったりで家にほとんどいません。
それは別にいいのです。この年頃で親にくっついてる方が心配です。
が、部屋を片付けない、話しかけてくる時はお金が欲しいときだけ、
ほとんど家にいないことでだんだん娘への愛情が無くなったような気がするのです。
たまに食卓で娘と私の2人きりになる時があったりすると、その場にいたくありません。
家の中ですれ違っても目も合わせたくありません。口をききたくありません。
早く自立して家を出てってくれればいいのにと願っています。

旦那は部屋が散れてようと、別に何とも思わないみたいです。(旦那も片付けない人)
だから娘に特別怒る事もない、だからでしょうか、食卓で娘が相手を特定せずに話する時は
旦那の顔を見て話します。あちらも私を嫌ってるということなんでしょうね。
でも嫌っている反面、今日は娘の好きなお寿司を作ろうとか、お腹すかせて帰ってくるから
アップルパイ作っといてあげようとかもあるんです。
これって、嫌いではあるけれど愛してはいるってことなんでしょうか?

生まれたときからすごく可愛がってきた娘です。
娘が大きくなったら友達みたいな関係になりたいと夢見ていました。
自分の娘を嫌いとは、なんて悲しいくてショックなことでしょう。
こんな私は異常ですか?
ちなみに息子2人もいます。14歳と10歳です。
下はまだ小学生でかわいいですし、上の子は思春期に入ってますが、
部屋は娘のと比べれば宮殿のようですし、娘と違ってよく話しかけてくるし、
いっしょにゲームをやりたがったり、皿洗い手伝おうか?とかもあって大好きです。
これから私は娘にどのように接していけばよいのでしょう?
部屋のことにガマンして目をつむって怒らないようにすれば元に戻るでしょうか?
どなたかよいアドバイスを下さい。

長文、読んで下さってどうもありがとうございました。

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
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Aベストアンサー

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

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嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

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Q娘を死ねばいいと・・・助けて下さい・・・

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。

服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。

格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。

弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り1時間以上入浴します。
風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

まだ娘は16歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。

すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
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そこの高校はレベルが下の方です。
 自分の人生だからよく考えてと言ってはいるのですが
「うるさい‼!黙れ!死ね!うぜー!」
 としか言わず 聞き入れてくれません。
 早く寝て遅刻しないで学校に行くように
するにはどうすればいいのでしょうか?
 また、部屋の中がお菓子のくず、ペットボトルが散乱し、
体操着は洗わずぱじゃまにして そのまま学校に来ていきます。
 見ていて とてもいらいらしてきます。
それも 直してほしいのです。
 もし、「うちも、そうで、こうしたらなおった。」
   「こうしたら 少しはよくなったよ」
という経験者がおられましたら 
よきアドバイスお願いします。

中学2年の娘 反抗期 だらしない 
 中学2年生の娘がいますが、現在、反抗期まっただ中です。
夜中1時2時まで起きており、朝が起きれないようで
起こしても起きず困っています。
 今まで遅刻5回していて、本人に高校推薦はもう無理
と言ってはいます。
そうすると、自分が行く高校はレベルが下の方だから
大丈夫!
 と自信満々です。
 勉強は学年の4分の1以内には入って入るのですが、
だらしなく、考えが幼く、高校は制服が可愛い所と決めており、
そこの高校はレベルが下の方です。
 自分の人生だからよ...続きを読む

Aベストアンサー

まずは、おめでとうございます
中2で反抗期がくるなんて、主様の子育ては大成功です
お嬢さんは今、本当の意味での自我が芽生え、育っているんですね

ここからは、今までのような「子どもへの接し方」ではいけません
やり方を変える必要があります

難しいでしょうが、まずは1人の人間として信頼することです
寝坊したり、部屋が汚かったりは大したことではありません
自分で責任を持たせれば済むことです
たくさん失敗させましょう
失敗から学ぶ力を信じてあげてください

お嬢さんの友達を悪くいわない
自由にさせる分、自分で責任を取らせる
愛情と信頼を持ち続ける

大丈夫ですよ
あなたのお子さんです
反抗期は第2の出産ともいいます
産みの苦しみは厳しいでしょうが、お子さんが健全なしるしです

Q高校生の娘がお手伝いをしてくれないことで、母としてとても残念に思ってい

高校生の娘がお手伝いをしてくれないことで、母としてとても残念に思っています。
私はフルタイムで働いていますが、娘の方が朝は早く出て行って、帰りは遅いので、お母さんは大変だという気持ちがないのかもしれません。
私自身、人を頼るのがとても苦手で、つい全部自分でやってしまいます。
皆さんのお子様は進んでお手伝いをしてくれますか。

Aベストアンサー

高校生と大学生の息子がいます。
上の子は自分のことは掃除やら布団干しやらアイロンかけやら、だいたい自分でしますが、家族の為に自分から動くことはあまりありません。

下の子は逆に自分の身の回りのことは気にならないので言われても全くやりませんが、勉強時間を削りたいがために?すすんで手伝いに来ることが多いです。
高齢の義母が何かと下の子を頼り、私も目につくとどんどん仕事を言いつけるので手伝うのが当たり前になっています。

自分でやってしまったら子供はしないと思いますよ。家のことは親がやるのが当たり前とお子さんは思っていらっしゃるのではありませんか?
子供にさせると雑で二度手間になることも多いですが、慣れると貴重な戦力になります。
高校生くらいですと一度か二度教えれば覚えますし。
少し体調のすぐれない時などに大袈裟に寝込んでやってもらってはいかがですか?

Q20歳にもなって子供みたいなわがままばかりの長女

長女が昔の話をいつまでも持ち出してきて困っている母親です。
娘は長女とその3つ下の妹の2人姉妹です。

長女の良い分は、例えば、「小学生の時ゲームが欲しかったのに買ってもらえなかった」とか「なんで歯列矯正してくれなかったの」とか下らないことばかりです。
確かに、ゲームなどは買わず、代わりにパズルなんかの知能が鍛えられそうなものを買ってあげてました。でも娘はそれじゃ嫌だったらしく・・・そんな話今更されても困るじゃないですか?その時点で言えば良いのに・・・共働きだったため確かに当時は話を聞いてあげられてなかったかもしれません。でも、私だって娘に良い生活をさせたくて頑張ったのに、「その時聞いてくれなかったのはお母さんでしょ」と言われると悲しくなります。ゲームのせいで宿題をやらなくなったら、成績が落ちて困っていたのは娘です。(当時は優秀な子だったので)
結局は私の弟が娘達を甘やかし買い与えてしまい、長女は今でもゲームを続けています。下の子は時々やる程度なんですが・・・もう20歳なのにゲームなんて生産性の無いことばかりに熱中して、少し将来が心配です・・・

歯列矯正の件も、そんなにガチャ歯ってわけでもないし(私の方がよっぽどガチャ歯)すこし出っ歯かな?と思いますがそのままで十分可愛いと思うんですが、口を閉じると「梅干し」になるのが嫌みたいで(典型的な顎が細い現代っ子)。でも完全に閉じられないわけじゃないのにする必要は無いと思うんです。見た目のために治すなんて整形と一緒じゃないですか?そこの所を娘は分かってくれず何年経っても言われ続け、うんざりです。

「妹はすぐ病院に連れて行ったくせに私は連れて行ってもらえなかった。」「妹は飽きっぽいくせにすぐなんでも買ってもらえる。それに比べ私は買ってもらえなかった。」「あの時聞いてくれなかったから」等等・・・全部、その場で言えば良いのに後からずっと言われ続けたらこっちだって怒りたくなります。しかし長女はどちらかというと怒らない旦那の方が好きみたいです(悲しい・・・)。

繊細で、身体の弱い子なので中学生の頃過敏性腸症候群とパニック障害を発症してしまいました。最初は娘がそんな風になるなんて・・・とショックでしたが高校も転校せざるをえないくらいおかしくなり、後から病気が大変なものだと知り、今では理解してあげられるようになりました。下の子も軽く発症したのですが、すぐ理解し病院に連れて行けたのは先に長女を見ていたからこそであって、感謝しているんですが「妹はずるい」と言っています。長女も妹に面と向かって「ずるい」「わがまま」とは言わないし普段は友達同士のように仲が良いんですが・・・妹にすら自分の気持ちを言えないなんてなんだか複雑です。

病気のこともあるしバイトなどしなくても良い様、今は一人暮らしの生活費や家賃も出してあげています。私自身貧乏な家庭で育ったため同じ思いをさせたくなく娘の生活のためならいくらでも出すつもりでいます。それでも、満足いかないみたいです。私も共働きのせいで一緒にいてあげられずかわいそうなことをしたとは分かっているんですが、何年もこの状態なので罪悪感やら何やらで疲れてしまいました。

長文になってしまいましたが
★何をしてあげれば長女が満足し、わがままを言わなくなるでしょうか。
★また、過敏性腸症候群やパニック障害はどうしたら治るでしょうか。

長女が昔の話をいつまでも持ち出してきて困っている母親です。
娘は長女とその3つ下の妹の2人姉妹です。

長女の良い分は、例えば、「小学生の時ゲームが欲しかったのに買ってもらえなかった」とか「なんで歯列矯正してくれなかったの」とか下らないことばかりです。
確かに、ゲームなどは買わず、代わりにパズルなんかの知能が鍛えられそうなものを買ってあげてました。でも娘はそれじゃ嫌だったらしく・・・そんな話今更されても困るじゃないですか?その時点で言えば良いのに・・・共働きだったため確かに当...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして。
内容を読んで、以前の私、そして母と私との関係にとても似ていると感じ、回答せずにいられません。
私の場合、医師でもカウンセラーでもないので、
★過敏性腸症候群やパニック障害はどうしたら治るでしょうか。
こちらに回答するのは控えさせていただきます。
質問に対して半端な回答になることをお許しください。

長女さんとの関係で悩まれているとのことで、その時その時一生懸命に育てておられたと思いますが、
うまく関係が築けておらず、お母様としても苦しんだり、悩まれているとお察しします。
今でこそ、私も母との関係を穏やかなものに変えられましたが、お恥ずかしながら、長女さんくらいの年齢の頃は同じような感じで、親に甘えていたし、理解が足らなかったです。

質問者様のお子さんに対する愛情表現は、
・良い生活を送らせてあげること
・教育を受けさせること
・できる限りの治療を受けさせてあげ、サポートをすること
と考えておられるように見受けられました。
そのために、質問者様は家族のためにとの思いで働きにでておられたのだと思います。
愛情ある母親だと思います。

質問を読む限り、その愛の方向性が、長女さんが期待していたのと少しずれていて、
それが積み重なってすれ違ってしまったように感じました
質問者様の持つ愛情の方向性を変えて、長女さんに接すれば改善のチャンスはあると思います。

★何をしてあげれば長女が満足し、わがままを言わなくなるでしょうか。
ということですが、質問者様は本当は長女さんとどんな関係になりたいかを明確にお持ちですか?
もしそれが明確でないならば、紙に書き出すなどして客観的に把握なさることをおすすめします。
簡単なことでもいいのです。
例えば、○○ちゃん(長女さんのお名前)と笑顔で食卓を囲むなど。
思いつく限り書いてみてください。書き出すことでご自分の気持ちも客観的に見られます。

それから、質問内容から長女さんから質問者様へののサインと思しきものを見つけました。

「その時聞いてくれなかったのはお母さんでしょ」
「妹にはこうだったのに、私にはしてくれなかった」

こういう言葉は私も言っていたので、申し訳ない気もするのですが…。
長女さんは、ただ、質問者様に気持ちを受け止めてほしいと思っているのではないでしょうか。
だからいつまでも満足せず、わがまま(と質問者様が受け取られる)を言うのではないでしょうか。
何か家事をしながら、長女さんにとって真剣な話を聞いていませんでしたか?
こういった言葉はわがままではなく、裏に本当の気持ちが隠されています。
そこに気付いてほしいんです。(この辺が子どもの甘えているところとは思うのですが…)

私の個人的な体験ですが、私はそうでした。
親から何か物質的・金銭的な援助をしてもらうことや表面的な謝罪で埋められることではないんです。
そして、なぜ言い続けるかというと、長女さんにとっては「母は私の気持ちを受け止め、理解して、謝った」という実感がないから。

私にも似たような経験があります。
大人になってから、小さいころは鍵っ子で家に誰もいないのが常で寂しかったことを母に初めて言った時、
母は「そう?でも、私だって食べさせるために必死だったのよ」と言われました。
この時、「母は私の気持ちを受け止めてくれないんだな」と思ったのを覚えています。
私が望んでいたのは、「そうだったの。つらい思いさせてごめんね」というような言葉で、
母の母による行動の正当化を主張する言葉ではありませんでした。

質問者様の「何度も言われて、昔のことを蒸し返されて怒るの当然」という一文。
こういう気持ちは言わずとも相手に伝わります。
そのような気持からでた言葉は相手にとって拒絶と受け取られることも。
そして怒っていては、謝罪も伝わりにくいかもしれません。
これに対して、自分の経験と想像の範囲内ですが、長女さんにとっては、
昔のことではなく、今もある母親に対して「私を本当に大事に思っているの?」という疑念の現れかもしれません。
質問者様には過去のことでも、長女さんには現在のこと。
この心もちではお二人はいつまでたっても平行線のままのような気がします。

まずは、長女さんとどんな関係でいたいかを明確にする。
長女さんの気持ちを聞いて、知って、受け止める。
この時に相手の言うことを下らないとかちいちゃいことと判断しない。
また、ご自分を正当化(言い訳)しない、また卑下しない。(全部お母さんが悪かった。など)
そして、長女さんに対しては拒絶していないことを伝える。
けれども、親は完璧じゃないことも伝えて理解を求める。(ましてや最初のお子さんですし。)

親の価値観、子どもの価値観、それぞれです。
子どもも社会経験こそないですが、一人の独立した人間です。それを認めて意見を聞いておられますか?
親が私にはできないと言うから私はできない子なんだ、と思い込んでいるケースもあります。
もしかしたら長女さんにはやりたいことがあるのかもしれません。
そういう視点も持って話し合われてみてはいかがでしょうか?

私の場合は、社会人になり、実家を出て、母に対する考えの変化・理解、そして何不自由なく暮らせたことへの感謝に気付いて、関係が好転しました。
私にも、母の思う愛情の形を愛情だと受け止める器がなかったのです。

質問者様と長女さんの関係が好転するチャンスはあります。
質問者様も、長女さんも、お互いに心がすれ違っただけ。
今まで分かり合えなくても、これからそうなっていけばいいのです。
気付いたところが出発点ですから。

長文、また取り留めもない回答になってしまいましたが、
何か質問者様にとって拾えるところがありましたら幸いに思います。
そして、お互いが幸せと思える母娘関係を築けますことをお祈りしております。

初めまして。
内容を読んで、以前の私、そして母と私との関係にとても似ていると感じ、回答せずにいられません。
私の場合、医師でもカウンセラーでもないので、
★過敏性腸症候群やパニック障害はどうしたら治るでしょうか。
こちらに回答するのは控えさせていただきます。
質問に対して半端な回答になることをお許しください。

長女さんとの関係で悩まれているとのことで、その時その時一生懸命に育てておられたと思いますが、
うまく関係が築けておらず、お母様としても苦しんだり、悩まれているとお察しします...続きを読む

Q大学生の娘・・反抗期??

4月から大学生になった長女ですが、4月中旬から、今までと態度が一変しました。下宿のお友達のところを泊まり歩き、家に帰ってくるのは、1時限目があるときは朝方、なければ、昼から。たまに家に居るかな、と思うと夜から出歩き帰ってこない。何が原因なのか、本人いわく、高校生の時から家が嫌でうっとうしかった。母親の私にも、「うっとうしい」。ただ、本人は高校の頃からと言いますが、確かに喧嘩もしましたし、口をきかない時もありました。ただその都度それなりに解りあっていたと、思っていたのは私だけだったのでしょうか?大学入試の時も一緒にとは言いませんが、本当に合格通知が届いたときは、「お母さんのおかげ」と言ってくれる関係でした。それも私の勘違いなのでしょうか。最初の1か月は本当に泣いて暮らしました。今は、帰ってきたら、生きててよかった。と安心します。ただ、大学は楽しいらしく、たまにサボっているみたいですが、基本的には行っています。一週間で何回顔を合わせるかです。目を合わせることもありません。千葉の事件のように巻き込まれないように祈るしかありません。半年ぐらいたてば、普通に話ができるようになっているでしょうか。

4月から大学生になった長女ですが、4月中旬から、今までと態度が一変しました。下宿のお友達のところを泊まり歩き、家に帰ってくるのは、1時限目があるときは朝方、なければ、昼から。たまに家に居るかな、と思うと夜から出歩き帰ってこない。何が原因なのか、本人いわく、高校生の時から家が嫌でうっとうしかった。母親の私にも、「うっとうしい」。ただ、本人は高校の頃からと言いますが、確かに喧嘩もしましたし、口をきかない時もありました。ただその都度それなりに解りあっていたと、思っていたのは私だ...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も この春から 大学進学し 一人暮らしをしています。

やはり 中学、高校の時は 喧嘩をしたり、口をきかないことがありました。
大学進学の際は 親元を離れることは確実でしたので
女の子だから 心配なこと、気を付けることを繰り返し話してきました。

現在、私は 家から出かける様子、帰宅する様子を見ることが出来ないので 
質問者様のように感情の起伏がありません。
一人暮らしをして 親の有難味を感じているようですが、
それで連絡を頻繁にしてくるということはありません。
ただ、今回の事件のようなことがあると、確かに心配です。

質問者様は 高校生までの間に 女の子が身を守るために 
如何したら良いか、話してきましたか?
もし、口を酸っぱくして話してきたのなら 娘さんを信用して
ここらで 放任というか、見て見ぬふりを決め込むのはどうでしょうか?
ただ、最低限 家でのルールを作って守らせることにして。

心配しすぎて 不眠になっていませんか?
それでますます 情緒が不安になっているのではありませんか?


突然ですが、犬を飼ってみませんか?
私は 3番目の長女がいなくなる1年前から 犬を飼い始めました。
ペットショップからではなく、信用できる犬舎から 譲り受けました。
しつけもちゃんとして 朝晩の1時間ずつの散歩が楽しいです。
夜は 電気を消した瞬間、入眠できます。

時々娘が心配になって メールしたり、電話をしますが だいぶ遅れて返信が来ます。
これは 長男次男が同じなので そんなもんだと思ってます。
娘の銀行口座を 私はネットで管理していて 
小額の出金があれば 「あぁ生きてる。」って、思います。

>千葉の事件のように巻き込まれないように祈るしかありません。

娘を心配する私に 長男が言いました。
「それは運なんだよ。心配してもしょうがない。」


>半年ぐらいたてば、普通に話ができるようになっているでしょうか。

お母さん次第のような気がします。
何かあった時、助けてあげる と、いう気持ちで行きませんか?

うちの娘も この春から 大学進学し 一人暮らしをしています。

やはり 中学、高校の時は 喧嘩をしたり、口をきかないことがありました。
大学進学の際は 親元を離れることは確実でしたので
女の子だから 心配なこと、気を付けることを繰り返し話してきました。

現在、私は 家から出かける様子、帰宅する様子を見ることが出来ないので 
質問者様のように感情の起伏がありません。
一人暮らしをして 親の有難味を感じているようですが、
それで連絡を頻繁にしてくるということはありません。
ただ、今回...続きを読む

Q小6の娘が手に負えず、私も妻もノイローゼ気味

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っていますが、勉強が好きでないようで「やめてもいいよ」と諭しても、「絶対辞めない」と猛反論してきます。
「それなら時間通りに行きなさい」「最低限のことだけはやりなさい」と諭しても、極端に気分のむらがあり長続きしません。学校、塾は決して休みませんが・・・・
もともと温厚で子供好きだった妻はもうノイローゼ気味で「こんな子いらない。この子はおかしい」という始末です。
ありとあらゆる対処策を講じてきましたが、妻と娘の関係は最悪でもうお手上げの状態です。

唯一の長所(欠点)は、前日怒られても、後に引かないケロッとした性格で(それ故同じことを繰り返すのでしょうが・・・・)、自分の好きなことをやっている時、欲しいものを買ってもらう時は上機嫌です。

自分たちの教育が悪かったのか、持って生まれた性格なのか、真面目な妻との相性が悪いのか、
発達障害等で受診した方がいいのか、本当に毎日頭を悩めています。

何かお知恵や経験談をお聞かせいただければ幸いです。

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っ...続きを読む

Aベストアンサー

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だったと自分でおっしゃるくらいですから、
おそらく、反抗的な娘さんのことを「ありえない」と思っているのでしょう。
遅刻したり、やるべきことをやらなかったり、親や先生に刃向かったり、
どれも奥様からすると「ありえない」態度なのでしょうが、
これまでの回答にもあるように、「ごくふつうの」小6生の態度だともいえますよ。

そのうえで、きちんとした生活が送れるよう親が黙ってバックアップするのも絶対必要です。
遅刻するのはどうしてか、きちんと理解していますか。
おそらく、朝があまり得意ではないのでは? または時間の計画が立てられない?
起きるのが遅い? 
準備が遅い?
準備ができてもなかなかダラダラして行こうとしない?
どれも、6年だからできてあたりまえかといえば、そうではないです。
子供の行動以上に、親がさっさと行動して朝の娘さんの用意も含め、
無言の圧力でペースを作ってしまうのも手です。
ここで大事なのは、朝は「無言で」あるいは「優しく」一日のペースに乗せることです。
絶対休まないお子さんなら、朝ぐらい多少甘やかしても、送り出していいと思います。

奥様の理想の型にはめてみるのではなく、
娘さんを、まずこういう子なんだと個性を理解することが大事だと思います。
文面を見る限り、娘さんは独立心は旺盛だけど、まだまだ自分のことが自分でできないところもあると思うので、
冷静にやり方を示しつつ、結果を求めず距離を置いて接することが必要だと思います。

うちの娘も小6で一人っ子です。
だらしないです。朝の用意は全部私がします。
母親の私が言わないとおそらく忘れ物だらけです。
帰ってきても靴下脱ぎっぱなし、ランドセルはひっくり返ってます。
字は汚いし、名前すらも読めないと注意されます。
もちろん注意したらふてくされます。
えらそうなことを言いましたが、私も毎日きれそうになります。
でも、質問者様の娘さんと同じように学校は休みません。
やっていない宿題は、朝、早起きしてやってます。
そのあと、朝からゲームやりますが、ラジオの基礎英語は自主的にきいてます。

いろんな、マイナスとプラスを相殺して、子供と妥協して、育てていくんだと思います。
きっと、まだ成長途上ですよ。小6なんて。
こういってはなんですが、あまり、カリカリしている奥様に影響されず、
質問者さまは質問者さまで、娘さんの成長を楽しみましょう。

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だった...続きを読む

Q反抗期の子育てに疲れました。時々親を放棄したくなります。。。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはありません。

夫との関係も不安定な時期があり
その事がまたトラウマとなり子供たちにも幾度となく激しい喧嘩を見せてきたので私たち夫婦もまた機能不全な所が多々あると思います。

なにより、私自身がダメすぎる母親で常に葛藤の連続。
自責の念や後悔ばかりで反省するのに繰り返し、進歩なくここまできている状態です。
こんな怒ってばかりのイライラカーサンに育てられて可哀想です。

最近では反抗期の子供たちそれぞれに色々あり
子供を産んだことを後悔したことなかったのに
こんな母親に育てられて可哀想という想いから
子供のためには生まなければ良かったのでは……と思うようになりました。

私みたいな親に育てられたらきっと人格や性格に弊害が出る……。

このままでは絶対良くない……と。

夫は頼りにならず、私に対してのフォローもなく
子供たちにも私のことをフォローせず……。
(私は常に夫のフォローを子供たちにしています。)

夫は一方的に罵詈雑言で子供に責められる私に対して
無言です。

いい加減にしろ、と子供に一喝しません。

そして最終的に私がいい加減に堪忍袋の緒が切れてぶちギレて子供と激しい言い合いになり
果てにはこんなお母さんいらないよね、お父さんと暮らした方がいいよ、などと発言してしまう始末。
でもそのときは本当にそう思っているのです。

娘の携帯の私の番号登録の名前が

“死んで!щ(゜▽゜щ)”

というものでした。

激しい喧嘩をしたときにでもストレス発散でこれに変えたのでしょう。
でも流せない自分がいて心に重い鉛が沈んでいるようです。笑い飛ばせるほどの明るいおおらかで肝っ玉カーサンなら良かったのですが。。。

会話する気力も笑顔も出せません。

その事(登録)について問いただすつもりもありません。

とにかく無気力です。

疲れてしまいました。

まだまだ反抗期といっても可愛いもんだと思います。
なのにこんなに疲弊して、本当の反抗期が来たら
それこそ育児放棄して逃げ出してしまうかも。

私に子育てをする資格は無かったんだと痛感しています。

どうすればいいのか、途方に暮れることも多くなりました。
平穏な時や平和なときもありますが、私の心が脆くなっており、すぐに堕ちてしまうのです。

旦那にはもっと夫として父親として私のフォローをしてくださいとまたお願いしましたが
あまり期待できません。。。
再三お願いしてきているけれど改善されないからです。
消えてなくなりたいと思うこともあります。
自殺する勇気なんてありませんが……。

子供が嫌というより(もちろん、生意気なクソガキが!と思うことはありますが)、イラついたり暴言吐いて傷付けたり子育てにおける不完全過ぎる自分という人間に嫌悪です。

アドバイスや経験談などよろしくお願いいたします。
気持ちが不安定なので共感出来ずに責めるようなコメントは控えていただきたいと思います。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはあり...続きを読む

Aベストアンサー

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが辛いのは、孤独育児だから。

どーしたら泣き止むのか、どーしたら自分の睡眠時間が取れるのか、何もかも分かんなくて泣きそうな時なのに、『明日も仕事なんだから静かにさせてくれ』一緒に考えるどころか、寝てしまう無責任な夫。そして今夜も途方に暮れる…。

子どもは赤ん坊じゃなくなったけど、シチュエーションは今だって変わんないと思う。

…途方に暮れてた時、窓の外を見たらね、友達の家の窓が見えてね。夜中なのに やっぱり灯りがついてたの。向こうも夜泣きの赤ちゃん抱えて大変なんだなって思ったら元気が出たわ。妊娠中、先輩ママにそう言われたことがあって、今も しみじみと思い出します。

親が子へ投げる愛情。たぶん、欲しいところにボールが来ないんだろうな。カーブ投げて欲しいのにストライクばかり来てるんだろな。子どもにしてみれば。だから腹立てて反抗的なんだろうな。そろそろ親の態度もバージョンアップして行かなきゃなんないんだろな。子どもの管理も、少しずつ様子を見ながら手綱を緩めて行かなきゃなんないのかも。自立という責任と引き換えに。

理屈は分かっちゃいるけど簡単にはできなくて、日々反省と挑戦の毎日です。

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが...続きを読む

Q奔放で自分勝手な娘

20歳大学生の娘のことで悩んでいます。
月に10万以上バイトで稼ぎ、オシャレと遊びで全てを使い果たします。
むしろそれでは足りず、給料日前には親に借金を頼んで来ます。
学費、交通費、携帯代は親負担。大学にはいってバイトを始めた時は、携帯代は払うと約束していたにもかかわらず結局は払わず…。

これから就活する大学三年生ですが、その意識がなく髪の毛は金髪、ビアスの穴は左右で7個あいてます。
就活せず資格をとるために勉強させてくれと言ったので、遊び歩くより良いとダブルスクールをしていました。費用は親負担です。
しかしやる気があったのは最初だけ。
今では3年計画だとか言って勉強している様子はなくなりました。取り敢えず今月末に試験がありますが120パーセント落ちるでしょう。

遊びとバイトで、ほとんど家でご飯を食べることはなく、夜中に帰ってきて風呂にはいって寝るだけの家。娘の部屋は散乱した洋服や買い物袋で女の子の部屋とは思えないほどです。
注意しても聞く耳持たずです。
言えば言うほどふてぶてしい態度になり、その態度がかなしくて切なくて私が黙ってしまうようになりました。
言わなければならないことは言えず、どんどん派手になる娘の行動範囲…止めることができません。
こんな子供に育ててしまったのは私の責任だということはわかっています。
ただ、娘の為に今からでも間に合う心に響く言葉や行動があるなら最後に足掻いてみなくてはと思っています。
同じようなお子さんを持つ方や、かつて娘のようだった方のご意見が聞ければ助かります。

20歳大学生の娘のことで悩んでいます。
月に10万以上バイトで稼ぎ、オシャレと遊びで全てを使い果たします。
むしろそれでは足りず、給料日前には親に借金を頼んで来ます。
学費、交通費、携帯代は親負担。大学にはいってバイトを始めた時は、携帯代は払うと約束していたにもかかわらず結局は払わず…。

これから就活する大学三年生ですが、その意識がなく髪の毛は金髪、ビアスの穴は左右で7個あいてます。
就活せず資格をとるために勉強させてくれと言ったので、遊び歩くより良いとダブルスクールをしてい...続きを読む

Aベストアンサー

とりあえず携帯は解約しましょう。
20歳なら自分名義で準備できます。

おそらく娘さんはまだまだ子供気分です。
親がなんとかしてくれるのでそれが当然だと思っています。
私もそのくらいの年の頃はそう思っていました。

親に面と向かって「あなたはもう大人です、自分の始末は自分でしましょう」と言われて
初めてあちゃー…もう大人になってたわ そうか二十歳過ぎたわ…なんて思うんです。
そのくらい今時の20歳っておバカさんです 子供で未熟です。

お金を貸さない、返ってこないのだから。
足りなければもっとバイトすれば良いんです。
携帯は自分で持たせる、支払いもしない。
もう大人ですから。

携帯が止まったからといって死ぬ訳じゃありません。
とっても不便ですが。

一度不便である事、自力で出来る事は少ないことを理解させなくては変化は無いと思います。

まさかここから反抗期の中学生みたいに暴力に訴えてくる娘さんでも無いでしょう。
親の我慢が必要です。
どんな泣き言、すがりつきがあっても、ぐっと堪える。
愛しい娘でもここでほだされて助けてあげたら、おそらく未婚で実家、肩書きは家事手伝いのニート完成です。今、親として鬼になりましょう。

とりあえず携帯は解約しましょう。
20歳なら自分名義で準備できます。

おそらく娘さんはまだまだ子供気分です。
親がなんとかしてくれるのでそれが当然だと思っています。
私もそのくらいの年の頃はそう思っていました。

親に面と向かって「あなたはもう大人です、自分の始末は自分でしましょう」と言われて
初めてあちゃー…もう大人になってたわ そうか二十歳過ぎたわ…なんて思うんです。
そのくらい今時の20歳っておバカさんです 子供で未熟です。

お金を貸さない、返ってこないのだから。
足りなければも...続きを読む

Q息子を家から追い出す方法

すみません。ネットで探しても実の子20歳の追い出し方について見つからずどなたか教えていただけませんでしょうか。

言うことをきかない20歳の息子を家から追い出したいのですが困っています。
家主は親の私です。
今までも、言うことをきかないとか、いろいろ我慢ならないことがあったので、出ていけとしょっちゅう口で言っていましたがききません。
20歳になったからもう未成年ではないので、どうどう追い出せると思ったのですが出て行ってくれません。

しかし、息子がこのたび窃盗を行い、本当に我慢の限界です。
こいつとは一秒も一緒にいたくありません。本当になんとしても追い出したいです。
しかしいくら口で言っても全くききません。

さっき力づくで追い出そうとしたのですが私の158センチ息子175センチでとても無理でした。
(親は母親である私一人だけです。非力です)
荷物を少しずつ外に放りだしたのですがそれも回収されてしまいます。
いっこうに出てゆこうとしません。
以前、バイトに出かけたスキにドアに錠をかけてしめだしたこともありますが、地元の友達の家を泊まり歩いてママ友たちからどうしたの。とたくさんメールや電話がきました。他の家庭に迷惑をかけるので錠をかけるのはやめました。

法的には、よくきく家主からの「明け渡し請求」をすれば実の息子にも有効でしょうか。
子供については、暴力をふるうとかの何か理由がないと有効ではないのでしょうか?
しかし応じない場合は、普通の店子と大家の関係のように裁判が長引いたりするものでしょうか?

もし裁判で私が勝った場合でも、息子がいつまでも居座り続けたら(多分居座り続けると思います)、具体的には、力づくか何かで?どなたかが追い出しを手伝ってくれるのでしょうか?警察?


よくニートの親に対して世間の人が
「親が悪い。何あまやかしているんだよ。追い出せばいいじゃん。なんで追い出さないの?」と言いますが、もしかしたら追い出したくても追い出せないんだと思いました。
多分、いくら口で言っても力づくでも、具体的に物理的に動かせないんだと思いますよ。

実際に追い出し成功している人はどうやっているんでしょうか?
私だったら独立心旺盛な子供だったので、親に出てけと言われたらとっとと出て行ったと思うのですが、どんなにひどい言葉でけなしても、うちの息子はプライドがないのか、出ていきません。

しかも、
ちなみに息子は他県の大学に通っていて、そこに下宿もあるので他に住む場所もちゃんとあるんですよ。
なのに実家にいりびたりです。
今は春休みですが、平素もの私のうちに週の半分はきます。
大学の勉強がおろそかになるから来るなと言ってもきます。
地元のほうがバイトの時給がいいから、などと言ってやってきます。

下宿を用意してやっているのだから今すぐに追い出しても私は非情な親でもなんでもないと思うのですが。
何か月か少しの間、下宿代は引き続き私が払ってやるといってもでていきません。
こんなに準備万端にしてやっているのに出ていかないのですよ。
私はとにかく息子の 顔を見たくないので、今後、一生、二度と実家に戻ってこないのであれば、残り2年の学費 も払ってやってもいいといっています。

どうしたら出て行ってくれるでしょうか。

このたび弁護士にでも相談して本格的に追い出そうと思ったのですがその前にこちらで相談させていただきました。

すみません。ネットで探しても実の子20歳の追い出し方について見つからずどなたか教えていただけませんでしょうか。

言うことをきかない20歳の息子を家から追い出したいのですが困っています。
家主は親の私です。
今までも、言うことをきかないとか、いろいろ我慢ならないことがあったので、出ていけとしょっちゅう口で言っていましたがききません。
20歳になったからもう未成年ではないので、どうどう追い出せると思ったのですが出て行ってくれません。

しかし、息子がこのたび窃盗を行い、本当...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんがドコまで本気か?によると思いますが・・。

親子でも「明け渡し請求」で訴訟や調停は可能ですが、仮に訴訟で勝訴したとしても、実際にご子息が出て行くか?は疑問です。
一応、手順を書いておくと、ご子息と賃貸契約でも結び、契約期限切れとか、家賃滞納などの契約違反を理由に、明け渡し請求訴訟等の手続きを行えば、高確率で勝てます。

モチロン裁判所の許可を得て、強制執行なども可能ですが、ご質問文の感じだと、既に強制執行的なことも行われている様で、たとえ法的な強制執行を行っても、再び舞い戻る可能性は皆無ではないでしょうね。
従い現実的には、「家族を追い出す」と言うのは、非常に難しいと言うのは事実です。

そんな中で最も有効性が高い手段の一つは、逆転の発想で、「質問者さんが出て行く」と言う方法がありますよ。
すなわち現在のご自宅を、売却とか賃貸にすれば、まさかご子息が他人の家庭に居座り続けるなど、まず出来ませんので。

一方で質問者さんは、たとえばワンルームマンションなどにでも住めばOKで、これもまさかご子息は、ワンルームで同居などしない(出来ない)でしょう。

尚、実際に売却や賃貸にしなくても、誰か協力者でもを探し、ご子息が居つかなくなるまでの間のみ、形式的に賃貸に出した様に見せかけるだけても構いませんよ。
擬似的でも、引越し費用や仮住まいの家賃などは要しますが、裁判しても弁護士費用などは要すし、ご子息を追い出すためなら、それなりの出費は覚悟しておられる様なので・・・。

取り敢えず試しに、「アナタが出て行かないなら、私が出て行く。この家も売却する!」とでも言ってみて、ご子息の反応を見てみられてはどうでしょうか?

質問者さんがドコまで本気か?によると思いますが・・。

親子でも「明け渡し請求」で訴訟や調停は可能ですが、仮に訴訟で勝訴したとしても、実際にご子息が出て行くか?は疑問です。
一応、手順を書いておくと、ご子息と賃貸契約でも結び、契約期限切れとか、家賃滞納などの契約違反を理由に、明け渡し請求訴訟等の手続きを行えば、高確率で勝てます。

モチロン裁判所の許可を得て、強制執行なども可能ですが、ご質問文の感じだと、既に強制執行的なことも行われている様で、たとえ法的な強制執行を行って...続きを読む


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