痔になりやすい生活習慣とは?

結婚を考えている彼女がおり、
将来的にご両親への援助が必要そうですが、
私から見ると自業自得なところがあり援助に納得ができそうにありません。

長文となりますが、状況は以下のとおりです。

彼女は実家に両親、兄、妹と一緒に住んでいますが、
父親は3年前に早期退職してから働きに出ておらず、
母親はパートだが家事もあるため長時間は働いていません。
兄はほぼ引きこもり状態で、妹は専門学校を今年卒業予定です。
現在は彼女が給料の半分以上を入れることで何とか生活ができています。
また、ご両親に老後資金はありませんが、住宅ローンが1000万円以上残っています。

ご両親は、「来年(60歳)になったら年金が入ってくるから大丈夫、
お金のことで迷惑をかけない。」と言っていますが、
住宅ローンがあって、兄が引きこもりで、
ご両親はこれから怪我や病気のリスクが高くなっていくのに無理だと思います。
ご両親にはその点を言いましたが、考えを変える気はないようです。

もちろん、努力した上で生活ができなくなったのなら援助はしますが、
上記状況に加えて妹がまだまだ学費のかかる時期に早期退職したのは無責任ですし、
その後も彼女に頼って生活をしている現状を見るととても助ける気になれません。
(早期退職は病気や怪我が原因ではありませんし、ご両親は現在も共に健康です。)

彼女は当初「子供が親を助けるのは当たり前。
両親は頑張っていると思うし、仕送りをしたい。
大丈夫って言っているのだからそれで十分。」
という考えで実家のことを厳しく言う私に反感していましたが、
最近は「実家に仕送りはしない。
本当に困ったら独身時代の貯金やお小遣いで助ける事はするが、
家計からお金を出すことはしない。」と言っています。

ただ、自分ができる範囲で助けられなかったらどうするか?
その時に私がお金を出さなかったらご両親を見捨てる覚悟はあるのかというと、
そこまでの覚悟は多分ないと思います。
(逆にそこまでの覚悟があっての言葉であれば、
素直に彼女を信用し、援助が必要になったら私もできる範囲で協力しようと思います。)

彼女とご両親の言葉を額面どおり受け取って援助しないという選択もありますが、
やはりそれは難しいと思います。
また、引きこもりの兄のことも気がかりです。

皆様ならどうしますでしょうか?
感想でもアドバイスでも何でもよいので、ご意見をよろしくお願いいたします。

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A 回答 (12件中1~10件)

>皆様ならどうしますでしょうか?


 感想でもアドバイスでも何でもよいので、ご意見をよろしくお願いいたします。

…ということでしたので、目に留まったので回答にはならないと思いますが
書かせていただきます。

彼女さんえらいですね^^ 給料の半分以上を実家に入れてるなんて。
ご両親からの依頼ででしょうか、それとも自主的にでしょうか?
ご両親からの依頼だとしたら実際に家計に組み込まれているのかでも
状況はかわりますね。(親御さんの側で"家に入れさせているけど貯金していて
結婚するときに渡すつもり"なんてお家もありますね)

質問者さんは彼女さん宅の経済状況に不安を感じていらっしゃるようですが
彼女さんが本当に詳細を把握しているのかな??と思いました。
ご両親も結婚が決まったわけでもない時点で赤の他人に詳細に経済状況を教える?
と疑問に感じたのですが…。私(女)も友人(女も男も)達も実家(両親)の経済状況を
詳細に把握している人は正直いません(ウチは親が"普通に暮らしていればお前に迷惑を
かけることはないから"と言って細かなことは教えてくれない)。
危機管理能力が足りないと言われたらそうかもしれません^^;
個人の価値観なので同じだけの金額があっても"お金がない"と言う人もいれば
"十分にある"と思う人もいます。

ちょっと気になったのが
>ただ、自分ができる範囲で助けられなかったらどうするか?
 その時に私がお金を出さなかったらご両親を見捨てる覚悟はあるのかというと、
 そこまでの覚悟は多分ないと思います。
私だったらこんな風に聞かれたらその時点で付き合いを考えてしまうと思います。
彼女さんがもしも『あなたのお母様とどうしても相性が合わなくて、今後もう会いたく
ないしあなたにも実家に行って欲しくない』と言われたらどうします?
覚悟ありますか?

何も問題がないと思って結婚しても"こんなはずじゃなかった"と思う出来事は
多々起きますし、知人では相手のご両親が裕福だと知ってラッキーと思って
結婚した何年後かにお母様がパチンコにはまり、預貯金を使い果たして援助を依頼されて
困っているなんて話も聞きました。

長々と駄文を書いてしまいましたが、自分だったらどうするか…考えてみました。

「君のご両親に援助するのと同額、自分の親にも援助したい」こう言って相手の反応を
見てみますかねぇ。私個人は彼女さん実家べったりでもなさそうに思えるし(質問文から
だけですが)良い子に思えますよ^^  無責任ですみません。
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ナンバー1です。


お礼をありがとうございます。

私は、例え収入が厳しくとも、彼女のご家族が病気や、リストラで失業というやむ得ない事情がある場合は、もちろん援助は必要と思います。

私の親戚で母子家庭で一人っ子がいました。
同じく母子家庭の彼女と結婚。
新婚旅行で彼女に「私の収入内で、ボーナス分を4年間、弟の大学の学費を援助したい」と告白され、成田離婚したそうです。

周囲の感想:「お前も母子家庭で育ち、バイトもろくにせず、母親におんぶに抱っこ。三流私立大学を奨学金も借りずに卒業したくせに、何様だ。お互い様だろ」でした。

親戚が、国立大卒で奨学金を借りて卒業したとしたら、誰も文句は言わなかったはずです。

これが周囲の考える「釣り合い」と思います。

質問者様も、一人っ子・家族が精神病・宗教ありなど不利な要素があるなら、彼女と釣り合うかもしれません。

ナンバー7さんの回答は素晴らしいとは思いますが、ナンバー7さんが現代の普通のサラリーマン(年収300万円台)だったとしたら、逆の回答になるのではないかと思います。

大変失礼ですが、若者いじめの世の中です。
どうやって若者は年収を上げればいいのでしょう。

世代の観点からの回答でした。
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私も彼女の家族の生き方は甘いと思います。


でも彼女は今までそれが当たり前だと思いこんで生きてきて、でも遠い将来の現実を説明されて理解出来るようになってきたのですから、彼女は信用に足る方ですね。

将来の心配以前に、すでに今から援助が必要なんです。彼女の給料半分がなければ生活出来ないのですから。
早期退職もローンも自由ですが、それは娘の給料半分を犠牲にして成り立っているということを家族は理解していないのでしょう。
こういう現状では結婚の約束が成立した日から問題勃発でしょう。
将来はともかく、今の時点でも彼女の給料の半分を入れている事を結婚後も続けることは許されません。彼女の収入は新生活のために当てるべきで、仕送りは新生活が潰されない範囲で行うのが常識かと。


あなたが援助どうこうの前に、結婚したら彼女の給料半分額がなくなる、という事に彼女の家族がどう反応するか?
兄の老後の資金計画は?

安易に話を進めると、家族が甘えてくると思います。
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40代の母親です。



結婚前にそれだけの不安を抱えているなら、彼女との結婚は延期にした方が良いでしょう。
何よりも彼女が「親を助けたい」と本気で考えるなら、結婚などしないで家族の為に働き、兄の老後も背負うべきかと思います。

兄を放置する親を認めるのですから、支え合って親に援助も家のローンも兄の老後も背負う覚悟をして一家の大黒柱になるくらいの意気込みが無いと、親も何とかなるさ思考&娘も何とかなるさ思考で他人が巻き込まれます。

実際に今の状態で、彼女が一家を支えているなら「二つの家庭は維持できない」と結婚を延ばすしか無いかと思います。
家計から親の援助をしないと今考えても、夫婦になって子供が出来て家庭にお金がかかる時に彼女がどこから資金を捻出出来て維持出来るか?です。
最悪、彼女の両親が亡くなった場合にもその状況下では葬儀も彼女が喪主では?
その後の兄の身の振り方も妹としてはもちろんの事、貴方達夫婦のお子さんが将来的に独身ニート伯父ちゃんの老後にも関わってくると思います。

彼女の覚悟も頼り無い、彼女の親の思考も賛同できない、彼女の兄を背負えない自分を理由に結婚延期ではどうでしょうか?
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その手のパターンの結婚詐欺多いですよ。


恐らく、妹さんは卒業して社会に出た後、お兄さんと同じく、半ニートになるだろうと思われます。
そして結婚後は、ご自身がどんなに頑張って働いても、
家計には貯金が残らないサイクルが付いて廻ると思います…ちなみに私は、上記と同様な為、離婚しました。
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40代既婚男性です。


回答がかぶるかもしれませんが、ご容赦ください。
確かに早期退職したのは無責任ですが、あなたはその理由を知っていますか?
お父さんが働きに出ていない理由は?
質問には書かれていませんので、この部分は無視して回答させて頂きます。
彼女とは結婚しない方が良いでしょう。
あなたは彼女との人生よりも自分のお金を優先さているからです。
自分が人生を共に歩もうとした人の、全てを受け入れられないなら結婚すべきでは有りません。
家内が結婚する時に私に言った事が有ります。
「両親が生活出来なく成ったら面倒見てくれる?」と。
私はすぐに「判った」と答えました。
結婚すれば家内の両親も私に取っては親です。
問題が有る親でも、暴力をふるうとか虐待しているとかじゃないですよね。
彼女が自分と巡り会うまで育ててくれた人たちです。
感謝しても良いと思います。
>逆にそこまでの覚悟があっての言葉であれば、・・・<
私なら「その覚悟が有る」と言われたら彼女とは結婚しません。
自分を育ててくれた親を捨てる・・・そんな事が出来る彼女は信頼出来ないからです。
私が家内に、あなたが彼女にした質問をしたとしたら、家内は私と結婚していないと思います。
「自分に親を捨てる覚悟が有るかどうか聞く」そんな私なら信用してくれないでしょうから。

本当に彼女の事が必要なら、「全部自分が引き受ける」ぐらいの気持ちを持たないと。
あなたの人生に必要なのは彼女でしょうか?それとも条件なのでしょうか?
彼女が必要なら、ぐちぐち言ってないで全部引き受けましょう。
全部引き受けるだけの度量が無く、条件が大事なら別れましょう。
それだけの話です。
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この場合。



あなた方の幸せを壊してまで援助する必要は無いでしょう。

妹さんはいつか独り立ちするでしょう。

問題は仕事をしていない両親と引きこもりの長男ですが、

生活出来なければ家を売ってアパート住まいをすれば良いだけ。と、いうのが私の見解です。
引きこもりの長男の責任は両親にあり、あなた方には全く責任が無い訳ですし。

援助するにしても、おこずかい程度で充分です。
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この回答へのお礼

私が無理をしてまで援助する必要はなさそうですね。

この問題に対しては私は一切関与しないというスタンスでも良いのかと思うようになりました。

彼女がそれを嫌だというのであればそれまでの話ですし…。

難しく考えすぎていたのかもしれません。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/24 22:51

実際、彼女があなたと結婚し、彼女が毎月家に入れていたお金が入らなくなったとしたら、彼女の家族は、家のローンが滞って競売になり、家族は住む家を失ってしまうわけですが、それでも働かないのなら、家族揃って生活保護を受けて、必要最低限の暮らしをすることになるわけですよね。



生活保護を受けている人に対して、社会の目は優しくないし、それなりに惨めな思いをするでしょうけど、あなたが援助しなかったとしても、ホームレスになるわけでも、餓死してしまうわけでもありません。

あなたも彼女も、援助しなかったらどうなるのかってことを、ちょっと悲観的に考え過ぎているんじゃないでしょうか。彼女の家族だって、長年税金を払って、日本人としてそれなりに義務は果たしてきたんでしょうから、暮らせなくなったら国の世話になればいいんです。

中途半端に援助すれば、援助してもらえるのが当たり前みたいになってくるし、どんどん負担は大きくなります。それで病気だの介護だのと対処しきれないことが起きて、最終的にお手上げになってしまったら、援助した分が全て無駄になってしまうし、それなら最初から援助しないで、自分たちの生活を充実させた方がいいです。

義務としての援助じゃなくて、余裕のある時に食事をご馳走したり、旅行に連れて行ってあげたり、プレゼントしたり、出来る範囲で楽しい思いをさせてあげればいいんじゃないですか。

親のために何千万円も使った挙げ句に、最終的には援助しきれず、親に生活保護を受けさせることになった人を何人も知っているので。
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この回答へのお礼

よっぽど非常識な親であれば別ですが、
義理とはいえ自分の親に対して生活保護というのは抵抗があります。

ただ、彼女やご両親に厳しく言いすぎたかなという気持ちもあったのですが、
初めから生活保護というのを真面目に検討しなくちゃいけないレベルなんですよね。

やはり、曖昧にはしておけない問題だと再認識できました。

ありがとうございます。

お礼日時:2012/04/24 22:46

お二人の給料で奥様の実家の両親と兄の面倒を見る羽目になります。


財布の紐は奥さんが握るのでしょうから、質問主様がいくら言ってもその場になれば無理です。
もし、どうしても自分たちの給料を親に使いたくないなら、家を売ってローンを精算させるべきです。

特に両親が来年60で年金生活って考えているようですが、厚生年金を60からもらえるのは
辰年の3月までに生まれた人です。(卯年と同学年の人)その後は段階的に支給開始年が上がります。
それと、厚生年金で生活しながら1000万の住宅ローンは無理です。
病気にならない保証、認知症にならない保証、80まで生きる保証が有れば別ですが。
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この回答へのお礼

やはり普通に考えたら
住宅ローンを抱えた年金生活って無謀ですよね。

彼女と話をしていると、
自分が心配しすぎなのかと錯覚してしまいます…。

その点を確認できて助かりました。

>家を売ってローンを精算
私も最終的にはやってもらわないといけないと思いますが、
今はまだご両親は健康で働けるので別の手もあるかなと考えています。

まあ、家を売るのも積極的に働くのもご両親にやる気がないんですが…。

お礼日時:2012/04/24 22:40

質問者様の憂慮は極めて常識的であり、援助せざる得ないだろうと結論もまた大変現実的であるとおもいます。



引きこもりや早期退職に対するネガティブな感情が、あなたにとって引っかかっているのですね。その自分の中の引っかかりを、この妻ははたしてどこまで理解してくれているのかと。

こういうケースは時々見受けられますが、たいていはその妻の方が考えが変わってくると思います。家を出て新婚生活を始め子でも生まれてくれば、もう自分の親に尽くすよりも優先せざるえないというのが現実になってくるからです。母は強しと申しましょうか。

それにしても、つくづく伴侶に求めるのは最低限のリスクですよね。残念ながら、あなたの場合はリスキーと言わざるえません。もっとも、突然やってくるリスクよりはまだやりようもありそうですが。

#ひきこもりの兄が、これを機に一念発起してくれたら良い・・・とお考えかな?
#そうなればいいけども・・・。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

常識的な考えということで安心しています。

>その自分の中の引っかかりを、この妻ははたしてどこまで理解してくれているのかと。
まさしくその通りです。

私としては彼女が私の不安を理解して、
この問題を積極的に解決していく、
もしくは落ちどころを探していくような姿勢を見せてくれれば良かったのですが、
現実はそこまで問題だと捉えていなくて、
私が散々言ってやっと考え方が変わってきた感じです。

考え方が変わってきたので、
結婚したら何とかなるかなという気持ちもありますが、
現在はリスクのほうが目に付いてしまいます。

彼女の兄については気がかりですし、
リスク要因ではありますが、
ご両親とは違って何かあったら早い段階で見捨てるしかないと思っています。

ただ、彼女がそれを認めるかという問題はありますが…。

お礼日時:2012/04/24 22:34

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Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

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私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
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Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
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孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

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無理ではな...続きを読む

Q彼との結婚。ご両親が生活保護を受けています。

質問させてください。
私には結婚を意識した彼氏がいます。彼は一人暮らしをしています。
彼の実家には遊びに行ったことがないのですが、
「あれが実家だよ」と前を通りがかったときに紹介されたことがあります。
自分で言うのは何なのですが、私の家は裕福で今にもつぶれそうな彼の家に
正直びっくりしてしまいました。

そんななか最近、彼のご両親が生活保護を受けていると聞きました。
結婚しても、私と彼は仕事柄給料も安定していなく、ゆくゆくは子供もほしいので
彼のご両親を金銭的に援助できません。
引き続き生活保護をうけていただこうとかんがえています。
私たちに役所から審査が入ったり、
また私の実家にも審査が入るのでしょうか?私の両親には迷惑かけたくないです。
ご回答お願いいたします。

Aベストアンサー

自分の家が裕福だという自覚があるのなら、彼との結婚は考え直した方がいいかもしれません。

金銭的に援助できないといって突っぱねようと思っても、親子の間柄になってしまえば色々負担はあると思います。(直接的に現金は上げなくても、物をあげるとか貸すとか・・・)
また、質問者様の親御さんは裕福なのできっと、貴女や生まれてくるであろう貴女のお子さんに色々なものを買ってあげたいと思っているだろうと思います。質問者様ご自身も、裕福なご家庭で育たれているので、例えばご両親の長寿祝いなどはそれなりにお金がかかるような事をやりたいと思われることもおありでしょう。

失礼な想像で申し訳ありませんが、結婚、出産、子どもの誕生日やクリスマス、お年玉、住宅購入・・・と様々なところでお金を出してくださる実のご両親と、お祝いも気持ちだけしか出せない義理のご両親とを、同じように扱う自信がおありでしょうか? 
同じように接することができないと思われるなら、彼氏さんのためにも義理のご両親のためにも不幸な結婚になりかねません。


私の親も比較的裕福と言える暮らしを送っているようで、既に働いてはいませんが、私が家を購入した時1000万貸してくれました(くれるというのを私が借金にしてもらいました)。
私の家族と食事に行ったり旅行に行ったりする時はお金は全て親もちです。結構頻繁に実家に帰ったりしているのですが(多い時は週末ごと)、ほぼその度に、子どもに新しい玩具か服を買ったといってプレゼントしてくれます。先日も二人目ができたと言ったら、「ふたりになったら大変だからベビーカー買ったら? 買ってあげるよ」と言ってくれ、その後自分たちで買ったことを伝えたら、今日その分の金額を現金でくれました「買ってあげるつもりだったから」と。

義親は生活に困ってはいませんが特に裕福というわけではありません。
今でも両親共に働いていますし、住宅購入の際には援助できないと言われました(お願いしたわけじゃありませんが)。
義実家に滞在している間の生活費は義親もちですが、逆に義両親がこちらに出てきた場合は主人が出したりしています。(うちは東京駅に近くて、足代わりに使われることもあるので、その度には出しませんが)子どもへのプレゼントは今のところお年玉くらい。あと、義実家で遊ぶ用にひとつだけ玩具を買ってくれました。それと行く度に食べ物のお土産を持たせてくれます。


私はむしろ義親のほうが普通だと思っていますし、今のところは親へのプレゼントは両家同じ物を、子どものお祝いもお食い初めは自宅、初節句は実家、初誕生祝は義実家で行って、盆暮れ正月は義実家に帰省し、何でもない時には逆に実家に帰省したりしています。私としては両家を同じように扱っているつもりです。

でもこの先、同居とか介護とか金銭援助という話になったとしたら、実親には色々買ってもらったし・・・と思えるけれども、義親に対しては、実親にも同じことができるような範囲でしか援助できないだろうと思います。
こういう損得勘定で物を考えるのはつまらないことだとは思うのですが、それが私の本心です。

ご参考になりますかどうか。

自分の家が裕福だという自覚があるのなら、彼との結婚は考え直した方がいいかもしれません。

金銭的に援助できないといって突っぱねようと思っても、親子の間柄になってしまえば色々負担はあると思います。(直接的に現金は上げなくても、物をあげるとか貸すとか・・・)
また、質問者様の親御さんは裕福なのできっと、貴女や生まれてくるであろう貴女のお子さんに色々なものを買ってあげたいと思っているだろうと思います。質問者様ご自身も、裕福なご家庭で育たれているので、例えばご両親の長寿祝いなどはそれ...続きを読む

Q親が生活保護受給者だと娘の結婚は難しいですか?

私の姉は精神的な病気のため現在生活保護受給者です。
姉には23歳の娘がいます。
姉は10年前に離婚しているので今は娘と2人暮らしです。
娘は働いていますが収入は少なく、その収入を引いた金額の保護費を受給されているそうです。
本題ですが、姉の娘に結婚の話しがあった場合、母親が生活保護者であるという事を相手に告げた場合、相手やそのご両親はどう思うのでしょうか…。
生活保護受給者に対する感情は千差万別だとは思いますが、母親が生活保護者だと結婚話が駄目になってしまう可能性もあるのでしょうか?
もし、皆様の子供さんが結婚したいと言った女性(男性)の母親が生活保護者だった場合どうしますか?

Aベストアンサー

絶対に無理とは言いませんが、こういう質問をされたということは、絶対無いか少しでもあるかを知りたいのではなく、一般論としてどうかを知りたいのですよね?
正直、難しいに決まってると思います。
ですからあなたから見て姪っ子にあたる女性に対しても、結婚しないで独身で通す場合の生活設計も、ちゃんと持つようにとアドバイスして欲しいです、本音を言えば、今からいうようでは遅すぎると思いますが。

そもそも結婚ができても3分の1離婚しているのですから。
「結婚話がダメになってしまう」ことだけ気にしても意味がないと思います、交際だけは簡単にできても、結婚という複雑な話になった途端、ご破産という例はありふれているのですし、短期間うまくいっても、離婚して独身になる確率も高いのですから。

Q実家が貧乏で悩んでます

先日、交際していた彼にプロポーズされました。本来なら喜ぶべき事なのでしょうが、ある理由のせいで喜ぶどころか不安でいっぱいです。

その理由と言うのも、恥ずかしながら私の実家が貧乏なのです。母は、私が高校生の頃亡くなっており、父は転職を繰り替えしていたせいで定年時に退職金も貰えず貯蓄も一切無いので借家に1人年金暮らしをしています。

今まで何人かの方とお付き合いしてましたが、実家の事を考えると結婚に自分からは前向きに考えられませんでした。こちらのトピを見ても、皆さん持参金や結婚式や新婚旅行などのお金はお互いの親御さんが出されていたりしますよね。私の実家では一切出してもらえる余裕はないと思います。

彼は、本当に仕事も真面目にする人ですし、経済的にも余裕があるほうです。また、とても優しい人で私が安月給のOLのため(恥ずかしながら私自身も貯金が無い状態です)いつも金銭的に気にかけてくれてて、ごくたまに援助してくれたりもします。彼のご実家はキチンとした普通のお家の様で皆さん仲良くされてるみたいです。

彼には、実家の事はまだ詳しく話しておらず実家が貧しい事で彼や彼のご両親に受け入れてもらえないのでは?と不安でいっぱいです。なお、結婚後は他県の彼の赴任地に住む事になるため、この先も金銭的に厳しい生活の中1人暮らしをしていく父が非常に心配でもあります。しかも、一人っ子なもので‥

皆さんの周りで、片方の実家が貧しいため援助が一切ない状態で結婚された方ご存知でしたら是非アドバイス頂きたいです。よろしくお願いします。

先日、交際していた彼にプロポーズされました。本来なら喜ぶべき事なのでしょうが、ある理由のせいで喜ぶどころか不安でいっぱいです。

その理由と言うのも、恥ずかしながら私の実家が貧乏なのです。母は、私が高校生の頃亡くなっており、父は転職を繰り替えしていたせいで定年時に退職金も貰えず貯蓄も一切無いので借家に1人年金暮らしをしています。

今まで何人かの方とお付き合いしてましたが、実家の事を考えると結婚に自分からは前向きに考えられませんでした。こちらのトピを見ても、皆さん持参金や...続きを読む

Aベストアンサー

気にする必要はないと思います。
彼もその辺りのことは理解されてるようですから。

世間体が悪いと言えば悪いですが、
結婚して人生を共に生きると言うことは、
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意に介することすらもないと思いますよ。

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当人達は全く気にしていません。
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Q年金未納、老後資金なしの親を持つ彼

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
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・母親のお金がなくなればできる限りの援助はする。

彼の母親(60歳)は水商売をしていて、元気なうちは働くそうです・・。なお、今は彼と母親は同居していますが、結婚したら別居の予定とのことです。今住んでいる彼名義のマンション(ローン残り30年以上)を彼の母がでて、新たに賃貸マンションを借りるようです。

私はこの話を聞いて唖然としてしまいました。
私の父は一般的なサラリーマンでしたが、貯蓄もあり年金も受給しています。父も母もドがつくほどのケチな人ですが、きちんとその分貯蓄して私の教育費も人並みよりお金をかけてくれたと思います。
驚いて彼に「結婚してあなたのお母さんの生活費を払うようでは共働きでも貯蓄もままならない。そうすると子供もつくれないが、どうするつもりか」と聞いたところ、では私の親が彼の親のように年金未納、無貯金だったらどうするのかと逆に聞かれました。私だったら私の収入だけでは親を養っていけないので生活保護を申請してもらうと言ったところ、彼は憮然とした表情のまま黙っていました。おそらく生活保護を申請するつもりはないようです。。

なお、私の給料は手取り19万、彼も同じくらいです(残業が多い月は増えますが、基本給はこの額)。共働きでも彼の母親の生活費を出すならまったく貯蓄はできないと思います。

私は彼のことは好きで結婚したいと思っていましたが、この先この人と結婚するといくら貯蓄をしても義母となる人の生活費に消えていくばかりではと心配になりました。辛いことですが自分の老後を考えると彼との結婚は考えるべきではないのではと思っています。
母に相談したところ、「そんな先のことを考えるあんたはおかしい。貯蓄もない人なんてありえない。ないと言っているだけ。それにいつまで義母が生きるかもわからない。もし貯蓄がなくても生活保護があるから大丈夫。」と言われました。私が生活保護を申請する話をしたところ憮然とされたのでおそらく生活保護を申請する気はないようだと言うと、母は「万が一あんたの給料が義母の生活費に消えるようになってそれが耐えられなくなったらその時に離婚すればいい」と言いました。
てっきり母は娘に苦労をさせるような結婚には反対してくるものと思っていましたので、それにもショックを受けました。真意を聞くと離婚しても構わないから一度は結婚してくれとのことでした。子供がいて離婚しても母子家庭には生活保護が出るから大丈夫と。人生何事も経験してくれとのことで・・・。でも離婚するかもしれない結婚なんて私には意義が理解できません。
皆さんならどのようにされるでしょうか?私の考えは間違っていますでしょうか?ご意見をお願いします。

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の...続きを読む

Aベストアンサー

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせて40万弱の月収+ボーナスなら、全額生活保護は難しいです。「7万ならなんとか大丈夫」なら、7万仕送りして足りない分は生活保護を求める事が出来るはずです。

ただ、今はこうなっていてもどこの自治体も(国も)借金でアップアップですからいずれ保護費の減額や同居を求めてくるかもしれません。ない袖は触れないのです。

彼との結婚は彼母もコミのもである、と覚悟しいずれ同居して面倒を見る決心が出来ないならこの結婚はしないほうが良いと思います。

愛する彼の親だから面倒見るわと思うなら新婚時代だけ別居でいずれ同居。というのが現実的な落としどころでしょうね。

彼の母親はこれからもずっと金銭的に負ぶさってきます。私は破談してもあなたが悪いとは思いません。キャパは人それぞれです。負い切れないものを負うと人は壊れてしまいます。ここで「彼を育ててくれたお母さんの面倒を見るべき!」と言う人は金銭的に何にも助けてくれません。苦労するのは貴女です。

どうぞ、お幸せに。結婚は幸せになる為にするもんですよ!不幸を背負う為にするもんじゃありません。

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせ...続きを読む

Q母子家庭の女性とは結婚しない方がいい・・・

差別、偏見、視野が狭い・・・色々と批判があると思われる考えについて質問させていただきます。

私の友人、同僚、先輩など男女関係なく『母子家庭の女性とは結婚しない方がいい』と言います。皆んながとは言いませんが多くの人が言います。

境遇は独身、離婚歴有り、離婚調停中、またそ友達、知り合い、親類の経験からそう言います。理由も人それぞれですが大体は似ています。(あえて理由は書きません)

もしこの質問をご覧になられた方々で『母子家庭の女性とは結婚しない方がいい』と思われている方がおられましたら(匿名が故に言える)率直な意見を教えて下さい。

Aベストアンサー

あくまで私の場合ということで・・・

私の両親は健在ですが、妻の母親はバツ2で妻は最初の夫の子に当たり、2番目の夫の子(男2人女1人)が居ます。2番目の夫とも離婚し、今は独り身です。

妻と知り合ったときは義母は生活保護受給中のようでしたが詳細を聞くわけもいかず、ただ明らかにそのような生活をしていました。また当時、妻の実家には固定電話も敷かれておらず、電話連絡をすることが困難だった記憶があります。

義母は当時、清掃婦の仕事をしており、子供を育てることに精一杯だったようです。私たちの結婚の話しが出て、双方の両親(妻側は母のみですが)が初めて顔を合わせる際も・・・な服装でみえて、私の母親が立腹してしまう事態もありました。当然、結婚には大反対されましたが私が説得し、どうにか結婚をすることができましたが式は挙げませんでした。

その後、子供が産まれましたが、普通は母親側がするお祝い関係も一切なく、私の両親も呆れて物が言えないと言っていました。その辺りは私が対応して事なきを得ていましたが、今年に入り、妻が些細なことで家出し、その際に私名義の預金、子供の学資保険等数百万円の預金合計約一千万円ほどを持ち出して、未だに行方不明です。

繰り返しますが、あくまで私の場合です。他の母子家庭のかたに当てはまることはないと思うのですが、参考まで

あくまで私の場合ということで・・・

私の両親は健在ですが、妻の母親はバツ2で妻は最初の夫の子に当たり、2番目の夫の子(男2人女1人)が居ます。2番目の夫とも離婚し、今は独り身です。

妻と知り合ったときは義母は生活保護受給中のようでしたが詳細を聞くわけもいかず、ただ明らかにそのような生活をしていました。また当時、妻の実家には固定電話も敷かれておらず、電話連絡をすることが困難だった記憶があります。

義母は当時、清掃婦の仕事をしており、子供を育てることに精一杯だったようです。私...続きを読む

Q彼女の母親への仕送りについて

都内で働く30代社会人(手取り30万)です。結婚を前提に付き合っている彼女(社会人手取り25万)がおります。彼女には現在一緒に住んでいる母親(パート、50代)がいます。
彼女の父親は母親とすでに離婚しており金銭面においても彼女が母親の面倒を見ています。
まず結婚前に同棲を考えています。私の家に彼女が一緒に住み、彼女が母親の家賃やパートで足りない分の生活費を負担するものです。おそらく10万くらいになると思います。(私の両親は田舎にいますが仕送りは必要としていません。)
普通に親への仕送りの負担の無いカップルに比べたら結婚資金の貯金額は少なくなると思いますが、なんとかやっていけると思います。
ですがこれから結婚となった時彼女が働いて稼いだお金とはいえ二人の生活の負担にならないかが心配なのです。ちなみに私は彼女の母親との同居は考えておりません。長男であること、気を使うからという理由です。
ここで問題なのは仕送りするお金が私が稼いだお金ではなく、彼女が稼いだお金だということです。
私の考えでは共働きで生活することで少しでも楽になれたらという思いから、彼女の稼いだお金とはいえ仕送りに10万とはどうなんだろうという気持ちが正直なところです。しかしながら彼女のお母さんにお金の無いのはあなたが悪い、ボロボロの狭い家に住めなどとは言えませんし、思いません。
彼女から母親は自分の生活を犠牲にして大学まで出してくれたということも聞いています。
彼女は結婚を機に今の仕事(不規則)は辞めて他の仕事をすることになり、収入も半減すると思います。これから妊娠や子育てで彼女が働けない時期が出てきた場合は彼女の田舎に住んでいる弟(既婚)が負担を手伝ってくれるということですが、こちらからも仕送りはしなければならない気がしています。
彼女にこのようなことから将来の出費が心配という話をすると、結婚する相手にはもうちょっと自分の母親の面倒を見るぐらいのことは言ってほしいと言われます。もちろんそうだとは思いますし、器が小さいと言われたらそれまでかもしれません。彼女もとても悩んでくれています。ですが今後の二人の生活設計が心配です。
同棲するのはこのやり方に不満が出ないかを試したいというのもあります。
もし同じような境遇を経験の方、こういうやり方もある等何かアドバイスを下さる方がいらっしゃいましたらご教授お願い致します。

都内で働く30代社会人(手取り30万)です。結婚を前提に付き合っている彼女(社会人手取り25万)がおります。彼女には現在一緒に住んでいる母親(パート、50代)がいます。
彼女の父親は母親とすでに離婚しており金銭面においても彼女が母親の面倒を見ています。
まず結婚前に同棲を考えています。私の家に彼女が一緒に住み、彼女が母親の家賃やパートで足りない分の生活費を負担するものです。おそらく10万くらいになると思います。(私の両親は田舎にいますが仕送りは必要としていません。)
普通に親への仕...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持ちよくわかりますよ。器が小さいなんてまったく思いません。幸せな夫婦生活にはお金は不可欠ですよ。奥さんになる人の親とはいえ、他人なのですから、一般的なおつきあとは別に、一時的にはともかく継続的な金銭援助は抵抗ありますよね。まぁ、今の状況としては、あくまで彼女の収入から支出するということですが、長い今後にはどうなるかはわかりません。これは、もうなにか他のよいやり方があるとは思えません。同棲生活をしながら、あなたなりにみきわめるというのはアリだと思いますし、それより先に彼女に正直に今の気持ちは伝えておいたほうがいいと思いますよ。そこで壊れる関係なら、別れるのもアリでしょう。それは早いほうがいいかもしれません。

Q彼の実家が貧乏です。 結婚を前提にお付き合いをしている彼がいます。交際期間はもう少しで2年です。

彼の実家が貧乏です。
結婚を前提にお付き合いをしている彼がいます。交際期間はもう少しで2年です。

彼のことはとても大好きですが、彼の実家は彼の話を聞く限りとても貧乏なようです。

貧乏なことは知っていましたが、そんなことは気にせず2人で楽しく過ごしてきました。
ですが、いざそろそろ結婚となると彼の両親の老後はどうなるんだろう?と考えてしまいます。

彼は今実家暮らしですが、この間エアコンが壊れたから新しいものに買い替えをした際に16万円のエアコンの半額を出したそうです。残りの半額は両親が払うようです。
その他にも家の物を買うときは子供も少しは払うようです。

彼の両親は生命保険に入っていないようです。もし親が死んだ時には自分の兄弟でなんとかするから迷惑かけないと言われていますが、結婚していたら夫婦のお金だよね?と思ってしまいました。

彼の両親にはまだ会ったことはないので、否定的な事は言いたくないし、こんなに優しい彼を育ててくれた両親はきっと優しい人なんだと思います。


彼は男3人兄弟の真ん中です。
兄は既に結婚し別で家を建てています。
弟が実家にいるので、同居は絶対ないと彼には言われています。


私の実家も決して裕福ではありませんが、もし結婚するならば婿養子を提案するのはアリでしょうか?

婿養子に入ってもらうのと、私が嫁ぐのはどちらが良いでしょうか??

アドバイスお願いします

彼の実家が貧乏です。
結婚を前提にお付き合いをしている彼がいます。交際期間はもう少しで2年です。

彼のことはとても大好きですが、彼の実家は彼の話を聞く限りとても貧乏なようです。

貧乏なことは知っていましたが、そんなことは気にせず2人で楽しく過ごしてきました。
ですが、いざそろそろ結婚となると彼の両親の老後はどうなるんだろう?と考えてしまいます。

彼は今実家暮らしですが、この間エアコンが壊れたから新しいものに買い替えをした際に16万円のエアコンの半額を出したそうです。残りの半額は...続きを読む

Aベストアンサー

彼は素晴らしい人だと思います!!
苦労して育った方がしっかりしていますし、あなたの事も幸せにしてくれますよ!
お金持ちでお坊ちゃんで育った人は、人の気持ちなどわからず…あなたを幸せにしてくれないかも知れません!
で何故 養子なんですか?
彼のご両親は、苦労の中
大切に彼を育てあげたんです
誰も養子にやる為に育てたのではありません!
聞いたら馬鹿にするなと思いますよ!
金持ち貧乏関係ないです!!
凄く裕福な家庭であってもいつどうなるか分からないのが世の中です。
逆に…貧乏どん底であっても成功する人だっているんです
人を、ものさしで 測るのはどうかと思います
あなた達二人がしっかりしていたらいいんです!!
立派で優しいいい彼を育てあげてくれたご両親は立派です!!
クーラー代金半分出したっていいじゃないですか!!
親孝行な素晴らしい息子さんですよ
親を大切に出来ない人は
あなたの事も大切に出来ません!!
そんな人だから、あなたにも優しくしてくれるのではないでしょうか^_^
いちいち目くじらを立てるのはどうかと思いますよ
クーラーなんか親が与えるのが当たり前だ!と思う彼だったら?どうでしょう
例えば。あなたがした事でも感謝の気持ちなど持たないと思います!
そんな優しい彼を大切に!
余計な事は考えず
彼と二人でしっかり歩んで行って下さい!!
きっと素晴らしい家族になる事と思います^_^
お子さんなんか出来た時なんか凄く大切にしてくれますよ
もし困難な事が降りかかって来たとしても彼が守ってくれるはずです!!^_^
どうぞお幸せに^_^

彼は素晴らしい人だと思います!!
苦労して育った方がしっかりしていますし、あなたの事も幸せにしてくれますよ!
お金持ちでお坊ちゃんで育った人は、人の気持ちなどわからず…あなたを幸せにしてくれないかも知れません!
で何故 養子なんですか?
彼のご両親は、苦労の中
大切に彼を育てあげたんです
誰も養子にやる為に育てたのではありません!
聞いたら馬鹿にするなと思いますよ!
金持ち貧乏関係ないです!!
凄く裕福な家庭であってもいつどうなるか分からないのが世の中です。
逆に…貧乏どん底であって...続きを読む

Q住宅ローンがあると結婚できないのでしょうか

弟の話なのですが、結婚を前提にお付き合いしている彼女がいるのですが、彼女の母親が、住宅ローンがあるということで結婚に反対しているそうです。
住宅ローンは、両親と同居している自宅のものです。

住宅ローンに対する考え方は人それぞれだと思いますが、皆様のご意見をお聞かせいただければありがたいです。

Aベストアンサー

友達にもいましたね
親の建てた二世帯住宅の支払を息子がしていて、結婚したとき実家と新居のW家賃を払ってました
2年ほどで生活がキツイと感じ、実家へ入りましたが1年ほどで離婚しました
親は駐車場収入などもあったようですが、息子への相続の都合などでローンを全部払わせていました
友達の親がすごく心配してたんですよ
新婚早々の同居やすでに決まった大きな支払いがあるというのは…
結果的に別居するためマンション暮らしし彼女はフルタイムで働かざるをえませんでした
それから疲れて実家に帰ると同居の息苦しさがあったようです
また、女性なら自分のキッチンに夢があったのでしょうが
建てたときにお義母さんの意見だけが取り込まれた仕様なので
どうしても気に入ることができなかった
リフォームも経済的に反対され、心も離れてしまい離婚となりました

ちなみにうちのだんな様も親と親子ローンありますけど、親が全部払っています
別居していて別に家を持ってますが、やはり不安ですよ
土地は将来的にだんな様のモノになるようですが、一軒家暮らしに興味がない私からすれば売れるかもわからない土地…ローンがのしかかることのほうが不安です

友達にもいましたね
親の建てた二世帯住宅の支払を息子がしていて、結婚したとき実家と新居のW家賃を払ってました
2年ほどで生活がキツイと感じ、実家へ入りましたが1年ほどで離婚しました
親は駐車場収入などもあったようですが、息子への相続の都合などでローンを全部払わせていました
友達の親がすごく心配してたんですよ
新婚早々の同居やすでに決まった大きな支払いがあるというのは…
結果的に別居するためマンション暮らしし彼女はフルタイムで働かざるをえませんでした
それから疲れて実家に帰ると...続きを読む

Q無年金、無貯金の親の老後について。

両隣の老後について悩んでいます。
皆様のお知恵を借りたく質問させて頂きました。

私→23歳 独身 病気の為、仕事を辞め治療中。
父→65歳 会社員
母→59歳 介護職
母親はずっと専業主婦で、5年前に仕事を始めたので恐らく年金はないと思います。
無貯金です。
賃貸ですので持ち家もありません。
1人っ子です。

病気の為、今年の7月に仕事を辞め実家に帰って来ました。
今は仕事が出来る状況ではないので、治療しながら貯金を崩し病院代や自分の支払いをしている状況です。

先日、父親と何気なく世間話をしている時に無貯金無年金であること、私に将来養って貰おうと思っている事を聞かされました。
会社員なので無年金だとは思ってもいませんでしたし、中学も高校も公立で塾などにも行っておらず、大学にも進学していないので、親に金銭面でそこまで迷惑を掛けていないのもあり、貯金も充分にあると思っていました。
父の会社は福利厚生が全くない会社で、退職金もないそうです。
私は完治するとも限らない病気ですので自分の事を考えただけでも不安で押し潰されそうなのですが、将来親の面倒まで見ないといけないのかと思うと本当にどうしたらいいのか分かりません。

やはり親が死ぬまで養っていかないといけないのでしょうか?

結婚の予定もありませんし、自分の生活だけならば病気が良くなれば頑張って働けばなんとかなるとは思うのですが、とてもじゃないけれど親の面倒までは見れる気がしません。

皆様のアドバイスお待ちしております。
お願い致します。

両隣の老後について悩んでいます。
皆様のお知恵を借りたく質問させて頂きました。

私→23歳 独身 病気の為、仕事を辞め治療中。
父→65歳 会社員
母→59歳 介護職
母親はずっと専業主婦で、5年前に仕事を始めたので恐らく年金はないと思います。
無貯金です。
賃貸ですので持ち家もありません。
1人っ子です。

病気の為、今年の7月に仕事を辞め実家に帰って来ました。
今は仕事が出来る状況ではないので、治療しながら貯金を崩し病院代や自分の支払いをしている状況です。

先日、父親と何気なく世...続きを読む

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ちょっと質問とはそれるけど。
あなたは自分の将来をどう考えるの?
親があなたにパラサイトしたいと思うのは勝手です。
あなたがそれをどこまで受け入れるか。

たとえば、5年後くらいにお父さんが脳卒中で倒れ、寝たきりになったとする。
お母さんは同時に認知症になったとする。
で、お二人ともその後20年生きたとする。

あなたは収入の面倒含めて介助から全部面倒見るのかな?
そのときはあなたは48歳でしょ。

あなたの病気の治療もある。
結婚はしないの?

こんなこと言うと、またサイトの監視人からイチャモン付いて削除されるだろうけど、いい加減世話したら、適当なところで見切る。
大の大人が年金の加入せず貯金もせず、老後がどうなるかくらい想像つかなくては。
そもそも国民年金は互助制度。
今まで年金の掛け金を支払わなかったのは、今まで全国のお年寄りを救わず無視してきたわけだ。
自業自得じゃないの?
自分の子供の将来を食いつぶすなんてまともな親の考えることじゃない。

世帯を別けて家を出ることだね。
そしてお互いに生活保護を受ければいいんじゃない?
あなたも少しでも働ければ、不足分だけ保護を受ければいいし。
体調が良くなれば、あなたの人柄を見込んで結婚を申し出る男性もいるでしょう。
でも(気にさわったらゴメンね)こんな親と同居し、金銭面まで負担を強いられるのをわかっていて結婚を申し出る男なんているかね?

子供を守らない親を守ることは無い。
自分の未来をダメ親の犠牲にするな。
両親をほっといても、あなたに援助ができなければ、死にたくなきゃ自分で這ってでも生きる方法を考えますよ。

あなたは自分の生活を中心に、できる範囲で親を助ければいいんじゃない?
いろいろ公助の制度があるから、介護保険含めて利用できそうなサービスをみつくろっておいてもいいし。
(って、介護保険の掛け金も払っていないのなか?)

「ほっとけ」という非人道的な回答という理由で、規約違反のためにこの回答は削除確定(笑)。

ちょっと質問とはそれるけど。
あなたは自分の将来をどう考えるの?
親があなたにパラサイトしたいと思うのは勝手です。
あなたがそれをどこまで受け入れるか。

たとえば、5年後くらいにお父さんが脳卒中で倒れ、寝たきりになったとする。
お母さんは同時に認知症になったとする。
で、お二人ともその後20年生きたとする。

あなたは収入の面倒含めて介助から全部面倒見るのかな?
そのときはあなたは48歳でしょ。

あなたの病気の治療もある。
結婚はしないの?

こんなこと言うと、またサイトの...続きを読む


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