人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

私の彼は、余裕がなくなると完全に周りが見えなくなり、その状態で喧嘩になると、私が傷つくような言葉を並べて拒絶し、別れをほのめかすようなことまで言います。

他の人にはそのような素振りは見せず、余裕がなくなった他の原因に対するイライラも全部私にぶつけているような感じです。

以前もそのようなことがあり、もう本当に別れたいのかなと思っていたのですが1ヶ月くらいで戻ってきました。

今回で2回目です。
今回は、私が見るとわかっていてTwitterで「俺の支えがなくなる、どうしよう」や今いかに苦しい状況かをつぶやいているのに、いざ私が心配で連絡をすると「気休めはいらない」「頼っても何か事態が変わるわけじゃないじゃん」などと拒絶します。

彼には母親がおらず、彼女には母親要素を求めているというようなことを話していました。
それも何か関係しているのでしょうか?

私は喧嘩したくらいで別れるつもりはなく、今までと変わらず支えになるとは伝えましたが、今はそれも伝わらないと思うのでしばらくそっとしておこうと思うのですが・・・・・・
このように意固地になっている男性には、どのように接したら良いのでしょうか?
救いたい、なんて傲慢かもしれませんが、私は彼を見捨てるつもりはありません。
ただ・・・単にひねくれてるだけだとわかっていても、どうしても気持ちが沈んでしまいます。
アドバイスいただけたら幸いです。

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A 回答 (4件)

彼の支えであることは間違いない様子 


頼りにしたいが 不満をぶつけてしまう
彼に気休めを言ったのでしょうか
彼に頼られた時 相談された時に 
何か役に立てなかったことがあるのでしょうか
よければ内容を少し具体的に教えてください
起こっている現象ではなく 
原因の何かを探す必要があるのでは

彼は外国語をしゃべっている 翻訳する人が必要
あなたが分かってあげられると一番いいのかもしれないが
拒絶されるということは 少なくともこれまでは能力不足だった
彼の気持ちを代弁してあげるだけで 落ち着いて冷静に話せるようになる
彼の気持ちがどこにあるか 原因が何か
見つけることからはじめる 次のステップはそこから
専門家の助けも必要かもしれない
病気や異常ということでなく 彼のこと 二人のこと として
どんな関係をこれから作っていくか 考えてみるいい機会と
彼に考えてもらい 二人でカウンセリングを受けるなど

まず 彼の気持ちをときほぐすことが必要
そのためには 何が原因か 彼の気持ちになってトレースする必要がある
可能ならぜひやってあげてください
難しいときは専門家に相談することをすすめます
彼が悪いというよりも 受け止める人がいない不幸が彼を苦しめていると思います
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超面白い質問ですね。

正直に答えますね。


彼は、母親不在がネックになっていて(母親幻想があって?)
愛情表現(あるいは、要求?)が、ややこしくなっていますね。
あなたに、彼の妄想する母親役を期待しているかもしれません。

つまり、彼のこと(それが、幻想でも?)を全面的に受け入れてくれる(共有してくれる?)。
傷つけるような言動も、(無条件に?)許してくれるといったことです。
それを、あなたに対して、彼は屈折した行動で試しているのかもしれませんね。

そんな彼を、あなたは理解し、受け止めようとしてます。
めんどくさい相手だけど、(あなたなりの理由があって)感情的に惹かれているのでしょう。
まあ、めんどくさくない人より、面倒な人を好きになる人も、結構いますからね。

あなたが、母親役をすればするほど、彼の主観的妄想を手助けするので
彼のあなたへの奇妙な依存は続くでしょうし、あなたもそれに影響されます。

ただ、あなたの(女としての面子?プライド?)である、救うというのは、難しいと思います。
彼も、彼なりに時間をかけてつくったパターンなので、なかなか壊せません。
現実的成果の乏しい幻想と、彼もわかっている?のですが、彼にはリアルな幻想(性分?)でもあります。

このまま、彼の妄想の相手役をしていても、本来の意味での感情の共有は難しいでしょう。
あなたの救いたい願望も、それほど彼に影響は与えないかもしれません。(マイペースぶりは変らない?)
あなたの、彼を救いたい動機を、自分なりに考えて(これは、彼は関係なく、あなただけの問題として)

まあ、答えが出なければ、彼との距離は現状維持か、やや離れるにしたほうがいでしょうが、
もし、答え(動機が明確なら?)があれば、歩み寄るのもアリかもしれません。

彼のような相手の場合、あなたの中にあるものを満たす以外に、手に入るものや納得するものは
残念ながら、彼の妄想に影響された、あなたの幻想以外にありません。
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彼だけじゃなく、貴方もいっぱいいっぱいに


見えるんだけどね。お互い同じ状態じゃ、
どっちも救われないよ。
まともに息吸って、空気が美味しいと笑える
ぐらい平静になれたら連絡してみましょう。
それまではお互いがお互いを追い詰めるだけ。
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 苦労しますね。


 貴女がほぼ見抜かれているとおりです。

 そして彼は今を生きるのがいっぱいいっぱいなのでしょう。
 いっぱいいっぱいで余裕が無いから確実な安全圏にぶつける。

 例えばブレーキの壊れた自動車を運転しているような感覚で
当然、人をはねたり民家に激突するわけに行かない。すると、
貴女というつっこんでもふわっと包み込んでくれる安全地帯。

 母親に甘えられなかったから今、恋人に甘える。

 すべての甘えられなかった人がそうなるわけじゃないけれど

つまり、きちんと自己処理して成長する人も多いけれど、

心の中ではみな、そうしたいと思っているはず。

 彼は甘えん坊で、貴女はそれを受け止めようとしている。

大変だけれどそれで頑張って下さい。

ただ大事なことを言います。彼がそうだからと言っていつまでも

甘やかしてはダメです。彼はやはり一人前の男に成長せねばなら

ない=生きて行けない。貴女だって疲れます、第一いつまでも

目をうるうるさせ、あるいは八つ当たりする男なぞ、よしよしと

あやすのは馬鹿馬鹿しい。

初めはすべて受け入れ、次はよしよししながら自立に向け話してあげる

最後は、甘えようとする彼に厳しく接し自立するよう突き放す。

が必要です。
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