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29歳同士の彼氏がいます。お互い家が会社を経営しており(彼は後継者ですが私は違います)、家の会社で働いています。

出会ってから半年め、付き合って5ヵ月めです。
会うのは大体週に1~2回です。

デートの支払いについて、今のところは、

彼もち
・おうちデート(ご飯は彼の家で私が作って後片付けもしますが、作るとき彼も少し手伝うときもあります、あとはお菓子等)

・外食夕食

・高速ETC代、ガソリン代

・博物館等入場料

私もち
・ドライブデートの際の飲み物代(待ち合わせの時に渡すペットボトル飲料)

・カフェ等でのお茶代(但し、時間的にその後の食事を一緒できない場合は彼もち)

・ランチ代(但し、時間的に夕食を一緒できないのがわかってる場合は彼もち)

自分の分は自分で払うもの
・クラシック等コンサートチケット代

・待ち合わせ場所までにかかる自分の交通費

・遠出の際の新幹線等交通費

かわりばんこに払うもの
・イベント会場などでの食べ歩き(ランチ・おやつ)

のような感じです。
厳密にルールは決めていませんが、何となくこんな風にしています。

先日、彼とコンサートに行く機会があったのですが、親に、チケット代はどうしたのか聞かれ、正直に自分で払ったと答えると、激しく非難されました。

曰く
「自分からコンサートに誘っておきながら女に払わせるなんて!」

「自分たちの若い頃はデートにかかるお金は全部男が払っていた」

「男気がなさすぎる」

「お前はそれで平気なのか!お前を騙すのは簡単だ。気づいてるんだろう?気づいてないならお前は馬鹿」

「お前はお金のかからない安上がりで都合のいい女」

「都合よく利用されてるがお前より条件のいい子が出てきたら簡単にそっちにいく」

「女から払うと言われても受け取らないのが男だ、彼は、標準以下のケチな男」

「見合い相手だったら全額払うだろう、お前がなめられている」

「日銭を稼ぐ職業だから手にしたお金は放さない、そういう品性」

「彼にお前は似合わない。この先一緒になれぱ財布の紐を締められて苦労する。生活水準が下がってお前は幸せになれない。彼はもっと家庭の経済状態の良くない子の方がうまくいく」

「お前は惨め」

「会うのをやめろ。もう切れ。別れろ」

等々他にも色々。

確かに親世代に比べれば私も払ってますが、やはりおかしいのでしょうか?

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A 回答 (11件中1~10件)

親の世代(貴女の親が)が、そうであっただけの事です。


自分達のしてきた事が「盲目的」に正しいと思い込んでいるにすぎません。
古い世代の人の中には、自分の考えや行動を間違っていると認めたくない人達もいますから。
実際の所、理想的なものだと思いますよ?
なんでもかんでも、「お金を出すのは男であって、出さないのは甲斐性なし」などという我侭放題の女性も中にはいる今の世の中で、立派なもんです。
会社経営の後継者の彼を「経済観念がしっかりしている」と、親に反論できますよ。
なので、なにもおかしくなんかありません。
親御さんがちょっと頭が固いだけです。
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この回答へのお礼

力強いご意見ありがとうございます。

>親の世代(貴女の親が)が、そうであっただけの事です
>古い世代の人の中には、自分の考えや行動を間違っていると認めたくない人達もいますから
言っても、親は聞く耳持ちません。
「今でも、まともな男は今も昔も同じだ」と。

>自分達のしてきた事が「盲目的」に正しいと思い込んでいるにすぎません
実際正しいそうですorz

>実際の所、理想的なものだと思いますよ

女にも払わせることがある時点で、アウトらしいです。
大事に思う好きな相手だったら、男性は絶対に全額負担するそうです。
私は大事に思われてないし、彼は私を好きではないそうです。

>なんでもかんでも、「お金を出すのは男であって、出さないのは甲斐性なし」などという我侭放題の女性も中にはいる今の世の中で、立派なもんです。

ありがとうございます…
親的は、それは我儘ではなくて、「好きなら当たり前」だそうです。

>会社経営の後継者の彼を「経済観念がしっかりしている」と、親に反論できますよ

会社のことはきちんとするだろうが、少なくともお前(私)にはお金を使いたくないんだ、そこまでの気持ちはないから、だそうです。

デートの度に、
どこに行ったのか?:交通費は誰が払ったのか
どうしてそこへ行ったのか?:必要経費は誰が払ったのか?
他にはどこに行ったのか?:かかる費用は誰が払ったのか?
何を食べたのか?:食事代は誰が払ったのか?
そのお店はどこにあるのか?住所は?
どうやって帰ってきたのか?:彼は送ってきていないのか?交通費は誰が払ったのか?

などなど、根掘り葉掘り聞かれて嫌になります。
で、うんざりしてたら、
「楽しくない相手なら別れろ」と。
嫌になります。

お礼日時:2012/05/01 19:12

No4です、御礼のコメントありがとうございます。


今までのコメントなどを読ませていただいて思いましたが、親御さんは結局の所、貴女のお付き合い自体が気に入らない様ですね。相手の方とはまだ会った事はないのでしょうか?
この様な言い方はあまり良くはないのですが、お金を持った人、又はそう育った人はお金に関する考え方が一般の人とは異なる場合が多々あるようです。お金があるが故に使うこと自体をあまり考えていない、ある意味、お金に使われてしまっていると思うのです。そしてその事に鈍感になっていってしまう。
こうなってしまうと、お金を持たない、又は使わない人を見下してしまうという考え方が身についてしまいます。
親御さんなりに貴女の事を思っているのだとは思いますが、お金を使わない相手は貴女を愛していないという考え方はやはり間違っています。
貴女はどうなのでしょうか?
もし、相手の方が一般の人、又は貧乏な人ならば絶対に好きにはなりませんか?お付き合いはしませんか?
もしもそうならば、貴女もそういう人間だという事になります。お金がある、又は使うこと=愛情です。
はっきり言うと、親御さんの考え方を変えることは今は不可能です。貴女の相手には否定的な考え方しか持っていませんしお金の使い方がすべてですので何を言っても聞いてはくれないでしょう。
相手が好きなら借金しても使うもの・・・などと言うことを書いてありますが、単なる「見栄」の為に使うお金です。男ならそういう事もあることは確かにあります、否定はしません。
ただ、それを続けて後々までひきずる様では結局良い関係ではいられないでしょうが・・・
ここまでに書いた事を、お金のない人の「やっかみ」と考えてもかまいませんし、どの様に受け取るかは貴女次第です。
貴女方のお付き合いがおかしいかどうかは貴女が決める事です。親御さんの意見は関係ありません。
経済的な余裕があることは、結婚生活も安定できることですから良い事ではあります。
しかし中には、お金があるがゆえに夫婦仲が冷めている人がいることも事実です。
結局は、二人の愛情の深さがすべてです。親に言われて諦めるならそれまでの人ですし、それでも合いたい、一緒にいたいなら親のことは関係ありません。
結構きつい事を書きましたが、貴女の考え方がすべてですしそれが正解です。
この場にも様々な意見がある様に、人それぞれで考え方や価値観は皆違います。
貴女の考え方、価値観をもう一度よく考えて答えを出してください。他人(私を含めて)の意見は単なる参考やヒントにすぎないのですから・・・
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この回答へのお礼

再度のコメントありがとうございました。
お礼が大変遅くなり申し訳ありません。

>相手の方とはまだ会った事はないのでしょうか?
付き合い始めたその日に、彼が父に挨拶したので、会っています。
当初はしっかりした若者だ、と誉めていたのですが、
デート時、彼が全額を負担してるわけではない、ということを知ったとたん、急変しました。
最近では、男が必ずしも全額払うわけではないし、珍しくない、と言ったのですが、
両親は自分達が若い時と比べて、いかに現代の男性が情ないか、甲斐性がないか、を説き、お話ができませんでした。「ちゃんとした男は、今も昔も変わらず、大切に思っている女に金銭的負担なんかさせない」と。

確かに、彼はちょーっと節約家かなぁ…とも思いますが、仕事関係で結構自腹を切ることも多いし、収入には限度があるのに無理をして、お金がなくなり、私のヒモのようになるのも良くないし、お金がないから会えない!となるのも良くないので、肩肘はらず「まぁまぁ適宜」がいいんじゃないかな、と思います。

ただ、両親に「周りに聞いてみろ!絶対に自分達(親)のような人が圧倒的多数のはずだ」のように言っていたので、質問させていただきました。

ご丁寧なコメントありがとうございました。

お礼日時:2012/05/24 10:34

>確かに親世代に比べれば私も払ってますが、やはりおかしいのでしょうか?



 好きという感情と愛情は全く違います。
 
例えば夫婦間で旦那さんが家庭に生活費を入れない。
奥さんの稼ぎだけで生活させる。 そん関係には愛はありません。

 つまり男の愛情とは犠牲を伴うものです。 
犠牲を払わない付きあい行為は好きという感情だけでしか有りません。
お前の事は凄く好きだ。だから金は出さない、自分で生活してくれ。??。


 最近は低収入の男性が多数を占めていますので風俗に行くのも
容易ではありません。 どうしても素人の女性を誘って遊びたがるようになります。


ですから男が常に犠牲を払う事が当たり前になると世の中の
多数の男性にとってはとても不便なことになるのです。 
 みんなで女性にもデート代は負担させようとしなければ自分の首を締めることになります。
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この回答へのお礼

うーん・・・

つまり、回答者さんは、かかる諸経費全額を負担しているわけではない彼氏は、無料でさせてくれる彼女で遊んでいる、とおっしゃりたいんでしょうか?

意味がよくわからずすみません。

お礼日時:2012/05/01 10:18

いやドン引きですね。

あなたのご両親に。

自分は偉い、と思ってる人間ほど引く相手はいません。

自分の父親を素敵な男だと思い、母親のようになりたい
と思うなら真似すればいいのじゃないでしょうか。

頭ごなしに「お前はバカ」などという男と結婚するほうが
苦労すると思いますけど。それが親世代の限界ですかね。

彼らにとっては愛は金なのでしょう。
あなたも彼らからたっぷりと金を掛けてもらえて幸せなことです。

でも親に逆らったら「今まで育ててやった金返せ」とか言われそう。

幸せの形は人それぞれです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

真似はしたくないですね。
甘えかもしれませんが、価値観を押し付けられ、
1から10を妄想して決め付けて話も聞いてもらえず、
私自身の心のことなのに「そんなはずない」と頭ごなしに否定され、
理想化された自分たち像や自分達の都合にあった他人ととかく比較され、
私の友達や彼氏にまでその価値観を強要する、
そんな両親の築いた家庭は苦痛を伴います。

幼少時から聞かされていたことは、
「子供に人権はない」
という言葉でした。

愛情はいかに相手にお金をかけ、時間をかけられるか、
ということでも測れる、と言っていました。
でも、兄がそれを彼女にやると非難ごうごうでした。
「時間やお金をかける相手が違う」と。
結局、なんなんでしょうね。

けど、この家に生まれてしまった以上、
どうやっていけばいいのか…模索しないといけません。。

お礼日時:2012/05/01 10:30

50才、既婚男性です。


貴女が、彼氏さんのお金に頼る気持がなければ問題無いですよ。
お父様、お母様が言ってる意味は、彼氏さんは、貴女にお金を使う男じゃないって事です。
これは、間違ってはいません。
貴女にお金を使う気持ちがあれば、すべて彼氏さんがお金を出すでしょう。
ただ、これは重要な事じゃないんですよ。
貴女が、彼氏さんのお金だけに頼らなければ良いだけですからね。
ただ、彼氏さんが、貴女のご両親のお金を頼る気持ちがあると問題があるかもしれないですね。
お父様、お母様が心配してるのは、その事なんですよ。
貴女が、ご両親に心配をかけない自信があるなら、何の問題も無いですよ。
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この回答へのお礼

両親より少し年下のご回答者様ですね。
ありがとうございます。

>貴女が、彼氏さんのお金に頼る気持がなければ問題無いですよ

今のところ、頼る気持ちはありません。

>お父様、お母様が言ってる意味は、彼氏さんは、貴女にお金を使う男じゃないって事です
>貴女にお金を使う気持ちがあれば、すべて彼氏さんがお金を出すでしょう

同じ年で、お互い仕事をもっている状態で、全て出す人っているんでしょうか。
両親は、本当に好きなら、会社に借金してでも彼女にお金をつぎ込むって言います。
だから、彼は私のことを好きなわけじゃないって言っています。

>彼氏さんが、貴女のご両親のお金を頼る気持ちがあると問題があるかもしれないですね

全くないと思いますし、考えも及ばないと思います。
もし、そういう気持ちがあると、結婚詐欺よろしく、
今だけでも私に大量にお金をつぎ込み、すぐに結婚話をちらつかせると思います。
倹約家なところを見せていれば、「実家のお金を頼りにされてるんじゃ」と警戒もされてしまいますし。

お礼日時:2012/05/01 10:58

No.3さんが仰られてるように質問者さんはおかしくないですよ。




親東名高速??デートしっかり楽しんで下さい。(^-^)
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この回答へのお礼

ありがとうございます><

父が、うちの会社に営業に来ている取引先のお気に入りの若手(といっても約40歳)にデート代の支払状態について聞く!と息巻いています…

実家だから、仕方ないのですが、デートから帰るたびに、
支払状況を詳しく聞かれ、どこに行ったのか(どうしてその場所なのか、交通費はどちらが出したのか)、送り迎えはしてもらったのか(交通費はどちらが出したのか)どこで何を食べたのか(詳しい店の場所、どちらが支払をしたのか)、等々根掘り葉掘り聞かれ、嫌になります。

で、嫌になっていると、「付き合っているのに楽しそうじゃない」「自分たちがデートしてた頃はたのしくてしかたなかった」「彼と合っていないってことだから別れろ」と。
で、楽しくなく見えてるのは、親からの追及のせいだ、と言うと、シカトされます。
で、同じことの繰り返し…

本当、もっと純粋に楽しみたいんですけどね…

お礼日時:2012/05/01 12:18

おかしくないですよ。



親は親、貴女は貴女。。。どちらがどう払おうと気にしなければ
問題は有りません。
金銭感覚は大切です。
親は子供の心配をしたがるものです。
良い学歴、高収入などなど子供には不自由させたくないから。

親の良心なんでしょうね。
まぁ、お金の価値観は結婚しても大切ですからよく考えて。^^
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この回答へのお礼

コメントありがとうございました。

おかしくはないですか><
ありがとうございます。
親に、「基本的に彼氏が全額負担しないのは、お前を好きじゃないから、大事にする気がないから」
「今も昔も、お前と彼氏のやってることは異常だ」と言われていて…><;

お礼日時:2012/05/01 15:20

まあーーーーーーーーーー


かなりな価値観の違いが表面化していますね
価値観の違いはいったいどこからもたらされるものでしょうか
教育なのか
家柄なのか
収入の違いからなのか
人間性の違いからくる独自のものなのか
価値観の違いは以上の総ての総合的な結果からくるものでしょうね
価値観の違いは人生観の違いでもあります
しかしながら 恋人との価値観の違いは克服できます
家同士の価値観の違いは克服不可能です
家と本人では価値感覚そのものに自ずと違いがあっても仕方ないでしょうね
貴方の持つ価値観と
貴方の家の持つ価値観は違いますね
ここが問題なのですね
釣り合わないのは 不仲の元
と言いますが これは金銭感覚を元にした過去の事です
昔は家同士が婚姻の問題を紐解いていましたから
この様な格言があった訳です
今は個人が個人の問題としての婚姻しかありません
家は考慮されません いやしない様な時代なのです
しかしながら 釣り合いが取れている方が不仲の原因が一つ減る事も又事実ですね
釣り合わないという事はそれだけ不仲の原因になり易いと考えれば納得できます
この意見は親のものですね
親が子の事を心配するのは至極当たり前ですね
だって 貴方の親ですからね
価値観の違いは決しておかしな事ではありません
ここで最も問題視すべきは
貴方の親御様は貴方の彼氏の事を金銭感覚だけで判断しようとしている事なのです
それに対して貴方がどの様に理解を求めるのかが最も重要な事なのです
如何でしょうか
以上です   <(_ _)>
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

多分、理解は得られないと思います。
絶対主義な親なので…

私がどう思っているのかですら、
私が言うことはとにかく全否定と侮辱、
自分たちだったらどう感じるか、でしか考えられない人達なのです…

お礼日時:2012/05/01 19:01

おかしくはありません。



確かにご両親の世代にしてみれば妙に感じるかもしれませんが、お互いが職を持っているのですから二人で出しあうのは自然なことです。

昔は女性が社会に出てお金を稼ぐということが困難だったから、男が出費をするのが当然という考えが当たり前にありましたが。

親御さんの言うことは正直古いので、今後はお金に関して訊かれても適当に流し、お二人の思うようなお付き合いをしていかれてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

年代差、時代背景差、男女同時社会進出について言及したのですが、時代がどんなに変わっても、まともな男像は普遍的だ、と。

父は「取引先の(私と)同年代の男に聞いてやる(若手営業マンが、取引先の社長に聞かれて、社長の意向に沿わない意見なんて言えませんよね)」と息巻き、母は「いくらでも聞ける(誰に聞くんだろう…)」と息巻いています…

お礼日時:2012/04/29 04:50

はじめまして。



27才、独身の男です。
生意気なことを言わせて頂きますが、育つ環境が違えば価値観や常識も変わるものだと思います。
親御さんの意見はどうあれ、お互いに今のスタイルに納得しているなら、一体何が問題なのでしょうか?

昔は「男は外で稼いで、女は家を守るもの」っていうパブリックイメージがあったのかもしれませんが。
女性も社会進出している今、そんな考えは時代錯誤も甚だしいと思います。
(まあ現代においても、男性、女性ともある程度の「こうあるべき」という普遍的なイメージはあると思いますが)

親御さんの気持ちも分からないではないですが、ちょっと柔軟性に欠けると思います。
お互いに対等に付き合おうという、give and takeな関係、僕は理想だと思います。
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