お酒好きのおしりトラブル対策とは

夫、私40歳。小学生の子供が2人います。結婚14年目。
単身赴任4年。もうすぐ単身が終わります。

夫、半年前からネットで出会った43歳バツ1の女性と不倫。
女性は私と同じ県に住んでいて、遠距離不倫。
女性は仕事を辞め、この1ヵ月、単身先にずっと入り浸っていました。
夫は会社から不倫について警告されたのに付き合いをやめません。
目つきはおかしく憑りつかれているみたいに見えます。

離婚する気はありません。相手の思う壺になりたくありません。
今は一番ラリっている時、何を言っても無駄。
付き合いがおわるのを待つつもりです。

1年前、うつ病になり休職。治ったら我が家の近くへ異動することになっていましたが
なかなか約束を果たさない会社への不満から不倫したといっています。

女性は3月に元夫に300万を払って離婚しています。
子供の親権も自分の自由が欲しいといってとりませんでした。
現在貯金650万。

私の夫は借金を繰り返し、我が家は貧乏です。私も働いていますが。
会っている回数など単純に計算すると1ヵ月で20万ぐらい、女性がお金を出しているようです。
プレゼント攻撃もすごいです。
お金の限界もあるだろうし、付き合いは長く続かない?と思っていますが甘いでしょうか?
女性も夫を手に入れたくて必死のようです。

生きた心地がしません。
女性にお金を出させ、快楽を得ている、情けない。
静観の時と思ってますが、がつんと衝撃を与えたくなる衝動にも駆られます。
自分がどうしていくべきか、毎日いろんな考えが巡っています。

不倫した方、された方、同じように待っている方など、いろんな方からのお話を聞かせてほしいです。

我が家のためにも、女性のこれからのためにも、目を覚ましてほしいです。

半年前まで、おだやかで子煩悩で家族思いのいいパパだったんです。
わたしにも原因があるだろうに
「お前は悪くない、自分の弱さだ。」といってかばいます。
ちゃんと話し合いもしたいから、目を覚ましてほしいです。

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A 回答 (7件)

 あなたは、ご主人の不倫相手女性に対して最高に甘い考えで対応されています。

その甘いお考えは、後に必ずあなたに反映されます。法律がどうのこうのという問題ではありません。また、人を好きになる事を法律は規制していません。独身者を好きになるのも既婚者を好きになるのも自由なのです。ただし、配偶者のあるの者を好きになってその者の、配偶者の権利を侵害したり、家庭を崩壊させ、その事実関係が明らかである場合、不法行為者としての責めを問われます。

あなたの案件は、女が男にお金を貢ぎ、その上自分は離婚をしているのですよ。普通の不倫の男女ではないのです。女が離婚してお金まで貢ぐにはそれなりの覚悟があってのことです。その時は覚悟という自覚はないでしょう。しかし、別れるとかの問題が持ち出されたとき、自分が今までしてきたこと(男に尽くしてきた事)を、自分の思いの丈と共に言い放ちます。

最初から男を金で買う女なら別ですが、普通に生活していた女が、好きな男に貢ぎ離婚をしているのですから普通の不倫のように考えてはいけません。あなたのご主人となかなか手を切りませんよ。執念深いですよ。自分の思い描くように男に命令もします。従いまして、こういう不倫はすぐに発覚します。

あなたの相談案件が事実なら、一刻も早く、あなたの妻の立場を使って、ご主人とその女の関係を絶つようにしましょう。それが出来るのはあなた以外にありません。その内帰ってくるだろう、とか。今は様子を見ている。等という人は、現実に対してどのように対応して良いのかが分からない人が言うことです。

夫婦の間に不具合が発生していてその原因となる相手も特定出来ているにもかかわらず、ほっておくとか本人の自覚を待つ、と考える人は、この案件に関してはダメです。ご自分の身に降りかかってきた問題はご自分で払わなくてはいけません。静観なんてとんでもないことです。もの事を諦めた愚か者の結論です。

放置しておくと、不倫とは関係の無い別な案件が起こり、いずれ警察の力を借りなければならないことも発生する可能性がある案件なのです。(しかし、警察はどうすることも出来なくなります。お金が絡んでいますので。)大事にならない様に早期解決に向かって行動されては如何でしょうか。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり、申し訳ありませんでした。1日よりいままで旦那が帰ってきていました。

2日の日に783KAITOUさんの回答を見て、静観はいけない、自分が動かないと!という気持ちになり
夫の逆切れの中、一生懸命、話をしました。
家族を守りたい、今の付き合い方はお金が絡んでいて相手は本気だと、今まで我慢していたぶん、
全部全部吐き出してしまいました。

すると日に日に話し合っても逆切れせず、どちらかというとよく最後まで話を聞いてくれ、
昨日、明日家に行って別れてくるからと、思ったことや理由なども混ぜて話してくれました。
まだ今、返ってきていませんが、途中メールが来て、心配するなと。話しきって、家に戻るのを
いま、待っているところです。

旦那がいうには、自分は独身とうそを突き通したとのこと。
それも含めて全部話してくるとはいってましたが。。。
わたしは、相手は絶対に既婚者だと知っていると思います。
思い当たることがいっぱいあるので。

それでも、言葉すくなの夫が、自分から決意を話してきたので
今は信じたいです。

そう何度か信じて、ずっと裏切られてきましたが、
今回は家族を守っていきたいとはっきり言ってましたので。。。

甘いかもしれませんが。。。

ずっと戦い続けます。
私しか本音をぶつけて、行動できる人はいないですから。

783kaitouさんのわかりやすく、現実味のある、冷静な意見にとっても支えられました。
私の行動は不適格だったかもしれませんが、行動するきっかけになりました。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/05/04 21:38

私の夫も不倫中です。

何を言っても今は別れる気がないみたいなので、静観中です。
相手の女も夫を取ろうとして必死みたいなので、正直落ち着きませんが、夫は離婚する気はないというので、信じるしかないです。

それで、思うのですが、少し引くというか、突き放したほうがいいのじゃないかなと。
そうしたほうが、案外冷静になってくれるのじゃないかな。

うちは今はそういうことで、相手とダラダラつづいているという状態です。
私も最近は知らん顔してます。
それでも週に2,3回はセックスもしてるみたいなので気分は良くないですけど、風俗に行っているのだと割り切るようにしてます。

今、正面きっての話し合いをしても意味のあることならないと思います。
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この回答へのお礼

書き込みいただきありがとうございます。

一番今の私の状況に近い方からの書き込みだと思いました。
相手が落ち着くのを待つしかないって思ってしまいますよね。
旦那様、やはり嘘ばっかりつかれているのでしょうか。

明日、旦那が3泊4日で家に帰ってきます。
正直、今までのように笑顔を向けるのは難しいと思っています。
そして、無理に笑顔でいなくてもいいかな、と思っているところでした。

旦那はメールも全部うそだらけ。
いいわけばかりで、この一ヵ月は特に心の会話ができていません。

優しかった旦那。。。半年前までは普通の小さな幸せいっぱいの家族だったのに、と
本当に悔やまれてならないです。

でも、割り切って、今の現状を考えて行動していこうと思います。
どうしても静観かな、という結果なんですが。
意味のない言い争いはもう疲れました。

私も知らん顔で割り切って、ドライに接したいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2012/04/30 17:46

あなたは働いていて収入があるのですね。



借金漬けの夫と離婚したほうがいい生活ができる、というのなら、
離婚しましょう。
不倫は夫も認めてるし、夫が離婚を嫌がってもあなたが申し立てれば簡単に離婚は認められます。
不倫相手はお金も持ってるので慰謝料を請求しましょう。

子供が夫を大好きだから、というのが離婚しない理由のようですが、
離婚したって父親と子供はいくらでも会って遊べます。
養育費をちゃんと払わせれば将来の学費等も安心です。

離婚しない理由は、子供ではなく、あなた自身の嫉妬ではないですか?
離婚すれば、夫はもしかしたら相手と結婚するかもしれない。
夫は子供たちとも面会できるし、不倫相手と幸せな結婚。
養育費は離婚してもしなくてもかかるお金。
夫が失うのは今の妻=あなただけ。

一方あなたは、「家族思いの夫のいる幸せな家庭」を失って一人で生きることになる。

今を我慢していれば、目を覚ました夫と何事も無かったかのように「幸せな妻」に戻れると確信があるのでしょうか?

借金繰り返し、うつ病になり、不倫相手の金で遊びほうけて会社からの警告も無視する夫を、どこまでも信用できる、というならば、
夫が目を覚ますのを待つしかないでしょう。

私には、夫が目を覚ますより、
あなたが自分の人生を切り開くために、目を見開く方が現実的だと思いますが。
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この回答へのお礼

書き込みいただきありがとうございます。

今は旦那の気持ちがこちらにむいていないむなしさから、
お金のことを考えると、離婚の方が絶対にいいと思ってしまいます。

ですが、いままで借金のうそのときも、うつ病の時も乗り越えられてきたと思っていたので
今回だって目が覚めればきっと反省してくれる、子供のかわいさが負けるわけがないと
思ってしまっていることも事実です。

実際、今は静観中ですが、旦那が家に戻るとふつうに楽しく過ごせています。
許せない事ばかりだけど、私がふつうでいることで居心地がいいと思ってくれる日が
また戻ってくる、そう思ってしまうのです。

でも、いままで乗り越えてきたと思ってきたことが
乗り越えられていなかったんですよね。
夫は口ではわかったようなことをいっていたけど
そして、私は笑ってごまかしてきちゃっただけで
根本的なことはなにも修復できていなかったんですよね。

今回のことは本当にショックだし、許せないし。
これを笑顔ひとつで乗り越えようと思ったら、また大きな間違いだし、
そういう意味で、静観しつつ、やはり離れていくことを選択しなくてはいけないのかと
うっすら考え始めました。

私を思った心のこもったコメントありがとうございました。

お礼日時:2012/04/30 17:42

50才、既婚男性です。


まずは、冷静に損得を考えるべきではないですか?
御主人と離婚しない場合に起こること。
御主人と離婚した場合に起こること。
それを箇条書きで、ノートに書きましょう。
何故、御主人が必要なのか?
子供にとって、父親として御主人が必要か?
貴女一人で、お子様を養っていけるのか?
逆に、離婚しないでいて、家族が食べていけるのか?
相手の女性はお金を持っています。
貴女はお金が無いんですよね?
今度は、御主人にとって、同じ事をノートに書きましょう。
冷静にそれを読み比べてみてください。
感情は必要無いんです。
まずは、生活を確保する事です。
貴女とお子様で月2万円の生活をいつまで続けられますか?
自然に解決方法が決まるんじゃないですかね?
がんばってね。
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この回答へのお礼

書き込みいただきありがとうございます。

ノートに書き出してあります。
毎日、読み返しています。
出る答えは「離婚する」の方が多いです。

なぜ旦那が必要か・・・これについては
書いていませんでした。

子供たちが大好きだから。
一緒にいると楽しいから。
旦那の優しさに今まで支えられてきたから。
今まで一緒にいた時間を0にしたくない。

いま、ぱっとあげるとこれしかありません。

ずっと我慢の生活。つらいです。
私が働いていても、旦那の借金返済に消えていきます。
離婚したら自分の稼ぎは少ないけど
明らかに今よりはいい生活ができます。

だけど縁あって一緒になった夫を
こんなに裏切られても信じたい気持ちが消えません。
本当に私が目を覚ます立場なんだと思います。

わたしも不倫に夢中な夫と同じで
周りが見えなくなっているということですね。

感情は必要がない、
心に留まった言葉です。

ご親切にありがとうございました。

お礼日時:2012/04/29 11:11

そんな憑りつかれているような情けない夫ならば、


意固地にならずに熨斗を付けて、相手にくれてやればいいじゃないですか。

会社からも警告されているようですので、出世どころか時間の問題で
クビにもなりかねませんよ。
そうなったときに、貴女は夫を受け入れて食べさせていく自信がおありですか。

そんな父親を持ったお子さんが一番の被害者であり、
貴女の妻としての意地で、問題をすべて相手の女にすり替えても
不倫は終わりませんし、相手が変わるだけだと思いますが。

目を覚まさなければならないのは、お子さんの母親としての
貴女の方だと思います。
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この回答へのお礼

書き込みいただきありがとうございます。

リスクばかりの夫です。
会社から支給されている単身費で借りている部屋に連れ込んでいることが問題だと
今度見つかったら懲戒、までいわれているのに。。。
会社に借金があるからやめさせられないはず、となめていると思います。
一ヵ月に有給3日もとるようになり、仕事も手につかないほどはまっているようです。
何を言っても、どんどん嘘つくだけ。
会社を首になったら、そのときは離婚と思えるのですが・・・

もう今の時点で判断すべきなのですね。

女性と終って目が覚めたら、さすがに今までしてきたことの愚かさをわかってもらえる、
そして子供達と一緒に暮らしていくことで、反省してくれれば、と思っていたのですが

私がちゃんと現実問題として、向き合えていないということですよね。

どんと構えて待つ、
すぐに離婚、
どっちがいいのか、

ガツンと文句を言う
静観する、
どっちがいいのか。

毎日考えが巡ってしまっています。
毎日の旦那の嘘に振り回されている自分、
一番情けないのは私ですね。

ご指摘いただきありがとうございました。

お礼日時:2012/04/29 10:58

 お金に色はありません。

あなたと子ども達はその不倫相手に養ってもらっていることになりますよ。

 失礼ながら、借金を繰り返す旦那と一緒にいる意味無いでしょ?不倫相手にプレゼントしてあげたらいいんじゃない?あなたは働いていて収入があるんだから。目を覚ますのは不倫相手ではなく、あなたですよ。
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この回答へのお礼

書き込みいただきありがとうございます。

そうですね、養ってもらっているんですね、私たちも。
夫は女のお金で旅行三昧。ブランド服買いまくり。
毎晩外食でお酒を飲んで、最高の暮らしをしています。
私達は食費2万で頑張っているのに。

自分の気持ちを優先したら、はい、さよならなんですけどね。

子供達に父親のいない家庭にしたくない、
慰謝料なんて一生を思ったらはした金。
女と一緒になってひとりだけ幸せになってほしくない。
そんな理由で離婚を踏みとどまっています。

でもプレゼントしたい気持ちが抑えられなくなってきているのも事実です。

こんな甘んじたこと言ってる私だから
不倫されてしまったんだと思っています。

私の間違いをわかりやすくご指摘くださってありがとうございました。

お礼日時:2012/04/29 10:49

こんにちは。



確かに手詰まり感ありますね。

お子さんは、何歳でしょうか?男?女の子?
(ある程度大きいのかな)
住宅ローンなどあるんでしょうか。

旦那さんを単なる収入源として見た場合、離婚はもったいないですね。
(女性40歳から離婚というのも。。。)
かといって、話し合いも難しそう。
不倫中ということもそうですが、うつ病(治っているとしても)の人の思考も、
まともじゃないと感じる事あります。
不幸願望でもあるんでしょうかね。
それとも、全力で貢いでくれる人がいると、満たされてると実感できるんだろうか。
(旦那さんが希望して今の勤務地に留まっている可能性は?)

私は、旦那がうつ病になったら、奥さんは捨てても構わないし、
うつ病の男と結婚するべきではないという考えです。
女性の方が苦労しますからね。
(この質問の場合、旦那さんが捨てられるのを狙ってるようにも思えますが)

今は、送金だけしてくれてれば、いいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

書き込みいただきありがとうございます。
子供は5年生女 3年生男です。
住宅ローンはありませんが、借金があります。
会社と親戚にそれぞれ200万です。
いままでもいっぱい借金がありましたが
600万ぐらい頑張って返してきました。

夫の単身赴任で幼かった子供たちはずっと大好きな夫と離れる生活、
がまんしつづけてきました。
もうすぐ終わりそうなので、がまんしてきた日々を
がんばったね、やっと一緒に暮らせるねと、してあげたい気持ちです。
夫はそんな子供達をずっと大事にしてきたのに
女一人で、全く正反対の人になってしまいました。

家に帰ってくるとなにもなかったように、普通なんです。
子供達は夫が大好きで・・・

ただ、この半年、毎日夫から出る言葉は嘘ばかり。
便利屋扱いの自分が情けないです。

片親で育った子供は、将来同じ道を歩む可能性が高いといいます。
その道を作りたくありません。
子供たちが事実を知ってしまったら、迷いなく離れますが。

といいながら、こんな夫ですから
こんな気持ちいい生き方を今回学んでしまったので
繰り返すんだろうなと思います。

今は証拠集めしています。いざという時のために。
時間をかけて正しい決断ができるようにしたいと思います。

私の気持ちを汲んでくださるアドバイス、うれしかったです。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/04/29 10:38

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