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結婚10年,9歳と4歳の娘がおります。主人とは子どもが産まれてから,合わないなと思うことが多く,けんかも多かった為,幾度か離婚を切り出しましたが,ずっと拒否されていました。
あきらめて,ほとんど会話もしなかったのですが,先日主人の方から,離婚を切り出されました。

正直娘たちをかわいがることもなく,離婚後も会わなくてもいいという始末。
娘が話しかけても,返事をしなかったり,笑顔をみせることもないことが多かったです。

私は,家族みんなで公園で走り回ったりしたいのに,いつも主人は行きたがらなかったので,
出かけるのは娘二人と私の三人が多かったです。
離婚を切り出されて,正直ほっとしたのですが,と同時に不安で胸がいっぱいになりました。

離婚後は実家に帰ることになると思うので,当面の生活の心配はないのですが,
私一人で娘二人をちゃんと育てていけるのかと。

やはり女一人で子どもを育てていくのは大変ですか?
子どもの心は傷つかないでしょうか?

周りに離婚を経験した人がいないので,本当に不安でいっぱいです。

私がしっかりしないといけないとは思うのですが,
我慢して家庭内別居を続けるか,今ここで踏ん張って私一人で頑張るか,
悩んでいます。

どなたか経験談などお聞かせ願えればと思います。
よろしくお願いいたします。

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A 回答 (11件中1~10件)

単刀直入に言わせてもらいます。

基本的には全然娘さん達には影響は無いから大丈夫だと思います。
私の親は離婚して父方の方に引き取られ(おばあちゃんや叔母ちゃん達)に愛情をもって関わってもらいました。小学生の頃に友達のお母さんに寂しいね~って言われたけど 全くそんな想いをした事が無かったので 何が寂しいのかな??って意味が解らなかったくらいでした。 保育園育ちの(現、高2と中3)娘が居ますが6年の通園を経て卒園の頃には30人クラスの10家庭は母子家庭になっていましたが どのお母さんも明るく逞しく、子どもも優しくシッカリ育っていますよ。時代的に悲観や心配する事もないと思います。一番マイナスな影響はお母さんが子どもを不憫に感じ、甘やかしたり変な気を使ったりする事です。極端な言い方ですが上の娘さんくらいだと両親の微妙な関係は空気をよみとれているだろぅし、子どもさん目線でご主人がいいパパでなければママが思う程に心の傷にはならないですよ。堂々と離婚をする事が大事かと思います。
頑張って下さい。頼れる実家が有るのは強味です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今,主人とまた話し,ようやく覚悟を決めました。
私一人でもしっかりと愛情を注いで,頑張っていきます。

お礼日時:2012/04/30 00:07

 離婚経験のある男の立場から回答をさせていただきます。


 女性が1人で子供を育てるには,今の社会ではそれなりの犠牲や覚悟が必要だと思います。
 今までの家計がどのようなものかによっても変わりますが,見込んだ収入には程遠く,資格や経験がなければ雇ってくれない会社もあると聞きます。
 実際私も離婚前に元妻の生活状況(資格なし,長期専業主婦)で生活できるか自治体の電話相談に聞いたことがあります。
 結果は,パートでの収入と母子手当などの収入のみでは生活はかなり苦しくなるでしょうとの返事でした。
 質問者様の場合は,実家に帰ることになると書いてありましたので,生活は大丈夫かと思いますが・・・。
 
 次に子供の影響ですが,私も昨年離婚を経験しましたが,改姓した場合の子供の影響がとても心配です。
 回答者様の中には,親の離婚が原因で闘病されている方もいると回答されていましたよね。
 養育費などはきっちり払ってもらうことも必要だと思いますが,お子さんはこれから少なくとも見えない何かを背負って生活しなくてはと考えているかもしれません。
 私は子供と離れて暮らす結果になりましたが,子供が親の離婚を受け入れて笑顔が出るまでは少なくとも親には責任があると思っています。
 これは,同居別居に関係なくです。
  子供に関しては傷つかないわけがないので,生活も必要ですが,子供の影響は無いわけがないと思ったほうがよいのではないでしょうか。
 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も子どもだけは,改姓しないであげたいなと考えたりもしております。

色々と覚悟が決まってきました。
頑張ります。
ありがとうございます。

お礼日時:2012/04/30 00:05

質問内容からすると、いてもいなかったような旦那みたいなので、あなた一人で育てるという点については心配無用と思います。



あとは金銭面だけの問題でしょう。
できれば、旦那から毎月の養育費を貰えるようにすることが肝心だと思います。

>正直娘たちをかわいがることもなく,離婚後も会わなくてもいいという始末。

僕も娘が一人おりますが、正直、信じ難い旦那です。
「お金」以外は必要のない男に思いました。

その意味では、あなたのおっしゃる通り、「家庭内別居」というのも視野に入れて考えるべきかと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
養育費は必要ですよね。

きちんと検討します。

お礼日時:2012/04/29 19:06

私の両親は離婚しております。


妹はそれで精神を病んでおり今も闘病中です。
一方私は特に親の離婚に苦しむことなく今に至ります。
子供が傷つくか?といえば、どうともいえません。
うちのように私は平気で妹はだめになることもあるし、二人とも平気な場合、二人ともだめな場合もあるので、わかりません。

気になるのはご主人と合わないという発言がどう合わないのかさっぱりわかりません。
>出かけるのは娘二人と私の三人が多かったです。
こういうのは余計に悪いほうへいきます。
家族の絆は血に甘えちゃだめなんですよ。
お互いに家族になるために、嫌なときも楽しいときも一緒に居る事が大事なんです。
nezumikozou0123さんは、ご主人を家族の輪のなかにいれてあげましたか?
夫の顔色を伺って、機嫌が悪そうだからと遠慮したりはありませんか?

>離婚後も会わなくてもいいという始末。
これについて何といいました?
ああ、そうですか。ですか?
私なら貴方の子でもあるので困るという話をしますよ。
nezumikozou0123さんの解決は一番手っ取り早い我慢とか、私と子供だけでを繰り返して今に至るようにみえます。
本当は家族みんなでというスタンスが貴女に欠けているようにみえます。

>我慢して家庭内別居を続けるか,今ここで踏ん張って私一人で頑張るか,
悩んでいます。
我慢しないで、親子でちゃんとやり直すことをお勧めします。
我慢は解決ではありません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
misato5411さんのおっしゃる通りです。最初の方はいつも誘って,みんなで出かけるようにしていましたが,何かあるとすぐ機嫌が悪くなり,子どもも黙ってしまうし,「一緒に行かない?」と誘っても断られることが多く,気を遣うのが嫌で,だんだんと誘わないことが多くなっていました。
私の努力が足りないのでしょうか。

怒鳴られたり,もめるのが嫌で,ついつい安全な方に逃げてしまうのです。
本当にそれがよくないのですよね。

ただ私が「私ももう一回見直して努力するから」と言ったものの,
主人はもう努力する気はないというスタンスでした。
自由になりたいようです。

でも自分のこれまでの行いを振り返り,もっと悪いところはなかったのか考えます。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/29 19:20

まず別居して、妻・子供のありがたみを味わせてから離婚してはいかがですか?



たぶん気持ちが変わると思いますよ。
今は幸せが近くにありすぎて見えないんですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

たぶん別居しても,気もちは変わらないと思います。
一人でいる方が気が楽なようです。

娘がふざけ合ってキャッキャッ言うだけで顔をしかめてますから。
自分の思い通りにいかないと,怒鳴って言うことを聞かせています。
それを私がたしなめようとして,けんかになって・・・というのを繰り返していましたから。

でもお返事いただけて嬉しかったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/29 19:24

 中学生と小学生の娘がいるバツイチ男です。


 近所に住んでいるのでたまに逢っているけど問題なく、成長しています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

たまに逢えるのならいいですね。私は主人や子供が望めば,と思っていますが,
主人にはその気がないようです。

私に再婚をすすめるくらいですから。

でも問題なく成長しているとのこと。やはり育てる私の問題ですね。
頑張ります。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/29 19:27

離婚を拒否なさってた旦那さんが、


急に子供にも会わなくて良いと離婚に応じたのはどうしてでしょうか?

理由はお聞きになりましたか?

また、今まで離婚を拒否されてた理由は知ってますか?

旦那さんと合わないと言うだけで離婚されるのですか?
お互いに一歩譲り合い思いやらなかった結果が一番大きいんではないでしょうか?
本当に離婚で良いのでしょうか?
旦那さんがやけを起こしてるように思えてなりません。

女一人で子供を育てるのが大変か?
そんなの大変に決まってるじゃないですか。
そんな覚悟もなく旦那さんに離婚を迫ってたんですか?

そして旦那さんが離婚に応じたら、今度は自分と子供たちだけで生活していけるか不安だと・・・
家庭内別居を続けるか、離婚するか迷ってる・・・

なんとも自分勝手な意見ですね。
離婚は貴方が切りだしてたんでしょ~
離婚すればよいのでは?
今更、迷う事じゃないでしょう~。
この先がそんなに不安なら、離婚なんて切りださなければ良かった話です。
仮面夫婦は、子供たちの精神面に影響しますので、絶対に良くないですよ。
隠してたって子供は知ってしまいます。
今は良くても大人になった時の人格が心配です。
貴方が自分の為に欲を出して仮面夫婦をなさるのは止めた方が良いでしょう~。

せっかく離婚を決心した旦那さんにも失礼な話です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
離婚を決意いたしました。
頑張るだけでは駄目だと思いますが,とにかく頑張ります。

お礼日時:2012/04/30 00:10

日頃の子供さんへの態度などから、“お父さん好き”という感情はそれほど持ってないと思いますので大丈夫じゃないかなぁと思います。

私も親は別居しましたが別に傷ついたという感情は持ってませんので。夫婦間のもつれだけなら仮面夫婦を演じるという選択肢もあるかもしれませんが、子供とさえ会話もない、遊んでもくれないなら一緒にいる意味は無いと思います。

子供というのは意外としっかりしてますから、お母さんもしっかりしてサポートしていきましょ。母子家庭の知り合いは何人かいますが、子供はみんな立派に育ってますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

上の娘は特によく怒鳴られ大泣きしているので,「お父さん大好き」という感情はないかもしれませんが,それでも父親です。
その父親を私のわがままで奪ってしまうのですから,娘たちが今後
笑顔で暮らせていけるように,辛いことはあるかもしれませんが,
前向きに頑張っていこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/30 00:12

離婚後の生活はとりあえず経済的にはなんとかなるのですね。



質問は経済問題以外で、

>やはり女一人で子どもを育てていくのは大変ですか?
>子どもの心は傷つかないでしょうか?

ということですね。

はい、大変です。
そして、子供の心は傷つきます。

不仲な夫婦にとって離婚は解決であり、開放ですが、
子供にとっては「喪失・崩壊」です。

生まれて来た時に、親が子に「約束した世界」を奪うことです。
傷つかない、などとどうして思えるのでしょう。
子供に責められたら、親は謝り続けるしかないです。

でも、会話のない両親、子供に笑顔を見せない父親、家庭内別居を我慢しているだけの母親、との家庭で育つことが子供に幸せだと思いますか?子供を傷つけないと思いますか?

愛のない家庭が子供にとって天国であるはずがないです。子供はすでに不幸で傷ついています。

どの道、あなたとあなたの夫は子供を深く傷つけています。
今は、あなたにとって「よりましな道」を選んで、必死で子供を守り育てることです。
どんなに大変で辛くても、「子供のために我慢した」とは決して思わないこと。すべては自分で決めたこと、自分で選んだ道だ、と責任を負うことです。

そして将来、子供が「私は父と母のいる家庭がなかった」と言った時には、しかたがありません。「ごめんなさい」と詫びるしかないです。
離婚したことが悪いのではなく、子供から「両親の愛に満ちた家庭」を奪ったことが悪いのです。
子供にとっては、「両親の正当な離婚理由」などありませんから、父も母も子には謝るしかないです。
そういう覚悟を決めることです。

離婚するにせよ、しないにせよ、「子供のために・・」というのは責任逃れの言い訳でしかないです。

厳しいことを言いましたけど、あなたには引き受けてくれる実家がある。それは恵まれたことです。あなたに許されてる環境・条件を感謝して利用して、子供たちに愛を注いで育ててください。
子供は、父親のいない不幸はあっても、別の幸せを感じることはできます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

本当におっしゃる通りです。私の努力が足りなかったのです。
主人も悪いかもしれませんが,それ以上に私が努力すればよかった。

今までのことは埋められませんので,これからはそれを埋められるように,
娘たちが笑顔で元気に生きていけるように,
自分の罪を背負いながら頑張っていきます。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/30 00:15

合わないではなく、お互いに合わせられないのでしょうか?



私は、あなたの配偶者と似たような立場です。

家事や育児をされているあなたのご苦労に、彼のねぎらいが不足しているのでしょうか。

一方で、いまは仕事はどこも大変です。彼も疲れきって帰ってきてるわけではないのでしょうか。

男性の苦労も理解していただけたら…と思います。


お互いに振り上げた拳は下ろせないのでしょうか?
仲良くできれば、それにこしたことはないと思いますがいかがでしょうか?

的外れでしたら、申し訳ありません
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

私も歩み寄ろうとしました。謝罪もしました。
でも主人は一歩もひこうとしませんし,私も自分が悪かったのだと思いました。
私がどんなに努力して,我慢して,なんとか修復しようと思っても,
主人の方が無理というのなら仕方ありません。

覚悟を決めました。

お礼日時:2012/04/30 00:18

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